Pojava drugog djeteta u porodici je ogroman stres za starije, odnedavno, jedino dijete. Ljubomora prema bebi je sasvim prirodna pojava. Kako bi pomogli starijem djetetu da se nosi s problemom, roditelji se moraju pridržavati pravila ponašanja koja se temelje na jednakosti i sigurnosti.

Šta se ne preporučuje činiti u odnosu na starijeg kod pojave mlađeg djeteta

Prema mišljenju psihologa, ako se druga beba pojavila u porodici ili će se tek pojaviti, ne treba raditi sljedeće:

Ne možete pitati starije dijete koga želi – brata ili sestru. Beba će imati iluziju da sama može odlučiti da li će doći do popune u porodici. Ako direktno izjavi da mu niko ne treba, onda će se jako uvrijediti što njegovi roditelji "nisu poslušali". Stoga samo dajte do znanja svojoj bebi da će se uskoro još jedna osoba pojaviti u vašoj porodici.

Ne izvodite starije dijete iz kuće kada se pojavi mlađe, čak ni njegovim voljenim bakom i djedom. On to može shvatiti kao izdaju.

Činjenica da se beba pojavila u kući budi prirodnu radoznalost kod starijeg deteta. Ne morate ga otjerati, čak i ako vam stane na put. Samo mu češće objašnjavajte karakteristike beba i kako i zašto se o njima treba brinuti. Obavezno recite svom djetetu da je nekada bilo jednako bespomoćno, a vi ste se jednako pažljivo brinuli o njemu. Pokažite mu bebine fotografije i video zapise.

Ne treba detetu izjavljivati ​​da je „odrastao“, „mamin pomoćnik“, da „mora da pomogne“, jer u porodici postoji beba o kojoj treba da se brine. Uostalom, pojavljivanje drugog djeteta je vaš izbor, a ne vaše starije dijete, i nemate pravo tražiti pomoć od njega.

Nema potrebe da starije dijete pretvarate u dadilju za mlađe. Roditeljstvo je odgovornost roditelja. Možete tražiti od njega pomoć, ali samo pitajte, a ni u kom slučaju ne naredite.

Pazite da starije dijete ne zaboravi svoja interesovanja kada se brine o mlađem, čak i ako je to njegova vlastita želja. Moguće je da toliko pokušava da zaradi vašu ljubav i pažnju.

Nemojte razgovarati od srca do srca sa starijim djetetom kada hranite mlađe. U tom trenutku mora shvatiti da je vaša pažnja usmjerena na njega.

Kada beba odraste, morate paziti da ne zadire u lični prostor starijeg djeteta, inače se sukobi među djecom ne mogu izbjeći.

Ne treba očekivati ​​da deca budu nerazdvojni prijatelji, da dele međusobna interesovanja.

Ako se djeca svađaju, nemojte se miješati dok od vas to ne zatraže, bez obzira koliko želite sami da riješite problem. Moraju naučiti pronaći kompromise i braniti svoje gledište.

Kako zbližiti djecu

Postoje određeni pristupi koji se mogu koristiti za stvaranje što bliže veze među djecom, ne dovodeći u pitanje prava starijeg djeteta.

Ne zaboravite stvoriti uslove za potpuni razvoj starijeg djeteta. Ne možete podcijeniti njegov nivo zarad udobnosti mlađih.

Trebalo bi da pokušate da svakom djetetu posvetite 15 minuta vremena svaki dan.

Omogućite starijem djetetu da provodi vrijeme sa vršnjacima.

Ne zaboravite da se divite postignućima starijeg djeteta.

Uvijek se vodite vrijednostima poštovanja i jednakosti u odgoju djece. Zapamtite da svako od njih ima svoje potrebe i želje, i oboje žele da se osjećaju voljenim od vas!

Hajde da pričamo o divnom događaju kada se u porodici pojavi dete, muž i žena postanu roditelji. I roditelji postaju istinski dragi ljudi, među njima nastaje nova veza - roditeljska ljubav. Djeca u porodici su besmrtnost svojih roditelja. Da li bi čovječanstvo moglo iskoračiti tako daleko u svom razvoju da nije savladalo iskustvo svojih očeva i da nije uzelo u obzir njihove greške. I, naravno, nastojala je da postane bolja od svojih predaka.

Odgajajući dijete, odužujemo se roditeljima

Roditelji se suočavaju sa roditeljskom obavezom. Roditelji su odgovorni da u porodici odrasta dostojna osoba, zdrava i duhovno i fizički. Često možete čuti da odgajajući djecu, ljudi kao da vraćaju dug prema roditeljima. Roditelji su nas svojevremeno, kako se kaže, "ne štedeći stomak", ne štedeći truda, vremena, duše vaspitavali. A sada moramo da školujemo našu decu.
Od prvih mjeseci života dijete, isprva nesvjesno, posmatra svestrani život odraslih. Dijete mora naučiti da bez rada nema rezultata. Kako dijete odrasta, roditelji bi ga trebali navikavati na najelementarniji i najizvodljiviji rad. Naučite dijete da se oblači, skuplja igračke, a zatim se opere. Zamolite ga da donese nešto starijima. Roditelji treba strpljivo pokazati svom mališanu šta i kako da radi. Dete to prihvata sasvim prirodno. Glavna stvar je ne naručiti.

Dajte dobar primjer svom djetetu.

