Nevoljeno dijete. Djeca sve doživljavaju drugačije. Negde je lakše, negde bolnije. Nesklonost majke - najbliže i najdraže osobe - može se osjetiti na koži, kada majka vrišti i kažnjava bez razloga, kada čujete toliko grubih, povrijednih riječi sa majčinih usana, kada ste kćerka i tvoja majka je uvek ljubaznija prema bratu, a ti si uvek traženiji.

Dete sve oseća. Čak i ako mu ne kažete otvoreno: „Ne volim te!“, dete zna, iako ne razume. Dijete pruža ruku svojoj majci, prilazi i grli je. Mama je uvek hladna, ne govori lepe reči, nikad ne hvali.

Čovjek raste, sazrijeva, razumije sve više i više, ponekad u razgovorima odraslih nešto poput „...rodila kćer, ali sam htjela sina, i bilo je šteta odbiti, šta bi ljudi rekli?“ ili "Toliko sam je teško rodila da je nisam mogla voljeti." A sada osoba ima 20, 30, 40 godina. A odnosi postaju sve teži, sve je teže naći zajednički jezik sa mojom majkom, a njoj više nije lako sakriti svoju iritaciju.

sta da radim? Odbiti komunikaciju? Odmaknuti se i prekinuti sve veze? Nije opcija. Majka, čak i ako ne voli, ipak je majka. A vjerovatno ni njoj nije lako u takvoj situaciji. Ona ne gaji nikakva nežna osećanja prema svom detetu i nije naučila da voli kao svi ostali. I, naravno, za ovo krivi sebe. Ali mama nije kukavica, nije je napustila, nije odbila, odgojila ju je kako je mogla, i trudila se dati sve što je mogla. Neka bude nepravedna češće nego ne, i ignorišite ga sve ostalo vreme.

Hajdemo Pokušaćemo da se izborimo sa trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti majci zbog njenog odsustva. I neka vaš um shvati da moja majka nije odbila, očigledno samo zato što se plašila osude svog postupka od strane drugih. I neka samopouzdanje sjedi negdje u sebi da, ako su vaši roditelji već imali dijete istog željenog pola, teško da bi vam se pružila šansa za život. Međutim, dali su mi šansu i nisu me ostavili u porodilištu. I odgojili su me. I bilo im je stalo. Dakle, sljedeće što trebate učiniti je zahvaliti svojoj majci za život i kuću, za njen trud i brigu.

Voli sebe. To takođe nije lako uraditi. Bez naklonosti i ljubavi cijeli život, čovjek se po pravilu ne ponaša baš dobro. Moramo pokušati da prevaziđemo ovu barijeru. Sledeći trening je veoma pogodan za to.

U trenutku kada ste sami i niko se ne može mešati. Isključite telefon. Možete uključiti tihu, mirnu muziku kao pozadinu. Udobno se smjestimo i zatvorimo oči. A mi sebe zamišljamo kao dijete. Ne sjećajte se sebe, ali mentalno postanite dijete, vratite se u ovo stanje dušom. I volite sebe kao dete svim srcem, svom dušom. Nazovite se najljubaznijim rečima, pogledajte u oči, nasmijte se. Ogrnite ovo dijete svom ljubavlju koja mu trenutno toliko nedostaje. Zagrlite se kao dijete, ljuljajte ga u naručju. Možete pjevati uspavanku ili raditi nešto drugo što ste htjeli dobiti od svoje majke, ali ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, zadržavajući taj osjećaj ljubavi i topline.

Nemoj da se obesilj. Morate prestati stalno razmišljati o tome šta vaša majka ne voli. Uzmite to zdravo za gotovo i pustite to. Teško je i bolno otpustiti ljutnju. Ali moraćete da se oprostite od nje da biste otvorili svoje srce za sreću.

Volim mamu. Da, koliko je čudno, ogorčenost poprima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju ogorčenost nazivamo ljubavlju. Ali već smo se oslobodili ljutnje. Sada treba da pustimo ljubav unutra. Da biste to učinili, možete koristiti ovu obuku. Stavite majčinu fotografiju ispred sebe ili jednostavno zamislite njenu sliku. Setite se kako se mama smeje, kreće, kakav joj je glas. Opet, mentalno se vratite u djetinjstvo i prisjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, maminih ukusnih pite ili kako majka sjedi za šivanjem. Pokušajte razmišljati o svojoj majci s nježnošću.

