Varbūt starp mums nav iespējams atrast cilvēku, par kuru nesapņotu laimīga mīlestība. Tomēr ne visi var lepoties ar harmoniskām un spēcīgām attiecībām. Kādam ir laiks vilties pašā mīlestības idejā un viņš sāk uzskatīt sevi par izdegušu ciniķi-vientuļnieku, jo tā ir vieglāk. Kāds gadu desmitiem ir meklējis to pašu dvēseles palīgu, nepamanot, ka atkal un atkal pieļauj vienas un tās pašas kļūdas, kas noved pie attiecību sabrukuma. Kāpēc tas notiek? Pēc psihologu domām, mēs esam lemti vilšanās tikai tāpēc, ka esam pakļauti jēdzienu aizstāšanai un īsti nesaprotam, no kā mēs īsti vēlamies. mīļotais cilvēks.

Māte, kas pārlieku sargā savu dēlu, var runāt par savu lielo mīlestību pret viņu, ka novēl viņam izcili labu, bet tajā pašā laikā apspiest visus viņa mēģinājumus uzlabot attiecības ar pretējo dzimumu. Viņa patiešām tic, ka mīl savu dēlu un vienkārši pasargā viņu no nepiemērotiem kandidātiem, taču patiesībā viņu vada bailes no vientulības. Tas notiek arī vīrieša un sievietes attiecībās, kad mūs pārņem pilnīgi atšķirīgas jūtas pret to ļoti bēdīgi slaveno pārpasaulīgo mīlestību. Piemēram, dažas sievietes joprojām uzskata, ka vīrieša greizsirdība, sasniedzot uzbrukuma punktu, norāda uz to, cik ļoti viņš viņu mīl.

Visbiežāk mīlestību jauc ar psiholoģisku atkarību no partnera. Lai saprastu atšķirības starp abiem, vispirms parunāsim par to, kas ir atkarība.

Kas ir atkarība?

Savā ziņā visi cilvēki ir atkarīgas būtnes. Mums ir vajadzīgs ēdiens, gaiss, cilvēka siltums un komunikācija, pašrealizācija. Tomēr šīs veselīgās vajadzības vienmēr ir harmonijā viena ar otru, neizspiežot citus. Mūsu nepieciešamība pēc pārtikas nenoliedz mūsu vajadzību pēc radošas izpausmes. Bet, kad kāds no viņiem sāk bez ierunām dominēt vai tikt liegts, sākas psiholoģiskas problēmas. Piemēram, sievietes, kuras pārāk aizraujas ar notievēšanas procesu, var izjust nepatiku pret pārtiku, kas pārvēršas nopietnā slimībā – anorexia nervosa. Tā tas ir arī mīlestības attiecībās: nav nekas nepareizs, ja vajadzīga noteikta cilvēka mīlestība un pieņemšana. Bet, ja attiecības ar viņu noved pie tā, ka mēs aizmirstam par citu cilvēku esamību tuvumā, zaudējam interesi par darbu un vaļaspriekiem, to var uzskatīt par satraucošiem “zvaniņiem”.

Bet kas mūs mudina tik daudz koncentrēties uz vienu vajadzību, izslēdzot visas pārējās? Psihologi saka, ka bailes no reālās pasaules un zems pašvērtējums ir jebkuras atkarības pamatā. Kā Mazs bērns pilnībā koncentrējies uz savu māti, ārkārtīgi atkarīgs no viņas, jo viņa izdzīvošana ir atkarīga no viņa mātes, tāpēc mēs meklējam atkarību no paša stabilitātes bastiona, mierinājumu pasaulīgo vētru vidū. Citā cilvēkā mēs bieži vēlamies atrast gādīgu mammu vai aizsargājošu tēti, kurš uzņemtos atbildību par mūsu dzīvi mūsu vietā. Citos gadījumos, gluži pretēji, mēs vēlamies partnerim kļūt par simboliskiem vecākiem, glābt viņu no sevis un kļūt par viņam neaizstājamu “gaismu logā”. Tādā veidā mēs izspēlējam paši savu psiholoģisko drāmu, kas bieži sakņojas bērnībā. Tātad atkarība ir arī mīļotā cilvēka samazinājums līdz skaidri noteiktai lomai: mūsu bērnam, vecākam, mīļotajam vai draugam. Veselīgās attiecībās šīs lomas ir harmoniski apvienotas un abi partneri ir atvērti pārmaiņām, no kurām tik ļoti baidās atkarīgie cilvēki.

Kas ir mīlestība?

Mazliet parunājot par atkarību, mēģināsim saprast, kas ir mīlestība. Par šo sajūtu ir rakstīts daudz māksliniecisku un zinātnisku darbu, tāpēc nav iespējams aptvert visu tās daudzveidību. Mēs norādīsim tikai tās raksturīgās iezīmes, kuras savos darbos uzsver psihologi. Pirmkārt, mīlas attiecības vienmēr brīvprātīgi, viņiem ir minimāls baiļu līmenis un maksimāla savstarpēja bauda no notiekošā. Ja partneriem lielāko prieku sagādā nevis kopīga laika pavadīšana un prieks no otra klātbūtnes, bet gan varas sajūta pār viņu (prasība pēc garantijām, mūžīgas mīlestības zvēresti, kontrole pār savu dzīvi), tad mēs runājam Tas ir par atkarību.

Otrkārt, patiesa mīlestība kā skaistākā cilvēka sajūta iedvesmo mūs attīstīties un dara mūs laimīgus. Nav brīnums, ka viņi saka, ka tas dod spārnu sajūtu aiz muguras. Pateicoties šai sajūtai, mēs kļūstam labāki, mums ir vairāk spēka. Un, treškārt, mīlestība ļauj mums redzēt un pieņemt cilvēku tādu, kāds viņš ir, un cienīt viņa tiesības izvēlēties. īsta mīlestība sveša ir partnera idealizācija, kad mīlestības “rožu brilles” liek ieraudzīt mūsu mīļotajā pilnību.

Atšķirība starp mīlestību un atkarību

• Atkarības pamatā ir bailes (vientulība, noraidījums), mīlestība vienmēr ir brīvprātīga un priecīga. Patiesi mīloši cilvēki novērtē to, cik labi viņiem ir kopā, un izbauda to. Atkarīgie pāri vairāk domā par to, cik slikti viņiem būtu viens bez otra, un izmisīgi baidās zaudēt partneri.
• Cilvēkiem, kuriem ir nosliece uz atkarību, ir zems pašvērtējums, un tāpēc viņiem pastāvīgi ir nepieciešams partnera apstiprinājums par viņa mīlestību (uzmanības zīmes, dāvanas, zvēresti), viņi var krist panikā pie mazākajiem atdalīšanas draudiem, viņi nevar normāli darboties bez pastāvīgs mīļotā cilvēka atbalsts. Psiholoģiski veseliem cilvēkiem, kuri ir spējīgi mīlēties, nav vajadzīgs partneris, kas pastāvīgi stiprinātu viņu pašcieņu un uzmundrinātu.
• Atkarīgās attiecībās parasti tiek izjaukts savstarpējās apmaiņas līdzsvars. Viens partneris, kā likums, ir apsēsts ar vēlmi atdot mīļotajai visu, bet otrs ir pieradis tikai saņemt. Mīlestībā abas puses ir vienlīdzīgas.
• Mīlestība motivē jauniem sasniegumiem un padara jūs enerģiskāku. Atkarība paņem spēku un liek arvien vairāk izolēties savā čaulā.
• Atkarīgās personības izmisīgi baidās no pārmaiņām, īpaši attiecībā uz partneri. Viņi alkst viņu redzēt tikai vienā lomā ar tādu uzvedību, gaumi, pie kuras viņi ir pieraduši. Tas garantē viņu drošību. Mīloši cilvēki spēj pielāgoties pārmaiņām, mainīties un kopā attīstīties.

Tatjana Kulinich vietnei https: //

Tīmekļa vietne Visas tiesības paturētas. Raksta atkārtota drukāšana ir atļauta tikai ar vietnes administrācijas atļauju un norādot autoru un aktīvu saiti uz vietni

Mīlestība vai atkarība?

Kā atšķirt mīlestību jeb veselīgu, drošu pieķeršanos no neveselīgas, patoloģiskas pieķeršanās? Citiem vārdiem sakot, kāda ir atšķirība starp laimīgu mīlestību un nelaimīgu mīlestību?

Klausīsimies Natāliju. Šī ir jauna, ļoti pievilcīga sieviete ar augstāko izglītību. Veiksmīga savā biznesā, turīga, ekonomiski neatkarīga. Viņai ir 31. Viņa nekad nav bijusi precējusies. Viņa saka: “Man hroniski nav paveicies mīlestībā. Es nesaprotu, kāds ir iemesls. Mans raksturs ir pretimnākošs, saka, pat patīkams. Esmu sabiedrisks, dzīvespriecīgs, kompānijā varu atdzīvināt jautrību, man patīk dejot, nodarbojos ar fitnesu. Es sekoju figūrai. Vīriešiem patīk es. Man patīk arī vīrieši - nopietni, solīdi, gudri un temperamentīgi.

Nesen man bija vēl viens romāns, kā vienmēr, īslaicīgs, mēs viens otru pazinām četrus mēnešus. Sākumā viss gāja labi. Viņš izrādīja interesi par mani, man arī viņš patika. Es nepamanīju, kad un kā tas notika, ka viņš man kļuva mīļāks par visu pasaulē. Es tajā "pakāros". Jā, es viņam pārāk bieži zvanīju. Jā, es neslēpu, ka viņš man ir viss! Es uzņēmos visas viņa lietas, biju pārņemts ar viņa problēmām. Es izturēju, kad viņš man pievērsa arvien mazāku uzmanību. Vakaros knapi varēju atturēties, lai viņam nepiezvanītu. Sēdēju un stulbi gaidīju zvanu. Es domāju, ka viņš zināja, kādā stāvoklī es esmu. Viņš pilnībā pārtrauca zvanīt. Mēs izšķīrāmies".

