***
Ako voliš, možeš li oprostiti izdaju?

***
Ako se promijeniš, moraš priznati, ili sve poricati do zadnjeg???

***
Da čovjek ne vara, mora izaći iz kuće punog stomaka i praznih jaja. A šta je sa ženom?

***
Moja žena je došla kući ujutro. Očigledno pripit. Čarape naopačke. Grudnjak viri iz torbice. Na pragu, ne spava cijelu noć, moj muž.
-Gdje si bio?

***
Varanje samog sebe da ne bi prevarilo drugog je i dalje varanje. A ovo je NAJVEĆA PROMENA !!!

***
Nemam ljubavnika i nikad neću, ne volim plagijat! Više volim da sve sama kreiram... Moje je uvek ekskluzivno!

***
I zašto mi je tako smetala? pozvani, uzbuđeni, rekli ne!, i to je trajalo jedan dan!

***
Prava izdaja: Kad je i ovo kopile popilo moje pivo.

***
Lopovi varaju muškarce, a voljene samo od uvreda)))))))

***
Jeleni su svakako slatka stvorenja, ali ne vole da se rastaju od svojih rogova, a ja sam patološki vjerna djevojka, kako da mu pomognem?!

***
Varaš moju ženu i mene sa OVOM?)))

***

***
Da zauvijek obeshrabrite svog muža da hoda lijevo - samo mu jednom treba dati dobro... i to upravo na lijevo jaje!

***
Začudo, nije nevidljiva i prijekorna slika muža spriječila da prevari muža, već imidž uglednog oca, strogog, savjesnog i porodičnog čovjeka...

***
Ne postoje vjerni i nevjerni muževi. Muževi se dijele u 2 kategorije: jedni varaju svoje žene tajno, drugi otvoreno.

***
Ravnodušan sam prema izdaji, nikad ne varam sebe...

***
... to bi ubilo ... kad piju MOJU kafu iz MOJE šoljice ... pa: NE SAVETUJEM ...)))

***
Smatra li se izdajom ako se 20 godina "jebem" sa svojom "penicom", ali ponekad odem da popravim komšijinu "škodu"?)))

***
Koliko god zena bila lepa, pored nje je uvek muskarac kome je uzasno dosadilo da ima posla sa njom sa *xx.

***
- Ako te prevari, hoćeš li oprostiti?
-Naravno, mrtvima se ne možeš zamjeriti :)))

***
U ŽENI JE UKLJUČEN SAMO DEO SMRT, JER NJEGOVE ROGOVE OBIČNO DOSEŽE MUŠKARAC!

***
Varanje je hrabar korak ka novom životu)))

***
Ti živiš svoj život. Ja živim svoje. A sa onim što ostaje, živimo zajedno.

***
Žena je blago, a on je pozajmio od komšije.

***
Najidiotnija izjava koju sam više puta čula od muških prijatelja: - Pušenje nije izdaja! Pa, ne zgodan yo-mayo! Da, zakletva vernosti je bila...

***
...tuđa žena je uvijek bolja od svoje.

***
Oprošteno. Vratio sam ga. Uvjeren. Sada sa mnom, ali... prestao da volim...

***
Ne varam svog ljubavnika čak ni sa sopstvenim mužem...

***
Da bi žena i domovina mirno spavali, morate se odvojiti od njih!

***
Nećete biti puni ljubavi sami... morate misliti na drugoga.

***
On joj kači rezance na uši, visi... A ona mu ove rezance na rogove, navija...

***
Nemojte žuriti svojoj ženi vičući: "Sve znam!"

***
Primanjem lovačke karte i kupovinom oružja, lojalnost žena se dramatično povećava.

***
Slatke devojke, ako se zabavljate oženjenih muškaraca, onda nema potrebe zvati NJEGOVU ženu i pričati o svojoj ljubavi! TO JE ODVRATNO!!

***
Kako je gadno kad na telefonu procitas poruke nekog momka i nadjes njen SMS... "Zdravo zeko. Da li tvoja budala zna nesto o nama?" :(

***
Broj muških i ženskih nevjera je uvijek jednak)))

***
-Šta muškarac osjeća kada ga žena vara?
- Rogazam.

***
Žena, kada voli, prizna izdaju, jer želi da bude iskrena. I čovjek nikada neće oprostiti, jer i on voli...

***
Gospođo, vaš muž me ponovo vara!

***
Ugrađujem trube sa naknadnim servisom u garanciji...

***
Muškarci hodaju ne zato što su muškarci i gadovi, već zato što su SVE ŽENE LIJEPE

***
- Doktore, moj muž je dobio gonoreju. sta da radim? sta da radim?
- Zašto nije došao sam?
- On još ne zna ništa o tome.

