Vjeruje se da je većina brakova sklopljena iz ljubavi, a ako su osjećaji stvarni, onda nikada neće napustiti supružnike. Ali nekoliko godina nakon braka, mnogi ljudi sebi postavljaju pitanje: „Da li me moj bračni drug (ili supružnik) voli?“

Zbog ili zbog činjenice da se jedan od bivših ljubavnika "ohladio" svojoj srodnoj duši. Pronalaženje odgovora na pitanje: "Kako znaš da li te žena voli?" razmatra u ovom članku.

Kako znati da li vas žena voli?

Ovo pitanje ne nastaje iz vedra neba - najčešće pod pritiskom rodbine, prijatelja, drugih žena koje sumnjaju da u porodici ne ide sve kako treba. Ponekad i sam čovjek počne da brine.

Razlozi za sumnju su sljedeći:

• ona provodi mnogo vremena van kuće, odlazi pod sumnjivim izgovorima;
• malo zanimanja za poslove i raspoloženje njenog muža;
• žena uopšte ne vodi računa o sebi;
• ne gleda muža u oči;
• manje komunicira sa najboljim prijateljima, bez kojih nije mogla da živi ni dva dana;
• skoro je prestala da brine o sopstvenoj deci;
• veoma retko želi seks;
• ona koristi svog bivšeg dečka kao primjer;
• ona često nekoga zove.

Stručnjaci, na pitanje "kako saznati?", odgovaraju direktno: pitajte! Samo priđite i pitajte: “Voliš li me?”, izrazite svoje strahove, sumnje, mirno izrazite one trenutke koji vam ne odgovaraju. Možda nije sve tako loše.

Na primjer, žena je zapravo bolesna ili depresivna, pa stoga odbija seks – tada je za ruku treba odvesti doktoru. Da radi do kasno, možda je jednostavno prisiljena, jer njen muž zarađuje vrlo malo.

Ako žena zaista voli, onda je to vidljivo po sljedećim znakovima:

• pokušava da ugodi svom mužu, želi da provodi više vremena s njim;
• plaši se gubitka voljene osobe, ne krije to;
• kuva za njega čak i kada je umorna;
• na svaki mogući način brine o zdravlju, udobnosti svog muža;
• poštuje ga, podržava ga u svim nastojanjima;
• ne zanimaju je drugi muškarci;
• žena puna ljubavi oprašta svom mužu mnoge nedostatke.

Ljubav i briga za partnera treba da budu obostrani - to je princip normalnog života u porodici dugi niz godina provedenih zajedno.

Kako odrediti da li je žena vođena isključivo sebičnim namjerama?

Za mnoge je ovo pitanje vrlo relevantno, posebno za one muškarce koji mnogo zarađuju i imaju dobar smještaj. Imućne ljude češće nego "nasljednike opuštene sofe" posjećuje pomisao da se mogu iskoristiti.

Neosporne karakteristike su:

• pristanak supruge na seks tek nakon što dobije određeni iznos;
• ako je zanimaju poslovi i zdravlje njenog muža samo na dan isplate;
• provjerava dubinu osjećaja vrijednošću poklona;
• žena ne radi i nikada ne namerava da to radi;
• periodično nagoveštava mužu da treba da prenese na svoju ženu ili neku imovinu na koju ona nema prava.

Za neke muškarce će sebični motivi žene ostati nevidljivi - žena mužu „ubija svoje želje u uši“ tako da on vjeruje da je to sam smislio. Zaljubljeni muškarac je sposoban da ne primjećuje očigledne stvari.

Merkantilnost se mora razlikovati od štedljivosti ili normalnih ljudskih potreba. Ako žena traži novac za plaćanje komunalnih računa za stan u kojem supružnici žive, ili mali iznos da kupi barem neke čizme, pošto su se stare već raspale, onda se to ne može nazvati vlastitim interesom.

Drugo pitanje, ako je u pitanju skoro svakodnevna poseta kozmetičkim salonima, večere u restoranima i sve vrste poslastica po "kosmičkim" cenama.

Nema ničeg nemoralnog u tome što žena želi da bude udata za bogatog muškarca – uostalom, i muškarci žele mladu lepu ženu.

Većina žena koje su optužene da su previše sebične samo žele da jedu svaki dan, kupuju potrepštine za decu i da se oblače kao i druge.

Ako je žena pristala na brak upravo zbog novca, onda će dati sve od sebe da ga spasi - iz takve situacije muškarac može izvući neku korist za sebe.

Kako znati da li vas supružnik vara ili ne?

Najčešće pomaže samo iskren razgovor - ako postavljate prava pitanja, možete saznati sve do detalja.

Naravno, neće svaka žena ići na takva otkrića - tokom razgovora će se izgovarati, negirajući sve. Ovdje treba bolje pogledati njeno ponašanje: kada osoba laže, često dodiruje nos, skreće pogled, zbuni se u svjedočenju, na najjednostavnija pitanja govori potpune gluposti.

Žene su po prirodi poligamne i imaju isto toliko prava na preljubu kao i muški dio čovječanstva. Ali ne koriste svi ovu priliku. Prevara se može dogoditi kako u prvoj godini braka, tako i nakon dvadeset godina braka.

Postoje neke činjenice koje vrlo vjerovatno ukazuju na to da žena ima ljubavnika:

• odbija seks sa mužem, bilo kakav fizički kontakt sa njim;
• često beži uveče da uteši neku nepoznatu devojku;
• na poslu, samo ona, jadnica, šalje se na poslovna putovanja u udaljene tačke na planeti;
• ne diže slušalicu kada je muž pozove;
• iznenada stavila lozinke na svoje naloge na društvenim mrežama, telefon, druge uređaje;
• nudi razvod, jer će nakon toga moći slobodno komunicirati s drugom osobom;
• uopšte nije srećna kada muž dođe kući ili sumnjičavo počne mnogo da priča o ljubavi prema mužu;
• tušira se odmah po povratku s posla, a ne prije spavanja, kao što je to činila prije;
• naglo počela pažljivo da se nadgleda, lepo se oblači, odlazi na posao;
• odnekud je dobila skupi nakit ili stvari čije porijeklo ne može jasno objasniti;
• supruga je postala previše tajnovita.

Ovi znakovi takođe ne ukazuju 100% na prisustvo drugog muškarca u životu žene. Zaista može da nosi prelepa odela na posao jer je dobila novu dobru poziciju.

A ono što je sumnjičavi suprug zamijenio za skupe brendirane minđuše od perli je lažnjak za dva dolara sa kineske stranice.

Ponekad žena započne aferu sa strane u znak osvete svom mužu za njegovu prošlu izdaju ili druge njegove "grijehe".

Ako ne uživa u intimnosti sa svojim mužem ili joj seks jako nedostaje, onda će to biti sasvim prirodno.

