Porodica je ta koja djetetu obezbjeđuje određeni nivo intelektualnog razvoja i usađuje komunikacijske vještine. Naravno, roditelji ne mogu direktno uticati na situaciju u timu. Ali često prije nastavnika primjećuju da je njihovom djetetu neugodno u učionici, da ima loše odnose sa kolegama iz razreda. U tom slučaju potrebno je hitno poduzeti akciju - bolje je otići i razgovarati o uznemirujućim simptomima sa razrednikom kako bi se otklonile sumnje, nego dozvoliti da situacija izmakne kontroli. U takvoj situaciji roditelji se za pomoć obraćaju školskom psihologu.

U komunikaciji sa roditeljima nepopularnih školaraca, uslovno sam identifikovao nekoliko tipova njihovih reakcija na situaciju u učionici.

1. Roditelji razumiju da dijete ima problema u komunikaciji, ali ne znaju kako mu pomoći (ponekad su uvjereni da je to nemoguće). Priznaju da su u djetinjstvu imali i poteškoće u komunikaciji sa vršnjacima.

Majka učenika drugog razreda, Fedya, vrlo je suzdržana, u školi jedva komunicira ni sa kim, čekajući sina nakon škole, druge roditelje obično izbjegava na roditeljskim sastancima i praznicima. Uvek je vidim sa zabrinutim izrazom lica, u razgovoru sa mnom ili razrednicom se ponaša napeto. Jednog dana, ona i ja smo bili svjedoci svađe između Fedye i njegovih drugova iz razreda. Mama je bila zbunjena i uplašena.

Nekomunikativni, povučeni roditelji ne mogu naučiti svoje dijete da efikasno komunicira s drugima. Uostalom, najvažniji primjer je primjer koji roditelji daju svojoj djeci u komunikaciji s drugim ljudima.

2. Roditelji smatraju da je sa djetetom sve u redu, a ako ima problema, onda su krivi oni oko njih: nastavnici koji ne organizuju pravilno komunikaciju u učionici; djeca koja su agresivna i ne mogu normalno komunicirati; njihovi roditelji pogrešno odgajaju svoju djecu.

Majka veoma agresivnog dečaka Andreja nije htela da prizna da problem nisu drugovi njenog sina, već njegova nesposobnost da komunicira sa njima. Andrej se volio smijati neuspjesima svojih drugova, nazivao ih imenima i pokušavao ih voditi u igricama. Na osnovu rezultata sociometrije, ispostavilo se da niko od Andrejevih kolega iz razreda nije želio da ga odvede u svoj tim i da mu niko neće povjeriti svoju tajnu.

Inače, ponekad je stav roditelja taj koji postaje razlog odbijanja njihovog djeteta od strane drugih. Dijete se navikava da smatra da su drugi krivi za njegove probleme, ne zna da prizna svoje greške, prema vršnjacima se odnosi sa osjećajem superiornosti i ne želi uzeti u obzir njihova interesovanja i mišljenja. U studijama V.M. Galuzinski naglašava da razlozi odbijanja nekih desetoškolaca leže u individualizmu, koji podstiču roditelji (na primjer, naglašavanje posebne darovitosti svog djeteta u odnosu na druge).

Ponekad su roditelji u pravu – za loš odnos prema svom detetu zaista su prvenstveno krivi oni oko njih.

Negativan stav prema Senji od prvog razreda izazvao je razrednik, koji nije volio ni samog Senju ni njegove roditelje. Učiteljica je dječaka zvala samo po prezimenu, nikada ga nije hvalila, a komentarisala je češće od ostalih. Njen neprijateljski stav prema njemu postepeno se proširio i na ostale studente.

U situaciji kada postoji određeni počinilac (nastavnik ili drug iz razreda), roditelji često pokušavaju sami da se „pozabave“ njim. Idu da se žale upravi na nepravedan tretman nastavnika prema njihovom djetetu. Ako je dijete maltretirano od strane drugova iz razreda, onda roditelji, dolazeći u školu, ukoravaju počinitelja, prijete mu ili ukoravaju njegove roditelje. Nažalost, takvi postupci ne pomažu, već štete djetetu. Kao rezultat toga, nastavnik, nakon što je saznao za pritužbu, postaje još više nesklon prema nesretnom učeniku. Progonitelji postaju oprezniji i sofisticiraniji u maltretiranju, prijeteći nasiljem ako se žrtva ponovo nekome požali. I roditelji prestupnika takođe ne ostaju dužni. Ponekad morate gledati vrlo ružne scene kada roditelji nasilnika i žrtve viču, vrijeđajući jedni druge pred djecom. Naravno, ovakav primjer „rješavanja“ konflikata nije koristan za djecu. Osim toga, takvim zagovorom roditelji svom djetetu čine medvjeđu uslugu.

Počevši od prvog razreda, Sonjina majka je došla da se "razgovara" sa ćerkinim drugarima iz razreda koji su je zadirkivali. Djevojčica je bila navikla samo da se žali majci, a među drugaricama iz razreda bila je poznata kao šupak, s njom niko nije htio da se druži.

3. Roditelji koji traže pomoć shvate da dijete zbog osobina ličnosti ne ide u razredu. Spremni su da sarađuju sa psihologom i odeljenjskim starešinom i pomognu detetu. Ova vrsta reakcije se najčešće javlja.

Problem napuštene djece je mač sa dvije oštrice. Nijedan roditelj ne želi da njegovo dijete postane žrtva, da ga drugi napadaju i maltretiraju. A u isto vrijeme, malo je vjerovatno da bi neko želio da njegovo dijete bude inicijator maltretiranja drugog.

Rad sa roditeljima djece podstrekača ili progonitelja nije lak. Ne može svaki roditelj priznati da njihovo ljubazno, ljubazno dijete može uživati ​​u ponižavanju vršnjaka.

Evo šta je rekla majka jednog djeteta: "Djeca od pet-šesto godina na igralištu se stalno ujedinjuju i napadaju jednu osobu. Rekla sam sinu da je to neprihvatljivo da se to radi. Jednog dana je i sam postao predmet napade. Ali to ništa nije promijenilo. Sutradan je svakog dana napadao svog suborca ​​s istim entuzijazmom zajedno sa svima." Djeca imaju tendenciju da se udruže protiv vršnjaka koji im je na neki način nezadovoljan. To se zove "biti prijatelj protiv nekoga". Roditelji su uznemireni što njihovo dijete podlegne opštem raspoloženju i čini nepristojna djela. U tom slučaju treba da pokušaju da objasne detetu kako njegovo ponašanje izgleda spolja, da ga nateraju da razmisli o osećanjima žrtve. Detetu koje teži ka samostalnosti može se reći da se u ovoj situaciji ponaša kao lopta – gde je udarilo, tamo se i otkotrljalo. Nema ispoljavanja sopstvene volje. Općenito, sposobnost otpora timu ne dolazi odmah. Ali upravo davanjem mogućnosti za analizu vlastitog ponašanja, može se približiti trenutak kada dijete više neće podleći utjecaju drugih.

Djetetu je potrebno objasniti da je nedopustivo prozivati ​​druge, smijati im se – neka se postavi na njihovo mjesto. Moramo naučiti dijete da uzima u obzir mišljenja drugih i pronalazi kompromise.

Ako se žrtva ne sviđa roditeljima, ne treba „dolijevati ulje na vatru“ razgovarajući o tome s djetetom. Na kraju krajeva, dijete mora naučiti toleranciji i prilagođavanju. Kada razgovarate sa djetetom ili u njegovom prisustvu, ne treba ocjenjivati ​​druge roditelje, djecu ili nastavnike.

Opće karakteristike odbačene djece

Prema mojim zapažanjima, odbačena djeca i sama rade mnoge stvari da postanu žrtve napada. Kao što je već napomenuto, lako podležu provokacijama svojih drugova i daju očekivane, često neadekvatne, reakcije. Naravno, zanimljivo je uvrijediti nekoga ko je uvrijeđen, ko gađa šakama na druge nakon bilo kakve nevine primjedbe upućene njemu, ko počne da plače ako ga malo zadirkuju itd.

Odbačena djeca ne znaju upravljati svojim osjećajima, obuzdati emocije i pogrešno procijeniti motive i smisao postupaka. Na primjer, jedan dječak je rekao da je “osvetoljubivost dobra kvaliteta”, smatrajući je sposobnošću da se zauzme za sebe. Ponašanje drugog dječaka iznenadilo je druga iz razreda: "Zašto se tako čudno ponaša? Kada ga prozivamo, počne da maše rukama i da nas juri vrišteći. Ja bih ga samo udario u čelo, to je sve."