***
I deblji rogovi će ti ići u lice...

***
Oni se ne mijenjaju zato što je drugi bolji, već zato što je drugi drugačiji.

***
Obdukcija će pokazati koje mjesto zauzimam u tvom srcu u vrijeme izdaje...)

***
Ako te žena ostavila zbog komšije, ne očajavaj: sada si komšija!

***
GUBITNIK JE ONAJ KO IMA ŽENU I LJUBAVNIKA IMAJU ISTI MJESEČNI CIKLUS...))

***
Varanje nema ukus. ne pokusavaj.

***
Najbolji izlaz iz ljubavnog trougla je da idete u sva četiri pravca.

***
Nema žene koja, barem u snu, nije izdala svog muža.

***
Joj, umorna sam od dokazivanja da ga nisam prevarila... ali on je naslonio rogove i ne vjeruje.

***
Apetit se može povećati sa strane, ali morate jesti kod kuće.

***
Prije nego zaplačete djevojci u prsluku, pomirišite je, ako miriše na parfem vašeg dečka... :-)

***
Dušo, ali sa kondomom, to se ne računa kao izdaja.'' - Da, ali sa prigušivačem to nije ubistvo. ... ...

***
Ako je vaš muž pobegao sa vama najbolji prijatelj, mnogo će ti nedostajati.

***
Nevjera je kada nemaš šta da kažeš svom mužu jer je drugom sve već rečeno.

***
Ako vas je muž prevario, pre nego što izađete iz njega, sipajte mu laksativ pomešan sa vijagrom... Neka ovaj pas sere od sreće na tvog rivala!;)) © zulnora!

***
Izdaja je zamjena nedostignute sreće ... izmišljenom ...

***
Avaj, rogovi su danas dostupni svima!
A na proljeće, općenito - rasprodaja sa popustom !!!

***
Da, nema toga da čovjek jednom prevari... Evo šta... da se jednom uhvati... ovo se desi!

***
To je naivno! Pitao je da li mogu da oprostim izdaju ... da ja sam mrtav, mogu oprostiti sve !!!

***
Žena: - Dragi, gde si bio celu noć? Muž: - Pecanje. - Jesi li nešto pokupio? Muž, (drhteći): - Nadam se da nije!

***
Baran je otišao u noćnu smjenu. Ovce su započele izdaju. Otišao sam u restoran sa Kozom, a Baran je sjedio sa Kozom. Kome ljubav nije draga, moral je jednostavan - nosite rogove!

Cool statusi o izdaji

V muž se vraća kući, zvoni na vrata. Žena ljubavniku:
- Dovraga! Muž prikovan...
On otvara vrata i daje njenom mužu kantu smeća:
-O, dušo, tako sam umorna danas, tako umorna, iznesi smeće, molim te!
U međuvremenu, ljubavnika nema i misli: "Kakav ja imam pametnog ljubavnika." Dođe kući, a žena mu:
-O, dragi mužiću, tako sam umorna danas, izbaci đubre!
Uđe u dvorište i pomisli: "Kakva budala, po ceo dan kod kuće, a ona ne može da iznese smeće"

***

M već dolazi sa službenog puta dva dana ranije, otvara vrata, skide kabanicu, ulazi u spavaću sobu i vidi sliku - na svom "aerodromu" muškarac "radi" naopačke, a ispod njega vire ženske noge in
"prskanje"...
Vlasnik je, naravno, bio zapanjen, nije znao šta da kaže, a onda je utrčao u kuhinju zgrabivši da mu je prvo došlo pod ruku - prljava viljuška sa stola - i zabode ovu viljušku u istureno dupe.
Čuju se vrišti, stenjanje, a on odlazi na podest i pali cigaretu drhteći ruke... Odjednom mu žena izlazi na stepenice sa svojim torbama.
On: "Jesi li ovdje?! A tamo? ..."
Ona: "Ja? Sa posla... Inače, dolazili su ti sestra i njen muž..."