Natašai bija vairāki romāni, kas sekoja līdzīgam scenārijam. Sākumā viņi viens otram patīk aptuveni vienādi. Tad nāk atziņa: "Tas ir viņš!" Nataša nevar atturēties, viņa karājas uz viņu. Viņa kaut kur izmet savas intereses, lietas un pat draudzenes. Viņa vienkārši nedomā par neko citu, izņemot savu mīļāko. Viņas mīlestība ir kā apsēstība, atkarība. Viņa uzņem vīrieti ar savu uzmanību. Viņam nav ko elpot, viņa dzīvei neatliek psiholoģiska telpa. Viņa robežas ir pārkāptas, viņa iebrūk viņā kā okupantu, mēģinot viņu pakļaut. Arī tās robežas nonāca sabrukšanas stāvoklī. Bet viņš aiziet. Viņa viņu "nosmacēja" savās rokās.

Natašas skumjas ir bezgalīgas. Viņa domā, ka viņas dzīve ir beigusies. Kamēr nav uzliesmojusi jauna mīlestība, ir sāpīgi skatīties uz Natašu. Acis izdziest, figūra zaudē sportiskumu. No attāluma ir skaidrs, ka viņai "nav neviena". Beidzot jauna tikšanās...un viss atkārtojas.

Vai Natālijas stāvoklis neatgādina atkarību no alkohola? Eiforija, depresija. Kāpumi un kritumi. Neapmierināmā vajadzība pēc mīlestības ir kā neremdināmā vajadzība pēc alkohola. Letāla atkarība.

Ir pat tāds vārds kā "amatierisms" pēc analoģijas ar alkoholismu. "Lyubogolichka" vienmēr nepietiek ar siltumu, ko partneris sniedz. Viņi nevar pieņemt faktu, ka ir divi atsevišķi "es", viņi vēlas, lai pastāvētu viens "mēs".

Un tas nozīmē iekšēju brīvības trūkumu, atkarību. Ja cilvēks ir apgādājams, viņam draud kļūt nelaimīgam. Ja mīļākais kaut nedaudz vājina savu mīlestību, sākas ciešanas. Un, ja viņš krāpjas, viņš aiziet... Pamestās sievietes stāvokļa smagums šajā gadījumā atgādina stāvokli, kad tiek atņemta viela, no kuras izveidojusies atkarība. paģiru sindroms. Paņem malku no tā paša - jauna mīlestība vienā gadījumā alkohols - citā, lai būtu vieglāk.

Tāpat kā alkoholisms ir recidivējoša, tas ir, recidivējoša slimība, tā atkārtojas scenārijs “jebkas”. Alkoholiķis dod zvērestu – pietiek, vajag piesiet. Arī pamesta sieviete sev var pateikt: “Tā tas ir, es vairs neiemīlēšos. Tikai cieš no šīs mīlestības.

Tas ir mēģinājums racionālā līmenī atbrīvoties no nelaimīgas mīlestības. Mēģinājums neizdodas, jo mūsu zemapziņa spēcīgi saceļas pret to. Priekšstati par viņu atkarību, bezpalīdzību un bezjēdzību tikai pastiprinās.

Un labas vēlmes draudzenes čukst: “Paskaties uz viņu. Vai viņš ir tavu asaru cienīgs? Rodas naids. It kā slēdzis būtu pagriezts. Bija mīlestība un pēkšņi - laiks! Un ienīst. Tā ir kārtējā nelaime.

Kamēr nenāk vienaldzīga, vienaldzīga, mierīgi neitrāla attieksme pret cilvēku, kurš nesa ciešanas, laimi nevar redzēt. Atveseļošanās nebūs. Tāpat kā alkoholisms. Kamēr pievilcība degvīnam ir spēcīga, tad bez zvērestiem, bez šausmu stāstiem, bez kodēšanas palīdzības. Atgūšana ir iespējama, kad tiek panākta pievilcības deaktualizācija. Vienkāršiem vārdiem sakot, tad, kad vairs sāpīgi nepievelk alkohols.

Ja cilvēka dvēselē valda harmonija, tad mīlestība, lai cik spēcīga tā būtu, nekonkurē ar citām atrakcijām. Gluži pretēji, veselīga mīlestība it kā vairo visus iekšējos spēkus - tā baro radošumu, atklāj talantus, piešķir īpašu dziļumu draudzībai, rūpēm par bērniem un mīļajiem.

Ar atkarību no mīlestības attiecības ar vīriešiem ieņem ārkārtīgi lielu vietu dzīvē un izspiež, devalvē visu pārējo. Vai tad alkohols nevalda alkoholiķa dzīvi, izspiežot vai absorbējot visas citas intereses? Nelaimīgu mīlestību raksturo izmainīta, pārvietota pieredze. Kāpēc Nataša tik ļoti iesaistījās sava mīļotā vīrieša problēmās, ka pat pameta savus draugus? Ja viņš piezvanīja, viņa varēja atcelt jebkuru citu tikšanos, jebkuru plānoto darījumu.

Stereotipi, situācijas atkārtošanās atgādina alkoholisma pazīmes. Kad bezalkoholisks cilvēks dodas uz ballīti, nav iespējams iepriekš paredzēt, kā viņš tur uzvedīsies. Iespējams, ka viņš gadīsies daudz dzert. Bet tas nav obligāti. Viss būs atkarīgs no noskaņojuma, no tā, kāda kompānija sanāks.

Alkoholiķa uzvedību ballītē var aprēķināt jau iepriekš pa stundām un minūtēm, no pirmās glāzes līdz brīdim, kad viņš kļūst neizturams un sāk sūtīt ārā. Ir sievietes, kuru liktenis var arī iepriekš aprēķināt.

Lai cik rūgtas dienas būtu jāpārcieš garīgi veselai, emocionāli nobriedušai sievietei, viņas nākotne vienmēr ir aiz muguras. Viņa var plānot. Un viņas apstākļi mainās, satiekas jauns cilvēks, dzīve var iet savādāk. Vissvarīgākais garīgās veselības rādītājs ir plašs, daudzveidīgs dzīvesveids.

Sievietes, kas cieš no mīlestības atkarības, dzīve ir nemitīgi nogurdinoši meklējumi pēc vīrieša, kurš viņai "atdos visu". Viņš, pēc viņas cerībām, pilnībā apgriezīs viņas likteni pat tādā gadījumā, ja nav nepieciešams apvērsums.

Jebkurā cilvēku savienībā un arī mīlestībā katram dalībniekam jāiet savs pusceļš pretī otram. "Lubogolychki" savā neatvairāmā impulsā steidzas pilnībā noskriet visu distanci - sev un savam partnerim.

Parasti viņi nesaprot, kāda ir problēmas būtība. Bieži viņi pat saskata priekšrocības savā spējā mīlēt. Viņi uzskata, ka tā mīlēt var tikai izredzētas sievietes. Tā ir viņu dabiskā psiholoģiskā aizsardzība, kas palīdz dzīvot. Tas arī neļauj prātīgi paskatīties uz neveiksmēm un mēģināt sevi glābt.

Viena no būtiskām atšķirībām starp sievietēm, kuras spēj veselīgi mīlēties, apmierinošas attiecības abiem partneriem, un sievietēm, kuras cieš no mīlestības atkarības, ir pašcieņas kvalitāte abās. Veselas sievietes, kas spēj mīlēt, novērtē savu inteliģenci, īpašības, garīgo bagātību, personību. Viņi paši novērtē, un negaida, kamēr kāds cits viņus novērtēs no malas. Šīs sievietes zina, ko vēlas no dzīves un ko viņas var darīt pašas labā. Palūdziet uzrakstīt savas dzīves plānu nākamajiem 5 gadiem – šis uzdevums viņus neapgrūtinās. Kopumā viņi paredz savu dzīvi. Viņi spēj aktīvi censties realizēt savu dzīves plānu.

Sievietes, kurām ir nosliece uz atkarību, parasti alkst atzinības no ārpuses. Viņiem tikai citu cilvēku vērtējums kaut cik piesātina, baro viņu nestabilo pašvērtējumu. "Ja es nekļūšu par sievu, es jutīšos kā neveiksmīgs cilvēks," sacīja viena diezgan cienīga sieviete. Šī sieviete uzskatīja sevi par vērtīgu tikai blakus vīrietim. Tikai vīrietis varēja viņai nodrošināt drošības un drošības sajūtu, sajūtu "man viss kārtībā". Viņa domāja, ka, nepaļaujoties uz vīrieti, viņa pat nevarētu pastāvēt.

Veselas sievietes ir emocionāli nobriedušas. Viņi var izmantot visas savas maņas. Viņi var izturēt ciešanas, vientulību, kas saistīta ar garīgo izaugsmi. Viņiem pašiem ar sevi ir labi. Viņi zina atbildi uz jautājumu: "Kas es esmu?"

Viņiem ir labi attīstīta pašdisciplīna – viņi var aizkavēt vēlmju apmierināšanu. Viņiem ir pastāvīgāks noskaņojums. Viņiem nav tik liela likteņa svārstību amplitūda.

Atkarīgām sievietēm, neskatoties uz ciešanu intensitāti, sajūtas joprojām ir virspusējas, reakcijas ir nenobriedušas, kā pusaudzim. Viņi nevar ne gaidīt, ne izvēlēties cienīgu partneri. Jūtas bieži mainās un satricina tās no elles uz debesīm. Šķiet, ka viņiem ir vienalga, no kā viņi ir atkarīgi. Ja vien būtu kāds. Viņiem ir slikta pašdisciplīna. Viņi nevar atlikt savu vēlmju apmierināšanu uz vēlāku laiku. Gluži kā bērni.

Varbūt tas ir tāpēc, ka jau no bērnības viņiem ir tukšuma sajūta un uzmanības bads. Viņi cenšas pēc iespējas ātrāk aizpildīt savu iekšējo tukšumu, apmierināt izsalkumu pēc uzmanības. Izsalcis cilvēks slikti iepērkas. Viņš steidzas un ķer visu, kas viņam pagadās. Šīs sievietes savas labākās īpašības met vējā, pat godīgums pret sevi nav augstākā vērtība. Un veidojas "caurumi dvēselē". Ir zudusi kāda personības daļa, zūd integritāte, nav identitātes sajūtas. Viņi definē "Kas es esmu?" tikai caur attiecībām.

Ja veselas sievietes aktīvi veido savu dzīvi, tad apgādībā esošās sievietes ieņem pasīvu pozīciju. Viņi skatās uz vīrieti un pat uz bērniem kā uz savas laimes un eksistences pilnības avotu. Ja "jebkurš" nav laimīgs, viņi par to atbild citus: "Viņš ir vainīgs, viņš sabojāja manu jaunību!" Rezultātā viņi ir bezgala ļauni un jūtas sakauti, iznīcināti un vēl vairāk izpostīti. Dažas vilšanās. Iespējams, problēmas sakne ir pašpietiekamības trūkums.

Patiesībā neviens nevar iepriecināt otru. Cilvēku ar augstu pašpietiekamību raksturo sajūta “Es esmu mīlestības cienīgs (cienīgs) un tāpēc esmu mīlēts (mīlēts)”. Tā tas būs tik ilgi, kamēr sieviete būs patiesa pret sevi, kamēr viņa novērtēs sevi tādu, kāda viņa ir.

Atkarīgiem cilvēkiem šī loģika ir sagrozīta: "Es esmu mīlēts - tas nozīmē, ka esmu mīlestības cienīgs." Pati spēja radīt pieķeršanos ir padarīta atkarīga no ārēja apstākļa – no konkrēta cilvēka attieksmes. Šķiet, ka tas kompensē "es" trūkumu.

Nobrieduši, neatkarīgi indivīdi jau sen ir psiholoģiski atdalīti no saviem vecākiem un tagad var veidot jaunu emocionālu pieķeršanos. Veidojot ģimeni, lomu sadalījums ģimenē nav tik stingrs kā apgādājamajiem. Veselas ģimenes locekļi var mainīt lomas. Tas samazina viņu savstarpējo atkarību. Tajā pašā laikā tas ir treniņš izdzīvot vienam, partnera zaudējuma gadījumā.

Narkomāniem ir ļoti grūti atšķirties no vecākiem, mainīt darbu, kas jau sen ir bijis garlaicīgs, un pat nodoties izklaidei, atrast savu hobiju. Partnera zaudēšana viņiem ir tik šausmīga, ka viņi pat nevar izturēt gatavošanos tam. Viņiem ir ļoti grūti praktizēt atkarības mazināšanu. Viņiem ir sāpīgi dot citam lielāku brīvību. Tāpēc lomas šādā ģimenē ir cietas, pārkaulotas, stingras.

Atkarīgie cilvēki pat mēdz palielināt zīdaiņu savstarpējo atkarību, nevis to samazināt. Tādējādi viņi samazina savu vērtību, sabotē viņu brīvību. Viņi arī pastāvīgi grauj partnera brīvību. Sievietes izaicinoši atsakās apgūt jaunas prasmes. Viņi cer ar savu bezpalīdzību piesaistīt sev partneri. Viņu pozīcija ir pasīva gaidīšana, bez viņu pašu pūlēm. Viņi vēlas saņemt mīlestību un rūpes. Viņu “dot” un “ņemt” nav līdzsvaroti, dominē vēlme ņemt.

Nespēja uztvert un cienīt mīļotā cilvēka individualitāti, unikalitāti, "drutismu" ir ļoti izplatīta šādu sieviešu vidū. Tiesa, viņi neuztver sevi kā atsevišķus cilvēkus. Tas ir daudzu nevajadzīgu ciešanu avots.

Intelektuālā līmenī viņu labā pastāv citi cilvēki. Bet dziļākā līmenī viņiem citi cilvēki ir tikai viņu sievišķās eksistences atspulgs. Viņas dvēseles dziļumos visa pasaule ir viņa pati.

Starp dvēseļu krastiem mīlošus cilvēkus jūra šļakstās. Dažreiz ir labi būt tuvu, bet ne ļoti tuvu. Pretējā gadījumā rodas psiholoģiska sasprindzinājums un nav vietas katra partnera attīstībai. Viens ozols otra ēnā neaug.

Ja tik viegli būtu atbrīvoties no mīlestības atkarības, tad droši vien nepastāvētu laba puse literatūras, mākslas, dziesmu, romanču. Un tomēr katrs no mums izvēlas pats – ciest un ciest bez iemesla vai bez iemesla, vai būt brīvam.

Mārgareta Bītija savā grāmatā par līdzatkarību sniedz šādas mīlestības un mīlestības atkarības (atkarības) pazīmes. Viņa uzskata, ka mīlestība rodas atvērtā attiecību sistēmā, bet atkarība - slēgtā. Par sistēmām, kurās mēs dzīvojam, mēs runāsim tālāk.

Mīlestības un neveselīgas atkarības īpašību salīdzinājums (pēc M. Bītijas, 1997):

Mīlestības un neveselīgas atkarības attiecību sabrukums (pēc M. Bītija, 1997):

Mīlestības mīlestība ir atšķirīga, tas ir, mēs varam teikt, ka ir dažādas lielas un tīras jūtas. Starp tiem tā sauktā "neirotiskā mīlestība" ieņem ne pēdējo vietu. Ar to saprot mīlestības atkarību, kas pēc savām īpašībām ir ļoti līdzīga atkarībai no tabakas, alkohola vai narkotikām.