Posebno sumnjičavi muževi, kako bi provjerili svoja nagađanja i sve shvatili, počinju lično pratiti svoju ženu ili čak unajmiti „špijuna“.

Odjednom dolaze na njeno radno mjesto, zovu sve prijatelje supružnika, traže nepobitne dokaze u njenim ličnim stvarima. Mnogi imaju ljubavnicu koja će irit svojoj ženi.

Mnoge žene ne razumiju da ima smisla lagati samo o nečemu što se ne može provjeriti. Što se ostalog tiče, prije ili kasnije supružnik prizna, nekako se slučajno izda.

Kako oživjeti osjećaje nakon nekoliko godina braka?

Da bi osjećaji ponovo postali svijetli i nakon desetak godina zajedničkog života, u njih treba unijeti element novine:

• možete da uradite ono što su oboje nekada želeli, ali nikada nisu - zajednički skok padobranom, odmor u slabo naseljenom mestu, prelepo fotografisanje, kao na dan venčanja, i tako dalje;
• diverzificirajte svoj seksualni život - igračke "za odrasle" iz online trgovine, erotsko rublje, kostimi i igrice za igranje uloga, ekstremna i neočekivana mjesta. Najodvažniji mogu probati ljuljanje, pa čak i BDSM;
• obratite više pažnje jedno na drugo - žena će cijeniti buket cvijeća ujutro, a muž - originalan ukusan doručak;
• pokušajte promijeniti krug prijatelja i mjesto stanovanja - kažu, i to pomaže.

Udata žena želi, prije svega, da bude srećna, baš kao i oženjen muškarac. Potrebno je da se maksimalno trudimo da zadovoljimo potrebe jednih drugih unutar porodice kako partner ne bi morao da traži nešto izvan nje.

Pitanje psihologu:

Ja imam 36 godina. Ona 34. U braku sam 14 godina. Zabavljali su se 2,5 godine prije nego što su se vjenčali. Sin ima 12 godina, kćerka 4 godine. Prvo dijete je bilo neočekivano, drugo - dugo očekivano. Brak za oboje je prvi. Nikada nije digao ruku na nju, trudio se da bude idealan muž - uzoran porodičan čovjek. Ali želim da se razvedem.

Moji roditelji iduće godine će proslaviti vjenčanje od safira. Nadamo se da ćemo doživjeti zlato. Imao sam i brata. 7 godina stariji od mene. Nakon vojske vratio se druga osoba. Pet godina je terorisao cijelu porodicu. Sve je izvukao iz kuće i prodao za drogu. Umro sam od predoziranja kada sam upisao fakultet. Upisala sam tamo sa redovnim budžetom odsjeka za prestižnu specijalnost (završila sam školu sa zlatnom medaljom). Učenje mi je bilo lako. Bez naprezanja, mogao sam završiti institut sa odlikom. Ali, podsvesno, želeo sam da prestanem da budem „uzoran“ dečak. Namjerno nisam išao na ponovni ispit kada su išli skoro svi moji drugari iz razreda.

Poslednjih pet godina radim u malom gradu (15.000 stanovnika) 200 km od naše kuće u gradu sa preko milion stanovnika. Odlazim u ponedjeljak ujutro na posao, u petak uveče se vraćam porodici. Radnim danima živim u kancelarijskom stanu. Ni ja ni moj supružnik ne smatramo da je svrsishodno prevoziti porodicu “na periferiju”. Posao je "sjedeći" - ne uključuje fizički napor. Ali nagon (hitno, brzo, "juče" itd.), komunikacija (pozovi, organiziraj, saznaj, itd.), emocije (mat, laskanje, "namještaji" itd.) iscrpljuju me ovako u koji se uvlačim krevet uveče isceđen kao limun. A čak i ne puzim uvijek (poslovna putovanja, noćna okupljanja na sastancima, itd.), - ponekad ostanem za vikend da završim "hitne" i "važne" stvari. Nedavno sam unapređen na poslu i sve ovo "zadovoljstvo" je dodato. Plata je, čak i po moskovskim standardima, dobra. Od detinjstva imam žudnju za novcem, uvek sam želeo da budem siguran da mojoj porodici ništa ne treba. Dobili smo kredite, kupili dobre automobile, nekretnine. Plata je dovoljna za servisiranje ovih kredita. Bogatstvo (imovina) je sada veće od dugova. Znam kako da upravljam finansijama.

Svako veče zovem suprugu da vidim kako su. Ona nema stalan posao - samo hobi, od kojeg povremeno dobija nešto novca za svoje troškove i za zabavu cijele porodice. Ovaj hobi je povezan sa zabavom i kao rezultat toga sa slobodnim danima, društvenim mrežama, komunikacijom sa veoma velikim brojem ljudi. Oduvijek je bila druželjubiva. Može satima pričati ni o čemu sa nepoznatim ljudima. Spremna je da pomogne svima i svima, čak i na štetu interesa svoje porodice. Uvek me to nerviralo. Nedavno je ovaj njen posao počeo da donosi, doduše male, ali redovne prihode. Ali takođe redovno nestaje tokom dana vikendom. Vraća se kući umorna. Kuća je u stalnom neredu. Nikada nema dovoljno vremena za čišćenje i kuvanje. Ali, na društvenim mrežama ili satnim razgovorima ni o čemu telefonom sa meni nepoznatim prijateljima - uvijek ga nađe. Radim sa djecom ili pijem pivo ili idem u šetnju sa prijateljima (ponekad do jutra). Kada radi, idemo u bioskop ili kupovinu sa porodicom. Vikendom jedemo, uglavnom van kuće ili naručujemo hranu kod kuće. Čak mi i cure na poslu u šali (vjerovatno) ponekad nude da ispeglam košulju ili operem pantalone.

U posljednjih nekoliko godina imali smo prekide u intimnosti. Ili sam ja imao zdravstvenih problema u ovoj oblasti (bolovao sam oko tri mjeseca), zatim je bila umorna, "imala je glavobolju" ili nije htjela "šmrkati pivo i cigarete". Više od jednom sedmično (vikendom) nije bilo ništa. Ali to nije bilo ni svakog vikenda. Manje i manje. Osjećao sam da za oboje to postaje više dužnost nego zadovoljstvo. Vi samo trebate zadovoljiti fiziološke potrebe jedni drugih i nastaviti raditi svoje!

Ovdje moram priznati da imam problem sa alkoholom. Da bih se oslobodio stresa sa posla, skoro svakog petka i subote (i da budem iskren - i redovno radnim danima, kada sam dolazio sa posla posle ponoći) sam pio pivo. Lako bih mogao popiti pola kante, pa čak i kantu! U nedjelju sam pokušao da napravim pauzu kako bih u ponedjeljak rano ujutro sjeo za volan i krenuo na posao. Isti problem sa duvanom. Počeo je pušiti sedmicu prije svog 16. rođendana. Tada me je ostavila djevojka koja mi se jako svidjela. Od tada pušim. Iako sam svojoj ženi još prije vjenčanja obećao da ću otići ako rodim sina. Tada je rekao (ali nije obećao) da ako se rodi ćerka, neću je moći otrovati duvanom. Pušim do danas. Jednom, pijan od svoje žene, pustio sam da propadne da ću prestati pušiti samo zarad velike ljubavi...

