Svaki roditelj sigurno će pamtiti barem jedan ili dva slučaja kada se obrušio na svoje dijete, vikao, ošamario ga po glavi, ponizio grubom riječju ili žestoko kaznio zbog sitnice. Roditelji najčešće nakon izliva bijesa, a ponekad i u trenutku istog, odlično shvaćaju da uvreda djeteta nije bila vrijedna ovako nasilne reakcije, ali ne mogu si pomoći. Situacija se ponavlja iznova i iznova, a svaki od učesnika sukoba pati: djeca - od nepravde i okrutnosti svojih najdražih i najdražih ljudi, a odrasli - od vlastite bespomoćnosti i bolnog osjećaja krivice. Kako se nositi sa agresijom prema djetetu i naučiti kontrolirati svoj bijes, bijes i razdražljivost?

Zašto roditelji doživljavaju agresiju prema sopstvenoj deci?

Agresivnost prema vlastitoj djeci i iracionalni bijes nalaze se ne samo u nefunkcionalnim porodicama, već i među ljubaznim, brižnim roditeljima. Međutim, ova tema se doživljava kao nezgodna i sramotna za diskusiju, pogotovo jer je takozvani strogi odgoj i rigidna pozicija roditelja i dalje norma. Iako je većina očeva i majki svjesna koliko su negativne emocije destruktivne, ne mogu ih kontrolirati niti objasniti odakle dolaze.

Agresija i ljutnja su reakcije uzrokovane unutrašnjom nelagodom. Zapravo, oni nisu izazvani djetetovom šalom ili njegovim nedjelom, već drugim, dubljim razlozima, koji često potiču iz djetinjstva, u roditeljskoj porodici.

Roditeljska ljutnja se često povezuje s razočaranjem i razočaranim očekivanjima. Roditelji često zamišljaju idealno dijete u svojoj mašti i pokušavaju da prilagode bebu svom unutrašnjem idealu. Kada dijete pokaže svoju individualnost i ne ponaša se onako kako bi njegovi roditelji „trebali“, roditelj doživljava krajnje razočaranje i svim silama nastoji da preuzme kontrolu nad situacijom.

Roditelji često nesvjesno kopiraju ponašanje vlastitih roditelja prema njima. Dijete internalizuje roditeljski model ponašanja kao jedini mogući i odrastajući ga ponavlja, jer ne zna kako bi mogao biti drugačiji. Nije lako uništiti ovaj mehanizam, ali je moguće, a svijest o ovim obrascima je prvi korak.

Kako sebi pomoći da se izborite sa svojom agresijom prema djetetu

Agresija prema djeci, ljutnja i druge negativne emocije jedan su od glavnih problema zbog kojih se roditelji obraćaju psiholozima.

Postoje neki opći savjeti za učenje kako se nositi s ljutnjom usmjerenom na vašu djecu.

Pronađite razloge

Prije svega, morate razumjeti uzroke ljutnje. Možda ste iritirani zbog prezaposlenosti, hroničnog umora, nevolja na poslu ili morate da brinete o nekom važnom događaju u životu.

Ako je agresija uzrokovana drugim razlozima koje vam je teško razumjeti, to je razlog da potražite psihološki savjet.

Radite na sebi

Morate naučiti prepoznati i prepoznati svoje emocije, ispravno ih izražavati i kontrolirati. Agresivnost se često manifestuje kod roditelja koji su odrasli u nefunkcionalnim porodicama, nisu i ne dobijaju podršku svojih najmilijih i jednostavno ne znaju kako da pravilno žive svoja osećanja. Promjena! Naučite da osjećate i saosjećate, volite ne samo svoju bebu, već i sebe.

Prihvatite svoje dete tačno takvo kakvo jeste

Shvatite da vaša beba ne mora biti ista kao vi ili ono što želite da bude. Neka ima svoje karakteristike, svoja iskustva i svoje poteškoće. Nemojte ga lomiti, nemojte ga prepravljati, nemojte ga krojiti "kako vama odgovara", nemojte ga štititi od stvarnog života. Prihvatanjem svog djeteta i prepoznavanjem njegove individualnosti zaštitit ćete se od razočaranja i razočaranih očekivanja, a samim tim i od nepotrebnih razloga za ljutnju.

Kako prihvatiti svoje dijete

Ali što je beba starija, to se njegova ličnost sve više ispoljava, a nažalost, to ne odgovara uvijek njegovoj mami i tati. Roditelji uvek pokušavaju da daju svom detetu ono što nisu imali, da ga zaštite od loših stvari koje su im se desile u životu. Očekivanja i strah za svoje dijete tjeraju ih da žive životom svog djeteta umjesto samog djeteta. Boje se dati mu priliku da stekne vlastito iskustvo, ispunjavajući vlastite čunjeve.

Zajedno sa roditeljskim tjeskobama i brigama, njihove fobije se prenose i na njihovu djecu. Što se više trudimo da svoje mališane zaštitimo od opasnosti svijeta oko nas, što više brinemo o svojoj djeci, ona postaju nesigurnija, jer u suštini, time im poručujemo da je život pun neugodnih iznenađenja i opasnosti.

Kako se možete bojati za svoje dijete? Vjerujte u njega, podržavajte, volite i vjerujte. Pomozite da razvijete prednosti i radite na slabostima.

Kako naučiti da ga doživljavate kao nezavisnu, punopravnu osobu? Oslobodite se svojih očekivanja od djeteta, sagledajte njegove karakteristike u stvarnom svjetlu, olabavite kontrolu i dopustite mu da bude ono što je.

Kako se nositi s ljutnjom na dijete: praktični savjeti

Ljutnja je poput eksplozije: izbijanje se javlja brzinom munje, stoga je vrlo teško uhvatiti ovaj trenutak i sabrati se. Psiholozi savjetuju da analizirate mehanizam koji vas tjera na takvu reakciju, te razloge koji služe kao “okidač”. Kako se nositi sa uobičajenim scenarijem ponašanja?

Korak 1: Stani

U kojoj god fazi razvoja scenarija da se uhvatite, bez obzira šta se dogodi, zaustavite se. Tako ćete sebi dati pauzu tokom koje ćete moći da shvatite šta se dešava. Ako naučite da stanete, onda je ovo već pobjeda. Sposobnost da prekinete emocionalni izliv znači da ćete s vremenom naučiti da preuzmete kontrolu nad svojim emocijama. Možda će ovo zaustavljanje spasiti vaše dijete i vas od nepopravljivih posljedica.

Korak 2: Pronađite okidač

Sjetite se koji je bio poticaj koji je pokrenuo uobičajeni scenario. Odgovorite na pitanje, kakva ste osećanja tada doživjeli? Je li to bio bol? Ogorčenost? Bespomoćnost? Ljutnja? Da li su ova osjećanja bila uzrokovana djetetom i njegovim postupcima ili ste ih vi zapravo doživljavali prema nekom drugom?

Korak 3: Osjetite svoju bebu

Šta on sada doživljava? Strah? Bol? Krivica? Osjećaj nepravde? Koliko je vaš bijes adekvatan njegovom ponašanju? Da li on zaista pokušava da vas razljuti, natera da patite ili je ovo samo pokušaj da privuče vašu pažnju? Da li ima problema sa drugim članovima porodice ili prijateljima? Je li zdrav?

Korak 4: Kreirajte novu skriptu

Ako uspete da izvršite kvalitativnu analizu situacije i sagledate mehanizam ljutnje u stvarnom svetlu, moći ćete da odvojite svoja osećanja i emocije od ponašanja deteta i shvatite njegove prave motive. Postat će vam jasno da vaša reakcija u velikoj mjeri projektuje stare na sadašnju situaciju, a postupci vaše bebe nisu usmjereni protiv vas i uopće nisu tako strašni kao što mislite. Na osnovu toga, sada možete razviti novi skript za svoje ponašanje i slijediti ga svaki put kada počnete da se ljutite. Vremenom će novi mehanizam ponašanja postati navika, a reakcije na određene događaje koji su vas prethodno izluđivali postat će adekvatne same.

Šta učiniti ako se navalite na svoje dijete

Ako je već došlo do izbijanja agresije, a bilo je očito nesrazmjerno djetetovom uvredu, ni u kom slučaju ne treba ostaviti situaciju kakva jeste. Svaki sukob mora biti riješen.

1. Smiri se, dođi sebi.
2. Smiri bebu, sažali se na njega. Ako je uplašen i ne stupi u kontakt, nemojte insistirati. Zamolite druge članove porodice da ga smire.
3. izvini se.
4. Pokušajte da objasnite svoje ponašanje.
5. Ako je dijete pogriješilo, mirno objasnite zašto. Uzdržite se od optužbi.
6. Recite svojoj bebi da ga volite.

Ne čitajte predavanja, nemojte se nervirati, ne vikati. Budite mirni, pošteni i iskreni. Nemojte pasti u iskušenje da se popravite tako što ćete dozvoliti svom djetetu da radi nešto što je ranije bilo zabranjeno.

Kasnije, nasamo sa sobom, provedite "debrifing" - analizirajte situaciju, pokušajte otkriti što je izazvalo vašu eksploziju. Ako imate poteškoća u bilo kojoj od ovih tačaka i ne možete to sami da shvatite, kao i ljutnju na svoje dijete, potražite kvalifikovanu psihološku pomoć.

