Lijepa mlada žena iznenađeno je zurila u mali škripavi paketić.
-A kako je ovo moglo da se desi?!
Iz njene intonacije se moglo shvatiti da je to pitanje sama sebi postavila više puta.
- Pa neka bude dečak - nasmešila se umiljato bebi koja grglja - ti si još uvek moj sin i volim te!
Tako mi je uspelo da se rodim! Prva muška vila. Za razliku od običnih vila, koje su nakon sedam godina izgledale kao da su u dvadesetim godinama, ja sam odrastala polako, kao obično ljudsko dijete. Vile su veoma volele decu i muškarce, ali ovde dve u jednom. Tako da sam imao puno ljubavi i pažnje. Kada sam imao sedam godina, upoznali su me sa našom kraljicom. Bilo je dovoljno da lepršam dugim trepavicama (jesam li rekla da sam nasledila lepotu svoje majke?) I bila je potpuno oduševljena. Tako sam do nje došao kao student. Velika čast nije dostupna svima. I sve je išlo dobro dok nisam upoznao ljude. Nepredvidivo zastrašujuće i istovremeno neverovatno velikodušne, odmah su me očarale. Primetivši moje ozbiljno interesovanje, kraljica je savetovala majku da me pošalje u školu. Ni tu nisam imao nikakvih problema. I nastavnici i drugovi iz razreda bili su oduševljeni mnome. I moj bi miran život tekao ovako da jednog dana nisam sreo NJEGA.
Tog dana smo nekako bili posebno sujetni. Ispostavilo se da su svi čekali sponzore. Bilo mi je dosadno na času algebre kada su se otvorila vrata i ušla je ravnateljica, skačući gore-dolje od uzbuđenja. Pet muškaraca je pratilo. Učionica je odmah postala krcata.
-Sjedite, djeco, sjedite, - prestala je lijeno dižući devetake - To su ljudi zahvaljujući kojima smo te godine uspjeli obnoviti vaš razred.
Direktorica je bila puna slavuja, a ja sam ravnodušno gledao u goste. Svi u strogim odijelima, troje sa kožnim fasciklama. Lica su ozbiljna i fokusirana. Ali onda sam kroz hladan odsjaj naočara u metalnim okvirima naišao na hladan sivi pogled, koji me je pažljivo proučavao. I ukočio se kao zec pred udavom. Koliko dugo me je držao zatočenog, nisam znao. Nisam se mogao pomaknuti dok se stranac nije okrenuo. Glamur je splasnuo, a ja sam shvatila da sve ovo vrijeme nisam disala. Srce je tuklo kao ludo. Uplašen, spustio sam oči, pokušavajući da dođem do daha.
-Pa, idemo dalje!
Čuvši glas ravnateljice preko buke u ušima, podigla sam glavu. Stranac je posljednji otišao i pažljivo me pogledao na rastanak. Uglovi njegovih usana su se lagano podigli kako bi pokazali osmijeh, a vrata su se za njim zalupila. Ostatak dana hodao sam kao somnambulista, ne reagujući na pokušaje da me uzburkaju. Odbacivši ponudu prijatelja, požurio sam kući. Zamišljen, ništa nije primetio oko sebe i s mukom je uspeo da iskoči sa naglo zaustavljenog crnog trupa na četiri točka, koji ljudi iz nekog razloga zovu džip. Ugledavši staklo koje je palo, već sam otvorio usta da kažem sve što mislim, ali kada sam vidio vozača, ukočio sam se.
-Zatvori usta i sedi!
To je rečeno tako zapovjedničkim tonom da nisam ni pomislio da se oduprem. Zalupivši ustima i vratima, držeći ranac na grudima, oprezno sam se ukočio na sjedištu. Čovek je sa lukavim osmehom pritisnuo pedalu i auto je poleteo.
Pa, onda se dosjetite sami!

Dobar dan svima!

Tu sam drugi dan u "svadi" na temu Serpentinke. Tema je o tome da svi idu i idu u Tursku i Egipat, a nove rute se ne istražuju.... Jasno je da svako ima različite interese i mogućnosti...

http: //www..php? id = 98588 & sel_text = (Serpentine tema ovdje)

Ali to uopšte nisam hteo da kažem...

U pozadini ove rasprave, želio sam ponovo pročitati neke od Natalienih recenzija iz Tvera. Sećaš se? Australija, Dominikanska Republika, ..., odnedavno - Maldivi... A koliko će biti zanimljivih priča i divnih fotografija?! Siguran sam!

Upravo su dobili osobu sa uvredama !!!

Ni ja, naravno, nisam anđeo ...))) Imam svoje mišljenje, ponekad oštro, izražavam ga u komentarima na kritike ljudi koji pišu tours.ru. Uvijek znam kada se moji komentari neće svidjeti većini... Ali trudim se da ne vrijeđam autore.

Ne umaram se ponavljati da je ova stranica javno dostupna. I svi ovde pišu ono što mu se čini potrebnim... I svako ima pravo da čita ili ne čita ono što je napisano...

Sviđa mi se stranica tours.ru. Istina je!

Pa ipak, postavlja se moje pitanje: šta učiniti kada vas vrijeđaju na stranici? Mislim na recenzije i komentare javnosti? U ličnoj korespondenciji - sami ćemo shvatiti.

http: //www..php? id = 96240 (ovdje u komentarima ćete vidjeti komentare koje sam kopirao na svoje fotografije)
a evo i samih fotografija sa komentarima na njih:
http://www..php?rgallery_id = 117065
http://www..php?rgallery_id = 117068
http://www..php?rgallery_id = 117069
http://www..php?rgallery_id = 117071
http://www..php?rgallery_id = 107616
http://www..php?rgallery_id = 107619
http://www..php?rgallery_id = 107621

U redu, ja... ja sam borbena djevojka - imam svoje načine borbe protiv huligana. Jurij, izgleda da je zaostao (koji je sve završio sa Natalijom), izgleda da su sva ova braća iz Nagorno-Karabaha previše... Iako je Sabina pre neki dan navaljivala, pokušavala je da sazna šta ja mislim ako to saznam Suvorov ima jermenske korijene? Ljudi, pa, briga me kakve korene ima Suvorov? !!!))) Naš nezaboravni Aleksandar Vasiljevič ???)))

Opet sam zašao iza ugla….

Da li moderatori mogu da obavljaju svoj posao tako da nema potrebe da kontaktirate administraciju sajta svaki put kada vas nazovu "opscenom", "starom budalom" itd.????

Uostalom, ovaj problem možete riješiti vrlo jednostavno:
- postaviti filtere na nepristojne izraze;
- umjesto komentara koji vrijeđa čast i dostojanstvo autora stavite tekst sličan sljedećem: "Komentar je uklonio moderator u vezi sa sadržajem nepristojnih izraza u njemu." I ni u kom slučaju ne maknite autora ovakvog komentara - neka svi vide kakav nakaza ovdje radi prljave trikove;
- diskvalifikovati ljubitelje nepristojnih izraza na 2 nedelje, na primer.

To je sve.

Hvala svima na pažnji.

Najsmješniji

Rano ujutru u selu, obična porodica - majka, sin i otac bez nogu,

Rano ujutru u selu, obična porodica - majka, sin i otac bez nogu, koje je izgubio u ratu. Sin ide u lov, uzima pušku, patronu, onda tata dopuzi do njega i kaže:
- Sine, vodi me u lov, stvarno želiš!
- Tata, kako da te vodim, nemaš noge, šta ti koristiš?
- A ti sine me stavi u ranac iza leđa, i ako odjednom vidimo medveda, pucaćeš na njega - nećeš ga pogoditi, okrenuti leđa, a ja ću ga ubiti jednim udarcem, znaš i sam - Pucam vjeverici u oko sa 100 metara! Pa ćemo plijen donijeti kući, imat će se nešto za jelo zimi.
Sin je mislio i mislio i rekao - Dobro, jebote, idemo.
Šetaju šumom, otac im sjedi u rancu i tu ih sretne medvjed. Sin puca, ne pogađa, ponovo puca - još jedan promašaj, okreće leđa, tata puca - takođe maše, opet - još jedan promašaj. Medvjed već juri na njih, e, i sin će se boriti, a tata u međuvremenu viče - kažu, brže će ih stići! Trče već sat vremena, nema snage, sin shvaća da neće trčati tako daleko sa Batom - oboje će nestati, odlučio je da baci ranac i trči dalje.
Trči kući sav bez daha i kaže majci:
- Majko, nemamo više oca... - sa suzama u očima.
Majka mirno spušta tiganj, okreće se prema njemu i kaže:
- Kako da, sa njegovim lovom, jebem @, onda je tata dotrčao prije 10 minuta u naručju, rekao da nemamo više sina!

Pozvao čovjeka na poslu za korporativnu zabavu, dozvolio mu da dođe

Pozvali su čovjeka na poslu na korporativnu zabavu, dozvolili mu da dođe sa svojim ženama, korporativna zabava je bila tematski - maskenbal, trebalo je doći u odijelima, sa maskama. Tek što je rečeno, okupili su se pred odlazak, a moja žena je imala glavobolju, rekla je „Idi bez mene, a ja ću ležati kod kuće za sada“, i sama je smislila lukav plan - da prati coveka, kako ce se ponasati na maskenbalu, gnjaviti Zinku iz racunovodstva ili se cak napiti. Prije odlaska promijenila je kostim, dođe i vidi svog muža - nekad pleše s jednim, pa kruži drugim, stražar! Odlučila je da proveri dokle će još ići, pozvala ga je na ples, ples i šapnula mu na uvo: - Možda možemo da se povučemo...
Otišli su u penziju, radili posao, moja žena je brzo otišla kući. Muž je stigao nešto kasnije, odlučila je da ga pita:
F - Pa? Kako vam se sviđa korporativna zabava?!
M - Da, dosada je siva, rešili smo sa seljacima da idemo da igramo poker, a pre toga ga je Petrovič naš gazda zamolio da promeni odelo, pošto je dobio svoje, pa je imao sreće, možeš li da zamisliš, nekakvo zena u f@poo dala!

Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, svi okupljeni

Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, sve životinje su se okupile u dvorištu i raspravljaju o svojoj budućoj sudbini.
Prvi su bili bikovi, kažu: Moramo otići odavde dok su kopita netaknuta. Krov je već u hangaru sav prokišnjavao, nije kiša, pa plivamo kao patke. Slijede svinje: normalnu hranu nisu jele 100 godina, slama je sva trula, voda se daje svaka tri dana. Nemoguće je tako živjeti, morate izaći iz toga. Sve ostale životinje podržale: Da, da, dosta izdržati i idemo. Jedan Šarik sjedi na licu mjesta, svi ga pitaju:
- Šarik, zašto sediš? Dolaze s nama!
Lopta odgovara:
- Ne, ne idem s tobom, imam perspektivu!
životinje:
- Kakva je perspektiva? Ovdje ćeš umrijeti od gladi!
lopta:
- Ne, momci, imam perspektivu!
životinje:
- Pa šta ti izgleda ovde, ti se razboliš, pokupiš buve i umriš sam ovde!
lopta:
- Ne momci, imam izglede...
životinje:
- Kakva perspektiva?!?!?!
lopta:
- Ovdje sam čuo da je domaćica rekla vlasniku "...ako se stvari nastave ovako, sisat ćemo Šarika cijelu zimu..."

Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, sve. I na

Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, sve. I u tom momentu mu se stomak iskrivio, jednostavno nije imao snage da izdrži. Pa dođu u njen stan i devojka kaže:
- Ti uđi, ne oklijevaj, uđi u sobu, a ja sad idem u kupatilo - napuderat ću nos...
Momku je nekako bilo neprijatno da je traži pre vremena, odlučio je da bude strpljiv, iako više nije mogao da izdrži. Uđe u sobu, pogleda - tako veliki pas sjedi. Pokupio ga je i nagomilao u sobi, i misli da će onda sve baciti na psa, a tada je rado pio čaj u kuhinji.
Djevojka iz kupatila izlazi i pita ga:
D: Zašto ne uđeš u sobu?
P: Da, postoji veliki pas, bojim ga se.
D: Našao sam nekoga da se plaši, ona je plišana...
P: Vau, ali sranje kao pravi!

Sin prilazi ocu i pita: - Tata, šta je

Sin prilazi ocu i pita:
- Tata, šta je virtuelna stvarnost?
Tata malo razmisli i kaže sinu:
- Sine, da ti dam odgovor na ovo pitanje idi kod svoje majke, bake i dede i pitaj ih da li bi mogli da spavaju sa Afrikancem za milion dolara. Prilazi mami i pita:
- Mama, možeš li spavati sa Afrikancem za milion dolara?
- Pa, sinko, nije to težak posao, a treba nam novac, naravno da bih mogao!
Onda dolazi kod bake sa istim pitanjem, a ona mu odgovara:
- Naravno, unuka! Da sam imao milion dolara, živio bih isto toliko godina!!!
Došao je red na djeda, djed odgovara:
- Pa, zapravo, jednom se ne računa, pa naravno - da, za ovaj milion bismo sagradili kuću na moru, ali bismo konačno ostavili babu!
Sin se vraća ocu sa nalazima, a otac mu kaže:
- Vidiš, sine, u virtuelnoj realnosti imamo tri miliona dolara, a u realnosti - 2 jednostavna # tutki i jedan pid @ r # s!