« Ljubav dolazi sa rečima: Želim ti sreću».

MM. Zhvanetsky

« Mržnja je ljubav osakaćena ljutnjom».

Pitajte bilo koga: šta je suprotno ljubavi? Sigurno će većina odgovoriti: mržnja. Na prvi pogled, sve je tačno. Dakle, ako pitanju pristupimo sa filološke tačke gledišta, onda će antonim riječi “ljubav” zaista biti “mržnja”. Međutim, u psihologiji problem izgleda nešto drugačije.

Šta mislite, dragi čitaoče, šta je zapravo suprotnost ljubavi? Pa, naravno, ravnodušnost. Na kraju krajeva, i ljubav i mržnja su veoma jaka osećanja. Kada osoba voli ili mrzi, preplavljena je emocijama.

“Ljubav je velika nesreća. – kaže M.M. Zhvanetsky. – U ovom trenutku nemoguće je pisati, ovo je vreme izgubljeno za mnogo vremena, prestaješ da budeš ličnost... To je kada se migoljiš, patiš, a unutra je takav bol negde između srca i disanja, i ne znaš odakle je došao, ovaj bol, i kako ga se riješiti, i savršeno dobro razumiješ da tu osobu nećeš privući ničim, ni suzama - ni pismima, ni pozivima - ničim. Nikada se neće moći osjećati isto kao i ti, ali ovo je sve što ti treba... slabo znaš šta se dešava, stalno si u poniženom stanju. A ti pogledaj zvono na vratima. Ne slušaš, gledaš. Čekaš. Tako nešto. Stalno cekas, to je najgore. Kao doktor - u standby modu. Ovo je već ljubav...

Pod teretom ljubavi čovek juri, odvodi ga od muža, vraća ga, opet odvodi... Onda sve troje sednu, razgovaraju i počinju da se druže. Ljubav prolazi kada već poželiš sreću. Kad mrziš i želiš smrt, to je ljubav...”

Šta tu dodati?.. I ljubav i mržnja su strane istog novčića, koji se pretvara u različita lica, zavisno od okolnosti, kao i vremena provedenog između muškarca i žene zajedno. U svakoj fazi bliske komunikacije neizbježno se javljaju različiti problemi. Način na koji se oni rješavaju direktno utiče na to da li će se preduzeti taj ozloglašeni korak – od ljubavi do mržnje.

Dakle, ako govorimo o ontogenezi odnosa jednog para (a o njima je, kao što ste već pretpostavili, o kojima govorimo u ovom članku) - počevši od poznanstva i završavajući razdvajanjem - možemo pratiti određeni slijed koraka u svom razvoju.

Predstavljamo vam pristup Kovacsa (češkog porodičnog psihologa) koji opisuje šest faza odnosa između muškarca i žene. Oni podučavaju kako prevladati prirodne i neizbježne sukobe u paru i napisani su određenim redoslijedom radi praktičnosti, ali u stvarnosti ovaj slijed može biti drugačiji.

1. Entuzijazam

Glavna tema bine: spajanje. Muškarac i žena brinu jedno o drugom, što stvara osnovu za seksualni odnos koji donosi obostranu radost i zadovoljstvo. Razvija se osjećaj da živite jedan život sa voljenom osobom i međusobne podrške.

Stav partnera: isti smo, trebaš mi, trebaš mi.

Glavni afektivni ton: strast sa romansom. Čovek gubi glavu, duboko je zaljubljen. Puno kontakta oči u oči i dodirivanja.

Očekivanja od partnera: trudite se da me usrećite, trudite se da ispunite moje želje.

Percepciju partnera karakteriše stav: ti si moj, ja sam tvoj.

Problem: iskustvo koje nastaje kada jedan od partnera teži većoj samostalnosti i provodi više vremena napolju (na poslu, sa prijateljima).

Pozitivna transformacija nakon faze: partneri počinju shvaćati da nisu potpuno identični jedno drugom.

2. Očekivanje

Glavna tema pozornice: potraga za kompromisima.

Zadaci partnera: napustiti (psihološki) svoj nekadašnji roditeljski dom, osjetiti granice svoje ličnosti, razviti samosvijest, zadržati svoje granice.

