Ekologija života. Djeca: Da li uopće komentirati tuđu djecu teško je i vrlo kontroverzno pitanje. Ali postoje neka opšta pravila ...

6 pravila ljubaznosti

Teško je i vrlo kontroverzno pitanje treba li uopće zamjeriti tuđoj djeci. No, postoje neka opća pravila. Zapravo ova pravila se odnose na dobar odgoj i pristojnost.

Opšte pravilo broj jedan

Roditelji se bave djecom.

Postoje iznimke od ovog pravila, koliko god se trudili biti tačni:

• tuđe dijete vrijeđa vaše dijete,
• tuđe dijete uzima vaše igračke bez dozvole,
• roditelji tuđeg djeteta ne reagiraju ili nisu vidljivi - i prisiljeni ste intervenirati.

Kako?

Opšte pravilo broj dva

Ne odgajamo tuđu djecu, označavamo granice dopuštenog u odnosu na naše dijete i naše pravo na naše igračke, stvari, spravice.

Kako to izgleda (zvuči) u praksi.

• Nemojte "ne gurati", već "neću vam dopustiti da gurnete moju djevojku" ili "molim vas, nemojte gurati moju djevojku."
• Ne "ne diraj!", Već "ovo je naš skuter, ne dozvoljavam ti da ga uzmeš", ili "ovo je naš skuter, prije nego što ga uzmeš, pitaj Mašu za dozvolu."

Ne odgajamo tuđu djecu, mi uspostavljamo (kontroliramo) pravila igre.

• Ne "ne oduzimaj skuter Maši!"
• Nemojte "dati Maši skuter", već "sada je red na automobilu da vozi", i čvrsto držite skuter.

Zašto je važno intervenirati u sukobe u djetinjstvu (posebno one u dječjoj dobi)?

Psiholog Irina Katin-Yartseva kaže:

"Pravila mirnog suživota, pravila pristojnosti pojavila su se u čovječanstvu ne za godinu ili dvije, ovo je plod hiljadu godina pokušaja i grešaka. Malo je vjerojatno da itko od nas namjerno želi zanemariti ovo iskustvo i odgajati djecu poput malih divljaka.

Stoga je naš zadatak i odgovornost kao odraslih da djecu učimo prihvatljivim u društvu, civiliziranim načinima komunikacije i rješavanju sukoba. Intervencijom u svađe djece pokazujemo im model ispravne interakcije. "

Opšte pravilo broj tri

Ne procjenjujemo ponašanje djeteta, molimo ga da ne uzrokuje nelagodu drugim ljudima (nama).

• Ne "nemoj zamahivati ​​nogama, to je ružno", pa čak i više "nemoj sjediti uspravno, djevojke ne bi trebale zamahivati ​​nogama", već "molim te, budi oprezan, udario si me nogama".

Ako vam se tuđe dijete ometa, na primjer, objesi noge u autobusu i dodirne vas - nemojte "ne šutirati" ili "nemojte viseti nogama", već "molim vas, nemojte me udariti."

Opšte pravilo broj četiri

Pristojnost.

Samopouzdan, ali prijateljski ton. Ne grdimo tuđe dijete, molimo ga da nam se ne miješa. Ljubaznost će takođe pomoći da se roditelji djeteta ne okrenu protiv njih samih. I to neće izazvati oštar protest protiv vas samog djeteta.

Djeca uče društvenu interakciju od odraslih. Poštujte svoju bebu, a kad poraste, poštovat će vas i kad ostarite. Ne vičite na tuđe dijete i ono neće vikati na vaše.

Opšte pravilo broj pet

Šta ne treba raditi:

1. Ne možete davati komentare dok dijete plače. Bez obzira na to koliko vam to može izazvati neugodu, vaši roditelji će to sami shvatiti. Bez obzira na to što vam se čini da vaši roditelji to ne rade, roditelji će to sami zaključiti. Samo roditelji znaju zašto dijete plače, zašto dijete ne prestaje plakati i šta učiniti da dijete prestane plakati.