Ova djeca su vrlo osjetljiva na pažnju i simpatiju koja im se ukazuje. Svaki vršnjak koji im pruži podršku, nešto predloži ili nešto podijeli odmah se uzdiže u rang „najboljeg prijatelja“. Ovo je prilično težak teret, jer odbačena djeca mogu biti prilično nametljiva. Umoran od pretjerane pažnje i zahvalnosti odbačene osobe, simpatizer može otići u tabor progonitelja.

Janusz Korczak smatrao je da briga o odbačenoj djeci zahtijeva veliku taktičnost: „Moramo se pobrinuti ne samo da se ne uvrijede, već i da nikoga ne ometaju. Takvu djecu treba naučiti pravilima komunikacije i interakcije.

Šta učiniti ako je vaše dijete odbijeno

Ne mogu i žele sva djeca da pričaju roditeljima o svojim problemima, a što je dijete starije, manja je vjerovatnoća da će se žaliti roditeljima na ono što se dešava. Vrijedi pokazati interesovanje za poslove vašeg djeteta, ali to činite nenametljivo. Ako on sam ne kaže ništa, trebalo bi da ga pripazite.

Prije svega, trebate ići u školu, razgovarati sa nastavnicima o odnosima vašeg djeteta sa drugovima iz razreda, vidjeti kako se vaše dijete ponaša na času nakon škole ili na odmoru, na raspustu: pokazuje li inicijativu u komunikaciji, s kim komunicira, ko komunicira sa njim? itd. Možete se obratiti školskom psihologu za pomoć, njemu je lakše pratiti djecu.

Sljedeći simptomi mogu ukazivati ​​na to da dijete ne ide dobro u razredu i da je odbijeno.

dijete:

• nerado ide u školu i veoma se raduje svakoj prilici da ne ide tamo;
• vraća se iz škole depresivan;
• često plače bez ikakvog razloga;
• nikada ne spominje nijednog od svojih drugova iz razreda;
• vrlo malo govori o svom školskom životu;
• ne zna koga da pozove na lekcije, ili odbija da pozove bilo koga;
• bez očiglednog razloga (izgleda) odbija da ide u školu;
• usamljen: niko ga ne poziva u goste, na rođendane, i ne želi nikoga da poziva kod sebe.

Kako pomoći svom djetetu da izgradi odnose u učionici

Obavezno upozorite učitelja na probleme vašeg djeteta (mucanje, potrebu za uzimanje lijekova po satu, itd.). Mucanje, tikovi, enureza, enkopreza i kožne bolesti moraju se pratiti i liječiti ako je moguće. Sve to može dovesti do ismijavanja vršnjaka.

Potrebno je djetetu obezbijediti sve što će mu omogućiti da ispuni opšte školske uslove. Ako su crni šorc potrebni za časove fizičkog vaspitanja, onda djetetu ne biste trebali nuditi ružičaste, misleći da to nije važno. Možda učitelju to nije važno, ali drugovi iz razreda će zadirkivati ​​dijete. To ne znači da morate slijediti dijete i kupiti mu kapu „kao Lenkina iz 5 B“.

Savjetujte svoje dijete da promijeni taktiku ponašanja. Uostalom, ako se razvio stereotip, onda je svaka akcija predvidljiva. Dijete se ponaša prema obrascu koji su postavili drugi. Ali ako na uobičajene okolnosti reagira na neočekivan način, onda će možda moći ne samo zbuniti svoje progonitelje, već i napraviti korak ka prevazilaženju trenutne situacije. Na primjer, možete pozvati svoje dijete, umjesto da počne da plače ili da sve udara, da pogleda u oči prestupnika i mirno upita: „Pa šta? - ili počni da se smeješ sa njima. Generalno, da uradi nešto što se od njega uopšte ne očekuje.

Pokušajte osigurati da vaše dijete komunicira sa školskim drugovima van škole. Pozovite ih u posjetu, organizirajte zabave, ohrabrite svoje dijete da komunicira s njima. Potrebno je na svaki mogući način podsticati djetetovo učešće u razrednim događajima i izletima. Ne biste trebali izvoditi svoje dijete iz škole odmah nakon škole, čak ni na časove engleskog ili muzičke. U suprotnom, sva djeca će postati prijatelji jedno drugom, a vaše dijete će ostati stranac u razredu.

Ne treba da dolazite u školu da se lično bavite prestupnicima vašeg djeteta, bolje je obavijestiti razrednika i psihologa. Nemojte žuriti da zaštitite svoje dijete u bilo kojoj konfliktnoj situaciji sa kolegama iz razreda. Ponekad je korisno da dijete doživi sve faze sukoba - to će mu pomoći da nauči da samostalno rješava mnoge probleme. Ali kada podučavate dijete samostalnosti, važno je ne pretjerati i ne propustiti situaciju u kojoj dijete nije u stanju da se nosi bez intervencije odraslih. Takva situacija je, naravno, sistematsko maltretiranje i progon djeteta od strane vršnjaka.

Pažnja! Ako je situacija otišla predaleko, na primjer, dijete stalno ponižava ili tuče, odmah reagujte. Prije svega, zaštitite svoje dijete od komunikacije sa prestupnicima - nemojte ga slati u školu. Postupanje sa prestupnicima nije najvažnija stvar (iako ih ne biste trebali ostaviti nekažnjenim - oni će sami izabrati novu žrtvu). Važno je pomoći djetetu da preživi zadobijenu psihičku traumu, pa će najvjerovatnije morati biti prebačeno u drugi razred. Dijete će morati naučiti da se ne plaši vršnjaka i da im vjeruje.

Nekoliko reči o samopouzdanju Ukoliko dete nije voljeno i odbačeno u razredu, njegovi roditelji treba da: - budu spremni na saradnju sa učiteljem i psihologom; - pokazuju toleranciju i uzdržanost prema prestupnicima; - i što je najvažnije - podržite svoje dijete.

Već sam rekao da djeca koja imaju bilo kakve fizičke smetnje ili probleme u ponašanju ili nemaju samopouzdanja često postaju nepopularna. Roditelji su ti koji mogu pomoći djetetu da prevaziđe osjećaj inferiornosti i pretvori nedostatak u prednost. Međutim, roditelji su, naprotiv, često previše kritični i netolerantni prema karakteristikama svog djeteta. Nažalost, mi prečesto dajemo bilo kakvu ocjenu postupcima i riječima naše djece, a ponekad to i ne primjećujemo. Dete nam deluje previše aktivno, a mi, jadajući se, kažemo prijatelju: „Nemirno je“. Dakle, predviđamo njegovu budućnost na osnovu naše procjene i, komunicirajući s djetetom, počinjemo ga tjerati u okvire naše negativne prognoze. "Uvijek se vrpoljiš i ludiš! Nikad ne možeš sjediti ćutke...", itd. Ako je dijete tiho i ne teži komunikaciji s drugima, brinemo se da će mu biti teško da sklapa prijateljstva i da će biti usamljeno. Dete kaže nešto što ne odgovara našem raspoloženju, mi smo ga naglo prekinuli: „Opet pričaš gluposti!“ Pričvršćivanjem etiketa uvjeravamo dijete da je upravo takvo: nesigurno, nemirno, glupo. Dijete, prvo nesvjesno, a potom svjesno, počinje da gradi svoje ponašanje na osnovu uloge koju su mu odredili odrasli.

Dječak Vasja, junak priče Yu.Ya. Jakovljev "Vitez Vasja", zbog svoje debljine i nespretnosti, dobio je nadimak Dušek, a sanjao je o viteškom oklopu. Ali "pored ogledala za ruganje, majka ga je vratila u stvarnost. Čuvši njegove korake iz kuhinje, od kojih su čaše sažaljivo zveckale, majka je povikala: "Pažljivo! U prodavnici porculana je slon!" I u ovoj teškoj situaciji i sami roditelji se od saveznika i pomagača pretvaraju u progonitelje, a dijete ostaje samo sa svojim problemom. Ako roditelji ne prihvataju dete takvo kakvo jeste i rugaju mu se, šta onda očekivati ​​od drugih.

Kao dijete, jako su mi se sviđale bajke divne finske spisateljice Tove Janson o Moomintrollu. U jednom od njih, Mumitrol se, igrajući se žmurke sa svojim prijateljima, sakrio u čarobnjakov šešir i izašao tako preobražen da ga prijatelji nisu prepoznali, pa su ga čak i pretukli. Muminmama, koja je naišla na buku, također isprva nije prepoznala svog sina, ali je, pomno gledajući u njegove „uplašene tanjiraste oči“, prepoznala da je to Mumintrol. A onda je ponovo postao svoj. Muminmama ga je zagrlila i izgovorila riječi koje su me posebno impresionirale: “Uvijek ću prepoznati svog malog Muminsona, šta god da se desi.” Za mene, ove riječi sadrže glavno značenje roditeljske ljubavi i podrške: prihvatanje i pomoć djetetu u svakoj situaciji. Najvažnije je da budete u stanju da prihvatite svoje dete (možda stidljivije ili preemotivnije u poređenju sa drugima) takvo kakvo jeste...

Smireni, samopouzdani roditelji, koji od svog djeteta ne očekuju trenutna superpostignuća i koji imaju razumijevanja za njihove uspjehe i neuspjehe, ključ su za razvoj djetetovog samopouzdanja i adekvatnog samopoštovanja.

Kako pomoći vašem djetetu da postane samopouzdanije

U teškim situacijama nemojte pokušavati da uradite sve za svoje dete, ali ni njega ne ostavljajte samog. Ponudite da zajedno riješite problem (bez obzira o čemu se radi - pertle ili prva svađa sa prijateljem). Ponekad je dovoljno samo biti sa svojim djetetom dok ono pokušava nešto učiniti. Roditeljska ljubav nije očigledna stvar za dijete; ako roditelji ni na koji način ne pokažu svoja topla osjećanja, onda dijete može odlučiti da nije voljeno. To će kod njega stvoriti osjećaj bespomoćnosti i nesigurnosti, a samim tim i sumnje u sebe. Tjelesni kontakt pomaže u prevladavanju ovog osjećaja. Možete jednostavno potapšati dijete po glavi, zagrliti ga ili sjesti u krilo. Ovo nikada neće biti suvišno ni za djecu, ni za predškolce, ni za osnovce. Sve navedeno ne znači da dijete ne treba kritikovati. Ali kada ga osuđujete, treba jasno da kažete da kritizirate konkretan čin djeteta, ali se vaš odnos prema njemu ne mijenja. Možete reći svom djetetu: „Uvijek te volimo, bez obzira šta radiš, ali nam je ponekad teško da se ne ljutimo (uvrijedimo) na tebe!“

Prijatelji djece

Roditelji su često zabrinuti zbog problema prijateljstva njihovog djeteta sa vršnjacima. Obično se brinu da njihovo dijete ili nije prijatelj ni sa kim ili je prijatelj sa pogrešnom osobom.

Problemi sa prijateljima obično nastaju kod stidljive dece. Zaista, sramežljiva i stidljiva djeca češće pate od izolacije od agresivne djece. Stoga je vrlo sramežljivom i introvertnom djetetu potrebna pomoć odraslih da uspostavi komunikaciju. S obzirom na povoljno okruženje u učionici, takvo dijete postepeno pronalazi odgovarajućeg pratioca i osjeća se prilično ugodno.

Ponekad su vrlo društveni roditelji zabrinuti da njihovo dijete ne komunicira aktivno sa vršnjacima i ima malo prijatelja. Ali nekima je potrebno mnogo prijatelja da bi bili srećni, dok je drugima potreban samo jedan prijatelj. Prema istraživanjima psihologa, barem jedna međusobna vezanost u razredu čini dijete samopouzdanijim i omogućava mu udobnije postojanje u grupi u odnosu na dijete koje mnogi biraju, ali ne i oni koje bira. Imati prijatelje je veoma važna komponenta emocionalnog blagostanja djeteta. Bez obzira na godine, prijatelj za dete je neko sa kim je zanimljivo, ko će podržati, sa kim možete nešto zajedno, to je osećaj da niste sami i da je neko zainteresovan za vas. Odrastajući, dijete pojam prijateljstva smatra ozbiljnijom i dubljom vezom.

Roditelji se obično uznemire ako ga oni koje njihovo dijete naziva prijateljima vrijeđaju, zanemaruju i ne cijene njihovo prijateljstvo. Ako roditelji ne vole prijatelje svog deteta, onda ne bi trebalo da insistiraju na prekidu veze i da stalno kritikuju svog dečka ili devojku. Ima smisla skrenuti djetetovu pažnju na negativne aspekte vršnjaka i pustiti ga da samo odluči da li će nastaviti da održava ovaj odnos. Ponekad je dovoljno usputno pitati: „Pa, Petja te nije čekala?“, „Je li te Tanja nečim počastila?“ da bi dijete pomislilo kako se njegovi prijatelji ponašaju prema njemu. Dešava se da dijete iz očaja održava ponižavajuće odnose. Na primjer, na dači nema s kim da komunicira, a drago mu je da ima bilo kakvog pratioca. I drugo dijete razumije da zavise od njega i to iskorištava.

Tiha, sanjiva Nastja je cijenila svoje prijateljstvo sa živahnom i samouvjerenom Mašom, koja ju je stalno vodila i tjerala da se pokorava. Gotovo kao da nije bilo nje, Maša je zaprijetila Nastji da neće biti prijateljica s njom. Nastja je često bila uznemirena zbog toga, ali je, prema rečima njene majke, nastavila da "pleše uz melodiju mašine". Tako je Nastja krenula u školu, gde je stekla nove prijatelje - videla je da se odnosi mogu graditi drugačije, bez ucena i pretnji, pod jednakim uslovima. Nastja je počela da bude kritičnija prema Maši. Na moje pitanje šta joj se najviše ne sviđa kod vršnjaka, Nastja je rekla: „Ne volim kada me teraju da radim ono što ne želim, a oni kažu: „Onda se neću igrati s tobom više!” To radi moja prijateljica Maša.” Pitao sam zašto je nastavila da komunicira s njom. Nastja je odgovorila: "Maša smišlja puno stvari, zanimljivo je raditi s njom."

Kao što pokazuje praksa, djeca koja su aktivno odbačena od strane kolega iz razreda obično nemaju stabilna prijateljstva izvan škole. Međutim, ako dijete koje je nepopularno u razredu ima priliku da komunicira sa vršnjacima van škole – u dvorištu ili u krugovima gdje je prihvaćeno i cijenjeno – onda ga nepriznavanje u školi ne traumatizira.

Kako pomoći svom djetetu da izabere prijatelje

Važno je poznavati sve prijatelje vašeg djeteta, posebno ako se plašite njihovog negativnog utjecaja. Moramo pomoći u organizaciji komunikacije za dijete i stvoriti odgovarajuće okruženje. Nije dovoljno samo ga poslati u odgovarajući tim, pozovite djecu kući, ako je moguće, upoznajte njihove roditelje. Ono što je najvažnije, nenametljivo stvorite prihvatljiv društveni krug za svoje dijete (o tome treba voditi računa dok je dijete još malo). To mogu biti djeca vaših prijatelja, drugova iz razreda, bilo kojeg kluba, kruga, sekcije, jednom riječju, bilo koje društvo koje ujedinjuje ljude sličnih interesovanja i koje se ljubazno ophode jedni prema drugima.

Zadatak roditelja nije samo da podrže dijete koje se našlo u teškoj situaciji, već i da ga nauče da komunicira sa drugima. Nema potrebe da pokušavate potpuno zaštititi dijete od negativnih iskustava. U svakodnevnom životu nemoguće je izbjeći ljutnju, ogorčenost ili susret sa okrutnošću. Važno je naučiti djecu da se odupru agresorima, a da ne postanu poput njih. Dete mora biti u stanju da kaže „ne“, da ne podleže provokacijama svojih drugova, da se odnosi prema neuspesima sa humorom, da zna da je ponekad bolje pustiti odrasle da uđu u njegove probleme nego da ih samostalno rešava, i da bude samouvereno da ga porodica neće odbaciti, već će mu pomoći i podržati u teškim trenucima.

Roditelji se prilikom upućivanja djeteta u školu prvenstveno brinu o kvalitetu obrazovanja i reputaciji obrazovne ustanove. Ali u školi mala osoba dobija ne samo znanje, već i iskustvo u komunikaciji u timu. Nažalost, odnosi sa kolegama iz razreda ne uspijevaju uvijek.
Prema posljednjim podacima, svakog četvrtog učenika škole maltretiraju drugi učenici. Štaviše, ovo bi nas trebalo posebno zabrinjavati – u našoj zemlji se mnogo češće registruju slučajevi maltretiranja tinejdžera nego u evropskim zemljama.