Patiesa augsta sajūta parasti ir saistīta ar. Tas izpaužas pilnu spēku tikai tad, ja nav prasību. Mīlestība riebjas aprēķiniem, peļņai, egoismam, greizsirdībai un citām cilvēka dvēseles neizskatīgām īpašībām. Tas ļauj paplašināt savu iekšējā pasaule caur zināšanām par mīļotā cilvēka personību. Tajā pašā laikā attiecības kļūst harmoniskas, un nesagraujamo saikni starp divām sirdīm nevar pārraut ikdienas problēmas un nekārtības.

Rīsi. Kā mīlestība atšķiras no mīlestības atkarības?

Ar mīlestības atkarību tiek novērota nedaudz atšķirīga situācija. Šādos gadījumos nav pilnvērtīgu attiecību. Šādos pāros ļoti bieži viena ir vāja personība, kurai nepieciešama pastāvīga vadība un aizbildnība. Otrais neprot par kādu parūpēties, izrādīt uzmanību un maigumu.

Šāds uzvedības modelis ir tālu no ideāla, tāpēc attiecības ar atkarību no mīlestības var pārvērsties par murgu. Šo situāciju pasliktina fakts, ka veidojas noteikts uzvedības modelis. Cilvēks visu laiku cieš, ir greizsirdīgs, vienlaikus saprotot, ka tā dzīvot vairs nav iespējams. Bet viņam trūkst garīgo spēku, lai pārtrauktu attiecības. Otrais dzīvo pēc inerces, ieraduma un pārliecības par savu neatvairāmību vadīts.

Tajā pašā laikā abi ir pakļauti mīlestības atkarībai, tikai katram tā norit savādāk. Sāpīgais bezcerības stāvoklis skaidrāk izpaužas vājā personībā. Un otrais partneris ir izveidots daudz vieglprātīgāk un izlēmīgāk. Viņš uzskata, ka var viegli un nesāpīgi pārtraukt attiecības. Bet tas ir malds. Ja pāris joprojām atradīs spēku pielikt punktu attiecībām, tad otrs partneris pirmām kārtām piedzīvos īgnuma, apjukuma un nekārtības sajūtu.

Būs grūti atrast citu tādu muļķi vai muļķi, un ieradums ir lieliska lieta. Tāpēc, grūstījies, pie sava šķietami pilnībā un neatgriezeniski pamestā kaislības objekta apvāršņa atkal var parādīties atmaskots mīļākais vai saimniece.

Runājot par pirmo partneri, pēc attiecību izjukšanas viņš sāk izjust lielu garīgo atvieglojumu. Viss ir kā narkomānam. Tajā dvēselē mostas cerība uz labāko, bet kaut kur dziļi zemapziņā paliek tieksme pēc narkotikām. Parādi viņam devu, un viņš kā vājprātīga aita skries pēc tāda "labvēļa".

Ar mīlestības atkarību arī tas var notikt. Tāpēc, šķiroties no sāpīgas kaislības objekta, nevajadzētu sēdēt mājās 4 sienās, bet pastāvīgi atrasties starp cilvēkiem. Tas novērsīs uzmanību no obsesīvām atmiņām un dos jums iespēju atrast cilvēku, ar kuru jūs varat savienot savu likteni. Labākais dziednieks šajā situācijā ir laiks. Tas izārstē visu, arī mīlestības atkarību. Galu galā viņai nav nekāda sakara ar patiesu mīlestību, bet viņa ir sāpīga prāta stāvoklis psihe.

Laika gaitā slimība pāriet, un pats cilvēks sāk būt pārsteigts par savu agrāko uzvedību. Viņš nesaprot, ko tajā cilvēkā varētu atrast, bez kā dzīve šķita neiedomājama. Un viss ir izskaidrots garīgā attieksme kam nav nekā kopīga ar patiesi augstu sajūtu.

Mīlestībai jānes laime, nevis garīgas ciešanas. Ja tas nenotiek, tad cilvēks maldās savās jūtās. Viņš tos nepareizi interpretē un maldina, pirmkārt, sevi. Bet visa grūtība ir tāda, ka ir ļoti grūti atbrīvoties no šādas apsēstības. Tāpēc ārsti runā par neirotisku mīlestību. Bet viņai nav tablešu. Medicīna neizdomāja neko tādu, kas varētu nekavējoties izārstēt nelaimīgo mīļāko.

Saprāts šādās situācijās arī ir absolūti bezspēcīgs. Viņš tikai pielej eļļu ugunij, jo cilvēks visu saprot ar galvu, bet, kā saka, jūs nevarat pavēlēt sirdij. Tāpēc šo uzvedības modeli nevar saukt par vienkāršu. Taču jāatzīmē, ka dzīve kopumā ir sarežģīta lieta. A gatavas receptes nepastāv lielākajai daļai dzīves situāciju.