Stav prema partneru: postao si drugačiji, povređuješ me, ne ispunjavaš moja očekivanja (pošto se partner menja pokušavajući da zadrži svoje granice). Moramo da razgovaramo o ovome.

Glavni afektivni ton: razočaranje, napetost i istovremeno konformizam, želja za dogovorom, želja za intimnošću ostaje.

Očekivanja od partnera: morate me usrećiti.

Ono što tu pomaže: bliskost, osjećaj pripadnosti zajedničkom cilju (mogućnost zajedničkog djelovanja u svakodnevnom životu, itd.), porodične tradicije ublažavaju svakodnevni život, povjerenje.

Percepciju partnera karakteriše stav: menjaš se, šta ja grešim?

Problemi (oko kraja prve godine bračnog života):

Jedan partner može početi da se oseća odbačenim;

Svi subjektivno osjećaju različitu distancu jedni od drugih (neki je često sami mentalno povećavaju - „ako on(i) nešto ne učini, to znači da sam nevoljen, odbačen(a)“).

Pozitivna transformacija nakon faze: prepoznavanje da smo drugačiji (za to smo bolji).

3. Borba za vlast

Glavna tema bine: kontrola.

Zadaci partnera: početi savladavati umijeće rješavanja problema, naučiti praviti izbore i pregovarati jedni s drugima. Naučite rješavati probleme oči u oči (sjedeći za stolom jedan naspram drugog). Moramo naučiti da preuzmemo odgovornost za svoje misli, osjećaje i postupke, da pronađemo svojih 50% krivice, ma koliko to bolno bilo.

Stav prema svom partneru: ako ne budeš kao ja, onda ću te ostaviti.

Osnovni afektivni ton: izlivi iritacije, ljutnje, polarizacija samo na negativno ili pozitivno, nepoverenje, pripisivanje krivice drugima i sva ambivalentna osećanja (ljubav/mržnja).

Očekivanja od partnera: zašto me činiš nesrećnom? Oba partnera se plaše nečemu popustiti: „Pokušava da me kontroliše.“ “Ona ne primjećuje da ja imam svoje mišljenje.”

Percepciju partnera karakteriše stav: ne voliš me, sebičan si, isti si kao majka/otac. Savjet: nikada ne dozvolite sebi da koristite ove fraze, jer ih ništa više ne boli. Možete porediti ne sa ocem/majkom, već sa prethodnim („isti ste kao prije godinu dana“). Nikada nemojte dozvoliti psovanje u komunikaciji (ovo je dozvoljeno samo u seksu, ako to žele oba partnera).

Problem: partneri padaju u iste stereotipe međusobnih optužbi koje traju dugi niz godina: „ti uvek...“, „ti nikad...“. Obojica su u neizmjernom bolu i stresu.

Pozitivna transformacija nakon etape: prepoznavanje samog sebe u želji za kontrolom drugog plus jačanje samostalne pozicije.

Partneri se trude razumjeti, osjetiti i prihvatiti partnerovo emocionalno stanje. “Znam da te boli, ali...” Možda neko počinje da shvata da njihovi sukobi ponavljaju stereotipe njihovih roditelja.

4. "Prokleta" 7. godina(broj godina nije mnogo bitan) - najrizičnija faza

Glavna tema bine: takmičenje.

Zadaci partnera: individualni razvoj. Morate naučiti da svog partnera smatrate nezavisnom osobom.

Položaj partnera: ko sam ja? Mogu li se sama nositi bez njega/nje? Želim da budem svoj.

Osnovni afektivni ton: borba i odbijanje borbe. Zadovoljstvo od svađe i povlačenja u sebe.

Očekivanja: Mogu se pobrinuti za svoju sreću i sebe. Treba mi vrijeme i prostor za sebe.

Percepciju karakteriše stav: Volim sebe.

Problem: borba za nezavisnost određuje važne promene, ponekad i razvod. Jedan ili oboje se udaljavaju zbog afere (to se ponekad može dogoditi nakon godinu dana, ponekad nakon 20 godina porodičnog života).

