Svaki dan ima mnogo događaja sa nama: smiješno ili ne baš, smiješno ili malo tužno. Postoji čak i poseban projekat koji pomaže ljudima anonimno podijeliti svoje otkrivenje. Ovdje Najsmešnije priče iz prvih usta. Odgodite koliko dugo i naplaćuje dobro raspoloženje upravo sada.

• Moj suprug i ja rijetko koristimo alkohol. Nekako, u večernjim satima sam želio popiti bocu češkog piva. Riječ "pivo" uvijek zamijenimo na Kvassu, jer je naša šestogodišnja kćerska piva povezana s marginalnim ličnostima na platformi, koja su uvijek s oprezom sa strane. Dakle, pijemo "kvas", telefonske pozive. Kćerka je pogodna: "Zdravo, zdravo, bako! U redu! Roditelji? Piju pivo, ali kažu da Kvass! " Zutva.
• Moja baka je dobila novu vrstu certifikata (plastična karta sa fotografijom i sve informacije o vlasniku). Danas je užasno nezadovoljan, rekla je da u centru servisiranja stanovništva širom nje prema njenom smijeha. Ispostavilo se, moj brat joj je sada rekao, predstavljajući certifikat u Penzioni fond, morate ga dovesti do lica i reći "MultiPort".
• Sjedim, urla. Moj muž mi briše suze. Mislila sam da je tako sladak. Pao sam se u ogledalo ... i on je obojio brkove za mene!
• U kuhinji supruga pravi čaj, a mi smo s našim psom u tri. Odjednom se spušta na laminatu i kapi prazan šolju. Pokupim suprugu, a pas hvata čašu na zube. Stavio je ženu, pas joj je dao šalicu i predao mi šapu. Dao sam mu "pet", a ponosno smo otišli.
• Moja djevojka je jednom izgubila mače u stanu. Tražio sam svuda! U kauču, iza sofe, na balkonu, u toaletu, u kupaonici, ali sve je uzalud ... i utjecalo je na nju da jede, otvori hladnjak, a tamo ... njeno čudo mirno spava na a loncan sa supom.

• Spuštam se na liftu, taksi do aerodroma je već stigao i čekao. Razumijem da nešto nije u redu s tenisicama - zaboravio sam umetnuti uloge u njih. Stvari bacamo u automobil i natrag na 20. kat na spori lift - Želim da trčim u stan i nazad dok lift nije otišao da se ne zaglavi u iščekivanju lifta.
  Plan krši djevojku koja stoji na mom podu. Ok, zamolim je da sačeka doslovno 15 sekundi. Ona s nekim Coquette osmijehom slaže se. Mole iza uložaka i čuti lift se zatvara i lišće. Mislim: Pa, eh-moj, kako to možeš? Povratak, a ona stoji i čeka me bez lifta.

• Nekako se sagledao sa mojim dečkom, što apsolutno nije u stanju da kuha, tako da je učinio da li je ostao sa malom djecom i bez komunikacije sa svijetom, ali puni hladnjak. Dugo razmišljanje, konvulzivno se privukao za mene riječima: "Ne možete bacati djecu! Ne možete ih ostaviti sa mnom ranije nego što mogu jesti kobasice! "
• Danas sam shvatio da sam pristojna djevojka kad je letio sa stepenica na pete i umjesto mate vrisnuo: "Oh-oh!"

• Letite prije nekoliko mjeseci iz SAD-a u Moskvu. Sjedim u ekonomiji, na sredini aviona otprilike. Samo postignuta visina čujem lagano stanje glasova o povećanju. Evo ih pljeskaju na ramenu: "Djevojka, prolazi za odlomak!" I računi od 20 dolara. Ja radim isto sa putnikom ispred sebe. Općenito, kada je ovo "dvadeset" odmorilo u zid, tako da govori, nakon minute pauze obloga je prekrila gomerijski smijeh. Svi su izmislili dva ruska momka na galeriji, a on je vodio cijeli avion!
• Moj mladoženja (već suprug) na dan našeg vjenčanja napisao je na nebeskoj svjetionici: "Vodi me, ne znam je."

• Sastajem se nekako svog sina iz škole i vidim takav dodiriv trenutak, jer njegov razrednike dobije pitu, pauze u pola i jedan dio daje HIR-u.
  Kažem svom sinu sljedećeg dana: "Sada morate liječiti djevojku, ali nije dobro, dajem mu sitnicu za grickalice, šaljem ga u školu.
  Uveče ja pitam:
  - Pa, kako si stalo do razrednika?
  - Ne. Dao sam novac.

