Tu esi cilvēks, kuram apkārtējie ar lielu prieku nes savas problēmas un "netīro veļu" jebkurā diennakts laikā. Tu klausies simtiem citu cilvēku stāstus, sirsnīgi jūti līdzi un noslauki asaras, bet, tiklīdz tev ir vajadzīga palīdzība, izrādās, ka neviena tuvumā nav. Neviens nevēlas zināt par jūsu problēmām.

Visticamāk, tas nozīmē, ka jūs nezināt, kā noteikt prioritātes un nenovērtējat savu laiku. Ir pienācis laiks padomāt, kāpēc jums ir tik svarīgi būt par mierinātāju visiem saviem paziņām, īpaši, ja esat jūtīgs un pārāk tuvu ņemat kāda cita sāpes.

Jūs nevarat pateikt nē

Jūs piekrītat gandrīz visam, ko jums saka. Tu nevari noraidīt apšaubāmu piedāvājumu, tu uzņemies papildu darbu un tad cieši, cieš, cieš, garīgi nolādējot savu vājo raksturu.

Ir tāds brīnišķīgs teiciens: starp labiem kaimiņiem ir ideāls žogs. Tāpat ir ārkārtīgi svarīgi, lai jūs iemācītos norobežoties no citiem un aizsargāt savas robežas. Īpaši svarīgi tas ir mūsu digitālajā laikmetā, kad šķiet, ka apkārtējiem ir simtiem iespēju iebāzt degunu savā biznesā. Tāpēc, ja kaut ko nevēlies, nedari to un drosmīgi saki “nē”!

Šeit ir daži lieliski padomi no žurnāla Fortune: pirms atbildat, izmantojiet 24. noteikumu. Atbrīvojieties uz vienu dienu, lai rūpīgi izvērtētu priekšlikuma plusus un mīnusus. Padomājiet par ieguvumiem no jūsu dalības šajā jautājumā, kādu labumu jūs iegūsit un kādā statusā paliksit, ja sniegsiet noraidošu atbildi. Ja pēc dienas joprojām esat gatavs teikt jā, sakiet jā.

Jā, un atcerieties - jums nav pienākuma nevienam detalizēti izskaidrot atteikuma iemeslus. Tas ir jūsu pašu bizness, kas nevienu neskar.

Tu ienīsti, bet tev patīk sāpināt

Mēs saprotam, tas izklausās traki, bet tā ir: tev riebjas būt slimam, bet tu to dari ar lielu prieku. Galu galā jūs beidzot varat atļauties būt slinks un gulēt dīkstāvē. Tu stāsti citiem, kāds šausmīgs vīruss tevi nogāza no kājām, un mīļi ietinies siltā segā un dzer gardu tēju.

Mēs nemaz nestrīdamies: jūs patiešām esat pelnījuši nelielu atpūtu un nedaudz vai pat vairāk mīlestības. Kāpēc gan to nedarīt legāli, katru dienu un bez jebkāda seguma. Jūs esat brīnišķīgs cilvēks, pārsteidzošs cilvēks, un jums absolūti nav nepieciešama oficiāla atļauja, lai mīlētu un žēlotu sevi.

Ričards Gundermans, MD un pastāvīgais The Atlantic līdzstrādnieks, uzskata, ka kādam, kurš cieš no uzmanības trūkuma, slimošana ir vienīgais veids, kā iegūt atzinību un likt citiem paskatīties uz sevi. Šeit ir tikai viena recepte: piepildiet savu dzīvi ar jēgu, iemācieties laikus apstāties un pierodiet mīlēt sevi. Jā, tieši tā: apņem sevi ar tādām rūpēm, kuras vēlētos saņemt, piemēram, no mīļotā cilvēka.

Jūs vienkārši nevarat atrast laiku sev

“Kad bērni iet uz skolu”, “kad nāk pavasaris”, “kad pabeigšu kādu grūtu projektu” - tu pārāk daudz no sevis atdod citiem, ja šīs frāzes no tevis bieži var dzirdēt. Jūs atliekat savu dzīvi uz vēlāku laiku, un, kad pienāk tas ļoti “vēlāk”, izrādās, ka jums vairs neko nevajag, dvēselē viss ir izdedzis.

Dzīvo šodien, izbaudi to, ko dari konkrētajā brīdī, un tad dzīve uzplauks košās krāsās. Pols Hadsons, rakstnieks, uzņēmējs un žurnāla Elite Daily apskatnieks, uzskata, ka pat laiks, ko viņš vienkārši pavada vienatnē ar sevi, cilvēkam ir izdevīgs.

Jūsu personīgajam laikam nav jābūt noderīgam un objektīvi produktīvam. Protams, ir labi, ja atrodat laiku sportam, apgūstat svešvalodu, pagatavojat sarežģītus ēdienus kulinārijas kursā vai apmeklējat deju nodarbības. Taču vienkārša pastaiga vienatnē tev daudz ko iemācīs un daudz ko pastāstīs par tevi pašu.