I opet, druge nedjelje decembra, idemo sa cijelom porodicom da jedemo negdje popodne. Sin i ja smo izašli malo ranije od supruge - da zagrejemo auto. Za par minuta je napustila ulaz sa ćerkom. Pratio ju je komšija koji se već godinu dana razveo od svoje žene - naših godina. Komšijin auto je bio parkiran pored mog. Čuo sam samo kraj njihovog razgovora. Rekla mu je: "Sutra ću biti kod kuće od 10 do 12 i od 14 do 17 sati." Razne misli su mi se odmah pojavile u glavi. Ja ću biti na poslu u ovo vrijeme. Ćerka je u vrtiću. Sin je ujutro u školi, a popodne na treningu. Zašto mu ona to govori? A zašto sa mnom? Ušla je u auto. Pitao sam je o temi razgovora, na šta sam dobio odgovor nešto tipa "hoće da ide po sol" (uslovno, naravno, ali pitanje je bilo sitničavo i zašto se s tim obratio mojoj ženi i u to vrijeme kad bi bila sama kod kuće, još uvijek ne razumijem.) Uveče nisam pio, nisam pušio tri sata prije spavanja, istuširao se, oprao zube, obrijao se, stavio kćer u krevet. Želeo sam bliskost. Žena je sjedila za kompjuterom i činilo se da radi. Čekao sam je do dva ujutro (a zbog posla moram rano ustati). Došla je i rekla da je umorna i da želi da spava...

Nikad nisam zaspao te noći. Razmišljanja o komšinici, o njenom ponašanju u poslednje vreme, o promenama u intimnom životu itd. nije mi dao da spavam. Izlazio sam da pušim cijelu noć svakih pola sata - nije ni uhom mrdnula. Nekako sam stigao na posao, nekako odradio dan, nekako sam je zvao uveče. Rekao je da nije spavao. Nije ni pitala za razloge nespavanja... Prije spavanja sam joj napisala SMS o tome šta mislim o komšinici. I bio je poslat opscenosti sa svojom ljubomorom u pakao. Nikada ranije nije razgovarala sa mnom...

O ljubomori. Uvek sam bila ljubomorna. Oduvijek je bila druželjubiva. Ljubomorna sam na svaki post. Ona se smiješi na svakom stupu. Bivše devojke su mi uvek govorile da nisam ja ljubomorna, već vlasnica. Intelektualno znam da su svi u redu. Ali na površini, uvijek sam to pravdao ljubavlju – “ljubomorna znači ljubav” (c).

Prije spavanja, nakon što su me poslali, ja sam, vođen ponosom, odlučio da moram naći ljubavnicu. U osveti. Naravno, nisam idealan u pogledu vjernosti, ali nikad nisam započinjao vezu sa strane, a nisam ni imao takve namjere. Nikada svojoj ženi nisam dao razlog da bude ljubomorna.

Sledećeg jutra, vodeći računa o svojoj nameri, pažljivo sam se pogledao u ogledalu. Uplašio sam se. Trbuh je kao kod devojčice koja je u devetom mesecu trudnoće, grudi kao kod majke junakinje koja ne hrani prve blizance. Prestao sam da pijem pivo. Počeo sam izvoditi set vježbi za povećanje tonusa mišića. Prešao sam na drugu ishranu. Do kraja nedelje sam mogao u potpunosti da vidim svoju muškost u svojoj duši bez ogledala. Počeo sam da primećujem zainteresovane poglede devojaka na sebi. To mi je laskalo. Prestao sam da zovem ženu uveče. Namjerno sam joj se hladno odjavila uveče da je sve u redu sa mnom. Namjerno je suvo odgovarao na njene pozive. Ovako je prošla prva sedmica. Došao sam kući za vikend. Nisam popio ni kap tokom vikenda. Ali on je obraćao pažnju samo na djecu. Puno pažnje. Nisam imao pojma da sam sve ovo vrijeme bio tako loš otac. Počeo je da priča sa sinom, da se igra sa ćerkom. Noću sam se sa suprugom pretvarao da sam umoran. A nisam htela ni sebi - misli o komšiji me nisu puštale. Sljedeća radna sedmica i naredna (novogodišnja noć) protekle su u istom tonu.

Išli smo da dočekamo Novu godinu u poseti prijateljima, gde će biti mnogo dece, da se mališani zabavljaju. Morali smo kupiti i poklone za prijatelje i rodbinu. Ostala su samo dva dana. Znao sam da moja žena želi kupiti novi skupi telefon. Čak sam i uštedio nešto novca za to. Vidio sam kako pati sa starcima. Iako je radio, već je bio “van trenda”. Ponudio sam joj da kupi novi moderan flagship, ali skromnijeg brenda sa svim potrebnim karakteristikama. Sam sam ga izabrao. Ponudio sam joj novac koji nedostaje kao poklon za novu godinu. Ona je pristala. Drugi operativni sistem telefona ju je uznemirio. Izbezumila se zbog činjenice da ne može da prenese kontakte sa starog. Za mene je operativni sistem njenog starog telefona bio neobičan. Ali odlučio sam da to mogu shvatiti i tiho sam pokušao da joj pomognem da prenese kontakte. Posegnuo sam u njen telefon.

Moram reći da sam ranije, zbog svoje “ljubomore”, gledao zapise na njenom telefonu. Ponekad sam u njima viđala prepisku sa njenim bivšim (dugogodišnjim) dečkom. Dopisivali su se o njegovim problemima u porodičnom životu, ona ga je podržavala. Tu nije bilo ničeg „kriminalnog“, ali me je i sama činjenica ove prepiske razljutila. Plus, njen rad i prepiska sa puno nepoznatih ljudi...

Ukratko, naišao sam na fasciklu sa izbrisanim fotografijama. Između ostalih, tu je bila i fotografija bilješke - pisma koje je na komadu notesa napisala njena ruka upućeno izvjesnom V. Komšinica se zvala drugim imenom. Pripremao sam se ovih sedmica da saznam da ona ima drugog. Iako sam donedavno tražio razloge zašto to ne bi moglo biti tako. Ali tako neočekivano pronađena potvrda za to (pa čak i suprotno mojim nagađanjima o komšiji) me je toliko zgrčila da je čak i moja kćerka, koja se igrala u blizini, utihnula. Pismo je sadržavalo čestitke za nadolazeću Novu godinu, želju za poboljšanjem odnosa u porodici i ... zahvalnost za provedeno vrijeme („Osjećao sam se lako i ugodno s tobom“). Na kraju pisma je bilo "Poljubac". i imala je njen potpis.