• Tri dana, brat već pronalazi moj telefon i stavlja mi alarmne idiotne melodije. Dan prije juče probuđeni su pod "AKA-47", jučer za valery Leontiev - "Augustine", a danas pod "prirodnom plavuša". Umoran sam.

• Kuvajte večeru. Poslao sam hitan muž u trgovinu (3 minute hoda od kuće) iza luka. Vraća se nakon 40 minuta i viče iz praga: "Slatko, Luka nije bilo nigdje, kupio sam Dill!" Počinjem se smijati, a on ne razumije: "Učinio sam nešto smiješno?"
• U vlaku Voronezh - Moskva do pitanja putnika o prisustvu Wi-Fi-ja u automobilu, dirigent je odgovorio: "Šta si ti, ništa ne može biti, auto dva puta dnevno dezinficiran je!"
• Bavio sam se streličarstvom. Ostavite nekako strelice u vikendicu. Vraćajući se za nedelju dana iza njih i nestali su. Pronađena na vrtu, s paradajzom. Pokazalo se da su vezali rajčicu. Baka ...

Bot ima takve čudesne priče koje dokazuju da je život ponekad zanimljivije u fikciji.

Supruga je rekla. Mlada žena je došla do njenog prijema. Slučaj je težak, progovorio je jedan i pol. Svi su razgovarali, pacijent je sve shvatio. Moja žena dodjeljuje datum sljedećeg prijema. Povratak na kalendar na zidu: - tri sedmice. Brojevi su osmi. Povoljno? Pacijent odgovara: - Niste mi mogli ponoviti ono što ste rekli? Pročitao sam na usnama. Gluh. Sjajno kaže. Čita na usne. Već sat i pol, moja supruga nije sumnjala ništa, iako gluh često dolazi k njoj na recepciji.

***
Moj prijatelj je jako volio pjevača Bilana. Čak i sa suprugom se sreo na jednom od njegovih koncerata. I tako, za neki odmor bio sam među gostima pozvan na njih. I zamislite moje lice kad sam čuo da se njihova kćer zove (!!!) dibil. U čast gore spomenutog Dima Bilana ... Ozbiljno. Dopustio sam neku vrstu beskrajnosti, iskreno vodim da sam igrao i zatražio da vidim izvod iz matične knjige rođenih. Dibil ... Još uvijek sam zbunjen

***
Rođen krajem 80-ih, kada u ljekarnama različitih droga nije bilo takvog asortimana. Tada je prihvaćena u prvim danima novorođenčadi u slabim ružičastom otopinu mangartee za dezinfekciju vode i kože. Ali moja se majka preselila dozom i nakon kupanja pretvorila sam se u Negratenu (mangan je dao hladovinu kože). Ta nesreća dogodila se samo nekoliko sati prije dolaska bake, koji se prvi put pripremao da me vidi. A evo ga! Generalno, duže vrijeme mama je opravdala i objasnila šta je ono što))

***
Dogovorili su mini-baketorettu zabavu sa djevojkama, naređujući more suši u kući. Sutradan sam morao izbaciti kutije iz svega toga, što je napadnulo dva paketa. Ravno u blizini spremnika, jedan od paketa pukne i sav sadržaj položi na snijeg. Evo, zbog šume, iz planina, izlazio je djed Yegor. Ili bolje rečeno, zbog smeća, anatoliraju se, jer se kasnije predstavio. Povukao se naprijed i rekao: "Madame, daj da sve to uklonim, ne gnjaviti!" I počeo je sve bacati u smeće. Svi vitezovi ovdje!

***
Kažem da je šah moja omiljena igra, iako znam samo kako oblici idu. Nekoliko klasa Muz. Schells, ali na mnogim slikama sam iza klavira u velikoj sobi. Nacrtam malo, ali uređeni portreti kažu da sam samo talenat. Čitao sam knjige na smanjenje tako da u mojim arsenalnim znanjem ima više pseudo, naučne činjenice, vješto inteligentno u razgovoru. Ne znam šta ne znam od sebe. Veoma zastrašujuće suočiti se s nekim ko štedi dublje i razumije da sam u stvari gomila

***
Kad sam imao 10 godina, vidio sam "Stern RPP" disco disko na TV-u. U njemu je jedan od solista očistio zube crne paste za zube. U našem malom gradu, jasan slučaj, takva pasta nije bila, ali želio sam je samo ludo. Hodao sam iza starijeg brata i molio takva pronađena. I jednom je doveo crnu tjesteninu u tegli! Moja sreća nije bila ograničena. I sasvim nedavno sjetio sam se ove priče, a brat je priznao da je jednostavno raster tada aktivirao ugalj i pomiješao ga sa običnom pastom. Omiljeni mog brata)

***
Radim kao blagajnik i imali smo jednu zanimljivu baku. Priča je započela činjenicom da jednog dana ta baka nije imala nekoliko rubalja. Dodao sam od svoje. Upucana je, pakova, zahvalila mi se. Ali očigledno joj se svidjela i počela je hodati u moju smjenu i kupiti ne u svim tim stvarima koje bi baka mogla priuštiti. I svaki put kada na odjavi napravi vlažne oči i tužite i ponovo prepričavajte peni. Platio sam jednom ... platio sam dva ... i onda umorna. Babul! Imajte malo sramote!

***
Odlučio sam kupiti stan u 3. trgovini izgrađenom u 50-ima. Svi upoznati, kažu, kuća je stara, okrenuta strahora, također apartmani na dužem hodniku, kao u hostelu i tako dalje. Prošla godina. Sretan sam. Prostrani svijetli izgled, a susjedi su čuli samo ako su "iz pištolja". A prvi put u cijelom životu znam sve susjede, a oni se ne nameću gostima, a kad su saznali da nema dovoljno novca za ZP, a zatim je tiho donio "hotele" sa vikendijima. To je poput porodice koju nisam imao. A prijatelji su ljubomorni

***
Kao dijete, prijatelj je imao kućni bioskop, svake večeri će promatrati kino. Jednom kada smo odlučili gledati film stravora, sjediti, zastrašujući, svuda govornici, saslušaju se svi šuštaci. Ovdje moj prijatelj nije mogao izdržati u toalet (privatna kuća, toalet na ulici) prevucite prstom vratima i ona stoji tamo, smrt sa kosom, sve je poput haube, lica nisu vidljive. Prirodno je vikati. Uključuje svjetlost, ispostavilo se. Bio je to susjed, kiša je hodala u kapuljaču, samo ne sa kosom, ali s lopatom, a moj prijatelj je zaboravio, a čovjek je zabrinuo: D

***
Kolega o radu ispričao je o svojoj ženi, jer ga je uhvatila u snu u izdaji, ne probudila se na mirnom suprugu i počeo ga zadaviti. Probudio sam se od dobrog pala. Smijao se na poslu i zaboravio. Prošlo je 5 godina i takva se priča dogodi sa mnom. Probudim se iz činjenice da su voljeni, sjedeći na jahanju, sa zatvorenim očima, prelazi prste na mom grlu. Probudio sam je ispravnije, ali ujutro se ništa nije sjećala. Vjerovatno su sve žene postavile čovjekov gen za ubistvo sa izdajom.

***
Otišao sam kući bez ključeva. Mama je trebala hitno odlaziti. Dolazim kući, nema ključeva, nema nečije kuće. Na ulazu sam čekao 3 sata kada je otac otvorio vrata pila na stolu, tasteri "ključeva kod susjeda". Koja je ova logika, ostavite bilješku na stolu, bilješku na kojoj tipke?

***
Imao sam momka. Nisam govorio svoje prezime. Šala je počela da ga zove čajnik. Kakvo je bilo moje iznenađenje kada mi je nakon nekog vremena pokazao pravo, pasoš i posjetnice sa svojim prezimenom kettla! Taj pogodak, pa pogodi! I mislio je da me udario po broju automobila.

***
Syn (6 godina) ušao je u kuhinju sa svjetlošću u ustima, muž iz smijeha bacio je veliku krigla vruća kafa u nogu, skočio sam sa glasnog udarca i orući moj suprug skočio i udario u svoju polica iznad njegove Glava. Ishod: Troje su sjedili u ozljedi: muž sa sumnjom na prelom prstiju i opeklinu, sumnjao sam u potres mozga i sina sa žaruljem u ustima. Doktor se jedva drži da se ne povrati

***
Čini mi se da svaka djevojka ima svoj superkondovod. Netko je dobar na fotografiji, neko jede puno i ne gura. I vrlo polako rastem kosu na nogama, mogu ostati nesmetani mjesec) ne tako, naravno, ali bolje nego ništa))

***
Moj pas nije baš razigran, sakuplja njene igračke, prebija oko njega i završava. Moj suprug i ja odlučili smo joj pokazati kako da igra. Odveli su loptu počela da ih baca jedno u drugo, trči za njim ... Općenito, pokušali smo. Pas je pogledao, izgledao je ... onda je došao kod mene u trenutku kada je lopta u mojoj ruci, uzela i pripisala svim ostalim igračkama ... slomila nas.

Svi volimo šale, ali ponekad se život "sastavlja" takve priče koje u njih vjeruju u prvi put je vrlo teško. I koliko humora i komizma u takvim pričama ... Divno je da postoji prilika za "slušanje" takvih ljudi s kojima su se dogodile smiješne situacije.

O ženi

Prošetao kroz veliku trgovinu odjeće. Bilo je mnogo mladih mama sa djecom koja su tkali i pitali dom. Malo ko je uspeo da smiri decu. Jedna žena se razlikovala. Hodala je s bebom između polica, s obzirom na to da su se stvari svidjele, a dijete je reklo: "Gdje je izlaz? Ne mogu ništa pronaći. "

*** *** ***
Kad sam u djetinjstvu gledao crtani film "Prostokvashino", nisam razumio Fedoru Mama ujaka. Mislio sam: kakvu štetnu ženu, vječno zaklinje, ne želi ići sinu u selo iz odmarališta. Ali sada razumijem da nije tako štetno. I da bih i ja bolje odmorio na moru nego u selu ...

*** *** ***
Kad se prošetam ili s nekim što vam treba, tako da slikamo nasumični prolaznik, tražeći u gomili djevojčica na petama. Ali definitivno neće pobjeći sa mojim telefonom!

*** *** ***
Prijatelji poput kuhanja. Muž je nedavno priznao da je moj kulinarski talenat jedan od razloga zbog kojih se udala za mene. I upravo sam s mladima razumjeo da je jelo u pavlaci, stavljeno u pećnicu ključ uspjeha.

*** *** ***
Danas sam konačno otišao u fitnes centar. Uglavio je sebe. To je odlazilo, bio je bolestan, borio se sa lijenošću. Kupio sam oblik, cipele ... dugo sam se pripremao za takav događaj. Ali ... fitnes se preselio.

I smiješno i nezgodno

Radim kao kredit posebno u banci i nedavno je iz nekog razloga počeo da se oči ne pobude. Sljedeći zahtjev za kredit, postavio je standardno pitanje "Komunalni troškovi", tip je odgovorio "hiljade od 10-12", a zatim dobijem papirnu maramicu i obrišem suze iz očiju. Tip nije bio zbunjen i rekao: "Djevojka, ne brini, neke i više plati." Bila sam oboje nezgodna i smiješna.

*** *** ***
Idem niz ulicu prema čovjeku. Ispred njega, u presavijenom brodu, nježno nešto nosi. Doneo sam oštrinu - poput mačića ili štenaca, pumpa, crvenokosa. Teško je vidjeti, sunce je slijepo + miopija, a čovjek je udaljen. Čovjek se bliži, zaglavio sam, pokušavajući shvatiti ko je tako nježan. A onda mu donosi ruke na lice i lustira mačić-štene za glavu! Već sam se okupio da vičem, ali uspio sam povrijediti kome nije on - Belyash! Tolstinsky Crvenokosa, Belyash! Malo sreće!

*** *** ***
Moji roditelji su ljubavnici sa televizora. Kad se netko od njih dođe u sobu s hranom, prednost se odmah počinju (najčešće tata pokušava oduzeti od mame, jer sebe idu previše lijen). Prošli put: mama drži ploču za supu za jednu ivicu, tata na drugi, a svi se povlače.

Nastavilo se dok se svi sadržaji ne šire preko tepiha. Pobegli su sa mjesta na kojem su iste brzine koju su povukli iza tanjura - u različitim smjerovima s plačem: "Vaša supa je bila čista!" Tata 46, mama 44.