Āzijā, piemēram, ir vesela noderīga zinātne par neko nedarīšanu, wu-wei, mēs esam par to. Mēģiniet izmantot pāris tās principus, lai praksē redzētu, cik labi jums ir būt vienam ar sevi.

Tu visu laiku jūties vainīgs

Hjūstona, mums ir nopietnas problēmas, ja jūtaties vainīgs par visu: par daudz strādāšanu, par to, ka nestrādājat daudz, par daudz laika pavadīšanu ar ģimeni, par maz laika pavadīšanu ar ģimeni, par to, ka tu ēd pārāk daudz, par to, ka tas, ka tu ēd pārāk maz. Saraksts, kā jūs saprotat, ir bezgalīgs.

Vainas sajūta grauž tevi no iekšpuses, neļaujot baudīt dzīvi un arvien vairāk iedzīt apburtā lokā. Tas nenozīmē, ka vaina ir viennozīmīgi laba vai nepārprotami slikta. Šai emocijai ir savi plusi un mīnusi. Bet, kad sajūta pārvēršas par smagu nastu, kaut kas ir jādara.

Jūs, piemēram, varat bruņoties ar pierādījumiem. Šis padoms nāk no žurnāla Psychology Today. Piemēram, tu jūties vainīgs par to, ka maz laika velti saviem bērniem, vīram, ģimenei. Veltiet laiku un atrodiet pierādījumus tam, ka viss ir kārtībā, pievēršot uzmanību mīļajiem. Izveidojiet sarakstu ar to, ko jūs darāt kopā, kādi rituāli satur jūsu attiecības, vai vienkārši pierakstiet visas savas domas par to, cik lieliski jums ir būt vienam ar otru, un nēsājiet līdzi šo papīra lapu. Pār tevi pārņems kārtējais vainas apziņas vilnis – paņem loloto papīru un pārliecinies, ka tu laba māte un sieva.

Palieciet uzticīgi sev, novērtējiet savas robežas un izbaudiet veselīgas attiecības ar citiem!

Jebkurš cilvēks ir gandarīts, kad viņu klausās. Nav nekas slikts, ja vēlies izstāstīt cilvēkiem savu viedokli vai jūtas, taču, ja tu runā pārāk daudz, tavi vārdi neļauj citiem runāt, tie sāk kaitināt sarunu biedru vai pat tu pats jūties neveikli, tad sabiedriskums var pārvērsties problēma.

Labs draugs vai sarunu biedrs vienmēr izceļas ar spēju klausīties. Ja uztraucaties, ka šī prasme jums ir pagājusi garām, apsveriet tālāk sniegtos padomus un trikus.

Soļi

1. daļa

Analizējiet savu tipisko sarunu. Pieņemsim, ka jūs nesen vakariņojāt kopā ar draugu un jutāties tā, it kā sarunā atkal velk vākus sev pāri. Atkārtojiet sarunu galvā, bet nemēģiniet sevi aizstāvēt. Mēģiniet novērtēt, vai jūs patiešām runājat vairāk nekā citi? Uzdodiet sev šādus jautājumus:

• "Kurš runāja lielāko daļu sarunas?";
• "Vai mēs vairāk runājām par mani vai par draugu?";
• "Cik bieži es esmu pārtraucis draugu?"

1. Neierobežojiet šādas "pārskatīšanas" tikai sarunās ar mīļajiem. Padomājiet par to, kā jūs runājat visi, tostarp priekšnieks, darbinieki, vecāki un dažādu iestāžu darbinieki.

   Vērojiet otra cilvēka ķermeņa valodu. Vai cilvēki dažreiz pamāj acis, kad sākat runāt, vai arī viņi nepacietīgi piesit ar kājām? Vai viņi izslēdzas no sarunas, it kā sastingst vai novērš uzmanību, kad sākat iedziļināties skaidrojumos? Viņi tikai pamāj ar galvu un atbild ar vienaldzīgiem "Nu jā" un "Ahā", nevēloties tevī klausīties tālāk? Vēl ļaunāk, vai cilvēki var jūs pilnībā ignorēt, kad jūs "aizraujat", novēršaties un sākat sarunu ar citu personu? Vissvarīgākais rādītājs vienmēr ir visvienkāršākais - sarunu biedrs var pateikt kaut ko līdzīgu "tu runā pārāk daudz" un aiziet. Atbildēšana uz iepriekš minētajiem jautājumiem palīdzēs saprast, cik ļoti jūs nogurdinat cilvēkus ar savām sarunām. Ja šī ir ļoti izplatīta situācija, tad atbilde ir acīmredzama.

   Apkārtējie bieži lūdz jūs apklust. Vai skolotājs skolā vai priekšnieks darbā jums pastāvīgi lūdz klusēt? Vai jūs runājat paralēli citiem cilvēkiem? Pievērsiet uzmanību šiem punktiem. Runīgi cilvēki var nepamanīt viņu runīgumu.

   Nerunājiet vienlaikus ar citiem. Tas ir svarīgs noteikums, ko daudzi cilvēki vienkārši neievēro. Ja jūs runājat, jūs, iespējams, satrauks citi cilvēki, kas runā ar jums.

   Citi bieži runā par tevi. Reizēm cilvēki, kas visvairāk traucē citiem, kļūst par baumu upuriem. Šajā gadījumā nevajadzētu vadīties tikai no šī kritērija, jo liels skaits cilvēkiem patīk sūdzēties par citiem.

   Sekojiet līdzi reizēm, kad nejauši ziņojat vairāk, nekā plānojat (informācijas pārslodze). Vai jūs bieži runājat par lietām, kuras jums nevajadzētu teikt? Piemēram, vai jūs nejauši izrunājat draugu noslēpumus vai savas delikātās problēmas? Izsakāt aizvainojošus vai rupjus uzskatus par cilvēkiem? Ievērojiet, cik bieži šādas situācijas rodas jūsu ikdienas sarunās.

   • Dažreiz ir noderīgi nēsāt līdzi nelielu piezīmju grāmatiņu un pierakstīt šādus mirkļus precīzam novērtējumam.

   2. daļa

   Kā mazāk runāt un vairāk klausīties

   1. Atrisiniet problēmu. Pēc pašpārbaudes pabeigšanas, apstiprinājums minējumi un jūsu lēmums mainīt situāciju, ir pienācis laiks rīkoties. Jums nav jādomā: "Problēma pastāv, bet es neko nevaru darīt." Ja esat spējīgs veikt citus izaicinošus uzdevumus (spēlēt videospēles, spēlēt mūzikas instrumentu, gatavot ēst, strādāt dārzā), varat darīt arī to. Šajā raksta sadaļā tiks apspriesti daži risinājumi.

      Centieties vairāk klausīties un mazāk runāt. Klausīšanās parādīs jūsu interesi par personu un viņa vārdiem. Uzmanība cilvēkiem glaimos, jo patiesībā katram patīk runāt par sevi. Cilvēkam interesantākas tēmas nav. Atcerieties, ka, ja jūs ļaujat personai runāt (sāciet uzdot atvērtus jautājumus, nepārtrauciet, pielāgojieties savai ķermeņa valodai un uzturiet acu kontaktu) un uzdodat papildu jautājumus, jums nav daudz jārunā, lai būtu sajaukts ar lielisku sarunu biedru. Daudzi cilvēki vienkārši uzskata, ka jums ir nepārtraukti jārunā, lai būtu pazīstams kā labākais sarunu biedrs. Izmantosim analoģiju: ja viesis vakariņās apēd vairāk nekā pusi no ēdiena, kas paredzēts visai kompānijai, vai jūs šādu cilvēku uzskatītu par brīnišķīgu viesi? Jūs, visticamāk, uzskatīsit viņu par rupju un savtīgu ar sociālo prasmju trūkumu.

      Pārtrauciet aizpildīt visas nepilnības.Īpaši tas attiecas uz saziņu komandā. Dažreiz pauze ļauj cilvēkam aizdomāties, dažreiz tā dod iespēju uzsvērt un pareizi novērtēt iepriekš teiktos vārdus. Kādam patīk pārdomāt un rūpīgi formulēt atbildes. Novērsiet sajūtu, ka ir jāaizpilda katra pauze, jo tas mulsina sarunas dalībniekus un atņem viņiem laiku pārdomām. Nepārmērīgi neizmantojiet savu dalību sarunā, pretējā gadījumā cilvēki domās, ka jūs viņus pārtraucat. Klusējiet 5 sekundes un paskatieties apkārt. Ja neviens neizrāda nodomu runāt, mēģiniet uzdot jautājumu, nevis izteikt viedokli vai apgalvojumu. Vissvarīgākais ir nemēģināt aizpildīt robu ar "jautru" stāstu. Labāk ir uzdot jautājumus sarunu biedriem.

      Necenties izteikties visi sīkāku informāciju par tēmu, kuru apspriežat. Jūsu atbildi nevajadzētu uztvert kā lekciju universitātē. Pietiks ar īsu paskaidrojumu vai tiešu atbildi uz jautājumiem. Pēc tam pagaidiet un pārbaudiet, vai persona vēlas, lai jūs turpinātu savu stāstu. Koncentrējieties uz jautājumu skaitu. Pretējā gadījumā sarunu biedrs atkāpsies ar vispārīgiem "aha" jeb neverbāliem pamudinājumiem, kas saka, ka ar dzirdēto pietiek.

      Atcerieties, ka laba saruna sastāv no apmaiņas. Ja jums tiek uzdots jautājums (piemēram, “Kā jūs pavadījāt brīvdienas?”), atbildiet uz jautājumu un īsi aprakstiet savu nedēļas nogales ceļojumu. Tad jums ir jāatbild un jāuzdod pretjautājums (piemēram: "Vai šogad plānojat kādus ceļojumus?" - vai: "Pietiek par mani, kā pagāja nedēļa, kā pagāja jūsu ģimene?").

      Neizkaisiet vārdus. Ja sarunu biedrs nezina, ka “Miša” ir tavs kaimiņš, tad jāsāk frāze ar vārdiem “Mans kaimiņš Miša” vai jāprecizē informācija nākamajā teikumā. Nezināmi vārdi klausītāju var kaitināt, jo rada iespaidu, ka viņš nav neziņā, nezinātājs vai arī tu vienkārši izrādi savus paziņas.

      Lēnāk. Bez pārspīlējumiem mūsdienās arvien vairāk kļūst sarunu biedru, kuri uzvedas kā buļļi rodeo. Iespējams, tas ir saistīts ar tehnoloģiju attīstību un datu apmaiņas ātrumu mūsdienu pasaulē. Dažreiz cilvēki vienkārši aizraujas un sāk savu pārmērīgo monologu. Viņi ir tik ļoti iegrimuši savos vārdos, ka aizmirst divpusējs dialoga būtība. Šāda uzvedība ir savtīga. Dažreiz pietiek tikai ar to garīgi pateikt sev stop.

      • Ievelciet dziļu elpu un salieciet sevi, pirms sniedzat draugiem "neticamās" ziņas.
      • Atcerieties vispirms domāt un pēc tam runāt. Tavs stāsts būs efektīvāks, ja vispirms pārdomāsi, ar ko un kā vēlies komunicēt.

   2. Kā pēdējais līdzeklis, vismaz pārtrauciet traucēt citus. Mūsdienu straujajā pasaulē cilvēki bieži pārtrauc viens otru, lai ietaupītu savu vai kāda cita laiku. Daudzi cilvēki vienkārši pārstāja pamanīt šo savtīgo veidu, kā runāt par sevi. Mūsdienās ir viegli nonākt situācijā, kad citi rupji neļauj pabeigt teikumu, lai pastāstītu personisku stāstu, izteiktu domas un komentārus vai citus nebeidzamus sīkumus. Patiesībā šāda rīcība saka sarunu biedram: "Man jūs nešķiet pietiekami interesants, tāpēc tagad runāšu par visu, kas man šķiet aizraujošāks." Tas pārkāpj cilvēka mijiedarbības pamatnoteikumu – cieņas nepieciešamību. Nākamreiz mēģiniet uzmanīgi. klausies... Personīgais ieguldījums ir lielisks veids, kā izteikt sevi, bet ne uz otras personas rēķina. Dariet visu iespējamo, lai nopelnītu goda nosaukumu "cilvēks, kurš prot klausīties".

      Apsveriet cēloņsakarības. Apsveriet, kāpēc jums tik ļoti patīk runāt. Vai jūs reti saņemat šo iespēju? Vai bērnībā tev neviens nepievērsa uzmanību? Vai jūtaties kā bankrotējis cilvēks? Vai tu pavadi visu dienu viena? Vai kofeīna pārpalikums rada nepieciešamību izšļakstīt enerģiju? Vai jums pietrūkst laika, lai paātrinātu runas ātrumu? Daudzvārdības un steigas rezultātā jūs tikai nogurdināsiet sarunu biedru un apmulsināsiet viņu tiktāl, ka viņš sāks meklēt iespēju pieklājīgi aiziet. Ja atklājat, ka runājat pārāk daudz, mēģiniet savest kopā: dziļi ieelpojiet un atgādiniet sev par iespēju "pārkārtoties". Centieties mazāk runāt.

   3. Iemācieties izteikt savas domas jautrā veidā.Šī pieeja būs noderīga pati par sevi. Ja jums patīk stāstīt stāstus, mācieties pieturēties pie tēmas, runāt jautrā veidā, pareizā tempā un uzturēt auditorijas interesi.

      • Īsums ir ļoti svarīgs. Samazinot vārdu skaitu, iespējams, būs vieglāk likt klausītājam smieties vai pārsteigt.
      • Atkārtojiet savus labākos stāstus. Pierakstieties skatuves runas nodarbībai. Iegūstiet tik kāroto uzmanību, piedaloties talantu šovos un stand-up šovos. Ja būsi pietiekami interesants, citi mazāk pievērsīs uzmanību tavai daudzvārdībai un tu spēsi ieinteresēt kautrīgus cilvēkus, kuri labprātāk klausās.

   4. Runājiet "atbilstošās" situācijās. Nav nepieciešams runāt, kad citi cenšas koncentrēties vai strādāt. Pastāstiet draugam ziņas pārtraukumā, pusdienlaikā vai vēlā dienas laikā. Ja stundā vai darba laikā nedrīkst runāt, tad pārrunājiet tikai darba jautājumus.

      • Sapulču vai testu laikā nekad nerunājiet bez atļaujas.
   • Tiekoties (ar darba kolēģi dienas beigās, draugu nedēļas nogalē, partneri uz randiņu), sāciet ar ierastu jautājumu apmaiņu: "Kā tev klājas? Kā pagāja diena?" Līdz sarunai. nokārtojas pie konkrētas tēmas. Pēc atbildes uz jautājumu "Kā iet?" nesteidzies stāstīt smieklīgus stāstus, bet izrādi savstarpīgumu un jautā: "Kā tev iet?" Ar šādu verbālu "apskāvienu" jūs parādāt personai, ka esat patiesi priecīgs par iespēju runāt. Jums joprojām būs daudz laika runāt, bet tikmēr saglabājiet līdzsvaru sarunā.
   • Ja sākat runāt, tad nebaidieties vienkārši pateikt: "Ak, piedod. Es runāju pārāk daudz. Jūs sākāt runāt par (atgriezties pie sarunu biedra piezīmes)?" Godīgi atzīstot savu vājumu, jūs iecienīsit cilvēku un parādīsit, ka jūs rūpēsities.
   • Ir nepieciešams laiks, lai atbrīvotos no sliktiem ieradumiem un manierēm. Nesteidzieties satraukties. Jūs vienmēr varat vērsties pēc atbalsta pie tuva drauga. Padomnieks nevienam nekaitēs.
   • Centieties aktīvi uzklausīt sarunu biedru ar precizējošiem jautājumiem.
   • Esiet mierīgs attiecībā uz pauzēm sarunā. Skaitiet līdz pieci pēc tam, kad cilvēks ir beidzis runāt. Šoreiz mēģiniet dubultot. Atcerieties arī pamāt, pateikt "aha", "hmm" vai "tiešām?" Tas palīdzēs pārtraukumos nejusties neveikli un izrādīs savu interesi, kā arī nepārtrauks sarunu biedru.
   • Pusdienu laikā pievērsiet uzmanību sarunu biedru šķīvjiem. Ja viņi ēd ierastajā tempā, bet jums joprojām ir pilns šķīvis ar ēdienu un jūs runājat, tad jums vajadzētu atturēties.
   • Nebaidieties atvainoties, ja kāds jums dod mājienu, ka runājat pārāk daudz. Patiesībā tas ir nenovērtējams palīgs, mēģinot atbrīvoties no sliktā ieraduma un iemācīties klausīties.
   • Vienojieties ar savu draugu, ka viņa dos jums smalku signālu situācijās, kad jūs atgriezīsities pie vecajiem ieradumiem. Labāk pielāgot uzvedību reāllaikā.
   • Sievietēm vajadzētu pievērst uzmanību tiem, kas viņām izsaka komentārus. Ja draugi un radi tev par to nestāsta, bet vīrieši vienmēr sūdzas, ka tu daudz runā, tad iespējams, ka tev ir izveidojies labs ieradums sazināties ar vīriešiem uz vienlīdzīgiem noteikumiem. Sarunās starp viena dzimuma pārstāvjiem laiks parasti tiek sadalīts starp sarunu biedriem 50/50 (ja vien kāds nav pārāk kautrīgs vai, gluži otrādi, runīgs). Ja runājat 2/3 no sarunas laika, tad jums vajadzētu atturēties. Sarunās starp pretējo dzimumu pārstāvjiem vīrieši parasti sagaida, ka viņus uzklausīs 2/3 laika un sieviete sagādās neērtības (pēc vīrieša domām), ja viņas atbildes veidos vairāk nekā 1/3 sarunas. laiks. Mēģiniet klausīties savas sarunas kasetē un pieņemt lēmumu mainīt uzvedību vai lūgt vīriešu kārtas draugus pārdomāt savus ieradumus.

   Brīdinājumi

   • Nedomājiet, ka jums ir pilnībā jāklusē. Izvairieties no galējībām. Saruna ir vissvarīgākā un loģiskākā mijiedarbības forma starp cilvēkiem, un proporcijas sajūta būs labākais rādītājs jūsu runas prasmēm. Atcerieties Zelta likums: mazāks runājiet, mazāk dalieties ar nevajadzīgām detaļām no dzīves un atcerieties, ka abi sarunu biedri vēlas runāt. Tiecies pēc līdzsvara sarunā. Nerunājiet vairāk par 2/3 laika, ja nerunājat burtiski, pretējā gadījumā sarunu biedri jutīsies neērti.

Sveiki! Lūdzu, palīdziet man ar padomu. Satiekos ar jaunu vīrieti 2 gadus. Man ir meita, 5 gadi, mans pirmais vīrs nomira. Attiecības uz sākuma stadija bija, iespējams, tāpat kā visi, labi, mierīgi, dzīvojām kopā atsevišķi, tagad dzīvojam pie viņa mātes. Problēmu nav, esmu laba saimniece, ar mammu draudzējamies, bērns viņus sauc par tēti un vecmāmiņu. Kopumā viss ir kārtībā. Braucam precēties, pieteikums jau ir iesniegts.
Sākās kaut kādi strīdi, kliedzieni, apvainojumi...viņš saka, ka manis ir daudz, esmu noguris no viņa ar savām ļipsām. Nolēmu nedaudz atvēsināties, pārstāju viņu apskaut pa dienu, skūpstīties... Cenšos nebūt ar viņu vienā istabā, nemitīgi nodarbinu sevi ar kaut ko. Un viņš uzvedas parasti, it kā nepamanītu manu prombūtni. Problēma ir tāda, ka es jūtos tik ļoti slikti, man viņa pietrūkst, man šķiet, ka es viņam neesmu vajadzīga... Kā man rīkoties pareizi? kā man pareizi jādomā?

Jevgeņija, Maskava, 28 gadi

Ģimenes psihologa atbilde:

Labdien, Jevgēnija.

Nu, pirmkārt, iespējams, vīrietis ir nervozs pirms oficiālās savienības noslēgšanas ceremonijas. Tas notiek, bet kopš vīrieši emocijas visbiežāk patur pie sevis, kautrējas par tām runāt vai izrādīt, tad varbūt tagad viņam ir spēcīga nervu spriedze, kas, neatrodot izeju, pārvēršas aizkaitināšanā un aizkaitināmībā. Daži vīrieši sanervozē dzimtsarakstu nodaļas priekšā, it kā pārkāpjot kādu neredzamu brīvības un brīvības trūkuma līniju. Turklāt cilvēki ir dažādi, un viens no jums var būt pārlieku emocionāls, jūtīgs, atkarīgs no garastāvokļa un partnera klātbūtnes tuvumā, bet otrs, gluži pretēji, vairāk brīvību mīlošs, skarbs, mīlošs vienatnē. Un kādā brīdī viens otru var “nožņaugt” ar savu mīlestību un uzmanību. Vīrietis jums paskaidroja, ka jūsu ir daudz. Šāds godīgums ir daudz vērts, daudzi vienkārši taisa skandālus un dodas pie draugiem. Tagad tu noteikti zini, ka tev ir svarīgi vīrieti “nežņaugt”, bet gan dot viņam brīvību būt vienam, brīvību nepievērst tev uzmanību. Jūs rakstāt, ka jūs par to uztraucaties. Jautājums ir kāpēc? Kas notiek ar tevi, ja vīrietis saka, ka tu viņu pārāk mīli? Kāpēc jums ir svarīgi pievērst viņam tik lielu uzmanību? Varbūt esat nolēmis veltīt sevi viņam? Vai arī jums nav savu interešu, draugi, un jūs mēģināt piepildīt savu dzīvi ar uzmanību pret vīrieti vai saziņu ar viņu? Vai arī jums ir kāda ideja par to laba sieva uzvedas tieši tā, kā tu uzvedies, un tagad, saprotot, ka vīram tas nav vajadzīgs, tu esi apjukusi un nezini, kā viņam demonstrēt savas jūtas? Kas ar tevi notiek? Kāpēc tu jūties slikti? Vai arī tev ir priekšstats, ka vīrieša mīlestība pret tevi slēpjas tajā, ka viņš pastāvīgi bija ar tevi, domāja par tevi, okupēja utt.? Nosakiet, kas ar jums notiek. Iespējams, godīga atbilde sev dos spēku pašam atrisināt savu problēmu. Pamēģini. Veiksmi!

Ar cieņu Jekaterina Kondratjeva.

Kas tu esi? Kas tu vispār esi? - pazemojošā tonī, sēžot pretī, viņš viņai kliedza!
Sofija tik tikko spēja apvaldīt kliedzienu, kas izplūda no viņas krūšu dziļumiem! Aizvainojums un pārpratums tagad grieza viņas iekšpusi uz āru. Viņa mēģināja atbildēt. Neskaidri, stostīdamās, ar trīcošām lūpām viņa piebalsoja viņam, ka viņa ir viņa puse, viņa sieva, viņa draugs, kas kopā ar viņu pārdzīvojis daudzus smagus notikumus. Viņa ir viņa sieviete, visdārgākā, vismīļākā. Viņa viņam atbildēja raustīšanās, haotiski, jo šajā situācijā viņai bija grūti veidot savu runu mierīgi un mierīgi. Viņa noelsās no viņa vārdu agresijas un nežēlības. Mēģinājumi uzbrukt viņam kā atbildi un iepazīstināt viņu ar dažiem faktiem, kas viņam inkriminē melus, nekādā veidā nav vainagojušies ar panākumiem! Viņa tonis kļuva skaļāks un briesmīgāks.
“Kas tu tāds esi, lai mācītu man dzīvot?! Kurš tev deva tiesības man pateikt, kas un kad jādara?! Es visu izlemju pati un dzīvošu tā, kā gribēšu, vai saproti ?! Un, ja tev kaut kas nepatīk, es nevienu nepaturu, atrodi sev kaut ko tādu, kas tev derēs, un vairs neiztur manas smadzenes! ”
Šķiet, ka tik daudz reižu, kad viņš izteica šos vārdus, Sofijai vairs nevajadzētu pievērst tiem uzmanību, tik sāpīgi, bet ... Viņas attiecību idealizācija ar viņu sasniedza absurdu. Katru reizi, kad Sofija gribēja viņam parādīt, cik viņš kļūdījās, domājot par viņu sliktu. Viņa pārmērīgajā neapmierinātībā, kad viņa cenšas palīdzēt viņam tuvināties viņai un saprast viņas jūtas. Savās aukstajās jūtās un negodīgumā. Viņa turpināja cerēt, ka tieši viņa un tikai viņa spēs viņu padarīt stiprāku, parādīt viņam visvairāk labākās īpašības, savu dabisko labestību un atvērtību, ko tik ļoti baidās izrādīt cilvēkiem, lai neizskatītos vājš. Bet nē! Tas neizdevās. Viņa pretestība izrādījās daudz spēcīgāka par viņas vēlmi kļūt par viņa ideālu, viņa dārgumu, uzticīgo draugu uz visu atlikušo mūžu.
"Kas tu esi?" - šī frāze uz visiem laikiem iespiedusies viņas atmiņā. Atteikšanās no šiem vārdiem un emocijām, ko pauda viņas mīļotais, dievinātais vīrietis, padarīja Sofiju ļoti vāju un apmulsu. Sākumā viņa ar viņu strīdējās, vārdos atdeva, gribēja arī aizvainot, lai viņš saprastu, cik tas ir sāpīgi, bet nekas neizdevās, bet kļuva vēl sliktāk. Viņa lēnām, skumji nomierinājās, it kā atvainodamies, ka aizvainojusi viņu, atbildot uz savu apvainojumu. Viņas izskats kļuva arvien nožēlojamāks un nožēlojamāks.
Viņa, pieļaujot vienu kļūdu pēc otras, ļaujot viņam mainīties, zaudēja visas izredzes uz laimi, par kuru sapņoja. Viņas sapņi par to omulīgo māju ar kamīnu un šūpuļkrēslu, ar ģerānijām uz palodzēm, ar smaržīgiem pīrāgiem uz galda ar baltu galdautu un mazbērnu baru, kas nāca pie viņiem uz visiem svētkiem, pazuda ar katru dienu ātrāk un ātrāk. . Skatoties uz mīļotā nejūtīgo skatienu un dzirdot nežēlīgo frāžu straumi, kas skan no viņa lūpām ikreiz, kad viņam liekulīgajā un blēdīgajā darbībā ar seju bakstīja (kā kaķēnam), cerot sadzirdēt jau tā acīmredzamo "patiesību", Sofija sapņi bija izskaloti no viņas atmiņas, kā netīrumu traipi ar vējstikls automašīnas lietusgāzē.
Kaut kā, redzot viņu tālā komandējumā, viņa juta, ka viņai tūkstošreiz jāpasaka viņam, cik ļoti viņš viņai ir dārgs un cik ļoti viņa joprojām viņu mīl, neatkarīgi no tā, kas ... piepildīta ar mīlestību un maigumu, viņa saņēma no viņa atbildi, kas sastāvēja no viena vārda - "Paldies." Komandējums bija tāds pats kā visi iepriekšējie. Brīvība viņā spēlējās kā burbuļi šampanietī. Taču brīvības jēdzienā katrs piešķir savu īpašo nozīmi. Viņa brīvības nozīme Sofijai bija skaidra jau ilgu laiku.
Pēc šīs vēstules viņai vairs nebija viņa, viņam nebija viņas, viņiem pašiem nebija abu. Un no viņu bijušajiem, kādreiz laimes pilniem, bet laikā īsiem, nepalika ne pilīte.
Visi domās, ka plosījās sieviešu kaprīzes, meitenīgas nejēdzības, lepnums (kā tas ir, es esmu tik forša, un viņam ir viens vārds, nevis divi sējumi par to, cik es esmu brīnišķīga un kā viņš nevar bez manis iztikt dzīvē ). Nē, tas tā nebija. Un tas nevarēja būt. Viņa gaidīja, ka tieši šoreiz viņš joprojām dzirdēs viņu, viņas trauslo sirdi, viņas uzticību viņam, viņas ticību viņam, lai arī cik slikti viņš viņai agrāk klājās. Neatkarīgi no tā, kā viņš viņu sāpināja, cenšoties dzīvē iegūt kaut ko interesantāku par viņu. Lai kā viņš ar savu vienaldzību vai aukstumu izspieda no viņas sāpes. Neatkarīgi no tā, kā viņš viņai meloja, par savu pagātni un to, ko viņš dara tagadnē, viņu kopīgajā tagadnē. Nē, tas nebija iemesls. Iemesls bija viņas bailēs būt viņam nepatikai, nesaprastai, ne tik svarīgai un tuvai, lai viņš joprojām varētu viņai atvērties un beigt melot. Viņa vienkārši baidījās, ka visa viņas dzīve kopā ar viņu turpinās balstīties uz viņa meliem un bezgalīgo iekāres pilno, smeldzīgo dabu, kas alkst pēc arvien jauniem piedzīvojumiem. Un viņa, nu, nekādā gadījumā nevar kļūt un palikt par vienu un vissvarīgāko viņa dzīvē. Un viņu kopīgie bērni viņam var būt tikpat nemīlēti un sveši.
Pēdējo reizi (paši nolemjot, ka šai sarunai ar viņu jābūt izšķirošai un pēdējai) viņa jautāja, vai viņš var godīgi atbildēt uz viņas jūtām, un viņš atbildēja. "Es ienīstu cilvēkus, kuri ierobežo manu brīvību. Labāk ir dzīvot vienam un stundu izmantot pakalpojumus, nekā būt zem šādas pārbaudes. Man tas ir apnicis. Man tas ir apnicis!" (Viņa atbildē šeit ir cenzūra), - viņš atbildēja, cenšoties padarīt savu toni skarbāku un noraidošāku. Viņš viņu vairs nemīlēja (tā gadās, kāda mīlestība pāriet).
Viņš sodīja viņu par visiem saviem pagātnes likumpārkāpējiem (acīmredzot). Es sodu bez vainas un iespiedu sprūdu tieši viņas sirdī. Šoreiz viņš nepalaida garām šo metienu. Viņš viņu neievainoja, viņš nogalināja.
- Vai nav tik slikti, ja kāds par tevi uztraucas, uztraucas, tevi sargā, zina par tevi visu, lai būtu tev tuvs un mīļš cilvēks uz visiem laikiem ?! Sofija viņam jautāja.
- Esmu brīvs cilvēks, pilngadīgs un nevienam neļaušu kļūt par savu ēnu, panākot mani karstākajā dienā! Manā dzīvē jūsu ir pārāk daudz. Un ar tevi man kļuva grūti. Diemžēl es mainu savus ieradumus un dzīvesveidu, bet tu nekādi neiederies manā jaunajā dzīvē. Tu man maksā pārāk dārgi, ”viņš atbildēja viņai ar smīnu sejā.
Jā, viņa ir par daudz, viņas ir par daudz, ar viņu arī - tas ir mānīgi. Cukura viņam. Bet viņa nevar citādi, nezina, kā, nevēlas to darīt. Sofija viņam bija tieši tāda. Sākumā viņa jutās tik ērti ar viņu, un viņa domāja, ka jūtas tik ērti. Viņa domāja, ka viņa ir tik gudra un laimīga, ka viņai vajadzētu būt kopā ar viņu un tikai ar viņu. Viņa neizliekas un ir godīga pret viņu - tas ir vissvarīgākais. Un Sofija nevar kontrolēt savas mīlestības līmeni pret viņu vai aizkaitināmību no viņa nepareizajām darbībām. Viņa dzīvoja ar jūtām, emocijām, sapņiem, viņam vienam, viņiem vienam, viņu ģimenei. Vai viņš ar to visu dzīvoja? Vai viņš vispār dzīvoja pie viņas? Vai viņš vispār dzīvoja kopā ar viņu? Un viņa varēja. Viņa dzīvoja, iemīlējās, atcerējās, atgrieza sašutušajam prātam brīvību un aizgāja. Pazudis uz visiem laikiem. Šoreiz es sapratu, ka viņa vairs neko nenozīmē viņa dzīvē un nekad vairs netraucēs viņam būt brīvam (brīvam no viņas).

Šī ir mana pēdējā eseja par šo tēmu. Žēl meiteņu ar atvērtu sirdi un dvēseli (ir arī tādi puiši), bet nav ko darīt, jāiet cauri. Nekad idealizējiet attiecības. Aizsargājiet savus bērnus no šīs atkarības kaut ko idealizēt pilngadība... Neļaujiet viņiem mocīt jūsu sirdis un būt vīlušies nākotnē. Nedodiet viņiem iespēju kropļot savu dzīvi, jo viņi ir ļoti praktiski un pragmatiski cilvēki. Rūpējieties par saviem bērniem, un tāpēc esiet gatavi tam, ka jūs neesat mūžīgs, jūs esat aizvietojams, jūs neesat viens šajā sistēmā, ko sauc par "Mīlestību". Jūs pats varat tikt maldināts un jūs pats varat mānīt, mānīt sevi. Ne katram būs tik liels debesu gods, būt savstarpēji iemīlējušiem un nodzīvot līdz visdziļākajām vecumam kopā ar savu mīļoto, kurš tevi tikpat ļoti mīl.