Poboljšajte odnose. Ovdje sve zavisi od okolnosti koje postoje u sadašnjosti. Naravno, nazovi mamu i odmah: „Mama, znam da me ne želiš, ali hajde da održimo vezu!“ - biće nepristojan, glup i neprikladan. Hoćemo li za pravilo da zovemo mamu barem jednom dnevno i pitamo o njenom blagostanju, njenim poslovima, njenim brigama? Ovo bi bio zaista dobar početak. Razgovarajte o svojim poslovima, tražite savjet ili pitajte majku za mišljenje. Neka se mama oseća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, ona nadoknađuje ljubav koju osoba nije primila izvana.

Naravno, savjeti su vrlo opći i morate ih prilagoditi svojoj priči. A, osim toga, postoje veoma teške situacije kada ne možete da se pomirite sa idejom da vas majka ne voli. U ovom slučaju najbolje rješenje bi bila posjeta psihologu. Takođe treba uzeti u obzir da ljudi griješe. Ponekad se iza „beskrajnog praznog prigovaranja i vječne kontrole“ krije želja za pokroviteljstvom, briga za dijete i velika majčinska ljubav.

Savjet je prikladniji za žene.

Ja sam djevojka i imam 25 godina.

Majka me je rodila sa 20 godina. Bila je još vrlo mlada, htjela je živjeti, ali je postojao osjećaj da je ja sprječavam u tome. Volela je da spava, a ako bi je neko ujutro probudio, bila je veoma razdražljiva. Obično sam ustajao vrlo tiho, plašeći se da je probudim, jer ako bi se probudila, vrištala bi dva sata, ili je čak kaznila.

Kada sam imao 6 godina, rodila se moja mlađa sestra, ali uprkos tome, nakon nekog vremena ona i njen otac su se razveli. Ostavili su me kod oca, ali su se moja majka i njena mlađa sestra preselile u selo i ponovo se udale.

Otac mi je dozvolio da živim sa svojom bakom (ili me je možda samo plutao), koja je živjela na spratu ispod.

Cijelu školsku godinu sam živjela sa bakom, a za vrijeme raspusta išla sam kod mame, ali mama je uvijek bila hladna (još uvijek ne razumijem zašto me je baka poslala kod nje i time pojačala traumu iz djetinjstva). Šta god da sam rekao bilo je pogrešno i glupo, da ne spominjem grljenje ili ljubljenje.

Vremenom je moj otac postao zavisnik od alkohola, pri svakom opijanju nije propustio priliku da pomene da me je majka napustila, što zapravo i nije iznenađujuće, jer je uvek pokušavala da me se reši.

Uvijek sam se nadao da me vara, jer ga je boljelo, ostao je sam. Majka ne može da želi da se reši svog deteta, zar ne?

Ali, osjetivši maminu hladnoću, počeo sam shvaćati da me ne vole, i, kao i djeca, krivio sam svoju mlađu sestru za to, iako sada razumijem samo da ona nije kriva. Ali onda je ljubomora iz djetinjstva učinila svoje, a ni moja sestra ne gori od ljubavi prema meni. Jedini koji me zaista voli je moj brat, sin moje majke od drugog muškarca.

Istovremeno, uvek sam bila ljubomorna na njihov odnos, gledala sam kako se mama igra sa obojicom, ljubila ih, radila sve što normalna majka radi sa svojom decom. Nikad se nije tako igrala sa mnom.

Sad shvatam da je moj otac bio u pravu, nikad me nije htela, ja za nju kao da ne postojim. Bilo mi je teško odrastati bez majke svih ovih godina, a ko ne bi? Nikada nisam mogao skupiti snagu da razgovaram s njom o tome. Nikad nije postojao pravi trenutak. A sada nema smisla. Naučio sam da je ne tražim i da živim bez majke.

Kako je to uopće moguće? Može li majka drugačije voljeti svoju djecu? Ne pišu li u svim knjigama da je majčino srce bezgranično i da u njemu ima mjesta za svako njeno dijete? Razumijem da me ova psihološka trauma iz djetinjstva sprječava da živim sada, ali ne znam kako da se ponašam.

Prestati komunicirati sa svojom majkom? Pomoć, savjet?

Pretplatite se, lajkujte, komentirajte, bit će još zanimljivije!

Majko. Dva sloga, četiri slova. Ali u ovim pismima ima toliko pjesama, toplih riječi i priča. Koliko brige ili... patnje?