2. Vrste progona.

Problemi u komunikaciji sa vršnjacima kod djeteta mogu nastati i u vrtiću i u osnovnoj školi. Međutim, u ovom uzrastu još uvijek ne postoji timska kohezija, a pokušaji uvrede drugog djeteta nisu sistematski. Do trećeg razreda formira se takozvano javno mnjenje o kojem je, htelo to dete ili ne, dužno da vodi računa. Do 10-11 godina, razumijevanje kako se treba ponašati u određenoj dječjoj grupi poprima stabilan oblik. U ovom uzrastu školarci aktivno nastoje da nađu svoje mjesto u grupi i steknu autoritet i poštovanje svojih drugova iz razreda. Ovo stvara atmosferu takmičenja, što često dovodi do redovnog uznemiravanja jednog ili više članova razreda. Psiholozi ovu pojavu nazivaju maltretiranjem.
Najčešće se agresivni progon izražava u obliku uvreda, prijetnji ili, obrnuto, potpunog ignoriranja žrtve, kao i fizičkog oštećenja (premlaćivanje, oštećenje imovine). Pristupačnost Interneta doprinijela je nastanku vrste sistematskog uznemiravanja zvanog cyberbullying. Istraživanje sprovedeno u Francuskoj početkom 2012. godine pokazalo je da je svaki četvrti školarac doživeo vršnjačku agresiju na internetu. Sajber nasilnici utiču na žrtvu čestim mejlovima i SMS-ovima. Internet napad je uvijek iznenadan i stoga ima snažan psihološki uticaj na žrtvu. Bez poznavanja progonitelja iz viđenja, žrtva osjeća da je počinitelj najvjerovatnije u njegovom neposrednom krugu. I počinje da se plaši agresije svih koje poznaje. Prije svega, od drugova iz razreda, što povećava osjećaj nesigurnosti tinejdžera u obrazovnoj ustanovi.

3. Zeitgeist.

Najnoviji trend je objavljivanje maltretiranja snimljenog mobilnim telefonom na društvenim mrežama i besplatnim video hosting stranicama: snima se šokantan stvarni video u kojem djeca svijetu pokazuju svoju "kul".
Prema mišljenju pedagoških psihologa, privlačenjem pažnje javnosti adolescenti zadovoljavaju potrebu za samopotvrđivanjem. Kao, vidi za šta smo sposobni. Osim toga, na ovaj način se postiže još jedan cilj - javno poniziti žrtvu "za cijeli svijet". A kako danas vlada veliki osjećaj opšte nekažnjivosti, tinejdžeri i ne razmišljaju o posljedicama po sebe.
Prema mišljenju stručnjaka, maltretiranje je prvenstveno jedna od manifestacija dječačke subkulture. Prema statistikama, dječaci pribjegavaju maltretiranju od strane vršnjaka 2-3 puta češće nego djevojčice. Slučajevi progona djevojčica od strane dječaka, dječaka od djevojčica i djevojčica od strane djevojčica su mnogo rjeđi. Međutim, u posljednje vrijeme djevojke se sve više ponašaju kao aktivni i ništa manje okrutni agresori. Sociolozi smatraju da je to postalo moguće zbog slabljenja razlika uloga u ponašanju muškaraca i žena.

4. Raspodjela uloga.

U zlostavljanju po pravilu učestvuje više aktera: podstrekači, progonitelji, žrtve, posmatrači.
Inicijatori vršnjačkog nasilja obično su jedan ili dva kolege studenta. Žrtva počinje biti ismijavana, zadirkivana, naglašeno neprihvaćena u igrice, maltretirana ili ignorirana. Cilj podstrekača je da se afirmiše i istakne u timu. Lična osveta je mnogo rjeđa.
Često su podstrekači djeca koja tvrde da su vođa razreda i nastoje da budu u centru pažnje. Prema studiji zapadnog psihologa Dana Olweusa, među dječacima od 12-16 godina udio agresora je oko 5%. Najčešće dolaze iz prosperitetnih i bogatih porodica! Progonitelji su djeca koja pod vodstvom podstrekača učestvuju u maltretiranju. Smiju se žrtvi, uzimaju uvredljive nadimke i tretiraju izopćenika baš kao i huškače. Većina ovih momaka čini okrutnost, povinujući se mentalitetu stada, želeći zadobiti odobrenje od vođe. Neki to rade iz dosade, dok drugi to rade iz straha da će završiti u koži žrtve. Progonitelji su okarakterizirani kao adolescenti koji su kukavički, lako podložni utjecaju, egocentrični, neodgovorni i bez samopouzdanja.
Posmatrači ne sprečavaju maltretiranje. Ali, u nedostatku hrabrosti da se suprotstave nasilnicima, oni potiču maltretiranje šutnjom i neradom.
Ponekad u školskoj zajednici ima djece koja pokušavaju zaštititi žrtvu. Imati advokata može napraviti razliku, posebno ako advokat ima autoritet ili nije sam u govoru protiv maltretiranja. Kao što praksa pokazuje, u ovom slučaju progon najčešće prestaje. Međutim, dešava se da se i sam branilac pretvori u predmet maltretiranja. A onda, kako bi promijenio stanje stvari, počinje aktivno sudjelovati u uznemiravanju izopćenika.

5. Ko je u opasnosti?

Fizički slaba, anksiozna, plaha i usamljena djeca su često na meti. Stručnjaci uključuju sljedeće psihološke karakteristike žrtve: fizičke smetnje i bolesti koje negativno utiču na izgled ili manifestuju „sramne“ posljedice (kao što je enureza), neuspješno studiranje, često izostaje sa nastave, prezaštićena od strane roditelja, neadekvatno se procjenjuje (posjeduje previsoko i nisko samopoštovanje), nespremni da se pridržavaju pravila i hijerarhije u timu.
Čak i nadareno dijete može postati izopćenik. Anketa nad talentovanim američkim učenicima osmog razreda pokazala je da su 67% njih maltretirali drugovi iz razreda tokom godina učenja.

6. Kako ispraviti situaciju?

Nažalost, dijete ne kaže uvijek roditeljima da ga vršnjaci maltretiraju. Neki ljudi misle da odrasli neće ozbiljno shvatiti problem. Drugi misle da neće ništa pokušati. Drugi pak strahuju da će intervencija samo pogoršati situaciju - mučitelji će oštro kazniti doušnika.
Saznavši za maltretiranje svog djeteta, neki roditelji pokušavaju da se ne miješaju u sukob i samo savjetuju kako da isprave situaciju.

Predstavnici SZO takođe primećuju sklonost nasilju kod dece:

• hiperaktivan;
• impulzivno, riskantno;
• sa niskim nivoom kontrole nad njihovim ponašanjem;
• sa rasejanom pažnjom, koja se pojavila pre 13. godine, slabim uspehom u školi.

U ovom slučaju, preduslovi za formiranje agresivnog ponašanja su:

• slaba kontrola roditelja;
• upotreba oštrih fizičkih kazni;
• nizak socio-ekonomski status porodice.

Stručnjaci smatraju da žrtva sama neće moći promijeniti postojeći stereotip ponašanja grupe. Stoga je neophodna intervencija odraslih i sveobuhvatan rad u kojem moraju učestvovati i djeca žrtve i njihovi roditelji, nastavnici i cijelo odjeljenje.

U razvijenim zemljama svijeta problemom maltretiranja dugo se bave ne samo naučnici, već i zakonodavna tijela. Deseci nacionalnih i međunarodnih web stranica i fondova su kreirani za pomoć žrtvama nasilja. Stručnjaci pružaju konsultacije o prevenciji nasilja i razvijaju posebne programe.

Trenutno je oko 12 preventivnih programa prepoznato kao efektivno, od kojih je najpoznatiji i najšire implementiran onaj psihologa Dana Olweusa. Od 2001. počeo se koristiti u norveškim školama, što je omogućilo ne samo smanjenje slučajeva agresivnog progona za 30-50%, već i pokazatelje antisocijalnog ponašanja. Zasniva se na 4 osnovna principa, koji uključuju stvaranje školskog (i, idealno, kućnog) okruženja koje karakteriše:

• toplina, pozitivan interes i uključenost odraslih;
• čvrste granice i ograničenja neprihvatljivog ponašanja;
• dosljedna primjena nekažnjenih, nefizičkih sankcija za neprihvatljivo ponašanje i kršenje pravila;
• prisustvo odraslih koji se ponašaju kao autoriteti i uzori.

Uspjeh Olweus programa dobio je međunarodno priznanje i već je djelomično implementiran u Engleskoj, SAD-u, Litvaniji i drugim evropskim zemljama. U Kanadi, gdje se također velika pažnja posvećuje problemu vršnjačkog nasilja, razvijena je tehnika za rano otkrivanje agresije kod djece, koja omogućava ispravljanje ponašanja djeteta, sprječavajući ispoljavanje asocijalnog ponašanja u budućnosti. A da bi se suzbilo cyber maltretiranje u američkom gradu Ontariju, poduzeta je teška i istovremeno efikasna mjera - osoba koja je započela maltretiranje biva izbačena iz škole.

7. Ovdje i sada.

U našoj zemlji se niko sistemski ne bavi zaštitom i psihološkom rehabilitacijom djeteta koje je postalo žrtva vršnjačkog nasilja. Stoga, da bi obratili pažnju na problem i zaustavili progon, roditelji moraju biti uporni. Prije svega, trebate obavijestiti školskog psihologa o tome šta se dešava. U nekim slučajevima, jedini efikasan način zaštite djeteta od dalje agresije je prelazak u drugu školu. Uostalom, što se maltretiranje duže nastavi, to će biti duža i teža socijalna adaptacija.

Kako se može izgraditi strategija za suzbijanje i prevenciju vršnjačkog nasilja? Školski psiholozi to vide ovako:

• Procjena situacije: kako je sve počelo, ko je podstrekač.
• Dijagnoza psihološke klime tima.
• Razvijanje plana za zaustavljanje maltretiranja zajedno sa nastavnicima - ne provocirajte (na primjer, disciplinskim kaznama), ne ostavljajte djecu bez nadzora (često ih maltretiraju u svlačionicama).
• Rad sa roditeljima: obavestite porodice učenika o tome šta se dešava i razgovarajte o strategijama njihovog ponašanja sa decom.
• Organizujte takozvane događaje klasnog jedinstva.
• Razgovori, treninzi, zajedničko savladavanje poteškoća. Na primjer, planinarenje: žrtva će imati priliku da se pokaže u drugom svojstvu.
• Individualni rad sa žrtvom, agresorima, podstrekačima.

Kako roditelji mogu razumjeti da li je njihovo dijete zlostavljano? Prema školskim psiholozima, trebali biste biti oprezni ako tinejdžer:

• nerado ide u školu i veoma se raduje svakoj prilici da ne ide tamo;
• vraća se iz škole depresivan;
• često plače bez ikakvog razloga; malo govori o svom školskom životu;
• usamljen: ne zna koga da pozove da nauči lekcije; niko ga ne poziva u posetu, na praznike.

8. Posljedice vršnjačkog nasilja.

Nažalost, maltretiranje ne prolazi nezapaženo. I to se odnosi na sve učesnike. Bivši mučitelji karakteriziraju teška anksioznost, asocijalne osobine, depresija i razne vrste ovisnosti. Ako se ispostavi da je i vaše dijete bilo među agresorima, obavezno razgovarajte s njim. O samopoštovanju, humanosti, empatiji i uticaju gomile. Mora shvatiti da, slijedeći vodstvo kolektiva, rizikuje da sutra zauzme mjesto progonjenih.
Posebnu pažnju treba posvetiti pomoći žrtvama nasilja. Psiholozi izjednačavaju posljedice vršnjačkog nasilja sa posttraumatskim stresom. Takvoj osobi je teško izgraditi odnose s drugima i vjerovati im. Osim toga, u određenim okolnostima bivša žrtva može i sama postati progonitelj, kao da nadoknađuje doživljeno poniženje ili iz straha od ponavljanja situacije.
Stoga, ako je vaše dijete patilo od maltretiranja, odmah se obratite psihologu. Specijalista će pomoći tinejdžeru da izrazi sve emocije i tjeskobe, da se riješi strahova, ponovo nauči kako graditi odnose s drugima i oduprijeti se agresiji u budućnosti.

Organiziranje vremena. Uvodni govor razrednog starešine.

– Dobro veče, dragi roditelji! Drago mi je da vam poželim dobrodošlicu na sastanak. Hvala vam što ste odvojili vrijeme da dođete na naš sastanak. Sastanak bih započeo riječima poznatog pisca A. de Saint-Exupery “Jedini pravi luksuz je luksuz ljudske komunikacije.” Porodica djetetu obezbjeđuje određeni nivo intelektualnog razvoja i usađuje komunikacijske vještine. Naravno, roditelji ne mogu direktno uticati na situaciju u učionici. Ali često prije nastavnika primjećuju da je njihovom djetetu neugodno u učionici, da ima loše odnose sa kolegama iz razreda. sta da radim? Dakle, danas ćemo razgovarati o tome kako pomoći svom djetetu da uspostavi odnose sa školskim drugovima. Pozivam nastavnika-psihologa iz kriznog centra na razgovor.

– Mnogo je izreka o prijateljstvu, kako antičkih tako i savremenih mislilaca. Svi su pokušali da shvate šta je prijateljstvo:

“Jedini način da imaš prijatelja je da i sam budeš takav.” – Emerson.

“Bez prijateljstva život je ništa.” – Ciceron.

“Sreća nikada nije čoveka postavila na toliku visinu da mu ne treba prijatelj.” – Seneca.

– Na času smo momci i ja razgovarali o ozbiljnoj, zanimljivoj temi: „Prijatelj, prijateljstvo, zakoni prijateljstva“. Djeca su zamoljena da razmisle o pitanju šta znači „prijateljstvo“ i zašto je ljudima potrebno?

– Siguran sam da vi kao roditelji želite da vaša deca imaju pouzdane, odane prijatelje. Da li ste ikada razmišljali o tome šta je pravo prijateljstvo? Slažem se, na kraju krajeva, prijateljstvo je nesklad sa prijateljstvom. Zasigurno, ako sada izvršite “reviziju” svojih prijatelja, vidjet ćete da se svi ne uklapaju u definiciju PRIJATELJA. Uglavnom su to samo prijatelji - s njima možete komunicirati, otići negdje zajedno, organizirati praznike itd., ali ako se radi o nečemu ozbiljnom, onda teško da možete očekivati ​​pomoć od njih.

– Isto je i sa vašom decom. Postoji zabuna između pojmova „prijatelji“ i „prijatelji“. Oni koje zovu prijateljima, uglavnom, nisu, jer... U osnovnoj školi prijateljstva se često razvijaju iz slučajnih razloga (žive u blizini, sjede za istim stolom, roditelji su prijatelji, itd.). Sastaju se sa prijateljima da bi se bavili sportom, igrali, šetali ili učili. A sa prijateljem obično dijele svoje snove, osjećaje, brige, iskustva. I iako se prijateljstva prije 10. godine ne razvijaju do visine prijateljstva, ipak se prijatelji, po pravilu, nazivaju najboljim prijateljima.

Učiteljica: Uoči časa zamolio sam momke da pišu esej na temu "Moj prijatelj".

– Odgovori učenika će vam dati predstavu o prirodi međuljudskih odnosa djece. Dakle, nekim školarcima prijatelj je, prije svega, zaštitnik („neće te ostaviti u nevolji“, „zaštitiće te ako budeš pretučen“, „uvijek će ustati i izvući te iz nevolje“ ”); za druge je prijatelj asistent („pomaže kada je teško“, „uvek će podržati“, „pomoći će vam da se nosite sa učenjem“). Mnoga djeca prepoznaju prijatelja kao partnera za igru ​​i konstruktivnu komunikaciju („Prijatelj i ja se uvijek igramo zajedno“, „Nikad se ne svađamo s njim“, „S prijateljima uvijek možete naći zajednički jezik, čak i ako imamo različita mišljenja“ ). Prijatelj se ponaša kao partner u povjerljivoj komunikaciji („Tvoju najboljem prijatelju možeš reći tajnu tajnu“, „Možeš vjerovati prijatelju“, „Možeš mu reći o svojoj ljubavi“). Za neke momke, prijatelj je član porodice sa razumevanjem („Ova osoba te razume“, „Prijatelj te uvek razume i veruje ti“, „Prijatelj je neko sa kim si nerazdvojan“, „Ovo je najbolja osoba, a ne računajući tvoje roditelje”). Partner za slobodno vreme je i prijatelj („Možeš se dobro provesti sa prijateljem“, „Nikad nije dosadno šetati sa njim“, „Volim da idem u kupovinu, u bioskop, na bilo koja druga mesta sa prijateljem“ ).

– Dakle, odgovori daju ideje o vrijednosnim orijentacijama djece u međuljudskim odnosima, otkrivaju socio-psihološke potrebe (za siguran dijalog, za psihološku podršku, za uspostavljanje odnosa povjerenja, za konstruktivnu komunikaciju itd.). Svaki učenik ima svoj stepen ispoljavanja potreba i vrednosnih orijentacija.

– Bilo je zanimljivo kako devojke „vide” svog drugara, a kako dečaci njih. Šta je zajedničko u odgovorima djevojčica i dječaka: prijatelj je osoba: neko kome možete vjerovati (“otkriti tajne”, “otkriti tajnu”); s kojima možete organizirati zajedničke aktivnosti („zajedno u šetnji“, „idite u posjetu“); koji će pomoći u teškim trenucima (“reći će vam šta da radite”, “podržati”).
Razlike u pogledima se manifestuju prvenstveno u različitim oblicima odnosa. cure

istaći takve kvalitete prijatelja kao što je sposobnost suosjećanja i povjerljive komunikacije; Prijatelj za djevojčice je vrlo bliska osoba, poput brata ili sestre.
Odnosno, za djevojčice je emocionalna komponenta međuljudskih odnosa značajnija i vrijednija. Dječaci, s druge strane, naglašavaju karakteristike odnosa zasnovane na aktivnostima: „Prijatelj će se zalagati ako neko uvrijedi“, „Možeš igrati igre na otvorenom sa prijateljem“, „Možeš mu dati poklone“.

Jedan student je napisao da sa prijateljima komunicira ne zato što imaju skupe telefone ili zato što su odlični učenici, već zato što ga zanimaju.

Karakteristike prijateljstva u osnovnoškolskom uzrastu:

• Preklapa se prema slučajni motivi .
• Odnosi su krhki
: dolazi do brze promjene prijatelja, simpatija i nesklonosti, ovisnosti o spontanim dječjim normama.
• Zahtjevi
predstavljen prijatelju, djetetu ne važi uvek sebi .
• Stav potrošača
na prijateljstvo: prijatelji su zato što su “prijatelji” i slažu se u svemu, uvek će vam na prvi poziv pustiti da otpišete i izađete u šetnju. Glavna stvar u ovoj vezi je ono što prijatelj može dati vama lično.

– Do kraja 4. razreda mnoga djeca sazrevaju u trajna prijateljstva, postaju odnosi sa vršnjacima značajnije nego studiranje.

Ovo se pojavljuje:

– Zašto sva djeca nemaju prijatelje? Od čega zavisi izbor? Moguće je da dijete pogrešno bira prijatelja.

Neophodan preduslov za trajno prijateljstvo će verovatno biti lični izbor zasnovan na teško definisati simpatiju.

Moguće je da takva simpatija zavisi od nedostatke koje dijete nejasno nalazi u sebi i ne vidi u svom izabranom partneru: razmažen bira nezavisnog, kukavički bira hrabrog, glup bira pametnog, tj. njegova suprotnost. Takav izbor najvjerovatnije neće postati osnova trajnog prijateljstva.

nema nikakvih nedostataka? Ovo se ne dešava i ne može da se desi. U ovom slučaju, rezultat potrage može biti ili nemogućnost pronalaženja prijatelja ili razočaranje u njega.

Ili možda dijete traži prijatelja na svoju sliku i priliku, samo gore? Prijateljstvo s takvom osobom neće dugo trajati, njegova glupost će ga početi iritirati, a sve će se završiti svađom.

– Ali ipak, kako su dokazala psihološka istraživanja, prava osnova prijateljstva zavisi od sličnosti, interesovanja i načina razmišljanja.

Da biste pronašli prijatelja po svom ukusu, morate, prije svega, shvatiti u sebi, u svojim sklonostima i manama, u samom konceptu prijateljstva.

– Hajde sada da pričamo o tome šta ometa prijateljstvo. Možda je zbog nemogućnosti uspostavljanja prijateljskih odnosa stidljivost, nemogućnost komunikacije, nepoznavanje osnovnih pravila ponašanje. Inače, ako je dijete jako zatvoreno, onda ga drugovi iz razreda mogu instinktivno isprovocirati na agresiju kako bi vidjeli šta će uraditi kao odgovor i procijeniti da li je opasno ili ne?

Možda je dijete skoro uvijek hoda namršteno, retko se smeje? Da li želite da izgradite vezu sa osobom koja je stalno loše raspoložena?

Možda, loš student? Za osnovnu školu ovo je veoma važan pokazatelj.

Često se uvrijedi? Ogorčenost je i vrsta agresije, način manipulacije ljudima; neće se svima svidjeti ako se njima manipuliše.

Ili možda on štreber I plačljivko, prigovara sa ili bez razloga? Tako, sigurno. Niko ne voli.

Or alarmist, podložna konstanti bezrazložni strah? Nakon mjesec dana komunikacije sa takvom osobom, bit ćete veoma umorni. Sumoran, pesimističan stav prema životu može odvratiti prijatelje od djeteta.

Ili možda on hvalisavac ili sve zna? Slažem se, osoba koja stalno svima drži predavanja i govori da može bolje i svima priča o svemu postaje jednostavno nepodnošljiva.

Dešava se da osoba nema smisla za humor. Veoma je teško. U prisustvu takvih ljudi uvijek vlada napeta atmosfera. Oni oko njih se boje da takvu osobu ne uvrijede slučajnom šalom. Inače, imati smisla za humor ne znači nužno biti u stanju da se zabavljaš i zabavljaš. To je, prije svega, sposobnost izdržavanja životnih poteškoća, optimizam, sposobnost smijeha, šale na račun sebe, adekvatno prihvaćanje humora upućenog i sebi.

I nisu prijatelji sa lažljivcima i zlobnicima, prljavim ljudima i pohlepnicima, sa zavidnicima i nepoštenim ljudima.

Šta treba da uradiš da nađeš prijatelja?

Objasnite djetetu da:

• nije se stidio da bude ljubazan, češće se smiješio – ljude privlače oni koji su ljubazni i nasmijani;

• poštovao i volio sebe, onda će ga voljeti i oni oko njega - ako čovjek ne voli sebe, ko će ga onda voljeti?;

• bio jednostavan i prirodan (ekscesi se često nalaze u dječjem okruženju).

Dopis za roditelje

Sa svoje strane, kao roditelji, možete učiniti sljedeće:

• pozovite drugove iz razreda vašeg djeteta u posjetu, kako biste ih bolje upoznali i mogli kontrolirati i utjecati na njihove odnose;
• pomozite razrednom starešini u vannastavnim aktivnostima, to će pomoći u ujedinjavanju razreda i, osim toga, poboljšati vaš odnos sa vašim djetetom;

• dajte svom djetetu samostalnost u odabiru prijatelja i rješavanju sukoba, a ako se umiješate, onda ne rješavajte stvari sa počiniocem, već sa njegovim roditeljima, i to ne preko telefona, već u javnosti - na primjer, na roditeljskom sastanku ;
• naučite da se ne plašite grešaka, pričajte o svojim problemima u djetinjstvu, kako ste ih doživljavali i kako ste se nosili s njima, to će smanjiti pretjeranu anksioznost i napetost vašeg djeteta, poboljšati njegovo ponašanje i privlačnost vršnjacima;
• dozvoljavaju ispoljavanje negativnih emocija, jer... takva zabrana može uzrokovati poteškoće u uspostavljanju odnosa s ljudima (na primjer, dijete će izbjegavati svaki fizički kontakt, čak i u svrhu zaštite; na časovima fizičkog će odbijati da igra košarku; oprezno će bacati „grudu snijega“ ” od papira); osoba koja živi punim životom dozvoljava sebi da bude i srećna i ljuta; Inače, dječačke tuče uglavnom su rezultat potrebe za taktilnim kontaktom, jer dječaci tu potrebu ne mogu zadovoljiti na drugi način;
• razmislite da li su svađe vašeg djeteta s prijateljima posljedica vaših grešaka u njegovom odgoju: ako je kod kuće centar svemira, onda očekuje isti stav od druge djece, svoj cilj postiže izazivanjem sukoba; ako je dijete napušteno, doživljava ogorčenost i ljutnju - u svađama vadi osjećaje koji su se nakupili u njegovoj duši; ako ste često svjedoci svađa između roditelja ili drugih članova porodice, oni počinju imitirati njihovo ponašanje;
• Razgovarajte sa svojim djetetom o razlozima sukoba s prijateljima, pokušajte da mu postanete prijatelj;
• Objasnite šta je “kodeks prijateljstva”.

"Kodeks prijateljstva".

1. Podijelite vijesti.
2. Po potrebi pružite podršku i volontersku pomoć.
3. Pokušajte da se vaš prijatelj osjeća dobro u vašem društvu.
4. Poverenje.
5. Zaštitite prijatelja u njegovom odsustvu.
6. Ne kritikujte svog prijatelja javno.
7. Ne budi dosadan, ne drži predavanja.

– To nikako ne znači da kada dođete kući, svom djetetu kažete: “Oni nisu prijatelji s tobom jer ti... . Sada ću te naučiti.” Najbolje je to reći ovako: "Volim te puno. Imam divnu tebe, ali ponekad ne radiš stvari sasvim kako treba: ... Ako želiš da imaš prijatelje, pokušajte da uradite sledeće: ... Moguće je da neće sve ispasti odmah, biće greške. Ali vi samo učite da budete prijatelji. Siguran sam da ćeš vremenom uspjeti.”

- Hvala vam na pažnji. Nadamo se da će vam naši savjeti biti od koristi u odgoju vaše djece.

Cilj:

Upoznati učenike sa pravilima komunikacije.

Zadaci:

Optimizirati unutargrupnu saradnju;

Potaknuti interesovanje za školu i učenje;

Promovirati psihološku emancipaciju učenika u učionici;

Stvaranje povoljne psihološke atmosfere u učionici;

Saznajte karakteristike svog imena

Oprema:

Pisma GENERAL;

Svaki učenik ima pejzažni list;

Olovka ili markeri;

I . Uvod

Momci ustanu kao voz držeći se za jednu ruku i hodaju po razredu, skupljaju slova usput (uzimaju jedno slovo i čitaju ga, učenici prebacuju pismo duž lanca do sledećeg) i ovako su došli uz riječ "KOMUNIKACIJA"

(slova u slovima su zakačena na tablu)

Bravo, sedi.

Šta je “KOMUNIKACIJA”?

(odgovori učenika)

II .. Radite na temi lekcije

„Komunikacija je interakcija ljudi jedni s drugima. Komuniciranje, ljudiprenositi znanje, iskustvo jedni drugima, razmjenjivati ​​mišljenja iutiske, podijeliti osjećaje, otvoriti se prema drugim ljudima iovako ćete bolje upoznati sebe

Pitanja za diskusiju:

- Reci mi, da li se tvoja komunikacija s drugim ljudima uvijek dešava?
uspješan i izaziva pozitivne emocije?

-Trebate li naučiti komunicirati? Šta mislite zašto je ovo potrebno?

(odgovori učenika)

- Teško je zamisliti život bez komunikacije; ona dolazi u igru ​​rano
naš život. Ako analiziramo s kim i kako komuniciramo, onda
Vjerovatno će postati jasno da nas komunikacija ne čini uvijek sretnima i
često nas dovodi u nevolje. Da li ste ikada razmišljali
Zašto se ovo dešava? Poznato je da su svađe među ljudima sve češće
uglavnom nastaju zbog nedostatka komunikacijske kulture.

III . Igra "Pet ljubaznih riječi"

Od svakog učesnika se traži da ocrta svoj dlan na listupapir i napišite svoje ime na rezultirajućem crtežu ruke. Ondaslika se prosljeđuje susjedu, koji mora napisati na jednom od"prsti" dlana - nešto dobro o osobi koja je crtalaruku i proslijedite list. Svaki crtež se mora posjetitipet učesnika.Tokom diskusije o vježbama, nastavnik postavlja pitanja:

- Kako ste se osjećali kada ste čitali natpise na svom
crtanje?

Jeste li znali sve što ste pročitali o sebi?

Da li je bilo teško pisati o vrlinama drugih?

IV Naša imena

Živimo u svetu imena. Dakle, imena dizajnirana da imenuju a ne označavaju mogu biti izuzetno značajna. Čuveno „ako ga zoveš lonac, ne stavljaj ga u šporet“ ne nalazi potvrdu u svetskoj istoriji naziva upotrebe: Primećeno je da posle promene imena životinje menjaju karakter. Psiholozi su dokazali da ime ne samo da utiče na osobu, već oblikuje njenu psihu i sklonosti.

- Šta znače naša imena?

Aleksej - drugi grčki “zaštitnik”. Ime je prilično mirno i veselo. Ne poziva svog vlasnika na vođstvo, već daje suptilan um sposoban da uhvati delikatne, jedva ocrtane nijanse. Ravnoteža koja je svojstvena imenu daje osobi smirenost i samopouzdanje, ali u isto vrijeme sprečava je da postane primjetna, kao da je potiskuje u drugi plan. Aleksejeva marljivost, strpljenje i promišljenost pomoći će mu da napreduje u poslu, medicini i na diplomatskom polju. Odličan je slušalac i sagovornik.

Maria - sa drugog hebrejskog “gorko, tužno.” U 18. veku volele su ga ruske plemkinje, ali je sredinom 19. veka uklonjeno iz njihovih dnevnih soba. Jedno od najčešćih ženskih imena na svijetu. Za razliku od hebrejske, pravoslavna tradicija tumači ime Marija kao „dama“. A ako tumačimo ovo ime iz drevnog slovenskog korijena - mar-, -mar-, onda se može prevesti i kao Mara - noć. Nije uzalud što Mariju privlači sve nepoznato i natprirodno i spremna je da joj se otkrije.

U imenu Marija, na čudan način, strogost se kombinuje sa srdačnošću, a strast sa nekom odvojenošću. Ovo ime donosi sreću svom nosiocu. Marije su najčešće i nježne i ljubazne. Društveni su, druželjubivi, često veseli i pomalo bezbrižni.

Anna - Hebrejsko ime. Prema nekim naučnicima, „milost Božja“, drugi – „milost, lepota, slava“. Jedno od najstarijih imena. Od 17. do 19. vijeka. zauzeo četvrto mjesto po učestalosti upotrebe, sada nije ni među deset najčešćih naziva

U energiji imena Anna strpljenje i otvorenost koegzistiraju sa sposobnošću predanosti, pa čak i žrtvovanja. Ona je odana ćerka, majka i prijateljica. Ne živi samo sa svojim, već i sa tuđim brigama. Ana je veoma pažljiva prema svojim najmilijima, voli decu i uredna je. U pravilu se radi o duboko religioznoj osobi. Ali u isto vrijeme, Ana ima snažnu volju i vjeruje samo u sebe. Zahvaljujući svojoj urođenoj ljupkosti i šarmu, može pridobiti bilo koga na svoju stranu.

Alexander - od grčkog "hrabri borac, zaštitnik ljudi". Ovo hrabro ime je oduvijek imalo hrabre nosioce i zahvaljujući njima je popularno u svim vekovima i narodima. Aleksandar je aktivna osoba, trezven, pomalo ironičan, lak za komunikaciju sa ljudima, ljubazan i srdačan. Po temperamentu je najčešće sangvinik. Aleksandar je velikodušan i velikodušan, može čak žrtvovati svoju imovinu, međutim, neće se žrtvovati. Istovremeno, on je brze ćudi, grub do bezobrazluka, što otežava komunikaciju s njim.

Catherine – od grčkog “čist, besprijekoran”. Ime je široko, pokretno, nije agresivno. Vlasnik ovog imena je jaka, direktna, poštena osoba, potpuno samouvjerena. Veličanstveno smirena i dobroćudna, Catherine ima dovoljno ukusa i takta da se nikada ne dovede u smiješan ili glup položaj. Njoj je veoma važno šta drugi misle o njoj, ali ona to nikada nikome neće priznati. Katya je ponosna i bolno toleriše nečiju superiornost. Prirodno je blagoslovena raznim talentima, ali ih nije uvijek moguće razviti. Pa ipak, napornim radom i hrabrošću postiže uspjehe u raznim oblastima djelovanja.

Anastasia - Grčki "uskrsnuo" U XIV veku. - najčešće žensko ime, narednih stoljeća je bilo u prvih deset po popularnosti.

Nastenka je ime iz ruskih bajki. Čini se da je djevojci s tim imenom suđeno da bude pametna, lijepa i nježna. A Anastasija neće izneveriti očekivanja, nikada neće biti ljuta i osvetoljubiva. Ima dobar ukus, voli cveće i elegantne stvari. Voli da pravi originalne poklone. Anastasija je veoma tvrdoglava i kontradiktorna.

šta je ružno u očima,
Kiše padaju ukoso,
Asja, Stasja, Nastenka,
Ćerka Anastazija.
Život je jednostavno fantastičan
Pustila je tri matrone unutra:
Asja, Stasja, Nastenka,
Svi - Anastasija.

Djeca crtaju tratinčicu na poleđini svoje kartice. Na svakom komadu papira ispisane su izvedenice imena (Maša, Mašenka, itd.). Na komadu papira sa vašim omiljenim imenom nacrtan je leptir ili bubamara. Na listu kamilice dijete će napisati ime koje dijete ne voli (Mashka). Neka djeca ne vole svoje ime. Od njih se može tražiti da nacrtaju dvije tratinčice kako bi bili sigurni da njihovo ime nije gore od onog koji su sami smislili.