Nakon što sam je ponovo pročitao, bolno se prisjetivši da nisam pio alkohol tri sedmice i da bih trebao biti pri zdravoj pameti, nazvao sam suprugu i tražio da mi objasni. Videvši strah u njenim očima, čuvši da je napisala pismo prijateljici da „namesti“ stranca, izašao sam da popušim. Otrčala je u kupatilo sa telefonom. Deset minuta kasnije došla je do mene i počela da se zaklinje (uključujući i djecu) da me nikada nije prevarila. Nastavila je da insistira na ovom glupom izgovoru. Pokazala je upravo napravljenu prepisku sa prijateljicom, navodno potvrđujući svoju verziju (telefon je nov, nema načina da se proveri). Pokušavao sam je nagovoriti da kaže istinu sat vremena. Insistirala je na svojoj verziji. Počeo sam da se oblačim da izađem iz kuće. Često sam to radio kada smo se posvađali - bježao sam od problema. Molila me da ostanem, govoreći da ako ne želim da je vidim, onda se mogu zaključati u našu sobu, a ona neće ući tamo. Prepustio sam se i ostao.

Došla je pola sata kasnije i rekla da je spremna reći istinu. Navodno, sreli su se slučajno u jednoj radnji prije dva mjeseca. Zajedno su učili prije nego što smo je upoznali, i svidio joj se. Ona mu je (kao i uvijek na poslu) ostavila svoj broj telefona. Pisao joj je na Viber i počeli su prvo da komuniciraju o temama njegove porodice. Onda ju je pozvao da se sastanu. Prilikom prvog susreta navodno su samo pili kafu na ulici. Zatim su se, u komunikaciji putem interneta, "poljubili" na rastanku. Od tog trenutka je počela da krije ovu prepisku od mene. Onda ju je još jednom pozvao da se sretnu na ulici. Ponovo su popili kafu, zagrljeni, hteo je da je poljubi, ali se ona okrenula i otišla. Nastavili su da komuniciraju putem interneta, a zatim prestali. Ona je napisala ovo pismo, ali mu ga nije poslala. Ovo je njena verzija. Želim da verujem u nju, ali ne mogu.

Pričali smo celu noć. Mirno. Razgovarali smo kao da nikada nismo razgovarali jedno s drugim. I bez ovog razgovora shvatio sam da je za sve što se dogodilo u velikoj mjeri moja krivica. Nisam joj obraćao dovoljno pažnje, nije imala dovoljno komunikacije sa mužem na temu ljubavi. A onda se pojavio sa ovom temom. Shvatio sam da se ništa ne može ispraviti i da nikada neću moći da „odgledam“ ovo pismo. Ali ono što me najviše ubija su njene laži. Ovo je izdaja. To joj nikada neću moći zaboraviti i oprostiti. Nikad joj neću moći vjerovati i vjerovati joj. Ali ne može biti porodice bez povjerenja. I nikad joj više ne mogu vjerovati. Kako ona želi da živi sa mnom? Rekla je tada da će sa mnom i u paklu za nju biti raj...

Da ne bih pokvario praznik deci, sutradan sam se pravio da se ništa nije desilo i otišli smo da dočekamo Novu godinu sa prijateljima. Bila je to najtrezvenija nova godina u mom svesnom životu. Ujutro sam se probudio prije svih ostalih. Igrao se sa djecom. Žena je ustala mnogo kasnije. Došla je do mene (nije bilo prijatelja i djece u blizini). Poslao sam je od sebe. Počela je da se ljuti na ovo. Podsjetio sam je na pakao, obukao se, ostavio ključeve od auta i otišao kući. Na nogama.

Preko prijatelja sam pokušao da prenesem supruzi da ne dolaze kući tog dana. Došli su. Otišao sam. Potrčala je za mnom i pitala: „Jesi li još nešto naučio?“ Tada sam shvatio da ne znam sve. Insistirala je da mi sve ispriča. Zamolio sam je da ide kući. Otišli su sa djecom kod njene majke. Zamolio sam ih da me ne diraju par dana. Sve ove dane dopisivali smo se svako veče, razgovarali o davno nastalim problemima u porodici, otvarali oči jedno drugom za očigledne stvari. Na kraju sam joj napisao dugačak e-mail, u kojem sam riječima napisao da je sve prošlo i da je ne volim. Opisao sve što me je u tome smetalo. Detaljno je opisao sve tvrdnje i rekao šta je potrebno učiniti kako bi se takve greške spriječile u budućnosti sa drugima. Ali u skrivenom tekstu je napisao da joj želim drugu i spreman sam da počnem ispočetka. Pišem ovo pismo dva dana. Nije pročitala skriveni tekst. Ponovo su počeli kontraprigovori. Dugo sam se trudio da je ubedim da u pismu vidi ono što ima, a ne ono što ona sama želi (može) da vidi tamo.

Zove se Irina. Ona mi je skoro jedina uspomena iz predškolskog života (osim što sam slomila ruku prijateljici i izgubila pištolj). Sjećam se da smo u vrtiću iskreno rekli jedno drugome: “Ti si moj!” i "A ti si moj!" i obećali jedno drugom da ćemo se vjenčati kad porastemo. Išli smo zajedno u školu u osnovnim razredima (možda čak iu istom razredu), ali je se tih godina nisam sjećao. Onda sam ja prešao u drugu školu, ona je ostala. Kada sam se „družio“ sa devojkama, uvek sam im pričao o Irini kao o svojoj prvoj ljubavi. Odmah nakon diplomiranja, pronašao sam Irinin telefon i odlučio da nazovem (ma šta me je koštalo... govorim o pozivu). Dogovorili smo se da prošetamo parkom i razgovaramo. U to vrijeme nisam baš znala kako da se ponašam na sastanku. Pre toga su me devojke uvek zvale u šetnju, ali ovde sam ja preuzeo inicijativu. Nisam baš znao o čemu da razgovaram sa njom, bio sam stisnut, sputan, reči su bile zbrkane. Ukratko, bio je to fijasko. Otpratio sam je do ulaza, a ona me zamolila da više ne tražim sastanke s njom. Da, i htio sam brzo zaboraviti takvu sramotu. Zaboravio sam... već sam tada pušio. Zaboravio sam... Pa, kako si zaboravio? Uvek sam želeo da svoju ćerku nazovem njenim imenom. Dugo sam se svađao sa ženom. Imala je loše uspomene na djevojku čije je ime bilo skoro kao ime i prezime moje kćeri. Supruga je bila histerična i molila je da svojoj kćeri da bilo koje drugo ime. Podlegao sam ustupcima i pristao da promenim samo jedno slovo u imenu. Ovde se opet radi o kompromisu sa savešću...