Pozitivna transformacija nakon faze: prepoznavanje od strane partnera činjenice da oboje moraju zadovoljiti individualne potrebe i imati individualne granice. Diskusija o vašim željama i potrebama postaje otvorena. Dobro je ako uspijete održati svoj identitet u okviru veze.

Partneri su saglasni da pitanja svoje nezavisnosti rešavaju u okviru svoje porodice.

5. Pomirenje

Glavna tema bine: saradnja.

Zadaci partnera: da preuzmu odgovornost za svoje potrebe, da razviju jasniju predstavu o sebi, da nauče da želju za nezavisnošću drugog posmatraju kao nešto samo po sebi razumljivo, što vodi ka većoj intimnosti u odnosu.

Položaj partnera: Postepeno sve više razumijem svoje unutrašnje probleme i kontakte (poziciju prema sebi).

Glavni afektivni ton: pomirenje.

Očekivanja: Partner sebe i drugog tretira kao nezavisne osobe koje ne moraju nužno ispuniti očekivanja drugog partnera.

Percepciju karakteriše stav: ja ne mogu da promenim tebe, ti ne možeš da promeniš mene (bilo bi lepo da ljudi to shvate u drugoj fazi, ali, očigledno, bez proživljenih emocionalnih iskustava to je nemoguće).

Problem: Par ima poteškoća da se kreće ka većoj intimnosti i seksualnosti. Ponekad otkriju da su njihovi problemi povezani sa konfliktima koji nisu rješavani od djetinjstva.

Pozitivna transformacija nakon faze: razlike među partnerima se doživljavaju više kao obogaćivanje veze nego kao prijetnja. Usponi i padovi porodičnog života postaju sve predvidljiviji. Sukobi i razlike u mišljenjima stvaraju prilike da naučimo nešto novo o sebi i jedni drugima. (Često su drugi brakovi uspješniji zbog prethodnog iskustva).

6. Prihvatanje

Glavna tema pozornice: stabilizacija slike.

Zadaci partnera: stabilizirati i sliku partnera i sliku o sebi.

Stav partnera: Vidim vas onakvim kakvi jeste. Partneri poznaju sebe i uživaju zajedno.

Glavni afektivni ton: prihvatanje drugog, puno topline u vezi: "ti si moja srodna duša."

Očekivanja: Ja brinem o svojim potrebama, a vi o svojim.

Percepciju karakteriše stav: možemo biti odvojeni jedni od drugih, ali možemo biti i zajedno, a da ne izgubimo svoj identitet. Vrijeme intenzivnog ličnog rasta, jer više ne morate ulagati energiju u brak. Ako se pojave problemi ili sukobi, oni se rješavaju pregovorima i diskusijom.

Pozitivna transformacija nakon etape: ponovno otkrivanje razumijevanja i prihvatanja međusobne zavisnosti jednih od drugih.

Kakva je priroda mržnje? Zašto osoba koju je drugi upravo najviše volio i želio odjednom počinje u njoj buditi goruće neprijateljstvo?

Očigledno, tajna ovog fenomena je razočaranje koje neminovno čeka svakog strastvenog ljubavnika. I što je veći stepen početnog osećaja, to je jači. Uostalom, potonje karakterizira idealizacija odabranog, potpuno nepoznavanje njegovih nedostataka. Zaljubljena osoba svoju jedinu vidi kroz ružičaste naočale, koje postepeno, vremenom, gube svoje magično "prskanje".

Ali šta će se dalje desiti, kako će se razvijati odnos između dvoje voljenih (ali “viđenih”) ljudi, zavisi od želje svakog od njih da sačuva sve ono lepo što se dogodilo između njih. I svjesno prijeći na kvalitativno novi nivo odnosa. Ovom paru može pomoći mudrost, samousavršavanje i, naravno, dobar psiholog.

Svi znaju izreku “Od ljubavi do mržnje – jedan korak.” I zaista, ponekad su kao dva polariteta, kao dva pola „preokreta“ odnosa. Oni koji su se mrzeli zaljube se kada se bolje upoznaju. Oni koji su bili zaljubljeni, živeći zajedno, počinju da mrze. Zašto?

Pogledajmo kontinuum emocija u smislu energije koja se u njih ulaže i izražava u odnosima.

I ljubav i mržnja su najživopisniji, podjednako snažno nabijeni emocionalnom energijom, oblici ispoljavanja činjenice da je osoba uključena u vezu sa nekim kome je BILO KO od ovih osećanja usmereno. Oni potvrđuju postojanje veze, a time i činjenicu prihvatanja i priznanja partnera. Potreba za priznanjem jedna je od glavnih za svaku osobu. Bilo bi dobro, naravno, to zadovoljiti kroz ljubav, ali i mržnja je bolja nego ignorisati nas, kada nismo uopšte primećeni.

Prag koji prethodi ljubavi često je strast, a mržnji prethodi bes. Međutim, i strast i bijes možda neće rasti s vremenom, već će se smanjiti u snazi ​​iskustva. Tada je osoba uronjena u čitav spektar emocija, ali samo jednog od polariteta - pozitivnog ili negativnog. Kao da je zabrana nametnuta drugoj polovini kontinuuma. Ponekad na duže vreme. A to vezu lišava integriteta, jer pojedinci koji ih organizuju nalaze se uskraćeni za CIJELI spektar iskustava. Stoga nastoje da obnove nestašicu, da pronađu ono što nije dato, ono što je izgubljeno.

Čudno, ali od mržnje do ljubavi jedan je korak, a od ljutnje do radosti je ponor. Energija osjećaja više nije dovoljna da se ono promijeni u suprotno. Još je teže preći od stida do ponosa, od ozlojeđenosti do zahvalnosti, od krivice do zahvalnosti. Kada put do promene ovih „niskoenergetskih“ osećanja leži kroz zbunjenost, a ponekad čak i ravnodušnost, tada partneri, dok su u vezi, doživljavaju stanje usamljenosti. A to može dovesti do njihovog raskida.

U nastojanju da održe odnose, ljudi povećavaju energiju svojih emocija, a spolja ostaju privrženi doživljavanju jednog jedinog osjećaja. Međutim, kao kontejner čitavog emocionalnog kontinuuma, oni istovremeno počinju da doživljavaju „oluju osećanja“. Sva osećanja se „probude“, zahtevaju pažnju, postajući dostupna svesnosti. U ovom trenutku moguća je njihova analiza, revizija i selekcija.

I tu dolazi do izražaja paradoks odnosa, njihova dualnost. Na izbor vodećeg osjećaja utječe i reakcija komunikacijskog partnera i same osobe. S jedne strane, lakše je izraziti osjećaj na koji se jasno reaguje, tj. partner primjećuje i obraća pažnju. S druge strane, kakav god osjećaj da osoba dijeli, ono što doživljava sve više i više. Izražava mržnju, upija se u to. (Što više mrzi, to dublje uranja u mržnju.) Izražavajući ljubav, i sam je prožet i obogaćen ljubavlju.

Tako se ispostavlja da osjećanja možemo svjesno kontrolirati. Možemo sami izabrati i pomoći našem partneru da uradi sledeće:

- doživite osjećaj KOJI želimo, dijeleći ga i usmjeravajući ga drugima,

- uočiti, razmisliti, reagovati upravo na ona osjećanja DRUGIH ljudi koja želimo da izraze i dožive prema NAMA.

Dakle, u kakvoj atmosferi želimo da postojimo - mržnji ili ljubavi - izbor je naš, kao autori sopstvenih osećanja.

http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=626

Ovu poslovicu svi dobro znamo... Tako je juče moja majka ponovila, čuvši na TV-u neku kriminalnu vest o ubistvu motivisanom ljubomorom.

I pomislio sam: je li tako? Postoji li zaista jedan korak od ljubavi do mržnje? I došao sam do ovih zaključaka.

Ne korak, već ceo put


Prisjećajući se svih mojih prošlih veza, koje su se na kraju završile upravo tom mržnjom, shvatila sam da za mene ovo nije korak, već cijeli put. Mali koraci zamjerki, međusobnih vrijeđanja, nesporazuma i ravnodušnosti.

Samo što se u jednom lijepom trenutku sve nakupilo toliko da je izgledalo kao da je napravljen jedan ogroman korak od ljubavi do mržnje. Ali u stvari, neuspešne veze su jednostavno završile na cilju svoje rute...