2. Upoznajte dijete."Zašto se boriš", "Zašto plačeš" - ovo je poznato. A za djecu je to jednako uvredljivo kao i za odrasle, ali dijete, zbog godina i podređenosti, ne može adekvatno reagirati na vas i zaštititi svoje granice, koje kršite oblikom obraćanja, naglo ulazeći u uski krug djeteta .

3. Razgovarajte o ponašanju djeteta i njegovih roditelja u trećem licu s djetetom i roditeljima. Ovo je neprihvatljivo kršenje ličnih granica djeteta i roditelja. Jasno je da ste ljuti i da se želite "osvetiti", ali se suzdržite, nemojte potonuti na tržišni nivo.

Opšte pravilo broj šest

Tretirajte svoje roditelje bez krivice, bez grubosti.

Prihvatljivi oblici:

"Budite tako ljubazni da intervenirate, vaše je dijete uznemireno što mu ne dajem naš skuter."

- "Čini se da se svađa sprema u pješčaniku. Je li vaše dijete tamo?"

- "Izvini, možeš li držati bebine noge?"

- "Molim vas pomozite mi da sredim liniju za slajd."

A ako su roditelji zatražili oprost za svoju bebu i umiješali se u situaciju, ne biste trebali nastaviti razgovor. objavljeno. Ako imate pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .

PRAVO roditeljstvo

Svaki od roditelja nalazi se u situaciji kada je potrebno odlučiti hoće li dati primjedbu, pozvati tuđe dijete na red i disciplinu u slučaju kada su njihovi roditelji neaktivni, ili ih trenutno nema u blizini.

"Je li potrebno intervenirati i smiriti ovog dječaka?" - misle odrasli. U isto vrijeme, savršeno dobro znate kako pozvati svoje dijete na disciplinu, ali koristeći vlastite metode možete ići dalje od dopuštenog.

Problem broj 1. Vi ste sa drugim roditeljima i djecom na igralištu. Vaše se dijete igra s igračkom, a drugo dijete mu prilazi i pokušava oduzeti igračku. Njegova mama ne reaguje na ovo. Trebate li pozvati nasilnika da naruči?

Rešenje. Neće biti loše ako dopustite djeci da zajedno riješe svoj sukob. To će omogućiti djeci da nauče kako sami rješavati svoje probleme u ranoj dobi. Ali vrijedi intervenirati ako je drugo dijete veće i starije, a okršaj može prerasti u tuču. U ovoj situaciji stanite između djece i pozovite ih da se igraju zajedno ili se izmjenjuju. Ako to ne uspije, potaknite ih da se igraju odvojeno kako bi očuvali mir.

Problem broj 2. Vi i vaše dijete ste na igralištu, a starije dijete pokušava uvući mlađe u tuču. Roditelji nisu u blizini. Trebate li disciplinirati tuđe dijete?

Rešenje. Roditelji uvijek razumiju šta može uzrokovati ozljedu ili nesreću. A ako mislite da su radnje drugog djeteta usmjerene na nanošenje štete, zapovijedajte glasnim glasom generala "Stop!" ili "Ne bori se!" Ovo je dovoljno da privuče pažnju i odvrati momke od onoga što se događa. Ako ovo ne pomogne, tada možete odvesti svoju bebu na drugi dio igrališta, dalje od nasilnika, ili pitati nasilnika gdje mu je majka kako bi joj rekla šta se događa.

Problem broj 3. Vidjeli ste kako je nečije dijete gurnulo vaše na zemlju i palo je. Međutim, nije primjetno da je majka počinioca žurila da ukori svoje potomstvo. Trebate li utjecati na njeno dijete?

Rešenje. Uvijek vrijedi obratiti pažnju na agresivno ponašanje. Uđite u situaciju i pitajte nasilnika gdje su mu roditelji. Na prepunom igralištu djeca nisu uvijek na vidiku svojih majki, pa roditelji možda neće vidjeti ili znati da se njihova djeca loše ponašaju.

