Светлана Румянцева

Проблемът с конфликтите между деца и родители съществува от векове. Хиляди научни трудове, литературни произведения, филми, творби на художници и празни мисли са посветени на тази неотложна тема.

Въпреки факта, че на този въпрос е отделено много време, той не е напълно затворен. Натрупаното знание все още не ни позволява да се отървем от конфликтите и недоразуменията в света.

Освен това изглежда, че проблемът е нараснал и става все по-належащ. Има естествено обяснение за това. Основната причина за неразбирането и конфликтите е бичът на съвременното общество – егоизмът.

Хората са загубили способността да се слушат и чуват, загубили са искрен интерес към проблемите и личността на хората около тях, дори много близки. Единственото нещо, което интересува съвременния човек, са неговите собствени проблеми, мисли, чувства, желания. Егоизмът е този, който не позволява.

Егоизмът в отношенията по правило е взаимно явление, но в тази статия ще говорим за причините за родителския егоизъм, как да подобрим вече повредените отношения и да ги поддържаме нормални.

Синове. Има толкова много в тази дума за всеки от родителите. , те очакват от тях да приложат това, което самите те не са могли да реализират. Майките безкористно и безкористно обичат децата си и им желаят най-доброто. Но както знаем, пътят към ада е постлан с добри намерения.

Основната причина за проблеми в отношенията с възрастен син

В живота на всеки родител идва момент, когато той трябва да разбере, че синът му е пораснал и вече не се нуждае от вас толкова, колкото преди. Той е станал възрастен, което означава, че трябва да „изиграе ролята“ на възрастен. Тялото и психиката на сина сигнализират по всякакъв начин, че той трябва да бъде отговорен, независим, да има собствено мнение, принципи, право да защитава интересите си, лично време и пространство. За него, като мъж, това са жизненоважни ценности и условие за оцеляване.

И си представете, че продължавате да го държите „за пъпната връв“ и посягате на толкова важното за него. Каква реакция ще получите? Как се държи човек, когато са атакувани ценностите, необходими за неговото оцеляване?

Има две възможни реакции.

Първи вариант. Човекът ще скръсти ръце на гърдите си и ще се подчини на волята на родителите си. Изглежда, че родителите са добре, детето остава под грижи и контрол. Но този вариант е изпълнен със сериозни проблеми на социалната адаптация в бъдеще. Вашият син ще има трудности да се адаптира към света на възрастните, да създаде семейство и да изгради продуктивни приятелства и работни взаимоотношения. В този случай той ще остане дете във всички контексти на живота, с всички произтичащи от това последствия.
Втори вариант. Протест и борба. Ставаш враг на сина си. В това състезание няма да има победители.

Ще трябва, защото това е вашето дете, вие го обичате и искате най-доброто. И най-добре би било да го пуснете, да бъде независим и да му дадете възможност да запълни собствените си неравности. Това е естествен процес, почти всички родители преминават през него, а тези, които не преминават през него, са обречени да преживеят горните варианти.

Никой не ви кара да се отдръпнете и да станете безразличен зрител в живота на сина си. Вие оставате най-близкият и скъп човек за вашето дете, но за общото благо трябва да се придържате към правилата за общуване с възрастен.

Основни правила за добри отношения с възрастен син

Спрете да давате съвети, когато не ви искат. Давайки съвет, вие разпознавате и посочвате на човека неговата неопитност, некомпетентност и неспособност да взема решения самостоятелно. Самостоятелното вземане на решение предполага по-нататъшна отговорност за него. Следователно, когато съветвате, правите две грешки.

Първото е, че признавате провала на сина си и го лишавате от правото да придобие собствен опит. Това едва ли ще зарадва някой възрастен.

Второто е да поемеш отговорност за резултата от взетото решение. Ако резултатът е отрицателен, рискувате да получите щедра порция упреци и оплаквания.

Затова давайте съвет само когато ви помолят. Ако сърцето на родител е разкъсано на парчета и любящите очи се пълнят със сълзи, гледайки как синът им „стъпва на гребло“, единственото нещо, което можете да си позволите да попитате е: „Имате ли нужда от помощта ми?“

Не бъдете критични към избора му. Тук важи същият принцип, както в случая със съветите. Оценката трябва да се дава само при поискване. Но дори и да се интересува от вашето мнение, опитайте се да се справите без критични оценки. Това важи особено за връзката на мъжа с противоположния пол.

Вие сте негови родители и въпреки факта, че той вече е възрастен, вашето мнение има значение. Най-вероятно синът ви ще постъпи по свой начин, но ще вземе предвид вашето негативно мнение и следващия път ще помисли внимателно, преди да се свържете с него отново. Никой не обича, когато изборът му е критикуван. С вашата „честност“ ще настроите сина си срещу себе си. Уважавайте избора на сина си, дори според вас да не е най-добрият, но това е негов избор.

Ако искате да предадете мислите си, свържете се с мен чрез „I-съобщение“. Аз-съобщението е съобщение, в което говорещият, без укор или натиск, съобщава на друг за своите мисли, емоции и желания.

Когато общуват със сина си чрез Аз-посланието, родителите насочват посланието към него, а не срещу него. Например: „Постоянно пренебрегваш това, което ти казвам“ е обвинение. „Вашето мнение и внимание са много важни за мен, но когато не ме слушат, това е неприятно за мен“ - I-съобщение. Аз-съобщенията ще предотвратят конфликти и взаимни оплаквания, ще помогнат на вашия син да разбере чувствата ви и няма да разрушат доверието и разбирането. Комуникацията в този стил също ще научи сина ви правилно и тактично да ви предава своите мисли и преживявания. Аз-посланията качествено заместват дори градивната критика.

Поставете се на негово място.

Спомнете си какво е било важно за вас, вашите ценности, тревоги и желания. Този подход ще помогне или ще ви позволи да подходите към тях внимателно и.

Не натискайте. Третият закон на Нютон гласи, че силата на действие е равна на силата на реакция. Така че следващия път, преди да притиснете сина си, не забравяйте, че този закон на физиката работи и в междуличностните отношения. Колкото по-голямо е налягането, толкова по-голямо е съпротивлението.

Вместо настойчиво да изисквате това, от което имате нужда, опитайте се да убедите сина си, че и той има нужда от това. Комуникирайте вашите нужди чрез I-Message. Това е безболезнен начин да получите това, което искате.

Потърсете съвет и поискайте помощ. Добър ефект за установяване на отношения с възрастен син е да се обърнете към него за съвет и помощ. Тези съобщения ще дадат на вашия син усещане за важност и важност за вас.

Признайте грешките си. Във всеки конфликт всяка страна се смята за права, но ако погледнете, и двете страни са виновни. Оставена без отговор, всяка агресивна атака се потушава. Следователно, ако възникне конфликт, вие или сте били агресорът, или сте отговорили със същото.

Помислете за това, когато общувате със сина си, признайте ги пред себе си, след това говорете със сина си и се извинете за тези грешки. Кажете му, че всички допуснати грешки се дължат на родителската любов и грижа към него. Обещайте си, че оттук нататък ще бъдете сдържани в показването на емоции, ще започнете да го уважавате като човек и да се отнасяте с него като с възрастен.

За да нормализират отношенията, на първо място, родителите трябва да разберат, че човекът е пораснал и стилът на отношенията „родител-дете“ трябва да се промени на „възрастен-възрастен“.

В заключение, за да намалим напрежението, ето един цитат от Станислав Янович Янковски (руски комик и математик) за отношенията между бащи и деца: „Старите пердаши се различават от младите смрадливи само по дължина и натрупан опит.“

Любов и взаимно разбирателство за вас със собствените ви деца.

16 март 2014 г., 18:07 В много семейства има конфликти между възрастни деца и родители. Най-често това е конфликт между възрастна дъщеря и майка. Що се отнася до синовете, те обикновено имат свой живот, свои интереси, избягват конфликтни ситуации, бащите също се опитват да избягват спорове и кавги.

Но при майките и дъщерите ситуацията е различна, те често имат оплаквания една срещу друга. Защо се случва това?

Както беше преди

Ние, хората, принадлежим към естествения свят. Как се строят там? Родителите отглеждат малките, докато достигнат размерите на възрастен и се научат да ловуват и да си набавят храната сами. След това родителите се разделят с тях и децата започват собствен живот. Родителите вече не се срещат с потомството си. Започват да имат други грижи, женската отново ражда малки, храни ги, защитава ги, учи ги на полезни умения, за да могат сами да си набавят храна и да се грижат за себе си.

Същата картина съществуваше и сред хората. Всяка година жените раждаха деца, хранеха ги, гледаха ги и ги учеха на необходимите за живота умения. И тогава те станаха помощници: помагаха в къщата, работеха на полето и помагаха в отглеждането на по-малки деца.

Майката не се занимаваше с тийнейджъри. Новото й бебе вече растеше и тя се грижеше за него. И по-големите деца започнаха да живеят самостоятелно доста бързо.

Чести: Само дете

В съвременното общество всичко е различно. Често детето е единственото в семейството, така че цялото внимание се обръща на него. Родителите му треперят за него и се притесняват да не му се случи нещо. Това е мястото, където се появява. На детето не се дава възможност да прояви независимост, да се научи да се справя самостоятелно с трудностите на живота.

Егоизмът на децата, които отгледахме

Нашите. Ние сме готови да направим всичко за тях. От детството бързаме да им помогнем, изпълняваме молбите им, целият ни живот се върти около тях. Децата свикват с мисълта, че родителите им съществуват единствено, за да изпълняват желанията им. Мама и татко винаги трябва да са готови да помогнат, да подкрепят, да помогнат, да спасят.

Намеса в живота на децата

Някои родители (обикновено майки) активно се намесват в живота на децата си. Те вярват, че имат право да им казват как да живеят, кого да избират за партньори, кога да имат деца, за какво да харчат пари и т.н. Родителите дават непоискани съвети, без да осъзнават, че децата им са възрастни, които живеят своя живот, своята съдба и искат да я управляват по свое усмотрение.

Майките пропускат момента, когато е време да излязат от ролята на ментор и да се превърнат в тактичен приятел, който не се намесва, когато не го помолят.

Всъщност децата се нуждаят само от едно нещо от родителите си: да знаят, че са живи, здрави, проспериращи, нямат нужда, живеят живота си и са доволни от него. И най-важното е да знаете, че родителите винаги са готови да зарежат всичко и да се притекат на помощ, ако децата им се обадят.

И когато родителите започнат да нахлуват с непоискани съвети и да изказват мнението си по всякакви въпроси, това наистина дразни децата.

Ако смятате, че децата ви правят нещо нередно, осъзнайте, че това е продукт на вашето възпитание. Ти им даде пример с живота си, с действията си. Те са усвоили всичко, което сте им дали като деца, и сега го прилагат в живота си.

Неспособността на мама да живее живота си

Майките на възрастни деца често не знаят как да живеят живота си. За да го изпълните със собствен смисъл, трябва да положите усилия, да създадете кръг от познати и да намерите интересни занимания. Има много възможности за това: здравословен начин на живот, уроци по фитнес, работа, работа на непълно работно време, пътуване, поне недалеч и т.н.

Ако животът ви е изпълнен със смисъл, децата ще ви уважават повече. От една страна, понякога могат да ви упрекнат, че не сте им се посветили напълно. От друга страна, ако ви видят като личност, това ще им спечели уважение.

Накратко, не изпадайте в крайности. Трябва да се опитаме да поддържаме баланс между живота си и желанието ни да помогнем на децата, когато е необходимо.

Много хора се дразнят от възрастните хора

Има още един нюанс, който обикновено не се обсъжда. Много хора се дразнят от възрастните хора, защото принадлежат към друго поколение и имат различен манталитет. Понякога те изглеждат изостанали, остарели (въпреки че може би това всъщност не е така!). Тук да добавим и намалените физически възможности на възрастните хора.

Всички тези причини обясняват защо възрастните деца трудно намират общ език с родителите си. Но както и да е, необходимо е да се търси компромис, да се изгладят грубите ръбове и да се намери общ език. Основното е да се уважавате и да се опитвате да се разбирате.

Докато имаме родители сме деца. Психолозите казват, че има три типа отношения между родители и възрастни деца.

Вечно недоволен

Наистина е трудно да се угоди на такива хора, защото никога нищо не им отива. Те непрекъснато се оплакват от липса на внимание, докато синът или дъщеря им се обаждат всеки ден и са наясно с всички подробности от живота им. Всяко малко нещо може да бъде причина за оплаквания: синът не вдигна телефона и не се обади веднага. Или обеща да посети в сряда вечерта, но пристигна едва в четвъртък сутринта. Такива родители никога не се уморяват да се оплакват на приятели и съседи за своите „невнимателни“ деца и не смятат, че поведението им само влошава отношенията. Децата свикват с мисълта, че родителите им пак ще бъдат нещастни, каквото и да правят. И наистина започват постепенно да се отдалечават, за да не бъдат подложени на нов конфликт.

Безкористен до краен предел

Друг тип отношения между родители и деца е точно противоположен на първия. Татко и мама отказват внимание по всякакъв начин, винаги са против всякакви подаръци или помощ. Вместо това самите те се опитват да измъкнат пари от мизерна пенсия за напълно независима дъщеря или син. И постепенно свикват, че изобщо не могат да бъдат полезни на родителите си. Понякога се превръщат в инфантилни и капризни мамини момчета и таткови дъщери. Те подсъзнателно разбират, че всяка молба - от пари за цигари до нова кола - все пак ще бъде удовлетворена от любящи родители. И се възползват от това, докато имат възможност.

Безразлични деца

Най-лошите взаимоотношения в семейството са, когато децата не се смятат задължени по никакъв начин на родителите си и просто забравят за тяхното съществуване. Причините са дългогодишни конфликти или оплаквания от детството. Един възрастен син може да се скрие завинаги

Чувствам негодувание в сърцето си срещу майка ми, която се разведе с баща си и създаде семейство с нов мъж. И дъщерята ще обвини майка си за факта, че чрез нея тя е нещастна в личния си живот. Защото по едно време тя й забрани да се омъжи за Петър, а той стана успешен бизнесмен.

Но най-често това се случва, когато син или дъщеря от ранно детство се чувстват като „център на вселената“ на семейството и не могат да си представят, че някой друг може да изисква внимание и любов.

Какво да правя?

Във всички конфликтни ситуации между родители и деца психолозите съветват да говорите повече помежду си и да се научите да намирате компромис. Не само да слушате, но и да чувате роднини.

Родителите трябва да разберат, че децата не са тяхна частна собственост. Няма нужда постоянно да напомняте на порасналия си син или дъщеря за безсънните нощи и от какво трябва да се откажете, за да бъдете добри родители.

По-добре е да се отървете от мисълта, че сега децата със сигурност трябва да им благодарят за това. Всъщност те не ви дължат нищо, защото не са инициирали тяхното раждане. И всяка проява на внимание от страна на децата трябва да се насърчава, за да не стане един ден последен. Друга грешка е да изискваме пълна откритост от децата във всичко. Трябва да си спомните себе си в младостта си. Искаше ли да споделиш абсолютно всичко с родителите си? Освен това откровените отношения и доверието не възникват сами, те се изграждат с години и могат да бъдат унищожени за миг. Ето защо, ако преди това не сте се притеснявали много какво точно прави детето ви, странно е да се надявате, че по-късно то изведнъж ще стане откровено с вас.

Трябва да се научите да уважавате избора на децата си, дори ако категорично не сте съгласни с него. Можете да изразите мнението си и само да се надявате, че вашата дъщеря или син ще направят точно това, което смятате за правилно. Но не можете да поставяте ултиматуми, за да не влошите вече напрегнатите отношения.

Мога да посъветвам възрастните деца - ако не можете да промените родителите си, променете отношението си към тях. Научете се да чувате близките си, отделете време да говорите с тях за това, което ги тревожи, и се опитайте да не обръщате внимание на дребни коментари.

А що се отнася до безкрайните съвети, така работи светът: за нашите родители ние винаги оставаме малки, и на 40, и на 50. Нека се опитаме да погледнем на ситуацията през техните очи - те все още се чувстват отговорни за живота ни и се опитват, както се казва, поставяйте сламки там, където може да паднете болезнено. И не забравяйте, че докато имаме родители, ние оставаме деца, което означава, че някой искрено го е грижа за нас.

Психолозите казват, че всяка връзка между хоратапредставляват публично или негласно споразумение: ти ми даваш, аз ти давам. Така че трябва ли децата наистина да „връщат дълга си“ само ако родителите им са били достатъчно отговорни в изпълнението на задълженията си и едва тогава в напреднала възраст всичко ще се върне при тях? И ако не са се отличавали със силна родителска грижа, тогава децата няма нужда да се тревожат за тях. В края на краищата у нас има толкова много изоставени старци, които са дърпали децата си до последни сили, отричали са се по много начини, но накрая са се оказали самотни и ненужни за тях.

Според психолози, дългът е относително понятие. Всички ние дължим нещо на някого само ако има писмено или устно споразумение за това. Ако го няма, тогава няма задължение, което означава дали да направи нещо за някого, човек решава само по собствена воля. Но често поведението на човек се осъжда и критикува от другите и тогава възникват конфликти и взаимни оплаквания.

В живота има три вида връзкимежду възрастни деца и родители. За една възрастна семейна двойка, колкото и възрастните им деца да помагат и да се опитват да им обръщат внимание, това все не е достатъчно и те искат още повече. Те непрекъснато изразяват оплакванията си пред децата си и изразяват недоволството си. Например, че са пристигнали днес, а родителите им са ги чакали вчера. Децата ги заведоха на вилата, но те искаха да отидат на морето. И всяка година има все повече и повече такива искове и оплаквания. В този случай децата започват да мислят, че може би изобщо не е нужно да правят нищо, за да не разгневят отново родителите си.

някои родителинапротив, нищо не е необходимо: нито грижите за децата, нито помощта на домакинята, те отказват всичко и всеки път, когато децата предложат помощ, срамежливо скриват погледа си. Те не могат да си представят живота си без грижи за деца и дори с малката си пенсия се опитват да продължат да помагат на вече напълно самостоятелните си деца. Много деца, получаващи постоянен отказ от родителите си да им помогнат, в крайна сметка спират да мислят за това, че могат да бъдат полезни на родителите си по някакъв начин.

Трети тип връзкамного тъжно. Това е, когато възрастните деца просто забравят за родителите си, смятайки ги за виновни за всичките си нещастия и неуспехи в живота. И родителите, изоставени от деца, не винаги са се отнасяли лошо към децата си, в много случаи са им помагали, отричайки се от себе си, но са направили много грешки при отглеждането им. Родителите не трябва да смятат децата си за собственост и непрекъснато да им казват, че те са ги отгледали, сега са им неплатени длъжници цял живот. Децата всъщност не дължат нищо на родителите си, защото те не са поискали те да се раждат. Децата сами трябва да решат дали да помогнат на родителите си или не. Не можете да приемате грижата на децата за родителите им като някакво задължение, децата не са длъжни да правят нещо, защото трябва. Грижата за родителите е въпрос на чест за всеки човек, следователно децата трябва да помагат само когато наистина го искат.

Връзка деца с родителиоставят дълбока следа в живота на човека. Много деца, дори след смъртта на родителите си, се чувстват виновни пред тях и страдат дълбоко от това. В крайна сметка родителите са първите хора, с които човек общува и на първия етап от живота те създават целия свят за него. Всеки човек несъзнателно гледа на всички свои бъдещи отношения със света през призмата на отношенията си с родителите си. Той избира съпруг въз основа на опита на родителите си и често изгражда живота си, точно като родителите си. Затова е много важно, каквито и да са вашите родители, да се научите да им прощавате несъвършенствата и да ги уважавате. Може да не са били много добри родители, но са се опитали да станат такива. Научете се да приемате ситуацията такава, каквато е. Ако не можете да промените родителите си, тогава променете отношението си към тях. И за това станете добри деца. Научете се да слушате, чувате и разбирате съветите на родителите си, колкото и абсурдни да ви се струват. Поемете цялата отговорност и грижа за семейството си, откажете прекомерната родителска грижа и помощ. Всеки възрастен трябва сам да служи и да осигурява прехраната на семейството си.

родителине трябва да надзирават или учат възрастните си деца. Те трябва да уважават избора на децата. Освободени от родителска грижа, децата трябва да помогнат на родителите си да не се чувстват самотни. И за много родители е достатъчно, ако децата им постоянно се интересуват от техните дела и желания и споделят своите радости и скърби с тях. Трябва да общуваме с родителите си и да се грижим за тях не от благодарност за това, което са направили за нас, а и защото този контакт не може да бъде прекъснат. Само по този начин животът на човек може да има смисъл и само с такъв пример той може да научи децата си на правилно отношение към себе си. Психолозите казват, че онези хора, за които родителите им са били бреме и бреме, с годините самите те се превръщат в главоболие за децата си. А тези, които се отнасят с уважение и любов към родителите си, имат съвсем друга история. Дори и в напреднала възраст те живеят пълноценен живот, заобиколени от любимите си деца и внуци.

Психолозите казват, че всяка връзка между хората представлява публично или негласно споразумение: ти ми даваш, аз ти давам. Така че трябва ли децата наистина да „връщат дълга си“ само ако родителите им са били достатъчно отговорни в изпълнението на задълженията си и едва тогава в напреднала възраст всичко ще се върне при тях? И ако не са се отличавали със силна родителска грижа, тогава децата няма нужда да се тревожат за тях. В края на краищата у нас има толкова много изоставени старци, които са дърпали децата си до последни сили, отричали са се по много начини, но накрая са се оказали самотни и ненужни за тях.

Според психолозите дългът е относително понятие. Всички ние дължим нещо на някого само ако има писмено или устно споразумение за това. Ако го няма, тогава няма задължение, което означава дали да направи нещо за някого, човек решава само по собствена воля. Но често поведението на човек се осъжда и критикува от другите и тогава възникват конфликти и взаимни оплаквания.

В живота има три вида отношения между възрастни деца и родители. За една възрастна семейна двойка, колкото и възрастните им деца да помагат и да се опитват да им обръщат внимание, това все не е достатъчно и те искат още повече. Те непрекъснато изразяват оплакванията си пред децата си и изразяват недоволството си. Например, че са пристигнали днес, а родителите им са ги чакали вчера. Децата ги заведоха на вилата, но те искаха да отидат на морето. И всяка година има все повече и повече такива искове и оплаквания. В този случай децата започват да мислят, че може би изобщо не е нужно да правят нищо, за да не разгневят отново родителите си.

Някои родители, напротив, не се нуждаят от нищо: нито от грижите за децата си, нито от помощта на икономката, отказват всичко и всеки път, когато децата им предложат помощ, срамежливо скриват погледа си. Те не могат да си представят живота си без грижи за деца и дори с малката си пенсия се опитват да продължат да помагат на вече напълно самостоятелните си деца. Много деца, получаващи постоянен отказ от родителите си да им помогнат, в крайна сметка спират да мислят за това, че могат да бъдат полезни на родителите си по някакъв начин.

Третият тип връзка е много тъжен. Това е, когато възрастните деца просто забравят за родителите си, смятайки ги за виновни за всичките си нещастия и неуспехи в живота. И родителите, изоставени от деца, не винаги са се отнасяли лошо към децата си, в много случаи са им помагали, отричайки се от себе си, но са направили много грешки при отглеждането им. Родителите не трябва да смятат децата си за собственост и непрекъснато да им казват, че те са ги отгледали, сега са им неплатени длъжници цял живот. Децата всъщност не дължат нищо на родителите си, защото те не са поискали те да се раждат. Децата сами трябва да решат дали да помогнат на родителите си или не. Не можете да приемате грижата на децата за родителите им като някакво задължение, децата не са длъжни да правят нещо, защото трябва. Грижата за родителите е въпрос на чест за всеки човек, следователно децата трябва да помагат само когато наистина го искат.

Връзката между деца и родители оставя дълбока следа в живота на човека. Много деца, дори след смъртта на родителите си, се чувстват виновни пред тях и страдат дълбоко от това. В крайна сметка родителите са първите хора, с които човек общува и на първия етап от живота те създават целия свят за него. Всеки човек несъзнателно гледа на всички свои бъдещи отношения със света през призмата на отношенията си с родителите си. Той избира съпруг въз основа на опита на родителите си и често изгражда живота си, точно като родителите си. Затова е много важно, каквито и да са вашите родители, да се научите да им прощавате несъвършенствата и да ги уважавате. Може да не са били много добри родители, но са се опитали да станат такива. Научете се да приемате ситуацията такава, каквато е. Ако не можете да промените родителите си, тогава променете отношението си към тях. И за това станете добри деца. Научете се да слушате, чувате и разбирате съветите на родителите си, колкото и абсурдни да ви се струват. Поемете цялата отговорност и грижа за семейството си, откажете прекомерната родителска грижа и помощ. Всеки възрастен трябва сам да служи и да осигурява прехраната на семейството си.

Родителите не трябва да контролират и поучават порасналите си деца. Те трябва да уважават избора на децата. Освободени от родителска грижа, децата трябва да помогнат на родителите си да не се чувстват самотни. И за много родители е достатъчно, ако децата им постоянно се интересуват от техните дела и желания и споделят своите радости и скърби с тях. Трябва да общуваме с родителите си и да се грижим за тях не от благодарност за това, което са направили за нас, а и защото този контакт не може да бъде прекъснат. Само по този начин животът на човек може да има смисъл и само с такъв пример той може да научи децата си на правилно отношение към себе си. Психолозите казват, че онези хора, за които родителите им са били бреме и бреме, с годините самите те се превръщат в главоболие за децата си. А тези, които се отнасят с уважение и любов към родителите си, имат съвсем друга история. Дори и в напреднала възраст те живеят пълноценен живот, заобиколени от любимите си деца и внуци.