Šeit var būt tikai viens padoms: mēģiniet veidot personiskās attiecības uz pozitīva pamata. Tas ir apmēram tas pats, kas būvēt māju uz pelniem. Bet galu galā viņi būvē un tad dzīvo laimīgi. Vienkārši tas prasa daudz darba. V Šis gadījums tie ir nervi, izturība, vēlme pielāgoties savam partnerim un spēja pievērt acis uz viņa neizskatīgo rīcību. Ja tas viss ir pietiekami pieejams, tad mīlestības atkarība pamazām beigsies, un to nomainīs sakārtotas attiecības ģimenē.

Kāds iemīlēšanās jēdzienu aizstāj ar terminu "atkarība". Kāds apsver iespēju iemīlēties īslaicīgā neprātā. Daži mēģina te ievilkt projekciju teoriju, it kā cilvēks iemīlas tajos, kas viņu ar kaut ko papildina. Pie tik plaša viedokļu klāsta visiem psihologiem nevar vienlaikus būt taisnība.

No otras puses, mūsdienu psihologi vienbalsīgi norāda uz atšķirību starp iemīlēšanos un "patiesu mīlestību". Viņu izpratnē "patiesa mīlestība" ir tik augsta, nesavtīga un cieņas piepildīta, ka tā vairāk atgādina stipru vīriešu draudzību, mīlestību pret dzimteni vai mīlestību pret bērniem un vecākiem.

Tāpēc, pirmkārt, ir jānosaka terminoloģija. Kad cilvēki runā par vīrieša un sievietes mīlestību, runa ir par iemīlēšanos. Tas ir tas, ko viņi domā, runājot par "atkarību". To, ko tagad gandrīz vispār pieņemts saukt par iemīlēšanos (vai atkarību), agrāk sauca viennozīmīgi – mīlestība.

Tā kā, lai par ko būtu saruna, vienmēr runa ir par naudu, īpaši veikli psihologi piedāvā pat ārstēt mīlestības atkarību, atklāti salīdzinot to ar narkomāniju. Situācija prognozēta filmā "Andromēdas miglājs", kur zvaigžņu kuģa komandierim tiek piedāvāts izārstēties no mīlestības, lai viņa emocionālais stāvoklis neietekmētu lēmumu pieņemšanas kvalitāti. Komandieris sašutumā noraida "palīdzību", vienlaikus citējot Šekspīra 29. sonetu: "Es esmu stiprāks par visiem pasaules karaļiem."

Cilvēki ir vāji, tāpēc dīvainu apsvērumu dēļ vēršas pie "psihologiem", apzinoties mākslīgi radītu vajadzību. Kad psihologi naivi apgalvo, ka patiesa mīlestība it kā nav saistīta ar aizdomām un greizsirdību, viņi acīmredzami domā kādu citu mīlestības veidu.

Piemēram, tāds stāvoklis, kad mīlestība jau ir pārgājusi. Vai mīlestība tādas sajūtas izpratnē kā attieksme pret bērniem un vecākiem. Skaidrs, ka, lai kā arī nosauktu šādu sajūtu, to var nosaukt pat par mīlestību, taču tās nav gluži vienas un tās pašas jūtas, ko viens pret otru piedzīvo vīrietis un sieviete. Patiesībā greizsirdības trūkums šķiet neticama sakritība. Tikai tad, ja jūs īpaši rūpējaties par iemeslu neesamību un kopīgi strādājat pie harmonijas rašanās.

Īsta mīlestība vīrietis un sieviete, ko, izmantojot mūsdienu terminoloģiju, jāsauc par iemīlēšanos, nebūt nav sāpīgs stāvoklis. Pretēji. Tieši tādos dzīves brīžos aktivizējas visi ķermeņa spēki, notiek indivīda maksimālā aktivitāte.

Parādās visefektīvākie stimuli attīstībai un turpmākiem sasniegumiem. Cilvēks saņem dabisko dopingu, kas turklāt nāk par labu veselībai. Mīlestība ir īpaši noderīga ģimenes veidošanai. Pēc tam, kad “atkarība” izzūd, paliek tā pati mīlestība, par kuru runā psihologi. Bet cilvēks turpina redzēt savu pāri kā pirmo tikšanos brīžos. nav pamanījuši ar vecumu saistītas izmaiņas vārda tiešā nozīmē.

Emocionālais fons var izraisīt kļūdas. Tas ir dabiski. Jebkuras emocijas, gan pozitīvas, gan negatīvas, noved pie garīgās aktivitātes pavājināšanās, jo tās izjaucas līdzsvarā.

No malas pat šķiet, ka cilvēks uz laiku kļuvis stulbs. Bet tur nav nekā slikta. Cilvēkam tas ir jāiziet cauri. Vienmēr ir kāds grābeklis, uz kura jāuzkāpj pašam, turklāt vairāk nekā vienu reizi. Dzīvē vienmēr ir situācijas, kad kāda cita dzīves pieredze nevar palīdzēt.

Kad viņi saka, ka gudrs cilvēks mācās no citu kļūdām, tā ir tikai asprātīga metafora. Neviens nemācās no citu cilvēku kļūdām. Ne visi mācās no savām kļūdām, tās ir jāpieļauj atkārtoti.

Emocionālās atkarības attīstība ir kā iekrišana melnajā caurumā: tu domā, ka viss ir kārtībā, bet nepamani brīdi, kad viss mainās. Jūsu dzīve ir pilna ar trauksmi, aizkaitinājumu, sāpīgām fantāzijām. Pasaule ir izkropļota, un tās centrā ir mīļotā intereses. Ja partnerim ir nosliece uz manipulācijām un psiholoģisku vampīrismu, šādas attiecības var izvērsties par katastrofu.

Jums šķiet, ka nevarat dzīvot bez viņa/viņas

Atkarība ir nepieciešamība pēc kāda, kurš, mūsuprāt, var aizpildīt tukšumu mūsu dzīvē. Kad jūti, ka esi viens un vari paļauties tikai uz sevi, atnāks kāds un izstieps glābšanas riņķi ​​– kāds, kurš spēj uzklausīt, palīdzēt, kuram var pilnībā uzticēties. Bet mīlestība nav vajadzīga.

Veselīga savstarpēja sajūta iespējama tikai starp pašpietiekamiem cilvēkiem. Personai, kurai ir nosliece uz atkarību, nav skaidras identifikācijas un personīgo robežu: "Es esmu es." Tā vietā viņš domā: "Es nezinu, kas es esmu." Viņa personība tiek sajaukta ar to personu personībām, ar kurām viņš mijiedarbojas.

Jebkurās veselīgās attiecībās vienmēr ir idealizācijas periods. Bet, kad tas pāriet, mīlestība paliek

Rezultātā šāds cilvēks kļūst apsēsts ar savas milzīgās mīlestības objektu. Šo uzvedību veicina ilūzija: "Jo tuvāk esmu jums, jo skaidrāka ir mana identitāte." Stingri saistot savu "es" ar cita personību, apgādājamais zaudē brīvo gribu un spēju pastāvēt atsevišķi.

Jūs vēlaties no viņa (viņas) visu uzreiz

Mums šķiet, ka mūsu interešu objektam ir jāietver viss, ko mēs no tā sagaidām. Mēs uzliekam viņam visu mūsu ideju nastu. Tās var būt savstarpēji izslēdzošas prasības: piemēram, mums ir svarīgi, lai otrs lieliski saprot un respektē mūsu vēlmes, bet tajā pašā laikā viņš var pieņemt visus svarīgos lēmumus mūsu vietā. Agrāk vai vēlāk šāda attieksme radīs vilšanos un vēlmi “labot” realitāti.

Jebkurās veselīgās attiecībās vienmēr ir idealizācijas periods. Bet, kad tas pāriet, mīlestība paliek (ja tā ir). Attīstoties attiecībām, pieaug uzticēšanās partneru starpā un viņi kļūst tuvāki. Tā vietā, lai mēģinātu pārtaisīt partneri, ja viņš kaut kādā veidā neapmierina mūsu priekšstatus par viņu, mēs viņu pieņemam.

Veselīgas un atkarīgas attiecības attīstās dažādos virzienos. Atkarīgās attiecībās mēs tam ticam galvenais darbs taisīs "maģiju", "ķīmiju". Veselos cilvēkos mēs nepārtraukti strādājam, mācāmies un iepazīstam savu partneri. Un mūsu mīlestība aug caur pārbaudījumiem.

Jūs vēlaties, lai jūsu partneris pieder tikai jums

Atkarīgās attiecības bieži ir greizsirdības pilnas. Tas rodas no nenoteiktības un dažreiz sasniedz klīniskās paranojas dimensijas. Atkarīgs cilvēks rūpīgi izpēta savas mīļotās lapas sociālajos tīklos, analizē katru viņa vārdu un skatienu, var pat organizēt viņa uzraudzību. Un tas neskatoties uz to, ka viņš, iespējams, pat nenojauš par to un neuzskata attiecības par nopietnām.

Patiesa tuvība ietver klusu uzticēšanos. Protams, pat labas attiecības nav brīvs no šaubām. Bet uzticams cilvēks vispirms tic un tikai tad aizdomājas. Viņš mierīgi pieņem faktu, ka viņa partneris kontaktējas ar daudziem dažādi cilvēki, kuru vidū sastapties un ļoti pievilcīgas personības. Ja jums ir nepieciešama nedalīta kontrole pār savu mīļāko, tā ir zīme, ka esat atkarīgs un baidāties to salauzt.

Jums šķiet, ka starp jums ir noslēpumaina saikne

Apkārtējiem var šķist, ka starp jums nav nekā kopīga, ka jūsu attiecības ir strīdu un aizvainojumu pilnas. Bet jūs atsakāties ticēt: jums šķiet, ka viņš jūs saprot tā, kā neviens cits. Tas ir bezsamaņas darbs. Tas mūs virza uz tiem, kuros mēs redzam savu neapzināto priekšstatu par sevi atspoguļojumu.

Ja esat stresā un jūtaties neaizsargāts, ja zemapziņā jūtat, ka jums ir vajadzīga palīdzība, jūs piesaistīsit cilvēkus, kuri jūtas tāpat. Jūs neapzināsieties briesmas, jo pati situācija šķitīs pazīstama. Taču šī sajūta ir mānīga: šādas attiecības tikai pabaros jūsu ievainojamības un stiprinās neirotiskās iezīmes.