Pitanje za psihologe

Zdravo,imam jedan takav problem,imam 23 godine,moj dečko ima 26, zajedno smo ukupno 4 godine,kada je naša veza tek počinjala moji roditelji su se prema njemu ponašali normalno,ali onda kada smo počeli pokušavajući da živimo zajedno u mojoj kući (ponekad smo se svađali kao i svi ljudi) roditelji su to gledali i onda su se oštro protivili našem životu u našoj kući, zatim smo mi, zbog poteškoća u komunikaciji i zbog njenog nedostatka, i naši roditelji bili oštro protiv toga, odlučio prekinuti vezu, ali prošlo je pola godine i ponovo smo se sreli, a sada su nam se finansijske mogućnosti povećale, a naše namjere su postale još ozbiljnije, želimo iznajmiti stan i živjeti odvojeno od roditelja, ali pre nego što počnemo da živimo zajedno, odlučili smo da prvo treba da uspostavimo vezu sa mojim roditeljima, a ujedno ih obavestimo o našoj odluci i juče sam odlučio da prvo razgovaram sa svojom majkom, da je pripremimo (nas troje nikako ne uspeva da pričam, jer moji roditelji počinju da vrše pritisak na mene zajedno) moja majka je rekla da ne želi ni da ga vidi, predložila sam im da razgovaraju i rekla da šehid želi da dođe da se izvini ako je pogrešio i pricaj mirno ko odrasli, zamolila sam mamu da mu samo da sansu i saslusa osobu jer je promenio stav prema zivotu, postao je zreliji, radi na dobrom poslu i tretira me ozbiljnije i idemo iznajmimo stan zajedno, ali prije toga zelim da povrate normalne odnose i komunikaciju, jer svi ljudi mogu pogresiti i onda se izviniti za njih, ali moja majka je bila nepokolebljiva, rekla sam da se ponasa kao mala devojcica, a ne kao odrasla, i da me je sama učila da opraštam i da budem ljubaznija prema ljudima, rekla je da bi i u ovoj situaciji bila ljuta i ne mudra, ali nikako nije htela da ga vidi i neće da priča sa njim. njega i da ako nije zeleo skandal, onda je bolje da ne dolazi da je na meni, a ne na njima (roditeljima), da mu dam sansu, a van svog stana mozemo da radimo sta hocemo, ja na pitanje da li mi nikada neće doći u posetu, odgovorila je: „Ne želim da ga vidim „Rekla sam da to nije normalno, a možda će bar malo razmisliti i neće dati oštru negativu odgovara, ali je rekla da nema šta da razmišlja i da neće promeniti svoju odluku, ne znam šta da radim po tom pitanju, kako da ublažim mamin gnev, kako da se pobrinem da mu ona bar pruži šansu! da dođem i izvinim se, osim toga ovo mi je prvo iskustvo u životu da živim odvojeno od roditelja, a čak i muž i ja sumnjamo u trudnoću, ne mogu ni da zamislim kakva će biti reakcija mojih roditelja ako ja reci im ovo i ako se spremamo za vencanje sta ako nece ni na svadbu generalno sam potpuno zbunjena ne znam sta da radim nisam ocekivala tako oštra reakcija nakon dugo vremena. POMOZITE MI MOŽDA POSTOJI NAČIN DA RJEŠITE OVAJ SUKOB JAKO JE POTREBAN VAŠ SAVJET!

Pristigla su 3 savjeta - konsultacije psihologa, na pitanje: Kako pomiriti momka sa roditeljima?

Zdravo Anastasia Moraš shvatiti da tvoji roditelji doživljavaju tvog dečka kroz njegov odnos prema tebi! Gledajući kako se svađate i psujete, stekli su negativan utisak o vašoj majci i vjerovatno nisu trebali započeti zajednički život iz "roditeljskog" gnijezda, ali roditelji uvijek misle na dobrobit svog djeteta i time ga žele zaštititi greške i razočarenje. Već ste slijedili roditeljski stav, razišli ste se na šest mjeseci, ali sada imate drugu priliku da uredite svoj lični život i morate napraviti važan korak. Prepustite im se ponovo, ili idite protiv njih i započnite samostalan život, ali to ne znači da ih se odričete, jednostavno ćete postati samostalnija i odraslija osoba, mislim da će vas, videći vašu odlučnost, ipak dočekati na pola puta još više ako saznaju za tvoju trudnoću ...Roditelji su ti najbliži ljudi koji ti žele samo sreću, pokaži im da te tvoj MCH čini srećnim i možda ga vide sa novim izgledom ! Dobar odgovor 4 Loš odgovor 2

Zdravo Anastasia! Mladima nije lako započeti zajednički život sa svojim roditeljima, pa čak i vašim. Očigledno, tokom vašeg zajedničkog druženja razvila se određena slika vašeg odnosa i sada se manifestuje kao majčin bes. Pisala si nekoliko puta, Nastya, o izvinjenju svog dečka. Nešto se očigledno dogodilo ili postoji zbog čega želim da se izvinim roditeljima. Osjećaj da postoji određeni osjećaj krivice... Čini se da se prije nekog vremena nešto dogodilo i to je omogućilo roditeljima da promijene stav.

Ako odlučite da živite zajedno, možda se sada ne biste trebali toliko fokusirati na izvinjenja i druge stvari. Bilo bi dobro da vaš mladić počne da radi nešto što bi moglo biti suprotno od preovlađujućeg mišljenja o njemu. Odlučite sami šta bi to moglo biti. Nešto dobro za tebe. Tada će možda roditelji zaista vidjeti promjene i, vremenom, oproštaj neće biti potreban. Umekšavanje će se dogoditi samo od sebe... Čujem da ti, Nastja, u većoj meri želiš da ga tvoji roditelji prepoznaju kao oca tvog nerođenog deteta i blagoslove ga za zajednički život. Danas je sve češće da djeca ne pitaju roditelje za dozvolu, ali zvuči kao da vam je to važno.

Mama se tako ponaša jer te voli, Nastya, i znajući prošlo iskustvo tvoje veze, ona želi dobre stvari za tebe. A za nju zaista možda uopšte nije važno kako vam izgleda: mala hirovita ili ljuta a ne mudra.

Možda bi trebao prestati trošiti svu svoju energiju na uvjeravanje i dati roditeljima vremena? Možda će se sve promijeniti i nećete morati toliko brinuti o tome. Samo se prepustite toku života. ...I možda će sve doći na svoje mjesto. Možda još nije vrijeme da tvoji roditelji prihvate.

Želim ti puno sreće i međusobnog razumijevanja Nastya!

S poštovanjem, Tatyana Kushnirenko (psiholog u Psihološkom centru, Orenburg)

Anastasia, zdravo

Anastasija, želio bih da te podržim u želji za samostalnim životom i da mi je drago što ta želja sada odgovara tvojim mogućnostima. Ali čini se da je vaša radost nepotpuna bez podrške vaših roditelja. Anastasia, koliko ja razumem, prvi pokušaj zajedničke veze nije bio sasvim uspešan, ali ste vremenom odlučili da pokušate ponovo, verovatno ste uspeli da razmislite i shvatite nešto. Anastasija, pozvala bih te da razmisliš zašto ti je neophodno da tvoji roditelji prihvate tvoju izabranicu i svakako promene svoj stav? .... Samo nemojte žuriti sa odgovorom... Ovo ima veze sa činjenicom da vam još uvijek nije lako otići, odvojiti se od roditelja i započeti samostalan život. Trebate li podršku roditelja? Pitanje razdvajanja i napuštanja roditeljskog doma nije lako. Pokušajte da shvatite šta vam se dešava kada se ovo pitanje pojavi. Možda je to tako, pa se desi nešto zbog čega vam je važno da obnovite odnos svojih roditelja i izabranika. Whitaker smatra da da biste započeli istinski samostalan život i osnovali svoju porodicu, morate proći kroz razvod od roditelja. Anastazija, ali, koliko sam shvatio, tvoji roditelji te zapravo ne napuštaju niti ti uskraćuju podršku. Možda neće izgledati onako kako biste željeli. Činilo mi se da su bili dovoljno mudri da ti dopuste da živiš sa osobom koja im se ne sviđa i tako napravi svoj samostalan izbor, uprkos njihovom mišljenju. Možda neće prihvatiti vašeg izabranika, ali prihvataju vaš izbor. Ovo je takođe mnogo. A za obnovu povjerenja potrebno je vrijeme. Teško je zamisliti kako možete požuriti osobu da počne vjerovati ili se predomisli. Ali čini se da su tvoji roditelji dovoljno mudri da te ne ometaju.

Anastasija, ako vam je potrebna podrška u fazi vaših životnih promena, postoji potreba da bolje razumete sebe, prodiskutujete ili izrazite neka osećanja, možete nas kontaktirati lično.

Želim vam sreću i podržavam vaše težnje za nezavisnošću.

Za svađu su kriva dva roditelja, ali šta da radi dete kada se nađe između vatre? Stanite na tatinu stranu i beskrajno slušajte majčinu vrisku i prijekore, ili stanite na stranu žene koja ga je nosila 9 mjeseci i nije spavala noću nakon rođenja? Najbolja opcija je pomiriti roditelje i ponovo postati prijateljska porodica. Pokušajmo zajedno shvatiti kako to učiniti.

Saznajte pravi razlog svađe

Pokušajte otkriti zašto su se otac i majka posvađali. Možda je tata prestao da brine ili je mama zaboravila da kuva ukusni boršč? Moraš to shvatiti. U slučajevima kada su roditelji jedni druge izdali ili je neko od njih počeo da pije, djeca su nemoćna. Ostaje samo da donesete odluku odraslih ili izrazite svoje gledište.

Otkrivanje razloga je prilično jednostavno. Sa roditeljima morate razgovarati odvojeno, ali to ćete morati učiniti na jednostavan način kako ne bi pogodili vaše prave motive. Da li se tata spremio i otišao na posao? Odlično, vrijeme je za akciju. Idi do mame za doručkom i nehajno pitaj zašto se svađaju. Saznajte sve razmjere sukoba i saznajte planiraju li se roditelji razvesti. Ako je odgovor negativan, situacija se može ispraviti.

Da li vam je majka odgovorila na pitanja? Pričajte o svojim osećanjima. Dajte im do znanja da se osjećate loše zbog stalnih psovki, da ne možete mirno spavati jer vam loše misli u glavi to ne dozvoljavaju. Žene su veoma sugestivne, pustite majci da oseti vaša osećanja. Mora shvatiti da svađe sakate dječju psihu.

Neophodno je podići situaciju na novi nivo kako bi majka na konflikt sagledala iz ugla tinejdžera. Izmislite priču u kojoj tata pokušava da se pomiri, ali ne može pronaći način da joj pristupi. Zamolite je prvo da se izvini, ako je moguće. Sada radite iste smicalice sa tatom kada mama nije tu.

Budite lukavi

Pokušajte da pomirite roditelje sa svojim postupcima. Osmislite plan koji će im pomoći da mirno komuniciraju jedni s drugima, bez vikanja i razbijanja posuđa.

Opcija #1. Pozovite mamu da ode u park da nahrani golubove, naglasite da želite da provodite vrijeme zajedno. Idi kod tate, reci mu isto, ali da ne pogodi o dvostrukoj zavjeri. Planirajte šetnju, na primjer, u 19 sati. Preporučljivo je da otac napusti posao u to vrijeme, ne mora vidjeti kako se majka sprema.

Opcija #2. Kada su vaši roditelji dobro raspoloženi, idite gore i zamolite ih da zajedno odemo u bioskop. Jasno dajte do znanja koliko vam nedostaje zajedničkog druženja i odbijanje neće biti prihvaćeno. Žene su lukava stvorenja, mama odjednom može imati posla, da čisti stan, pere stvari. Dajte im do znanja da ćete sami obaviti kućne poslove. Odaberite romantičnu komediju, dame su izuzetno sentimentalne.

Alternativa bi bila gledanje filmova kod kuće. Dogovorite se da naručite pizzu ili zamolite mamu da skuha ukusnu večeru. Uključite zabavan porodični film i komentirajte postupke likova. Pokušajte stvoriti opuštenu atmosferu, nasmejati roditelje ili nasmijati.

Opcija #3. Dok ste saznali uzrok svađe, vjerovatno ste shvatili da li je ozbiljna ili ne. U slučajevima kada je mama ponovo uvrijeđena na tatu i ne želi razgovarati, tražite od tate novac za svoje potrebe. Umjesto toga, kupite svojoj majci ogroman buket cvijeća, kutiju čokolade i neke ženstvene sitnice. Reci da je poklon od tate, ali on je zamolio da ga ne poklanja.

Ako je tvoj otac uvrijeđen, traži od majke novac. Kupite parfem ili neki drugi predmet po vašem izboru. Reci roditelju da je poklon dala mama, ali ona ne želi da tata zna. U razgovoru držite se i gledajte u oči, inače će vas odmah prozreti.

Opcija broj 4. Pripremite romantičnu večeru kada su vaši roditelji odsutni od kuće. Ne morate sami da kuvate hranu, naručite kućnu dostavu, palite sveće, postavljate sto. Poteškoća može biti u kupovini vina, jer se alkohol ne prodaje osobama mlađim od 18 godina. U ovoj situaciji ćete morati kupiti dječji šampanjac, neka ga piju roditelji. Imate li rođaka koji živi u blizini koji će obaviti kupovinu umjesto vas? Odlično, samo tako.

Možete imati iznenađenje u svojoj sobi, ali ne puštajte roditelje da uđu dok se spremate. Postavite sto, pozovite ih i svečano izjavite „Tata i mama, ludo vas volim!“ Prestani da psuješ, sedi da jedeš i piješ šampanjac!”

Ne možete da pomirite roditelje? Ne očajavajte! Glavna stvar je da ne skrećete pažnju na sebe pijenjem alkohola ili duvana. Ne preskačite školu/fakultet, nemojte se svađati. Ova metoda će se posvađati samo između mame i tate;

Video: kako pomiriti roditelje

Nažalost, ni najbliži ljudi nisu imuni na konfliktne situacije. Često se roditelji i njihova odrasla ili već odrasla djeca žale na nesporazume među sobom, a ako se ovaj problem ne riješi na vrijeme, može dovesti do ozbiljnih posljedica.

Stalno se svađam sa roditeljima, zašto se to dešava?

Svađe između roditelja i djece, nažalost, nisu rijetka pojava. Neke porodice uspijevaju izgladiti grube ivice i izbjeći svađe, ali u mnogim slučajevima nesporazum je neizbježan. Razloga za takav razvoj situacije može biti mnogo, a često se stvar svodi jednostavno na razliku u interesima, zbog značajne razlike u godinama.

Vjerovatno dolazi do vaših svađa sa roditeljima jer vam se čini da vas oni uopće ne razumiju i da “živite u nekom drugom vremenu”. Kako god bilo, važno je shvatiti da se prema roditeljima i dalje treba odnositi s poštovanjem, čak i ako se ne slažete s njihovim mišljenjem - to rade odgojeni i dostojni mladići i djevojke. Slučajevi kada majka ili otac žele nauditi svom djetetu su praktično isključeni - šta god savjetovali, najvjerovatnije to dolazi iz dobrih namjera. Zato se, prije svega, fokusirajte na ono što vaši roditelji žele da se osjećate bolje, a onda razmislite o svemu ostalom.

Često smo vrlo grubi prema roditeljima, a tek mnogo godina kasnije shvatimo da griješimo. Ako ne želite živjeti sa žaljenjem, naučite samokontrolu - to je važno ne samo u komunikaciji s rođacima.

Ako mislite da u nešto više razumete od svojih roditelja, onda je to još veći razlog da pokažete popustljivost prema njima. Budite ljubazni prema njima, čak i ako trenutno mislite da to ne zaslužuju.

Šta da radite ako se posvađate sa majkom

Razmislite o situaciji

Razmislite zašto se situacija pretvorila u sukob. Razmislite i o tome da li ste mogli spriječiti takav razvoj događaja ili je on bio potpuno van vaše kontrole. Prije nego što se naljutite na majku, procijenite situaciju iz nekoliko uglova. Stavite se u kožu svoje majke: kako biste se osjećali da ste u ovoj situaciji na mjestu svoje majke?

Ne pravdajte se

Naravno, može biti da vi uopšte niste krivi za ovaj sukob, ali nemojte žuriti da tražite izgovore za sebe. U praksi je veoma teško naći situaciju da je samo jedan učesnik kriv za svađu. Pažljivo razmislite o tome šta se dogodilo, vi ćete, naravno, shvatiti da je za njegov ishod i vaša krivica, a možda čak i u većoj mjeri.

Budite tolerantniji

Obično, nakon sukoba, ljudi koji se vole počnu sami sebe predbacivati ​​i razmišljati o tome kako se ova situacija mogla spriječiti. Vašoj majci, sigurno, sada nije lako, a brine je ne samo zbog uzroka svađe, već i zbog same činjenice. Pozovite svoju majku da mirno razgovara o situaciji. Prije svega, ne pokušavajte da nametnete svoje mišljenje, već pažljivo slušajte sve njene argumente. Čak i ako vam se majčine riječi čine apsurdnim ili nepravednim, kontrolišite se. Nakon što ste mirno saslušali njen stav, isto tako mirno prenesite i svoj. Ako se vaša majka naljuti ili prekine, recite joj da želite da razgovarate s njom kada bude spremna da vas sasluša bez nepotrebnih emocija.

Budite proaktivniji

Da biste ublažili situaciju, ne morate pokazivati ​​svoju ogorčenost i ni na koji način ne pomagajte svojoj majci ako ste u svađi. Odazovite se na njene pozive u pomoć i sami preuzmite inicijativu u kućnim poslovima.

Kako se pomiriti sa svojom majkom

Nakon jake svađe, laži ili loših djela

Odaberite pogodno mjesto za pomirenje. Naravno, treća lica ne bi trebala biti prisutna. Budući da je došlo do svađe između vas dvoje, ne biste trebali uključivati ​​druge ljude u rješavanje problema. Izuzetak mogu biti drugi bliski rođaci koji su također na neki način povrijeđeni vašim ponašanjem.

Odlučite se za „pravo“ vrijeme. Ništa ne bi trebalo da odvrati ni vas ni vašu majku od razgovora. Obratite pažnju i na raspoloženje majke - ne treba da bude umorna, iznervirana ili da žuri da negde stigne. Generalno, vodite računa o idealnim uslovima za razgovor.

Počnite s izvinjenjem, a zatim pređite na objašnjenje svojih postupaka. Naravno, vaše izvinjenje ne bi trebalo da izgleda kao usluga ili snishodljivost. Mama vjerovatno želi da čuje iskreno pokajanje i žaljenje u vašem glasu - malo je vjerovatno da će se zadovoljiti formalnim izvinjenjem.

Ako sam ja kriv

Ako shvatite svoju krivicu, onda je ovo već pola bitke. Sada je važno prenijeti svojoj majci da zaista razumiješ da si pogriješio, a istovremeno ti je jako žao zbog onoga što se dogodilo.

Objasnite mami šta vas je tačno navelo da uradite ovaj ili onaj način i šta nameravate da uradite ako se situacija ponovo razvije na sličan način.

Pokažite ne samo riječima da ste pogriješili, već i djelima. Naravno, ne radi se o pokušaju da "umirite" svoju majku poklonima - malo je vjerovatno da će to pomoći. Pokušajte da budete pažljiviji prema njoj, provodite više vremena sa njom. Ne zaboravite da pomognete svojoj majci, da bar u malim stvarima pokažete brigu.

Pitajte direktno svoju majku kako da ispravite situaciju i da joj se iskupite. Sigurno će vam reći šta ju je najviše uvrijedilo i kako biste mogli popraviti situaciju. Ako ne možete ispuniti njegove uslove, pokušajte u mirnoj atmosferi pronaći najpovoljniji kompromis za oboje.

Obećajte da ćete se u budućnosti truditi da ne napravite istu grešku. Naravno, bilo bi idealno da zaista pokušate da ne ponovite takav previd.

Ako je u krivu

Ako vam se čini da vaša majka nije u pravu u trenutnoj situaciji, prvo se morate uvjeriti da ovo mišljenje nije vaše subjektivno. Stavite se mentalno na njeno mjesto i pokušajte razumjeti zašto je imala pogrešno mišljenje. Možda je ovo dijelom i vaša krivica?

Kako se pravilno izviniti svojoj majci

Iskreno zamolite za oproštaj

Glavna stvar u ovoj stvari je iskrenost. Mama je živjela duže od tebe i najvjerovatnije je naučila da prepozna prave i lažne emocije. Ako ste u velikoj mjeri ili djelimično krivi za svađu, onda, naravno, vaša majka očekuje da priznate svoju krivicu i da joj se izvinite. Neki ljudi vjeruju da je traženje oprosta poniženje. Obično samo jaki ljudi mogu priznati svoje greške.

Napišite pismo ili SMS sa izvinjenjem

Možda vam je teško započeti razgovor sa majkom ili se prava prilika još nije ukazala. U ovoj situaciji morate pronaći drugi način da prenesete svoje izvinjenje, i to barem uz pomoć SMS-a ili papirnog pisma. Ako majka koju ste uvrijedili može odbaciti razgovor, onda će najvjerovatnije ipak pročitati vašu poruku, čak i ako to odmah ne prizna.

Srdačan razgovor

Naravno, iskren razgovor će najbolje pomoći u ovoj situaciji, ali treba odabrati pravo vrijeme za to. Ako shvatite da sada mama očigledno nije raspoložena za razgovor, onda to ne treba forsirati. Pripremite dobru večeru ili kupite poslastice za čaj i pozovite majku da razgovaramo uz obrok ili čaj.

Kada tražite izvinjenje, važno je da u tom trenutku budete iskreni. Zapamtite da sagovornik ne očekuje da se jednostavno izvinite, on često očekuje da shvatite da ste pogriješili, a ne samo da mu učinite uslugu priznavanjem greške.

Važno je ne zaoštravati sukob, već ga rješavati, pa ako vidite da sagovornik uopće nije raspoložen za razgovor, onda je bolje da se ne namećete, već da nađete drugu zgodnu priliku za razgovor.

Kako smiriti majku kada psuje i plače

Razgovaraj s njom mirno

Ako je vaša majka došla do suza, onda verovatno razumete da je ona zaista veoma uznemirena i da joj nije lako da se emotivno nosi sa situacijom. Ako joj odgovorite sličnim tonom, malo je vjerovatno da će poboljšati situaciju. Odgovorite mirno, ali ta smirenost treba da bude saosećajna, ali ne ravnodušna ili distancirana. Možda mama treba da progovori - ne pokušavajte da je prekidate. Međutim, tokom pauza birajte najpotrebnije riječi koje odgovaraju situaciji.

Zagrljaj, poljubac

Međutim, češće nego ne, uznemirenim majkama je potrebno više od riječi, već i za poboljšanje odnosa sa svojim djetetom. Malo je vjerovatno da će se povući ako je zagrlite ili poljubite u trenutku emocionalne slabosti. Međutim, čak i ako se to dogodi, a ona odbaci vaše izraze nježnosti, nemojte ni sumnjati da će joj na duši postati mnogo lakše, a vi ćete svojim gestom samo popraviti situaciju.

Recite da ga cijenite i jako volite

Za majku je važno da čuje reči ljubavi od svog deteta - takve ispovesti nikada nisu suvišne! Roditeljima se često čini da njihova djeca ne cijene sve žrtve koje podnose za svoju djecu, ili ih uopće ne primjećuju. Možda postoji sličan problem u vašem odnosu sa majkom? Recite svojoj mami da vidite koliko ona čini za vas i da zaista cijenite njen trud.

Napišite pjesmu (svoju ili neku koju možete pronaći na internetu)

Naravno, većina majki je vrlo osjetljiva na znakove pažnje svoje djece. Ako se trebate ispričati svojoj majci, malo je vjerovatno da ćete ozbiljno ispraviti situaciju s pjesmama - prvo, preporučljivo je otvoreno razgovarati i priznati svoje greške. Ali pesma za „efekat popravljanja“ može biti veoma efikasna. Ako ste kreativna osoba, možda vam neće biti teško da napišete vlastitu pjesmu za svoju majku. Je li vam ova misija još uvijek previše? Tada možete odabrati odgovarajući stih sa izvinjenjem na internetu.

Poklonite buket cvijeća

Mnoge žene vole cveće, a vaša majka verovatno nije izuzetak. Sigurno će je razveseliti čak i mali buket njenog omiljenog cveća. Ako je u vašoj kući uobičajeno da se brinete o višegodišnjim biljkama, možda će joj biti još više drago da ima cvijet u saksiji. Najvjerovatnije poznajete ukus svoje majke i možete odabrati buket po njenom ukusu.

Pozivamo vas u ugodan kafić na razgovor

Možda vi i vaša majka povremeno posjećujete vaš omiljeni kafić? U ovom slučaju, ova ustanova može biti odlično mjesto za pomirenje! Međutim, ako obično ne idete u kafić s majkom, onda postoji dobar razlog da to promijenite.

Napravite kolaž od vaših zajedničkih fotografija

Naravno, vašoj majci će biti drago da dobije vašu pažnju, a kolaž sa zajedničkim ili njenim ličnim fotografijama može biti sasvim prikladan. Takav korak se možda ne smatra glavnim izvinjenjem, ali kolaž može postati „završni dodir“. Odaberite omiljene fotografije svoje mame - moguće je da je mnoge od njih zaboravila, a ona će sa zadovoljstvom oživjeti uspomene.

Zanimljivo se provedite zajedno

Mnogi roditelji vjeruju da su odrasla djeca veoma uronjena u svoj lični život i praktično ne posvećuju vrijeme svojoj porodici. Priznajte, to se često dešava. To uvijek možete popraviti tako što ćete provoditi vrijeme sa svojom majkom. To možete učiniti na različite načine - idite u bioskop, pogledajte dobar film kod kuće, zajedno skuvajte ukusno jelo i još mnogo toga!

Da li je moguće ne svađati se sa svojom majkom, već živjeti u miru i slozi?

Ako želite da živite u miru i harmoniji sa svojom majkom, onda to možete postići, čak i ako ima mrzovoljni karakter. Međutim, ova okolnost rijetko je glavni uzrok svađa - češće se majke i kćeri svađaju zbog jednostavnih nesporazuma. Predložite majci da ne psuje, već da pokuša pronaći kompromis u svim kontroverznim situacijama. Pritom je važno prijeći s riječi na djela, a ne da u slučaju sukoba „prevlačite pokrivač preko sebe“, već da pokušate riješiti nastale poteškoće. Pa, i što je najvažnije, morate biti tolerantniji i mirni ako shvatite da ste nepravedno optuženi. Najvjerovatnije će vaša majka cijeniti vašu reakciju i slušat će vas jednako mirno. Ako shvatite da ste zaista krivi, nemojte koristiti pravilo da je najbolja odbrana napad – imajte hrabrosti priznati svoje greške.

Zamolili smo tri stručnjaka iz oblasti psihologije da daju savjet onim ljudima koji bi se željeli pomiriti sa roditeljima, ali ne nalaze dovoljnu motivaciju i prave načine da to učine.

Tatiana Vorobyova,

Zaslužni učitelj Rusije, obrazovni psiholog najviše kategorije

1. Naučite

Postoji zapovest: poštuj oca i majku. Ne kaže „budi ponosan“, „naljuti se“ ili „budi ogorčen na uvrede“, već radije „čast, čast“. Bez obzira da li vam se sviđa ili ne, da li je lako ili teško. Zašto? Pošto je Gospod Bog izabrao roditelje za nas, to nije naš izbor, već Njegov, a to znači da će nam samo ti roditelji biti korisni. Ova misao mora biti usađena u vaše srce.

Naravno, mnogo je lakše razgovarati o tome nego sprovesti u praksu. Pogotovo ako roditelji nisu uzori vrline, ako je otac, na primjer, alkoholičar, a majka abortira. Takve situacije treba tretirati kao lekcije: roditelji su nam pokazali šta ne treba da radimo. Onda je pitanje naše slobodne volje i ličnog izbora, hoćemo li i mi to učiniti da se slična situacija dogodi u našoj porodici ili ne. Sada ću reći nešto veoma teško razumljivo, ali od vitalnog značaja: moramo se zahvaliti našim roditeljima na ovim lekcijama, na činjenici da smo ih tako jasno i efikasno primili.

2. Nemojte se žaliti ili izdati

Sveto pismo kaže da će umrijeti onaj ko prokune oca i majku. Odnosno, kleveta i osuda roditelja je zapravo samoubistvo. Zašto? Kada se nekome požalimo na mamu ili tatu, mi ih, prije svega, sami osuđujemo i postajemo kao onaj isti Ham koji se smijao golotinji svog oca Noe. Zbog toga je njegova porodica bila prokleta do kraja dana. Ali takođe ohrabrujemo druge ljude da osude naše roditelje. Odnosno, postajemo izdajice - tučemo one koji su nam dali život. Bez obzira kakvi su nam bili roditelji, brinuli su se o nama, hranili nas, prošli sve bolesti, sve tuge i radosti sa nama. Nikada nećemo moći da im vratimo ovaj dug. U suštini možemo samo jednu stvar – da im ne skraćujemo život. Svako iskustvo naših roditelja, izraženo u vikanju, batinanju, grubosti – treba da pokušamo da shvatimo iz pozicije u čemu grešim, šta izaziva takvu reakciju? Na kraju krajeva, mi smo dati roditeljima ne da bismo im istrošili živce, već da bi smirili njihovu starost, nahranili ih, izliječili i poslužili. Ovo nam je prva usluga u životu.

Problem našeg vremena je što smo sebi dozvolili da lajtmotiv Pavlika Morozova unesemo u sekularno obrazovanje - ljudi mojih godina znaju da je bio veoma efikasan i da je uticao na dušu. Ali strašno je izdati svoje roditelje. Uostalom, pored nas žive dvoje ljudi, jedina dvojica na svijetu koja su spremna žrtvovati sve za nas. Ako nam zatreba krv, srce, reći će: „Uzmite to od nas, neka nam djeca žive, neka nas nema“. Takva požrtvovanost svojstvena je samo roditeljima.

Djeca treba da znaju da su za svoje roditelje uvijek najbolji, najpraviji. Čak i ako mama i tata shvate pogrešnost našeg postupka, u srcu će i dalje misliti: "Moje dijete to nije moglo, nije takvo." Ovu bezgraničnu vjeru diktira ljubav prema vašem djetetu, ljubav do žrtvovanja. Malo drugih nam to može dati.

3. Pazite šta sejete.

Postoji osnovni princip života: ono što sejemo to i žanjemo. Naš stav, naša osuda naših roditelja vratiće nam se kroz našu djecu. Ovo stalno vidim na svojim konsultacijama. Ako dođu kod mene i žale se na svoju djecu, prvo pitanje koje postavljam je kako se osjećate prema svojim roditeljima. I najčešće u takvim slučajevima dobijem odgovor: „Imam beskrajne sukobe sa majkom, mama me ne razume...“ I tu se postavlja pitanje: da li te tvoja majka ne razume ili ti ne prihvataš tvoja majka? Na kraju krajeva, roditelji moraju biti prihvaćeni takvi kakvi jesu, sa zahvalnošću i odgovornošću.

Naravno, veoma je teško živjeti u situacijama kada roditelji napuštaju svoje dijete. U ovom slučaju mu je mnogo teže da prihvati sve o čemu govorim, a ipak mora pokušati. Ali ovo je, mislim, tema za drugi razgovor. Ili, na primjer, veliki problemi nastaju u onim porodicama u kojima majka ili otac dozvoljavaju sebi pretjerano miješanje u živote svoje, već odrasle djece koja imaju svoje porodice. Ovo je roditeljski egocentrizam. U ovom slučaju djeci mogu savjetovati jednu stvar. Postoji svađa koja je veoma otrežnjujuća: „Mama, tata, hoćeš li da ostanem bez porodice? Da ponovo budem sama? Tražite, doživljavate u uništenoj kući? Pokušajte to reći, ali ne s iritacijom, već s ljubavlju - i tada će vas roditelji čuti i razumjeti.

Boris Khersonsky, psihoterapeut

4. Dovedite svoje roditelje u sebe.

Bez daljnjih riječi ili obrazloženja, pokušajte u svojoj mašti smjestiti uvredljivog roditelja u sebe. Naši roditelji već žive u nama, htjeli mi to ili ne, mi smo tako dizajnirani. U takvim slučajevima pokušavam da objasnim svojim pacijentima: ako mrziš svog oca, onda ćeš mrzeti sebe, ako mrziš svoju majku, ova mržnja će se okrenuti na tebe. Kao rezultat toga, naći ćete se kao glavni mrzitelj i u odnosu na svoje roditelje i u odnosu na sebe. Da biste to prevazišli, morate nekako razumjeti život osobe na koju ste zamjereni. Ne da opravda svoje postupke, već da shvati sa stanovišta okolnosti u kojima se nalazio. I što je najvažnije, morate shvatiti da osoba koja vas je uvrijedila više nije tu. Ne u smislu da je preminuo, već u smislu da je prije dvadeset godina bio potpuno drugačiji, a od tada se promijenio, postao stariji. Sasvim je moguće da se više ne sjeća šta je uradio. Ako mu to kažete, može pomisliti da je ovo fikcija, plod mašte njegovog djeteta, i bit će potpuno iskren u tome. U skladu s tim, ovo je druga osoba i morate se nositi s njim, a ne s onim koji ostaje u prošlosti.

5. Molite se za prestupnike

Čovjeku koji ima kršćansku svijest lakše je oprostiti počinitelju njegova vjera u opisanoj konfliktnoj situaciji. U kršćanstvu, moglo bi se reći, postoji kult praštanja, kult svijesti o vlastitoj krivici. Svaki dan ponavljamo rečenicu: „I oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim“. A ako u isto vrijeme ne opraštamo svojim dužnicima, onda je bolje ne izgovarati ovu frazu. I svaki put kada to izgovorimo, shvatimo da smo dužni oprostiti. Moramo voljeti svoje neprijatelje, a ako to ne uspije, onda se barem moliti za njih da omekšaju svoja i naša srca. Nažalost, često i dalje živimo po zakonima Starog zavjeta, gdje oko za oko i zub za zub. Mržnja prema voljenima i zavist su jedan od najtežih problema sa kojima se psiholozi i psihoterapeuti moraju baviti. Ali sa njima se treba nositi. Takođe je potrebno naučiti opraštati.

6. Odvojite osobu i njene postupke

Postoji još jedna važna tačka čije razumijevanje nam daje snagu da oprostimo. Kršćanstvo ima vrlo korektan odnos prema ljudskim nedjelima. Postoji pravilo: mrzi grijeh, a voli grešnika. I svaki put kada osoba nešto prekrši, moramo shvatiti da ne samo ovaj njegov čin, već čak ni zbir njegovih postupaka ne daje potpunu sliku o njemu samoj. Jer najviši nivo u svakoj osobi je lik i prilika Božija po kojoj je stvoren. I treba da pokušamo da očistimo ovu sliku i priliku od svega površnog. Kao što arheolog otkopava drevne relikvije i čisti ih od nalijepljene prljavštine – pažljivo, polako, postepeno, dok konačno ne ugleda predmet kako je zamišljeno – treba pokušati učiniti isto s osobom. Ovo nije uvijek moguće, ali ipak morate pokušati to učiniti. Naravno, i psihoterapeut i ispovjednik bi trebali pomoći u takvom procesu čišćenja. Zadatak je ovdje uobičajen - da čovjek može vidjeti i sebe i drugu osobu. Tada će biti mnogo lakše oprostiti uvredu.

Marina Dubkova, porodični psiholog

7. Razmislite o budućnosti

Da bismo nešto uradili, potrebno je shvatiti koliko nam je to važno, odnosno pronaći motiv za promjenu. Kakav će biti moj život za deset, dvadeset godina ako oprostim roditeljima? Šta ako ti ne oprostim? Šta će se promijeniti?

8. Poželjeti oprost

Moramo razumjeti razliku između oprosta i pomirenja: oprostiti znači očistiti srce od pritužbi, ne željeti zlo osobi, ne osvetiti se; pomiriti znači obnoviti odnose, nastaviti komunikaciju.

Situacije u životu mogu biti veoma različite, ali ni najteže okolnosti ne bi trebale da nam postanu prepreka za oprost, za oslobađanje duše od teškog bremena ljutnje, mržnje i bola. Čovek je slab i ne može uvek sam da oprosti, ali uvek je u njegovoj moći da poželi oprost.

9. Odrasti

Opraštanje je proces koji ponekad traje mnogo godina. Kada oprostimo roditeljima, naša ličnost postaje zrelija, holističkija. „Sindrom odloženog sazrijevanja“ rezultat je nespremnosti da oprostite onima kojima dugujete život. Uz neopraštanje „stičemo“ obezvređivanje samog ovog života, a ponekad i odbacivanje istog, čak do samoubistva, nesposobnost da preuzmemo odgovornost čak i za svoja osećanja, za život uopšte (uostalom, jesu li naši roditelji “krivi” što je ovako )… Takvoj osobi može biti izuzetno teško da otkrije i ostvari svoj potencijal.

10. Mislite na svoju djecu

Ko od nas ne želi da svojoj djeci bude roditelj pun ljubavi? O kakvoj smo i sami ponekad sanjali kao djeca? Ali, bez praštanja vlastitim majkama i očevima, osuđeni smo sve češće primjećivati ​​kako se u nama samima sve jasnije pojavljuju one iste mrske roditeljske osobine koje su nas vrijeđale i koje smo osuđivali.

11. Zahvalite se

Zahvalnost je ono do čega bi u idealnom slučaju trebali doći. Ovo bi mogla biti zahvalnost za bilo kakve životne lekcije, pa čak i za „kako ne živjeti“. Bog je svakom od nas dao najbolje roditelje da naša duša prođe svoj životni put, a lekcija praštanja na tom putu je jedna od najvažnijih.

Pripremile Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova

Zdravo, imam 21 godinu, zivim sa roditeljima, izlazim sa mladim covekom 2 godine, ovo mi nije prva veza, ali je ozbiljna, zaljubljena sam i obostrano oboje smo studenti 4. godine. Problem je što ga moji roditelji ne podnose, ne sviđa im se sve na njemu, zovu ga kući, nasmiješe mu se, a onda mi po odlasku kažu koga sam odabrao za sebe? Nemate novca ili stanovanja? Da li je njegova porodica nižeg statusa? I idemo, stalno sam na ivici. Tako mi je jednog dana rekao da je čuo sve što moji roditelji misle o njemu, moja majka nije naročito stidljiva i govori mu direktno u lice, trudio se da ugodi mojim roditeljima, tolerisao ih, dolazio, davao poklone, ali jednog dana je rekao da više ne bih dolazio, ne želim da dolazim na mesta gde nisam dobrodošao. Moji roditelji su bili jako ogorčeni njegovim prisustvom u našoj kući, zašto on spava ovdje? Šta on jede ovde? Zašto ne idete u šetnju i gledate filmove? Zašto ostaje kod nas tako kasno? U porodici mog dečka mi svi dozvoljavaju i niko mi ne kaže ružnu reč, čak se zalažu za mene kada je pogrešio. Kao rezultat toga, dolazi već 4 mjeseca. Moji roditelji su bijesni što nemaju zeta, što ne znaju ništa o njemu, kažu da žele da komuniciraju, da treba da se promijeni zbog njih, da on (moj dečko) treba doci i izvinjavati se, traziti dozvolu za zabavljanje sa mnom, kad ovo cujem prosto sam šokiran, ne razumijem ih, ko je kome duzan? Majka mi stalno ponavlja da ne vidim da te voli,neka pokaze ljubav,vjeruj mi smo se kod kuce voljeli samo su nas izbacili a sad sam stalno kod njega,niko nam nista ne brani ali mi je loše, živim u dve porodice, roditelji viču da nisam kod kuće, da živim kao komšija, da ne komuniciram sa njima, iako sam kod kuće 40% vremena. Živim u dve porodice, jako mi je teško, kod kuće su skandali, sve je oko toga kako mi nije par, da nije muškarac. Mi smo jednostavni đaci, ne pušimo, ne pijemo, bavimo se sportom, učimo zajedno sa 4, 5, uživamo u životu, a naši roditelji brinu o ozbiljnosti odnosa, odgovornosti, svi razumemo ovo, ali teško je živjeti odvojeno finansijski u naše vrijeme, stipendija je mala, vrijeme za stalno nemam posao, studiranje sve zauzima, jednostavno ne mogu živjeti od honorarnog posla, tip kao da zeli da zivi sa mnom, ali ne usudi se zbog svoje finansijske situacije, ali generalno ni ne znam, mozda postoje neki drugi razlozi koje mi kaze. Sa roditeljima imam malo poverenja, sumnjam da je sve pocelo od detinjstva, mnogo su mi zabranjivali, nisam do kraja progovorila, malo sam lagala, plasila sam se, a kada je u pitanju pricanje o licnim stvarima je tesko da pričam, ja im kažem da me kritikuju, nameću svoje mišljenje, ja stalno nemam prava je glupo, oni dođu sa svojim savetima i odmah mi reše problem, ali ja sam samo želela podršku. Pomozite mi, uskoro ću poludjeti, kod kuće su tuče, suze, i majka i ja plačemo, ona od svoje tuge, ja od svoje...