Problem broj 4. Prijatelji su doveli svoje dijete u posjet i zamolili vas da pazite na njega nekoliko sati. Dijete se ponaša neposlušno i hirovito je, na primjer, ne želi oprati ruke prije večere ili, sjedeći za stolom dok jede, mijenja TV kanale. Vaše dijete vas sluša, ali stranac ignorira sve komentare. Trebate li dati prijedlog nevaljalom?

Rešenje. Prije nego što pristanete čuvati tuđe dijete, čak i ako je iz porodice vašeg najbližeg prijatelja, svakako uspostavite neka osnovna pravila discipline. Saznajte da li se sami roditelji ulažu u loše ponašanje djeteta, imaju li metode kažnjavanja. Često mama i tata žele da njihova djeca budu disciplinirana na isti način kao u njihovoj kući.

S prijateljima se trebate unaprijed dogovoriti o metodama njihovog odgoja, koje možete primijeniti u komunikaciji s djetetom, ili o onima koje koristite u vlastitoj praksi. To će vam pomoći da bolje kontrolirate situaciju kada je beba u vašem domu i neće dopustiti sukob s roditeljima.

Problem broj 5. Porodični prijatelji sa vašim sinom u vašem domu na rođendanu vašeg djeteta. Dječak ne želi reći "molim" i "hvala" čak ni u prisustvu svoje majke. Trebate li ukoriti loše odgojenog dječaka?

Rešenje. Nevjerojatno je teško držati jezik za zubima kada roditelji otvoreno ignoriraju očigledan problem sa svojim djetetom. Umjesto da odgajate dijete u prisustvu njegovih roditelja, samo pokažite više pažnje i ljubaznosti prema djeci koja mogu izgovoriti riječi "hvala" i "molim". Dakle, nećete prekoračiti granice dopuštenog, a vaš osmijeh i pohvala najbolji su način da se počnete opirati neznanju.

Problem broj 6. Vaše dijete strpljivo stoji u redu, dok se drugo u ovom trenutku besramno klinči ispred. Da li bi trebao osuditi bezobraznog klinca?

Rešenje. Ovaj neugodan trenutak, kada majke i očevi druge djece vide da tuđe dijete pokazuje čuda lošeg ponašanja, te očekuju da će se jedan od nestašnih roditelja uskoro pojaviti iz gomile, učinite ga inspiracijom strogim glasom i izvinite se ostalima. A ako takav trenutak ne dođe? U ovom slučaju ima smisla prići djetetu i objasniti mu da griješi, te bi trebalo stati na kraj reda.

Neka su djeca nepristojna jer ih nisu naučili komunicirati na drugi način, a neka se ponašaju bezobrazno, jer osjećaju potpunu nekažnjenost u odsustvu roditelja. U ovom drugom slučaju, uvijek je bolje intervenirati i mirno ukazati djetetu da griješi, u budućnosti će to izazvati samo razumijevanje i odobravanje njegovih roditelja.

Dešava se da se nađemo u situaciji da se tuđa djeca ponašaju gore nego ikad. U takvim trenucima u glavi mi se dogodi čitava katastrofa: da napravim primjedbu ili da šutim kako sukob s roditeljima nevaljalog djeteta ne bi izašao na vidjelo.

Međutim, ponekad nema izbora i ipak morate dati primjedbu. No, pitanje kako izbjeći nesuglasice s roditeljima šaljivdžije u budućnosti ostaje otvoreno. Evo 6 pravila koja će vam pomoći ne samo da opsjednete pljačkaša, već i spriječite svađu s njegovim roditeljima!

1. Razgovaraj sa roditeljima šaljivdžije!

Uvijek pokušajte riješiti ovaj problem sa svojim roditeljima. Objasnite odraslima da se njihovo dijete neprimjereno ponašalo i zatražite da razgovarate s njim kako se ovaj problem ne bi pojavio u budućnosti. Glavna stvar je biti što diskretniji i pošteniji u razgovoru.