Iz djetinjstva

Ljeti, kad sam bio mali, često sam provodio vrijeme sa bakom i djedom u vikendici. Moj djed je sjajni pušač. Svakog jutra otišli smo u vrt, sjedili na klupi u blizini ribnjaka, a djed pušio telefon. Kad sam pitao zašto je to učinio, djed je rekao da je zahvaljujući dimu iz cijevi bili oblaci. Sve djetinjstvo na nebu pogledao sam s osjećajem za ponos, kao što je bilo zahvaljujući svom voljenom djedu koji se divi prekrasnom nebu sa oblacima :)

*** *** ***
Djeca često ne mogu zaspati jer se okreću ispod pokrivača. Moj otac, kad sam bio mali, položen sam, podigao pokrivač preko kreveta i rekao: "Pa, okreni!". Nakon toga se vrtio, pljunuo sam i zatim rastavio, i prekrivao me je pokrivačem. To je postalo toplo i ugodno i više nije hteo da se vrti. Mig je plutao.

*** *** ***
Sin imao je 6 godina. Stavite ispred njega knedle. Dijete ih je dugo pogledalo, a zatim je urlalo. Na pitanje: "Šta se dogodilo?" - Odgovorio je: "Ne znam kako da počnem!"

*** *** ***
Ujutro pitam moju kćer (3 godine):
- Lizonka, šta ćete jesti?
- I imamo hleb?
- Tu je.
- A maslice?
- A tu je maslice.
- I kobasica?
- A kobasica je.
- Biću palačinke.