***

M Mladi gospodin se vozi po imanju u kočiji. Odjednom se pogled zaustavlja na seljaku u polju, koji kao dvije kapi vode izgleda kao najmlađi gospodar.
- Tpruuuuuuuu! Hej, robe! Dođi ovamo. Pa, reci mi: da li je tvoja majka ikada radila na imanju mog oca?
- Da, neee, gospodine, nije uspelo... Ali moj otac - da! Radio sam kao mladoženja za tebe...

***

T teško uvjeriti bivši ljubavnik, koja je postala tvoja žena, da oženjeni muškarci nikada ne varaju svoje žene.

***

WITH porodica na safariju. sin:
- Tata, šta životinje rade tamo?
- Uh... Vruće im je, zato se trljaju jedno o drugo...
- Čudno. Kad se moja majka tako trljala sa komšijom, bila je zima...

***

NS tada je trebalo reći:
"Ne brini, prevario sam te samo jednom u životu!"
I onda dodajte:
"ONI nisu vaši konkurenti..."

***

O Dean, bogati Kalifornijac, otišao je na golf u subotu ujutro. Poslije prve utakmice, kažu prijatelji, treba nam još jedna, pa, odlučio je dobro, samo nazovi ženu i upozori je. Zaboravio sam mobilni telefon, pozive sa govornice. Čuje dječiji glas:
- Zdravo?
- Ćerko, ovo je tata. Je li mama blizu?
„Ne, ona je sa ujakom Frankom u spavaćoj sobi na drugom spratu.
- Koji drugi ujka Frank? Nemamo ujaka Franka!
- Da, tata, on često dolazi kada nisi, a sada je sa mamom u spavaćoj sobi.
Pa čovjek zamalo ne pukne od ljutnje, ali pokušava da se smiri, dijete je. priča,
- Sunny, uradi jednu stvar za mene. Idi pokucaj u njihovu spavaću sobu i reci im da si upravo vidio moj auto kako se zaustavlja.
- Dobar tata.
Nekoliko minuta kasnije, devojka se ponovo javlja na telefon,
- Tata, uradio sam kako si tražio.
- Pa šta?
- Mama je gola skočila iz kreveta, htela da beži dole, spotakla se, pala niz stepenice i sada leži sva mrtva!
- O moj boze! A ujak Frank?
- I on je iskočio iz kovati sav gol, istrčao na balkon i skočio u bazen. Ali zaboravio je da smo tamo imali popravke i da je bazen prazan, i sad leži sav mrtav!
Duga pauza.
- Bazen? Je li ovo broj 854-5675?

***

WITH Najviše uvredljivo za muškarca kojeg je žena prevarila je to što sada neko zna čime mora da se zadovolji.

***

V moj muž se vraća sa poslovnog puta. Zdrav hulk mu otvara vrata:
-Ko si ti?
ja sam Lenjin...
-Da, šta si ti Lenjine. Jebi se.
Zatvara vrata.
Muž ponovo kuca. Ambal: -Ko si ti?
-Ja sam Lenjin...
- Da, čovječe, već si sjeban! Vrata se zalupaju.
Muž ponovo kuca. Ambal: -Čoveče, šta radiš?
-Ja sam Lenjin MUUUzh! Vratio sam se!

***

O dekan prijatelj kaže drugom:
„Zamislite, dođem kući, pogledam, a ona je sa svojim ljubavnikom. Pa, otišla sam u kuhinju, otvorila frižider, izvadila flašu votke, popila, pevala tužne pesme... I onda pogledam, stan nije moj!

***

TO onda tako uzoran muž?
Onaj ko uđe u spavaću sobu svoje žene i vidi je sa ljubavnikom, reći će:
- Pa, ljudi, stanite ovdje, a ja ću ići da napravim kafu.
A ko je uzoran ljubavnik?
Onaj ko će uspeti da ispuni ovu želju.

M već je prvi put doveo svoju ženu na banket sa kolegama.
Žena pita: "Ko, ta žena u crvenoj haljini?"
Muž odgovara: "Šefova ljubavnica."
"A ta punačka brineta?"
"Ljubavnica glavnog računovođe".
"I u žutoj cvjetnoj haljini?"
"Gospodarica šefa odjela."
"A ova vitka plavuša?"
Muž se zaboravio, pobjesnio i rekao: "A ovo, moja gospodarice!"
Supruga ponosno: „Naša je najbolja!