2. Ne grdimo, ali branimo prava našeg djeteta!

Nikada ne objašnjavajte tuđem djetetu šta se može, a šta ne može učiniti. Najbolji interes vašeg djeteta trebao bi biti vaš glavni argument. Stoga, umjesto riječi "Prestanite bacati blato!", Recite pljačkašu "Ne dozvoljavam da bacate blato na mog sina!" Stoga će vaša primjedba biti poštena, jer štitite samo svoje dijete.

3. Nema procjena ponašanja tuđeg djeteta!

Niko nema pravo ocjenjivati ​​ponašanje tuđe djece, posebno objavljivati ​​ga na javnom mjestu. Međutim, uvijek postoji nepovredivo pravo da branite svoju udobnost. Pokušajte umjesto riječi "Uzmi ruksak!", Upotrijebi "Budite oprezni, molim vas, dodirnite me ruksakom!" Istovremeno, pokušajte pokazati ne agresiju, već ljubaznost.

4. Budite ljubazni!

Prije nego što date komentar, razmislite o tome šta točno želite - natjerati šaljivdžiju da prestane biti nevaljao ili samo vičite na dijete. Svaka oštra riječ u njegovu smjeru može samo pogoršati situaciju, jer će htjeti izvesti još prljavih trikova kako bi se osvetio počinitelju. Najbolja opcija je biti samopouzdan, ali prijateljski nastrojen.

5. Ne kršite granice dozvoljenog!

Koliko god vas dijete živciralo, nikada ga ne komentirajte dok plače. Ostavite ovaj problem njegovim roditeljima. Takođe, nikada ne govorite o roditeljima i njihovom djetetu u trećem licu dok su u blizini. U svakom slučaju, ako se mame i tate ne mogu nositi s djetetom, samo oni trebaju ispraviti ovu situaciju. Nije važno koliko dugo traje.

6. Budite odgovarajući kada se obraćate roditeljima šaljivdžije!

Ako ste prvi put čuli vaš apel o lošem ponašanju djeteta, zatvorite ovu temu. Ali ako roditelji i dalje budu neaktivni, onda ljubazno zatražite ponovo vaš zahtjev. Na primjer, umjesto fraze „Vaše dijete ponovo oduzima loptu mom sinu!“, Recite „Vaša beba je opet uznemirena što mu ne dajem našu loptu!“.

Koliko god željeli odmah zaustaviti loše ponašanje tuđeg djeteta, pokušajte se sjetiti da ste odrasli. Stoga sva odgovornost za rješavanje problema leži na vama.

Ako se svaka odrasla osoba pridržava ovih pravila, tada će sva djeca svijeta ne samo naučiti rješavati bilo koji problem bez agresije, već će i odrasti u uravnoteženije i pravednije ljude.

Hajde da analiziramo imamo li pravo komentirati tuđu djecu? Ako - da, kako onda to učiniti ispravno, šta se može, a šta ne smije reći tuđem djetetu. U kojim je situacijama intervencija odrasle osobe jednostavno neophodna i kako se treba ponašati s roditeljima koji ne žele odgovoriti na vaše komentare? Istaknimo osnovna pravila ponašanja i komunikacije s djecom.

Žalosno je što moderna djeca znaju mnogo manje o pristojnosti od djece prethodnih generacija. Često su ljudi ogorčeni, pa čak i izgubljeni zbog nekulturnih i neznajućih postupaka ili izreka tuđe djece na javnim mjestima. Ali šta možete učiniti u situaciji u kojoj samo želite izraziti primjedbu? I je li to moguće učiniti u odnosu na tuđu djecu, i što je najvažnije - kako to učiniti taktično i pristojno?

Imamo li pravo komentirati tuđu djecu

Prošle godine (2017.) internetom je prilično dugo kružio video zapis: u redu na blagajni dijete je gurnulo jednog čovjeka kolicima sa namirnicama, dok majka djeteta nije pokazala nikakvu reakciju. Nakon što je čovjekovom strpljenju ponestalo, uzeo je karton mlijeka i izlio njegov sadržaj na malog nasilnika. Ovakvo ponašanje čovjeka podijelilo je korisnike interneta na dvije suprotnosti. Jedna opozicija ustala je poput planine za dijete, koje bi majka u svakom slučaju trebala zaštititi, druga je podržala čovjeka, kažu, takvu djecu i njihove majke treba staviti na njihovo mjesto.

Ali ko je u pravu u ovoj situaciji i kako se osoba treba ponašati?

U stvari, na svima je da odluče hoće li intervenirati ili ne, zbog dobrog uzgoja. Ovdje morate shvatiti da podučavanje tuđe djece nije vaša briga, to bi trebali učiniti njihovi roditelji. Stoga se sve pritužbe mogu podnijeti isključivo roditeljima. Ipak, postoje slučajevi kada se mora dogoditi intervencija:

• Ako roditelji djeteta nisu u blizini, i situacija zahtijeva hitan odgovor odraslih;
• Ako se roditelji jednostavno ne žele miješati, na primjer, s obzirom na to da je dijete nemoguće i da ga nije potrebno odgajati do pete godine. I u ovom trenutku situacija zahtijeva rješavanje;
• Kada ponašanje djeteta može nanijeti materijalnu štetu drugima... Na primjer, vi ste zaposlenik trgovine, djetetova majka je otišla u drugo odjeljenje po namirnice, a u to vrijeme njeno dijete trči uokolo sa skupim proizvodom;
• Kada ponašanje djeteta može nanijeti fizičku štetu vašem djetetu, vama ili drugim ljudima... Da, dešava se. Na primjer, često postoje slučajevi u kojima majka nepoznatog djeteta oduševljeno razgovara telefonom ili sa svojim prijateljima i uopće ne primjećuje kako njeno dijete počinje tući, gurajte svoje. Kao rezultat toga, vaše dijete može biti ozlijeđeno i nema potrebe očekivati ​​ništa, budući da je cijena čekanja zdravlje vašeg djeteta;
• Kada tuđe dijete remeti udobnost i udobnost drugih... Na primjer, u autobusu vam cipelama šutira torbu, namjerno glasno zgnječi čips pored vas u kinu i lupa vam nogama po sjedalu.

No potrebno je razlikovati slučajeve u kojima se djeca mogu ponašati namjerno nepristojno ili primjereno dobi. Na primjer, ako dijete trči po hodniku bolnice (prostorije banke, trgovine itd.), Onda je to njegovo potpuno prirodno ponašanje, jer su sva djeca aktivna i vesela, i to im je prirodno trčati i zabavljati se ...

Potpuno drugačija situacija je kada se dijete loše ponaša, a roditelji na to ne obraćaju pažnju. Ovo posljednje može dovesti do osjećaja popustljivosti i drugih posljedica.

Kakav zaključak se može izvući? Svako dijete treba imati granice ponašanja! Ove granice, koje podrazumijevaju poštivanje društvenih pravila, mogu nas učiniti pristojnim, ljubaznim i humanim.

Osim toga, ne zaboravite da moralni zakoni postoje, stoga, ako ih djeca krše, mora postojati kazna ili barem osuda. Mada, na roditeljima je.

Napomena za mame!

Hello girls! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u formu, smršavjeti 20 kilograma i na kraju se riješiti užasnih kompleksa ljudi s viškom kilograma. Nadam se da će vam ove informacije biti korisne!

Kako ukoriti dete

Razmotrite 7 glavnih pravila za interakciju s djecom, koji se komentari mogu dati, kako ih treba učiniti, šta se može reći i učiniti u vezi s tuđim djetetom, a šta je strogo zabranjeno.

Ako je situacija došla do krajnje granice vašeg strpljenja i želite izraziti nezadovoljstvo, slijedite ova pravila:

1. Uvijek analizirajte... Ako situacija ne zahtijeva hitno rješavanje, postoji li vjerojatnost da nema potrebe za intervencijom? Pokušajte se staviti na mjesto njegovih roditelja i saznajte: je li istina da su djetetovi postupci tako grubi, ili je to možda njegovo ponašanje povezano s godinama?
2. Sve svoje nezadovoljstvo usmjerite na roditelje djeteta... Primijetite djetetu kada roditelji ne odgovaraju na vaše pritužbe, a ne vidite nikakav drugi način da zaustavite situaciju.
3. Razgovarajte sa svojim djetetom na pristojan način.... Izbjegavajte agresiju, napad, vikanje i vrijeđanje. Opet postoje slučajevi kada tuđe dijete sa očiglednom agresijom napadne vaše dijete, ali to su izuzetne situacije. Često je dovoljan običan razgovor.
4. Vaša osuda i razgovor nisu doveli do pravog rezultata, dok roditelji ne odgovaraju - odmah se odmaknite i ne stvarajte konfliktnu situaciju. Vaša misija je završena, neka ostane na savjesti njegovih roditelja, osim toga, oni će ubrati plodove takvog ponašanja.
5. Ne procjenjujte ponašanje tuđe djece... Nema potrebe objašnjavati im da se loše ponašaju. Važno je potisnuti samu činjenicu odvratnog ponašanja, izraziti svoje odbijanje.
6. Pokušajte objasniti tuđem djetetu njegovo pogrešno ponašanje, kao i svom... Morate zamisliti da učite svoje dijete, jer vas ono čuje i razumije upravo zato što to radite što preciznije i jasnije, s notama ljubavi.
7. Pokušajte se držati u granicama dopuštenog... Naravno, položaj roditelja koji ne reagiraju na odvratno ponašanje svoje djece (ponekad i izjave poput „ne miješajte se u tuđe poslove“, „još je mali - odrasta - razumije“) često je neugodan i izaziva osjećaj nepravde. Ali vaš zadatak je ostati taktična osoba, dati primjer svojoj djeci.

Zapamtite: Najefikasniji način ophođenja s grubim ljudima je biti odličan primjer pristojnog ponašanja, bez obzira na sve!

Kako se ponašati s roditeljima tuđeg djeteta koje ne odgovara na komentare

Kako to obično biva, roditelji "s neprijateljstvom" doživljavaju osudu svoje djece od strane stranaca. A ponekad se i dogodi - komentari dolaze nepravedno, upravo takav lik u osobi koju živcira prisustvo tuđeg djeteta.

No, često su komentari stranaca pošteni i trebaju hitnu reakciju na roditelje djeteta. Najvažnije je da ove komentare iznesete ispravno, tako da vaši roditelji nemaju želju zauzvrat biti gadni, jednostavno iz principa. Kako tačno komentarišete?

Primjeri kako pravilno uputiti primjedbu roditeljima:

• Naša djeca ne mogu dijeliti tobogan (ljuljačka), pomozimo im u organizaciji niza.
• Doći će do svađe između djece, vidite je li među njima i vaše dijete?
• U ovoj situaciji ne možemo bez vas!
• Vaša intervencija je imperativ!
• Možete li, tokom putovanja, držati bebine noge?

Itd…

Kao što vidite, vaše efikasno oružje u borbi protiv loše odgojene djece i njihovih roditelja su taktičnost i pristojnost. Stoga, u slučajevima kada su roditelji čuli i razumjeli vaše primjedbe, na vrijeme zaustavili djetetovo loše ponašanje, tada vaša daljnja učenja i komentari nisu potrebni. Usput, čak i ako vas nisu čuli i nisu uzeli vaše žalbe na svoj račun, onda ne biste trebali nastaviti davati komentare, to nema smisla, očito se sprema sukob.

Ako su vas roditelji tomboya opet grubo poslali da "hvatate leptire", "udarite bambus" itd., Nema potrebe za daljim primjedbama i komentarima, jer nema smisla - samo idite, živci će vam biti zdraviji.

Čitamo i:

Kako pravilno komentarisati dijete

Na račun toga da li treba davati komentare ne svom djetetu, već tuđem, svaki roditelj ima svoje mišljenje. No, ako se ipak radije miješate, važno je ostati pristojan i pristojan, jer to je ono što želimo naučiti svoju djecu.

Ako ne želite da vas roditelji tuđeg djeteta gledaju mrzlim očima, a sam mali nije uznemiren ili uvrijeđen, važno je slijediti nekoliko jednostavnih pravila i svi će biti sretni!

Pravilo 1

Njihovi roditelji trebaju razgovarati s djecom, jer su oni autoritet. Ali postoje situacije u kojima postoje iznimke, pa ipak morate intervenirati. Ovo je, na primjer, slučaj kada vam nepoznato dijete oduzme vlastite igračke, uvrijedi ga, tuče, a roditelji malog nasilnika ne reagiraju ili jednostavno nisu u blizini. Koji je pravi način razgovora sa tuđom bebom?

Prvo, morate biti svjesni da nemate pravo podučavati i obrazovati nekoga drugog osim svog djeteta, on za to ima roditelje. Vi samo trebate pokazati granicama mrvica koje se ne mogu prijeći u odnosu na vas ili vaše dijete.

Na primjer, umjesto da kažete “prestanite se petljati” ili “ne borite se”, morate reći “molim te ne guraj Ksyushu (svoju kćerku)” ili “Ne dozvoljavam ti da gurneš Ksyushu”. Umjesto da vičete: „ne diraj bicikl“, reci: „ovo je naš bicikl, ako želiš voziti, pitaj Ksyushu možeš li ga uzeti“.

Važno je uspostaviti vlastita pravila bez vrijeđanja ili povrijeđivanja osjećaja vašeg djeteta. Na primjer, umjesto da vičete: „Ne uzimaj igračku od Ksyushe“, reci: „Podijelimo. Sada će se Ksyusha malo igrati, a onda će ti dati igračku. " Ili nemojte „dati Ksyushi skuter“, već „sada je njen red da vozi“ i ne dajte klincu prijevoz, držite ga u svojoj blizini.

U takvim slučajevima intervencija u sukobima male djece vrlo je korisna i ispravna, jer ćete svojim pristojnim primjerom pokazati kako možete rješavati sporove bez vrištanja i ogorčenosti, a djeca upijaju sve poput sunđera. U sljedećoj sličnoj situaciji, kada beba odraste, neće vikati na svog prijatelja, već će se ponašati kao što ste uvijek činili.

Pravilo 2

Ni u kojem slučaju ne biste trebali procjenjivati ​​ponašanje djeteta ili njegov odgoj, dovoljno je samo zamoliti ga da se ne miješa ili nanosi štetu vama ili vašem djetetu. Umjesto da kažete „prestani me udarati nogama“ ili „djevojke to ne rade“, reci „molim te, nemoj me šutnuti, nisam sretan“. Također možete kontaktirati roditelje i zamoliti ih da razgovaraju s vašim djetetom ako vam ne odgovori.

Pravilo 3

Ton kojim izražavamo zahtjev za djetetom trebao bi biti pristojan i prijateljski. Prvo, dijete će to osjetiti i neće imati želju učiniti vam "za zlo" ​​u slučaju neprijateljskog stava. Neće se uplašiti i neće plakati, a ni roditelji bebe neće biti nezadovoljni vašom opaskom.

Upamtite da su pristojnost i uzajamno poštovanje ključ zdravog društva i da ih treba pokazivati ​​djeci od najranije dobi, tada postoji šansa da stranac neće napasti vaše dijete agresivno.