Svetlana Rumjanceva

Problem sukoba djece i roditelja postoji vekovima. Hiljade naučnih radova, književnih radova, filmova, radova umetnika i praznih misli posvećeno je ovoj aktuelnoj temi.

Uprkos činjenici da je ovom pitanju posvećeno dosta vremena, ono nije u potpunosti zatvoreno. Akumulirano znanje nam još uvijek nije omogućilo da se riješimo sukoba i nesporazuma u svijetu.

Štaviše, čini se da je problem narastao i postao urgentniji. Za to postoji prirodno objašnjenje. Glavni razlog nesporazuma i sukoba je pošast modernog društva – sebičnost.

Ljudi su izgubili sposobnost da slušaju i čuju jedni druge, izgubili su iskreno interesovanje za probleme i ličnosti ljudi oko sebe, čak i veoma bliskih. Jedino što modernog čovjeka zanima su njegovi problemi, misli, osjećaji, želje. Sebičnost je ta koja ne dozvoljava.

Sebičnost u odnosima je, po pravilu, zajednička pojava, ali u ovom članku ćemo govoriti o razlozima roditeljske sebičnosti, kako poboljšati već narušene odnose i održati ih normalnim.

Sinovi. Toliko toga ima u ovoj riječi za svakog od roditelja. , od njih očekuju da implementiraju ono što sami nisu mogli oživjeti. Majke nesebično i nesebično vole svoju djecu i žele im sve najbolje. Ali kao što znamo, put do pakla je popločan dobrim namjerama.

Glavni razlog za probleme u odnosima sa odraslim sinom

Dođe trenutak u životu svakog roditelja kada mora shvatiti da je njegov sin odrastao i da mu više ne trebaš kao prije. Odrastao je, što znači da mora „igrati ulogu“ odrasle osobe. Sinovljevo tijelo i psiha na sve moguće načine signaliziraju da mora biti odgovoran, samostalan, imati svoje mišljenje, principe, pravo da brani svoje interese, lično vrijeme i prostor. Za njega, kao čovjeka, to su vitalne vrijednosti i uslov za opstanak.

I zamislite da ga i dalje držite “za pupčanu vrpcu” i zadirete u ono što mu je tako važno. Kakvu ćete reakciju dobiti? Kako se čovjek ponaša kada su napadnute vrijednosti neophodne za njegov opstanak?

Postoje dvije moguće reakcije.

Prva opcija. Momak će prekrižiti ruke na grudima i pokoriti se volji svojih roditelja. Čini se da su roditelji dobro, dijete ostaje pod brigom i kontrolom. Ali ova opcija je prepuna ozbiljnih problema socijalne adaptacije u budućnosti. Vaš sin će imati poteškoća da se prilagodi svijetu odraslih, da zasnuje porodicu i izgradi produktivna prijateljstva i poslovne odnose. U tom slučaju, on će ostati dijete u svim kontekstima života, sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze.
Druga opcija. Protest i borba. Postaješ neprijatelj svog sina. U ovom takmičenju neće biti pobjednika.

Moraćete jer ovo je vaše dete, volite ga i želite najbolje. A najbolje bi bilo pustiti ga, pustiti ga da bude samostalan i dati mu priliku da popuni svoje neravnine. Ovo je prirodan proces, kroz njega prolaze skoro svi roditelji, a oni koji ga ne prođu osuđeni su na gore navedene opcije.

Niko od vas ne traži da se povučete i postanete ravnodušni posmatrač u životu svog sina. Vi ostajete najbliža i najdraža osoba svom djetetu, ali za opće dobro morate se pridržavati pravila komunikacije sa odraslom osobom.

Osnovna pravila za dobar odnos sa odraslim sinom

Prestanite davati savjete kada se ne traže. Davanjem savjeta prepoznajete i ukazujete osobi na njeno neiskustvo, nesposobnost i nesposobnost da samostalno donosi odluke. Nezavisno donošenje odluka pretpostavlja dalju odgovornost za to. Stoga, kada savjetujete, činite dvije greške.

Prvi je da prepoznate neuspjeh svog sina i lišite ga prava da stekne vlastito iskustvo. Malo je vjerovatno da će ovo oduševiti nijednu odraslu osobu.

Drugi je preuzimanje odgovornosti za rezultat donesene odluke. Ako je rezultat negativan, rizikujete da dobijete velikodušnu porciju prigovora i pritužbi.

Stoga, dajte savjete samo kada ih pitate. Ako je roditeljsko srce raskomadano, a oči ljubavi pune suza gledajući kako njihov sin „gazi na grablje“, jedino što možete sebi priuštiti da pitate je: „Da li vam treba moja pomoć?“

Nemojte biti kritični prema njegovom izboru. Ovdje se primjenjuje isti princip kao iu slučaju savjeta. Ocjenu treba dati samo kada se to zatraži. Ali čak i ako ga zanima vaše mišljenje, pokušajte bez kritičkih procjena. Ovo posebno važi za odnos muškarca sa suprotnim polom.

Vi ste njegovi roditelji i uprkos činjenici da je već punoljetan, vaše mišljenje je važno. Najvjerovatnije će se vaš sin ponašati na svoj način, ali će uzeti u obzir vaše negativno mišljenje i sljedeći put će dobro razmisliti prije nego što mu se ponovo javi. Niko ne voli kada se njegov izbor kritikuje. Svojom "poštenjem" okrenut ćete sina protiv sebe. Poštujte izbor svog sina, čak i ako po vašem mišljenju nije najbolji, ali je njegov izbor.

Ako želite prenijeti svoje mišljenje, kontaktirajte me putem “Ja-poruke”. Ja-poruka je poruka u kojoj govornik, bez prijekora ili pritiska, saopštava drugome o svojim mislima, emocijama i željama.

Kada komuniciraju sa sinom putem Ja-poruke, roditelji usmjeravaju poruku njemu, a ne protiv njega. Na primjer: “Stalno ignorišeš ono što ti kažem” je optužba. “Vaše mišljenje i pažnja su mi veoma važni, ali kada me ne slušaju, to mi je neprijatno” – poruka sam. Ja-poruke će spriječiti sukobe i međusobne pritužbe, pomoći će vašem sinu da razumije vaša osjećanja i neće uništiti povjerenje i razumijevanje. Komunikacija u ovom stilu također će naučiti vašeg sina da vam pravilno i taktično prenese svoje misli i iskustva. Ja-poruke kvalitativno zamjenjuju čak i konstruktivnu kritiku.

Stavite se u njegovu kožu.

Zapamtite šta vam je bilo važno, vaše vrijednosti, brige i želje. Ovaj pristup će vam pomoći ili omogućiti da im pristupite promišljeno i.

Ne guraj. Treći Newtonov zakon kaže da je sila djelovanja jednaka sili reakcije. Zato sljedeći put, prije nego što pritisnete svog sina, zapamtite da ovaj zakon fizike djeluje i u međuljudskim odnosima. Što je veći pritisak, veći je i otpor.

Umjesto da uporno zahtijevate ono što vam je potrebno, pokušajte uvjeriti svog sina da je i njemu potrebno. Komunicirajte svoje potrebe putem I-poruke. Ovo je bezbolan način da dobijete ono što želite.

Potražite savjet i zatražite pomoć. Dobar efekat za uspostavljanje odnosa sa odraslim sinom je da mu se obratite za savet i pomoć. Ove poruke će vašem sinu dati osjećaj važnosti i važnosti za vas.

Priznajte svoje greške. U svakom sukobu svaka strana sebe smatra u pravu, ali ako pogledate, krive su obje strane. Ako ostane bez odgovora, svaki agresivni napad se gasi. Dakle, ako je došlo do sukoba, vi ste ili bili agresor ili ste odgovorili istom mjerom.

Razmislite o tome kada komunicirate sa sinom, priznajte to sebi, zatim razgovarajte sa sinom i izvinite se za ove greške. Recite mu da su sve greške nastale zbog roditeljske ljubavi i brige za njega. Obećajte da ćete od sada biti suzdržani u pokazivanju emocija, počet ćete ga poštovati kao osobu i tretirati ga kao odraslu osobu.

Da bi se odnosi normalizirali, prije svega, roditelji moraju shvatiti da je momak odrastao, a stil odnosa "roditelj-dijete" treba promijeniti u "odrasla osoba".

U zaključku, da bismo smanjili napetost, evo citata Stanislava Janoviča Jankovskog (ruskog komičara i inženjera matematike) o odnosu između očeva i djece: „Stari prdeži se razlikuju od mladih smrdljivaca samo po dužini i nagomilanom iskustvu.

Ljubav i međusobno razumevanje sa sopstvenom decom.

16. mart 2014, 18:07 U mnogim porodicama postoje sukobi između odrasle djece i roditelja. Najčešće je to sukob između odrasle kćeri i majke. Što se tiče sinova, oni obično imaju svoje živote, svoje interese, izbjegavaju konfliktne situacije, očevi također pokušavaju izbjeći nesuglasice i svađe.

Ali kod majki i kćeri situacija je drugačija, često se žale jedna na drugu. Zašto se ovo dešava?

Kao i ranije

Mi ljudi pripadamo prirodnom svetu. Kako su oni tamo izgrađeni? Roditelji odgajaju mladunčad dok ne dostignu veličinu odrasle osobe i nauče loviti i sami nabaviti hranu. Nakon toga se roditelji rastaju od njih, a djeca započinju vlastiti život. Roditelji se više ne susreću sa svojim potomcima. Počinju imati druge brige, ženka opet rađa mladunčad, hrani ih, štiti, uči korisnim vještinama kako bi sami nabavili hranu i brinuli se o sebi.

Ista slika je postojala i među ljudima. Svake godine žene su rađale djecu, hranile ih, čuvale ih i učile ih vještinama potrebnim u životu. A onda su postali pomoćnici: pomagali su oko kuće, radili u polju i pomagali u podizanju mlađe djece.

Majka se nije zamarala tinejdžerima. Njena nova beba je već rasla, a ona se brinula o njemu. I starija djeca su prilično brzo počela živjeti samostalno.

Često: Jedino dijete

U savremenom društvu sve je drugačije. Često je dijete jedino u porodici, pa mu se posvećuje sva pažnja. Njegovi roditelji se tresu od njega, brinući da bi mu se nešto moglo dogoditi. Ovdje se pojavljuje. Djetetu se ne daje mogućnost da pokaže samostalnost, da nauči da se samostalno nosi sa životnim poteškoćama.

Sebičnost djece koju smo odgajali

Naše. Spremni smo učiniti sve za njih. Od djetinjstva žurimo da im pomognemo, ispunimo njihove zahtjeve, cijeli naš život se vrti oko njih. Djeca se navikavaju na pomisao da njihovi roditelji postoje samo da bi ispunili njihove želje. Mama i tata moraju uvijek biti spremni da pomognu, podrže, pomognu, spasu.

Intervencija u životima djece

Neki roditelji (obično majke) se aktivno miješaju u živote svoje djece. Smatraju da imaju pravo da im govore kako da žive, koga da biraju za partnera, kada da imaju decu, na šta da troše novac itd. Roditelji daju neželjene savjete, ne shvaćajući da su njihova djeca odrasli ljudi koji žive svoj život, svoju sudbinu i žele njome upravljati po vlastitom nahođenju.

Majke propuštaju trenutak kada je vrijeme da izađu iz uloge mentora i postanu taktična prijateljica koja se ne miješa kada se ne pita.

U stvari, djeci od roditelja treba samo jedno: da znaju da su živa, zdrava, napredna, da nisu u nevolji, da žive svoj život i da su time zadovoljna. I što je najvažnije, znajte da su roditelji uvijek spremni sve baciti i priskočiti u pomoć ako ih djeca pozovu.

A kada roditelji počnu da upadaju sa neželjenim savjetima i iznose svoje mišljenje o bilo kojoj stvari, to djecu zaista iritira.

Ako mislite da vaša djeca rade nešto pogrešno, shvatite da je to proizvod vašeg odgoja. Dali ste im primjer svojim životom, svojim postupcima. Upili su sve što ste im dali kao djeci i sada to implementiraju u svoje živote.

Mamina nesposobnost da živi svoj život

Majke odrasle djece često ne znaju kako da žive svoj život. Da biste ga ispunili vlastitim značenjem, morate se potruditi, stvoriti krug poznanstava i pronaći zanimljive aktivnosti. Mogućnosti za to su brojne: zdrav način života, časovi fitnesa, posao, honorarni posao, putovanja, barem nedaleko, itd.

Ako je vaš život ispunjen smislom, djeca će vas više poštovati. S jedne strane, ponekad vam mogu zamjeriti što im se niste potpuno posvetili. S druge strane, ako vas vide kao osobu, to će im zaslužiti poštovanje.

Ukratko, ne idite u ekstreme. Moramo pokušati održati ravnotežu između naših života i naše spremnosti da pomognemo djeci kada je to potrebno.

Mnoge ljude nerviraju stariji ljudi

Postoji još jedna nijansa o kojoj se obično ne raspravlja. Mnoge ljude nerviraju stariji ljudi jer pripadaju drugoj generaciji i imaju drugačiji mentalitet. Ponekad se čine zaostalim, zastarjelim (mada možda to zapravo nije slučaj!). Dodajmo ovdje i smanjene fizičke sposobnosti starijih osoba.

Svi ovi razlozi objašnjavaju zašto je odrasloj djeci teško naći zajednički jezik sa roditeljima. Ali kako god bilo, potrebno je tražiti kompromis, izgladiti grube ivice i pronaći zajednički jezik. Glavna stvar je da poštujete i pokušavate da razumete jedni druge.

Dokle god imamo roditelje, djeca smo. Psiholozi kažu da postoje tri vrste odnosa između roditelja i odrasle djece.

Zauvijek nezadovoljan

Takvim ljudima je zaista teško ugoditi, jer im nikad ništa ne odgovara. Stalno se žale na nedostatak pažnje, a njihov sin ili ćerka svakodnevno zovu i znaju sve detalje njihovog života. Svaka sitnica može biti razlog za nezadovoljstvo: sin nije podigao slušalicu i nije odmah nazvao. Ili je obećao da će posjetiti u srijedu uveče, ali je stigao tek u četvrtak ujutro. Takvi roditelji se ne umaraju da se žale prijateljima i komšijama na svoju "nepažnju" djecu i ne misle da njihovo ponašanje samo pogoršava odnos. Djeca se navikavaju na pomisao da će njihovi roditelji i dalje biti nesretni šta god da rade. I zaista se počinju postupno udaljavati kako ne bi bili podvrgnuti još jednom sukobu.

Nesebično do krajnosti

Drugi tip odnosa između roditelja i djece je sušta suprotnost prvom. Tata i mama odbijaju pažnju na sve moguće načine, uvijek su protiv bilo kakvog poklona ili pomoći. Umjesto toga, oni sami pokušavaju izvući novac od skromne penzije za potpuno nezavisnu kćer ili sina. I postepeno se navikavaju na činjenicu da svojim roditeljima uopće ne mogu biti korisni. Ponekad se pretvore u infantilne i hirovite mamine dječake i tatine kćeri. Oni podsvjesno shvaćaju da će svaki zahtjev - od novca za cigarete do novog automobila - i dalje biti zadovoljeni od roditelja koji vole. I oni to iskorištavaju dok imaju priliku.

Ravnodušna djeca

Najgori odnosi u porodici su kada se djeca ni na koji način ne smatraju obaveznim prema roditeljima i jednostavno zaborave na postojanje. Razlozi su dugotrajni sukobi ili pritužbe u djetinjstvu. Odrasli sin se može zauvijek skrivati

U srcu osjećam ljutnju na svoju majku, koja se razvela od oca i zasnovala porodicu sa novim muškarcem. A ćerka će kriviti svoju majku za to što je zbog nje nesretna u svom privatnom životu. Jer joj je svojevremeno zabranila da se uda za Petera, a on je postao uspješan biznismen.

Ali najčešće se to dešava kada se sin ili kćerka od ranog djetinjstva osjećali kao "centar svemira" porodice i ne mogu zamisliti da bi neko drugi mogao zahtijevati pažnju i ljubav.

sta da radim?

U svim konfliktnim situacijama između roditelja i djece, psiholozi savjetuju više međusobnog razgovora i učenja pronalaženja kompromisa. Ne samo da slušaju, već i da čuju rodbinu.

Roditelji moraju shvatiti da djeca nisu njihovo privatno vlasništvo. Nema potrebe da svog odraslog sina ili kćer stalno podsjećate na neprospavane noći i čega ste se morali odreći da biste bili dobri roditelji.

Bolje je da se riješite pomisli da im djeca sada svakako moraju zahvaliti na tome. U stvari, oni vam ništa ne duguju, jer nisu inicirali njihovo rođenje. I svako ispoljavanje pažnje od strane djece mora se podsticati kako jednog dana ne bi postalo posljednje. Druga greška je zahtijevati potpunu otvorenost od djece u svemu. Morate se sjetiti sebe u mladosti. Da li ste hteli da podelite apsolutno sve sa svojim roditeljima? Osim toga, iskreni odnosi i povjerenje ne nastaju sami od sebe, oni se izgrađuju godinama i mogu se uništiti u trenu. Stoga, ako ranije niste bili previše zabrinuti šta tačno vaše dijete radi, čudno je nadati se da će kasnije odjednom postati iskreno s vama.

Morate naučiti da poštujete izbore svoje djece, čak i ako se kategorički ne slažete s njima. Možete izraziti svoje mišljenje i samo se nadati da će vaša kćerka ili sin učiniti upravo ono što mislite da je ispravno. Ali ne možete postavljati ultimatume, kako ne biste pogoršali ionako napete odnose.

Mogu savjetovati odraslu djecu - ako ne možete promijeniti roditelje, promijenite svoj odnos prema njima. Naučite da čujete svoje voljene, odvojite vrijeme da razgovarate s njima o onome što ih brine i pokušajte ne obraćati pažnju na male komentare.

A što se tiče beskonačnih saveta, ovako svet funkcioniše: za naše roditelje uvek ostajemo mali, i sa 40 i sa 50. Hajde da pogledamo situaciju njihovim očima – oni se i dalje osećaju odgovornim za naše živote i trude se, kao što kažu, slamčice stavite tamo gde možete bolno pasti. I zapamtite, dok god imamo roditelje, ostajemo djeca, što znači da se neko iskreno brine o nama.

Psiholozi kažu da svaka veza između ljudi predstavljaju javni ili neizgovoreni dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, da li bi deca zaista trebalo da „vrate dug” samo ako su njihovi roditelji bili dovoljno odgovorni u ispunjavanju svojih obaveza, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti? A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda djeca ne trebaju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su svoju djecu vukli do posljednje snage, negirajući se na mnogo načina, ali su se na kraju našli usamljeni i nepotrebni im.

Prema psiholozi, dug je relativan pojam. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da li će nešto učiniti za nekoga, čovjek odlučuje samo svojom voljom. Ali često nečije ponašanje osuđuju i kritiziraju drugi, a onda nastaju sukobi i međusobne pritužbe.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Za jedan stariji bračni par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posvete pažnju, to ipak nije dovoljno i žele još više. Svojoj djeci neprestano izražavaju svoje nezadovoljstvo i nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na dachu, ali su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U ovom slučaju, djeca počinju razmišljati da možda ne trebaju ništa učiniti, kako ne bi još jednom razdražili svoje roditelje.

Neki roditelji naprotiv, ništa nije potrebno: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve i svaki put kada djeca ponude pomoć, stidljivo skrivaju pogled. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i sa svojom malom penzijom pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već potpuno samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje roditelja da im pomognu, na kraju prestanu razmišljati o tome da na neki način mogu biti korisna roditeljima.

Treći tip odnosa veoma tužno. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući da su oni krivi za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. A roditelji napušteni od djece nisu uvijek loše postupali sa svojom djecom, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne treba da smatraju svoju djecu imovinom, i stalno im govore da su ih odgajali, sada su im cijeli život u neplaćenom dugu. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Djeca moraju sama odlučiti hoće li pomoći roditeljima ili ne. Ne možete brinuti djecu o roditeljima kao nekakvu dužnost, djeca nisu obavezna da nešto rade jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti svakog čovjeka, stoga djeca treba da pomažu samo kada to zaista žele.

Veza djeca sa roditeljima ostavi dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba nesvjesno posmatra sve svoje buduće odnose sa svijetom kroz prizmu odnosa sa svojim roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja i često gradi svoj život, baš kao i njegovi roditelji. Zato je veoma važno, bez obzira kakvi su vaši roditelji, da naučite da im oprostite njihove nesavršenosti i da ih poštujete. Možda nisu bili baš dobri roditelji, ali su se trudili da to postanu. Naučite prihvatiti situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za ovo, postanite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu za svoju porodicu, odbij pretjeranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora sama da služi i brine o svojoj porodici.

Roditelji ne bi trebali nadzirati ili podučavati svoju odraslu djecu. Moraju poštovati izbore dece. Oslobođena roditeljskog staranja, deca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osećaju usamljeno. A za mnoge roditelje dovoljno je da se njihova djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, te da s njima dijele svoje radosti i tuge. Moramo komunicirati sa svojim roditeljima i brinuti se o njima ne iz zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zato što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo na taj način čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti pravilnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili teret i teret, tokom godina i sami postaju glavobolja za svoju djecu. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom okruženi svojom voljenom djecom i unucima.

Psiholozi kažu da svaki odnos među ljudima predstavlja javni ili neizgovoreni dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, da li bi deca zaista trebalo da „vrate dug” samo ako su njihovi roditelji bili dovoljno odgovorni u ispunjavanju svojih obaveza, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti? A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda djeca ne trebaju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su svoju djecu vukli do posljednje snage, negirajući se na mnogo načina, ali su se na kraju našli usamljeni i nepotrebni im.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da li će nešto učiniti za nekoga, čovjek odlučuje samo svojom voljom. Ali često nečije ponašanje osuđuju i kritiziraju drugi, a onda nastaju sukobi i međusobne pritužbe.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Za jedan stariji bračni par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posvete pažnju, to ipak nije dovoljno i žele još više. Svojoj djeci neprestano izražavaju svoje nezadovoljstvo i nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na dachu, ali su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U ovom slučaju, djeca počinju razmišljati da možda ne trebaju ništa učiniti, kako ne bi još jednom razdražili svoje roditelje.

Nekim roditeljima, naprotiv, ništa nije potrebno: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve i svaki put kada im djeca ponude pomoć, stidljivo skrivaju pogled. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i sa svojom malom penzijom pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već potpuno samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje roditelja da im pomognu, na kraju prestanu razmišljati o tome da na neki način mogu biti korisna roditeljima.

Treća vrsta veze je veoma tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući da su oni krivi za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. A roditelji napušteni od djece nisu uvijek loše postupali sa svojom djecom, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne treba da smatraju svoju djecu imovinom, i stalno im govore da su ih odgajali, sada su im cijeli život u neplaćenom dugu. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Djeca moraju sama odlučiti hoće li pomoći roditeljima ili ne. Ne možete brinuti djecu o roditeljima kao nekakvu dužnost, djeca nisu obavezna da nešto rade jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti svakog čovjeka, stoga djeca treba da pomažu samo kada to zaista žele.

Odnos djece i roditelja ostavlja dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba nesvjesno posmatra sve svoje buduće odnose sa svijetom kroz prizmu odnosa sa svojim roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja i često gradi svoj život, baš kao i njegovi roditelji. Zato je veoma važno, bez obzira kakvi su vaši roditelji, da naučite da im oprostite njihove nesavršenosti i da ih poštujete. Možda nisu bili baš dobri roditelji, ali su se trudili da to postanu. Naučite prihvatiti situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za ovo, postanite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu za svoju porodicu, odbij pretjeranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora sama da služi i brine o svojoj porodici.

Roditelji ne bi trebali kontrolirati i podučavati svoju odraslu djecu. Moraju poštovati izbore dece. Oslobođena roditeljskog staranja, deca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osećaju usamljeno. A za mnoge roditelje dovoljno je da se njihova djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, te da s njima dijele svoje radosti i tuge. Moramo komunicirati sa svojim roditeljima i brinuti se o njima ne iz zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zato što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo na taj način čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti pravilnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili teret i teret, tokom godina i sami postaju glavobolja za svoju djecu. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom okruženi svojom voljenom djecom i unucima.