Maraming mga magulang ang napansin ang pag-aatubili na magbahagi ng mga laruan at bagay sa kanilang mga anak. Kadalasan, ang mga ina ay kailangang mamula para sa kanilang mga anak sa isang pagdiriwang o sa palaruan, kapag ang isang maliit na sakim na tao ay sumisigaw sa kanyang mga kapantay na "Hindi ko ito ibibigay!"

Ang kasakiman ay likas na pagtatanggol ng sariling "mga halaga", isang pakikibaka para sa karapatang magtaglay ng isang bagay. Hindi ka maaaring magturo kung paano magbahagi kung pinagkaitan mo ng karapatang pumili ang bata - upang ibahagi o hindi. Pinagmasdan ng bata ang mga magulang, na ang mga bagay ay nahahati - may mga ina, may mga ama, samakatuwid, mayroong kanyang sarili.

Mula pa rin sa cartoon na "Ice Age 3: Age of the Dinosaurs" © 20th Century Fox

Kasakiman. Mga yugto ng edad

1-2 taon. Ang konsepto ng "kasakiman" sa edad na ito ay wala tulad, sa edad na 1-2 na ang bata ay nagkakaroon ng kakayahang sabihin na "hindi". Ang mga taong hindi pinahintulutang matutong magsabing "hindi" ay naghihirap nang matanda. Takot na takot ang kanilang mga ina na ang mga bata ay lumaki na sakim, at lumaki silang walang kaguluhan.

2 taon. Sa edad na dalawa, sinasadya nang bigkasin ng sanggol ang salitang "minahan" - ang mga bagay ay isang pagpapalawak ng kanyang pagkatao. Mahalagang malaman ng isang bata na siya mismo, pati na rin ang kanyang mga bagay, ay hindi malalabag nang walang pahintulot niya. Ngayon ay bumubuo siya ng isang ideya ng kanyang sarili at nagsisimulang magtaguyod ng mga hangganan na naghihiwalay sa "kanya" at "sa ibang tao".

3 taon. Sa edad na tatlo, ang sanggol ay nagkaroon ng kakayahang sabihin na hindi. Ang kawalan ng kakayahang sabihin na "hindi" ay humahantong sa pagpapakasawa sa mga kapritso ng mga tao sa paligid mo sa iyong kapahamakan. Mahalaga ring turuan ang bata na malinaw na subaybayan ang mga hangganan: kung saan eksaktong eksaktong likas na reaksyon sa mga aksyon ng iba ay nagiging kasakiman.

4 na taon. Nagsisimula ang isang bagong yugto ng pakikisalamuha. Nauuna ang komunikasyon. Ang mga laruan at personal na gamit ay nagiging tool para sa komunikasyon na ito. Napagtanto ng sanggol na ang pagbabahagi ay upang mapanalunan ang mga tao.

5-7 taong gulang. Nang ipanganak ang maliit na kapatid na babae ni Ksyusha, siya ay 6 na taong gulang. Nang lumaki ang kanyang kapatid na babae, sinimulang ipagtanggol ni Ksyusha ang kanyang "kayamanan" - maaari niyang agawin ang manika mula sa mga kamay ng kanyang kapatid at masaktan pa. Siyempre, ang pag-uugali na ito ay napaka-nakakainis sa aking ina, na nagtanim kay Ksyusha na ang pagiging sakim ay masama.

Sa edad na 5-7 taon, ang kasakiman ay isang panloob na hindi pagkakaunawaan ng sanggol, na nagpapahiwatig ng mga panloob na problema.

Ang pangunahing sanhi ng kasakiman sa mga bata: bakit ang isang bata ay sakim?

Upang "pagalingin" ang kasakiman pagkatapos ng limang taon, kailangan mong maunawaan kung saan ito nagmula. Kinikilala ng mga eksperto ang maraming pangunahing dahilan:

- ang bata ay walang pag-ibig sa magulang, pansin, init. Kadalasan, ang isang maliit na sakim na tao ay lumalaki sa mga pamilya kung saan ang isa pang regalo mula sa masyadong abalang mga magulang ay isang pagpapakita ng pagmamahal. Pagkatapos ay nahahalata ng sanggol ang mga bagay na ito na lalong mahalaga, at sa kasong ito, ang kasakiman ay nagiging isang likas na bunga ng sitwasyon;

- panibugho sa mga kapatid. Kung ang kapatid na lalaki (kapatid na babae) ay nakakakuha ng higit na pansin at pagmamahal ng magulang, pagkatapos ang bata ay awtomatikong nagpapahayag ng kanyang sama ng loob sa pamamagitan ng mga pagpapakita ng kasakiman at pananalakay sa kanya. Sa kasong ito, hindi na kailangan pang ipilit na ibahagi ng mas matandang bata ang kanyang mga laruan sa lahat ng gastos;

- isang labis na pansin at pagmamahal ng magulang. Kadalasan ang mga bata, na palaging maaaring gumawa ng anumang bagay, ay maging tunay na malupit para sa kanilang pamilya, ang mga nasabing bata ay naniniwala na sila ang sentro ng sansinukob, at dapat tuparin ng lahat ng tao ang anuman sa kanilang kagustuhan. Dito, makakatulong ang pagtatalaga ng mga hangganan, isang sukat sa lahat;

- kahihiyan, pag-aalinlangan. Ang mga kaibigan lamang ng isang nakakadena na sanggol ay ang kanyang mga laruan. Sa kanila, pakiramdam ng bata ay ligtas. Samakatuwid, siyempre, ang sanggol ay hindi nais na ibahagi ang mga ito;

- sobrang tipid. Ito ang kaso kung ang isang bata ay nag-aalala tungkol sa kaligtasan at integridad ng mga laruang mahal niya na hindi niya pinapayagan na maglaro ang sinuman sa mga ito.

“Ang aking Vasya ay halos 2 taong gulang. Kapag pumunta kami sa site, inaayos niya ang kanyang mga laruan sa isang pinuno, at nakikipaglaro siya sa mga hindi kilalang tao. Kung may kumuha ng kanyang typewriter, kaagad niya itong inilalayo, at maaari niya itong ma-hit. Kahit na hindi ito komportable sa harap ng iba pang mga ina, dahil maaaring saktan ng Vasya ang kanilang mga sanggol. Natatakot akong lumaki siyang maging sakim ... ”- sabi ni Elena.

Paano "pagalingin" ang kasakiman sa pagkabata? Ano ang dapat gawin ng mga magulang? Ibinahagi ng mga dalubhasa ang kanilang mga rekomendasyon.

Paano makipag-usap?

- Siguraduhin na bibigyan mo ang iyong sanggol ng sapat na pansin at pagmamahal: pag-usapan, talakayin ang nakaraang araw, paglalakad, paglalaro. Ang mabuting emosyonal na pakikipag-ugnay sa iyong anak ay ang pinakamahusay na pag-iwas sa kasakiman.

- Suriing mabuti ang posisyon ng bata sa pamilya. Huwag hayaan siyang maging isang malupit.

- Basahin ang mga libro, panoorin nang magkasama ang mga cartoon tungkol sa kasakiman at pagkamapagbigay (halimbawa, "Nagbahagi kami ng isang kahel").

- Turuan ang kabutihang loob sa pamilya - ang iyong modelo ng pag-uugali na nakikita at pinagtibay ng bata: tulungan ang mga nangangailangan ng tulong, pakainin ang mga inabandunang hayop sa mga kanlungan.

- Huwag mapahiya ang bata sa harap ng iba: "Ang bawat tao'y mag-iisip na ikaw ay isang sakim na tao!" Sa gayon ay ilalabas mo ang isang taong walang katiyakan na umaasa sa mga opinyon ng mga hindi kilalang tao. Kung itanim mo sa kanya na siya ay sakim, kung gayon hindi mo maalis ang bisyo na ito.

- Sabihin sa iyong anak ang tungkol sa mga kagalakan sa pagbabahagi ng mga laruan: "Ang isa pang tao ay nalulugod, sinimulan kang pakitunguhan ka ng mas mahusay". Kung itinatago ng sanggol ang kanyang mga laruan sa kanyang dibdib, at kinalugdan ang mga estranghero, ipaliwanag na ang naturang "palitan" ay hindi makatarungan.

- Purihin ang bata sa kanyang kabaitan. Tandaan niya na masaya si nanay kapag nagbahagi siya ng mga laruan sa isang tao. Iwanan natin ang isang daang mga kaso ng kasakiman nang walang pansin at pagkondena, ngunit gawing isang kaganapan ang isang kaso ng pagkamapagbigay.

Paano kumilos sa palaruan?

© Depositphotos

- Galit ba ang bata? Dahan-dahang at mahinahon na ipaliwanag sa kanya kung bakit mayroon siyang ganoong nararamdaman. Turuan mo siyang kilalanin at ipahayag ang kanyang emosyon na nakabubuo.

- Turuan kahit ang isang napakabatang bata na tanungin ang may-ari ng mga laruan kung maaari silang magamit. Malinaw na kung ang sanggol ay napakaliit pa rin, dapat humingi ng pahintulot ang ina na maglaro sa ibang laruan.

Kung nagsimula na ang hidwaan ...

1. Sa sandaling bastos na inalis ng iyong anak ang laruan mula sa iba, isama ang iyong sarili. Huwag magalit o sumigaw sa iyong sanggol. Sa totoo lang, huwag ka ring magalit at huwag tawagan ang kumuha ng laruang sakim.

3. Maaari kang mag-alok sa "nasaktan" na bata ng ibang laruan sa halip na kontrobersyal, ngunit tiyaking humiling ng pahintulot ng maliit na may-ari.

4. Kung ang ina ng "nasaktan" na bata ay tumingin sa iyo na hinatulan, kung gayon siya ay mayroong isang napakaliit na sanggol, o sumunod siya sa diskarteng "dapat niyang ibahagi". Sa anumang kaso, huwag sumali sa kontrobersya.

5. Hindi mo maaaring alisin ang isang laruan mula sa iyong sanggol at ibigay ito sa iba na labag sa kagustuhan ng iyong anak - inihambing nila ito sa pagtataksil. "Kung ang isang malakas na ina ay nag-aalis ng laruan sa akin, isang mahina, kung gayon bakit ko, ginaya ang aking ina, na hindi aalisin ang isang laruan mula sa isang taong mahina kaysa sa akin?" - iisipin ng bata.

6. Kapag ang isang seryosong pagtatalo ay sumiklab sa pagkakaroon ng isang laruan ng maraming mga bata nang sabay-sabay, makatuwiran para sa isang may sapat na gulang na lutasin ang kanyang salungatan mismo, para sa ito ay sapat na upang ayusin ang isang magkasamang paglalaro ng mga bata.

Tandaan, normal ang kasakiman sa mga sanggol. Pagpasensyahan mo Lumalaki, ang bata ay makakakita at makakaramdam ng positibong pagbabalik ng kanyang pagkamapagbigay, at ang suporta at pag-apruba ng nanay at tatay ay lalong magpapalakas sa pag-unawa na ginagawa niya ang tama. Kung sa tingin mo ay hindi mo makayanan ang kasakiman, kung gayon marahil ay hindi ito tungkol sa lahat, ngunit isang problema na mas malalim na namamalagi. Huwag mag-atubiling humingi ng tulong mula sa isang psychologist.

Sa pinakamaagang pagkabata, maraming mga magulang ang nahaharap sa problema ng kasakiman ng kanilang mga anak. Huwag mag-panic at magsimulang mag-isip kung paano ayusin ang lahat. Hindi katumbas ng halaga. Lahat ng mga batang may edad na 2-3 taon ay egocentrics. Ito ay likas na likas. Nararamdaman nila ang kanilang mga sarili sa gitna ng uniberso, at lahat ng bagay na malapit ay ang kanilang pagpapatuloy. Kapag hiniling na bigyan ka ng isang laruan, ang bata ay nahaharap sa isang problema - ikaw, sa kanyang opinyon, nangangailangan ng isang piraso ng kanya.

At hindi maintindihan ng bata kung bakit hinihiling ng kanyang ina ang kanyang bahagi upang maibigay ito sa ibang bata. Siguro hindi ako mahal ni nanay, ngunit mahal ang batang ito? Ang mga saloobing ito ay gumagawa ng pakiramdam ng iyong anak na nagkasala, kahit na hindi nila alam ang dahilan ng kanilang maling gawain. Ayon sa mga psychologist, ang isang sakim na bata ay hindi isang ugali ng tauhan. Ito ang ipinapakita ng bata sa mga sandali ng mga paghihirap sa sikolohikal.

Samakatuwid, ang pangunahing gawain ng mga magulang ng isang sakim na anak ay upang matulungan siyang mapagtagumpayan ang mga problemang sikolohikal.

Ngayong mga araw na ito, iilang mga magulang ang naglalaan ng lahat ng kanilang libreng oras upang magtrabaho kasama ang anak. Kadalasan, ang mga lolo't lola ay kasangkot sa pagpapalaki ng mga anak, sa pinakamaganda, o ang bata ay nakikipag-ugnayan sa isang yaya, na hindi maaaring palitan ang kanyang sariling ina. Ang ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay nasira, ang emosyonal na pagpapakandili sa bawat isa ay nababawasan. Ang lahat ng ito ay nag-iiwan ng isang marka sa pag-iisip ng bata. Ang mga regalong ibinibigay ng mga magulang ay itinuturing na isang halaga na kailangang protektahan at protektahan. At hanggang sa mapabuti ang sitwasyon sa pamilya, ang mga magulang ay hindi magtatatag ng malapit at nagtitiwala na mga relasyon sa kanilang sariling anak, walang silbi na labanan ang laban sa kasakiman. Mayroon lamang isang solusyon dito na tiyak na magbibigay ng positibong mga resulta - gumagana ito sa iyong relasyon.