Rad na bilo kojoj vezi, uključujući i odnose s djecom, prije svega je rad na sebi. Stoga, ako je agresija prema djeci, s kojom ne možete sami da se izborite, vaš stalni problem, potrebno je konsultovati specijaliste. Najvjerovatnije, iza vaše ljutnje stoji neriješen sukob sa vlastitim roditeljima. Iskusni klinički psiholog u Moskvi pomoći će vam da to riješite, a takođe će vas naučiti kako da konstruktivno izrazite svoje emocije, manje brinete i izgradite zdrav odnos sa svojom djecom.

Latinska riječ “agresija” znači “napad”, “napad”. Psihološki rečnik daje sledeću definiciju:

“Agresija je destruktivno ponašanje koje je u suprotnosti s normama i pravilima postojanja ljudi u društvu, nanoseći ljudima fizičku ili moralnu štetu, ili im uzrokuje psihičku nelagodu.”

Uzroci agresije kod djece mogu biti vrlo različiti. Neke somatske bolesti ili bolesti mozga doprinose nastanku agresivnih kvaliteta. Obrazovanje u porodici igra veliku ulogu, i to od prvih dana djetetovog života.

Istraživanja su dokazala da u slučajevima kada je dijete naglo odbačeno i komunikacija s majkom svedena na minimum, djeca razvijaju kvalitete kao što su anksioznost, sumnjičavost, okrutnost i sebičnost.

I obrnuto, kada postoji blagost u komunikaciji sa djetetom, dijete je okruženo brigom i pažnjom, te osobine se ne razvijaju.

Na razvoj agresivnog ponašanja u velikoj mjeri utiče i priroda kazni koje roditelji obično koriste kao odgovor na ispoljavanje ljutnje kod djeteta.

U takvim situacijama mogu se koristiti 2 polarne metode utjecaja: popustljivost ili strogost.

Paradoksalno, agresivna djeca su podjednako česta kod roditelja koji su previše popustljivi i onih koji su previše strogi.

Pedagoška zapažanja su pokazala da roditelji koji oštro potiskuju agresivnost kod svoje djece, suprotno njihovim očekivanjima, ne eliminišu ovu osobinu, već je, naprotiv, neguju, razvijajući kod sina ili kćeri pretjeranu agresivnost, koja će se manifestirati i u odrasloj dobi. .

Uostalom, svi znaju da zlo samo rađa zlo, a agresija rađa agresiju.

Ako roditelji ne obraćaju pažnju na djetetove agresivne reakcije, ono ubrzo počinje vjerovati da je takvo ponašanje dopušteno, a pojedinačni izlivi bijesa neprimjetno prerastu u naviku agresivnog ponašanja.

Samo roditelji koji pronađu razuman kompromis, „zlatnu sredinu“, mogu naučiti svoju djecu da se nose s agresijom.

Portret agresivnog djeteta.

U gotovo svakoj grupi djece i adolescenata postoji barem jedan sa znacima agresivnog ponašanja. Napada druge, proziva ih, namjerno koristi nepristojan jezik, tj. postaje “grmljavina” za cijeli tim. Ovo grubo, oholo, grubo dijete teško je prihvatiti takvo kakvo jest, a još teže razumjeti.

Međutim, agresivnom djetetu, kao i svakom drugom, potrebna je naklonost i pomoć odraslih, jer je njegova agresija, prije svega, odraz unutrašnje nelagode, nesposobnosti da adekvatno odgovori na događaje koji se dešavaju oko njega.

Agresivno dijete se često osjeća odbačeno i nepoželjno. Okrutnost i ravnodušnost roditelja dovode do raspada djete-roditeljskog odnosa i ulijevaju u djetetovu dušu samopouzdanje da nije voljeno.

„Kako postati voljen i potreban“ je nerešiv problem sa kojim se dete suočava. Stoga traži načine da privuče pažnju odraslih i vršnjaka. Nažalost, ove potrage ne završavaju se uvijek onako kako bismo mi i dijete željeli, ali ono ne zna kako da to uradi bolje.

Ovako to opisuje poznati dječji psiholog N.L. Kryazheva ponašanje ove djece:

„Agresivno dijete, koristeći svaku priliku, nastoji da naljuti svoju majku, učiteljicu i vršnjake; neće mirovati dok odrasli ne eksplodiraju, a djeca se ne potuku.”

Roditelji i nastavnici ne razumiju uvijek šta dijete pokušava postići i zašto se tako ponaša, iako unaprijed zna da može dobiti odbojnost od djece, a kaznu od odraslih.

U stvarnosti, ovo je ponekad samo očajnički pokušaj da se osvoji „mesto na suncu“.

Dijete nema pojma kako drugačije da se izbori za opstanak u ovom čudnom i okrutnom svijetu, kako da se zaštiti.

Agresivna djeca su često sumnjičava i oprezna, vole da krivnju za svađu koju su započeli prebacuju na druge. Takva djeca često ne mogu procijeniti vlastitu agresivnost, ne primjećuju da ulijevaju strah i tjeskobu u one oko sebe. Naprotiv, čini im se da ih cijeli svijet želi uvrijediti. Tako nastaje začarani krug: agresivna djeca se boje i mrze one oko sebe, a oni ih se pak boje.

Sprovođenjem mini-ankete među učenicima mlađih razreda našeg liceja, istraživanje je sprovedeno kako bi se saznalo kako oni razumiju agresivnost.

Evo odgovora agresivne i neagresivne djece:

Razumijevanje agresije kod mlađih školaraca.

1. Koje ljude smatrate agresivnima?

2. Šta biste uradili da upoznate agresivno dete?

3. Da li se smatrate agresivnim?

Odgovori agresivne djece	Odgovori neagresivne djece
br	br

Odnosno, jasno je da agresivna djeca imaju vrlo ograničen broj reakcija čak i na standardne situacije. Najčešće su to odbrambene reakcije. Osim toga, djeca ne mogu sebe sagledati izvana i adekvatno procijeniti svoje ponašanje.

Tako djeca često usvajaju agresivne oblike ponašanja od svojih roditelja.

Kako prepoznati agresivno dijete?

Agresivnoj djeci je potrebno razumijevanje i podrška odraslih, tako da naš glavni zadatak nije da postavimo „tačnu“ dijagnozu ili „damo etiketu“, već da pružimo izvodljivu i pravovremenu pomoć djetetu.

Psiholozi su razvili kriterijume za određivanje agresivnosti koji se mogu koristiti kao šema praćenja dece.

Kriterijumi za agresivnost.

1. Često gubi kontrolu nad sobom.

2. Često se svađa i svađa sa odraslima.

3. Često odbija da poštuje pravila,

4. Često namjerno nervira ljude.

5. Često krivi druge V tvoje greške,

6. Često se ljuti i odbija bilo šta da uradi.

7. Često zavidni i osvetoljubivi.

8. Osetljiv, veoma brzo reaguje na razne postupke drugih (dece i odraslih), koje ga često iritiraju. Može se pretpostaviti da je dijete agresivno samo ako se najmanje 4 od navedenih znakova ispoljavaju u njegovom ponašanju najmanje 6 mjeseci.

Osim toga, da biste identificirali agresivnost kod djeteta, možete koristiti poseban upitnik koji su razvili ruski psiholozi G.P. Lavrentieva i T.M. Titarenko.

Kako pomoći agresivnom djetetu?

Što mislite zašto se djeca tuku, grizu, guraju, a ponekad, kao odgovor na bilo kakvo, čak i prijateljsko, postupanje, eksplodiraju i bjesne? Razloga za ovakvo ponašanje može biti mnogo.

Ali često djeca to rade jer ne znaju kako drugačije.

Nažalost, njihovi načini ponašanja, tzv. bihejvioralni repertoar, prilično su oskudni, a ako im damo mogućnost da biraju svoje načine ponašanja, djeca će se rado odazvati ponudi. Omogućavanje izbora načina interakcije posebno je važno kada je riječ o agresivnoj djeci. Rad sa ovom kategorijom djece trebao bi se odvijati u 3 smjera:

1. Rad sa ljutnjom.

Učenje agresivne djece prihvatljivim načinima izražavanja ljutnje.

2. Učenje djece vještinama prepoznavanja i kontrole, sposobnosti da se kontrolišu u situacijama koje izazivaju izlive ljutnje.

3. Formiranje sposobnosti empatije, povjerenja, simpatije,empatija.

U osnovi, to je rad psihologa na individualnom psihološkom savjetovanju. Ali postoje neke preporuke koje možete uzeti u obzir.

Rad sa ljutnjom.

Osoba koja neprestano potiskuje svoj bijes je u većoj opasnosti od psihosomatskih poremećaja. Prema američkom psihologu Holstu, neizražena ljutnja može postati jedan od uzroka bolesti kao što su reumatoidni artritis, urtikarija, psorijaza, čir na želucu, migrena, hipertenzija itd.

Zato je neophodno da se oslobodite besa. Naravno, to ne znači da je svima dozvoljeno da se tuku i grizu. Samo moramo sami naučiti i naučiti svoju djecu da izražavaju ljutnju na prihvatljive, nedestruktivne načine.

Budući da osjećaj ljutnje najčešće nastaje kao posljedica ograničavanja slobode, onda je u trenutku najvećeg „intenziteta strasti“ potrebno djetetu dozvoliti da učini nešto što nam, možda, obično nije dobrodošlo. Štaviše, mnogo zavisi od oblika u kojem – verbalnom ili fizičkom – dete izražava svoj bes.