Navikli smo da mislimo da je majčinstvo jedna vrsta slike koja je neizbežno povezana sa ljubavlju i nežnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih je postala svojevrsna metafora koja označava brigu i naklonost. Kako se ispostavilo, nemaju svi takva udruženja. Iznenadit ćete se, ali uopće ne govorimo o djeci iz ugroženih porodica. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, punu porodicu i išle u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stanovišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerkama koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takva situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Kako se ispostavilo, nije sve tako jednostavno. Mnoge ćerke žive u takvim uslovima ceo život, plašeći se da bilo kome naglas kažu: „Mama me nikad nije volela“. Oni to kriju: u djetinjstvu izmišljaju priče, u odrasloj dobi pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Kada majka ne voli svoju ćerku, to utiče na njen dalji razvoj, njeno formiranje, njenu ličnost, strahove i odnose sa ljudima.

Po pravilu, „nedopadanje“ se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od deteta i redovnom moralnom pritisku na dete. Ponekad se to može okarakterisati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestuju?

Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema svojoj djeci. Da, mogu ih hraniti, dati im sklonište i školovati. Međutim, u ovom slučaju potpuno izostaje veza između djeteta i majke koja je djevojčici potrebna (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćerka može mirno vjerovati svojoj majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatiju za dječje ili problemi adolescenata). Ali, po pravilu, izvana ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali kćer i hvali se njenim uspjesima, ali ta pohvala je obično licemjerje. Kada uslovna „publika“ nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspehe svoje ćerke, već i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira jedan na jedan. Nevoljena kćerka postaje žrtva koja od malih nogu sagledava svijet kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Pogledajmo jedan vrlo jednostavan, a opet primjer iz stvarnog života. Dok jedna djevojčica kući donosi slovo B u svom dnevniku, majka je može razveseliti, ulijevajući kćerki nadu da će sljedeći put ocjena svakako biti veća. U nekoj drugoj porodici slična situacija može završiti skandalom, poput „opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!“ Postoje i opcije kada je majka, u principu, ravnodušna prema tome kako njeno dijete uči. Konstantna negativnost, kao i redovna ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduće sudbine kćeri i njihovih vlastitih budućih porodica.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena ćerka i njen odrasli život

“Šta ako me moja majka ne voli?” je pitanje koje mnoge devojke sebi postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kada je period suživota sa roditeljima daleko iza njih. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.

Kao rezultat toga, odrasle djevojke dobijaju gomilu psiholoških problema na osnovu prethodno primljenih emocionalnih trauma.

Jednog dana mi se u glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju „Niko me uopšte ne voli i nikad me nije voleo“.

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog pogleda na svijet na odnose sa suprotnim polom i društvom u cjelini? Majčina ljubav koja nije dobijena u detinjstvu dovodi nevoljene ćerke do:

1. Nedostatak samopouzdanja i samopouzdanja. Zbog toga djevojka ili žena jednostavno ne shvaćaju da je neko može voljeti.
2. Nepovjerenje prema drugima. Da li je moguće biti srećan kada nikome ne veruješ?
3. Nesposobnost trezvene procjene svojih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već i na karijere i područja interesovanja posebno.
4. Primanje svega preblizu srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojoj oblasti života. Lista se dugo nastavlja.

Šta da radim ako me majka ne voli?

Malo je vjerovatno da kćerka može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:

• "nešto nije u redu sa mnom",
• “Nisam dovoljno dobar”
• "Uznemiravam svoju mamu."

Naravno, takav pristup će samo dovesti do još dubljeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, na sve možete gledati izvana.

Da, roditelji, kao i država, nisu izabrani. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitetno promijeniti svoj stav prema svemu što se dešava u porodici. Ako ste ista djevojka koja je na sebi iskusila sve "užitke" takve veze, jednostavno morate pažljivo proraditi kroz sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedi razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama samo iz vlastitog interesa i da ne treba svakoga osumnjičiti za neiskrenost. Nije lako. Neki ne mogu ni da prihvate činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, da biste ponovo procijenili vrijednosti, vrijedi zatražiti pomoć - to će vam sigurno pomoći da poboljšate svoj život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskreno iskazivanje ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolje što možete učiniti za njega.

Ne pokušavajte da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će bilo koje vaše ponašanje najvjerovatnije u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, a u najgorem uobičajenom kritikom. Teško je odrastati bez majčine ljubavi. Ali još je teže natjerati sebe da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, zaslužuje poštovanje za vaš odgoj, ali ne i stalnu brigu. Vaš zadatak je da se pripremite za prevazilaženje ukorijenjenih scenarija i povećanje vlastite vrijednosti u vašim očima. Mnoge nevoljene kćeri su mogle da poboljšaju svoje živote kako su odrastale. I možete ako shvatite osnovni uzrok svojih psihičkih problema. A leži upravo u vašem pitanju: "Zašto me moja majka ne voli?"

• Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
• Pa ipak, postoje majke koje „ne vole“, pa čak i iznutra „uništavaju“.
• Raskid čak i takve veze je nevjerovatno težak, ali možete pokušati da se zaštitite uspostavljanjem distance u vezi.

„Sjećam se da smo majka i ja otišli u moju bivšu sobu, gdje sam živjela kao tinejdžerka“, prisjeća se 32-godišnja Lera. “Sedela je na krevetu, plakala i nije mogla da prestane. Činilo se da ju je smrt njene majke, moje bake, jednostavno slomila – bila je neutješna. Ali nisam razumeo zašto je bila toliko uznemirena: naša baka je bila prava zmija. Veza sa kojom je, inače, njenu ćerku koštala više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: poboljšati svoj lični život, stvoriti sretnu porodicu, pa čak i uspostaviti razuman odnos sa svojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", odgovorila je: "Sada više nikada neću imati dobru majku." Dakle, uprkos svemu, nastavila je da se nada? Za života moje bake moja majka je govorila da je ne voli, pa se ispostavilo da je lagala?”

Odnosi s vlastitom majkom - na najmanji pristup ovoj temi, internetski forumi počinju da "oluja". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini toliko jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može zaista prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni da volimo onoga koji nam je jednom dao život?

Društvena posvećenost

"Ne volim svoju majku." Vrlo malo ljudi je u stanju da izgovori takve riječi. To je nepodnošljivo bolno, a unutrašnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. „Spolja je sve u redu sa nama“, kaže 37-godišnja Nadežda. “Recimo to ovako: trudim se da komuniciram korektno, da ne reagujem interno i da ništa ne shvatam previše ozbiljno.” 38-godišnji Artem, birajući riječi, priznaje da sa svojom majkom održava "dobar" odnos, "iako ne naročito blizak".

„U našoj javnoj svesti jedan od najčešćih mitova je o beskrajnoj, nesebičnoj i svetloj ljubavi između majke i deteta“, objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mihajlova. - Postoji konkurencija između braće i sestara; u ljubavi muškarca i žene postoji nešto što to može potamniti. A privrženost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, ne mijenja godinama. Nije uzalud narodna mudrost kaže: "Niko te neće voljeti koliko tvoja majka."

Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti osobu

„Majka ostaje sveta“, slaže se sociologinja Christine Castelin-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne porodične zajednice raspadaju, mijenjaju se razne uloge - od roditeljske do seksualne, gube se poznate smjernice, pokušavamo zadržati nešto stabilno što je izdržalo test vremena. I stoga tradicionalna slika majke postaje nepokolebljivija nego ikad.” Samo sumnja u njegovu pouzdanost je već nepodnošljiva.

„Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti čoveka“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Nije slučajno da je u bajkama zla vještica uvijek maćeha. To pokazuje ne samo koliko je teško prihvatiti svoja negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i koliko su takva osjećanja česta.”

Prvo spajanje

Naš odnos je dvojan i kontradiktoran. „Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i deteta isključuje postojanje prijatne veze“, pojašnjava Ekaterina Mihajlova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni u ritmu majčinog srca. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno da zadovolji sve njegove potrebe i potrebe.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena za njega je šok. I što manje zadovoljava djetetove istinske potrebe, to je udarac jači: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja se potom razvija u mržnju.” Svima su nam poznati trenuci gorkog djetinjstva - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su one neizbježne.

„Takvi trenuci neprijateljstva su dio djetetovog razvoja“, objašnjava psihoanalitičar Alain Braconnier. - Ako su izolovani, onda je sve u redu. Ali ako nas neprijateljski osjećaji dugo muče, to postaje unutrašnji problem. Češće se to dešava deci čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, prezahtevne ili, obrnuto, uvek distancirane.”

Lakše ćemo krenuti svojim putem ako pokušamo razumjeti svoja osjećanja i odvojiti krivicu od njih

Čini se da se majka i dijete spajaju u jedno, a snaga emocija u njihovom odnosu direktno je proporcionalna intenzitetu ove fuzije. Samo djeci ili onima koji su odrasli u jednoroditeljskoj porodici još je teže priznati sebi da gaje neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci.

„Koliko se sećam, ja sam uvek bio glavni smisao njenog života“, kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je verovatno velika sreća, koja nije svima data, ali i težak teret. Na primjer, dugo nisam mogao nikoga upoznati niti imati privatni život. Nije me mogla podijeliti ni sa kim!” Danas je njegova veza sa majkom i dalje veoma jaka: „Neću da idem daleko od nje, našao sam stan veoma blizu, dve stanice dalje... Iako razumem da me takav odnos lišava prave slobode .”