Izbor priča iz života dokazuje da je stvarnost mnogo zanimljivija za fikciju

Jorkširski terijer živi kod kuće. Pas se uzgaja, pa joj kupujemo njene skupe šampone, sprejeve itd. Nekoliko ljudi znaju, ali sve to koristim. Sad imam sjajan prekrasna kosa Poput mog psa.
***
Single-Luraknitsy Tokom vremena zabavnog pijanog učenika, snimljena je privatna kuća i suočena sa psom-plemićima nadimak. Rekli su: Jedan od njih kasni noću iz kuće trgovine, prijatelju je riješio nje. On uličicu vidi veliku kompaniju planinara, trenutno misle, dobijaju - i pijeske mene. Opljačkan ili silovanje. Jedan od neruskih uklapa i govori karakterističnim akcentom: prijatelju prijatelja - moji prijatelji, idemo, potrošimo. I potrošio je. Prijatelj - povezivanje ljudi.
***
Kad je živjela s rođacima, imali smo vječnu bitku za žetvu. Cijele godine ispod sudopera kopirao je školjku iz jaja (na vikendici ispod grmlja za sipati). Stranac Ribany capron tajice. Oni su udobni, rezanje na vrpci, u zemlji rajčice da se vežu. Kopirajte mlečne pakete. Ovo je sadnice. Nisu odbacili kante iz majoneza. Udobno im je prikupiti bobicu. Skini vrpcu iz tajica. Napravite petlju. Čujte kantu na vratu. Ruke su besplatne. Zdravo, malina! Pa, i, naravno, banke! Vječni ciklus limenki u prirodi.
***
Na jezičnom kursevima prije nekoliko godina napravljen je "kolaž željeznosti" - izrezati fraze i slike iz starih časopisa i zalijepljen u Watmans. Na mom kolažu, glavnu frazu "život kao u filmu. Sada je vrijeme za ... ", a potom porodica, porodica, odmor, joga, prilično je posao ... viseći ga u kuhinju do trpezarije ... danas sam izgledao i glupo - gotovo sve Želitelja su se ostvarile! Posebno u pogledu porodice i rekreacije. Ali uopšte uzalud sam bio ljepilo da "uživam u ukusnoj hrani". Oporavio je 10 kg 2 godine.
***
Da tata prijatelji su se opustili u prirodi. Dolazak, otišli su potražiti mesto za noć i nisu odgovarali automobilu 2 dana. Kad su se vratili, primijetili su da se automobil nekako ponaša čudno. Po dolasku odvezao se na uslugu za popravke. Prstenovi u večernjim satima i kaže: "Da li želite jezgra? Dođi! " Dolaze, i pokazuju im takva slika: vjeverica je postigla malo sranja ravno na zaustavljanje. Samo nevjerovatan broj orašastih plodova. Napravili su popust za orahe za orahe)
***
Kad sam bio mali, imali smo kitty. Na osnovu okolnosti, često sam morao biti kod kuće sam. Kao i sva djeca, često se razlikujem, a župi mama marljivo je primijetila sve tragove gaća. Kad se mama vratila s posla, naša mačka michel pobjegla je da je upoznala, i vrlo miowed s raznim intonacijama. Dno crta je da je mama razgovarala s njom. Pitao sam je šta sam učinio tokom boravka u kući. I paralelno, cijeli stan i Michel "rekli su" ono što sam učinio bilo je loše, a moja majka je pronašla. Sve djetinjstvo, stvarno mi se nije svidjelo našu mačku u takvim trenucima za predaju me svaki put. Uvek zamolio mamu da me nauči da razgovaram sa mačkom. Ali to je bio samo odgovor koji sam, kad sam se ja postao mama, tek tada ću naučiti razgovarati s mačkama. Nakon nekog vremena sve je to zaboravljeno. Odrastao sam. I u posljednje vrijeme moja majka me podsjetila na razgovore sa mačkom. Rekao je da sam jako loše primijetio iza svojih tragova, pa tako da ne bih naučio da ih uništavam, vidjela je šta je rekao od našeg Michelle. Uostalom, uvijek morate znati šta je vaše dijete učinilo.
Ispričaću vam kako se zabavljam u metrou, kad sam dosadan) jednom, kad sam se večerao kući, slušam vaše omiljene staze u slušalicama, u tome kako obično prepuna automobila zamoskvoretska linija, pohvalio sam svoju rame atraktivna djevojka I pitao nešto. Naravno, shvatio sam da je pitala nešto poput: "Pored izađe?". Trebao sam izaći i odmahnuo sam glavom i rekao: "Da." A onda sam bio zbunjen o_o. Šta ako je pitala nešto drugo! Na primjer: "Mogu li vam uzeti jaja?" I ja, odmahnuo sam glavom i rekao: "Da." Confuez. Od tada se zabavljam u podzemnoj željeznici, pitajući ljude u slušalicama (uglavnom djevojčicama), raznim glupim pitanjima, poput: "udati se za mene?". Djevojčica se trese glavom i kaže: "Da." Ja sam RZHU, ljudi u blizini Rzuta. Djevojka u zbunjenosti. Raspoloženje je dobro.
***
Pozivali smo se nekako sa mojim prijateljima u mojoj kući, pili, slušali muziku i prilično glasan. Vrijeme je bilo daleko ponoć, pokušao sam to učiniti, jer se užasno plašilo muškarca iz sljedećeg stana, često je naišao na to u ulazu - pravi ambar, a sve u tetovažama, uvijek u tetovažama, uvijek u tetovaže Izraz lica, općenito, strašan tip. Ali jedan od prijatelja je stalno dodao volumen, nisam imao vremena da ga pratim. Na kraju su vrata srušila na vrata i sa takvom silom da sam odmah shvatio ko je izvan vrata. Muzika se odmah isključila, svi se razbolili. Otišao sam do vrata, pogledao u oči - stvarno, najstrašniji komšija. Otvorite vrata, bio sam spreman da se pozdravim do bijelog svjetla. "Pa, šta se zabavljaš?" - Spalio je. "Pa, tako, malo", vratio sam se. Iz straha, kolena su se tresela, činilo mi se, onesvijestila se. Odbacio je ruku na džep, nešto je pukao. Mislim, pa, sve će sada dobiti prtljažnik i pucati me, ovo je kraj. I izvadio je telefon i kaže: "Slušaj, a koja si poslednja pjesma igrala, ponovo se uključila, a onda ne prepoznajem jurnju kroz zid." Od tog dana našao sam me vkontakte, bacio muziku jedni drugima.
***
Većina svega na svijetu ne volim kad moja djevojka traži da pogleda svojim filmom. Zatim počinje: "Pa, zašto ne možeš biti tako romantičan?", "Ali verovatno ne biste mislili na čestitajući mi sretan rođendan tako!", Pogledaj kakvu statistiku! I ti ne bi povrijedio žuriti! " Draga, ja razumijem sve - vjerovatno je teško biti djevojka takve odjeće, ali možda kad napravite treću kotlu i naljutite se iz svojih emisija, i vi ćete naučiti da takođe ne razumijete da i ne znate da i Scarlett Johanson i vi i ne biste razumjeli? Volim te, ali ne, tvoja majka, neću nositi plave sočive da izgledam kao Somucher.
***
Moje djetinjstvo je prošlo u selu. Studirao je u seoskoj školi. Period perestroike. U pouku privrede Dali zadaća Prikupite tim i zaštitite poslovni plan vašeg projekta. Iz nekog razloga, sve djevojke imaju projekte za otvaranje kozmetičkih salona, \u200b\u200bočigledno, nisu dovoljno za veći mozak. A dječaci su sigurnosne kompanije. Branio sam projekat proizvodnje alkohola, kada je odbrana ispričala o prednostima projekta (moguće je proizvesti na bilo kojoj sirovini, barem na trulim krompirom, široko se koristi u industriji, medicini itd. Potražnja u proizvodnji votke ... Izvinite, posao je posao i glavni cilj je primati profit). A ovo je 90-ih, kada je Vodka čak prodana u štandovima. Cijeli tim je ocijenjen "3", ostatak klase "5". Bilo je povrijeđeno suzama. Tada nije bilo računara, informacije su prikupljene u regionalnoj biblioteci. Nakon što je škola otišla u Moskvu, diplomirao je na vodećim univerzitetima Rusije, radio u međunarodno držanje, a zatim uspješno implementira svoje projekte. Lekcija školske ekonomije sjećam se osmijehom.
***
U studentskim godinama, pali su s prijateljima koji su cijelu noć jahali taksi. Hostel je već zatvoren. Stoga sam, važna dama, zvana taksi, puzala u automobil, dala mu je posljednja hiljadu i zatražila da se vozi do jutra. A on nije dovoljan da nije odbio, tako da je napisao da je natkrivena, suze obriše, bazik mi je dao, ujutro sam se i hranio i oduzeo i hostel. I dalje se uspio narediti. ShadNob, još uvijek ne pije.
***
Kuća je izgrađena pod uglom, odlaskom na balkon mogu vidjeti sljedeći kat u nastavku. Prvi put je skrenuo pažnju prije mjesec dana: Beba se povlači za stolom, trudna majka pomaže i pored bake. Ponekad sam i obratio pažnju na blistavu prozoru, ali danas je sve bilo drugačije: beba se izvlači za stolom, baka koja se ljuta i majka udari u kuhinju sa novorođenčadi. Suze radosti za potpuno nepoznate ljude bile su valjane, a vjerovatno ne sumnjaju ni da su za nekoga poput prozora za drugi život.

Malo je vjerovatno da se neko može raspravljati sa izjavom da je život mnogo zanimljivije za bilo koju fikciju.
Čudne i lijepe stvari se javljaju svakodnevno, a ponekad je jednostavno nemoguće šutjeti. Stoga, čak i poseban projekt koji pomaže ljudima anonimno dijeljenje svojih otkrivenja.
Priče su različite: radosna i tužna, zla i ljubazna. Inspirisani smo pričama o tome što je život njihovih autora sretniji i zabavniji. Takva otkrivenja se prikupljaju u ovom članku.

O dobrom

Čekam moj supružnik na klupi na ulazu. Odgovara Crvenoj mački, meowsu. Razgovarao sam s njim, a on izlazi i meows, nešto mi kaže, može se vidjeti, može se vidjeti da je njegov dom, izgubljen, ne boji se ljudi. Upoznao sam ga kod kuće i sutradan - opet me je jaoni nešto. Trećeg dana sam ga ugledao sve prljavo, kao i prije, prišao mi je i imao tužnog meja, kao da plače. Nikada ranije nisam imao životinju u životu, a sada živi najpametnija i društvena mačka širom svijeta.

Živim u gradu u kojem su dvije željezničke stanice. Željeznička grana iz jedne stanice do druge traje oko grada, uz put do aerodroma. Dakle, ako curi sjede u zasjedi s radar na cesti, vozač "trepće" farove dizel lokomotivnih mašina. Naši ljudi ne pobede! Ko ima slabu viziju - naoružani naočarima da ne trepne signal. Moderne čaše za gledanje internetske trgovine nude ponude za kupnju doslovno u jednom kliku. Morate samo odabrati model obruča koji volite i dodajte parametre sočiva iz recepta, odjavite narudžbu - i pričekajte pošiljku. Pogodna usluga, visokokvalitetni materijali, besplatna dostava i garancija na proizvodu - ove činjenice govore u korist odabira ove određene trgovine.

Moja supruga je učiteljica Instituta, stroga, stavlja blizance bez kompromisa. Ponekad donosi izjave na ispite kući. Dakle, kad moja "kuja" zaspi, mijenjam blizance na trojku, jer sam ja bio dvosmjerni. Dok kanali. Zabavite se, djeca, imate svoj Ginn-Incognito!

Jednom, kad sam studirao u prvom razredu, pobegao na školski hodnik i pao. Podovi su bili drveni, sva koljena i dlanovi bili su u brojnim Zanosoku. Odjednom su momci - deseti razređivači došli na spašavanje, koji su prošli lekciju, razmazivanje mi je ponudio iz koljena, umirujući, plakovno plače. Od tada su prošlo mnogo godina, a sjećam se ovih supermena! Ako je pročitaju: hvala puno, momci, za ljubaznost.

Zaspao sam u podzemnoj željeznici nakon posla. Probudim se, razumijem da sam stavio ruke ispod glave i poznavao muškarce na koljenima. Sramilo se, nisam znao neprimjetno uspon i odlagati. Očigledno, čovjek je vidio da sam se probudio i rekao sam s osmijehom: "Da, spavaš, spavaš, vozio sam zaustavljanjem još 10 minuta."

O Provalakhu

Fotograf. Nakon registrarske kancelarije, mladenci daju golubove da puste u nebo. Napravim standardni okvir kad su golubovi u rukama, a ja kažem: "Kiss!" U 99% mladoženja poljubi golub, a ne mladenku.

Došao je na novi posao, tjedan dana izgradio momak, sljedeće sedmice je prišao i pitao šta mi je učinio i zašto izgledam tako zlobno.

Tri godine su primijetile godišnjicu registracije braka 17. oktobra, sve dok nisu pogledali iskaz, u kojem je datum 17. novembra ...

Ja sam na poslu, suprug kod kuće. Moje pitanje je: "Šta radiš?" - Odgovorio: "Ja radim vaš posao!" Bio sam oduševljen: Mislio sam, večera se priprema i podovi pere. Dolazim, a on jede slatkiše.

U djetinjstvu, kada je kod kuće bila baka, zamislila je da je utičnica u spavaćoj sobi mikrofon i otpjevao različite pjesme u nju. Prestao je raditi tako kad su komšije rekli kroz istu rozetu: "Djevojka, svi čujemo."

O životu

Danas se takvo sunce zapamće 8. marta 2009. - Takođe je vrlo sunčano i toplo, retko je. Idemo oko grada u tramvaju, a potom je vozač vozača pao u mikrofon, a zatim pročitati dirigent, a svi putnici su bili dozvoljeni da prenose čestite, pročitaju pjesme, pjevaju. I upravo sam izgubio dar govora i plakao od viška emocija. Ovo je Peter.

Na izlazu metroa ispred mene stepenice ruže baku i petogodišnja dječak. Izlazak na proljeće Moskovskog sunca, beba, zaustavljajući se, sa suncem, rečeno: "Čudna melanholična država ..." "Ne vozi se u ovu emocionalnu zamku", odgovori bako, i uputili su se u ulaz u Pushkin. Kulturna Moskva.

Živim u Njemačkoj. Tko može odbiti "KrafttsoyHaftpflikhtferzicorung", bez da pauze steknu zrak, nazovite tavu "Cavaraska", jer je prokletstvo, ruski vrlo složen!

O ljubavi

Nakon što se moj posao pokvario, radio sam dva mjeseca taksista, nisam rekao ništa svojoj ženi. Danas sam saznao da je sve znala i potajno radila kao tutor engleskog jezika. Volim je.

Kad sam išao u školu, moja se majka uvijek probudi ujutro, sada učim u drugom gradu nekoliko hiljada kilometara, moram da studiram za pola devete, a majka za deset djela, ali svako jutro me zove u sedam ujutro i želje dobro jutro. Pazite na svoje mame - oni su najdragocjeniji da imate.

Većina njegovog djetinjstva često je provela iz mame na poslu u dječjem onkološkom rehabilitacijskom centru.
Dakle, za cijeli život neizbrisiv utisak ostavio je jednu 17-godišnju djevojku sa svojim dečkom. Imala je osteosarkom, bilo je nekoliko sjednica hemoterapije, odsječene lijeve noge iznad koljena. Jednom je došlo da poseti momku, ta djevojka koju proglasi, kažu, ne nestanemo, ne želim da vam pokvarim život. Tip joj je rekao solidno "ne" i izjavio da je ona najbolja za njega.
Ne tako davno su ih upoznali. U pantalonama je, sa protezom, naravno, odlazi, držeći ruku, s njima dvoje djece. Razgovarao, u razgovoru najstariji sin (imao je 6), s ponosom navodeći da je njegova majka najbolja, jer je ona terminator.