Na primjer, u situaciji kada je dijete ljuto na vršnjaka i proziva ga, možete nacrtati počinitelja zajedno s njim, prikazati ga u obliku i u situaciji u kojoj želi "uvrijeđena". Ako dete zna da piše, možete mu dozvoliti da potpiše crtež kako želi, ako ne može, da se potpiše pod njegovim diktatom. Naravno, takav rad treba obavljati jedan na jedan sa djetetom, van vidokruga protivnika. Ovu metodu rada s verbalnom agresijom preporučuje V. Oklender u svojoj knjizi „Prozori u dječji svijet“.

Istina, takva “slobodna” komunikacija nije dobrodošla u našem društvu,

uz povećanu upotrebu psovki i izraza od strane djece u prisustvu odraslih. Ali, kako praksa pokazuje, bez izražavanja svega što se nakupilo u duši i na jeziku, dijete se neće smiriti. Najvjerovatnije će izvikivati ​​uvrede u lice svom “neprijatelju”, provocirajući ga da odgovori zlostavljanjem. privlačeći sve više i više novih “gledalaca”. Kao rezultat toga, sukob između dvoje djece će eskalirati u grupnu ili čak nasilnu tuču.

Još jedan način da pomognete djeci da legalno izraze verbalnu agresiju je da s njima igrate igricu „Pozivanje imena“.

Iskustvo pokazuje da djeca koja imaju priliku da izraze negativne emocije, a nakon toga čuju nešto ugodno o sebi, smanjuju želju za agresivnim djelovanjem.

"Prozivanje."

Cilj: otklonite verbalnu agresiju, pomozite djetetu da izrazi ljutnju u prihvatljivom obliku.

“Kada situacija postane napeta, možete se unaprijed dogovoriti da jedni druge nazivamo različitim neuvredljivim riječima (uvjet koji se može koristiti unaprijed se razgovara. To mogu biti nazivi povrća, voća, pečuraka ili namještaja).

Svaki apel treba da počne rečima: "A ti..., šargarepa!" Zapamtite da je ovo igra, tako da se nećemo uvrijediti jedni na druge. U konačnom izboru svakako treba reći nešto ugodno, na primjer: „A ti..., dušo!“

Ruski narod je vekovima koristio zadirkivanje i prozivanje da bi uspostavio emocionalni kontakt i komunikaciju sa detetom. Uzorci narodne poezije jednostavni po sadržaju i po formi sadrže veliko verbalno i semantičko bogatstvo i služe za ublažavanje agresivnosti kod djece.

1. Andrey je puna usta,
Ne juri golubove.
Golubovi se plaše
Ne sjede na krovu,
Krov se lomi.
Vlasnik se kune.

2. Boris žutika.
Viseći na konopcu.
Kada se konopac pokida,
Boris će se preokrenuti.

3. Valya, Valya, jednostavnost,
Kiseli kupus!
Pojeo miša bez repa.
A ona je rekla: “Ukusno”!

Također možete pomoći djeci da izraze ljutnju na pristupačan način, tzv “Scream bag”: Kada ljutnja proključa, možete otići do „Scream Bag“ i vrištati u nju što je glasnije moguće. Tako se „otarasi“ svog vriska.

Međutim, djeca nisu uvijek ograničena na (verbalne) reakcije na događaje. Vrlo često impulzivna djeca prvo koriste šake, a tek onda smišljaju uvredljive riječi. U ovakvim slučajevima trebamo i djecu naučiti kako da se nose sa svojom fizičkom agresijom.

Vidjevši da su djeca uzbuđena i spremna za borbu, možete momentalno reagovati i organizovati, na primjer, sportska takmičenja u trčanju, skakanju, bacanju lopti.

Lagane lopte koje dijete može baciti u metu; mekani jastuci koje ljuto dijete može šutnuti i udariti; gumeni čekići kojima se iz sve snage udara po zid i pod; novine koje se mogu zgužvati i baciti bez straha da će se bilo šta razbiti ili uništiti – svi ovi artikli mogu pomoći u smanjenju emocionalne i mišićne napetosti ako naučimo djecu da ih koriste u ekstremnim situacijama.

Trening vještina prepoznavanja
i kontrolu negativnih emocija.

Sljedeće vrlo odgovorno i ništa manje važno područje je podučavanje vještina prepoznavanja i kontrole negativnih emocija. Agresivno dijete ne priznaje uvijek da je agresivno.

Štaviše, duboko u svojoj duši on je siguran u suprotno: svi oko njega su agresivni.

Nažalost, takva djeca nisu uvijek u stanju da adekvatno procijene svoje stanje, a još manje stanje onih oko sebe,

Kao što je gore navedeno, emocionalni svijet agresivne djece je vrlo oskudan. Teško mogu navesti samo nekoliko osnovnih emocionalnih stanja, a postojanje drugih (ili njihov nijanse) čak ni ne predlažu. Nije teško pretpostaviti da je u ovom slučaju djeci teško prepoznati svoje i tuđe emocije.

Da bi djeca mogla pravilno procijeniti svoje stanje, te u pravom trenutku njime upravljati, potrebno je naučiti svako dijete da razumije sebe, a prije svega osjećaje svog tijela.

Prvo, možete vježbati pred ogledalom: pustite dijete da kaže kakvo je trenutno raspoloženje i kako se osjeća. Djeca su vrlo osjetljiva na signale svog tijela i lako ih opisuju. Na primjer, ako je dijete ljuto, ono svoje stanje najčešće definiše na sljedeći način: „Srce lupa, škaklja u stomaku, želim da vrištim u grlu, prsti kao da me bodu igle, moji obrazi su vrući, dlanovi me svrbe, itd.” Možemo naučiti djecu da precizno procjenjuju svoje emocionalno stanje, a samim tim i da na vrijeme reagiraju na signale koje nam tijelo daje.

Tako će dete, ako pravilno „dešifruje poruku svog tela, moći da kaže: „Moje stanje je blizu kritičnog. Sačekaj oluju."

A ako dijete zna i nekoliko prihvatljivih načina da iskaže ljutnju, može imati vremena da donese ispravnu odluku i na taj način spriječi sukob.

U knjizi K. Faupela “Kako naučiti djecu da sarađuju” nalazi se igra

"Kamen u cipeli."

Korisno je igrati ovu igru ​​kada je dijete uvrijeđeno, ljuto, uznemireno, kada ga unutrašnja iskustva sprečavaju da nešto uradi, kada se sprema sukob.

Igra se odvija u dvije faze.

Faza 1 (pripremna).

“Da li vam se ikada dogodilo da vam kamenčić uđe u cipelu? U početku nam kamenčić baš i ne smeta, pokušavamo ga odmaknuti, pronaći udoban položaj za nogu, ali postepeno se bol i nelagoda povećavaju, a može se i pojaviti rana ili žuljev. A onda, čak i ako baš ne želimo, moramo izuti cipele i istresti kamenčiće. Gotovo je uvijek vrlo sićušan, pa smo čak i iznenađeni kako nam tako mali predmet može uzrokovati tako veliku bol. Učinilo nam se da je tu ogroman kamen sa oštrim ivicama poput žileta.” Zatim kažete djetetu: „Da li se ikada dogodilo da nikada niste istresili kamenčić, već kada ste došli kući, jednostavno ste se izuli?“

Tada je bol u nozi oslobođenoj od cipele splasnuo, incident je zaboravljen. Ali sljedećeg jutra, stavljajući nogu u cipelu, odjednom smo osjetili oštar bol kada smo došli u kontakt sa nesretnim kamenčićem. Bol, intenzivniji nego prethodnog dana, ogorčenost, ljutnja - to su osjećaji koje djeca obično doživljavaju. Tako mali problem postaje velika smetnja.

„Kada smo ljuti, zaokupljeni nečim, uzbuđeni, to doživljavamo kao mali kamenčić u cipeli. Ako odmah osjetimo nelagodu i izvučemo je, noga će ostati neozlijeđena. A ako kamenčić ostavimo na mjestu, onda ćemo najvjerovatnije imati problema, i to značajnih.

Stoga je za sve ljude – i odrasle i djecu – korisno da pričaju o svojim problemima čim ih uoče.

Zatim kažete: „Da se dogovorimo: ako neko od vas kaže: „Imam kamenčić u cipeli“, svi ćemo odmah shvatiti da ih nešto muči i moći ćemo razgovarati o tome ovo. Razmislite o tome da li trenutno osjećate bilo kakvo nezadovoljstvo, nešto što bi vam smetalo. Ako to osjetite, recite nam, na primjer: „Imam kamenčić u cipeli. Ne sviđa mi se što me je Oleg udario svojom aktovkom.” Reci mi šta ti se još ne sviđa. Ako vam ništa ne smeta, možete reći: "Nemam kamenčić u cipeli." Zajedno razgovarate o načinu da se riješite “kamenčića” Nakon što su igrali ovu igru ​​nekoliko puta, djeca naknadno imaju potrebu razgovarati o svojim problemima.

Igra "Šljunak u cipeli" posebno je korisna za anksioznu djecu.

Kada dijete nauči prepoznati vlastite emocije i razgovarati o njima, možete preći na sljedeću fazu rada.

Formiranje sposobnosti empatije,
povjerenje simpatija, empatija.

Agresivna djeca imaju nizak nivo empatije.

Empatija – to je sposobnost da se osjeti stanje druge osobe, sposobnost da se zauzme njegov položaj.