Kada sam video njenu fotografiju, ponovo sam se zaljubio u Irinu. Ne pitajte me zašto tako razmišljam i ne odvraćajte me od ovih misli. Znam sigurno da sam se zaljubio! I ranije sam to iskusio, ali sada su ti osjećaji sto puta jači. Jedini problem je (i to razumijem) što sam se zaljubio u sliku koja je bila na njenoj fotografiji. Nisam se zaljubio ni kao mladić, već kao dijete. Kao i tada: "Ti si moj!" i “A ti si moj!”. Tražila sam internet, društvene mreže, prikupljala informacije o njoj. Sada ima drugačije prezime, ali ni na jednoj fotografiji nema prsten na prstu. Od prijatelja (sa novim prezimenom) - samo mladić od 16 godina (vjerovatno sin). Na mnoge moje poruke upućene njoj, dobio sam samo jedan odgovor od dvije riječi – „Zdravo. Hvala ti." i sve. Ostale poruke se zanemaruju. Zaista želim da raskinem dogovor i da se nađem sa Irinom. Ne treba mi seks ni poljupci od nje trenutno. Samo želim da budem tamo, da pogledam u njene prelepe oči, da je držim za ruku...

Ova iznenadna nabrijana osećanja omogućila su mi da brzo oprostim svojoj ženi. Pustio sam tu situaciju. Vidim da pokušava da se promeni, da radi ono o čemu sam joj pisao u pismu. Ne ide joj sve. Dogovorili smo se da počnemo ispočetka, kao da se tih 14 godina braka nikada nije dogodilo. Predložio sam joj da ode kod porodičnog psihologa. Činilo se da se složila, ali je onda sretno zaboravila na to. To joj se često dešava. Nisam insistirao. Uprkos činjenici da nikada nije videla skriveni tekst u pismu (ispostavilo se da je samo pogodila moje želje), počeli smo više da komuniciramo, da se bolje razumemo. U krevetu (i ja i ona) dostigla je kvalitativno novi nivo. Ovi trenuci su, inače, jedini put kada ne razmišljam o Irini (probao sam - ispalo je smeće). Jednom sam, u jednom od razgovora sa suprugom, čak spomenuo Irinu. Na njen zbunjen pogled odgovorio sam da nismo komunicirali i da se nismo vidjeli više od 20 godina. Ne mogu vjerovati svojoj ženi i još uvijek se osjećam kao da ne znam sve o toj situaciji. Ne znam mogu li joj ikada vjerovati. Ali ovu situaciju više ne uzimam k srcu. Sada u mom srcu nema mjesta za ove gluposti. Ima Irinu i uzima sve. Moja žena je postala nježnija, stalno priča o svojoj ljubavi prema meni. Ne kažem svojoj ženi da je volim. Ovo opravdavam time da smo se "upravo upoznali". U stvari, jednostavno ne želim da lažem.

Takođe ne želim da ulazim u Irinin život, ne mogu joj reći o svojim osećanjima. Bojim se vidjeti sažaljenje kao odgovor ili, još gore, ometati njenu porodičnu sreću. Ne treba mi njena psihološka pomoć (iako radi na sličnoj specijalnosti). Pročitala sam u njenom feedu da o ljubavi možete pričati samo kada ste spremni da čujete "ne" kao odgovor. nisam spreman…

I evo me, kao onaj vitez na raskršću. Uvek sam mogao sam da donosim odluke. Ali ovdje je potreban savjet psihologa.

Ići na lijevo - uništiti porodicu, povrijediti ženu, ostaviti djecu bez oca (sin, pogotovo sada u njegovim godinama, treba otac, mada će možda i "nedjeljni tata") zarad neuzvraćene, ali čiste i iskrene ljubavi, zarad odsustva laži u mom životu?

Da kreneš u pravu - zgaziš svoja osećanja, nađi drugi kompromis sa svojom savešću, budi strpljiv, živi u nepoverenju - zarad porodice, dece (mada ću i dalje ostati samo "nedeljni tata"), za dobro onoga što se u "društvu" naziva "porodičnim vrijednostima"?

Strelica "pravo" na kamenčiću ukazuje na put do psihijatrijske ili venerične klinike. A ispod nogu se već čuje otkucavanje tempirane bombe...

Vau, toliko sam toga napisao. Ponovo sam pročitao i nisam siguran da mi psiholog može pomoći. Ovdje je više kao klinika... “- Sestro, možda na intenzivnoj njezi? “Doktor je rekao u mrtvačnicu, pa u mrtvačnicu!” (sa)

Psiholog Leteći Igor Anatoljevič odgovara na pitanje.

Andrey, zdravo. Na početku svog pitanja jasno pišete da želite da se razvedete, zatim, pre svega, ubeđujete sebe kako je sve bilo loše u porodici, kakva je žena loša: ona ne čisti, zar ne? ne radi puno stalno, komunicira sa drugima i tako dalje. Ali na kraju ipak počneš da sumnjaš, ali svejedno zamišljaš sve na način da su „porodične vrednosti“ kao dužnosti i da bi ti „trebao“. Zar ne shvatate da će saveti drugih ljudi svakako biti kontradiktorni i da će vam svako dati savet na osnovu sopstvenog životnog iskustva? Da će vas slušanje drugih još više zbuniti? A ako donesete odluku koja nije vaša, odnosno pod nečijim "pritiskom", da li ćete i vi požaliti? Psiholog vam može pomoći da donesete odluku. Kada ste napisali pitanje, šta biste još željeli pročitati? Šta "mora živjeti zarad porodice i djece"? Ili činjenica da je život jedan i da imate pravo da živite kako želite? Razmislite šta je napisano i donesite odluku, a ako ne možete da se odlučite, potrebno je da se obratite psihologu za lični termin ili online putem Skype-a, gde će se održati kompletne konsultacije. Vjerujem da odavno niste imali porodicu kao takvu, već je postojala samo "imitacija porodice". Takođe, ako bi Irina barem malo nagovijestila da želi započeti vezu s tobom, onda ne bi napravio izbor... I tako se samo plašiš Irininog odbijanja i razumiješ da će ti najvjerovatnije reći ne i tako da ne doživite negativna osećanja, izlažete se kao "plemeniti", skrivajući se iza činjenice da želite da sačuvate porodicu - to je moja pretpostavka! Bez obzira na to kakvu odluku donesete, morate naučiti kako graditi odnose, odreći se loših navika i uživati ​​u životu općenito, bez alkohola i cigareta.

U pravu ste da se vaš problem neće riješiti uz pomoć pismenog odgovora, vaše pitanje je početak rješavanja kompleksa problema, a ako zaista želite promijeniti svoj život, onda morate početi raditi sa psihologom i eventualno kod narkologa, vjerujte, ima na čemu raditi.

Od sveg srca ti zelim -Uspeh i sve najbolje!!!

4.7 Ocjena 4.70 (5 glasova)

U bilo kojoj vezi može se pojaviti nestabilnost, a onda se žena počinje pitati: "Kako razumjeti da li te muž voli?" U ovom trenutku važno je realno procijeniti situaciju, utvrditi da li muškarac još uvijek ima osjećaje i poduzeti akciju. Nakon analize odnosa i malog testa, možete dobiti odgovor. I ili shvatite neosnovanost sumnji, ili preduzmite pravovremene mjere za spas braka.

Da li muž voli? Analizirajući situaciju

Odnosi u braku obično se razvijaju sami, bez razmišljanja o postupcima supružnika ili analiziranja konfliktne situacije koja se razvila u kući. Čak i ako je odnos supružnika uredan, braku treba posvetiti više pažnje. Pa, ako postoje sumnje u vjernost muža, postavljaju se pitanja: "Kako razumjeti da li muž voli svoju ženu?". Ako već imate predosjećaj skorog razvoda, tada morate odmah spasiti brak. Kako?

• Pogledajmo muža. Kako se ponaša prema vama, šta se promenilo u njegovom ponašanju? Možda je postao nepristojniji, dopušta sebi neugodno ismijavanje, pa čak i uvrede. Kako on odgovara na vaše riječi ili zahtjeve? Jesu li se njegovi gestovi, izrazi lica, izrazi lica promijenili u komunikaciji s vama? U takvoj situaciji nema sitnica, jer su se sve te promjene nagomilale i dovele do zahlađenja odnosa. Međutim, ponašanje muža treba procijeniti objektivno, bez davanja oduška emocijama i fantazijama.

• Pazi na sebe. Da li vam je i dalje prijatno sa suprugom, da li želite da podelite sva svoja razmišljanja, iskustva i utiske? Postoji li ikakva ukočenost ili strah da ne učinite nešto loše u njegovom prisustvu? Takvo otuđenje sugerira da se odnos zaista promijenio i da sada više ne vjerujete svom mužu kao prije.

Pogled izvana

Žena možda neće moći da ceni promene u svom odnosu sa mužem. Tada se možete obratiti prijateljima ili poznanicima za pomoć. Možete direktno zamoliti bliske osobe kojima vjerujete da pogledaju ponašanje vašeg muža na zabavi i kažu ima li primjetnih promjena. Bolje je ne posvećivati ​​nepoznate ljude u lične detalje veze, već pričati o tome šta se dogodilo i tražiti savjet, kao o "problemu djevojke".

Ponekad se desi da stranci vide ono što je žena već navikla da ne primećuje – nežne zagrljaje muža ili njegovo udvaranje i komplimente. Postoji i suprotna situacija - i tada će ženi biti ukazano na grubo ponašanje muža ili njegovu nespremnost da bude u njenoj blizini. U svakom slučaju, na ovaj način ćete dobiti drugo mišljenje o svom braku i osjećajima vašeg supruga.

Postavljanje direktnog pitanja supružniku

Ako žena nije sigurna u svoja zapažanja i zaključke, pitanje ostaje bez odgovora: "Kako razumjeti da li vas muž voli?" Znakovi i savjeti poznanika ne daju odgovor, a onda pokušavate direktno razgovarati sa suprugom o problemu koji se pojavio. Treba postaviti pitanje osjećaja muškarca, pridržavajući se sljedećih preporuka:

1. Odaberite pravi trenutak. Dakle, supružnik treba da bude dobro raspoložen, da nigde ne kasni i da bude spreman za razgovor sa vama.
2. Pitanje mora biti tačno. Nema potrebe dopuštati nejasnoće ili uvredljive nagoveštaje, a kriviti i muža.
3. Pozitivan oblik pitanja. Ne možete pitati da li veza ima ozbiljnih problema. Bolje je da proverite sa svojim mužem da li je sve u redu u braku.

Ne budi emocionalan

Ako ste uvjereni da je odnos s vašim mužem napukao, onda ne trebate paničariti i još više pogoršavati atmosferu u kući. Prošetajte vani ili se bavite nekim sportom. Zapamtite da se ništa loše nije dogodilo. Naprotiv, sada vidite da postoji problem u vezi i možete ga početi rješavati, ne postavljajući više pitanja: "Kako razumjeti da li vas muž voli?", već vraćajući povjerenje u njegova osjećanja.

Mužu se to ne sviđa! Ili postoji drugo objašnjenje?

Razmislite o situaciji u kojoj žena počinje biti zainteresirana za pitanje: "Kako razumjeti da li vas muž voli?" Pravi znakovi muške ravnodušnosti se aktivno manifestiraju - on je nepažljiv prema svojoj ženi, ne provodi vrijeme s njom i razdražljiv je. Tada žena pokušava spasiti brak, ali ne vidi rezultate svojih postupaka. I tek tada počinje shvaćati da razlog takvog muškog ponašanja nisu uzrokovani problemima u vezi. Postoje stvarni razlozi zašto se muž ponaša drugačije nego inače, ali i dalje voli svoju ženu:

• Problemi na poslu(na primjer, nedostatak vremena ili sukob sa šefom) može uzrokovati stalnu razdražljivost i umor muža. U tom slučaju morate pričekati mirnije vrijeme i vidjeti hoće li se odnos promijeniti. Također možete predložiti vašem mužu da promijeni posao kako bi izbjegao sukobe i prekovremeni rad.

• Kućne nevolje. Ako primijetite neshvatljive promjene u ponašanju vašeg muža, razmislite o tome postoje li razlozi za to koji nisu povezani s problemima u braku. Moguće je da je ujutru ljut zbog neprospavane noći, a ne zbog prošle ljubavi. Ili vikendom igra kompjuterske igrice, ne obraćajući pažnju na svoju ženu, jer je u ponedeljak sastanak za planiranje, a on želi da se odvrati od neprijatnih misli. Isključivanje vode, gužve u saobraćaju, malaksalost - sve to mogu biti razlozi njegovog neobičnog ponašanja, trenutne ljutnje ili iritacije.

Da biste prepoznali takve obrasce, morate pokušati saznati više o životu svog supruga, pitati ga ima li problema na poslu i pratiti njegovo zdravlje.

Razlika u temperamentu

Muškarci drugačije pokazuju svoja osećanja, manje emotivno od žena. Dakle, muž može zaboraviti na važan datum ili ne primijetiti novu haljinu, jer mu je glava zauzeta globalnijim problemima. Može se u potpunosti posvetiti poslu, ali razlog za to će biti nada u unapređenje i poboljšanje materijalnog stanja porodice.

Kako shvatiti da li bivši muž voli?

U slučaju neuspješnog braka, supružnici se razvode i počinju graditi odnose s drugim ljudima. Međutim, dešava se da jedan od njih ili čak oboje još uvek imaju osećanja. To se može izraziti u prijateljstvu zasnovanom na prošlim dobrim uspomenama. Takva komunikacija ne nosi ništa više i očituje se u telefonskim čestitkama za praznike ili rijetkim zahtjevima za pomoć u teškim situacijama (bolest rođaka, selidba). U ovom slučaju bivši muž pokazuje uobičajenu ljubaznost i dobar odgoj, ali to ne znači da još uvijek ima osjećaje.

Druga stvar je ako muž stalno zove bivšu ženu, pita je za savjet, nudi pomoć u kućnim poslovima ili materijalnu podršku. Tada nije teško shvatiti da li muž voli svoju bivšu ženu. Takođe znakovi su:

• komentari zajedničkih poznanika da o vama govori samo pozitivno;
• redovni "slučajni" susreti na vašoj redovnoj ruti;
• aktivno interesovanje za vaš život;
• skupe i željene poklone kojih nije bilo ni u braku.

Ako je većina ovih znakova prisutna, tada muž očito zadržava osjećaje prema bivšoj ženi, a možda čak i nadu u obnovu odnosa.

Kako razumjeti da li muž voli trudnu ženu?

Tokom trudnoće ženi je posebno potrebna podrška muža. A sumnje u njegova osjećanja čine ga nervoznim, zabrinutim za svoju budućnost i sudbinu djeteta. Za mnoge muškarce vijest o skorom očinstvu predstavlja šok i ne uspijevaju svi da se pomire s tim. Dakle, neki muževi počinju izbjegavati trudnu ženu, pokušavaju je ne dirati, ne posjećuju zajedno medicinske ustanove. Stoga se pokušavaju zaštititi od promjena u svom životu - trudnoće supružnika. U ovom trenutku morate shvatiti da muškarac sve to radi ne zbog prošle ljubavi, već zato što je sada bezbrižna veza gotova, a prava odgovornost je počela.

U ženskim časopisima i televizijskim serijama očevi su prikazani radosni i sretni, ali takva reakcija ne garantuje da će muškarac postati dobar muž i tata. Uostalom, nakon prve radosti počinjete paničariti, doživljavati strah i tjeskobu. Muškarac sada treba finansijski da obezbedi dete, kao i da se dobro nosi sa očevim obavezama. I čovjek se pita može li to podnijeti? I krije se od svih problema, pokušavajući izbjeći svoju trudnu ženu. U takvoj situaciji morate razgovarati sa svojim mužem i objasniti mu da su njegovi strahovi neosnovani. I možete početi brinuti o nerođenom djetetu i postepeno - izdržavati svoju ženu.

Test snage osjećanja

Nakon prolaska malog testa, moći će se vidjeti problematična područja u porodičnom životu, kao i razumjeti ne samo ponašanje njenog muža, već i njen odnos prema voljenom.

1. Mislite li da je muž zadovoljan izborom svoje žene? Čak i ako sumnjate u ispravnost odluke vašeg muža, onda to nije baš dobar znak.
2. Da li vam suprug dijeli probleme i tajne, da li vas pita za savjet? Dakle, muževi koji vole i vjeruju svojim ženama radije razgovaraju o svim stvarima zajedno. Ipak, ne zaboravite da postoje muškarci koji su od mladosti navikli da sve rješavaju sami.
3. Razmišljate li o razvodu? Ako razmislite o tome, onda bi i vaš muž mogao imati slične misli, a onda ćete morati promijeniti svoj stav i ponašanje tako da ovo pitanje ne stoji ni u teoriji.
4. Koliko često se svađate sa svojim partnerom ili mu dajete grube primjedbe? Veliki broj tvrdnji obično izaziva negativan odgovor muža.
5. Koje su se promjene dogodile u vašem favoritu u protekloj godini? Samopouzdanje i ravnoteža su znakovi da muž uživa u porodičnom životu. Ali agresija ili depresija znače da se u braku osjeća nelagodno.

Shvativši kako da shvatite da li vas muž voli, možete analizirati situaciju u braku, kao i razmisliti i procijeniti je, bez ishitrenih radnji zbog kojih ćete kasnije požaliti. Jačanje braka može potrajati dugo, ali više neće biti mjesta sumnji u vaš srećan porodični život.

Ja ću dodati. Izvana izgledamo kao dobar posijani par, zavide mojoj ženi što ima takvog muža. Sama sam dosta brinula o detetu, od treće godine me vodila u vrtić, skupljala, vodila me u razne krugove posle vrtića, sedela dva sata dok mi je ćerka bila verena, obilazila sve doktore , injekcije, zubari sa djetetom... Radi se samo o djetetu, ostalo je sve isto, zenin auto je uvijek servisiran i pran, imam sve tehnicke preglede/osiguranje/pranje/precipele od gume, sve ovo se podrazumeva i zdravo za gotovo, oduvek sam osecala da sam samo za ovo potrebna.. Bocka kako drugi zive, bocka po drugim vezama, bocka kako su svi dobri... Ali onda kaze da voli, ali da su me voleli, nisam to osetio, dugo sam to podneo, na kraju nisam mogao da nastavim tako da zivim, to je sve pocelo u januaru, na pocetku, poceli su da psuju, prije nisu uopste psovali, samo su tako frknuli... umorio sam se od omalovazavanja... a onda je sve pocelo da se ljulja... sta je, kome zena htela da dokaže, misterija. to sam postigao, samo što više nisam mogao izdržati.

Nikada od samog početka nisam gajio osećanja prema svojoj ženi (mislim da jeste, ali zašto postoji žudnja, peckanje u grudima sve vreme svađa i svađa, kako to objasniti?) Istovremeno, ja sam, istovremeno, imao želju, peckanje u grudima sve vreme svađa i svađa. nikad je nisam smatrao ženom od samog početka, ali sam se počeo navikavati, i što dalje nismo odgovarali jedno drugom. Udala sam se, škrgutala zubima bez osjećaja, trudnoća... Pomisao na razvod uvijek mi je sjedila u glavi... Ali kada dođe do donošenja odluka, počinjem da žalim što sve ide u ovom pravcu. Uglavnom, ona je dobra, pouzdana osoba, neće izdati, poštuje, nikada se neće prozivati, adekvatna je... Ali ono što ne razumijem je da je za otvoreni svijet slaba, iz svojih priča, na poslu, ako nešto kaže, ili počnu tomovi, psihički se slomi, kaže da nije sigurna, kaže da se boji da se sukobi sa svima i da dokaže da li je u pravu. A kod mene je gvozdena i hladnokrvna, mogu samo da joj zavidim na ovome, ali ona me ubija ovim, zasto je tako, zasto je tako sa mnom? Kada, naprotiv, da budem mekan prema sebi, a jak gvožđe i hladnokrvan sa celim svetom?

Moguće je da bih se sa ovim naviknuo na sve i živeo sa njom, mogao bih da nastavim bez osećanja. Bio bih fleksibilniji i pametniji, i davao bih minimum topline, i više, bez svoje tvrdoglavosti i tvrdoglavosti, i ne bi me provocirao svime redom, slikama sa društvenih mreža, kako se ljudi opuštaju i tako dalje. Ovako to obično biva, postaviš sto, organizuješ sve, vino, hranu, bioskop, a onda ti počnu da ti zabadaju telefon u lice sa instagramom, pogodi osećaj muškosti, i nakuplja se unutra, dugo vremena . A onda radi sam, ja sam verovatno bila najneljubomornija osoba na svetu!, jesam! pretvorila me u najljubomorniju na svijetu i opsjednutu i zavisnu od nje, svaki njen korak, da poludim od ovoga. Svaki dan mi je pričala kakvi su duhoviti momci, a njihov tim ima 50 na 50, pričala o čemu pričaju, za mene je to flert, sa takvim zanosom, završila me sa ovim, onda je rekla da namjerno, tako da sam bio ljubomoran... Zbog čega? Nakon što sam rekao da odustanem... Da, u stvari, sve je bilo u redu u porodici, čak i bez mojih osećanja, To je ono što ona nije živela?
Ali u svakom slucaju ovo je 13 godina zivota...i pored svega sto mi se nije svidelo jako sam se navikla za ovo vreme..Bilo je dobro,ne mogu sad bez suza da gledam stare arhivske fotografije ...vidim sve takva sreća što sam bila i koja neće biti...i pored sve ljubavi, psihički mi je sada jako teško...

Porodica je tiho i ugodno utočište, gdje će uvijek čekati, prihvatiti, razumjeti i podržati. Ali tuga se događa u životu: boršč više nije tako ukusan kao prije, a u krevetu je očigledno hladno.

Ako se takve promjene ponekad događaju, onda ih možete povezati s kritičnim danima vaše supruge i mirno čekati sljedeću bijelu crtu. Ali u slučajevima kada napetost u komunikaciji traje iz dana u dan, a napušteni intimni život se ne žuri da se vrati, vrijedi razmisliti.

Tužno ali istinito: 6 od 10 brakova propadne. Naravno, verujete da vaša porodica neće pasti u te nesrećne "šestrice", a žena zavisi od vas i neće nigde. Neka vam džep bude širi, jer se može ispostaviti da se supružnik jednostavno odljubio. Ohladio se i to je to, šta god da se kaže.

Znakovi koji signaliziraju nestala osjećanja odavno su izmišljeni i više puta testirani od strane života. Ništa manje od 10 simptoma "bolesti" u porodici koji će vam pomoći da se snađete i saznate da li vas žena voli ili ne.

1) Maske su uklonjene

Supruga više ne pokušava da sakrije svoje ovozemaljske, ljudske potrebe od vas: retko brije noge, ne ustručava se da vas prekrije još jednom rečju, ne zatvara vrata toaleta ako želite... Po pravilu, žena koja voli sebe pokušava da se predstavi sa najbolje strane, skrivajući sve mane. A ako primijetite da se dobra vila pretvorila u meduzu Gorgonu, čuvajte se.

2) Zavet celibata

Šta je zavjet celibata? Sve je krajnje jednostavno. To znači da se vi i vaš panj više nećete voziti do vašeg supružnika. Ako se razljubila, onda verovatno neće hteti da spava sa vama. I ne možeš dugo bez seksa, znaš to kao niko drugi. Odnosno, ljubavnik ili već postoji, ili će ga uskoro nacrtati.

3) Kredit povjerenja

4) Nezdrava ravnodušnost

Pokušajte se sjetiti kako su vas nekada pokupili s posla. Mora da je to bio nježan poljubac i slatko pitanje poput: "Ćao, dušo, kako je posao?". E sad, da skrene pažnju na svoju osobu, makar i bubnjem po stanu. Pa, dođi i dobro.

5) Sve napolju

Često postoji situacija kada se druga polovina počinje ponašati naglo, grubo, sebično. Ako pokušate da date primedbu, rizikujete da naletite na frazu: "Ako vam se ne sviđa, idite." Da, ona se više ne plaši da će te izgubiti, sada je samo paralelna. Slažem se, jednostavno je nemoguće ne primijetiti takvu promjenu karaktera.

6) Besni

Vratimo se ružičastim naočarima. Ako vam je ranije vaša voljena oprostila sve male prljave trikove (čarape na stolici, šolje ispod kreveta, prepunu pepeljaru na balkonu), sada je sve te užitke razbjesni. Strašno su ljuti. Kao rezultat - redovne svađe i skandali. Ali i ti si heroj! Nije mali dječak koji će iskorijeniti navike koje su godinama tako teško stečene.

7) Samoograničavanje prekida veze

Vaš čuvar ognjišta više ne želi igrati tako dosadnu ulogu. Postaje prilično teško uhvatiti supružnika kod kuće, općenito možete šutjeti o peći. Sada je više zainteresovana za odlazak u bioskop, kafiće itd. sa prijateljima. Malo je vjerovatno da joj je stalo do vaših osjećaja, njezina je već odavno izgubljena.

8) S tobom je dobro, bez tebe je bolje

Ako ste ovu javnost smatrali korisnom za sebe i pročitali do ovog mjesta, onda su prethodni simptomi već progutali vašu „jaku“ porodicu. U ovom trenutku vam je poznata situacija kada se jednom od vaših pojavljivanja ženi bukvalno za nekoliko sekundi spusti raspoloženje. Sad je nerviraš samim svojim prisustvom. Slažem se, rutina je prilično teška stvar. Ako je u društvu voljene osobe lakše izaći na kraj sa svakodnevnim životom, onda je s nevoljnom osobom to samo noćna mora. Ovdje se naljuti.

9) Porodica bez glave

Avaj i ah! Vaša riječ više nije zakon. Prije ste barem mislili da donosite sve odluke. Sada ste lišeni tog zadovoljstva.

10) Potpuni kolaps

Svi gore navedeni simptomi nisu garancija za prekid odnosa ako žena ima i najmanju želju da povrati osjećaje. Kada je vaš voljeni napustio sve nade i ne očekuje ništa novo od veze - pišite uzalud! I ona nastavlja da živi sa tobom iz inercije, ili iz sažaljenja, ili zbog dece, ili zbog materijalne zavisnosti... Ali ovo neće trajati večno. Prvom prilikom, rođeni supružnik će riskirati da ode.

Ne postoje savršene porodice. Svi parovi žive kroz skandale i ljubomoru, ljutnju i privremenu ravnodušnost, pohlepu i svakodnevne probleme. S jedne strane, sve se može obnoviti i podesiti. S druge strane, da li je vrijedno živjeti s osobom, shvaćajući da mu niste potrebni i da je ravnodušan?

autor: Lilia Dmitrenko, za sajt