Svojoj djeci je svojstveno da oponašaju svoje starije, kao i da teže samostalnosti. Dijete raste i sve češće možete čuti: "Ja sam", i sve češće uporno pokušava da izvrši ovaj ili onaj zadatak. A, ako dijete nije u mogućnosti da se bavi novom aktivnošću, potrebno je vješto prebaciti njegovu pažnju na drugu aktivnost koja mu je pristupačnija. Vrlo je važno u ovom trenutku ne obeshrabriti bebinu želju za samostalnim djelovanjem. Porodica ima odlučujući uticaj na razvoj djeteta u prvim godinama života. I ljekari i psiholozi smatraju da su djeca mlađa od tri godine posebno podložna uticaju porodice.

Ljubav pozitivno utiče na razvoj deteta.

Prije svega, mama je za njih SVE. Budući da je majka od prvih dana bebinog života ta koja zadovoljava sve njegove potrebe. Majka detetu uliva osećaj sigurnosti. Mama je ta koja razumije svaki pokret, štiti ga od opasnosti i nedaća. Mama vam pomaže da se nosite sa osjećajem straha i ulijeva povjerenje u svijet oko vas. Bebina naklonost prema majci prerasta u ljubav. Zaljubljena prvo u majku, zatim za oca, a onda i za ostatak porodice. Ako porodici nedostaje pažnje i ljubavi prema djetetu, to usporava njegov razvoj, ometa njegova interesovanja i radoznalost. Dete samo treba da bude voljeno. I tvoje srce će ti reći šta da radiš.
Glavna stvar je odgojiti dijete prije svega tako vrijednim osobinama kao što su sposobnost da pažljivo promatra stvarnost, da osjeti ljepotu, da bude radoznalo, iskreno, da bude pažljiv prema drugim ljudima. I sve ove kvalitete bit će uključene u zlatni fond zrele ličnosti bebe.

Od rođenja drugog djeteta, roditelji imaju nove brige i obaveze, situacija u porodici se mijenja.
Stariji se više ne poklanja toliko pažnje kao prije. Ali to ne mora biti tako.
Pokušajte da ne mijenjate tradicije usvojene u porodici i koje se tiču ​​starijeg djeteta (šetnja u park vikendom, posjeta odjelu, posjete itd.).
Pripremite predškolca unaprijed za pojavu brata-sestre i zamislite da će se beba pojaviti upravo na zahtjev starijeg.
Recite starijem čak i prije nego što se mlađi rodi o bebama, kako se brinuti o njima i šta jedu. Dobro je ako ovo vidi u nekoj drugoj porodici.
Sjetite se i ispričajte kako je „stariji“ bio u trbuhu moje majke, kako je bio beba, kako je rastao i mijenjao se; zajedno pogledajte fotografije i video zapise.
Ne mijenjajte vrstu odgoja starijeg djeteta, ne dopuštajte naglo povećanje zahtjeva za njega, uvođenje novih odgovornosti itd.
Pokušajte spriječiti starije dijete da se osjeća nepotrebnim i odbačenim.Uključite ga (po želji) u brigu o bebi, odvojite vrijeme za zajedničke igre, čitanje, razgovore (dok mlađe spava možete se igrati sa starijim) .
Posebno se nemojte diviti ili diviti bebi u prisustvu starijeg.
Nikada ne upoređujte djecu jedno s drugim. Zapamtite: ne postoji dva ista djeca, sva su individualna i jedinstvena.
Ohrabrite starije dijete da pomogne u brizi o djetetu i da ispuni ulogu „trećeg“ roditelja,
Obratite pažnju na pojavu ljubomore kod starijeg deteta i ugasite je. (Na primjer, ako mama hrani bebu, tata se može igrati sa starijim, itd.)
Neka stariji učestvuje u izboru imena, odjeće, igračaka za mlađeg brata (sestru).
Zapamtite: prvorođenče je strana koja pati, stoga je manifestacija ljubomore i nezadovoljstva s njegove strane neizbježna.
Pokušajte na vrijeme uočiti djetetova osjećanja i pomoći mu da ih savlada.
Ne uskraćujte pažnju starijem djetetu navodeći nedostatak vremena zbog brige o bebi, nemojte se posvetiti samo brizi o mlađem.
Imajte na umu da svojim neprikladnim, ponekad prkosnim ponašanjem ("pijenje iz flaše", traženje flašice i sl.) dete pokušava da vas odvrati od bebe, da vam skrene pažnju na sebe.
Pokušajte da se djeca zavole, da budu još više jednaka u pravima i obavezama (ostalo je po izboru).
Ako se djeca svađaju, prepuštaju, nikada ne kažnjavaju jednu osobu, krivi su oboje. Ovo je poštenije nego nezasluženo kažnjavati jednu osobu („zato si ti stariji).
Kada hvalite jedno dete, obavezno pronađite nešto dobro od drugog, čak i ako ono to ne zaslužuje.
Ohrabrite starije da se osjećaju zaštitnički (ali ne i dadilju), a mlađe da se osjećaju zaštićeno (ali ne kao lutka).
Uzmite u obzir individualne karakteristike, prirodu oboje vaše djece.
Ne šaljite starije dijete baki neko vrijeme nakon rođenja bebe. To može dovesti do pojave ljubomore i takmičenja među djecom.
Nemojte se zanositi ponavljanjem iste fraze: "Već ste veliki!" Stariji može misliti da nije voljen; ali voli samo mlađe. (Ako jedan ide na ples, drugi će možda htjeti da se bavi sportom; samo zato što stariji rano nauče čitati ne znači da mlađi moraju držati korak.)
Zapamtite: starije dijete je, zapravo, još prilično malo i zaista mu je potrebna roditeljska naklonost i nježnost.
Pazite da vaš polunapušteni “veliki” ne mrzi obožavane od svih malih mrvica.