Agresivna djeca najčešće ne mare za patnju drugih, ne mogu ni zamisliti da bi se drugi ljudi mogli osjećati neugodno i loše.

Vjeruje se da ako agresor može saosjećati sa “žrtvom”, agresija će sljedeći put biti slabija.

Naučivši da saoseća sa ljudima oko sebe, agresivno dete će moći da se oslobodi sumnji i podozrivosti koje zadaju toliko nevolja i samom „agresoru“ i onima koji su mu bliski.

Kao rezultat toga, naučit će preuzeti odgovornost za svoje postupke, a ne kriviti druge.

Istina, bilo bi dobro i za odrasle koji rade s agresivnim djetetom da se oslobode navike da ga okrivljuju za sve smrtne grijehe. Na primjer, ako dijete u ljutnji baca igračke, možete mu, naravno, reći: „Ti si nitkov! Ti si ništa drugo nego problemi. Uvek sve uznemiravaš!”

Ali takva izjava vjerojatno neće smanjiti emocionalni stres "kopila". Naprotiv, dete koje je već sigurno da nikome nije potrebno i da je ceo svet protiv njega postaće još više ljuto.

U ovom slučaju, mnogo je korisnije reći djetetu o svojim osjećajima, koristeći zamjenicu “ja” umjesto “ti”. Na primjer, umjesto: „Zašto niste sklonili igračke?“, možete reći: „Uznemirim se kada su igračke razbacane.“

Drugim riječima, okrećemo se tehnologiji “Ja sam poruka”

Dakle, ne krivite dete ni za šta, ne pretite mu, pa čak ni ne ocenjujete njegovo ponašanje. Govorite o sebi, o svojim osećanjima. Takva reakcija odrasle osobe po pravilu prvo šokira dijete koje očekuje tuču prijekora na njegov račun, a zatim mu daje osjećaj povjerenja.

Zaključno, poželio bih svima koji rade sa „agresivnom, teškom“ decom da, kako se dete ne bi iznerviralo kada se dete loše ponaša, treba da sebi postavite pitanje: “Pitam se šta mu se sada dešava?”

Ponekad se roditelji djeteta koje je krenulo u školu ili tek kreće u prvi razred susreću sa problemom napada agresije kod svog djeteta. Kako se ponašati u ovoj starosnoj krizi i šta učiniti ako ne sluša roditelje i nastavnike?

Razlozi

Agresivnost kod djece je negativna reakcija na različite postupke ili komentare drugih. Ako dijete nije pravilno odgojeno, ova reakcija može prerasti iz privremene u trajnu i postati odlika njegovog karaktera.

Izvori agresivnog ponašanja djeteta mogu biti somatske ili moždane bolesti, kao i nepravilan odgoj. Drugi razlog za ovakvo ponašanje može biti starosna kriza.

U to vrijeme djeca počinju prepoznavati sebe kao učenike i to je za njih nova uloga. To doprinosi nastanku novog psihološkog kvaliteta kod djeteta – samopoštovanja.

Pogledajte video o uzrocima krize kod djece od sedam godina i načinima za njihovo prevazilaženje.

Zašto ne sluša?

Od sada ovo više nije mala beba, već prava odrasla osoba koja teži osamostaljivanju. Sa 6-7 godina djeca gube svoju prirodnu djetinjastost, pa namjerno počinju praviti grimase i nerazumno se ponašati. Razlog tome je što djeca počinju da odvajaju unutrašnje „ja“ od spoljašnjeg ponašanja. Svjesni su da njihovo ponašanje može izazvati reakcije drugih. Neprirodno ponašanje pokazuje da je ovo samo dječiji eksperiment, iako su roditelji zbog ovakvih iskustava bebe jako zabrinuti i zabrinuti. osim toga, Postaje teško staviti dijete u krevet ili ga poslati na pranje, pojavljuje se neobična reakcija:

• zanemarivanje zahtjeva;
• razmišljanje o tome zašto to učiniti;
• negacija;
• kontradikcije i prepirke.

U tom periodu djeca vidljivo krše roditeljske zabrane. Kritiziraju sva pravila koja sami nisu postavili i nastoje zauzeti poziciju odraslih. Postojeće principe dete shvata kao detinjastu sliku koju treba prevazići.

Zašto beba ispušta graktanje?

Ima trenutaka kada djeca počnu ispuštati razne zvukove: graktanje, mukanje, cvrkutanje i slično. Ovo bi mogao biti samo nastavak njihovih eksperimenata, ali ovaj put sa zvukovima i riječima. Ako vaše dijete nema problema s govorom, onda nema razloga za brigu. Ako ima bilo kakvih nedostataka ili mucanja, obratite se ljekaru.

• Izrazite svoje odobravanje nezavisnih postupaka vašeg djeteta, dozvolite mu da bude autonomno.
• Pokušajte postati savjetnik, a ne zabrana. Podrška u teškim trenucima.
• Razgovarajte sa svojim djetetom o temama za odrasle.
• Saznajte njegovo mišljenje o pitanju koje vas zanima, saslušajte ga, ovo je mnogo bolje od kritike.
• Pustite svoje dijete da izrazi svoje mišljenje, a ako griješi, onda ga nježno ispravite.
• Dozvolite sebi da prepoznate njegove stavove i izrazite saglasnost - ništa ne prijeti vašem autoritetu, a samopoštovanje vašeg potomstva će biti ojačano.
• Dajte do znanja svom djetetu da ga cijenite, poštujete i razumijete da ćete, ako pogriješi, uvijek biti tu i pomoći;
• Pokažite svom djetetu mogućnost da postigne cilj. Pohvalite ga za uspjeh.
• Pokušajte dati odgovore na sva djetetova pitanja. Čak i ako se pitanja ponavljaju, strpljivo ponavljajte odgovor.

Časovi za djecu od 6-7 godina

Radnje koje pokazuju djetetu da postoje i druge mogućnosti da privuče pažnju i pokaže snagu pomoći će u smanjenju djetetove nestimulisane agresije. Da biste izgledali kao odrasli, ne morate se afirmisati na račun onih koji su slabiji, niti koristiti loše riječi kada ste iritirani. Preporučuju se sljedeće metode za emocionalno oslobađanje:

1. pocijepati na komade papir koji uvijek trebate imati sa sobom;
2. glasno vikati na posebnom mjestu;
3. baviti se sportom, trčati i skakati;
4. izbijanje prostirki i jastuka će biti korisno;
5. vježbajte udaranje vreće za boksanje;
6. Igra s vodom puno pomaže (razmatranje vode i njenih stanovnika u akvarijima, pecanje, bacanje kamenja u ribnjak itd.)

Kako pronaći zajednički jezik?

Za vrijeme napadaja agresije kod djeteta roditelji moraju biti smireni i suzdržani. Morate pokušati razumjeti kako se vaše dijete osjeća. Najvažnije je da volite i razumete svoju bebu, posvetite mu više pažnje i vremena.

Bezuslovna ljubav je najbolji način za borbu protiv agresije. Mame i tate veoma dobro poznaju svoju decu i umeju da spreče neočekivane izlive besa. Fizičku agresiju je lakše obuzdati nego verbalnu. U trenutku naleta emocija, kada dijete napući usne, žmiri oči ili na neki drugi način pokazuje svoje nezadovoljstvo, trebate pokušati njegovu pažnju preusmjeriti na drugi predmet, aktivnost ili ga jednostavno držati. Ako se agresija nije mogla zaustaviti na vrijeme, potrebno je uvjeriti dijete da to ne treba činiti, to je jako loše.

Kako se nositi sa stidljivošću?

Između ostalog, u dobi od 7 godina djeca počinju obraćati pažnju na svoj izgled i odjeću. Trude se da izgledaju kao odrasli. Po prvi put dijete kritički procjenjuje svoje ponašanje. U tom periodu može se vrlo lako razviti stidljivost, nije uvijek u stanju adekvatno procijeniti mišljenje drugih. Pogrešna procjena onoga što se dešava može uplašiti dijete i natjerati ga da se plaši da privuče pažnju. Može biti teško uspostaviti kontakte. Ali ponekad su djeca jednostavno prirodno stidljiva.

Kako mogu pomoći?

Stidljivo dete je prijemčivije i često ga okolina ne razume. Mame i tate se ohrabruju da češće naglašavaju dobre osobine svoje djece. Na taj način morate njegovati njegovo samopouzdanje. Ni u kom slučaju ne treba da se ljutite na svoje dete zbog njegove stidljivosti. Možda se osjeća na neki način manjkavim, drugačijim od ostalih. To može loše uticati na razvoj njegovog karaktera. Kao odrasla osoba, osoba će se sjetiti svoje ogorčenosti iz djetinjstva. Od stalnih prigovora dijete neće postati hrabro i odlučno, ali je u stanju da se od toga povuče.

Ako se agresivno ponašanje manifestira na približno isti način kod sve djece, onda razlozi za agresivnost mogu značajno varirati. Konvencionalno je prihvaćeno da se uzroci agresivnosti dijele na biološke (one uzrokovane nasljednim faktorima) i socijalne (vezane za stil obrazovanja i komunikacije u porodici, u vrtiću i školi itd.).

Biološki preduslovi za agresivnost

Može li se dječja agresivnost objasniti samo genetski programiranim kvalitetima? U inostranstvu postoje različite naučne teorije u kojima se urođene osobine osobe nazivaju glavnim i jedinim uzrokom agresije. U jednoj teoriji, naučnici kažu da su za to krivi geni. Osoba se navodno agresivno ponaša s onim ljudima s kojima nije u srodstvu, a, naprotiv, sarađuje s onima s kojima ima slične gene. Druga dobro poznata teorija - teorija nagona - pripada Z. Freudu. U njemu piše o urođenim preduslovima za agresiju. Prema teoriji nagona, osoba ima dva suprotstavljena nagona: "životni instinkt" (kreativni, povezan s ljubavlju i brigom, obezbjeđuje ga libido) i "instinkt smrti" (destruktivan, destruktivan, izražen u ljutnji i mržnji). , u strasti za uništenjem). Njegovo ponašanje zavisi od toga koji instinkt preovladava u osobi. Štaviše, psihoanalitičari su smatrali da je agresijom teško upravljati, da se njome ne može prevladati, već se može samo privremeno obuzdati i sublimirati (prevesti u kreativnu aktivnost, na primjer). Čuveni austrijski etolog K. Lorenz (etologija je nauka o ponašanju životinja i ljudi) smatra da je agresija osnova dominacije i određuje hijerarhiju odnosa izgrađenih u borbi za moć. Ovo je prirodni instinkt koji služi očuvanju života i vrste.

U ruskoj psihologiji poznata je teorija B. Teplova o tipovima temperamenta. Tip temperamenta (kolerik, sangvinik, melanholik ili flegmatik) direktno određuje koje će karakterne osobine dijete imati. I, unatoč činjenici da ne postoje "čisti" tipovi temperamenta, uvijek postoji vodeći, osnovni tip koji određuje prirodu emocionalnog odgovora i ponašanja.

Flegmatična djeca najmanje je vjerovatno da će pokazati agresiju. Emotivno su uravnoteženi, smireni, praktično ništa i niko ih ne može naljutiti. Takva djeca su spora, dugo razmišljaju o svemu, a tek onda počinju da se ponašaju i ponašaju razborito. Jedino što im uzrokuje stres je nedostatak vremena, kao i promjene u uobičajenom okruženju.

Flegmatični ljudi su vrlo kruti (konzervativni, preferiraju isti način razmišljanja i ponašanja). U izuzetno rijetkim slučajevima, flegmatična osoba može biti dovedena do bijesa. Ako od njega redovno zahtijevate nemoguće („Obuci se brzo!“, „Jedi brzo, kasnimo!“, „Zašto si takav kreten!“), onda čak i miroljubivi flegmatik može „zakipiti“.

Melanholična djeca takođe se smatraju neagresivnim. Vrlo su emocionalno osjetljivi, svaka sitnica ih može uznemiriti ili uplašiti. Takva djeca ne tolerišu nikakve inovacije, nagle promjene u okruženju, bučne igre i takmičenja sa drugom djecom. Sve to uzrokuje njihov akutni stres. Pod stresom, melanholična osoba se povlači, povlači u sebe i praktično postaje nesposobna za bilo kakvu produktivnu aktivnost. Sklon da sebe krivi za sve, melanholična osoba je ta koja je podložna napadima autoagresije (agresije usmjerene na sebe). Tipičan monolog melanholičnog prvašića: „Sve sam ja kriv, svi su napisali domaći, a ja sam zaboravio, neka mi daju lošu ocenu!“ Ili će zauvek biti izbačeni sa nastave! Na kraju krajeva, ja sam najgori!” Sve se završava burnim suzama. Pokušaji samoubistva u adolescenciji karakteristični su za melanholične osobe.

Djeca sangvinici Veseli su, optimistični, lako sklapaju nova poznanstva, druželjubivi i pokreću razne igre. Sangvinici vole promjenu aktivnosti, brzo se zanose i jednako brzo mogu napustiti dosadnu aktivnost. U stresnoj situaciji ponašaju se aktivno, hrabro braneći svoje ili tuđe interese. Emocionalno, sangvinici su uravnoteženi, pa stoga rijetko otvoreno pokazuju agresiju, pokušavajući sve riješiti mirnim putem kompromisom. Samo kada nije moguće mirno riješiti tešku situaciju, sangvinik može postati agresivan.

Kolerična deca su najaktivniji, emocionalno neuravnoteženi i stoga su, naravno, skloniji agresiji od drugih. Po prirodi su razdražljivi, brzi, nestrpljivi, podložni čestim promjenama raspoloženja, teško im je dugo raditi jednu stvar, brzo se umaraju. Ne podnose dobro situaciju čekanja.

Kolerični ljudi brzo se snalaze u novom okruženju i trenutno donose odluke. Međutim, po pravilu prvo djeluju, a kasnije razmišljaju. To dovodi do mnogih konfliktnih situacija koje kolerici pokušavaju riješiti vikom ili tučom. Agresivno ponašanje kod kolerika je posljedica njihove visoke emocionalne nestabilnosti.

Devojčica, koja je sanjala da se profesionalno bavi baletom, zadobila je tešku povredu kolena pre nego što je ušla u školu Vaganova. Presuda ljekara bila je šok za djevojku: više nikada nije mogla raditi ono što voli.

Stigavši ​​kući, ljutito je pocepala sve svoje baletske kostime, bacila špic, razbacala sve svoje stvari po sobi i odlučno odbila da ide u školu.

U stanju strasti, kolerični tinejdžeri mogu izvršiti samoubistvo ili zločin.

Društveni preduslovi agresivnosti

Agresivno ponašanje roditelja. Rijetko shvaćamo da se trudimo da svoju djecu odgajamo onako kako smo i sami odgajani u djetinjstvu. Stoga, ako je otac (ili majka) djeteta pretučen u djetinjstvu, onda je prirodno da će smatrati da je fizičko kažnjavanje neophodno.

Jedan čovjek je kroz smijeh rekao da ih je u školi učiteljica udarala lenjirom po rukama. Nisam naučio lekciju - za kosu i glavu na tabli! I dalje smatra da je to ispravno i podržava želju nekih zemalja da se vrate fizičkom kažnjavanju u školama. Često tuče sina. Dječak je postao ogorčen ne samo na oca, već i na cijeli svijet.

Razmotrimo još jednu situaciju kada su roditelji nakupili mnogo neriješenih problema, život nije ispao kako su htjeli, a svu svoju iritaciju i negativizam izbacuju na dijete. Onda dete dobija svaki dan, svaka sitnica takvog roditelja izluđuje.

Jedna majka je nakon rođenja drugog djeteta bila primorana da napusti voljeni, dobro plaćen posao i ostane kod kuće sa dvoje male djece. Najstarije dijete je bilo vrlo aktivno, radoznalo i nije mirno sjedilo ni minute. Jednog dana, izlazeći u šetnju u novom skupom odijelu, okliznuo se i pao u lokvicu, bolno se udarivši u koleno. Odjeća je bila sva prljava. Mama je odmah opsovala, vikala na sina, a kada je zaplakao, snažno ga je udarila u lice i slomila mu usnu. Ova žena ima visoko obrazovanje i voljenog muža. Poznavao sam ovog dječaka od rođenja i vidio sam da što je stariji, agresivnije se ponaša i prema ljudima i prema životinjama.

Roditelji koji ponižavaju svoju djecu javnim vrijeđanjem stvaraju kod djeteta nisko samopoštovanje i nedostatak samopouzdanja i samopouzdanja. Zapamtite: dijete će to naknadno nadoknaditi svojom agresivnošću.

Teške riječi, oštar ton, razdražljivost i napad na dijete ga ogorčuju. Ovaj model roditeljskog ponašanja dijete uči kao jedini mogući i ispravan.

Autoritarni stil roditeljstva. Neki roditelji vjeruju da je dijete bespomoćno stvorenje i da ga stoga treba stalno kontrolirati i usmjeravati. Dijete je tjerano u okvire strogih pravila i normi, ne dozvoljavajući ni jedan samostalan korak. Sve se to radi za dobrobit djeteta, kako roditelji misle. U stvarnosti, dijete je uskraćeno za mogućnost da bude ono što je ono i preuzme inicijativu. Neka djeca pasivno reaguju na takve diktate, takva djeca su obično uplašena, plašljiva, nesigurna u sebe, biraju jake ličnosti za prijatelje (a potom i za bračne partnere). Drugi dio djece reaguje aktivno, gomilajući nezadovoljstvo i bijes, prskajući ga u obliku izljeva agresije i protestnog ponašanja. Upravo ta djeca mogu naknadno počiniti zločine i pobjeći od kuće uprkos roditeljima koji su ih tlačili i potiskivali.

Sukobi u porodici. U svakoj porodici, čak i najsretnijoj i najskladnijoj, ponekad se javljaju konfliktne situacije. U takvim slučajevima veoma je važno kako se oni rešavaju i kakvu ulogu ima beba. Nažalost, često je uzrok porodičnih svađa, na ovaj ili onaj način, dijete (odrasli imaju različite poglede na obrazovanje, ili dijete služi kao oruđe nekom od roditelja da postigne svoje ciljeve). U porodici u kojoj se redovno javljaju sukobi između roditelja, djeca se ne osjećaju sigurno i stalno su u napetosti. Postaju nervozni, uplašeni ili agresivni, razdražljivi. Najteži šok za dječju psihu je razvod roditelja. Njemu poznati svijet se ruši, gubi osjećaj sigurnosti i povjerenja u voljene.

Serezhini roditelji su se razveli prije nešto više od mjesec dana.Ranije je bio mirno, razumno dijete koje je aktivno komuniciralo s djecom u vrtiću. Nakon razvoda, nastavnici su počeli da se stalno žale na iznenadne izlive agresije prema drugoj djeci. Dječak često pokazuje razdražljivost i tvrdoglavost i odbija da učestvuje u igricama.

Razvod. Ovo je veoma stresno za dijete. Roditelji moraju pomoći djetetu da se prilagodi promjenama koje su se dogodile, zapravo dokazujući djetetu da, uprkos trenutnoj situaciji u njihovoj porodici, ostaje voljeno i značajno u životu svakog od njih. Tužno je što većina roditelja nije u stanju da se nosi sa svojim emocionalnim iskustvima. Pošto su pod nervnom tenzijom, rešavaju samo svoje probleme i ne mogu da obrate pažnju na sina ili ćerku. Nastavljajući da rješavaju stvari u prisustvu bebe i okrivljuju jedni druge za trenutnu situaciju, roditelji često pokušavaju pridobiti dijete na svoju stranu, a dijete se, pokušavajući skrenuti pažnju na sebe, često ponaša prkosno i agresivno. Dešava se da roditelji skidaju iritaciju na detetu, ukazujući na negativne karakterne osobine ili izgled koji ima krivac u vezi: „Ti si neuredan kao tvoj otac!“, „Glup si kao tvoja majka!“ itd. Istovremeno, djeca su u većini slučajeva sklona kriviti sebe za ono što se dešava. „Roditelji su mi se razdvojili jer sam se loše ponašao“, pretpostavlja klinac. U tom slučaju dijete može doživjeti izljeve autoagresije. Roditelji moraju objasniti bebi glavnu stvar: uprkos činjenici da će mama i tata živjeti odvojeno, oni ga vole i komunicirat će s njim na isti način kao prije. Vrijedi imati na umu da se reakcije djevojčica i dječaka na razvod roditelja ponekad razlikuju: djevojčice češće imaju unutrašnja iskustva, strahove, razdražljivost i povećanu anksioznost, dječaci postaju agresivni i sukobljeni.

Neželjeno dijete. Nažalost, ako su roditelji (posebno majka) iznutra bili protiv rođenja djeteta, onda će dijete uvijek imati emocionalne probleme u budućnosti. Osećajući se nepoželjnim, dete će svim silama pokušati da dokaže da je dobro, da može mnogo. Tipično, takva djeca, osjećajući da su pokušaji da pridobiju roditeljsku ljubav uzaludni, postaju nervozna, ogorčena i lako počine agresivne radnje.

Nedostatak pažnje roditelja. Moderni, uvijek zaposleni roditelji koji premalo obraćaju pažnju na aktivnu, nemirnu bebu također rizikuju da se dosta rano susreću s problemom dječje agresivnosti. Ne želeći da ostane neprimećeno i napušteno, dete svim raspoloživim sredstvima privuče pažnju koja mu nedostaje.

Roditelji, zatrpani poslom i sopstvenim problemima, obično reaguju na svoje dete tek kada je ono „nešto uradilo“. Dete ovako obrazlaže: „Bolje da me grde nego da uopšte ne obraćaju pažnju“ i ponaša se agresivno, protestujući zbog ravnodušnosti svojih roditelja.

Inače, agresivnost kod djece može se ispoljiti i u suprotnoj situaciji, odnosno prekomjernom pažnjom. Ako roditelji nadahnjuju djetetu da je ono „centar svemira“, anticipiraju svaku njegovu želju, ugađaju i maze preko svake mjere, onda dijete, u jednom lijepom trenutku lišeno toga, proizvodi izliv agresije. Takvoj djeci je najteže u dječijoj grupi. Ne dobiju ono što žele, deca mogu da padnu na pod i počnu srceparajuće vrištati, mašući rukama i nogama. Ovu situaciju savršeno opisuje A. Kuprin u priči „Bela pudlica”: „Dečak od osam ili deset godina je kao bomba iskočio na terasu iz unutrašnjih prostorija, ispuštajući prodorne krike.<...>Ne prestajući ni na sekundu ciku, pao je trčeći trbuhom na kameni pod, brzo se prevrnuo na leđa i velikom žestinom počeo trzati rukama i nogama na sve strane.<...>Uprkos svom ekstremnom uzbuđenju, i dalje je pokušavao da udari petama u stomake i noge ljudi koji su se mučili oko njega...”

Ograničenja i zabrane. Ako je kod kuće ili u vrtiću dijete stalno ograničeno u kretanju ili samoizražavanju, tada će do kraja dana nekontrolirano agresivno ponašanje biti sasvim prirodno. Ako je djetetu zabranjeno da trči, skače i pravi buku kod kuće, ono će to raditi u vrtiću i obrnuto. Zato će na jednom mjestu biti „anđeo“, a na drugom „kazna Božija“ za odrasle. Energija mora pronaći izlaz. Neprirodno je i izuzetno štetno po zdravlje djeteta blokirati ga. „Sjedi tiho, ne ometaj, čitaj, crtaj, smiri se, konačno!“ Aktivno, aktivno dijete jednostavno ne čuje sve te povike. Ako svom djetetu ne date priliku da prirodnim putem ublaži napetost, ono će biti nervozno, razdražljivo i agresivno.

Tako smo detaljno ispitali razloge djetetove agresivnosti vezane za porodicu samo zato što u ranom i predškolskom djetinjstvu porodica određuje kakav će biti karakter i ponašanje djeteta. Istovremeno, ne može se poreći da agresivnost djece zavisi i od drugih razloga. Na formiranje agresivnosti utiču ponašanje vršnjaka i vaspitača u vrtiću (školi), mediji (u savremenom društvu uticaj medija na psihu deteta je veoma veliki), zavisnost od kompjutera, pozadinska buka (dokazano je da ljudi koji žive u blizini prometnih puteva imaju aerodrome itd., nivo agresivnosti je mnogo veći nego kod stanovnika tihih područja), umor (posebno hroničan), nedostatak ličnog prostora (na primjer, kada nekoliko generacija živi u malom stanu odjednom, a dijete nema priliku da bude samo) i mnoge druge. itd.

Kompjuterske igre. Želeo bih da obratim posebnu pažnju na najhitniji problem današnjice – „Dete i kompjuter“. Ova tema ne silazi sa stranica novina i časopisa, o njoj se priča na radiju i televiziji. Više niko ne sumnja da kompjuter nije samo koristan razvojni alat, već i sistem koji, ako se nepravilno koristi, nanosi nepopravljivu štetu zdravlju. Kompjuterska ovisnost je odavno uvrštena u ICD-10 (Međunarodnu klasifikaciju bolesti) kao jedna od bolesti.

Sin mojih drugara je sa 7-8 godina počeo dugo da sedi za kompjuterom i vremenom je to dobro razumeo. Nekada je puno čitao, razgovarao sa prijateljima, ali postepeno je kompjuter zamijenio sve i svakoga. Sada kada ima 13 godina, spreman je da provede 24 sata dnevno za kompjuterom. Naravno, roditelji pokušavaju da regulišu ovaj proces. Međutim, ako roditelji zabrane sjedenje za kompjuterom duže od sat vremena, tinejdžer doživljava izlive bijesa i ljutnje, može početi uništavati sve u stanu i činiti sve prkosno.

Ovo je problem sa kojim se suočava barem svaki drugi roditelj. Ali sjeme ovog problema počinje sazrijevati već u predškolskoj dobi. Roditelji se često pitaju da li dete od pet do šest godina treba da kupi računar, koliko vremena dnevno dete predškolskog uzrasta može da provede na njemu i šta dete može da radi za kompjuterom? Ovo nisu prazna pitanja. Nažalost, odgovori na njih mogu malo toga promijeniti u modernom životu, zasićenom raznolikom elektronskom opremom. Pogodno je za roditelja koji je umoran nakon posla (ko se tome može raspravljati!) kada njegovo dijete gleda crtaće na kompjuteru 1-3 sata ili više. To roditeljima daje slobodu i mir nakon napornog dana na poslu. Zanimljivo je da čak i roditelji jednoipogodišnje djece koriste ovu „srećnu“ priliku da svoju djecu zaokupe!

Smatra se da je prerano kupiti računar za predškolca: on ima veliku potrebu za kretanjem i komunikacijom s vršnjacima, pa mu nemojte uskraćivati ​​ove vrijednosti. Predškolac ne može provesti više od 30 minuta dnevno za kompjuterom. I što je dete mlađe, manje vremena treba da sedi ispred ekrana.

Ne mogu razumjeti zašto autori nastoje negativnom liku podariti očnjake, oštre zube, rogove i druge atribute agresije? Zašto spoljašnje prevladava nad unutrašnjim? Na primjer, u starom sovjetskom crtanom filmu "Sivi vrat" postoji negativan lik - Lisica. Ova slika ima različite akcente: djeca je se boje ne zbog njenog prijetećeg izgleda, već zbog njezine lukavosti i prijevare, njezinih intonacija glasa i loših namjera. “Maša i medvjed” je duhovit, smiješan moderni crtani film koji je zanimljiv za gledanje i odraslima i djeci. Usput, savršeno odražava psihologiju djeteta.

Nemojte zanemariti klasiku. Gledajte sa svojim djetetom dobre, lijepe, svijetle crtane filmove koji uče dobroti: “Čaplja i ždral” od Yu-a, “Snježna kraljica”, “Pepeljuga”, “Palčić”, “38 papagaja”, “Ušastik i njegovi prijatelji”. ”, “Krokodil Gena i Čeburaška”, “Avanture Brownie Kuzi”, “Shake! Zdravo!”, “Muzičari Bremena” i mnogi drugi. itd.

I sami roditelji su umorni od agresivne, besmislene televizije za djecu. Pojavom interneta imaju divnu priliku da biraju šta će njihova djeca gledati i slušati.

Nemojte juriti za modom, ne plašite se zaostajanja za vremenom, jer ono što vaše dete treba da vidi sa ekrana kompjutera i TV-a je dobrota i lepota.

Strani naučnici su izračunali da se fizička ili verbalna agresija u prosjeku javlja na televizijskim ekranima svaka 4 minuta. Ruski naučnici su takođe otkrili da su deca koja gledaju televiziju duže od 3 sata dnevno agresivnija i podložnija agresiji drugih od one koja provode manje od 2 sata gledajući TV. Na vama je da odlučite i odaberete kako će vaše dijete najbolje provoditi svoje slobodno vrijeme, ali ne zaboravite na vezu između agresivnosti vašeg djeteta i sadržaja medijskih proizvoda.

Starosne krize

Izlivi agresivnosti usko su povezani sa starosnim krizama kroz koje dijete prolazi. Ako odrasla osoba doživi krize vezane za dob svakih 8-10 godina, onda ih dijete doživljava češće. Vrhunac agresivnog ponašanja može se primijetiti na 3-4 godine i na 6-7 godina. To su prirodni i prolazni trenuci. Kako nastaju krize i kako na njih odgovoriti?

Kriza 3 godine

U poseti sam majci trogodišnje Lize. Ona je u gubitku, njen muž je ogorčen: kao da je dijete zamijenjeno. „Umalo da joj nedostaje“, kaže njena majka, „odmah se baci na pod i vrišti, govoreći „neću“ i „neću“ na sve.“

Mama ne zna da je to normalno. Hirovi i izlivi agresije sa 3 godine su pokazatelj da dete raste, razvija se i pokušava da se afirmiše. I nema potrebe da ga kažnjavamo za ovo, treba mu pomoći.

Posebno često se agresija trogodišnjeg djeteta manifestira zbog nezadovoljstva neposrednih želja. Što više poteškoća nailazi u njihovom izvođenju, to je djetetov emocionalni izliv jači, posebno ako je htjelo nešto samostalno. U ovom trenutku bebi je posebno potrebna emocionalna podrška odrasle osobe. Djetetu se mora dozvoliti da izrazi svoje negativne emocije: to je važan dio njegovog razvoja i sazrijevanja. Ne treba pokušavati odmah ugasiti negativna iskustva, a još manje emocionalno reagirati na bebine afektivne ispade koji su se dogodili na pogrešnom mjestu i u pogrešno vrijeme.

Kriza od 3 godine ima vrlo uslovna starosna ograničenja. Može početi sa 2-2,5 godine i nastaviti nasilno i brzo, ili može proći nezapaženo od strane roditelja čak i sa 3 godine. Oblik, trajanje i težina manifestacije zavisiće od individualnih karakteristika bebe, stila roditeljstva, sastava porodice itd. Poznato je da što se roditelji grublje ponašaju, to su krizni fenomeni akutniji. Početak pohađanja vrtića takođe negativno utiče na prolazak krize. Smatra se da je dijete bolje poslati u predškolsku ustanovu do 2 godine, odnosno oko 4 godine.

Trogodišnja kriza počinje sve većom samostalnošću djeteta („Već mogu mnogo sam“), kada ono pokušava da potvrdi svoje „ja“ i uspostavi nove odnose sa odraslom osobom. Odrasli u pravilu nemaju vremena da se brzo prilagode i nastave komunicirati s djetetom kao bespomoćnim malim stvorenjem, ograničavajući njegove samostalne pokušaje da postigne bilo koji cilj. U to vrijeme se javljaju svi krizni fenomeni karakteristični za ovo doba. Moramo imati na umu da što je djetetov odnos s majkom povjerljiviji i mirniji, to će ova kriza lakše proći. Vrištanje, razdražljivost i autoritarnost roditelja pogoršat će agresivno ponašanje djeteta. Ne zaboravite pohvaliti svoje dijete čak i za male, ali samostalne pokušaje postizanja rezultata u bilo kojoj stvari - to je ključ djetetovog visokog samopoštovanja u budućnosti. Dijete mora imati osjećaj i iskustvo uspjeha, tada će kriza proći nezapaženo i djetetovo ponašanje će se izjednačiti.

U slučaju nepovoljnog toka krize, povezanog, na primjer, s nepravilnim ponašanjem roditelja, dijete može razviti nepoželjne karakterne crte i agresivnost, što će dovesti do komplikacija u odnosu s djetetom.

Kriza 7 godina

Sedmogodišnja kriza je težak period u životu djeteta, kada se mijenjaju svi njegovi stereotipi, sve njegove ranije formirane ideje o svijetu. Dijete, koje se ranije ponašalo naivno i direktno, počinje shvaćati svoje postupke, unaprijed ih promišljati, uobičajenu impulzivnost zamjenjuje unutrašnja koncentracija i želja za još većom samostalnošću. Igrove aktivnosti u vrtiću zamjenjuju se obrazovnim aktivnostima u školi, a pojavljuju se stroži okviri i pravila koja reguliraju sve aktivnosti djeteta. Sve ove transformacije ne mogu a da ne utiču na ponašanje djeteta. Stoga često može pokazati agresivnost kao odgovor na nerazumijevanje od strane odraslih, neuspjeh u bilo kojoj aktivnosti itd.

sta da radim?

Pokušajte više podržavati i hvaliti svoje dijete za stvarne uspjehe i postignuća, ističući da ono može mnogo i samo.

Uklonite zapovjedni ton, budite prijateljski raspoloženi.

Potrebno je zajednički razgovarati o uzrocima i posljedicama određenih radnji, greškama i načinima njihovog ispravljanja.

Pokažite iskreno interesovanje za djetetova unutrašnja iskustva i sumnje, nemojte ismijavati njegove strahove.

Provedite više vremena zajedno sa kreativnošću, čitanjem itd.

Nemojte usmjeravati pažnju na negativne manifestacije - i dijete će postati nezainteresirano da ih demonstrira.

Najvažnije je da pokušate da budete pažljiviji prema svom detetu, pokažite više ljubavi, topline, privrženosti, češće mu govorite da ga volite i da vam nedostaje kada niste zajedno.

Na osnovu materijala iz knjige E. I. Shapira

Uzroke dječje agresije treba tražiti u sljedećim faktorima:

• Nasljedna predispozicija. U nekim slučajevima preuzimamo mnogo od naših predaka, što je prirodno i razumljivo. Genetika je nauka koja objašnjava uticaj inherentnih sklonosti na dete. Kod agresivnih roditelja dete često dobija nasledstvo iste vrste, što će mu u kasnijem životu postati veliki problem.
• Skladište temperamenta. Čak i mirni roditelji mogu imati dijete kolere koje će početi nasilno izražavati svoje emocije. Može mu biti izuzetno teško da se kontroliše, jer mu još nedostaju životno iskustvo i samodisciplina. Osim toga, hiperaktivnost malog vrpolja često zahtijeva izliv emocija, koje nisu uvijek pozitivne za druge.
• Pogrešan model roditeljstva. Trebate pohvaliti svoje dijete, ali bez očiglednog preterivanja u ovom procesu. Pretjerano ugađanje dječjim željama i hirovima može dovesti do djetetove agresije i na najmanje odbijanje njegovog izrečenog zahtjeva. Protest se često izražava u obliku histerije, pa čak i pokušaja da se udari slabovoljni roditelj.
• Netačna kritika. Krivica mora biti prisutna u obrazovnom procesu svakog djeteta, ali uvijek mora biti uravnotežena i primjerena. Mala ličnost se može pobuniti ako je ponižena pred strancima. Svaka odrasla osoba neće tolerisati takav odnos prema sebi, ali se to iz nekog razloga zaboravlja kada je mala osoba u pitanju.
• Kritično doba. Stručnjaci kažu da u određenim trenucima djeca doživljavaju izljeve agresije. Ovo se odnosi na period kada dijete navršava tri, sedam i dvanaest do četrnaest godina. Treba napomenuti da će agresija imati drugačiju prirodu formiranja. To nije iznenađujuće, jer proučavajući svijet oko nas, mali istraživač stječe iskustvo, a njegove se želje drastično mijenjaju.
• Imitacija vršnjaka. Tuđi primjer nije uvijek pozitivan kada je u pitanju agresija u djetinjstvu. Vrlo često dijete počinje kopirati ponašanje svog prijatelja, koji mu se čini snažnim i hrabrim u pokazivanju svoje očigledne okrutnosti. Najgore se dešava kada se stvore ovako opasni interesni klubovi.
• Ljubomora roditelja. Ponekad tata i mama ne mogu da shvate šta se dogodilo njihovom nekada smirenom detetu, koje je jednostavno zamenjeno. Uzrok agresivnog ponašanja može biti ljubomora prema novorođenom bratu ili sestri, jer je sada glavna pažnja roditelja usmjerena na bebu. Slična situacija nastaje i kada se u nekoć jednoroditeljskoj porodici pojavi novi predstavnik, koji zadire u ljubav tate ili mame.
• Problemi u dečijem timu. Dijete može postati agresivno ako je pod pritiskom velikog broja vršnjaka. Ovo liči na neku vrstu maltretiranja, kojem je neformiranoj ličnosti teško odoljeti. Takav progon može uznemiriti čak i odraslu osobu, pa je agresija kao samoodbrana u ovom slučaju prilično česta.

Izraženi faktori ponekad mogu uticati i na najmirnije dijete, jer se dječja psiha tek razvija. Stoga nema potrebe za panikom kada se agresija pojavi u ovom uzrastu. Međutim, također se ne preporučuje stručnjacima da puste da situacija ide svojim tokom.

Vrste agresije u djetinjstvu

Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta manifestacija neprikladnog ponašanja kod djeteta. Stručnjaci klasifikuju tipove agresije u djetinjstvu na sljedeći način:

1. Fizičko neprijateljstvo. Može se izraziti u sistematskim provokacijama na tuču, kao i u oštećenju stvari. Agresivno dijete ovog tipa dozvoljava sebi da se okrutno ponaša prema životinjama, što bi svakako trebalo alarmirati roditelje i nastavnike.
2. Verbalno (verbalno) neprijateljstvo. Ovako bučna djeca često postaju veliki problem za njihove očeve i majke, kao i za predstavnike obrazovnih institucija. Vrištanje i psovanje je prirodno stanje malih nasilnika sa verbalnom agresijom.
3. Negativizam. Biti u stalnoj opoziciji postaje norma za mlade pobunjenike. Istovremeno, ne plaše se usamljenosti, jer im je prijatno da budu u svom društvu.
4. Indirektna agresija. Djeca sa ovakvim modelom ponašanja ne žure u svađe, već su prilično agresivna. Mogu da gaze nogama, postanu histerični i organizuju maltretiranje svojih vršnjaka, zbijajući zlonamerne šale o njima i dajući uvredljive nadimke vršnjacima.
5. Samopovređivanje. U ovom slučaju, nagomilana negativnost ili ogorčenost prema neposrednoj okolini može se okrutnu šalu na dijete. Autoagresija je opasna jer postaje destruktivni faktor za neformiranu ličnost.

Nemoguće je jasno odrediti koji od izraženih modela ponašanja postaje najproblematičniji roditeljima buntovne djece. Bilo koji tip može postati opasan kako za samo dijete tako i za njegovu okolinu.

Posljedice agresije u djetinjstvu

Sve negativne radnje imaju svoje prirodne posljedice tokom vremena. Manifestacija dječije agresije može dovesti do sljedećih katastrofalnih rezultata:

• Odbijanje od strane drugih. Niko ne voli da bude ponižavan, izazivajući psihičke ili fizičke neugodnosti. U ovom slučaju dijete pokušava da se zaštiti od svog vršnjaka-agresora, što je normalna reakcija i zaštita od nasilnika. Shodno tome, na kraju, svađalica i nasilnik mogu ostati u sjajnoj izolaciji kada ga druga djeca bojkotuju.
• Nesretna sudbina. Naviknut na nekažnjivost i popustljivost od strane roditelja, mali agresor može prerasti u velikog tiranina. Nije činjenica da će mu život ispasti dobro, jer će malo ljudi htjeti komunicirati s takvom osobom. Svi težimo udobnosti, tako da je istrpjeti ismijavanje, ponižavanje i fizičko nasilje nad sobom očigledno previše za adekvatnu osobu.
• Mogućnost formiranja neformalnih grupa. Agresivno dijete ne smije biti ostavljeno samo ako sretne djecu sa istim obrascem ponašanja. Međutim, ne biste se trebali radovati ovoj činjenici, jer je sve to preplavljeno problemima sa zakonom u budućnosti. Neformalna udruženja, koja povezuje opasna ideja za društvo, kraj su svih nada u budućnost svakog tinejdžera.

Važno! Ako su roditelji zaista zainteresovani da njihovo dijete odraste u pristojnu osobu, onda ni pod kojim okolnostima ne smiju dozvoliti djetetu da postane agresivno. Preporučljivo je pomno pratiti malog smutljivca kako bi se na vrijeme ispravilo njegovo ponašanje.

Metode borbe protiv agresije u djetinjstvu

Stručnjaci kažu da će drastičan pristup ispravljanju postojećeg stanja samo pogoršati problem. Sve je to logičan zaključak, jer zlo kao odgovor uvijek postaje dodatni provokator drugog zla.

Posljedice agresije u djetinjstvu su uvijek nepredvidive, pa psiholozi nude sljedeće metode rješavanja neprimjerenog ponašanja male svađalice:

1. Kontrolisanje djetetovih postupaka. Moguće je sakriti glavu u pijesak po principu samoodbrane noja, ali to neće dovesti do ničega dobrog. Ako ne obratite pažnju na izljeve bijesa mladog nasilnika, onda će se to pretvoriti u tako opasan faktor kao što je permisivnost. Agresor će shvatiti da njegovo ponašanje svima u potpunosti odgovara i počet će se ponašati još raskalašenije i prkosnije.
2. Princip "zlatne sredine". Metoda štapa i dvostruko željene šargarepe nakon toga još nije otkazana. Istovremeno, morate kontrolisati svoje emocije kako ne biste otišli predaleko. Dijete mora jasno shvatiti da je uznemirilo roditelje i da se ponaša nepravilno. Inače će sam odlučiti da, pošto odrasli sebi dozvoljavaju da budu agresivni, onda mu je sam Bog naredio da postupi po istom principu.
3. Ljubavna terapija. Svi mi brinemo o svojoj djeci, ali ne znamo uvijek kako to ispravno pokazati. Pokušavajući grubo odgojiti dječaka u pravog muškarca, a djevojčicu u željeznu damu, traumatiziramo psihu našeg potomstva. Dijete ima potpuno logičan protest protiv odraslih tiranina, što onda rezultira divljim ludorijama i otvorenim protestnim marševima.
4. Korektivni rad sa psihologom. Ova tehnika može biti vrlo korisna ako djeca imaju uporne i ciklične promjene raspoloženja. Istovremeno, roditelji ne znaju kako da se sami nose sa dječijom agresijom. Postoji mnogo načina da se pomogne djetetu u teškoj situaciji uz pomoć pravilno koordiniranog utjecaja na psihičko stanje malog pacijenta. Tradicionalna igra uloga može mnogo promijeniti u ponašanju teškog djeteta ili tinejdžera.

Prevencija agresije u djetinjstvu

Bolje je spriječiti problem nego se kasnije hrabro boriti protiv njega. Prevencija agresije u djetinjstvu može uključivati ​​sljedeće:

• Mirno kućno okruženje. U porodici u kojoj nije uobičajeno dizati glas jedni na druge, obično se ne postavlja pitanje suočavanja s dječjim izljevima bijesa. Čak i kada grdite dijete za uvredu, morate mu jasno ali odmjereno objasniti svoje pritužbe. Takav model ponašanja odraslih će postati dobar primjer za njihovu mlađu generaciju i odlična korekcija dječje agresije.
• Organizirano slobodno vrijeme. Ako je vaše voljeno dijete nešto strastveno, onda će mu ostati malo vremena za besmislene i neproduktivne izlive bijesa. Dječaku ili djevojčici koji su potencijalno predisponirani za tuče može se ponuditi posjeta sportskoj sekciji. Pametna odluka bila bi dodijeliti malog provokatora u grupu borilačkih vještina koju vodi iskusni i mudri trener. U takvim sportskim organizacijama ne podučavaju samo tehnike borbe prsa u prsa, već i sposobnost kontrole svojih emocija.
• Ograničavanje pristupa medijima. Istovremeno, niko ne predlaže zabranu gledanja crtića o lanetom Bambiju, jer ova animacija nosi samo pozitivan edukativni naboj. Međutim, isti internet ponekad jednostavno liči na tempiranu bombu u smislu kvaliteta ponuđenih informativnih proizvoda. Dijete sve upija kao sunđer, pa da biste spriječili agresiju, potrebno je pratiti šta vaše voljeno dijete gleda.
• Kontrola djetetovog okruženja. Vrlo često društvo oblikuje svjetonazor mlađe generacije. Beskorisno je boriti se protiv toga, ali je sasvim moguće ispraviti situaciju. Postoji sjajan izraz koji kaže: Reci mi o svom prijatelju i opiši sebe. Vrlo je problematično odabrati dječiji društveni krug zabranom bilo kakvog odnosa s lokalnim huliganom i nasilnikom. Sve što blista nije uvijek zlato, a možete jednostavno razgovarati od srca sa svojim djetetom, pokušavajući otkriti pozitivne strane uznemirujućeg prijateljstva.

Kako se nositi s agresijom u djetinjstvu - pogledajte video:

Dječija agresija je fenomen sa kojim se treba boriti. Mudri roditelji će pokušati da spriječe izražen obrazac ponašanja kod svog sina ili kćeri, ali u životu ne možete sve planirati po vlastitom nahođenju. Poznavajući svoje dijete bolje od bilo koga, otac i majka će uvijek sami odlučiti kako da se nose sa dječjom agresijom. U posebno problematičnim slučajevima možete potražiti pomoć od psihoterapeuta koji će vam pomoći da pronađete izlaz iz kritične situacije.