V . Sažetak lekcije

Učiteljica rezimira da su se kao rezultat toga mnoga djeca zaljubila i

ponovo vrednovali njihova imena. Ime osobe je njegova ličnost, ime mora biti zaštićeno,

poštovanje. Morate naučiti kako bez nadimaka, zadirkivanja, ponižavanja

ljudsko dostojanstvo.

Cilj:

Usađivati ​​učenicima vještine kulturnog ponašanja na javnim mjestima

Zadaci:

Dajte ideju o raznolikosti muzeja i pozorišta u našem gradu;

Upoznati literaturu o pozorištu i pozorišnom životu.

Oprema:

Crteži (neprilično ponašanje u pozorištu) 3 komada;

Ilustracija palate iz bajke “Skerlet cvet”;

3 lista albuma za studente;

knjiga za nastavnike „Arhitektura pozorišta u Sankt Peterburgu

Uvod.

Volite li bajke? Mnogo ih volim. Poslušajte odlomak iz svima omiljene bajke i pogodite kako se zove.

(Učitelj čita opis palate iz bajke “Skrlatni cvijet”).

Kakva je ovo bajka? Kakav heroj šeta tako neobičnim mjestom? Šta je pogodilo heroja u ovoj zgradi?

Zajedno sa junakom posjetili smo palaču iz bajke, ali, kao što znate, palače ne postoje samo u bajkama. Bogati i plemeniti ljudi i njihove porodice, i, naravno, kraljevi i kraljevi su živjeli i žive u pravim palačama.

Upoznavanje sa najstarijom palatom na svetu.

Koje palate znate?

(palate u Sankt Peterburgu se pojavljuju na tabli)

Danas su mnoge palate pretvorene u muzeje, koncertne dvorane i pozorišta. Sankt Peterburg je jedan od najvećih kulturnih centara u zemlji. U našem gradu postoji 26 pozorišta. Najveći zabavni objekat je Koncertna dvorana Oktjabrski, koja može da primi 4.000 ljudi.

Ponašanje u pozorištu.

Koja pozorišta poznajete?

(odgovori učenika)

Prvo profesionalno pozorište pojavilo se u Rusiji 1672. godine u Moskvi i samo 100 godina kasnije u Sankt Peterburgu.

A danas bih želeo da razgovaram sa vama o ponašanju u pozorištu. Bili ste u pozorištu više puta i znate mnogo.

Sada ću vam pročitati pjesmu “U pozorištu” A.L. Bartoa. Slušajte i zabilježite šta su pogriješili.

(čitanje pesme od strane nastavnika ili u snimku)

Šta je devojku sprečilo da gleda balet?

Šta je trebalo učiniti?

(učenici sjede u grupama)

Vidite, u rukama imam crteže koji pokazuju kako su se momci ponašali u pozorištu. Razgovarajte o svom crtežu i recite nam šta su djeca pogriješila.

Sažetak lekcije

O čemu smo pričali danas na času?

Šta ste novo naučili o palatama?

Da li se pridržavate pravila ponašanja u pozorištu?

Kod kuće, sa roditeljima, možete pročitati priču N. Nosova „Putty“, veoma zanimljivu priču o dečacima koji su došli u bioskop.

Agniya Barto

U POZORIŠTU

Kada sam bio
osam godina,
Otišao sam
Gledaj balet.

Išli smo sa mojom prijateljicom Ljubom.
Skinuli smo bunde u pozorištu,
Skinule su tople marame.
Nama u pozorištu, u svlačionici,
Dali su nam brojeve.

Konačno sam u baletu!
Zaboravio sam sve na svetu.

Čak tri puta tri
Ne mogu to sada.
Konačno sam u pozorištu
Kako sam ovo čekao.

Upravo ću vidjeti vilu
U bijeloj marami i vijencu.
Sedim, ne usuđujem se da dišem,
Držim broj u ruci.

Odjednom orkestar prasne u trube,
Moja prijateljica Anya i ja
Čak su i lagano zadrhtali.
Odjednom vidim da nema broja.

Vila se vrti po bini -
Ne gledam u binu.
Pretresao sam kolena -
Ne mogu pronaći broj.

Možda i jeste
Negdje ispod stolice?
ja sada
Nema vremena za balet!

Trube sviraju sve glasnije,
Gosti plešu na balu,
I moja drugarica Ljuba i ja
Tražimo broj na spratu.

Otkotrljao se negde...
Uvlačim se u sljedeći red.
Momci su iznenađeni:
-Ko to puzi dole?

Leptir je vijorio binom -
nisam ništa video:
Tražio sam broj ispod
I konačno sam ga našla.

I upravo tada se upalilo svjetlo,
I svi su izašli iz sale.
- Zaista volim balet, -
Rekao sam momcima.

Sergey AKSAKOV

THE SCARLET FLOWER

Na kraju izlazi na široku čistinu i usred te široke čistine stoji kuća, ne kuća, palata, ne palata, nego kraljevska ili kraljevska palata, sva u ognju, u srebru i zlatu i u poludrago kamenje, sve gori i sjaji, ali nema vatre; upravo je sunce crveno, inda Teško ga je gledati. Svi prozori na palati su otvoreni, a u njoj svira konsonantna muzika kakvu on nikada nije čuo.

Ulazi u široko dvorište, kroz širom otvorenu kapiju; put je bio od bijelog mramora, a sa strane su se nalazile fontane vode, visoke, velike i male. Uđe u palatu uz stepenice prekrivene grimizom sukno, sa pozlaćenim ogradama; ušao u gornju prostoriju - nije bilo nikoga; u drugom, u trećem - nema nikoga; na petom, desetom – nema nikoga; a ukras je svuda kraljevski, nečuven i bez presedana: zlato, srebro, orijentalni kristal, slonovača i mamut.

Komunikacija sa vršnjacima je posebno područje života tinejdžera. Poznato je da uticaj drugova i drugova iz razreda na njega, kako pozitivan tako i negativan, može biti veoma veliki. Međutim, psihološki mehanizmi takvog uticaja često su nejasni i nastavnicima i roditeljima. Oni su određeni jedinstvenošću razvojnih procesa koji se dešavaju u ovom uzrastu, a koji su povezani s prijelazom iz djetinjstva u odraslo doba. Komunikacija sa vršnjacima je posebno područje života tinejdžera. Poznato je da uticaj drugova i drugova iz razreda na njega, kako pozitivan tako i negativan, može biti veoma veliki. Međutim, psihološki mehanizmi takvog uticaja često su nejasni i nastavnicima i roditeljima. Oni su određeni jedinstvenošću razvojnih procesa koji se dešavaju u ovom uzrastu, a koji su povezani s prijelazom iz djetinjstva u odraslo doba. Adolescenciju karakterizira pojava novog nivoa samosvijesti, koji psiholozi konvencionalno nazivaju osjećaj odraslog doba. Izražava se u želji da se bude i da se smatra odraslim. U odnosu na osnovnoškolski uzrast, ovo je potpuno nova pozicija u odnosu na sebe i svijet oko nas. Adolescenciju karakterizira pojava novog nivoa samosvijesti, koji psiholozi konvencionalno nazivaju osjećaj odraslog doba. Izražava se u želji da se bude i da se smatra odraslim. U odnosu na osnovnoškolski uzrast, ovo je potpuno nova pozicija u odnosu na sebe i svijet oko nas.

Prijateljstvo Prijateljstvo je nesebičan lični odnos među ljudima zasnovan na ljubavi, poverenju, iskrenosti, obostranoj simpatiji, zajedničkim interesima i hobijima. Obavezni znakovi prijateljstva su povjerenje i strpljenje. Ljudi povezani prijateljstvom zovu se prijatelji. Preduslov za postojanje prijateljskih veza je odsustvo međuljudske konkurencije u krugu prijatelja, relativno ravnopravan položaj na društvenoj lestvici.

Šabalina Marija Aleksandrovna Mislim da je školsko prijateljstvo najjače prijateljstvo, jer traje ceo život. Veoma je važno da je ne izgubite. Odnosno, rastanak sa školskim drugarima nakon 9. ili 11. razreda, a zatim upoznavanje sa njima, komunikacija, javljanje, itd.

Škola nije samo stalni protok novih znanja, već i pravi test snage, uključujući i ispit prijateljstva. Svako se druži različito: za neke je prijatelj osoba sa kojom se zabavljaš i provodiš prijatno, za druge neko na koga se uvek možeš osloniti, ko ti je desna ruka u svakoj nevolji koju je ponekad tako prijatno držati da, znajući da niste sami sa svojim iskustvima i tužnim mislima!