Gotovo niko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece, zapravo ne odlučuje spaliti sve svoje mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju da je razumeju, pronalaze izgovore: i sama je imala teško detinjstvo, tešku sudbinu, život joj nije uspeo. Svi se trude da se ponašaju "kao da"... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavna stvar je ne pričati o tome, inače će lavina bola sve poneti i "odnijeti preko tačke bez povratka", kako to Roman slikovito kaže. Odrasla djeca održavaju ovu vezu po svaku cijenu. „Zovem je iz osjećaja dužnosti“, priznaje 29-godišnja Ana. “Na kraju krajeva, ona me u svom srcu voli i ne želim da je uznemirim.”

Dužnik od rođenja

Psihoanaliza govori o “izvornom dugu” i njegovoj posljedici – onom osjećaju krivice koji nas do kraja života povezuje sa ženom kojoj dugujemo rođenje. I kakva god da smo osjećali, u samoj dubini naše duše još uvijek postoji živa nada da će jednog dana sve nekako biti bolje. „U mislima shvatam da ne možeš da promeniš moju majku“, uzdiše 43-godišnja Vera. “A ipak, ne mogu da se pomirim sa činjenicom da se među nama ništa neće promeniti.”

“Izgubila sam svoje prvo dijete na porođaju”, prisjeća se 56-godišnja Marija. “Tada sam mislio da će barem ovaj put moja majka barem pokazati simpatije.” Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: na kraju krajeva, ja ga nisam ni vidjela! Od tada sam bukvalno izgubio san. I ova noćna mora je trajala godinama – sve do dana kada sam u razgovoru sa psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na ovo.”

Čini se svima, bez izuzetka, da nas nisu voljeli onako kako je trebalo

Imamo pravo da ne doživimo ovu ljubav, ali se ne usuđujemo da je iskoristimo. „Imamo dugogodišnju, nezasitnu detinjsku čežnju za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnom ljubavlju“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Svima nam se, bez izuzetka, čini da nismo bili voljeni kako je trebalo. Mislim da nijedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je potrebna.”

Još teže je onima čiji je odnos sa majkom bio težak. „U našem razumevanju nje, nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, poznate nam od detinjstva, i stvarne osobe“, nastavlja Ekaterina Mihajlova. “Ova slika se vremenom ne mijenja: sadrži i dubinu očaja iz djetinjstva, kada majka kasni, i mislimo da je izgubljena i da više neće doći, i kasnije ambivalentna osjećanja.”

Samo „dovoljno dobra“ majka nam pomaže da krenemo ka nezavisnosti odraslih. Takva majka, zadovoljavanjem neposrednih potreba djeteta, daje mu da shvati: život je vrijedan življenja. Ona, ne žureći da ispuni njegovu najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da postanem isti

Zauzvrat, ulaskom u majčinstvo, Vera i Marija se nisu protivile komunikaciji svojih majki sa unucima, nadajući se da će njihove „loše“ majke postati barem „dobre“ bake. Prije rođenja prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio tokom njenog djetinjstva. Nasmejana mlada žena sa devojčicom u naručju gledala ju je sa ekrana.

„Srce mi se zagrejalo“, priseća se ona. - Zapravo, naš odnos se pogoršao kada sam postao tinejdžer, ali je pre toga moja majka izgledala srećna što postojim na svetu. Sigurna sam da sam uspjela da postanem dobra majka svoja dva sina samo zahvaljujući ovim prvim godinama života. Ali kada vidim koliko je danas iznervirana na moju decu, sve se u meni okrene naglavačke – odmah se setim šta je postala.”

Marija je, kao i Vera, svoju majku uzimala kao anti-model za izgradnju odnosa sa svojom decom. I uspjelo je: „Jednog dana, na kraju dugog telefonskog razgovora, kćerka mi je rekla: „Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom.” Prekinula sam vezu i briznula u plač. Bila sam srećna što sam uspela da izgradim divan odnos sa svojom decom, a istovremeno me gušila gorčina: uostalom, ni sama nisam imala tako nešto.”

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelimično su popunili drugi - oni koji su im mogli prenijeti želju da imaju dijete, pomogli su im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, djevojčice s „neomiljenim“ djetinjstvom mogu izrasti u dobre majke.

U potrazi za ravnodušnošću

Kada je veza previše bolna, prava distanca u njoj postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. „Ali ova zaštita je vrlo krhka: samo najmanji korak, gest majke, sve se sruši, a osoba je ponovo ranjena“, kaže Ekaterina Mihajlova. Svi sanjaju da pronađu takvu duhovnu zaštitu... i priznaju da je ne mogu pronaći.

„Pokušala sam da se potpuno „odvojim“ od nje, preselila sam se u drugi grad“, kaže Ana. “Ali čim čujem njen glas na telefonu, kao da me struja prođe kroz i kroz... Ne, malo je vjerovatno, i sad me nije briga.” Marija je odabrala drugačiju strategiju: „Lakše mi je održati neku vrstu formalne veze nego je potpuno prekinuti: viđam svoju majku, ali vrlo rijetko. Nevjerovatno je teško dozvoliti sebi da ne volimo onoga ko nas je odgojio, a da pritom ne patimo previše. Ali vjerovatno.

„Ovo je teško stečena ravnodušnost“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Dolazi ako duša uspe da preživi taj dugogodišnji nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi od naše pacificirane mržnje. Bol iz djetinjstva neće nestati, ali će nam biti lakše krenuti svojim putem ako pokušamo razumjeti svoja osjećanja i odvojiti krivicu od njih.” Odrasti znači osloboditi se onoga što sputava slobodu. Ali odrastanje je veoma dug put.

Promijenite odnose

Dozvolite sebi da ne volite svoju majku... Hoće li vam ovo olakšati? Ne, Ekaterina Mihajlova je sigurna. Ova iskrenost to neće učiniti lakšim. Ali odnos će se definitivno poboljšati.

“Promjenom stila vašeg odnosa s majkom učinit ćete ga manje bolnim. Ali, kao što tango zahtijeva kontra-pokret između dvoje ljudi, pristanak na promjenu je potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek djetetov. Pokušajte da razbijete svoja konfliktna osećanja prema majci na njihove komponente. Kada su se ove emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Moguće je da su neka potraživanja već zastarjela.

Nakon što su prekinuli tešku vezu, majka i dijete će prestati da truju jedno drugom živote i čekaju nemoguće

Pogledaj svoju majku iz neočekivanog ugla, zamisli kako bi živjela da te nije rodila. I na kraju, priznajte da i vaša mama možda ima komplikovana osećanja prema vama. Kada počinjete da gradite novu vezu, važno je shvatiti koliko je to tužno: napustiti fatalnu i jedinstvenu vezu, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dete će prestati da truju jedno drugom živote i da očekuju nemoguće, i moći će hladnije, trezvenije da procenjuju jedno drugo. Njihova interakcija će biti slična prijateljstvu, saradnji. Počeće više da cene vreme koje im je dodeljeno, naučiće da pregovaraju, šale se i upravljaju svojim osećanjima. Jednom riječju, naučit će živjeti... sa onim što je još uvijek nemoguće savladati.”

Lično iskustvo

Mnogi od njih su mogli prvi put da kažu: „Mama me nije volela“ tako što su napisali poruku na forumu. Anonimnost online komunikacije i podrška drugih posjetitelja pomažu nam da se emocionalno odvojimo od odnosa koji nam mogu uništiti život. Nekoliko citata naših forumaša.

„Ako mi je čitala knjigu za decu (što se retko dešavalo), onda je ime lošeg lika (Tanja Reči, Maša Zbunjena, Prljavi, itd.) zamenila mojim i radi boljeg razumevanja pokazala prstom kod mene. Još jedna uspomena: idemo kod komšinice na rođendan, njena majka ima dve lutke. “Koji ti se najviše sviđa? Ovaj? E, to znači da ćemo ga dati!” Prema njenim riječima, tako je u meni odgojila altruizam.” (Freken Bock)

„Mama je beskrajno pričala o svojim nesrećama, a njen život mi je izgledao kao tragedija. Ne znam da li majke koje ne vole da imaju neki poseban filter za filtriranje svega pozitivnog ili je to način manipulacije. Ali svoje dijete vide krajnje negativno: njegov izgled, karakter i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja." (Alex)

„Osećao sam se bolje kada sam mogao da priznam da me majka nije volela kao dete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj „dopustio“ da me ne voli. I „dozvolio“ sam sebi da je ne volim. I sada se više ne osjećam krivim.” (Ira)

“Nedostatak ljubavi moje majke uvelike je zatrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da treba da budem nežna i nežna prema detetu, i mučila sam ta osećanja, a istovremeno patila od činjenice da sam „loša majka“. Ali on je meni bio na teretu, kao što sam ja bila na teretu roditeljima. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Napumpajte se kao mišićno tkivo. Svaki dan, svaki sat, pomalo. Nemojte bježati kad je dijete otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo učešće. Iskoristite ove trenutke i prisilite se da prestanete i date mu ono što mu treba. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobeda, druga, javi se navika, onda osetiš zadovoljstvo i radost.” (vau)

“Teško je povjerovati da se tvoja majka zaista OVAKO ponašala. Uspomene izgledaju toliko nestvarno da je nemoguće prestati razmišljati o tome: da li je to zaista TAČNO TAKO?" (Nik)

„Od svoje treće godine znao sam da je moja majka umorna od buke (koju stvaram) jer je imala visok pritisak, nije volela dečije igrice, nije volela da se grli i govori lepe reči. Mirno sam to prihvatio: pa to je moj karakter. Voleo sam je takvu kakva je bila. Da je bila iznervirana na mene, onda bih sebi šapnuo magičnu frazu: „Zato što mama ima hipertenziju“. Čak mi se činilo nekako časno što moja majka nije kao svi ostali: imala je tu misterioznu bolest sa lijepim imenom. Ali kada sam odrastao, objasnila mi je da je bolesna jer sam ja “loša ćerka”. I to me je samo psihički ubilo.” (madam Kolobok)

„Nekoliko godina sam, zajedno sa psihologom, naučila da se osećam kao žena, da biram odeću ne iz razloga „praktičnosti“, „neobeležavanja“ (kako je moja majka učila), već po principu „Sviđa mi se .” Naučila sam da slušam sebe, razumem svoje želje, pričam o svojim potrebama... Sada mogu da komuniciram sa svojom majkom kao sa drugaricom, osobom iz drugog kruga koja me ne može uvrediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedina stvar je da ja stvarno ne želim djecu. Mama je rekla: "Nemoj rađati, nemoj se udavati, to je težak posao." Ispada da sam poslušna ćerka. Iako sada živim sa mladićem, to znači da sam sebi ostavio rupu u zakonu.” (okso)

Porodični odnosi su složeni i višestruki.

ako se pojavi pitanje, šta da radim ako me mama ne voli, To znači da ga moramo razumjeti sveobuhvatno, jer razlozi za to mogu biti različiti.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznajte odmah.

Zašto se javljaju takve misli?

Teško je u to povjerovati majka nema osećanja prema svom detetu. Međutim, u praksi se to dešava prilično često.

Nesklonost se izražava emocionalnom odvojenošću i hladnoćom. Na djetetove probleme dolazi ravnodušnost, iritacija i agresija.

U takvim porodicama česte kritike i optužbe da je loš, neposlušan.

Ako roditelj obično želi da provodi vrijeme sa djetetom, onda će se povući onaj koji ne osjeća ljubav. Igre i brige opterećuju.

Nesklonost prema svom potomstvu je uobičajena među majkama koje uzimaju alkohol i drogu. U tom slučaju se psiha mijenja, normalna ljudska osjećanja atrofiraju, a potreba za zadovoljenjem svojih potreba je na prvom mjestu.

Često se javljaju poteškoće u izražavanju osjećaja od fanatično religioznih majki. U ovom slučaju, osoba razvija iskrivljenu ideju o svijetu, porodici i vlastitom potomstvu.

Cijeli život je podređen jednoj ideji, a bliski ljudi se moraju složiti s njom i odgovarati određenom idealu. Ako je ćerka nesavršena sa stanovišta religije i unutrašnjih ideja majke o ispravnosti, onda je roditelj prestaje da voli.

Kod nekih žena taj osjećaj nestaje jer kćerka ju je na neki način iznevjerila.Štaviše, razlog može biti potpuno nategnut, dijete jednostavno ne ispunjava neke izmišljene kriterije.

Ima još težih prekršaja kada ćerka počini krivično delo, vodi nemoralan način života, napušta vlastitu djecu.

Ako je nekada postojala ljubav, sada je zamenilo nepoverenje, ogorčenje, a najbolji način da vratite duševni mir je da tu osobu isključite iz svog života.

Ogorčenost prema roditeljima. Kako se nositi sa ogorčenjem i ljutnjom prema majci:

Je li to moguće?

Zar majka ne voli svoje dijete? Sposobnost pokazivanja emocija inherentna je vrsti nervne aktivnosti i karakteru. Način života takođe ima uticaja.

Čini se nevjerovatnim da majka ne voli svoje dijete, ali za to možda postoje razlozi određenih razloga:

Dakle, glavni razlozi zašto majka možda ne voli svoje dijete su promjene u psihi, u početku hladna majka i postupci njene kćeri, koji se teško opraštaju. Naravno ovde retko se radi o potpunom nedostatku ljubavi.

Većina majki i dalje oseća naklonost prema svom detetu, čak i bez da to pokazuje spolja ili većinu vremena ne izražava ljutnju i iritaciju.

Majčinski instinkt je u našim genima. Možda se neće pojaviti odmah, ili je osoba u početku hladna u vanjskom izražavanju osjećaja, dakle izgleda da ne voli.

Psihologija neprijateljstva prema ćerkama

Zašto kažu da majke ne vole svoje ćerke? Uvriježeno je mišljenje da majke manje vole svoje kćerke.

Ovo je vjerovatno zbog osećaj konkurencije, borba za pažnju glavnog muškarca u kući - oca.

Rastuća kćerka podsjeća ženu na njene godine.

Takva inferiornost kompleksi se projektuju na odnos prema vašem djetetu.

Zašto se deca vole drugačije? O tome saznajte u videu:

Znakovi majčinog nesklonosti

Kako shvatiti da majka ne voli svoju kćer? Pogledajmo znakove po kojima možete shvatiti da li vas vaš roditelj zaista ne voli ili vam se samo čini.

Znaci nesklonosti su obično osećaju se od ranog detinjstva.

U nekim slučajevima, stav prema kćeri se mijenja u odrasloj dobi zbog njenih postupaka ili jednostavno zato što majka negativno doživljava svoje godine i starenje.

Mama me ne voli. Mit o svetom majčinstvu:

Koje su posljedice?

Majka ne voli svoju ćerku. Nažalost, posledice roditeljske nesklonosti utiču na ceo dalji život devojčice:

Živjeti sa saznanjem da te roditelj ne voli je prilično teško. Osoba je prisiljena stalno biti u napetosti, tražeći potvrdu dobre veze.

Nevoljena deca. Utjecaj ljutnje iz djetinjstva na sudbinu:

sta da radim?

Moraćete da shvatite da ste u životu suočeni sa tako teškom situacijom. Ne treba kriviti svoju majku što nije sposobna da voli. To je njen izbor.

Glavni zadatak- živi, ​​uživaj u životu, bez obzira na sve.

Niste odgovorni za to kako se drugi ljudi ponašaju prema vama, ali ste u mogućnosti kontrolirati svoje mentalne manifestacije i postupke.

Šta da radite ako vas majka ne voli? Mišljenje psihologa:

Kako zaljubiti svoju majku?

Kao prvo nema potrebe moliti, zahtijevati ljubav. Ovaj osjećaj ili postoji ili nema.

Pogledaj svoju majku sa druge strane. Ona takođe ima prednosti, zanimljive aspekte svoje ličnosti.

Dajte joj priliku da se otvori. Najbolji način da to učinite je kroz razgovore. Nenametljivo se raspitujte o njenoj prošlosti, poslu i pitajte za savjet.

Apsolutno nije neophodno da vas majka voli, ali s njom možete postati prijatelji, bliski prijatelji.

Njeno gunđanje, prigovaranje, možda tako neobičan način da izrazi svoju ljubav. Jednostavno zbog raznih razloga i karakternih osobina ona ne može da izgovori ove reči naglas.

Odnos kćerke sa majkom prolazi kroz razne promjene. Ako ste mislili da kao dijete niste bili dovoljno voljeni i cijenjeni, onda se kao odrasla osoba sve može promijeniti.

Tvoji postupci i odnos prema roditeljima mogu učiniti da tvoja majka konačno vidi u tebi osobu dostojnu poštovanja i ljubavi. Dajte joj priliku da se izrazi, ne odbijajte pomoć.

Da li je zaista moguće natjerati majku da voli svoju kćer? To zavisi od mnogo faktora, karakternih osobina, spremnosti same žene da se promeni i njene ćerke prihvati svoju majku onakvu kakva jeste.

Ako, kao odrasla osoba, nikada niste bili u mogućnosti da osjetite majčinu ljubav, samo prihvatite to kao činjenicu i pokušajte da održite glatke, prijateljske odnose koliko god je to moguće.

Dešava se i to članovi porodice potpuno prestaju da komuniciraju.

Ovdje je izbor svake osobe, au nekim slučajevima i jedini način rješavanja problema.

Ne tražite ljubav tamo gde je nema, ne pokušavajte da pridobijete pažnju i naklonost na bilo koji način.

Budite svoji, pokažite svoju individualnost, ne morate biti ono što drugi žele da budete. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite cijeniti svoje voljene barem zbog činjenice da su vam dali život.

Zašto nemaš sreće u ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.

Kako voljeti svoju majku? Psihologija sukoba: