Možda je nemoguće naći osobu među nama koja ne bi sanjala o srećnoj ljubavi. Međutim, ne mogu se svi pohvaliti skladnom i snažnom vezom. Neko uspije da se razočara u samu ideju ljubavi i počne sebe smatrati ogorčenim, usamljenim cinikom, jer je tako lakše. Neko je decenijama tražio tu istu srodnu dušu, ne primećujući, praveći iznova i iznova iste greške koje dovode do kraha veze. Zašto se ovo dešava? Prema psiholozima, osuđeni smo na razočaranje samo zato što smo skloni zamjeni pojmova i ne razumijemo u potpunosti šta zapravo želimo od voljene osobe.

Majka koja je preterano zaštitnički nastrojena prema svom sinu može da priča o svojoj velikoj ljubavi prema njemu, da mu ne želi ništa osim najboljeg, ali da istovremeno potiskuje sve njegove pokušaje da uspostavi odnose sa suprotnim polom. Ona zaista vjeruje da voli svog sina i da ga jednostavno štiti od nepodobnih kandidata, ali u stvarnosti ju vodi strah od samoće. To se događa u odnosu između muškarca i žene, kada potpuno drugačija osjećanja zamijenimo za tu vrlo ozloglašenu nezemaljsku ljubav. Na primjer, neke žene i dalje vjeruju da muškarčeva ljubomora, čak i do granice napada, pokazuje koliko je voli.

Najčešće se ljubav brka sa psihičkom zavisnošću od partnera. Da bismo razumjeli razlike između njih, hajde da prvo razgovaramo o tome šta je ovisnost.

Šta je zavisnost?

U određenom smislu, svi ljudi su zavisna bića. Potrebni su nam hrana, vazduh, ljudska toplina i komunikacija, i samospoznaja. Međutim, ove zdrave potrebe su uvijek u harmoniji jedna s drugom, bez istiskivanja drugih. Naša potreba za hranom ne negira našu potrebu za kreativnim izražavanjem. Ali kada jedan od njih počne bezuslovno dominirati ili biti porican, počinju psihološki problemi. Na primjer, žene koje su previše zainteresirane za proces mršavljenja mogu razviti averziju prema hrani, koja se razvija u ozbiljnu bolest, anoreksiju nervozu. Isto je i u ljubavnim odnosima: nema ničeg lošeg u potrebi za ljubavlju i prihvatanjem određene osobe. Ali ako veza s njim dovede do toga da zaboravimo na postojanje drugih ljudi u blizini, izgubimo interes za posao i hobije, to se može smatrati alarmantnim „zvončićima“.

Ali šta nas motivira da se toliko fokusiramo na jednu potrebu isključujući sve druge? Psiholozi kažu da je korijen svake ovisnosti strah od stvarnog svijeta i nisko samopoštovanje. Kao što je malo dete potpuno koncentrisano na svoju majku, izuzetno zavisno od nje, jer od majke zavisi njegov opstanak, tako i mi tražimo u zavisnosti upravo to uporište stabilnosti, utehu među životnim olujama. U drugoj osobi često želimo pronaći brižnu mamu ili brižnog tatu koji će umjesto nas preuzeti odgovornost za naš život. U drugim slučajevima, mi, naprotiv, želimo da svom partneru postanemo simbolični roditelji, da ga spasimo od njega samog i postanemo mu neizostavno „svetlo na prozoru“. Tako igramo vlastitu psihološku dramu, čiji korijeni često leže u djetinjstvu. Dakle, ovisnost je i svođenje voljene osobe na jasno definiranu ulogu: naše dijete, roditelj, ljubavnik ili prijatelj. U zdravoj vezi ove uloge su harmonično kombinovane i oba partnera su otvorena za promene kojih se zavisni ljudi toliko boje.

Šta je ljubav?

Nakon što malo popričamo o zavisnosti, pokušaćemo da shvatimo šta je ljubav. O ovom osjećaju napisano je mnogo umjetničkih i naučnih radova, pa je nemoguće obuhvatiti svu njegovu raznolikost. Ukazaćemo samo na one karakteristične osobine koje psiholozi ističu u svojim radovima. Prvo, ljubavne veze su uvijek dobrovoljne, sadrže minimum straha i maksimum zajedničkog uživanja u onome što se dešava. Ako najveći užitak partnerima ne dolazi od zajedničkog druženja i radosti prisustva drugog, već od osjećaja moći nad njim (zahtjevavanje garancija, zavjeta vječne ljubavi, kontrola nad svojim životom), onda je riječ o ovisnosti. .

Drugo, prava ljubav, kao najljepši ljudski osjećaj, inspiriše nas da se razvijamo i čini nas sretnima. Ne kažu uzalud da vam to daje osjećaj krila iza leđa. Zahvaljujući ovom osjećaju postajemo bolji, imamo više snage. I treće, ljubav nam omogućava da vidimo i prihvatimo osobu onakvu kakva jeste i poštujemo njeno pravo na izbor. Prava ljubav je strana idealizaciji partnera, kada nas „ružičaste naočare“ ljubavi tjeraju da vidimo savršenstvo u svom voljenom.

Razlike između ljubavi i zavisnosti

• U korenu zavisnosti je strah (od usamljenosti, odbačenosti), ljubav je uvek dobrovoljna i radosna. Ljudi koji istinski vole cijene koliko su dobri zajedno i uživaju u tome. Zavisni parovi više razmišljaju o tome koliko bi bili loši jedno bez drugog i očajnički se boje da će izgubiti partnera.
• Osobe sklone ovisnosti imaju nisko samopouzdanje, pa im je zbog toga stalno potrebna potvrda partnera o njegovoj ljubavi (znakovi pažnje, pokloni, zavjeti), mogu uspaničiti na najmanju prijetnju odvajanja i ne mogu normalno funkcionirati bez stalne podrške voljene osobe. Psihološki zdravim ljudima koji su sposobni za ljubav nije potreban partner da im stalno jača samopoštovanje i ohrabruje ih.
• U zavisnim vezama, ravnoteža reciprociteta je obično poremećena. Jedan partner je, po pravilu, opsednut željom da sve da svojoj voljenoj, dok je drugi navikao samo da prima. U ljubavi, obe strane imaju jednaka prava.
• Ljubav vas motiviše na nova dostignuća i čini vas energičnijim. Ovisnost oduzima snagu i tjera vas da se sve više povlačite u vlastitu ljušturu.
• Zavisne osobe očajnički se plaše promjena, posebno kada je njihov partner u pitanju. Čeznu da ga vide samo u jednoj ulozi, sa ponašanjem i ukusima na koje su navikli. Ovo garantuje njihovu sigurnost. Ljudi koji vole da se prilagođavaju promenama, menjaju se i razvijaju zajedno.

Tatyana Kulinich za https://site

Web stranica Sva prava pridržana. Ponovno štampanje članka dozvoljeno je samo uz dozvolu administracije stranice i navođenje autora i aktivnog linka na stranicu

Ljubav je najveća sreća koju osoba može doživjeti. Ali zašto ponekad, misleći da je ta ista ljubav pronađena, neki ljudi dožive nimalo radosna osećanja ili su čak depresivni? Najvjerovatnije je ovdje riječ o ovisnosti. Da biste se zaštitili od stanja koja uništavaju psihu, a samim tim i život, morate razumjeti razliku između ljubavi i ovisnosti, te naučiti izbjegavati greške koje dovode do kolapsa odnosa.

Definicija

Nemoguće je obuhvatiti svu raznolikost ljubavi u jednoj definiciji. Ali općenito, ovo je snažan osjećaj povezan s dubokom duhovnom vezanošću za određenu osobu, što podrazumijeva osjećaj punoće života i ima kreativni karakter.

Ovisnost (ljubav)- stanje u kojem osoba doživljava snažnu strast i opsesivnu emocionalnu fiksaciju na objektu svoje "ljubavi".

Poređenje

Postoje neki znakovi na koje treba obratiti pažnju.

Šta osoba doživljava?

Ljubav- uvek je svetlo. Ako osećate toplinu, mir i smirenost u svojoj duši, to znači da osoba voli. Ovo stanje inspiriše, tjera vas da pokažete svoju najbolju stranu, podstiče vas na dobra, smislena djela. Ljudi voljeni uživaju u društvu jedni drugih i cijene ove trenutke.

Ovisnost je praćena depresivnom čežnjom za drugom osobom, jakim strahom od gubitka i osjećajem besmisla života u njegovom odsustvu. Čak i ako je voljeni u blizini, njegova (njena) pažnja uvijek nedostaje. Dakle, glavni osjećaj koji karakterizira ovisnost je patnja. Ovdje ne može biti govora ni o kakvoj harmoniji u duši.

Ponašanje prema partneru

Razlika između ljubavi i zavisnosti je u tome što ljubav ne karakteriše idealizacija partnera, on je viđen i prihvaćen svom dušom takav kakav jeste. Samim tim, nema zamjerki, prijekora ili želje da se odabrani promijeni i prevaspita. Osoba koja voli shvaća da druga polovina ima određeni lični prostor koji se ne smije narušavati - to je komunikacija s drugim ljudima (što zauzvrat ne šteti odnosu), hobiji, posao.

Zavisnik često partnera doživljava na pomalo iluzoran način, odnosno slika određenu sliku. Ono što se traži od “voljenog” je nešto što on ne može dati, jer ne posjeduje kvalitete kojima je obdaren. Zavisna osoba je sebična. To prvenstveno zavisi od sopstvenih želja i stavova. U toj prividnoj ljubavi, zapravo, nema divljenja prema tuđem unutrašnjem svijetu, već postoji neprestana kontrola, stalne sumnje, destruktivna ljubomora i želja da se stvarna osoba „zaslijepi“ u nešto što odgovara vlastitom idealu.

Interchange

Ljudi u zdravim ljubavnim vezama pokušavaju da daju što više jedni drugima i, shodno tome, svako od njih dobija mnogo zauzvrat.

U slučaju zavisnosti, ravnoteža međusobne razmene je značajno narušena. Ljubavnik je, po pravilu, opsjednut željom da odabraniku da sve. U najboljem slučaju samo prihvata, u najgorem to odbija, a ponekad čak i pokušava izbjeći bilo kakav kontakt sa svojim strastvenim obožavateljicom. U takvoj situaciji kažu da je jedna osoba svojom ljubavlju "zadavila" drugu.

Stav prema sopstvenom životu

Ljubav ne samo da ne ometa razvoj osobe, već mu, naprotiv, pomaže da se otvori i pokaže svoje sposobnosti. Svako ko nosi ljubav u svom srcu obdaren je darom da vidi koliko je život mnogostran. Dobro je svjestan svoje okoline i nastoji iskoristiti mogućnosti koje mu se pružaju. Ima veliku motivaciju za nova dostignuća.

Od nekoga ko pati od zavisnosti od ljubavi, čini se da je svijet zatvoren. Čitav Univerzum je za njega sadržan u jednoj osobi - objektu strasti. Život postaje monoton. Osoba se povlači, što onemogućava njen normalan razvoj. Zato je važno razumjeti razliku između ljubavi i ovisnosti, te zaustaviti bilo kakva negativna stanja u sebi. Samo slobodna i samodovoljna osoba može pronaći pravu ljubav i uživati ​​u njoj.

Pojam zaljubljivanja neko zamjenjuje terminom "ovisnost". Neki ljudi zaljubljivanje smatraju privremenim ludilom. Neki pokušavaju ovdje unijeti teoriju projekcija, kao da se čovjek zaljubljuje u one koji ga na neki način dopunjuju. Sa tako širokim spektrom mišljenja, svi psiholozi ne mogu biti u pravu u isto vrijeme.

Ali moderni psiholozi jednoglasno ističu razliku između zaljubljivanja i “prave ljubavi”. Po njihovom shvatanju, „prava ljubav“ je toliko visoka, nesebična i ispunjena poštovanjem da više podseća na snažno muško prijateljstvo, ljubav prema domovini ili ljubav prema deci i roditeljima.

Zato se prije svega treba odlučiti za terminologiju. Kada govore o ljubavi muškarca i žene, govorimo o zaljubljivanju. Na to misle kada govore o "ovisnosti". Ono što se danas gotovo općeprihvaćeno naziva zaljubljivanjem (ili ovisnošću) ranije se zvalo nedvosmisleno - ljubav.

Budući da bez obzira o čemu se priča, uvijek se radi o novcu, a posebno spretni psiholozi čak predlažu liječenje ovisnosti o ljubavi, otvoreno upoređujući je sa ovisnošću o drogama. Situacija predviđena u filmu “Maglica Andromeda”, gdje se komandantu zvjezdanog broda nudi izlječenje od ljubavi kako njegovo emocionalno stanje ne bi uticalo na kvalitet donošenja odluka. Komandant ogorčeno odbija "pomoć", citirajući Šekspirov 29. sonet: "Ja sam jači od svih kraljeva na svetu."

Ljudi su slabi, pa se iz čudnih razloga obraćaju „psiholozima“, ispunjavajući umjetno stvorenu potrebu. Kada psiholozi naivno tvrde da prava ljubav navodno ne uključuje sumnju i ljubomoru, očigledno misle na neku drugu vrstu ljubavi.

Na primjer, stanje kada je ljubav već prošla. Ili ljubav u smislu osjećaja sličnog odnosu prema djeci i roditeljima. Jasno je da bez obzira kako nazvali ovo osećanje, možete ga nazvati čak i ljubavlju, ali to nisu baš ista osećanja koja muškarac i žena doživljavaju jedno prema drugom. U stvari, nedostatak ljubomore izgleda kao nevjerovatna slučajnost. Samo ako posebno vodite računa o odsustvu razloga i radite zajedno na stvaranju harmonije.

Prava ljubav između muškarca i žene, koju modernom terminologijom nazivamo zaljubljenošću, nije nimalo bolno stanje. Obrnuto. U takvim trenucima u životu se aktiviraju sve snage tijela i javlja se maksimalna aktivnost pojedinca.

Javljaju se najefikasniji podsticaji za razvoj i dalja dostignuća. Osoba prima prirodni doping, koji je, osim toga, dobar za zdravlje. Zaljubljivanje je posebno korisno za stvaranje porodice. Nakon što "ovisnost" nestane, ostaje ista ljubav o kojoj govore psiholozi. Ali osoba nastavlja da vidi svog partnera kao u trenucima prvih susreta. Promjene vezane za dob u doslovnom smislu riječi nisu primjetne.

Emocionalna pozadina može dovesti do grešaka. To je prirodno. Svaka emocija, i pozitivna i negativna, dovodi do slabljenja mentalne aktivnosti, jer vas izbacuje iz ravnoteže.

Izvana, čak se čini da je osoba privremeno postala glupa. Ali u tome nema ništa loše. Osoba mora proći kroz ovo. Uvek postoji grabulja na koju treba da zgazite sebe, i to više puta. U životu uvijek postoje situacije kada tuđe životno iskustvo ne može pomoći.

Kada kažu da pametna osoba uči na greškama drugih, to je samo duhovita metafora. Niko ne uči na tuđim greškama. Ne uči svako na svojim greškama; one moraju biti ponavljane.

Razlika je ogromna, ali je nije uvijek lako prepoznati. Zaljubljenost nas uzbuđuje i obuzima, to je jedno od najlepših osećanja u životu čoveka. Međutim, ponekad možemo postati ovisni o želji da budemo voljeni, što često rezultira lažnom ljubavlju zasnovanom na strasti i opsesiji. Stvar je u tome što je granica između ljubavi i emocionalne zavisnosti veoma zamagljena, lako je prekoračiti i ući u nezdravu vezu kada ponašanje jedne osobe prestane da odgovara željama druge. Zaljubljenost može proizaći iz dva unutrašnja stanja osobe - odrasle osobe pune ljubavi ili ranjene duše.

u kakvom si stanju?

Kada se zaljubite u ranjenu dušu koja je sav ego, ne radi se o osobi koju volite, već o tome koliko vas voli. Kao da odgovornost za svoje samopoštovanje i dobrobit prepuštate drugoj osobi. Ako ova druga osoba radi dobar posao u ispunjavanju vaših potreba, možda niste istinski zaljubljeni u nju. Onog trenutka kada shvatite da ne možete živjeti bez druge osobe, počinje emocionalna ovisnost. “Zaljubljen” dio vas je zapravo kao dijete ili tinejdžer. Ljubav vam je potrebna jer ne volite ni sebe ni druge. Možda preuzimate odgovornost za svoje samopoštovanje, pa se iznutra osjećate praznim i želite da ga neko ispuni. Svoju vlastitu vrijednost povezujete s ljubavlju vašeg partnera prema vama i stoga osjećate da ne možete živjeti bez te osobe. Kada se zaljubite u ljubav odrasle osobe, vaša potreba za vezom izgleda potpuno drugačije. Kao odrasla osoba, već znate kako se ispuniti ljubavlju i znate svoju vrijednost. Potreban vam je neko da ispuni prazninu i učini da se osećate voljeno i dostojno, već se osećate puni ljubavi. Znate kako da preuzmete odgovornost za svoja osećanja i želje i ispunite se ljubavlju iz sopstvenih unutrašnjih izvora. I tu istu ljubav želite da podelite sa drugom osobom, drugom odraslom osobom u ljubavi, takođe ispunjenom ljubavlju. Skloniji ste dijeliti svoju ljubav nego primati ljubav.

Koga biramo

Ljudi koje biramo često imaju isti nivo ranjivosti i emocionalne snage. Što više radite na liječenju, to više učite da se s ljubavlju brinete o sebi, čineći sebe privlačnijim za nekoga ko čini isto. Ako odaberete osobu na osnovu vašeg ranjenog ja, privući ćete nekoga za koga osjećate da želi popuniti vašu unutrašnju prazninu. Problem može biti u tome što druga osoba pokušava popuniti vašu prazninu, nadajući se da ćete je vi ispuniti. Ono što imamo je dvoje ljudi koji žele da primaju ljubav, a ne da daju, i na kraju će se razočarati jedno u drugo. Kriviće jedno drugo što nisu voljeni onako kako očekuju. Kada se veza završi, najčešće je to zato što jedan ili oba partnera ne preuzimaju odgovornost za svoja osećanja i krive druge za svoju nesreću. Ako ste toliko zaglavljeni da osjećate da je nemoguće živjeti bez osobe, ozbiljno morate naučiti da sebi i drugima date isto što želite da dobijete od druge osobe. Morate raditi da biste postali osoba s kojom želite biti. Nije li divno biti istinski zaljubljen, a ne zavisnik? Moći ćete voljeti drugu osobu onakvu kakva jeste, umjesto da vam treba samo ono što ta osoba može učiniti za vas.

Zašto je emocionalna ovisnost otrov

Sve veze koje stvaraju emocionalnu ovisnost čine oba partnera nesretnima. Emocionalno zavisna osoba uvijek želi više. On ili ona je generalno nezadovoljan i živi sa rastućim osećajem anksioznosti izazvanim strahom od gubitka. Istovremeno, druga osoba sve više osjeća da se ne može nositi, ne može se samostalno razvijati i uvučena je u vezu koja mu ne može ništa dati. Kao rezultat toga, prije ili kasnije, takve veze prestaju. Srećom, postoji dobra poenta. Ako oboje mogu postati svjesni situacije, mogu promijeniti situaciju i usmjeriti svu tu energiju u pravom smjeru, što će dovesti do zrelije ljubavi koja omogućava oboje da postanu emocionalno zdraviji.

Zrela ljubav traje, zavisnost je prolazna

Emocionalna ovisnost se zasniva na osjećaju praznine koju barem neko treba popuniti. Zapravo, mnogi emocionalno zavisni ljudi brzo skaču iz jedne veze u drugu jer ih ne zanima sama osoba, već kako ona može ugušiti njihovu emocionalnu glad. Takvi ljudi ne mogu živjeti sami i traže suputnika ne za srodnu dušu, već jednostavno za nekoga ko će ispuniti prazninu. Ali zrela ljubav može izdržati teška vremena, razvijajući se i prerastajući tokom godina u još jače veze. To ne znači da neće biti nesuglasica i svađa, ali će svaki partner rasti zajedno s drugim, birajući svaki dan da ostanu zajedno ne zato što im je potrebno, već zato što vole.

Ljubav... Možda se ova riječ koristi gotovo češće od drugih u bilo kojem jeziku. Ponekad se koristi za označavanje niza potpuno različitih emocija. Svi se slažemo da je ljubav ono zbog čega cijeli svijet blista najsjajnijim bojama i da bi život bez nje izgledao prazno i ​​beskorisno. S druge strane, upravo je riječ koju previše lako koristimo da opravdamo svoju emocionalnu ovisnost o drugoj osobi. Ako naučimo da razlikujemo ljubav od emocionalne zavisnosti i budemo vođeni tom razlikom u praksi, usrećićemo ne samo svoje živote, već i živote onih ljudi sa kojima dolazimo u kontakt.

Šta je ljubavna zavisnost i koliko može biti opasna? Da li je moguće preživjeti takvo stanje bez gubitaka i kako ga se riješiti? Kako možete općenito odrediti kakvu ste vezu izgradili i da li postoje neke sličnosti između ljubavi i ljubavne ovisnosti? Pitanja se mogu postavljati beskonačno; hajde da potražimo odgovore na njih.

Kada su veze zbunjujuće

Možete zapravo postati zbunjeni, pa čak i opsesivni u vezi sa svojim željama da izrazite i primite ljubav. Možete izgubiti osjećaj slobode i sreće. Možete patiti, patiti jako. Kako do toga ne bi došlo, ponudit ćemo vam nekoliko načina da poboljšate situaciju i naučimo vas kako prepoznati i raspetljati teške odnose.

Možete li već odgovoriti šta karakteriše ljubavna zavisnost? Zavisni ljudi obično pokušavaju izbjeći bilo kakvu odgovornost, beskrajno se žale, krive druge i lažu. Ovisnici obično izbjegavaju razvijanje potrebnih kvaliteta i vještina koje pomažu u održavanju dugoročne sreće. Oni mogu manipulisati drugom osobom da za njih učini ono što nikada ne bi uradili za sebe.

Emocionalno ste ovisni i ako vjerujete da vam je za vašu sigurnost ili mentalnu udobnost potrebno prisustvo određene osobe. Jesu li sve vaše misli zaokupljene samo njime? Da li se osećate izgubljeno kada ga ne vidite? Mislite li da biste trebali biti njegov isključivi izvor ljubavi i jedini pratilac? Jeste li ljubomorni na njega? Ne možete li bez ove osobe donositi odluke ili preduzimati radnje? To znači da ste emocionalno ovisni o njemu. A ako je ta osoba vaš muškarac, onda u vašoj vezi postoji ljubavna ovisnost.

Kako razlikovati ljubav od emocionalne zavisnosti

Pohvale i podrška su zaista važne za vas i vašeg partnera jer vas inspirišu i podižu vaše samopoštovanje. Ali ako je neko od vas postao previše zahtjevan za izražavanje ljubavi ili ga stalno treba uvjeravati, onda je to već zavisna veza. Oni se ne zasnivaju toliko na međusobnoj ljubavi i poštovanju, koliko na potrebi za stalnom kontrolom i emocionalnom ishranom. Takvi odnosi su vezani po rukama i nogama i na kraju postaju destruktivni. Postoje li znakovi po kojima se može utvrditi da se veza degenerira u ovisnost? Da, sada ćemo razgovarati o njima. Provjerite je li to slučaj u vašoj vezi? Ne propustite "prva zvona", jer zaslužujete pravu ljubav!

Prisustvo manipulatora u paru

Ima li manipulatora u vašem paru? On zna kako da upravlja ljudima veoma suptilno. Manipulator uvijek želi biti u centru pažnje i koristi brojne emocionalne trikove da to postigne. Mogu biti moćni, dominantni, uvijek nezadovoljni kritičari. Manipulatori koriste riječi i govor tijela kako bi nekoga satjerali u ćošak. Cviljenje, vikanje, sarkazam ili samo tihi, ali efektni, destruktivni pogledi neodobravanja - sve su to oružje manipulatora. Osoba kojom se manipuliše pokušava uvjeriti partnera; odustaje u svađi i čak se izvinjava drugima zbog ponašanja manipulatora, pokušavajući da ga opravda. “Oh, on (ona) je mislio nešto sasvim drugo, nije te htio uvrijediti, samo je danas jako iziritiran. Vjerovatno težak dan ili nevolje na poslu..."

Međutim, postoje i suptilniji oblici manipulacije. Na primjer, pasivno-agresivni manipulator će se tiho duriti, napiti se ili će koristiti druge oblike emocionalne ucjene kako bi se osjećali loše. „Hajde, ne obaziri se na mene, znam da si previše zauzet da se baviš mojim problemima. U redu je, mogu i sam. Već sam se navikao na samoću, ne mogu da podnesem ništa slično.” Ovo ponašanje će uzrokovati da druga osoba odustane od svega kako bi utješila manipulatora i obasula ovog kralja (ili kraljicu) drame pažnjom.

Potiskivanje emocija

Da li sve više morate da potiskujete svoje emocije? Generalno, sukobi između ljudi koji vole su normalni i prilično predvidljivi. Ali u zdravoj vezi možete slobodno da kažete šta mislite i osećate jer znate da ste svakako poštovani i voljeni. Također ste uvjereni da je vaša veza veća i jača od svih mogućih problema s kojima ćete se ikada suočiti. Sa partnerom možete postići kompromis, a možete se i ne slagati s njim u nečemu, a pritom osjećati da niste manje voljeni zbog toga.

A u odnosima koje karakteriše zavisnost – ljubavna i emocionalna – emocije se koriste kao oružje, a sukobi se doživljavaju kao pretnje. Ako se ne slažu s vama, onda to doživljavate kao izdaju, koja će vas naljutiti i razočarati. Neko s kim se manipulira pobjeći će od sukoba jer će se previše bojati reakcije manipulatora na prigovor. Dakle, možete provesti cijeli život prelivajući se iz praznog u prazno, prolazeći kroz razne pritužbe i razočaranja. Status žrtve doslovno je utisnut u mentalitet manipulatora: „On me nikad ne sluša. Moje mišljenje nije važno. Nije ga briga kako se ja osjećam! - to kaže manipulator, a da, međutim, ništa ne učini da se situacija nekako promijeni.

Pretjeran osjećaj odgovornosti

Obično niko ne pristaje da se osudi na muke komunicirajući s manipulatorom. Zašto postoje partneri koji preuzimaju takvu ulogu? Šta ih sprečava da manipulatoru ukažu na njegovo nedostojno ponašanje? Ne dozvoljavate da se neko drugi tako loše ponaša prema vama, zar ne? Niko neće postati žrtva ako to ne dozvoli, zar ne?

To vam se po pravilu dešava zbog pretjeranog osjećaja dužnosti i odgovornosti. „Potreban sam mu! Ja sam jedina osoba koja ga može razumjeti!” Ponekad snažna želja da se neko „spasi“ obuzme. Mislite: „Ako budem dovoljno dugo oko njega, mogu ga uvjeriti ili promijeniti.” Ili: "Moja ljubav će mu pomoći da postane bolji!"

Mora se reći da je takvo razmišljanje tipično i za one žene koje trpe od partnera ne samo emocionalni pritisak, već i fizičke batine. Od njih možete čuti: „Ne, on je zapravo dobar momak. Samo ima mnogo problema i postao je jako nervozan. Rekao je da mu je jako žao zbog onoga što je uradio i znam da je to istina." Takva žena nikada neće protivrečiti svom mužu, kako ga ne bi naljutila. A ako ponovo pobjesni, ona će za to kriviti sebe.

Povećana potreba za odobrenjem

Često žene počnu doživljavati osjećaj duhovne udobnosti tek kada pokušaju da okruže svog partnera gustim oblakom brige i starateljstva, pokušavajući ugoditi svom mužu u svakoj sitnici. Na primjer, žena se vrati kući nakon cjelodnevnog rada i zaokupi se pripremanjem omiljenog jela svog muža za večeru, istovremeno perući njegove čarape, peglajući košulje i stavljajući čiste maramice u džepove njegove vjerenice. A u to vrijeme muž sjedi na sofi i uživa u odmoru.

Zašto žena sve to radi umjesto da traži od muža da joj pomogne? Da, jer voli da se oseća potrebnom. Ona stječe sablasni osjećaj moći i vlastite neophodnosti. A ona ni ne shvaća da muškarac ne samo da ne cijeni previše njen trud, uzimajući ih zdravo za gotovo, već i prestaje da je doživljava kao ženu - za njega je ona samo domaći klovn. A žena stalno žudi da čuje riječi priznanja za svoj trud, i izuzetno je uznemirena kada ne dobije nagradu u obliku priznanja za svoje zasluge.

Kada se to nastavi iz godine u godinu – što i ne čudi kada žena razvije ljubavnu zavisnost od svog muža – dinamika ovakvih događaja se samo pogoršava. Muž potpuno prestaje da poštuje svoju ženu, koja se trudi da mu ugodi u svakoj sitnici, a žena sve više tone u ulogu žrtve ljubavi, uvređena nepažnjom svog božanstva.

Strah od usamljenosti

Kada padnete u zavisnu vezu, ostajete sa osobom ne zato što je volite, već zato što se jednostavno bojite otići. Na ovaj ili onaj način, ali na podsvjesnom nivou radije biste bili u lošoj vezi nego da uopšte nemate nikakvu vezu. Počinjete tražiti svakakve izgovore za sebe i za muškarca, bježeći tako od potrebe da donosite odluke i djelujete kako biste se osamostalili.

15 znakova da ste suzavisni u ljubavi

Termin "zavisnost" se odnosio na one koji su bili u romantičnoj (ili drugoj) vezi sa osobom koja je bila ovisna o alkoholu ili drogama. Posljednjih godina definicija suovisnosti se proširila na osobu koja je u nezdravoj, nezadovoljavajućoj ljubavnoj vezi.

Ponekad je ovo prilično ozbiljno stanje, a mora se reći da se radi o psihičkoj bolesti. Ljudi skloni zavisnim vezama (u pravilu su to oni koji su u djetinjstvu zadobili neku vrstu psihičke traume), često zbog niskog samopoštovanja traže upravo takve odnose - jednostrane, emocionalno destruktivne. Zvuči prilično grubo, zar ne? Srećom, dovoljno je imati barem malo znanja o ovakvim vrstama odnosa i njihovim posljedicama da biste uočili i ispravili ove nezdrave obrasce ponašanja. Koji su znakovi ovisnosti o ljubavi? