Som dievča a mám 25 rokov.

Moja mama ma porodila v 20 rokoch. Bola ešte celkom mladá, chcela žiť, no mal pocit, že ja do toho zasahujem. Veľmi rada spala, a ak ju ráno niekto zobudil, bola veľmi podráždená. Väčšinou som vstávala veľmi potichu, bála som sa ju zobudiť, lebo keď sa zobudila, dve hodiny kričala, prípadne aj trestala.

Keď som mal 6 rokov, narodila sa mi malá sestra, no napriek tomu sa po čase s otcom rozviedli. Nechali ma s otcom, s mamou mladšia sestra sa presťahoval do dediny a znovu sa oženil.

Otec mi dovolil bývať so starou mamou (alebo si to možno len spojil), ktorá bývala o poschodie nižšie.

Celá akademický rokŽil som so svojou babičkou a cez prázdniny som išiel k matke, ale moja matka bola vždy chladná (stále nechápem, prečo ma moja babička poslala k nej, čím som zhoršila traumu z detstva). Čokoľvek som povedal, bolo to nesprávne a hlúpe, nehovoriac o tom, že som ma objal alebo pobozkal.

Otec časom prepadol alkoholu, v každom svojom opilcovi si nenechal ujsť príležitosť spomenúť, že ma mama opustila, čomu sa vlastne ani nečudujem, pretože sa ma vždy snažila zbaviť.

Vždy som dúfala, že ma klame, lebo ho to bolelo, bol stále sám. Nemôže sa mama chcieť zbaviť svojho dieťatka?

Ale keď som cítil chlad mojej matky, začal som chápať, že ma nemilujú, a ako to už u detí býva, obviňovať z toho moju mladšiu sestru, hoci teraz chápem len to, že ona za to nemôže. Potom však urobila svoje detská žiarlivosť a moja sestra tiež naozaj nehorí láskou ku mne. Jediný, kto ma naozaj miluje, je môj brat, syn mojej matky od iného muža.

Zároveň som vždy žiarlila na ich vzťah, sledovala som mamu, ako sa s oboma hrá, bozkáva, robí všetko, čo bežná matka so svojimi deťmi. Nikdy sa so mnou takto nehrala.

Teraz chápem, že môj otec mal pravdu, nikdy ma nechcela, akoby som pre ňu neexistoval. Celé tie roky bolo pre mňa ťažké vyrastať bez matky a kto by to nemal ťažké? Nikdy som nebol schopný nabrať silu a porozprávať sa s ňou o tom. Všetko nebol ten správny moment. A teraz to nedáva zmysel. Naučila som sa ju nehľadať a žiť bez mamy.

Ako je to vôbec možné? Ako môže matka milovať deti rôznymi spôsobmi? Nepíšu vo všetkých knihách, že srdce matky je nekonečné a je v ňom miesto pre každé jej dieťa? Chápem, že táto psychická trauma z detstva mi bráni žiť teraz, ale neviem, ako sa mám zachovať.

Prestať komunikovať s mamou? Pomôcť, poradiť?

Odoberajte, lajkujte, komentujte, bude to ešte zaujímavejšie!

Takéto dievčatá potom robia vo vzťahoch rovnaké chyby, pričom si neuvedomujú dôvod. takze prosím, sledujte, čo hovoríte svojim deťom!

Zdroj fotografií: alwaysbusymama.com

"Mama ma nemiluje!"

Dcéry, ktoré vyrastali s vedomím, že nie sú milované zostávajú emocionálne rany, ktoré do značnej miery určujú ich budúce vzťahy a spôsob, akým budujú svoj život.

Najdôležitejšie je, že dcéra potrebuje materinská láska nezmizne aj keď si uvedomí, že je to nemožné.

Zdroj fotografie: hsmedia.ru

Táto potreba naďalej žije v jej srdci spolu s hrozným uvedomením si toho jediná osoba, ktorý ju musí bezpodmienečne milovať, len preto, že je na svete, nie. Vyrovnať sa s týmto pocitom niekedy trvá celý život.

Čo je plné matkinej nechuti?

Najsmutnejšie na tom je, že niekedy dievčatá, ktoré už dozreli, nepoznajú dôvod svojich neúspechov a veria, že za všetky problémy môžu samy.

Zdroj fotografií: bancodasaude.com

1. Nedostatok sebavedomia

Nemilované dcéry nemilujúcich matiek nevedia, že sú hodné pozornosti, v ich pamäti nebolo cítiť, že by boli vôbec milovaní.

Dievča mohlo vyrásť, zo dňa na deň si zvykalo len na to, že ho nikto nepočul, ignoroval alebo, čo je ešte horšie, bol ostro sledovaný a kritizovaný na každom kroku.

Zdroj fotografií: womanest.ru

Aj keď má zjavný talent a úspechy, nedodávajú jej dôveru. Aj keď má mäkkú a učenlivú povahu, znie jej v hlave naďalej hlas matky, ktorý vníma ako svoj vlastný,- je to zlá dcéra, nevďačná, všetko robí zo zlomyseľnosti, "do ktorej vyrástla, iní majú deti ako deti" ...

Mnohí už v dospelosti hovoria, že majú pocit, že „klamú ľudí“ a že ich talent a charakter sú plné nejakého nedostatku.

Zdroj fotografií: bodo.ua

2. Nedostatok dôvery v ľudí

Vždy sa mi zdalo zvláštne, prečo sa so mnou niekto chce kamarátiť, začal som rozmýšľať, či za tým nie je nejaký prospech.

Takéto myšlienky vznikajú zo všeobecného pocitu neistoty sveta., ktorý prežíva dievča, ktoré matka k sebe občas privedie, potom odstrčí.

Zdroj fotografií: sitewomen.com

Naďalej bude vyžadovať neustále potvrdzovanie, že citom a vzťahom možno dôverovať, že na druhý deň nebude odstrčená.

A ako dospelí túžia po citových búrkach, vzostupy a pády, prestávky a sladké uzmierenia. Pravá láska pre nich je to posadnutosť, všetko pohlcujúca vášeň, čarodejníctvo, žiarlivosť a slzy.

Zdroj fotografií: manlogic.ru

Pokojné dôverné vzťahy sa im zdajú buď nereálne(jednoducho nemôžu uveriť, že sa to stane) alebo nudné. Jednoduchý, nie „démonický“ muž s najväčšou pravdepodobnosťou nepritiahne ich pozornosť.

3. Ťažkosti s obranou vlastných hraníc

Mnohí z tých, ktorí vyrastali v prostredí chladnej ľahostajnosti alebo neustálej kritiky a nepredvídateľnosti, hovoria, že sa neustále cítili potrebu materinskej náklonnosti, no zároveň si uvedomovali, že nepoznajú žiadny zo spôsobov, ako ju získať.

To, čo dnes vyvolalo priaznivý úsmev, môže byť zajtra s podráždením odmietnuté.

Zdroj fotografií: foto-cat.ru

A už ako dospelí pokračujú v hľadaní spôsobu, ako upokojiť partnerov či priateľov, aby sa za každú cenu vyhli opakovaniu toho materinského chladu.

Okrem ťažkostí pri vytváraní zdravých hraníc s opačným pohlavím, dcéry nemilujúcich matiek majú často problémy s priateľstvom.

Zdroj fotografií: womancosmo.ru

4. Vyhýbanie sa ako obranná reakcia a ako životná stratégia

Dievča, ktoré v detstve pociťovalo materinskú nechuť, niekde v hĺbke duše cíti strach: „Nechcem sa znova uraziť.

Svet pre ňu tvoria potenciálne nebezpeční muži., medzi ktorými si nejakým neznámym spôsobom treba nájsť tú svoju.

Zdroj fotografií: familyexpert.ru

6. Nadmerná citlivosť, „tenká koža“

Pre dcéry, ktoré boli v detstve tak nemilované, je tiež ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami, nemali predsa skúsenosť bezvýhradného prijatia svojej hodnoty, ktorá im umožňuje stáť pevne na nohách.

7. Hľadajte materské vzťahy vo vzťahoch s mužmi

Sme pripútaní k tomu, čo vieme ktorá patrí k nášmu detstvu, bez ohľadu na to, čo nám padne.

Zdroj fotografií: iuvaret.ru

Až po rokoch som si uvedomila, že môj manžel sa ku mne správal rovnako ako k mojej mame a sama som si ho vybrala. Dokonca prvé slová, ktoré mi povedal, aby sme sa spoznali, boli: „Sám si prišiel na to, ako upliesť túto šatku? Vyzleč si to. " Vtedy mi to prišlo veľmi vtipné a originálne.

Prečo o tom hovoríme teraz, keď sme už dospeli?

Nehádzať do zúfalstva tie karty, ktoré nám osud rozdal. Každý má svoje.

A aby sme pochopili, ako konáme a prečo. A to aj vo vzťahu k ich deťom.

Pripravila Maria Malygina

Nie každá mama vie rozdávať lásku. Nedeje sa to preto, že sa jej to naozaj nepáči, ale preto, že ... Prečo sa to deje a čo s tým robiť - prečítajte si článok.

S akoukoľvek požiadavkou príde klient do terapie, skôr či neskôr sa v jeho požiadavke objaví postava matky. K nej sa obracia najviac zo všetkých citov. Práve od nej chcete lásku najviac. Nie každá matka však vie rozdávať lásku... Nie je to preto, že by naozaj nemilovala, ale preto, že...

Čo bráni matke milovať svoju dcéru a ako sa to dá zmeniť?

Sú na to rôzne dôvody „lebo“, napríklad charakteristika charakteru matky, príbeh jej života. Ak matka stratila niekoho, koho veľmi milovala, môže navždy uzavrieť svoje srdce pred láskou a ochrániť ho pred bolesťou.

Ovplyvňuje správanie matky a jej rodičovský model. Napríklad, ak bola žena vychovaná chladnou matkou, bude chladná vo vzťahu k vlastnému dieťaťu.

Mama môže byť v rodinných väzbách a vnímať sa ako nie mama., ale napríklad mladšia sestra jej dcéry či dokonca jej dieťa.

Pre chlad mamy môžu byť aj iné dôvody, je ich veľa ...

Mnoho klientov sníva o tom, že ich mama príde na terapiu a zázračne sa zmení. V praxi sa to však stáva veľmi zriedkavo.

Raz prišla jedna z mojich klientiek, dvadsaťsedemročná Valya so svojou mamou na súhvezdia. Mama začala byť „zvedavá“ zúčastniť sa tejto formy skupinovej práce, vidieť „čo to je a ako to funguje“.

Okrem návštevy psychológa Valya číta veľa psychologickej literatúry a snaží sa pochopiť seba a svoj vzťah s matkou. Mama podľa jej slov vyžaduje veľa, NIKDY nechváli, všíma si LEN nedostatky, je NEMOŽNÉ si mamu predstaviť ako vrúcnu, objímajúcu, rozdávajúcu. Mama pracuje ako učiteľka, vždy venovala a venuje veľa času a energie iným deťom, pomáha komukoľvek. NIKTO, ale nie ona, jej jediná dcéra.

- Ako chcem, aby sa moja matka zmenila. Povedala, že sa hanbí, ľutuje svoj chlad. A keby sme sa vrátili do minulosti, všetko by bolo inak. Malú by brala na ruky, objímala, triasla, šepkala jej do ucha, že som najkrajšia, najinteligentnejšia, dobrá, milovaná, najmilšie maminkino dievčatko.

A tak mama prišla do súhvezdí ... Budem ju tak volať – mama s veľkým písmenom. Ukázalo sa, že je to štíhla, mladá a citlivá žena. Mama sledovala konšteláciu svojej dcéry a potom sa zúčastnila v úlohách náhradníkov v ďalších dvoch konšteláciách. V oboch prípadoch musela nahradiť ženy, ktoré stratili kontakt so svojimi matkami. V spojení s osudom žien, ktoré pre ňu nepoznali, mama smútila nad vlastným osudom, prekvapivo podobným tým, ktoré mala žiť.

A potom mama chcela prísť na individuálnu konzultáciu.

- Viem, že som chladná matka, naozaj milujem svoje dievča, ale môj jazyk sa neotáča, aby som jej povedal niečo dobré, ruky mi klesajú, keď ju chcem objať. Chcem to zmeniť.

Väčšina úzke spojenie Mama skončila u svojich predkov z matkinej strany. Dokonca dostala meno po svojej starej mame – matke. Povedala mama hororové príbehy o starú mamu, ktorá sa vydala za veľmi mladé dievča, bol ženích starší takmer o tridsať rokov. Otec nevesty stál za ňou s bičom, dievča sa nechcelo vydať za „starého“. Radosť jej neurobil ani fakt, že ženích má mlyn a pevnú domácnosť.

Mladá manželka „náhodou“ rozdrvila prvú dcérku, bábätko, vo sne, druhú „neúspešne“ spadla na zem pri kŕmení, mama našej Maťky sa narodila na poli a „zabudla“ pod kríkom. Je pravda, že otec rýchlo našiel dieťa a priviedol dievča do domu. Babička sa musela vyrovnať s výzorom svojej dcéry a potom sa narodilo ďalších dvanásť detí.

Po revolúcii boli babička a starý otec vyhostení a vyhnaní zo stredu Ruska na ďaleký sever, ale cestou prišli noviny, ktoré im umožnili vrátiť sa do svojho bývalého bydliska. Ukázalo sa, že dedinčania mali o rodinu obavy, starý otec aj stará mama boli veľmi milí k ľuďom žijúcim v okolí, nikdy nič neodmietli svojim susedom.

- Vaša túžba pomáhať všetkým naokolo, nie je odtiaľ, nie je z tohto príbehu? Ukázalo sa, že rodina babičky bola zachránená vďaka pomoci dedinčanov?

- Nikdy som o tom takto nepremýšľal. suhlasim s tvojim navrhom. Vyzerá to tak. Akoby ma nejaká sila nútila pomáhať všetkým naokolo, akoby mi niekto šepkal: "Bez toho nemôžeš prežiť."

Potom mama rozpráva o svojej matke, ktorá milovala jedného chlapa a z nejakého dôvodu sa vydala za iného.

Milé slová na adresu môjho manžela - nikdy som od nej nepočula svojho otca. "Nesedíš takto, to nie." hovoríte, že nerobíte to, čo robíte, “a tak ďalej. Neustála nespokojnosť s ním aj so mnou. A láskavosť k ostatným, všetci ju milujú. Moja mama spočiatku nemohla porodiť dieťa, viaceré tehotenstvá skončili potratmi. Potom sa narodilo dievča, žilo niekoľko hodín a zomrelo. Keď so mnou mama otehotnela, chcela ísť na potrat. Otec spoznal a v posledná chvíľa odvliekol ju preč od liečiteľa, na ktorého sa obrátila o pomoc. A po matkinej smrti som jej list našiel priložený v knihe adresovanej môjmu otcovi, v ktorej bolo napísané: „Nemohol som milovať našu dcéru.“ Doteraz je to jedna z mojich najbolestivejších spomienok.

Mama mala slzy v očiach, začala sa veľmi, veľmi podobať na svoju dcéru - Valyusha. Zdalo sa, že obe ženy, mladšia aj staršia, sa spojili vo svojom zúfalstve, nechuti k matke.

Bez ohľadu na to, koľko máme rokov, vždy sa v nás nájde „malé dievčatko“, ktoré zúfalo potrebuje matkinu lásku a s uznaním toho, že je milovaná práve tak, aj to, že existuje.

Keď je v našom živote starostlivá a milujúca matka, spočiatku je oporou toho vonkajšieho, teda človeka, na ktorého sa môžete spoľahnúť, dôverovať mu, získať podporu. Časom sa táto vonkajšia podpora stáva vnútornou, učíme sa o seba kvalitatívne starať ako aj byť dobrou matkou pre svoje deti.

Valya aj mama musia prejsť náročnou cestou, aby prijali seba a ženu, ktorá dala život, teda mamu, až potom bude ľahké prejaviť lásku svojmu dieťaťu.

Oľga Milashina

Ak máte nejaké otázky, opýtajte sa ich

P.S. A pamätajte, len zmenou našej spotreby – spoločne meníme svet! © econet

drahé dospelé dievčatá a Zamysleli ste sa niekedy nad tým, čo cítite k svojim matkám a aké slová im hovoríte? Tu som mamicka, ktora svoju dcerku nesmierne milovala, rozmaznavala, pusinkovala, brala vsetky veci na seba a co som dostala? Teraz pokracujem aj v upratovani, prani, vareni a to nie len pre dospelu dcerku, ktora pozna len ju prácu, ale aj preto, že nemôžem žiť bez svojich dievčat! Ale za všetko môžem ja, nech sa deje čokoľvek. Nepočujem svoju dcéru láskavé slová, ale iba objednávky. Vnučka sa so mnou dobre komunikuje, keď mama nie je doma, ale ak je mama doma, začne na mňa vravieť, strkať, biť ma (je ešte malá), vraj aby potešila mamu. okamžite ma obviňuje., čo znamená, že som sám povedal niečo zlé a urobil niečomu dieťaťu. A to všetko v prítomnosti dievčaťa! Vychovava chameleona ktory sa bude dalej prisposobovat okolnostiam.Je to velmi sklamanie a tazke takto zit.Zaroven som od dcerky nie raz pocula ze ma treba kym je vnucka mala a potom „v starobe budeš žiť sám.“ len toto som počul... Samozrejme, že po tomto už nie som ani anjel, môžem na to niečo povedať. Snažili sme sa raz a navždy zistiť vzťah s našou dcérou, nechať všetko zlé v minulosti, no, žiaľ, nič sa nedeje...Takto si žijeme.

Moja matka je vo všeobecnosti nedostatočná. Niekedy si myslím, že niečo nie je v poriadku s jej hlavou. Niekedy ju trápila jednoducho preto, že sa nudila. Baví sa, ponižuje svoju dcéru. Bože chráň na to prísť s tvojou dcérou. Ona sama nie je nikým potrebná a nekonala sa. Ani ja to teraz nepotrebujem, keďže som si uvedomil, že ma nikdy nemilovala.

nie Je nemožné odpustiť. Nechuť som si uvedomila vo veku 26 rokov. Až do tohto roku svojho života som jej všetko odpustil. Vo veku 26 rokov sa v mojom živote niečo stalo. A odvrátila sa. Väčšina blízka osoba vzal a odvrátil sa odo mňa, keď som potreboval pomoc. Potom si uvedomila, že ju v živote vôbec nepotrebuje. A všeobecne nemilovaný. Môj brat bol vždy obľúbený. Práve teraz mám 35 rokov. Som na ňu veľmi nahnevaný. Pre všetkých. Žijeme v rôznych mestách. Volam ju na znamku raz za 2 mesiace. A keď som počul, ako ma ľúbi a veľmi jej chýbam, že by bolo pekné byť nablízku (bolo ich viac - všetko bolo ako zvyčajne - ponižovanie urážok), len som sa uškrnul nad týmito slovami na jej adresu. Neusmievam sa a som rád, že ma miluje, ale smejem sa.
Pretože teraz neverím. Pre mňa sú to prázdne slová. A áno, lásku potrebujem dokazovať skutkami a nie slovami o nej. Dokonca zakazujem manželovi, aby mi len tak povedal, že ma miluje! Páči sa ti to! No, čo si pripravený odpustiť a veriť, dlhé roky po UZNANÍ nelásky, že tvoja matka ťa, ako sa ukázalo, milovala celý život a robila to pre tvoje dobro?! nepravdepodobné.