Ang mga magulang ng sakim na anak ay pinagagalitan at pinilit na ibahagi ang kanilang mga laruan.

Bakit ang ilang mga bata ay kusang-loob na nagbabahagi, ngunit para sa iba ito ay isang buong trahedya?

Ang mga sanggol na hanggang dalawang taong gulang ay hindi iniuugnay ang kanilang sarili sa kapaligiran sa pananamit. Sa ikatlong taon lamang, pumapasok sa kindergarten, sinisimulan nilang maunawaan na ang ilang mga bagay ay pagmamay-ari lamang niya. Pagkatapos ay nagsisimulang makilala niya ang mga damit at laruan bilang kanya. Ngunit ang pang-unawa na ito ay makabuluhang naiiba mula sa isang may sapat na gulang. Naniniwala ang bata na ang lahat ng mga bagay na pag-aari niya ay bahagi niya. Kapag may humiling ng laruan, malalaman ito ng sanggol bilang isang pagpasok sa sarili. Iyon ang dahilan kung bakit pinagsisikapan niya na paalisin ang lumalabag sa batas. Ang katotohanan na ang isang bata ay hindi nais na ibahagi sa iba ay nagsasalita ng kanyang kalayaan. Ito ay hindi sa lahat ng pagkamakasarili at hindi isang kapritso, tulad ng madalas na ipinapalagay ng mga magulang. Ang tamang pag-uugali ng mga magulang ay mahalaga sa oras na ito. Kinakailangan upang linawin sa bata na ang kanyang mga pangangailangan ay makabuluhan, iginagalang sila. Kung hindi man, ang mga laban ng kasakiman ay bubuo sa isang katangian ng character. Napansin na ang mga bata ay lumalaki na mas mapagbigay, tiwala na sila ay mahal.

Hindi alintana kung ang iyong anak ay sakim o hindi, kailangan mong makipag-usap sa kanya tungkol sa paksang ito. Kahit na ngayon ang iyong anak ay kabutihang-loob mismo, huwag magmadali upang magalak. Sinabi ng mga sikologo na ang mga laban sa kasakiman ay maaaring magsimula sa anumang oras. Kung ang isang bata ay sakim at hindi nagbabahagi ng kanyang sariling, ang mga magulang ay madalas na nahihiya sa kanyang pag-uugali, at sa pamamagitan ng hook o sa pamamagitan ng hiwasan ay kinuha nila ang laruang ito at ibibigay ito sa ibang bata. At ito ay ganap na maling pag-uugali ng mga magulang.

Paano dapat kumilos ang mga magulang kung ang iyong anak ay hindi nais na ibahagi sa sandbox ng kindergarten?

Sinimulan ba ng iyong anak na idagdag ang salitang "minahan" sa bawat salita?

Nangangahulugan ito na ang isang holistic na larawan ng kanyang sarili ay nagsisimulang mabuo sa kanya. Huminto siya sa pakikipag-usap tungkol sa kanyang sarili sa pangatlong tao, nagsimulang gumamit ng "I". Ngayon ang "I" at "mine" ng bata ay hindi maipakita na maiugnay. Lahat ng "akin" ay isang pagpapalawak ng kanyang pagkatao. Ngayon ay mas may kamalayan siya sa sitwasyon kung ang isang tao ay nakaupo sa kanyang upuan o kumukuha ng kanyang paboritong laruan. Sa edad na ito, ang isang sakim na bata ay hindi itinuturing na isang negatibong tao, hindi. Ang pinakamahalagang bagay ngayon para sa sanggol ay malaman na ang lahat ng kanyang mga bagay ay hindi masisira para sa iba at pagmamay-ari lamang sa kanya. Ngayon alam na ng bata na hindi lamang ang kanya, ngunit mayroon ding iba. Napakahalaga na huwag palampasin ang sandali para sa mga magulang at turuan ang bata na humingi ng pahintulot kung nais niyang kumuha ng mali.

Kung hindi mo nais na maging sakim ang iyong anak, sundin ang mga tip na ito:

Purihin ang iyong anak sa paggawa ng mabuti. Isaalang-alang ang espesyal na tala ng kanyang pagkamapagbigay.

Maging mapagbigay at makatulong sa iyong sarili.

Kung nakikita ng bata ang iyong mga aksyon, magsusumikap siyang ulitin ang mga ito. Bukod dito, nalalapat ito hindi lamang sa mabubuting gawa, kundi pati na rin sa mga masasama.

Panoorin mo ang iyong sarili. Turuan ang iyong anak na magbago. Ipakita kung gaano kahusay ibigay ang iyong laruan at makipaglaro sa isang estranghero sa oras na ito, o, mas mabuti pa, turuan kung paano maglaro nang magkasama. Huwag gumamit ng marahas na pamamaraan sa pagtuturo ng pagkamapagbigay. Malaman na walang silbi.

Igalang ang desisyon ng iyong anak tungkol sa mga laruan. Huwag tawagan ang iyong anak na sakim. Ito ay maaaring humantong sa katotohanan na maiisip niya na siya ay masama at walang nagmamahal sa kanya. Ipadama sa iyong anak ang kagalakan ng pagiging mapagbigay. Maaari kang mag-ayos ng kaunti

Sa edad na dalawa, ang bata ay may mga bagong salita sa pang-araw-araw na buhay - "minahan", "Hindi ako magbibigay." Marami siyang parirahan sa iba pang mga bata tungkol sa mga laruan, at ang kanyang mga magulang ay may mga bagong katanungan. Matakaw ang bata, ano ang gagawin? Nangangailangan ba ang pagwawasto sa sitwasyong ito? Kung gayon, hanggang saan?

Ang mga nagpapaliwanag na diksyonaryo ay tumutukoy sa kasakiman bilang isang sakim na pagnanais na masiyahan ang kanilang labis, walang kasiyahan na pagnanasa, kuripot.

Mayroong dalawang uri ng kasakiman sa parang bata:

1. Hindi nais na ibahagi ang sa iyo.

2. Nais na magkaroon ng iba.

Ang mga taong sakim ay hinatulan ng lipunan. Ang kasakiman ay itinuturing na isang bisyo. Tinutukoy ng Bibliya ang kasakiman bilang isang mortal na kasalanan. Kapag sinabi nating ang isang bata ay isang sakim na tao, ibig sabihin ba natin na siya ay napahamak? Malinaw na hindi. Ano ang sakim na pambata, at bakit tayo nag-aalala tungkol sa mga pagpapakita nito?

Bakit ang isang bata ay sakim - ang opinyon ng mga psychologist

Ang bata ay bubuo at nagsisimulang mapagtanto ang kanyang kabuluhan, upang madama ang kanyang sariling "I". Ang mga ganitong konsepto tulad ng "pagkakaibigan", "pagkamapagbigay" ay darating mamaya, ngunit sa ngayon ang bata ay nakikita, bilang isang tao, lamang ang kanyang sarili, at mga magulang, mga bagay, laruan - bilang kanyang mahalagang bahagi. Ito ang mundo niya. Ang bata ay hindi pa rin alam kung paano gamitin ang isip, iniisip niya na may damdamin at damdamin. Kapag ang isang tao ay sumusubok na sirain ang kanyang mundo at manghimasok sa integridad, ang sanggol ay nagsisimula sa hysteria.

Nangangahulugan ito na ang pagpapakita ng kasakiman sa isang bata ay hindi isang bisyo, ngunit isang yugto ng pag-unlad na nauugnay sa pagbuo ng isang personalidad. Hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay maaaring iwanang nagkataon. Kung hindi mo itama ang mga manipestasyon ng kuripot sa sanggol, magkakaroon ito ng ugat at maayos na magiging isang katangian na katangian ng mga egoista. Kailangan mong labanan ang kasakiman.

At ang ilan ay nagsasabi na hindi ito kinakailangan

At nagbibigay sila ng mga halimbawa tulad nito:

"Bibigyan mo ba ng lipstick ang iyong kapit-bahay?"

Ang halimbawa ay hindi tama, dahil mayroong isang bagay tulad ng "mga bagay para sa indibidwal na paggamit." Ang bata ay dapat turuan na makilala sa pagitan ng kung ano ang maaaring ibigay sa iba at kung ano ang hindi.

Ang aming mga lola ay hindi pamilyar sa sikolohiya bilang isang agham, ngunit sinubukan nilang puksain ang mga pagpapakita ng kasakiman sa pamamagitan ng pagtuturo sa mga bata ng kabaligtaran na kalidad - pagkamapagbigay. Bilang isang resulta: kilalang kilala ng mga kapitbahay ang isa't isa, hindi nag-atubiling manghiram ng mga gamit sa bahay mula sa bawat isa, palakaibigan at handang tumulong.

Ang mga modernong bata ay kailangan ding turuan ng pagkamapagbigay, ngunit ang susunod na tanong ay lumitaw: "Paano ito gagawin nang tama?"

Paano mailutas ang isang bata mula sa pagiging sakim?

Maaari mong makita kung paano sinusubukan ng mga may sapat na gulang na malutas ang mga sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga bata. Kung hindi ibibigay ng bata ang laruan, siya ay patuloy na kinukumbinsi na gawin ito. At kung ang pagtulong ay hindi makakatulong, pilit nilang pinupunit ang laruan mula sa mga kamay ng maliit na may-ari upang ibigay ito sa sanggol ng ibang tao. Ang ganitong paggamot sa isang bata ay hindi katanggap-tanggap!

Ano pa ang hindi magagawa?

Hindi mo mapagalitan ang isang sanggol, lalo na sa pagkakaroon ng iba, na tinawag siyang masamang bata. Ang dignidad ng maliit na tao ay dapat igalang.

Huwag payagan ang iba na lagyan ng label ang iyong anak bilang sakim. Nalalaman ng sanggol ang mga patakaran ng pag-uugali at naiintindihan ang mga pangunahing kaalaman sa pakikipag-usap sa kanyang sariling uri. Kailangan niya ang iyong suporta at pag-unawa. Kapag pinayagan ng mga magulang ang mga tiyahin at tiyuhin ng ibang tao na tumawag ng mga pangalan sa sanggol, masakit at malungkot ito.
Huwag kailanman ihambing ang iyong anak sa iba pang mga bata, binibigyang diin ang kasuklam-suklam na hitsura niya laban sa kanilang pinagmulan. Ang mga nasabing paghahambing ay maaaring maging sanhi ng isang pagiging mahirap na mas mababa sa sanggol.
Ang mga pamamaraang traumatiko ay hindi angkop. Kailangan ng oras at pasensya upang maitama ang isang hindi ginustong ugali. Kinakailangan na unti-unting turuan ang kabutihang-loob ng sanggol at hindi makasarili, ang pag-unawa sa aling mga halaga ang mas mahalaga - mga bagay o tao.

Tinatanggal ang kasakiman ng pambata sa tamang paraan

Kapag naglalakad, kumuha ng hindi isang balde, ngunit dalawa. Hindi isang scoop, at hindi isang bola. May pagkakataon na ang sanggol ay kusang magbahagi ng mga laruan sa ibang mga bata.

Kapag ang mga bata ay nagsimulang magtalo tungkol sa isang laruan, anyayahan silang makipagpalitan. Hayaang maglaro si Tanya kay Katya kasama ang kanyang teddy bear upang himukin ang karwahe ng manika. Kung hindi bababa sa isa sa mga object ng bata, huwag igiit.

Kapag naglalaro sa sandbox kasama ang iyong anak, ikonekta ang iba pang mga bata. Kung sila naman, naghuhukay ng butas gamit ang isang scoop, tuturuan sila nitong ilipat ang isang bagay mula sa kamay patungo sa kamay - upang ibahagi.

Kontrobersyal na paggawa ng serbesa? Subukang ilipat ang pansin ng iyong sanggol. Mag-alok upang i-swing, i-slide pababa ng isang slide, o pakainin ang mga kalapati.

Lumikha ng mga laro sa bahay kung saan ang mga manika o hayop ay nagpapakita ng pagkamapagbigay sa bawat isa.

Pumili ng mga libro para sa pagbabasa at mga cartoon para sa panonood, kung saan ang pagpayag na ibahagi ay makikita bilang isang positibong kalidad at kasakiman bilang isang negatibong kalidad.

Magpakita ng isang mabuting halimbawa ng pagkamapagbigay kapag nagpakita ka ng pagkamapagpatuloy o pagbibigay ng mga regalo sa pamilya at mga kaibigan. Hindi ito isang halimbawa ng pera. Mahalagang maunawaan ng isang bata na ang pagbibigay pansin sa iba, pagbabahagi, pagbibigay ay isang kasiyahan.

At higit pa tungkol sa kasakiman ng pambata

Alalahanin na mayroong dalawang uri ng pagiging bata na kasakiman:

1. Hindi nais na ibahagi ang sa iyo.

2. Nais na magkaroon ng iba.

Sa kabaligtaran, ang pansin ng mga may sapat na gulang ay karaniwang nakadirekta sa sanggol na hindi nagbibigay ng kanyang mga laruan sa iba pa. Tungkol sa kanya na sinabi nila na ang bata ay sakim. Ang isang batang umiiyak dahil hindi niya nakuha ang bagay ng ibang tao ay nananatili sa mga anino at itinuturing na nasaktan ang panig.

Kailangang ipaliwanag sa bata na mayroong pag-aari ng iba at imposibleng kunin ang mga bagay ng ibang tao nang hindi hinihingi. Kapag naunawaan ito ng bata, titigil siya na masaktan sa pamamagitan ng hindi pagtanggap ng laruan ng kanyang kapit-bahay sa sandbox na gusto niya. Nangangahulugan ito na makakawala siya ng pangalawang uri ng kasakiman.

Ang sikolohiya sa pakikipag-ugnay ang pinakamahirap na lugar sa buhay ng isang tao. Sa tulong ng mga may sapat na gulang, siguradong makikilala ng sanggol ang agham na ito, kakailanganin mo lamang na bigyan siya ng oras.

Panghuli, iminumungkahi ko sa iyo na ngumiti sa pamamagitan ng panonood ng isang video kung gaano ang maliit na sinabi ni Masha na siya ay isang sakim na tao!

Matakaw - hindi nagbibigay

Ito ang aming kwento ... Lumapit kami sa edad kung kailan ang labis na kasakiman ay nagsimulang magpakita mismo, tahimik akong umaasa na papasa kami sa panahong ito nang mahinahon, dahil nakasulat ito sa talaarawan ng kaunlaran, hindi binibigyang pansin, ngunit wala ito. Bumisita kami sa kagubatan kasama ang aming minamahal na kasintahan, siya ay halos 4 na taong gulang, at, syempre, sa lahat ng oras sinubukan ng mga batang babae na ibahagi ang mga laruan, damit at lahat ng iba pa. At kung hindi nagbigay si Vika ng isang bagay, tinawag siya ng dalaga na sakim. Ito ay lohikal, syempre. At sa gayon ang aking anak ay mabilis na natutunan ang salitang ito at ang kahulugan nito, at ngayon, kapag sinubukan kong hilingin sa kanya para sa isang bagay, sinasagot niya ang "Hindi, sakim" At, syempre, ay hindi nagbibigay. Kaya ko, kunin ko ito, ngunit walang ibang mga bata at tao. At kapag sinabi niya ito, pagkatapos natural na magkomento ang lahat na ang pagiging sakim ay hindi mabuti, atbp. At narito kung ano ang gagawin tungkol dito ??? Paano mo ito makukuha mula sa ulo ng sanggol ngayon? Partikular na niyang sinabi ang salitang ito at sakim!

Kinuha ang iba

Sumama kami sa mga ina at anak mula sa aming bakuran para mamasyal sa kagubatan sa buhangin. Naturally, kumuha sila ng mga balde, pala, atbp. At pagkatapos ay nagsimulang magkaroon ng nasabing kapritso si Mashenka, kinukuha niya ang lahat ng mga laruan mula sa ibang mga bata, sumisigaw, ibinaba ito sa isang bunton at nakaupo tulad ng isang sakim na duwende sa tabi nila. Nang inalis ng mga bata ang kanilang mga kuwintas, nagsimula ang gayong dagundong, isang hindi maalis na kalungkutan lamang, si Masha lamang ang nakapagpakalma sa dibdib. Ang mga laruan ng ina ni Masha ay tila naiintindihan.

Solusyon

Paano magturo ng kabutihang loob

Kung nais mong lumaki ang iyong anak na hindi sakim, isipin ang tungkol sa iyong relasyon sa kanya ngayon. Kadalasan mayroong isang sitwasyon kung kailangan mong ibahagi ang isang pantay na mansanas para sa lahat ng mga miyembro ng pamilya. Maaari kang magtaltalan, "Paano ako makakain ng ilan sa kung ano ang kailangan ng lumalaking katawan?" Lahat ay tama. Maaari mong bigyan ang bata ng bahagi nito at alisin ang natitira sa mga mata. Mamaya, kapag nakalimutan ng sanggol ang tungkol sa mansanas, hahatiin mo ang natitira at kainin ito kasama ang kasiyahan. Mahalagang makita at maunawaan ng iyong anak na ang bawat isa ay nais na kumain. Kung mula sa maagang pagkabata ay naririnig niya na hindi mo gusto ang mga mansanas, at sobrang kumain ka ng mga matamis sa iyong malayong pagkabata, huwag asahan na kapag lumaki ang iyong anak, magsisimulang magbahagi siya sa iyo. Matibay siyang naniniwala na nagsasabi ka ng totoo. "Naging matanda na siya, oras na para maintindihan niya kung ano ang kailangang ibahagi" - na may kapaitan at sama ng loob, sabi mo. Ngunit, posible ba? Sa loob ng maraming taon ay nakumbinse mo ang iyong anak sa isang bagay, at inaasahan mong ibabahagi niya sa iyo ang hindi mo naman ginusto? Malabong mangyari ito. Ang bawat isa sa atin ay dapat na pare-pareho sa ating mga hinahangad at kilos, doon lamang tayo makakaasa ng katumbasan.

Ang karapatang hindi magbahagi

Narito ang isang lalaking tiwala sa kanyang karapatang magkaroon ng isang bagay. Binigyan siya ng isang bagay na mahalaga sa buhay, ngunit bigla niyang natuklasan na ang isang tao ay may karapatang kunin ito anumang oras. Narito siya ay ipinakita (!) Para sa kanyang kaarawan (!) Isang kahon ng mga tsokolate, na matagal na niyang pinapangarap. Ngunit bago siya magkaroon ng oras upang magalak, lumalabas na ang kahon, lumalabas, ay ipinakita lamang upang ipakita sa lahat kung gaano siya kabait, at sa kaso ng protesta, may tatak na sakim. Mabilis na lumabas na ang lahat ng mga regalo, lalo na ang mga nakakain, ay idinisenyo para sa bagay na ito - iyon ang nais ng mga magulang. Titingnan ko ang aking ina, na OBLIGADO upang ipakita ang kanyang kabaitan sa lahat ng mga bisita kapag nakatanggap siya ng isang mamahaling hanay ng mga pampaganda o isang serbisyo ng Gzhel bilang isang regalo. Ano ang gagawin mo sa lugar niya? Anong payo ang ibibigay mo sa isang bata na nakamatay sa ganoong sitwasyon? Totoo: upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pagpasok.

Ang kasakiman ay isang nahuhumaling ngunit natural na pakikibaka para sa mga karapatan sa pag-aari kung ang karapatang ito ay aalisin sa iyo. Ang pinakamahusay na paraan upang ikaw ay maging sakim ay upang ibahagi ka. Ang isang tao na may ganap na mga karapatan ay hindi tatanggi sa awa: hindi siya natatakot na mawala ang karapatang magpasya. Ang isang malayang tao ay masayang ikinalulugod ng ibang tao. At kung nagpasya siyang huwag ibahagi, ito ang kanyang sagradong karapatan.