Cesta je prošla. A sve se završilo tako što sam svoje bivše najmilije izbrisao sa svih naloga, telefona, kontakata i pokušao zauvijek zaboraviti njihova imena, jer je samo njihovo spominjanje izazvalo nalet ogorčenja u mojoj duši.

Taj osjećaj je dugo nestao i, moram priznati, prilično mi je zatrovao život.

Je li to iz ljubavi?


Ali moja posljednja propala ljubavna priča potpuno je sve okrenula naglavačke. Nakon toga sam došao do zaključka da mržnja ne proizlazi iz ljubavi. Jer ljubav je samo kreacija.

Još jednom sam morao da se rastanem od voljene osobe. Rastali su se bolno i dugo, uz brojne „obračune“, ne bez uvreda i svađa.

Kada je postalo jasno da je sve gotovo, pokušao sam, kao i obično, da ga mrzim. I... nisam mogao!

Koliko god se trudio, ma kojim riječima ga zvao, koliko god se trudio da zapamtim sve ono najuvrednije, ništa od toga nije bilo. Bez obzira koliko sam puta pokušao da ga uklonim iz VKontakte prijatelja, i dalje nisam mogao...

Za mene je bilo mučenje živjeti i znati da on živi (vjerovatno sretno) bez mene. Ali još veće mučenje je bilo ne znati ništa o njemu, mrzeti ga, brisati ga iz života, kao da nikad nije bio tu.

Bilo je veoma čudno. Ali tada sam shvatio da je to vjerovatno prava ljubav. Ne degeneriše se u mržnju. Ona jednostavno živi u srcu. Čini se da je sama. Ona te tjera da se moliš za sreću osobe koja nikada neće biti tvoja.

Preobražava se i prenosi na cijeli svijet, podstičući vas na dobra, dobra djela. To vas potpuno mijenja, izokreće vas iznutra.

I tiho odlazi s vremenom. Prođe tako nezapaženo... Kada jednog dana odjednom shvatite da nije važno kako je i gde je. Ali bez mržnje. Samo mirno.

A mržnja se uopšte ne rađa iz ljubavi, već iz sopstvenog egoizma.

sta ti mislis

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice.

Zašto ljudi kažu da je od ljubavi do mržnje jedan korak? Da li je ovo zaista istina? I šta treba učiniti da se ljubav ne pretvori u mržnju?

Šta je mržnja i ljubav

Zaljubljivanje, strast, simpatiju i nesvjesnu žudnju za drugom osobom ljudi često doživljavaju kao manifestaciju ljubavi. Ali malo ljudi zna šta je prava ljubav, koje vrste ljubavi postoje u životu i kako razlikovati pravi visoki osjećaj od parodije na njega, u obliku neurotične vezanosti ili emocionalne ovisnosti.

Kao i mržnja - mnogi je izjednačavaju sa antipatijom, prezirom, neprijateljstvom, gađenjem i neprijateljstvom prema nekome ili nečemu. Međutim, to možda uopće nije trajna negativna emocija, već stav – negativna interpretacija nečega bez doživljaja.

Također možete voljeti cijelu osobu, ili možete voljeti njene individualne kvalitete, postignuća, postupke...

Polarno razumijevanje ova dva snažna osjećaja - zbog tog razumijevanja, zapravo, nastala je izreka "Od ljubavi do mržnje jedan je korak" - sugerira da i ljubav i mržnja, u ovom kontekstu, rastu iz ljudske sebičnosti u odnosima i licemjerja.

Na primjer: Pošto te volim i pokušavam da ti ugodim, onda bi i ti trebao voljeti mene. A ako me ne voliš - to je nepravedno - onda ću te mrzeti zbog toga (možda se čak i osvetiti).

Ovdje je na djelu maksimalističko (nezrelo) razmišljanje – „sve ili ništa“. Ili ga volite ili mrzite.

Ovdje postoji licemjeran cilj (možda nesvjestan) da činim dobro drugima u zamjenu za još više činjenja dobra meni.

Prava ljubav, za razliku od lažnog, je visoko, romantično osjećanje bez ikakvih uvjeta ili obrazloženja. Spontano je, intimno i bez predrasuda, tumačenja, prosuđivanja i kritike. Ona jednostavno jeste, uzalud...bez čekanja odgovora...

Ne može se programirati ili kontrolisati. Ona nije bolest i za nju nema lijeka. Donosi sreću, može donijeti i tugu, ali ne i neurozu.

True Hate- ovo je samo razmišljanje, procena, tumačenje... Možeš da mrziš neprijatelja svoje domovine, ali da ne brineš stalno da on tu negde živi i da nije kažnjen što je neprijatelj.

Ako nekoga mrzite - emotivno ste zabrinuti, ogorčeni, želite da se osvetite, nekome učinite nešto gadno, onda je to već neurotičan problem.

Slijedi da od prave ljubavi do prave mržnje ne može biti ni jedan korak, ni sto... To su različiti i nespojivi pojmovi.

Kako ne napraviti fatalni korak od ljubavi do mržnje

Ako shvatite suštinu i shvatite razliku između osjećaja i razmišljanja, onda nije teško pretpostaviti da ako istinski volite osobu, a priori je ne možete mrziti.

Ali ako ga zaista mrzite, još uvijek ga možete voljeti.

Stoga, prije možemo reći da je od mržnje do ljubavi jedan korak, a ne obrnuto.

Na primjer: djevojka mrzi neuredne mlade ljude - imajte na umu, ne sviđa joj se njihovo ponašanje (osobina ličnosti), a ne uglavnom mladi ljudi neuredno obučeni.

Pod određenim okolnostima - recimo na žurci - ovaj momak može pokazati svoje brojne prednosti, šarm, šarm, i odjednom će ovoj djevojci postati privlačan i privlačan. Možda se čak i zaljubi u njega.

A da je žestoko mrzela neuredne momke, doživljavajući gađenje i emocionalno neprijateljstvo prema njima, onda je malo verovatno da bi se zaista zaljubila. Ali zaista je mogla pasti na udicu neurotične vezanosti.

I na kraju ove patnje, "bolesne ljubavi", napravila bi korak ka mržnji koju je već imala...

Slijedi Da ne biste napravili fatalni korak od ljubavi do mržnje, potrebno je jednostavno, uzalud, voljeti cijelu osobu (osjećaj), a mrziti (razmišljanje) samo njegovo određeno ponašanje ili greške, koje imaju apsolutno svi ljudi.

Ljudi obično kažu: "Od ljubavi do mržnje jedan je korak." Ali zašto žena koja je nedavno muškarca smatrala najvoljenijim i najpoželjnijim odjednom počinje da doživljava goruće neprijateljstvo prema njemu? Razlog za ovu promjenu u odnosima je razočarenje koje neminovno čeka svaku strasno zaljubljenu osobu.

Uostalom, zaljubljena žena idealizira svog izabranika i ne primjećuje nijedan njegov nedostatak. Što je ljubav jača, to je veće razočarenje. Žena gleda svog ljubavnika kroz ružičaste naočare i smatra ga jedinim koji više ne postoji na svijetu. S vremenom, ružičaste naočale gube svoje magično "prskanje" i odnos žene prema voljenom prelazi na drugi nivo. Da li će ljubav prerasti u mržnju ili će nastaviti da jača zavisi od želje svakog partnera da sačuva divan osećaj koji je postojao među njima.

Ljubav je, nažalost, slijepa, pa ne čudi da se mnoge žene zaljube u kozu. U takvim slučajevima, nakon nekog vremena, ljubav se pretvara u svoju sramotnu poleđinu – mržnju. Mržnja je isto snažno osećanje kao i ljubav, ali samo osakaćeno ljutnjom. Mnogi ljudi vjeruju da je mržnja suprotnost ljubavi.

Zaista, ako uzmemo u obzir pravila ruske gramatike, onda su ljubav i mržnja antonimi. Ali u psihologiji se veruje da su ljubav i mržnja ljudska osećanja, identična po snazi ​​i ispoljavanju, dok je suprotnost ljubavi ravnodušnost. Ljubav i mržnja se smatraju dvije strane istog novčića, koji se pretvara u različite strane ovisno o tome kako je bačen. U svakoj fazi bliskog odnosa između žene i muškarca neminovno se javljaju različiti problemi. U najboljem slučaju, s vremenom ljubav zamjenjuju zemaljska osjećanja, kao što su melanholija, navika, strah od samoće, ekonomskih interesa i prijateljstva, au najgorem slučaju dolazi do mržnje.

Od prirode partnera i njihovog načina rješavanja sporova zavisi da li će to biti “jedan korak od ljubavi do mržnje” ili će to biti doživotno putovanje. Razlog za promjenu stava muškarca prema ženi u mnogim slučajevima je transformacija njegove voljene djevojke nakon vjenčanja iz Vasilise Lijepe u žabu ili u prgavu plemkinju. Supruga više nije zadovoljna novim koritom, želi bolji život nego što ima. Na osnovu toga počinju obračuni i bezazlene borbe bez pravila.

Stalni prigovori i skandali prije ili kasnije dovode do toga da pristojan muž traži pažnju i naklonost sa strane. I njegova žena počinje žestoko da ga mrzi zbog izdaje. A onda, umjesto izraza: „Ne mogu bez tebe, ljubavi“, iz ženskih usta lete užasne fraze: „Gdje si bila, kako te mrzim“, „Gdje si to stavila? znači da danas nećeš jesti!” Ovo je znak da je ljubavi nestalo, ali je ljubomora ostala zbog nevoljkosti da nekome date "svoje vlasništvo". Upravo u takvim slučajevima ljubomora bez ljubavi neprimjetno prerasta u mržnju. Ljubav postaje uzrok rađanja ljubomore i njene transformacije u mržnju.

Iako su ljubav i mržnja slične, ipak su različite. Ljubav je pozitivno osećanje, donosi toplinu, ali od mržnje se mogu očekivati ​​samo loše stvari. Ovaj osjećaj je negativan, smrdi na hladnoću od mržnje. Ljubav i mržnja su različita, ali izdajnički bliska osećanja. One idu jedna pored druge, mogu rasti jedna iz druge, ali se nikada ne ukrštaju. Nemoguće je voljeti i mrzeti u isto vrijeme, kao što ne može postojati nastavak i kraj u istom trenutku.

Prema psiholozima, postoji osam faza zajedničkih za sve u prelasku iz ljubavi u mržnju:
1. Upoznavanje. Muškarac i žena susreću se i nalaze mnogo zajedničkog jedno u drugom. Glavna stvar u ovoj fazi je kontakt očima u oči i dodir.

2. Strast. Čovek se zaljubi i izgubi glavu. Partneri se zavetuju sebi: "Ti si moj, ja sam tvoj doživotno." Čini im se da su potpuno identični jedno drugom.

3. Navikavanje. To se obično dešava nakon prvih godina braka. Žena očekuje da je njen partner usreći. Čovjek se počinje osjećati odbačeno. Između partnera se formira distanca, oni počinju shvaćati da su različiti.
4. Nejasna anksioznost. Žena počinje sumnjati da je on voli. Čovjek vjeruje da ga ne razumiju i da mu se ne poklanja dužna pažnja.

5. Razočarenje. Percepciju partnera karakterišu međusobne optužbe jednih prema drugima, obojica doživljavaju neopisivu bol i stres zbog riječi: „uvijek si takav“, „nikad me nisi volio“, „misliš samo na sebe“ i sl. .

6. Hlađenje. Partneri se umore od dokazivanja jedno drugom da su zapravo bolji nego što on (ona) misli o njemu. Komunikacija i obostrani interes jedni za druge u ovoj fazi su svedeni na minimum.

7. Iritacija. Partneri se slažu da su jedno drugom potpuno nepodobni. Svaka riječ ili radnja jednog partnera iritira drugog. U ovoj fazi ljudi se ne razdvajaju samo ako imaju zajedničku djecu.

8. Pauza. Prekid je neizbežan između partnera koji postaju stranci jedno drugom. Ponekad mogu da žive pod istim krovom i da se mrze. Ali češće nego ne, partneri se razvode. Na osnovu materijala sa http://venus-med.ru/.