ale čo ak moja matka stále neprijíma. Som 43g urážok, ponižovania, neustáleho urážania a tvrdení, koľko peňazí nedáš, čo robíš, všetko je malé a zlé. Už ma to nebaví, ale nedokážem prestať komunikovať môže- mama zostarol a vzťahy so všetkými sú zničené. Volám, idem, ospravedlňujem sa, ďalšia ťažká „facka“, po nej kričím malé dieťa, môj manžel a tak ďalej v nekonečnom kruhu.

netreba prosiť o odpustenie, ak za to nemôžeš .. poprosiť o odpustenie matku, ktorá ťa nemiluje, znamená dať jej pocit moci nad tebou. Neospravedlňuj sa bez viny .. nie

Zložitá téma... Viem, koľko nemilovaných dcér je na svete. Veľa priateľov sa so mnou podelilo. Ja sám som na tom rovnako, až na detské roky, keď bol v rodine otec. Potom odišiel k mladšej a atraktívnejšej. Nakoniec obvinil moju matku zo zrady. Nezáleží na tom, či boli alebo nie. Ale bola som to ja, moja splodená dcéra, ktorá musela zaplatiť za priestupok. Keby ma neporodila, môj manžel by neodišiel. Ona sama sa považuje za najlepšiu. Vinníkom medzery v jej očiach som bol ja, jedenásťročné dievča. Postoj ku mne sa okamžite zmenil. Neustále výkriky, urážky nadávkami, všetko nie je tak - stojím, chodím, držím sa za ruky, siotryu ... Každý deň, týranie a dokonca aj bitie. Postupom času sa tento postoj zmenil na neustály dopyt po peniazoch, čím sa môj úspech a neustále ohováranie ostatných vyrovnávajú. Bolo potrebné zachovať imidž „nepriateľa“ v rodine. Ospravedlňovať sa všetkým je strata času.
Napriek ťažkostiam verím, že sa mi to v živote podarilo. Pravdaže, musela som ísť k psychológovi. Starostlivosť o mamu 11 (jedenásť) rokov po mŕtvici. Snažím sa odpustiť, ale nejde to. S vekom som si uvedomil jej krutosť. A človek sa aj napriek chorobe a bezmocnosti nemení. Nároky a nadávky nikam neviedli

Moja mama ľúbila len môjho brata a ja som „tak nejako“ najstarší. Moja požiadavka bola iná, bola som vychovaná „bičom“. Teraz mám 37. Som úspešný, bohatá žena, môj brat je 30-ročný bezmocný muž so životom, ktorý nevyšiel. Svojej mame som už dávno odpustil. Veľmi ju milujem a som vďačná, že ju mám - živú a zdravú. Ale nie som vôbec láskavý, chápem to a nemôžem sa prerobiť, je to vo mne preniknuté. Milé mamičky, milujte svoje deti, ale s mierou.

Aj moja mama, keď som bol malý, bola zo mňa neustále nešťastná, neustále naštvaná, či robím všetko tak, ako som chcel... O mnoho rokov neskôr som pochopil, prečo sa tak správa, pretože v detstve nevedela ani povedať svoje názor, pretože vždy robila to, čo jej staršie sestry a bratia povedali a neodvážila sa neposlúchnuť.
A čo sa týka toho, že sa to môže odzrkadliť v budúcnosti, tak verím, že to závisí od človeka samotného, ​​pretože každý si buduje svoj život sám, je pánom svojho života. Musíme odpustiť a nechať ísť, pretože nie nadarmo sa hovorí, že hrbatý hrob to napraví. A hlavne sa prestaň obviňovať, musíš žiť prítomnosťou.
Teraz máme s mamou skvelý vzťah. Odpustil som jej, pretože som pochopil, prečo bol ku mne taký postoj.

Moja mama milovala len moju staršiu sestru.Zavrela ma a išla so sestrou na prechádzku. Keď som sa naučil chodiť, od smädu som našiel plechovku petroleja a vypil som ju. Vždy, celý život som chcel, aby ma milovala. Ako dieťa som jej nosil akúkoľvek chutnú maškrtu. Toto je trauma na celý život.Sestra, sebecká, obľúbená. Najurážlivejšie je, že som od nej často počúval, že ona a jej sestra vliezli pod vlak, ale ja som zostal na druhej strane, vlak sa pohol.Mama mi povedala, že keby som za nimi vyliezol, rozrezal by ma. Povedala to so smiechom. Zjavne anjel strážny. Keď zomrela, pomohol som ju umyť a povedal som jej - ODPÚŠŤAM TI.

Podporujem Miroslavu - navždy zostane: "ty si si nezaslúžil", "si najhorší, iní majú deti a prečo si taká?" Pochopil som starobu, ale vtedy som už bol takmer starý a už nemusím. Bolí to bez prestania. Mama-mami, kde si bola celý môj život...

Všetko je správne. Nechuť matky je prekliatie, ktoré ťa prenasleduje celý život. A nejde o sebarealizáciu v profesionálnej činnosti, ale o nájdenie svojej lásky. Keď si uvedomíte, že láska je daná, stále sa ju snažíte získať. Pretože nemôžete inak, pretože vám celý život hovorili, že nie ste milovaní pre to, to a to. Od detstva vás učili, že si zaslúžite lásku a nie niekoho tam, ale človeka, ktorého láska je samozrejmosťou, danosťou, nie zásluhou. Problémy v osobnom živote sú dôsledkom matkinej nechuti. A to je prirodzené, pretože ak nie ste milovaní najviac rodná osoba- Mami, kto ťa bude vôbec milovať? ..

Apelujem na dospelé, neobľúbené a nešťastné dcéry! Alebo si možno treba položiť otázku: „Do akej miery som schopný dať matke teplo a lásku? Nepreceňujem nároky na ňu?“ „Je to predsa jednoduchá žena, so svojimi plusmi a mínusmi, radosťami aj problémami, s rozvinutou alebo nie veľmi dobrou schopnosťou prejavovať city. Kto potrebuje toto vyberanie vo vzťahu s matkou? S dôrazom na jej obviňovanie a nezištné vyžívanie sa v téme: "Nemiluje ma moja mama?" Pokúste sa vybudovať skvelé vzťahy so svojimi deťmi. Myslím, že ste si istý, že to dokážete. Čo si myslia o tomto vzťahu? Dospelé dcéry! Buďte múdri a naozaj dospelí!

Jediné, čo sa dá, je pochopiť, že tak, ako si si tam predstavoval ideálnu rodinu = tvoja osobná idealizácia.Prečo na tom tak trváš, hlavne ako dospelý?
Videli ste prípady takéhoto zaobchádzania, alebo opitosti v rodine, alebo keď jeden všetko pre dieťa, a inému nič!
Povedz: "Aj toto sa stáva! A nie len jeden!" Tvoja (Vami vytvorená) idealizácia, nezaložená na ničom, sa zrútila.Vidíš, že realita sa NEPREHLIADÍ s tvojimi očakávaniami, ale trváš na svojom. PREČO ???
Zohľadnili, že aj toto sa stáva, povedali: "všetci ľudia sú iní, dovoľujem im, aby sa správali tak, ako uznajú za vhodné alebo správne, v závislosti od ich morálnych postojov."
Pokiaľ sa budete so svojimi skúsenosťami takto ponáhľať a budete s takýmito ľuďmi budovať vnútorné dialógy, bude to tak.
Správali sa tak a čo ty s tým máš?
Problém aj tak nevyriešiš. Môžete však odpustiť.Ako to je? Áno, jednoducho uznajte právo ostatných viesť, ako chcú.
Dá sa povedať, že vieme stanoviť časový rámec na nápravu situácie. nie? Takže nie. Všetko, nie je o čom diskutovať. Toho druhého nijako nezmeníte.

Áno, Zoritsa, samozrejme, všetci ľudia sú iní a majú právo správať sa tak, ako uznajú za vhodné. Ale v v tomto prípade hovoríme o správaní matky – a v skutočnosti to, toto správanie, formuje osobnosť jej dieťaťa. A bez ohľadu na to, ako dlho toto dospelé dieťa robí autotréning, bez ohľadu na to, ako veľmi rozumie a odpúšťa svojej matke, bez ohľadu na to, ako veľmi si pestuje dôveru v seba, všetky tie isté obrovské komplexy z detstva, len zahnané hlboko a ďaleko. , zostane na celý život, zlomí ho ... Preto je samozrejme potrebné „pustiť“ všetky minulé krivdy, no zároveň si treba uvedomiť, že vo všeobecnosti sa nedá nič napraviť. Pod podmienkou neustálej práce na sebe sa dá len viac či menej úspešne predstierať, že „všetko je v poriadku, krásna markíza“ ...

A ešte ako dieťa som si dokázala povedať: „Nie ja som zlá, ale ty!...“ A prestala som si všímať kritiku od mamy... nechaj ho hovoriť! Inak by som sa zbláznil! Urobil som to, čo som považoval za potrebné, a urobil som správnu vec! Áno, čo by sa mi stalo, keby som si vypočul všetku kritiku na mňa a vzal si ju k srdcu? Teraz som veľmi dospelý, ale teraz vždy, keď stretnem svoju mamu, áno, niečo „splní“. A už ako dospelý si často kladiem otázku: "Čo som robil v detstve zle?" V škole sa dobre učila, vyštudovala inštitút a získala povolanie, v práci mala vždy dobré postavenie ... Čo sa deje? Tajomstvo ľudskej duše.

Keby som nedával pozor, nepýtal by som sa sám seba, čo sa stalo zle? .. Zvyčajne takto žijú tí, ktorí majú všetok softvér - všetok softvér. A čo tam urobil zle a pre niekoho, všetok softvér. A tak sa jednoducho uisťujete, že všetko s vami bzučí, necítite to, ale uisťujete. Všetko si mal, maj to a určite to bude dobré, prečo s tebou stále nie je šťastná a nakoniec ťa nijako nemiluje a neraduje sa s tebou z tvojho úspechu?! áno, čo sa deje? Dočerta!

Ako sa hovorí, hrbatý hrob to napraví. Mám za všetky svoje činy, od mamy počujem len slová odsúdenia. A to mám 43 rokov. Povedal som jej, že už sa nebudem deliť a nič jej nepoviem. Nepomohlo. Preto sa s ňou neustále hádam a obhajujem svoj názor. Som z toho unavená. Len sa snažím s ňou menej často komunikovať, starať sa o seba.

moja mama ma nikdy nemilovala, aj ked som jedinacik .. bohuzial som si to uvedomil neskoro .. v 35 .. vlastne som to pochopil uz davno, 35 rokov som bral ako samozrejmost .. je velmi tazke pochopit, ze tvoja mama nemiluje ta .. kto nepresiel - nepochopi .. momentalne mam 48 a na kazdu vetu si mama vzdy najde negativnu odpoved az po urazky, ak nenasla ine slova.. okrem toho mi tak zavidi ako zijem a pracujem, ze nepraje mojej rodine prosperitu..veri, ze je lepsi, krajsi a hodnejsi zivota, ktory mam.. ked si kupim seba (manzela alebo dcerku) výrobky, veci alebo topánky - kritizuje všetko .. ale potom nájdem sveter alebo bundu visiacu na mieste alebo nohavice so škvrnou .. vždy sa snažila nosiť moje topánky, až kým som neprestal kupovať topánky na nízkom opätku .. nemôže. nenosím na ihličkovom opätku.. keď varím, kritizuje ako varím a nejem.. ale v noci sme ju pristihli, že jedáva z panvice.. poštve otca proti mne a teraz tiež nie jedz mnou varené jedlo .. mimochodom - byvame s mojimi rodicmi a manzel si uvedomil, ze mama ma nemiluje, predo mnou.. najskor taktne mlcal a v poslednej dobe ma musi chranit pred utokmi vlastnej mamy . .ako to nechať ísť??? ako toto odpustit???