***

O Otac će, pregledavajući dnevnik svog sina, primijetiti neobičnost: ponedjeljkom i utorkom sin redovno dobija parove sa postskriptumom: "Nije završio domaći!"
- Zašto baš ovih dana? - zbunjen je otac.
- Ovih dana kod čika Kolje - vikend! - objašnjava sin.
- Kakve veze čika Kolja ima s tim?! Odgovori mi brate...
- Kada dođe ujak Kolja, uvek kaže majci: "Pusti dečaka da se prošeta, a lekcije će sačekati ..."

***

1.In Stavili ste slučajnog saputnika u svoj auto - prelepu devojku koja trubi pored puta. Djevojka se iznenada onesvijesti. Vodite je u bolnicu. To je stresno.
2. U bolnici vam kažu da je trudna i čestitaju na budućem očinstvu... Objašnjavate da ste je prvi put vidjeli prije sat vremena, ali ona insistira da ste vi otac.
Ovo je veliki stres.
3. Potrebno je da uradite DNK test za utvrđivanje očinstva. Oni ga odvode. Doktor te povuče u stranu i kaže ti da ne možeš biti otac, jer si genetski sterilan. Vijest je stresna, pomiješana s olakšanjem.
4. Na putu kući sjetite se da imate troje djece. OVDJE OVDJE
DOŽIVITE PRAVI STRES.

***

M već se vratio sa dalekog službenog puta, ulazi u sobu i vidi gole noge kako vire ispod ćebeta. On pita:
- Ko je ovo?
- Ko, ko! Jesi li mi kupio bundu od ovčećeg krzna? To je to. I kupio ga je. Jesi li me ikada vodio na jug? I on je vozio. I dacha, auto... Mislite da je sve palo s neba?
- Pa zašto mu ne pokriješ noge, prehladiće se...

***

- V Promenila sam muža/dečka/ljubavnika. kakva je tvoja reakcija?
- Šta? Sve odjednom?! ..

***

- Hšta bi moglo biti bolje od prve bračne noći?
- Prvo nelegitimno.

***

NS Jednom je čovjek poslao svog prijatelja kući. Obojica su pijani. Uvodi prijatelja u stan:
- Ovo je sala. Imamo kuhinju ovdje.
uđi u spavaću sobu i tamo leže njegova žena i njen ljubavnik. I čovek prijatelju:
- A evo spavaće sobe, ovo je krevet, ovo je moja žena, a ovo sam ja.

***

MČesto sam išao na poslovna putovanja. Uvijek ga je mučilo isto pitanje: kako se njegova žena ponaša u njegovom odsustvu. Odlučio sam provesti eksperiment. Bez znanja svoje supruge, stavio je vrč pavlake ispod kreveta i zavezao kašiku za mrežu. Ako jedna osoba legne na krevet, kašika neće dodirnuti pavlaku, a ako dvoje - svi će biti u pavlaci. Provjerio sam nekoliko puta i otišao zadovoljan. Vraća se za nedelju dana. Sretna ga žena na pragu... A muž jednom - i odmah ispod kreveta... Izvadi vrč, a tamo... puter...

***

- Z ne, Suzy, tako sam usamljena, - žali se Gaby prijateljici.
- Kako, ali svi znaju da imate voljenog muža
i zgodnog ljubavnika.
- To je to: oni se stalno oslanjaju jedni na druge.

***

M grimizni sin je vidio tatu golog i pita ga:
- Tata, zašto imaš tako veliku pičku?
- Ponovi šta si rekao.
- Imaš veliku pičku.
- Ponovi još jednom.
- Pa, imaš veliku pičku.
- Sada idi reci našoj mami ovo. I onda ona misli da sam ja to malo.
Prekovremeno.
- Pa, sine, rekla je mama?
- Rekla je da još nisam videla pičke od naših komšija. Pogotovo sa prva dva sprata!

***

FŽena ponekad vara ne zato što u njoj ima mnogo lošeg, već zato što je mnogo dobrog potrošeno u njoj.

***

-D napaljeno, jesi li me ikada prevario?
-Da draga, 3 puta.
-Pa, i kada?
- Sećate li se kada ste hteli da pokrenete sopstveni biznis, tada nijedna banka nije htela da da kredit, a onda je odjednom pristao i sam predsednik banke?
-Da, sećam se, hvala, pomogao si nam da se obogatimo, ali kada je to bilo drugi put?
- Da li se sećate da ste se teško razboleli, a niko nije hteo da vas operiše, a onda vas je odjednom operisao sam glavni lekar?
-Da, sećam se, hvala, spasio si mi život, ali kada je to bio treći put?
-Sećate li se da su vam na izborima nedostajala 63 glasa!?

***

F Ena je saznala za svoju ljubavnicu - noćna mora! Zemljotres, pogrom, šumski požar! Mislio sam da će mi teško biti gore u životu ... ... Ali onda je ljubavnica saznala za njegovu ženu!

Varanje muža ili žene uvijek ostaje vruća tema bračnim odnosima, i ne čudi što su vicevi o ljubavnicima i ljubavnicama veoma popularni u narodu.

Smiješni vicevi o ljubavnicima

***
- Zamislite, ja dođem kući, a žena mi je sa ljubavnikom. I oba oka su lukava, lukava. - Pa, neću se svlačiti do frižidera. Otvaram-TACNO!!!PIP MOJE PIVO!!!

***
Jedna lepotica je otišla na jug da se odmori od muža i tamo je upoznala jednog Kavkaza. Ukratko, ljubav. Vrijeme je za odlazak. Ljubavnik joj kaže: - Čekaj, zvaću te. Stigla je kući, a nedelju dana kasnije telegram „Umrla tetka. Dođite hitno." Muž u bilo kom, neću pustiti, ti ćeš sa svekrvom. Poslala sam telegram "Odlazim sa svekrvom." Stigli smo, dočekala su ih dva mercedesa, u jednom naša dama, u drugom svekrva. Nedelju dana kasnije, dovode ih do voza, žene sjede u kupeu. Onda gospođa kaže: - Mama, o čemu ćemo kod kuće? Svekrva: - Ne znam šta kažeš, ali ja ću ići 9 dana i 40 dana

***
Žena sa ljubavnikom u krevetu. Zvuk otvaranja vrata. - Ovo je muž! Skoči brzo kroz prozor! - ??? Ali mi smo na trinaestom spratu! - Dođavola sa praznovjerjem, skoči!

***
Kako je došao ljubavnik - tako su svi vidjeli... I kako su se lopovi popeli u kuću, tako su svi spavali!

***
U krevetu, supruga svog ljubavnika nakon razgovora telefonom: - Zvao muž. Rekao je da će zakasniti jer je s tobom igrao bilijar...

Karbon vicevi o ljubavnicama

***
Zapisao sam ljubavnicu pod imenom "Ljubavnica" u svoj mobilni telefon. Supruga je cijenila šalu, nasmijala se i više ne postavlja pitanja. Dobro je kad čovek ima smisla za humor!

***
Prava muška vjernost je kada se oženiš treći put, a ljubavnica ti je i dalje ista.

***
Žena kaže mužu:
- Draga, pogledao sam tvoju ljubavnicu i zaključio da ovo nije izdaja, ovo je podvig!

***
Muž je prvi put doveo ženu na banket sa kolegama.
Žena pita:
- Ko, ona žena u crvenoj haljini?
Muž odgovara:
- Šefova ljubavnica.
- A ta punačka brineta?
- Ljubavnica glavnog računovođe.
- I u žutoj cvjetnoj haljini?
- Gospodarica šefa odjeljenja.
- A ova vitka plavuša?
Muž se zaboravio, pobesneo i kaže:
- A ovo, moja gospodarice!
Supruga ponosno:
- Naš je najbolji !!!

***
Marina u suzama zove drugaricu:
- Svetik, možeš li da zamisliš, došao je danas rano kući, a moj muž se zabavlja sa nekom devojkom u spavaćoj sobi!
- A gde si sada?
- Da kod kuće, sedim u kuhinji i čekam da izađu iz spavaće sobe.
Sveta prekida vezu i šapuće:
- Sranje... Tvoja žena je zvala.

***
Čitao sam da je po statistici pola veze nevjera.
Sjedim ovdje i bolno razmišljam: ko mi je nevjeran - žena ili ljubavnica?

Šale o izdaji njenog muža

***
- Dušo, prevario sam te, ali ovo je bio prvi i poslednji put, kunem se!
- Pa, šta da kažem... Rezultat je 15:1 u moju korist.

***
Žena kaže mužu:
- Draga, pročitao sam ti horoskop za sutra i kaže da ćeš imati preljuba sa predivnom plavušom.
- Slušaj, da li slučajno nije napisana adresa, ili broj telefona?

Šale o prevari supruge

Muž je zatekao ženu u krevetu sa ljubavnikom, odmah se okrenuo i udario njenog ljubavnika. Supruga iz kreveta: - Dobro! On ne živi ovdje, već nas posjećuje. Ljubavnica se okrenula i ošamarila muža. Žena: - Dobro! On sam ne može i ne daje drugima.

***
- Dušo, prevario sam te...
- Oh, ti si stvorenje! Znao sam, pa sam te prevario sa Serjogom, Dimom i Romom!
-… screensaver na radnoj površini.

***
Policajac zatiče svoju ženu u krevetu sa njenim ljubavnikom, svojim kolegom. Vadi pištolj i tjera ljubavnika da ga slijedi u kuhinju. - Hajde, pucaću dva puta u vazduh, obojica ćemo pasti. Kome prva dotrči žena, pri tome će i ostati! Čuju se dva pucnja, a onda vrisak njegove žene iz spavaće sobe: - Andrej, izađi iz ormana, pucali su se ovi idioti!

***
Muž se vraća kući, a žena ima ljubavnika. Žena kaže svom ljubavniku: - Popni se brzo na sto i pretvaraj se da ušrafiš sijalicu. Muž ulazi, vidi ljubavnicu: - A ko je ovo? - Ovo je električar iz stambenog ureda. - Zašto je gol? - Pa šta su poslali. - Zašto je vredno toga? - Draga, zapravo pod napetošću.

1. Muškarac ostavlja svoju ljubavnicu. Dok se oblači, u ogledalu primećuje težnju na vratu. Razmišlja - šta da radim? Ne smislivši ništa, odlazi kući. Stiže, a tamo njegov pas veselo juri na njega. Tada seljaku pada spasonosna misao. Počinje da se tuče sa psom, strgao mu je odijelo i u tom obliku odlazi u sobu svojoj ženi.
- Naša zver je potpuno brutalna! - kaže ženi, - Pogledaj kako me je ugrizao za vrat.
- I ne govori! - odgovara žena otkopčavajući bluzu, - I mene je ugrizao za cela grudi.

2. Upoznali su se stari prijatelji-ljubavnici koji su pomalo umorni jedni od drugih:
čovjek:
- Jesi li tužan?
žensko:
- Morate zapamtiti da mogu biti tužan ili zbog dugog odsustva seksa, ili zbog nedostatka novca!
čovjek:
- Šta ćemo prvo otkopčati? Novčanik ili let?

3. Jedan službenik je imao slobodno vrijeme i zove svoju ljubavnicu:
- Katya, spremi se, dolazim za sat vremena.
On dolazi do kuće, pušta vozača i upozorava ga da dođe za dva sata. Ulazi na stepenište, ali lift ne radi. A Katya živi na sedamnaestom spratu. Do petog sprata poleteo je na krilima ljubavi. Devetog, mokar, obrisao je znoj sa čela i popio Validol. Petnaestog sam sjeo na stepenice i pomislio: "Gospode, pa makar je nije bilo kod kuće!"

4. On i ona su u krevetu.
ona:
- Šta mislite ko će se ovde roditi - dečak ili devojčica?
on:
- A čiji muž želi više?

5. Supruga (radosno):
- Ura! Došao je muž!
Muž (uplašen):
- Bl*n! Barem ponekad mislite šta govorite! Skoro sam skočio kroz prozor!

6. Manya, da li pušiš?! Od kada je to?
- Od tada nezaboravan dan kada se moj muž vratio dan ranije sa službenog puta i pronašao opušak u pepeljari...

7. Domaćica:
- Možda galeb... jači... isti?
bravar:
- Hvala! Neću odbiti galeba... A što je jače - moguće je i... A to isto nikad nisam odbio!

Najsmješniji vicevi o izdaji

8. Dve žene, isprativši svoje muževe na daleki put, odluče da se opuste i pozovu muškarce.
- Samo nam treba puno, 16 ljudi da pozovemo - kaže prvi.
– ???
- Pa, kako. Za 16 muškaraca - 8 pijanaca i 4 impotentna.
- Dakle 4 ostaje.
- Šta ako želimo drugi put?

9. Muž, vraćajući se kući, zatiče svoju ženu u krevetu sa svojim ljubavnikom. Zamišljeno gleda svog ljubavnika i kaže:
- Pa, ja sam muž. Zasto ti ovo treba???

10. Dva prijatelja razgovaraju:
- Kakav dobar momak tvoj muž - kupio ti je tako skupu i lepu bundu.
- Nije imao izbora: zatekao sam ga kako ljubi sluškinju
- Užasno! Nadam se da si je izbacio?
- Ne. Treba mi par skupljih stvari...

11. Tata na poslovnom putu. Mama kasni posle posla, dolazi kasno, ulazi
nova odjeća.
- Koji Lijepa haljina! Kakve minđuše! - dive se djeca. - Tata je kupio?
- Tata, tata, - divi se mama u ogledalu. - Nada se tati - i ti bi
nije imao.

12. Maksime, vidi šta pišu o nama: „Pugačeva je izbacila Galkina iz kuće“, „Galkin je prevario Pugačevu“ ... - Aločka, ne brini! Ali nikad neće napisati da sam ti uništio mladost!

13. - Sarah! Sta da radim? Prevarila sam svog muža na ovom kauču. Možda ga mogu prodati?
- Šta si ti, budalo! Kad bih sve prodao, ostao bi mi jedan kabl za sjenilo.

14. Porodica na safariju. sin:
- Tata, šta životinje rade tamo?
- Uh... Vruće im je, zato se trljaju jedno o drugo...
- Čudno. Kada se moja majka trljala sa komšijom, bila je zima...

15. Muškarac se žali prijatelju: “Zamisli, juče sam našao svoju vjernu kod nekog Francuza!”. Prijatelj pita: „Pa, a ti si mu, naravno, rekao par ljubazne reči?" A on prijatelju odgovara: „Ne, nisam mu ništa rekao. Učila sam engleski u školi”.

Humor ne stoji mirno. Kao i svaka zabavna atrakcija, razvija se, modernizira i mijenja. Pojavljuju se nove humoristične kategorije, a nestaju stare koje se više ne smatraju relevantnim. Međutim, postoji takva tema u humoru koja će uvijek biti relevantna, a šale na ovu temu uvijek se mogu nazvati smiješnim. Smiješno je vicevi o ljubavnicima.

Čini se da su anegdote o ljubavnicima već poznata tema, u kojoj su poznati svi mogući i nemogući razvoji radnje, i vrijeme je da se to otpiše. Međutim, mašta naših autora jednostavno je neograničena. I tako imamo nove smiješne viceve o ljubavnicima koji takođe idu u korak s vremenom. I od toga se ne pogoršavaju. Naprotiv, smiješne anegdote o ljubavnicima postale su sofisticiranije i istovremeno smiješne zbog razvoja tehnologije. Šale o ljubavnicima uvijek će biti relevantne.

Šale o izdaji

Prisustvo ljubavnika u vicevima ukazuje na prisustvo neverstva u bračnom odnosu. To je, vicevi o izdaji odnosimo se i na kategoriju viceva o ljubavnicima.

Šale o prevari su u suštini iste šale o ljubavnicima, ali u njima je zarobljena samo sama činjenica varanja. Mala razlika zbog koje se i dalje izdvajaju šale o prevari kao dodatna opcija u kategoriji humoristike. Šale za varanje mogu sadržavati filozofsku aluziju. I ne može se pripisati aforizmima o izdaji zbog prisutnosti dijaloga i sekvencijalnog razvoja događaja.

Prema statistikama, muškarci često varaju svoje supružnike. To je, šale o izdaji njenog muža trebalo bi da bude više od anegdota o izdaji njegove žene. Ali ne, vidimo suprotan efekat. Standardna radnja u kojoj se muž vraća sa poslovnog puta i zatiče svoju ženu s ljubavnikom, opisana milijardu puta u anegdotama, u stanju je dati prednost anegdotama o izdaji njenog muža, gdje se glavna radnja odvija među uslužnim odnosima. I na kraju krajeva, možete se dobro nasmijati šalama o izdaji njegove supruge, u kojoj se nesrećni službeni put ne vraća kući na vrijeme.

Koja vrsta smiješni vicevi o ljubavnicima? U čemu muž griješi ili mu je vjeran? Zavisi sa koje tačke gledišta gledate. Šale o ljubavnicima su uglavnom izmišljene priče. Bar bih volio da vjerujem u to. Stoga je među cijelom masom viceva teško izdvojiti najsmješnije viceve o ljubavnicima.

Ako volite viceve vezane za ovu temu, preporučujem da pored viceva pogledate i dio o sms-ovima prevare supruge, gdje se razvija sav humor cool sms dijalozi.