Всеки един от родителите е в ситуация, в която трябва да реши дали да направи забележка, да извика чуждо дете на ред и дисциплина в случай, когато собствените му родители са бездействащи, или ги няма в момента.

— Трябва ли да се намесим и да успокоим това момче? – мислят възрастните. В същото време вие ​​отлично знаете как да призовете детето си към дисциплина, но използвайки собствените си методи, можете да преминете границите на допустимото.

Проблем номер 1.Вие сте с други родители и деца на детската площадка. Вашето малко дете играе с играчка, а друго дете се приближава до него и се опитва да отнеме играчката. Майка му не реагира на това по никакъв начин. Трябва ли да извикате побойника да поръча?

Решение.Няма да е лошо, ако позволите на децата да разрешат конфликта си заедно. Това ще позволи на децата да се научат как да решават сами проблемите си в ранна възраст. Но си струва да се намесите, ако другото дете е по-голямо и по-голямо и схватката може да ескалира в битка. В тази ситуация застанете между децата и ги поканете да играят заедно или да се редуват. Ако това не работи, насърчете ги да играят отделно, за да запазят мира.

Проблем номер 2.Вие и вашето малко дете сте на детската площадка, а по-голямото дете се опитва да завлече по-малкото в битка. Родителите не са наблизо. Трябва ли да дисциплинирате чуждо дете?

Решение.Родителите винаги разбират какво може да причини нараняване или злополука. И ако смятате, че действията на друго дете са насочени към причиняване на вреда, тогава командвайте със силен генералски глас „Спри!“ или "Не се карай!" Това е достатъчно, за да привлече вниманието и да отвлече вниманието на момчетата от случващото се. Ако това не помогне, тогава можете да заведете бебето си в друга част на детската площадка, далеч от побойника, или да попитате насилника къде е майка му, за да й кажете какво се случва.

Проблем номер 3.Видяхте как нечие дете бутна вашето на земята и то падна. Не се забелязва обаче, че майката на насилника е бързала да порицае рожбата си. Трябва ли да влияете на детето й?

Решение.Винаги си струва да се обръща внимание на агресивното поведение. Влезте в ситуацията и попитайте побойника къде са родителите му. В претъпкана детска площадка децата не винаги са в полезрението на майките си, така че родителите може да не виждат или да знаят, че децата им се държат лошо.

Проблем номер 4.Приятели доведоха детето си на гости и ви помолиха да се грижите за него за няколко часа. Детето се държи непокорно и е капризно, например, не иска да си мие ръцете преди вечеря или, сядайки на масата, докато яде, превключва телевизионните канали. Вашето дете ви слуша, но непознатият игнорира всички коментари. Трябва ли да направите предложение на палавия?

Решение.Преди да се съгласите да гледате чуждо дете, дори и да е от семейството на най-близкия ви приятел, не забравяйте да установите някои основни правила за дисциплина. Разберете дали самите родители угаждат на лошото поведение на детето, дали имат методи за наказание. Често мама и татко искат децата им да бъдат дисциплинирани по същия начин, както в дома им.

Трябва предварително да се договорите с приятелите си за методите на тяхното възпитание, които можете да приложите в общуването с детето, или тези, които използвате в собствената си практика. Това ще ви помогне по-добре да контролирате ситуацията, когато бебето е в дома ви, и няма да позволи конфликт с родителите.

Проблем номер 5.Семейни приятели със сина ви в дома ви на рожден ден на вашето дете. Момчето не иска да каже "моля" и "благодаря" дори в присъствието на майка си. Трябва ли да порицаете лошо възпитано момче?

Решение.Невероятно е трудно да държим устата си затворена, когато родителите открито игнорират очевиден проблем с детето си. Вместо да отглеждате дете в присъствието на родителите му, просто проявявайте повече внимание и дружелюбие към децата, които могат да казват думите „благодаря“ и „моля“. Така няма да прекрачите границите на допустимото, а вашата усмивка и похвала са най-добрият начин да започнете да се съпротивлявате на невежеството.

Проблем номер 6.Вашето дете търпеливо стои на опашката, докато другото в този момент безсрамно се вклинява отпред. Трябва ли да укорите нахалния?

Решение.Този неудобен момент, когато майките и бащите на други деца виждат, че чуждо дете показва чудеса на лошите маниери, и очакват, че някой от палавите родители ще се появи от тълпата, направете го вдъхновение със строг глас и се извинете на останалите. И ако такъв момент не дойде? В този случай има смисъл да се приближите до детето и да му обясните, че греши, и то трябва да застане в края на реда.

Някои деца са груби, защото не са научени да общуват по друг начин, а някои се държат грубо, тъй като се чувстват пълна безнаказаност в отсъствието на родителите си. Във втория случай винаги е по-добре да се намесите и спокойно да посочите на детето, че греши, в бъдеще това ще предизвика само разбиране и одобрение от родителите му.

Случва се да сме изправени пред ситуация, в която децата на други хора се държат по-зле от всякога. В такива моменти в главата ми се случва цяла катастрофа: да направя забележка или да замълча, за да няма конфликт с родителите на непокорно дете.

Понякога обаче няма избор и все пак трябва да направите забележка. Но въпросът как да се избегнат разногласия с родителите на шегаджия в бъдеще остава отворен. Ето 6 правила, които ще ви помогнат не само да обсадите разбойника, но и да предотвратите кавга с родителите му!

1. Говорете с родителите на шегаджия!

Винаги се опитвайте да разрешите този проблем с родителите си. Обяснете на възрастните, че детето им се е държало неадекватно, и помолете да говорите с него, за да не възникне този проблем в бъдеще. Основното нещо е да бъдете максимално дискретни и коректни в разговора.

2. Не се караме, а защитаваме правата на детето си!

Никога не обяснявайте на чуждо дете какво може и какво не може да се направи. Най-добрият интерес на вашето дете трябва да бъде вашият основен аргумент. Затова вместо думите "Спри да хвърляш мръсотия!", кажи на разбойника "Не позволявам да хвърляш мръсотия по сина ми!" Така забележката ви ще бъде справедлива, защото защитавате само детето си.

3. Никакви оценки за поведението на чуждо дете!

Никой няма право да оценява поведението на чужди деца, особено да го обявява на публично място. Въпреки това, винаги остава неприкосновено право да защитавате вашия комфорт. Опитайте вместо думите "Вземете раницата си!", използвайте "Внимавай, моля те, докосваш ме с раница!" В същото време се опитайте да покажете не агресия, а дружелюбие.

4. Бъдете учтиви!

Преди да дадете коментар, помислете какво точно искате – да накарате шегаджия да спре да е палав, или просто да крещи на детето. Всяка остра дума в негова посока може само да влоши ситуацията, тъй като той иска да прави още мръсни номера, за да отмъсти на нарушителя. Най-добрият вариант е да бъдете уверени, но приятелски настроени.

5. Не нарушавайте границите на позволеното!

Колкото и да ви дразни детето, никога не го коментирайте, докато плаче. Оставете този проблем на родителите му. Освен това никога не говорете за родителите и детето им в трето лице, когато са наоколо. Във всеки случай, ако майките и татковците не могат да се справят с детето, тогава само те трябва да коригират тази ситуация. Няма значение колко време отнема.

6. Бъдете адекватен, когато се обръщате към родителите на шегаджия!

Ако призивът ви за лошото поведение на детето е чут за първи път, затворете тази тема. Но ако родителите продължават да не са активни, попитайте отново учтиво за вашата молба. Например, вместо фразата „Вашето дете отново отнема топката от сина ми!“, кажете „Вашето бебе отново е разстроено, че не му давам нашата топка!“.

Колкото и да искате незабавно да спрете лошото поведение на чуждо дете, опитайте се да запомните, че възрастният сте вие. Следователно цялата отговорност за решаването на проблема е на вас.

Ако всеки възрастен се придържа към тези правила, тогава всички деца по света не само ще се научат да решават всеки проблем без агресия, но и ще израснат като по-уравновесени и справедливи хора.

Екология на живота. Деца: Дали изобщо да се коментират децата на други хора е труден и много спорен въпрос. Но има някои общи правила...

6 правила за учтивост

Дали изобщо да се правят забележки на чуждите деца е труден и много спорен въпрос. Но има някои общи правила. Всъщност тези правила са за доброто отглеждане и учтивостта.

Общо правило номер едно

Родителите се занимават с деца.

Има изключения от това правило, колкото и да се опитвате да бъдете правилни:

• чуждо дете обижда вашето дете,
• чуждо дете взема вашите играчки без разрешение,
• родителите на чуждо дете не реагират или не се виждат - и вие сте принудени да се намесите.

Как?

Общо правило номер две

Ние не отглеждаме чужди деца, отбелязваме границите на допустимото по отношение на нашето дете и правото ни на нашите играчки, вещи, джаджи.

Как изглежда (звучи) на практика.

• Не „не натискай“, а „Няма да ти позволя да натискаш моето момиче“ или „моля, не натискай моето момиче“.
• Не "не пипай!", а "това е нашият скутер, не ти позволявам да го вземеш" или "това е нашият скутер, преди да го вземеш, моля, попитай Маша за разрешение."

Ние не възпитаваме чужди деца, ние установяваме (контролираме) правилата на играта.

• Не "не отнемайте скутера от Маша!"
• Не „давайте на Маша скутера“, а „сега е ред на колата да се вози“ и дръжте скутера здраво.

Защо е важно да се намесваме в детските конфликти (особено тези при малки деца)?

Психологът Ирина Катин-Ярцева казва:

„Правилата на мирното съжителство, правилата на учтивостта не се появиха в човечеството за година-две, това е плод на хиляда години опити и грешки. Едва ли някой от нас умишлено иска да пренебрегне този опит и да възпитава децата като малки диваци.

Затова нашата задача и отговорност като възрастни е да учим децата на приемливи в обществото, цивилизовани начини за общуване и разрешаване на конфликти. И като се намесваме в детските кавги, ние им показваме модел на правилно взаимодействие."

Общо правило номер три

Ние не оценяваме поведението на детето, молим го да не причинява дискомфорт на другите хора (нас).

• Не „не размахвайте краката си, това е грозно“ и още повече не „седнете изправени, момичетата не трябва да ви люлеят краката“, а „моля, внимавайте, докосвате ме с краката си“.

Ако непознато дете ви пречи, например, увисва краката си в автобуса и ви докосва – не „не ритай” или „не си мотай краката”, а „моля, не ме ритай”.

Общо правило номер четири

Вежливост.

Уверен, но приятелски тон. Не се караме на чуждо дете, молим го да не ни пречи.Вежливостта също ще помогне да не настроите родителите на детето срещу себе си. И това няма да предизвика остър протест срещу вас от самото дете.

Децата се учат на социално взаимодействие от възрастните. Уважавайте бебето си и когато порасне, ще ви уважава, когато остареете. Не крещи на чуждо дете и то няма да крещи на твоето.

Общо правило номер пет

Какво да не се прави:

1. Не можете да правите коментари, когато детето плаче.Без значение колко неудобно може да ви причини, родителите ви ще го разберат сами. Колкото и да ви се струва, че родителите ви не го правят, родителите сами ще го разберат. Само родителите знаят защо детето плаче, защо детето не спира да плаче и какво да направят, за да спре да плаче детето.

2. Бъдете запознати с детето.„Защо се караш”, „Защо плачеш” – това е фамилиарност. И за децата е също толкова обидно, колкото и за възрастните, но детето поради възраст и подчиненост не може да ви отговори адекватно и да защити границите си, които нарушавате с формата на обръщение, рязко влизайки в близкия кръг на детето .

3. Обсъдете поведението на детето и родителите му в трето лице с детето и родителите.Това е недопустимо нарушаване на личните граници на детето и родителите. Ясно е, че сте ядосани и искате да „отмъстите“, но се въздържайте, не потъвайте до пазарно ниво.

Общо правило номер шест

Отнасяйте се с родителите си без вина, без да бъдете груби.

Приемливи форми:

„Бъдете така любезен да се намесите, малкият ви е разстроен, че не му давам нашия скутер.“

- "Изглежда, че в пясъчника назрява кавга. Детето ви там ли е?"

- „Извинявай, можеш ли да задържиш краката на бебето?“

- "Моля, помогнете ми да подредя линията за слайда."

И ако родителите поискаха прошка за бебето си и се намесиха в ситуацията, не трябва да продължавате разговора.публикувани. Ако имате въпроси по тази тема, задайте ги на специалистите и читателите на нашия проект .

ПРАВИЛНО родителство

Ситуацията, в която непознати правят забележка на дете, е позната на почти всички родители. Попитахме психолози и специалисти по детско образование как да реагират на подобни забележки, за да не навредят на бебето и да не се забъркат в конфликт с непознат.

Олга Щедринская

семеен и детски психолог, служител на Института за интегративна семейна терапия

В нашата култура нежеланите съвети и забележки към непознати, предимно деца и техните родители, са много чести. И възрастните, и децата възприемат подобни действия като нахлуване в личната си територия, чувстват се раздразнени и ядосани, а някои - безпокойство и вина. Когато непознат възрастен изразява мнението си за поведението на детето, той демонстрира съмнения относно наличието на достатъчен авторитет и ниво на компетентност на родителите. Този, който прави забележката, се оказва в позицията на експерт и сякаш се опитва да поеме функциите по отглеждането на дете.

Но се случва, че непознат е принуден да поеме тези функции. Това се случва, когато родителите по някаква причина не могат или не желаят да реагират в момента, когато поведението на детето е опасно за него или за околните. Целта на забележката в този случай е да предотврати заплахата, да защити, да спре опасното поведение. Ако детето с поведението си пречи на някого около себе си или не се държи в съответствие с правилата, приети за обществено място - например, говори високо по време на театрална постановка, бута или цапа дрехите на някого с ботуши в транспорта - репликата на аутсайдер има за цел да защити вашия собствен комфорт или комфорта на другите.

В описаните случаи вредата от неканено нарушаване на личните граници на родителя и детето може да се балансира с условните ползи за детето или други. Във всички останали случаи – когато детето се държи според възрастта и социалната ситуация и това поведение не е опасно и не е очевидна пречка за външен човек – родителите имат право да защитават личните граници, своя авторитет, начин на живот и родителски методи.

Непоисканите съвети и коментари често са източник на стрес за родителите. Едно от предизвикателствата е да се научите как да отговаряте на подобна критика и да защитавате границите си, като избягвате конфликти и дискусии. За да отговаряте спокойно и равномерно на коментари, е важно да постигнете определено ниво на самочувствие и родителска компетентност. Това се улеснява от съгласуваността по въпросите на родителството в двойка родители (когато партньорите се договарят помежду си методите на обучение и подкрепят идеите на другия) и достатъчно количество знания и опит. Често съветите и напътствията се дават от други с най-добри намерения, особено когато поведението на детето може да бъде възприето като опасно. Понякога е достатъчно учтиво да благодарите на съветника и повече да не продължавате комуникацията.

Когато непоискани съвети или коментари се отнасят до здравословни проблеми, възрастови особености или външен вид, е уместно учтиво, но твърдо да се каже, че само неговите родители участват в отглеждането и развитието на това дете и в момента нямат нужда от съвет от непознати. Важно е да запомните, че много коментари се правят от хора, които нямат образование или специални познания по детска психология, педагогика и медицина. От това следва, че тяхното мнение може да е погрешно и не е нужно да им доказвате, че сте прави. Понякога най-лесният начин е физически да прекъснете контакта – да се отдръпнете, да се обърнете – вместо да губите време и енергия в спорове с непознати.

Децата над четири години трябва накратко и спокойно да обяснят защо родителите са реагирали по един или друг начин на коментара на външен човек, особено ако децата задават въпроси по тази тема.

Юлия Гусева

психолог, експерт на общността "Монтесори.Деца"

Забележките на външен човек са коренно различни от тези на родителите. И не става въпрос само за съдържанието, което може да е справедливо или не. Такива забележки могат сериозно да наранят детето и да нарушат отношенията му с родителите, да подкопаят доверието в семейството. Това е особено вярно за деца над три години. За малките деца - до около три години - оценките на външен човек все още не са много значими. По-различно е положението при децата в предучилищна и училищна възраст. Ако мама или татко позволиха на друг възрастен да се скара или да се скара на детето, то може да реши, че родителите му не са се застъпили за него и няма да се застъпват в бъдеще. Последица от това може да бъде намаляване на самочувствието, поява на неувереност и тревожност. Затова не е нужно да заставате на страната на този, който прави забележката и да се присъединявате към нападките към детето.

Какво точно трябва да направят родителите? Независимо дали коментарът е справедлив или не, трябва да сте благодарни за него. Ако детето наистина е виновно, можете да добавите извинение и да се отдалечите с детето. В никакъв случай не започвайте да се карате на детето си пред непознати. Ако той е виновен, порицайте го насаме, обяснете в какво е сгрешил и какво е най-добре да направите в подобни ситуации. Ако според вас забележката е несправедлива, можете да насочите вниманието на детето към факта, че всички хора са различни и това, което един харесва, може да не харесва другите.
Ако смятате, че забележката е несправедлива, кажете на детето си за нея, подчертайте, че мислите погрешно.

Има ли смисъл да обсъждаме нещо с този, който е направил коментара? Не мисля, че ще е от полза нито за теб, нито за детето. Този, който е направил забележката, често е раздразнен, готов да спори. Имате ли нужда от този спор? Ако чувствате нужда да защитите детето си на публично място, направете го правилно.

Ярослав Панасов

Монтесори учител, ръководител на Монтесори център "Щастливо дете"

Ако непознат направи забележка, значи има причина за това. Най-вероятно той изпитва чувство на отговорност за случващото се и е решил да ви информира за това. Ако случващото се не се отразява на благосъстоянието на вашето дете или на другите, благодарете му за участието и му уведомете, че вие ​​контролирате и няма причина за безпокойство.
И непознатият ще продължи по-нататък.

Ако все пак детето ви нарушава нечие спокойствие или причинява неудобство на другите, ако не и вреда, незабавно го спрете и се извинете. Ако сте пропуснали случващото се, би било полезно да благодарите за вашето внимание, особено ако непознатият видя какво се случва преди вас.

Дали има риск от нараняване на вашето дете или на някой друг зависи от вас да решите. Това е ваша отговорност.
И за да не се впускате в спор и търсене на виновните, човек трябва да се ръководи от нормите и правилата на поведение в обществото. Основните правила са доста прости: не наранявайте себе си, другите, а също и околното пространство.

След като сте спрели детето, важно е да покажете на непознатия, че сте го чули. Простото „благодаря“ ще му даде да разбере, че сте поели отговорност за себе си. Ако в същото време детето продължи да прави това, което е правил, непознатият вероятно ще помисли, че е бил „учтиво изпратен“, а по-нататъшното развитие на събитията ще зависи от темперамента на страните в конфликта.

Сега си представете себе си като дете за секунда. Мислите ви са чисти и сте пълни с ентусиазъм. Децата винаги имат идея, която ги улавя, и я дават напълно. И изведнъж майка ви или татко ви спират. Ще ви трябва поне обяснение за причината за намесата. Затова е много важно да обясните на детето какво е причинило коментара и защо сте съгласни с непознатия. Но това не е всичко. Ако детето е разстроено, трябва да му кажете как да реализира идеята си чрез социално приемливи действия. Например: „Ще отидем с вас да играем там, където е безопасно“, „Да нарисуваме картина вкъщи“, „Нека заедно да направим физиономии пред огледалото или един друг“. Детето търси инструкции как да използва пространството. И ако не ги получи навреме, тогава действа както може.

илюстрация:Даша Кошкина

Валерия Протасова

Време за четене: 6 минути

А А

За съжаление съвременните деца знаят много по-малко за учтивостта от децата преди 15-20 години. Все по-често може да се наблюдава как възрастните се губят от нецивилизовани и понякога просто скандални действия и думи на чужди деца на обществени места.

Ами ако ситуацията изисква да направите предложение на непознат? Възможно ли е изобщо да се учат децата на други хора и как да го направя правилно?

Възможно ли е да се правят коментари на чужди деца - ситуации, в които просто е необходимо да се намеси

През 2017 г. в мрежата дълго време се разпространяваше видео, на което малко дете упорито бута непознат с количка за пазаруване, докато е на опашка на касата, докато майката на момчето не реагира по никакъв начин на наглостта на сина си . Нервите на мъжа подхвърлиха и той изля млякото от торбата върху главата на момчето. Тази ситуация раздели „социалните мрежи“ на 2 лагера, в единия от които защитаваха детето („Да, щях да го набия в лицето за сина си!“), а в другия - мъже („Човекът го направи правилното нещо, наглите деца и техните майки трябва да бъдат научени ясно! ").

Кой е прав? И в какви ситуации наистина трябва да реагирате?

Всъщност всеки сам решава дали да се намесва или не, поради доброто отглеждане, но е важно да разберете, че ученето на чужди деца не е ваша грижа, а техните родители.

Видео: Забележки към чуждо дете

И можете да предявявате претенции само към родителите на тези лошо възпитани деца, с изключение на следните случаи:

1. Родителите не се наблюдават до детето , а поведението му изисква спешна намеса на възрастен.
2. Родителите предизвикателно не искат да се намесват (например поради причината, че „не можете да отглеждате дете под 5 години“) и намесата е просто необходима.
3. Действията на детето водят до нанасяне на материални вреди на вас или на другите. Например, вие сте продавач в магазин, майката на детето е отишла в съседния отдел, а детето тича по рафтовете със скъп алкохол или други стоки.
4. Действията на детето водят до физическа вреда на вас, вашето дете или други ... Понякога се случва. Например, честа ситуация, когато майката на чуждо дете е твърде страстна за нещо и не вижда как детето й бута или удря друго дете. В резултат на тези действия избутаното дете пада и се наранява. Естествено, в тази ситуация не може да се чака, докато майката на боец ​​най-накрая се откъсне от важните си дела (телефон, приятелки и т.н.), защото здравето на собственото й бебе е заложено на карта.
5. Детето нарушава вашия (обществен) комфорт. Например в метрото той нарочно бърше ботушите си в коженото ви палто или, докато седи в киното, демонстративно хруска пуканки и блъска ботушите си по седалката отпред.

Важно е да се разбере, че има ситуации, в които децата се държат според възрастта си. Например, те минават по коридора на клиниката или в помещението на банка (магазин и др.). Децата са винаги активни и за тях е естествено да тичат и да се забавляват.

Друг е въпросът, когато децата умишлено се държат отвратително, а родителите им предизвикателно не се намесват. Липсата на реакция в ситуация, която го изисква, води до усещане за пълна безнаказаност у детето с всички произтичащи от това последици.

Изход:

Рамките са необходими и важни! Именно тези рамки предполагат спазването на правилата и нормите, възприети в обществото, които ни възпитават в човечност, учтивост, доброта и т.н.

Освен това никой не отменя моралните закони. И ако детето наруши правилата, то трябва да разбере, че ги нарушава и че това може да бъде последвано най-малкото с порицание, а най-много с наказание. Вярно е, че това вече е въпрос на родителите.

Видео: Мога ли да коментирам децата на други хора?

Седем важни правила за общуване с децата на други хора - как точно да направите забележка на чуждо дете и какво не трябва да се прави или казва?

Ако ситуацията ви принуждава да направите забележка на детето, запомнете основните правила – как точно да направите забележка, какво можете и какво не можете да казвате и правите.

• Анализирайте ситуацията. Ако ситуацията не изисква спешна намеса, може би не трябва да се занимавате с коментарите си. Поставете се на мястото на родителите на това дете и се замислете – наистина ли поведението на детето изглежда предизвикателно, или се държи според възрастта си?
• Представете всичките си претенции пред родителите на детето ... Свързвайте се с детето само ако няма други начини да повлияете на поведението на детето.
• Говорете с детето си учтиво. Недопустими са агресия, крещене, грубост, обиди и още повече нараняване на детето и всяко физическо въздействие като цяло. Разбира се, има изключения (например, когато дете атакува агресивно друго дете и ненамесата е „като смърт“), но това са само изключения. В повечето случаи разговорът с дете е достатъчен.
• Ако вашата "нотация" не е довела до резултати и родителите на детето все още не реагират - отдалечете се от конфликта настрана... Ти направи всичко възможно. Останалото е на съвестта и плещите на родителите на малкия нагъл.
• Не е необходимо да се оценява поведението на детето. Тоест обяснява, че се държи зле, държи се отвратително и т.н. Необходимо е да потиснете самия акт на наглост, демонстрирайки, че ви е неприятен.
• Обяснете на чуждо дете, че греши, като свое. Представете си, че правите предложение на вашето дете и от тази позиция говорете с чуждо дете. Обучаваме децата си на правилата на поведение възможно най-точно, учтиво и с любов. Затова децата ни чуват и слушат.
• Останете в границите на допустимото.

Разбира се, досадно е, когато собствените им родители пренебрегват безсрамното поведение на детето си, оправдавайки го с фразите „той е още малък“ или „не ти е работа“. Тъжно и несправедливо е, особено когато те докосва директно.

Но във вашата сила е да останете учтив и мил човек, давайки достоен пример на собствените си деца. Най-добрият начин да се изправите срещу невежите е да останете пример за правилно вежливо поведение въпреки всичко.

Видео: Как да правим правилно коментари на дете?

Какво можете да кажете на родителите на чуждо дете, ако то не отговаря на коментари?

Родителите винаги реагират остро на забележките на непознати към децата им. Случва се забележки да не са справедливи и да са от „вредност” и това е характерът на човек, който се дразни само от присъствието на чуждо дете.

Но в повечето случаи коментарите на непознати са оправдани и изискват подходящ отговор от родителите на детето. Основното нещо е да направите тези забележки правилно, така че родителите да нямат желание да ви отговорят просто по принцип. Как точно правите коментари?

Например, така...

• Вашата намеса е от съществено значение.
• Не можем без теб.
• Между децата явно назрява конфликт, сред тях случайно няма ли твое дете?
• Бихте ли могли по време на пътуването да държите краката на детето си?
• Децата ни не могат да споделят пързалката (люлка и т.н.) – нека им помогнем да определят реда?

Тоест основното ви оръжие в борбата с момчетата и техните невъзпитани родители е учтивостта. Ако родителите бързо са се съобразили, че детето им се държи грозно, и са се намесили в този процес, тогава вашите допълнителни коментари и забележки не са необходими.

Ако родителите на момчето грубо са ви пратили да „ловите пеперуди“, „ритате бамбук“ и т.н., отново няма нужда от допълнителни забележки и коментари, защото няма смисъл - просто си тръгнете, нервите ви ще са по-издържани.

Имали ли сте подобни ситуации в живота си? И как се измъкна от тях? Споделете вашите истории в коментарите по-долу!

Валерия Протасова

Психолог с повече от три години практически опит в социалната психология и педагогика. Психологията е моят живот, моята работа, моето хоби и начин на живот. Пиша това, което знам. Вярвам, че човешките взаимоотношения са важни във всички области на нашия живот.

Споделете с приятелите си: