U gotovo polovini pisama roditelja djece mlađe od tri godine susreće se tema „dječijeg nasilja“: dijete se tuče, štipa, grize.

Unatoč činjenici da se na Internetu mnogo piše o ovoj temi, očigledno je da pitanje ostaje relevantno

Zadržimo se na glavnim greškama i taktikama za rješavanje ovog problema.

Zašto se beba tuče

1. Dijete se igra.

U tom slučaju, beba može jednostavno udariti dlanovima o sve što je užasno ili, imajući isključivo razigranu motivaciju, na primjer, lupiti rukama po licu svoje majke. Zato se zabavlja, ne misleći ništa loše.

Od 9 mjeseci do oko 2 godine, ovo je vrlo uobičajeno.

2. Dijete je ljuto ili uvrijeđeno.

Malo dijete koje je ljuto nema gotovo nikakva sredstva da konstruktivno izrazi tu ljutnju. Ne može vam reći šta ga je naljutilo, ne može se suzdržati niti odvratiti pažnju kako bi spriječio "napad". Stoga se instinktivno bori ako je nečim nezadovoljan.

Vaš zadatak je dati djetetu prave smjernice, shvaćajući da je samo ponašanje djeteta potpuno normalno, naravno, zahtijeva korekciju, ali ne i osudu.

Ne biste trebali kriviti djetetovu opaku prirodu, njegov genetski prtljag, loš utjecaj vršnjaka ako ste suočeni s dječjom agresijom. Uzmite to zdravo za gotovo - mala djeca se ponekad tuku.

ZAŠTO SE DETE PALI - DA LI JE IGRA MOTIVACIJA ILI JE LJUTA, MOGU SE OBUSTAVITI.

Često roditelji nikako ne reagiraju na udarce ako se beba igra i kažnjavaju ga ako nekoga udari zbog ljutnje. Ovo je pogrešna taktika, djetetu je teško razumjeti vas ako se u vezi s tim ponašate nedosljedno.

Kako se ne ponašati kao odgovor na dječju agresiju

Nema potrebe da biješ bebu

Uopće nije potrebno tući ljude, pogotovo djecu.

“... Ako tučete svoje dijete, to je za njega barem tragedija: ili tragedija boli i ogorčenosti, ili tragedija uobičajene ravnodušnosti i okrutnog djetinjeg strpljenja.
Ali ova tragedija je za dijete. I sami ste odrasla osoba, jaka osoba, ličnost i građanin, stvorenje s mozgom i mišićima, zadajete udarce u nježno, slabo rastuće tijelo djeteta, šta ste vi? Prije svega, nepodnošljivo ste komični, a da nije sažaljenja vašeg djeteta, možete se nasmijati do suza, gledajući svoje pedagoško varvarstvo. U najboljem slučaju, u najboljem slučaju, vi ste poput majmuna koji odgaja svoje mladunce ... "

A. S. Makarenko

Osim moralne vrijednosti neprimjenjivanja fizičkog nasilja nad djecom, treba uzeti u obzir: nasilje rađa nasilje.

Ako udarite dijete, i ono će se boriti.Možda ne lično s vama (i dalje ste jači), ali će pobijediti one koji su slabiji od njega. Na kraju krajeva, vi ste ga tome naučili! Kao što neki roditelji (ideološki sljedbenici fizičkog kažnjavanja) kažu - "A ako ne razumije drugačije!" Pa, vaše dijete može razmišljati na isti način, tući one koji ne razumiju drugačije ili ne žele da ga poslušaju. To mogu biti mlađa braća i sestre, životinje ili vršnjaci u školi. Nikada ne znate ko mu neće htjeti poslušati!

Možda će doći vrijeme kada i sami nećete nešto razumjeti, a dijete će već postati jače od vas ...

Ako ne želite da se vaše dijete bori, ne morate ga udarati. U suprotnom, jednostavno ste lažni: govorite jedno, a istovremeno radite drugo.

Nema potrebe da plašite dete

Mala djeca su uplašena kada žele utjecati na njih. Mama može reći:

"Ne treba mi tako loš dečko!"

"Ostavit ću vas ovdje ako se budete tako loše ponašali!"

"Ako to učiniš, zaključat ću te u kadu!"

Sve ove i slične fraze osmišljene su da uplaše dijete, uznemire ga. Agresija, čiji je rezultat samo borba, samo će rasti.

Ne vrijedi demonstrativno patiti

Iznenađujuće, roditelji vole inscenirane predstave na temu: "Kako si me povrijedio!" Posebno majke i bake.

Do školske dobi djetetu nedostaje empatija (sposobnost suosjećanja s vama). Da, može doći i "sažaljevati" vas: potapšati vas po glavi. Ali ovo nije čin prave empatije, to je naučeno ponašanje.

Nemojte pretpostavljati da će vaš prikaz patnje sljedećom prilikom odvratiti dijete od napada. Neće se okrenuti. Često se bebe čak i rado izmjenjuju: pomilovane - udarane - opet glađene. Za dijete je ovo samo igra.

Možete čitati o drugim radnjama koje se ne smiju koristiti ako se dijete tuče.

Kako se ponašati ako se dijete tuče

Jedina ispravna metoda je ZADRŽAVANJE DJETETA.

Djeca počinju pokazivati ​​agresiju u tako nježnoj dobi da to uopće nije teško. Jedino što trebate je razumjeti emocije djeteta. Ako vidite da je beba ljuta, budite spremni na činjenicu da može upotrijebiti "silu". Ne morate stajati mirno dok beba divlja i udara vas. Držite ga za ručku tako da vas ne može udariti.

U ovom slučaju, vaše "ne!" trebao bi značiti direktnu fizičku nemogućnost djeteta.

Ako svaki put nakon što vas dijete udari, recite mu da to ne smijete učiniti! Zatim ga naučite da ne smijete! je prazan zvuk koji možete zanemariti. Vaš zadatak je učiniti "ne" jednakim "nemogućim".

Često se događa da je situacija već prilično zanemarena, dijete se često tuče, a roditelji iz nekog misterioznog razloga ne vide nadolazeći napad i ne mogu ga spriječiti. Roditelji to već saznaju po činjenici da je dijete nekoga ponovo udarilo. U ovom slučaju možete koristiti posebnu metodu.

POSEBNA METODA "NE BORITE SE!"

Ova metoda je pogodna za djecu od 2 do 6 godina, izvan ovog perioda neće uspjeti!

Važno je izvesti sve tačke metode jednu po jednu, bez da ništa propustite ili promijenite.

Također morate primijeniti metodu svaki put, ako ste to već počeli raditi.

Obično su 3-4 primjene metode dovoljne da se borbe zaustave, ili barem postanu mnogo rjeđe.

Korak 1.

Ako dijete udari vas ili nekoga drugog u vašem prisustvu, okrenite se prema njemu i uhvatite ga za zglobove. Morate ga čvrsto držati, ali bez povrijeđivanja djeteta.

Korak 2.

Gledajući djetetovo lice, ozbiljno mu recite: "Ne možeš se boriti!"

Nema potrebe da dijete izbušujete zlim pogledom, da ga uplašite oštrinom tona. Pokušajte govoriti neutralno, smireno i ozbiljno. Ne kažnjavate ga, već ga jednostavno informirate o kodeksu ponašanja.

Korak 3.

Odvojite oči od djeteta i brojite do 20 normalnim tempom.

Za to vrijeme dijete može pokušati pobjeći ili razgovarati s vama. Važno je šutjeti i držati zglobove.

Korak 4. Okrenite se djetetu i ponovite: "Ne možete se boriti!" Zatim otpustite djetetove ruke.

Ako vas je beba odmah udarila, ponovite sve od samog početka, ne propuštajući niti jednu točku.

Ova metoda je vrlo jednostavna, ali vrlo efikasna. Primjenjivo je na malu djecu i često je jedina učinkovita metoda za ispravljanje agresije.

Ne biste trebali koristiti ovu metodu ako se dijete bori vrlo rijetko, bolje je pokušati biti pažljiviji prema djetetu i pokušati ga obuzdati kada vas pokuša udariti.

© Elizaveta Filonenko

Mrvice uvijek dodiruju svoje roditelje. Mnogo se oprašta za jedan osmeh bez zuba. Ali ne sve. I zasad. Neki se roditelji suočavaju s potpuno drugačijim ponašanjem djece o kojem su sanjali. Klinac u određenoj dobi počinje tući mamu i tatu. Evgeny Komarovsky govori o tome što učiniti ako se beba bori, štoviše, s najbližima.

Zašto se to događa

Tučama djeca izražavaju svoju akumuliranu agresiju. Mnoge majke primjećuju prve pokušaje da to učine već sa šest mjeseci. Dijete još ne zna govoriti, ali već savršeno zna saviti leđa "kotačem" i očajno i prilično zlobno vikati ako mu nešto ne štima. Malo kasnije, djeca mogu početi štipati. Nakon godinu dana beba zna savršeno ugristi, a jednogodišnja beba to ne čini iz zlobe, već zato što se još ne može adekvatno nositi s negativnim emocijama.

Najproblematičnije doba protesta počinje sa 2 godine, bliže 3 godine. Ovdje čak i tiha i smirena djeca mogu početi pokazivati ​​agresiju i razdražljivost.

Međutim, trogodišnja svađa, koja je navikla rješavati probleme sa zubima i šakama kod kuće i u vrtiću, već bi trebala ozbiljnije upozoriti roditelje. Agresija u 2-3 godine ne može se objasniti samo godinama i manjim huliganizmom. Obično je to nedovoljan razvoj govora, što otežava pronalaženje riječi za opisivanje njihovih osjećaja, kronični nedostatak pažnje odraslih, a ponekad i simptomi nervnog ili psihijatrijskog poremećaja.

Psiholozi su gotovo jednoglasni - glavni razlog nesvjesne agresije djece je razdražljivost roditelja, prije svega majki. Prema statistikama dostupnim dječjim psiholozima, četvero od desetero djece barem je jednom pokušalo upotrijebiti silu protiv svojih najmilijih, u polovini slučajeva - problem je poprimio katastrofalne razmjere kada je dijete postalo pravi tiranin u svojoj porodici.

Najčešće se roditelji tako agresivne djece žale da beba grize, pljuje, a udara i odrasle, pa čak i baca razne predmete koji im dođu pod ruku.

Komarovskog o problemu

Autoritativni pedijatar Jevgenij Komarovsky vidio je takvu djecu u svojoj praksi, i to više puta. On se kategorički ne slaže s tvrdnjom psihologa da morate biti strpljivi i mirno nagovoriti malog tiranina i uvjeriti ga (riječima!) Da "mama i baka trpe".

U sljedećem videu razmotrit ćemo sve aspekte dječije agresije s dr. Komarovskim.

Meke i demokratske pedagoške mjere ne funkcioniraju u ovoj situaciji., kaže Evgeny Olegovich. A ako to učine, onda u iznimnim slučajevima. To je zato što agresija nije ništa drugo do instinkt, jedan od najmoćnijih drevnih ljudskih instinkta. I nemoguće je boriti se protiv instinkta bilo kojom pedagoškom metodom.

U većini situacija s malim borcima funkcionira samo jedna stvar: odgovor je identičan. Roditelji ne smiju zanemariti niti jednu manifestaciju dječije agresije; odrasla "žrtva" treba odmah reagirati na svaki ugriz ili udarac.

Ako ga ugrize, Komarovsky savjetuje da zagrize nazad, ako je pogođen, učinite isto. Naravno, odrasli trebaju mjeriti svoju snagu, ali ni odgovor ne bi trebao biti previše blag, jer dijete mora shvatiti iz vlastitog iskustva šta je bolno i uvredljivo.

Štoviše, Evgeny Olegovich savjetuje majkama da nakon ovog "identičnog odgovora" tješe dijete koje vrišti ili cmizdri što je moguće manje.

Ako vas zanima pitanje kako se još nositi s neposlušnim djetetom, pogledajte sljedeći broj doktora Komarovskog na ovu temu.

Evgeny Komarovsky naglašava da recipročna, nužno kontrolirana agresija ne može govoriti o majčinoj ljubavi prema djetetu, pa čak i obrnuto.

Ako ga duboko volite, malo je vjerovatno da ćete htjeti podići patološku ličnost s osjećajem vlastite nekažnjenosti i sveopće otvorenosti.

Bitan

Izvan konfliktne situacije u kojoj ste, prema metodi Komarovskog, dali mali udarac malom agresoru, ponašanje prema djetetu se ne bi trebalo promijeniti. Mama treba da ostane ista i umiljata, uvek spremna da pomogne. Tada će dijete, prema poznatom pedijatru, početi stvarati još jedan vrlo koristan instinkt - naučit će poštivati ​​starije i jače, shvatit će da je bolje ne izazivati ​​reakcije boli, a moći će i brzo povucite paralelu između njegovog bola iz vašeg ugriza i vašeg tokom njega.

Postupno će napadi na odrasle i vršnjake biti sve rjeđi, a zatim potpuno nestati i zaboravljeni.

Klinac se bori ... Ovo je vrlo česta pritužba roditelja. Važno je da od reakcije majke ili oca na ovakvo ponašanje djeteta ovisi hoće li se beba nastaviti boriti ili ne. Ove preporuke pomoći će vam da pravilno odgovorite na manifestacije agresije kod vaše bebe.

Za početak vrijedi pojasniti:

• ako dijete gleda borbe svojih roditelja kod kuće, ako ga tuku kod kuće (čak i samo lagano lupnuvši po rukama, stražnjici itd.), tada ove preporuke neće imati željeni rezultat. Prvo, poradite na sebi i zaustavite svađe u porodici.
• Djeca mlađa od 3-3,5 godine često se tuku jer ne znaju kako i ne znaju kako drugačije reagirati na nastalu situaciju. Stoga je zadatak roditelja ili odgojitelja pokazati i naučiti dijete da pravilno reagira i komunicira.

Ako vas dijete udari (grize, štipa, čupa za kosu)

• Čim vas dijete udari, ozbiljnim tonom recite: „Povrijeđen sam i neugodan! Ne želim da me tuku! ”
• Ako beba ponovo zamahne, zaustavite ruku nježno, ali čvrsto. Recite: "Boli, ne sviđa mi se!"
• Ako vam dijete sjedi u naručju, onda ga nakon trećeg pokušaja udarca spustite na tlo i recite da ne želite tako komunicirati.
• Ako beba počne plakati nakon što ste ga spustili na tlo, uzmite ga natrag jer želite objasniti, a ne kazniti.
• Ako vas beba ponovo udari, spustite ga ponovo na tlo, jasno artikulirajući zašto to radite (ne sviđa vam se udarac, boli).
• Naravno, nakon takve stvari ne biste je trebali odmah podići. Ali nemojte čekati da počne prava histerija. Ponovo podignite, ali držite se za ručke tako da ne zadiru.
• Ako ste igrali zajedno, a klinac vas udario, nakon trećeg pokušaja izađite iz igre. Možete izaći iz sobe. Potrebno je djetetu riječima i djelima pokazati da sa njim nećete komunicirati na takve načine.

Ako vaše dijete udari drugo dijete (grize, štipa, gura, čupa kosu)

• Pokušajte presresti udarac, zaustavite djetetovu ruku prije nego što udari. Recite svom djetetu da će dječaka / djevojčicu povrijediti činjenica da će plakati.
• Ako je došlo do udarca, recite djetetu da ga boli, pokažite koliko je uznemiren / napravljen grimasa / briznu u plač ... Recite im da djeca ne vole da ih tuku. Bitan: Potrebno je ne samo reći da se ne možete boriti (ovo je vrlo apstraktno i neshvatljivo), već objasniti zašto (jer boli, neugodno je ...)
• Odmah ponudite drugi izlaz iz situacije: zamolimo riječima, a ne tučom dječak / djevojčica, da on / ona da / da igračku, podijeli, pomjeri itd. Ako vaša beba gura, bori se samo tako, pokažite kako možete komunicirati: nemojte udarati, već zagrliti, maziti, uhvatiti za ručku, lagano dodirnuti. U pravilu, bebe voljno prekidaju tučnjavu i počinju nježno tapšati drugu po glavi.
• Ako se vaša beba i dalje bori, smilujte se uvrijeđenom djetetu i odnesite svoje. Uzmite ga u naručje i odnesite na udaljenost od nekoliko metara od uvrijeđene osobe. Potrebno je pokazati da se na ovaj način igra neće držati zajedno, da se djeca koja se bore igraju sama.

Obmanjujuće roditeljske reakcije na borbu djeteta

• Uzvrati udarac. Ovo će pokazati vašem djetetu da je udaranje normalan način izražavanja ljutnje i ogorčenosti. Ako zabranite djetetu da se tuče, grize, štipa, nemojte to učiniti sami!
• Vrištite, grdite. Ovdje, kao u točki 1, dokazujete da je vikanje (usput, ovo je jedna od manifestacija agresije) norma, te da pobjeđuje najjači i najstariji.
• Pretvarajte se da plačete. To nije istina, ovo je igra i dijete to osjeća. Osim toga, dijete takvu vašu izvedbu smatra običnom zabavom. Stoga će to nastaviti činiti kako bi iznova i iznova vidio vaš nastup.
• Sramota. Za dijete mlađe od 3,5 godine sram je samo riječ koja nema značenje. Stoga, vaša fraza: "Sram vas bilo!" neće imati efekta.
• Ne obraćajte pažnju, misleći da će razumjeti (ili čekati da neko uzvrati). Ako ne izrazite nezadovoljstvo ponašanjem djeteta, ono smatra da je njegovo ponašanje norma, pa nastavlja s tim.

Jesu li ove informacije bile korisne?

Ne baš

Svađe i sukobi među djecom u porodici su neizbježni, a to nije loše, jer braća i sestre imaju odličnu priliku da nauče kako komunicirati s drugom osobom. Zadatak roditelja je naučiti djecu da kompetentno izlaze iz konfliktnih situacija.

Uzroci sukoba

Ako se svađe povremeno razviju u tuče, onda postoje neke potrebe djece koje nisu u potpunosti zadovoljene. Najpopularniji uzroci sukoba među djecom su:

• ljubomora;
• privlačenje pažnje roditelja;
• prekomjerni zahtjevi za jedno od djece;
• dominacija jednog djeteta nad drugim;
• jasno rivalstvo među djecom;
• borba za ljubav roditelja;
• rezbarenje igračaka;
• sukobi iz dosade.

Postoje brojni praktični savjeti koji će voditi roditelje o tome kako se ponašati tokom borbi i sukoba u djetinjstvu.

Intervenisati ili ne?

Dopušteno je intervenirati u djetetov sukob samo u ekstremnoj situaciji. Ako se djeca jednostavno svađaju, neka prvo sami odluče o sporu. Možete intervenirati samo ako svađa ne jenjava dugo ili se djeca počnu tući.

Budite roditelj, a ne sudija. Kako zaustaviti tuče dece

Prilikom rješavanja djetetovog sukoba ne biste smjeli odmah izreći kaznu bez razumijevanja situacije. Bit će mnogo korisnije saslušati svako dijete pojedinačno, razumjeti njegov stav i gledište, a zatim donijeti zajedničku odluku. Cilj roditelja nije samo pronaći krivca, već naučiti djecu da riješe sukob, ako je potrebno, izviniti se i priznati vlastite greške.

Preusmeravanje energije

Ako vidite da se djeca već nekoliko puta u jednom danu "hvataju u koštac" i bore, jednostavno preusmjerite svoju energiju u miran kanal. Organizirajte zajedničke aktivnosti, bacajte ideje za igre, šetajte s djecom na svježem zraku. Za vrijeme školovanja neće biti suvišno pronaći svako dijete u zanimljivoj sportskoj rubrici, gdje može utrošiti energiju, a zatim će večeri u vašoj porodici proći mirno.

Moje je tvoje

Budite jasni sa djecom gdje su čije stvari. Velika je greška dijeliti sve igračke u porodici - to je pogrešno. Djeca mogu imati zajednički konstruktor, knjige, plastelin, ali svako dijete treba imati svoj zasebni kutak ili, u ekstremnim slučajevima, kutiju s igračkama koje će biti njegove lične. Naučite djecu da traže dozvolu prije nego što požele uzeti tuđu stvar.

Lično vreme

Svakako dajte svakom djetetu odvojeno vrijeme, recite mu kako ga volite, zagrlite, poljubite. Čak će i 15 minuta ličnog vremena dnevno biti dovoljno da se svako dijete osjeća značajnim i potrebnim.

Možete se svađati!

Bilo bi pogrešno odlučiti staviti tabu na svađe i sukobe među djecom. Možete navesti da je zabranjeno psovati tokom obroka, ali možete riješiti stvari jedno s drugim. Svađe ne nastaju ispočetka, uvijek postoji neki razlog. Što roditelji više zabranjuju svađu, djeca više osjećaju nagomilanu agresiju.

Ne moraš da voliš

Ne tjerajte djecu da pokazuju ljubav jedno prema drugom, oni to ne moraju činiti. Roditelji su odlučili da neće imati jedno, već nekoliko djece, mama i tata vole svu svoju djecu, ali osjećaj ljubavi kod djece jedno prema drugom ne bi trebao odmah nastati niti bi trebao. U normalnoj porodici djeca će prije ili kasnije postati bliski ljudi, voljet će se i podržavati u teškim situacijama. I u ovom trenutku života djeca imaju pravo osjećati iritaciju ili ljutnju prema bratu ili sestri. Recite to s djecom, bit će im mnogo lakše živjeti ako mama i tata ne pritisnu svojim beskrajnim frazama, jer su djeca dužna voljeti se.

Zabranjeni štrajkovi

Ne možete zabraniti sukobe i tuče, ali bilo bi pametno označiti niz neprihvatljivih radnji. Razgovarajte s djecom o tome koje radnje ne smijete dozvoliti za vrijeme sukoba - na primjer, ne smijete bacati predmete jedni na druge, udarati po glavi i licu.

Licni prostor

Organizirajte lični prostor za svako dijete u porodici, čak i ako je to mali kutak. Dijete bi trebalo biti u mogućnosti otići u penziju i biti samo u bilo koje vrijeme kada to sam želi.

Svako dete je ličnost

Govorite što je moguće češće zašto je svako dete jedinstveno. Važno je napomenuti pozitivne kvalitete i vještine svakog djeteta, važno je da djeca znaju da su jedinstvena.

Zajedno ste snaga

Ojačajte izražavanje prijateljstva i ljubavi jedno prema drugom kod djece. Naglasite da su zajedno odlični, odlično su se nosili sa zadatkom, recite da ste zajedno jaki. Dođite s više aktivnosti i igara u kojima se djeca neće ponašati kao suparnici, već kao saveznici, to će ih savršeno zbližiti.

Individualne potrebe

Uvijek uzmite u obzir potrebe svakog djeteta. Greška je prisiliti dvoje djece da idu u istu sportsku sekciju ili da pjevaju, oblače se u istu odjeću. Neka svako uradi nešto po svom ukusu, obucite se kako mu odgovara.

Nadležni raspored

Kako bi se djeca što manje svađala, razmislite o dnevnoj rutini, napravite raspored tako da djeca imaju priliku ne samo učiti u školi, već i imati vremena za potpuno i pravovremeno jelo, opustiti se i prisustvovati krugovi koji su im zanimljivi. Ako su djeca nahranjena, odmorna i naspavana, troše energiju na satovima, u šetnjama, tada će imati minimum razloga za svađe i sukobe.

Pravda iznad svega

Budite pošteni prema svojoj djeci, ako ste obećali nešto kupiti, držite tu riječ. Ponekad će se za jedno dijete kupiti skuplje stvari, a za drugo jeftinije. Uvijek objasnite zašto se to događa, ali općenito je važno održavati ravnotežu kako se svako dijete ne bi osjećalo izostavljenim.

Govore emocije

Naučite djecu da izražavaju svoje emocije jedno prema drugom. Ako dijete kaže svom bratu ili sestri da je sada ljuto na njega ili uvrijeđeno, to će biti samo plus. U budućnosti će moći odrasti kao osoba koja ne samo da zadržava sve emocije u sebi, već zna rješavati teške situacije, izgovarati nevolje i mirno izlaziti iz sukoba.

Važno je ne potiskivati ​​dječje emocije, već naučiti braću i sestre međusobnoj interakciji, tada mogu izrasti u uspješne i sretne ljude. Iskustvo rješavanja sukoba koje djeca uče u djetinjstvu pomoći će im u rješavanju i porodičnih problema i teških situacija na poslu. Takvi ljudi su bolje pripremljeni za odraslo doba.

Dobar dan, dragi čitaoci mog bloga! Psiholog Irina Ivanova s ​​vama. Kolega na poslu ponosno priča o svom sinčiću - nikome se ne vrijeđa, ni u vrtiću, ni u dvorištu. Trogodišnje dijete bori se sa svima koji zadiru u njegov lični prostor, čak i mami i tati to dobiju.

Roditelji su ganuti da vide kako beba malim šakama krči put do vodstva. Tek sada ti udarci postaju sve značajniji, a oni oko njih nimalo ne dijele njihovo oduševljenje.

„Bravo, sine! Vratite svima da se ne uvrijede! " - Zvuči tatina podrška. Ali u dvorištu i u vrtićkoj grupi svakim danom sve je manje ljudi koji se žele igrati s malim borcem. Mišljenja kolega bila su podijeljena.

Neki se slažu s djetetovom majkom, kažu, u naše vrijeme nemoguće je učiniti drugačije, drugi, naprotiv, proriču dječaku u budućnosti sudbinu izopćenica koji neće biti prihvaćen u normalno ljudsko društvo. Ko je u pravu? Odlučio sam se raspitati o gledištu specijalista predškolske pedagogije, i to sam uspio saznati.

Svađači iz kolevke

Svaka porodica u kojoj djeca odrastaju može ispričati više priča o tome kako su djeca udarala majku ili baku s malim rukama na licu. Slatki dlan najčešće je bio prekriven nježnim poljupcima, a uskoro se sve isprva ponavljalo pod dirljivim usklicima cijelog ukućana. Zašto dijete to radi, jer ga to niko nije naučio?

Najvjerojatnije, jednom kada je beba slučajno izrazila emocije koje su ga preplavile na ovaj način - zadovoljstvo obilne večere, radost što mu je blizu. dijete nema mnogo načina izražavanja emocija, jer još ne posjeduje govor. Ovaj odgovor snažno je pojačan radošću članova porodice. Metoda primanja radosti utisnuta je u svijest, a sada se počela namjerno prizivati.

Šta učiniti da se ovakav slučaj ne ponovi? Mala djeca ne mogu uvijek razumjeti značenje riječi upućenih njima, ali savršeno razumiju intonaciju. Ispravna taktika za odrasle je da djetetu oduzmu olovku i čvrsto objasne da se to ne smije učiniti! Ne preporučuje se grditi ili otuđivati ​​dijete od sebe. Ali imperativ je milovati ga nakon prijedloga, neka vidi primjer kako pokazati emocije.

Ako se jednogodišnja beba, koja je jedva stekla slobodu kretanja, zbog toga bori sa svojim roditeljima, morate tražiti razlog u drugom avionu. Očigledno, razlog agresije je što tako zanimljiv svijet postaje nedostupan zbog maminog i tatinog "ne". Kako postupiti u ovom slučaju? Ponudite alternativu koja može odvratiti pažnju od opasnih, ali tako privlačnih predmeta - igračaka, sigurnih predmeta za domaćinstvo, zanimljivog krajolika izvan prozora.

Ako se bori sa vršnjacima

Takve manifestacije dječje agresije javljaju se nešto kasnije. Otprilike od druge godine, djeca s određenom vrstom temperamenta (i, nije važno jesu li djevojčice ili dječaci) stalno se bore sa svojim vršnjacima.

Uzroci dječije agresije:

• Nerazvijena samokontrola.
• Nemogućnost uspostavljanja dijaloga s drugima, nema dovoljno rječnika da izrazite svoje gledište.
• Ignorisanje pokušaja bebine nezavisnosti od strane roditelja ();
• Pokušaji privlačenja pažnje stalno zauzetih roditelja, pa makar i na ovaj način;
• Primjer značajnih odraslih osoba, za koje su vrištanje, prijetnje i, iskreno, lisice, norma ponašanja. Nisu najbolji primjeri filmskih proizvoda i junaci kompjuterskih igara dodali ulje na vatru.

Teško je zamisliti da bi to učinio flegmatik ili melanholik. Ali za dijete s koleričnim tipom temperamenta takva je reakcija, u kombinaciji s gore navedenim razlozima, prilično predvidljiva.

Kako odviknuti bebu od agresivnih manifestacija? Potrebno je ići od suprotnog - ne davati primjer rješavanja sukoba šakama i vikom, pažljivo birati filmove za svoje dijete, naučiti dijete kako mirno rješavati sukobe. Za razvoj komunikacijskih vještina potrebno je djeci objasniti kako postupiti u svakom konkretnom slučaju.

Pažnja roditelja prema problemima svog djeteta, pravovremeno rješavanje i rasprava o konfliktnim situacijama u vrtiću i u dvorištu pomoći će da se orijentišu u tome šta je dobro, a šta loše. Za najtemperamentnije borce najbolji izlaz bit će časovi u sportskoj sekciji. Dijete se od svoje pete godine može ozbiljno baviti timskim sportovima, gdje će pronaći izlaz za negativne emocije.