Nabigyan ko ng karapatan ang aking mga anak na HINDI MAGBahagi NG ANO. Madaling hulaan na masaya silang ibahagi kung nais nila at makahanap ng pangingilig sa pagbibigay ng mga regalo. Naging maayos ang lahat.

Komento: sa katunayan - tama. Hindi ka maaaring magturo kung paano magbahagi kung pinagkaitan mo ng karapatang pumili ang bata - upang ibahagi o hindi. Paano mo ito kailangan? Ipakita ng malinaw bata isang bonus mula sa katotohanang nagbabahagi ka sa isang tao. Yung. ang ibang tao ay nalulugod, nagsimula siyang pakitunguhan ka ng mas mahusay at maaaring magbigay sa iyo ng isang bagay. Dagdag pa, napakahusay ni Nanay sa pagiging mapagbigay.

Lahat ng laruan ay kay mama!

Isang kaibigan ang dumating sa iyo na may kasamang anak. Ang iyong anak ang namamahala sa "kanyang" pag-aari. Kinuha niya ang lahat ng mga laruan para sa kanyang sarili (na normal para sa edad na ito) at maingat na maingat upang walang kumuha. Bilang isang resulta, ang kaibigan ay galit, ang kanyang sanggol ay nababagabag, ang iyong anak taos-puso ay hindi maunawaan na siya ay gumawa ng maling bagay.

At kung ang lahat ng mga laruan ay pagmamay-ari ng INA at alam ito ng bata, kung gayon para sa kanya ang ina ay isang awtoridad at nauunawaan niya na ang ina ay gumagamit ng mga laruan nang may kakayahan. Pagkatapos sasabihin mo: "Aking mga laruan, narito bibigyan kita ng isang oso, at isang kuneho, isang sanggol." Si mom ang nagpasya sa lahat. Pag-aari niya ito. Masaya ang lahat.

O sa sandbox. Ang iyong anak ay kumuha ng mga laruan ng ibang tao (na may pahintulot), ngunit ayon sa kategorya ay hindi nais na magbigay ng kanyang. At ang bata, na ang mga laruan na kinuha niya, ay talagang nais na makipaglaro sa iyong makinilya. Kung ang mga ito ay mga laruan ng isang bata, maaaring hindi siya magbigay, ang isa pang bata ay nasaktan, inaalis ang kanyang mga laruan. Ang iyong sanggol ay nagagalit tungkol sa pagkasira Sa pangkalahatan, lahat ay umiiyak. At kung ang mga ito ay mga laruan ng ina, at nakikita niya na ang mga interes ng kanyang anak ay isinasaalang-alang (mga laruan ng ibang tao), maaari niyang ibigay ang kanyang pag-aari upang maglaro sa anak ng iba.

Kaya, ang konklusyon: isinasaalang-alang namin ang bawat tukoy na sitwasyon, isinasaalang-alang ang isang kumbinasyon ng mga kadahilanan, batay sa ang katunayan na ang lahat ng mga laruan saanman nabibilang sa ina, kumilos ka bilang isang tagapagtanggol ng mga interes ng iyong anak (patas), at ng sanggol natututong magtapon ng mga bagay, pinapanood kung paano mo ito ginagawa ...

Ang mga laruan ay nagsisimulang pagmamay-ari lamang ng bata pagkatapos na niyang alagaan ang mga ito.

Tungkol sa kasakiman

Kadalasan, dumadaan sa paglalaro ng mga bata, maririnig mo: "Hindi ko ibibigay! Akin ito!" Ang sabik na ina ng sanggol ay mapilit na hinihiling: "Bigyan ang bata ng iyong kotse. Huwag maging sakim." Ang isang dalawang taong gulang na sanggol, na nakakapit sa kanyang paboritong laruan sa kanyang dibdib, ay nagsimulang umiyak ng masungit, tumalikod sa lahat ng naroon.

Karamihan sa mga batang may edad na 1.5-2.5 na taon ay hindi kusang nagbibigay ng kanilang mga laruan. At kung gagawin nila ito, sa pamamagitan lamang ng pagsusumite sa awtoridad ng magulang, na may halatang pag-aatubili, sama ng loob at pag-iyak. Sa edad na ito, isinasaalang-alang ng bata ang kanyang mga bagay, kabilang ang mga laruan, bilang bahagi ng kanyang sarili. Sa panahong ito, mahalaga na huwag lumayo. Ang mga bagong sitwasyon na lumitaw araw-araw ay makakatulong sa sanggol na malaman, "magbigay o tumanggi." Ngunit sa pamamagitan lamang ng iyong maingat na pakikilahok at paglilinaw ng pasyente. Ang karagdagang kasanayan ng bata sa pagbabahagi sa kanyang kapwa ay nakasalalay sa kung paano mo ipinaliliwanag kung ano ang inilalagay mo sa bawat salita. Sa iyong palagay saan nagmula ang "guys shirt" at "mean guys"? Ang pagtuturo sa isang bata ng kilalang "ginintuang ibig sabihin" ay hindi madali, ngunit posible.

Halimbawa: nagsusuot ka ba ng makeup? Hindi mo ito hihiram sa unang taong nakasalamuha mo sa kalye. Bakit dapat ang iyong anak, sa ilalim ng iyong presyon, ay ibahagi ang pinakamahalagang bagay para sa kanya sa mga hindi kilalang tao sa sandbox?

Karapatan din ng bata na pagmamay-ari ng kanyang mga laruan. Bigyan mo siya ng higit na kalayaan. At magagawa niyang magpasya kung kanino ibibigay ang kanyang laruan para sa pansamantalang paggamit, at kanino - upang tanggihan.

Konting sakim

“Ang aking anak na lalaki ay 1 taong 8 na buwan. Mula sa murang edad, hindi lamang niya ibinibigay ang kanyang mga laruan sa sinuman, ngunit kumukuha din ng mga laruan mula sa mga bata. Ang hindi ko pa nasubukan - hinimok, kinuha, ngunit pinatataas niya ang iyak ... Alam mo, sa hapunan ay inaalis pa niya sa akin ang isang plato ng pagkain, bagaman nasa harap niya ang plato niya. Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin sa kasakiman. "

Ang batang ina, tila, ay seryoso sa pagpapalaki ng kanyang anak na lalaki. Ngunit sa liham - halos lahat ng mga pagkakamali sa pagtuturo na nangyayari lamang ... Pag-usapan natin ang tungkol sa mga ito. Tingnan ang →

Paano turuan ang isang bata na magbahagi

Mahirap magbahagi ng mga bata, lalo na ang maliliit. Ito ay isang normal na bahagi ng proseso ng pag-unlad. Napagtanto at tinatanggap ito ay ang unang hakbang sa pagtulong sa isang bata na maging isang mapagbigay na tao.

Ang pagkamakasarili ay nauna pa sa pagbabahagi. Ang pagnanais na pagmamay-ari ay isang natural na reaksyon ng isang lumalagong bata. Sa pangalawa at pangatlong taon ng buhay, ang bata ay lumilayo mula sa pag-unawa sa kanyang sarili sa pagkakaisa sa kanyang ina at nagsimulang maging isang sariling katangian, na tinutukoy ang kanyang sarili nang hiwalay mula sa ina. "Ako mismo!" at ang aking!" - ang pangunahing mga salita ng sanggol. Sa katunayan, ang "Mine" ay isa sa pinakamadaling salita para bigkasin ng isang bata. Tingnan ang →

Halos lahat ng mga magulang ay nahaharap sa gayong problema na ang kanilang mga anak na wala pang 7 taong gulang ay nais na ibahagi ang kanilang mga laruan sa ibang mga bata. Hindi alam ng lahat ng mga magulang kung ano ang gagawin sa mga naturang kaso at kung paano turuan ang kanilang mga anak na ibahagi sa iba. Cm.

Pagbasa 7 min. Views 654 Nai-post noong 06.06.2019

Ano ang dapat gawin ng mga magulang kung ang isang bata ay sakim, laging kinakailangan na magkaroon ng mga pag-uusap na pang-iwas, at kung bakit, pinipilit ang isang bata na maging mapagbigay, tinapos namin ang kanyang masayang hinaharap - tatalakayin namin ang lahat ng ito sa artikulo.

Kapag ang kasakiman ang pamantayan

Ang mga sanggol na 1-3 taong gulang ay nag-aatubili na magbahagi ng mga laruan. Ang bawat ina ay nahaharap sa isang sitwasyon kapag ang isang bata ay kumukuha ng kanyang mga laruan, hindi pinapayagan ang ibang mga bata na lumapit sa kanila.

Sa sitwasyong ito, karaniwang pakiramdam namin ay mahirap. Lalo na kung ang ina ng "pinagkaitan" na sanggol ay nagsisimulang magbigay ng puna sa sitwasyon: "Fu, gaano kasakiman." Dahil dito maraming nagsimulang mag-pressure sa kanilang anak at hiniling na magbahagi siya.

Ngunit ang mga isang taong gulang na bata ay natututo lamang na sabihin na hindi. Napagtanto nila ang kanilang mga pangangailangan at kagustuhan.

Sa edad na ito, hindi ka maaaring mapilitang ibahagi, ang bata ay dapat matutong tumanggi, upang ipagtanggol ang kanyang mga karapatan. Kung hindi ito nangyari, pagkatapos ay sa karampatang gulang ay susundin niya ang pamumuno ng iba sa kapahamakan ng kanyang sarili.

Napansin ng dalawang taong gulang ang kanilang paboritong bagay, habang ang iba ay hindi sila naglalakad, bilang bahagi ng kanilang sarili. Mayroon silang nabuo na pagmamay-ari, at ayos lang. Pagkatapos ng lahat, hindi kami handa na magbigay ng isang telepono, pitaka, mga personal na gamit sa isang hindi kilalang tiyuhin. Gayundin, ang mga bata ay hindi handa na ibigay kung ano ang may espesyal na halaga sa kanila.

Hindi kailangang sabihin, "Huwag maging sakim," upang pilitin silang magbahagi. Palitan ang atensyon ng mga bata sa ibang bagay o aktibidad. Sa edad na ito, madali pa ring gawin.

Ang mga bata na tatlong taong gulang ay maaaring piliing "ipagkaloob" ang iba. Atubili nilang ginagawa ito. Ang gawain ng mga magulang ay hindi ang pagpindot: "Let me see / play". At upang ipaliwanag na ang tahasang kasakiman ay masama, ang pagpapautang sa isang kaibigan ng isang bagay para sa isang sandali ay mabuti.

Huwag mapilitang ibahagi sa lahat. Pagkatapos ng lahat, kami mismo ay handa na magpahiram ng kagamitan, kotse o personal na gamit lamang sa aming mga kamag-anak.

Ang mga bata na apat na taong gulang ay kusang nagpapalitan ng mga laruan at ibigay ang mga ito. Para sa kanila, ito ay isang tool para sa pagtaguyod ng mga relasyon sa mga taong interesado sila. Muli, hindi mo kailangang pilitin ang bata na magbahagi, tawagan siyang sakim.

Ano ang mahalagang tandaan

Ang bata ay mayroon ding pakiramdam ng pagmamay-ari at dapat igalang. Ang isang paboritong kotse o manika, o isang maliit lamang na bato, ay kasing halaga para sa isang bata tulad ng isang smartphone, kotse o alahas ay para sa atin. Hindi namin ipinamamahagi ang mga ito sa kaliwa at kanan.

Sumakay sa lugar ng bata, kung gayon ang kanyang ayaw na magbigay ng tamang bagay ay magiging natural at malusog sa iyo.

Huwag labagin ang mga personal na hangganan ng iyong anak sa pamamagitan ng pagpuwersa sa kanya na ibahagi o ibigay ang kanyang mga gamit nang walang pahintulot. Ang panuntunang ito ay totoo para sa mga bata ng anumang edad.

Mga sanhi ng kasakiman sa mga bata na 5-7 taong gulang

Naiintindihan na ng mga preschooler at mas matatandang bata - kailangan mong ibahagi. Masaya silang magbabahagi ng isang pakikitungo sa isang kaibigan o bibigyan siya ng laruan. Ang kasakiman ng mga bata sa edad na ito ay isang senyas ng isang panloob na kawalan ng timbang, na ang bata ay nangangailangan ng tulong.

Sa sikolohiya, maraming mga kadahilanan na humahantong sa kasakiman:

1. Kakulangan ng pansin ng magulang at pag-ibig. Ang mga abalang ama at ina ay bumabawi sa kanilang kawalan ng pangangalaga sa mga regalo. Ang mga bagay ay nakakakuha ng espesyal na halaga para sa sanggol. Pagkatapos ng lahat, sila ay isang tanda ng pag-ibig ng pinakamalapit na tao. Samakatuwid, ang mga pagtatangkang ilayo ang mga ito ay sanhi ng kasiyahan at galit.
2. Labis na pangangalaga. Ang kabilang panig ng barya, ang nasirang bata, ay kinagiliwan ang kanyang sarili na sentro ng uniberso. Utang sa kanya ang lahat, walang makakatanggi sa kanya. Ito ay tulad ng isang bata na nagmamakaawa para sa mga laruan mula sa iba, atubiling ibabalik ang mga ito sa may-ari.
3. Paghinhin at pag-aalinlangan sa sarili. Nahihirapan ang mga mahiyaing bata na kumonekta sa mga kapantay. Naging nakakabit sila sa mga laruan, naging matalik silang kaibigan para sa kanila. Samakatuwid ang ayaw na ibahagi ang mga ito.
4. Selos. Kadalasan, ang mga mas matatandang bata ay naiinggit sa kanilang mga magulang para sa mas bata. Para sa kanila na nakalimutan na sila, tumigil sila sa pagmamahal. Ang pananalakay at kasakiman ay naging isang nagtatanggol na reaksyon.
5. Magtipid. Ang ilang mga bata ay napaka-sensitibo sa kanilang mga laruan. Hindi nila hinayaan na may hawakan sila.
6. Kawalan ng tiwala. Pinahahalagahan ng mga bata kung kanino sila kaibigan. Kahit na sa edad na dalawa o tatlo, mayroon silang mga gusto at hindi gusto. Ito ang maaaring idikta ng ayaw na ibahagi.

Ang pag-unawa sa sanhi ng pakiramdam na ito ay makakatulong sa pag-iwas sa isang bata mula sa pagiging sakim.

Paano mapangalagaan ang pagkamapagbigay

Kinopya ng mga bata ang kilos ng kanilang mga magulang. Posibleng itanim sa kanila ang pagkamapagbigay, kabaitan, kakayahang tumugon sa pamamagitan lamang ng pansariling halimbawa.

Kasama ang iyong anak, pakainin ang mga hayop na naliligaw, magbigay ng hindi kinakailangang damit at mga bagay sa mga kanlungan o help center.

Kasama ang iyong anak, gumawa ng mga regalo sa sining para sa mga lola at iba pang mga kamag-anak. Ipadama sa sanggol kung gaano ito kagandang ibigay. Kapag bumibisita, kumuha ng maliliit na regalo.

Bigyan siya ng sapat na pansin, makinig, maglaro, maging matapat. Dapat maramdaman ng bata na mahal ka niya. Tandaan, ang pag-ibig ay hindi kapalit ng mga laruan at gamutin.

1. Huwag palayawin ang iyong sanggol, huwag gawin siyang kahulugan ng iyong buhay. Huwag gawing malupit ang maliit na pinapayagan na gawin ang lahat.
2. Basahin ang mga tula at engkanto, manuod ng mga cartoon tungkol sa pagkamapagbigay. Talakayin kung ano ang iyong nakita, narinig, hayaan ang iyong anak na mangatuwiran.
3. Sabihin sa kanila na ang pagbabahagi ay kaaya-aya at masaya, na maaari at dapat makipagpalitan ng mga laruan.

Papuri sa pagiging mabait at mapagbigay, at sabihin na ipinagmamalaki mo ang kanyang pag-uugali.

Ano ang hindi dapat gawin

Kung hindi mo nais na ang iyong anak ay magkaroon ng patolohikal na kasakiman, at sa karampatang gulang ay kahawig siya ng Dickens 'Scrooge - makinig sa payo ng mga psychologist.

1. Igalang ang mga personal na hangganan at pakiramdam ng pagmamay-ari ng isang anak na babae o lalaki, anuman ang edad. Huwag ibigay ito kahit na hindi kinakailangang mga laruan nang walang pahintulot. Kung hindi man, malalaman ng bata na wala siyang karapatan sa mga personal na pag-aari. At sa karampatang gulang, siya ay magiging isang curmudgeon, o sa isang unmercenary.
2. Huwag pilitin ang dalawa o tatlong taong gulang na magbahagi. Magagalit lang siya at magagalit ito. Sa karampatang gulang, hahantong ito sa patolohikal na kasakiman, isang hindi malay na takot sa pagkawala.
3. Huwag maliitin ang mas matandang anak, huwag tawagan siyang sakim kung hindi siya nakikibahagi sa kanyang nakababatang kapatid. Magdudulot ito ng paninibugho at inggit. At sa matanda, ang naturang pag-aalaga ay magreresulta sa isang pakiramdam ng isang pathological pakiramdam ng paglabag at hindi malusog na kumpetisyon.
4. Gawin nang walang pag-moral sa istilo, walang kaibigan ang isang taong sakim. Ang mga nasabing pahayag ay bumuo ng isang pag-uugali sa bata - walang kailangan lang sa akin, upang makakuha ng pansin, kailangan mong magbigay ng isang bagay. Sa karampatang gulang, magreresulta ito sa pagnanais na mangyaring ang bawat isa, ang pag-abandona ng kanilang sariling mga pangangailangan, ang kawalan ng kakayahang bumuo ng malusog na relasyon sa mga tao.

Kahit na ang iyong sanggol ay talagang sakim, huwag mo siyang pagalitan sa publiko o bigyan siya ng palo sa palabas.

Hindi nagkakahalaga ng pagtawanan ang bata sa kanyang kasakiman, na nagmumungkahi sa iba na huwag makipagkaibigan sa kanya. Ibababa lamang nito ang pagpapahalaga sa sarili ng maliit, at hindi ito tuturuan na maging mapagbigay.

1. Bago ang lakad, talakayin sa iyong anak kung ano ang nais niyang dalhin sa kanya, kung handa na siyang ibahagi ito. Kung hindi, mas mainam na iwanan ang mga laruan sa bahay.
2. Bago ang pagdating ng mga panauhin na may mga bata, piliin kung ano ang papayagan ng bata na maglaro ang mga bisita. Itago ang mga bagay na "lalo na mahalaga".
3. Kung may alitan sa pagitan ng mga bata, subukang ilipat ang kanilang pansin. Mag-alok upang i-play kasama ang isyu ng pagtatalo.
4. Hayaan ang iyong anak na hindi ibahagi at protektahan ang kanilang mga personal na pag-aari. At sa mga nagsisigaw tungkol sa kasakiman ng iyong sanggol, mag-alok na ibigay sa iyo ang iyong telepono o bag nang ilang sandali.
5. Turuan ang sanggol na humingi ng pahintulot mula sa may-ari ng laruan. Kung nahihiya ang bata, hilingin para sa kanya.
6. Ipaliwanag na ang sanggol ay nagbibigay ng bagay nang ilang sandali at tiyak na ibabalik ito sa kanya.
7. Kausapin ang iyong anak tungkol sa kanyang damdamin (galit). Ipaliwanag na ito ay normal.

Konklusyon

Ang kasakiman sa karampatang gulang ay nagpapasaya sa isang tao. Ang mga pathological curmudgeon ay palaging hindi masaya, hindi pinahahalagahan kung ano ang mayroon sila. Ang mga ito ay madaling kapitan ng sakit sa depression, neurosis.

Ngunit mahirap para sa mga hindi marunong tumanggi. Wala silang sapat na oras at mapagkukunan para sa kanilang sarili, bilang isang patakaran, ang mga naturang tao ay hindi alam ang kanilang mga hangarin. Palaging handa silang sumunod.

Kapag nagtataas ng pagkamapagbigay sa isang sanggol, tandaan ang tungkol sa malusog na pagkamakasarili. Hindi mo magagawa nang wala ito sa karampatang gulang.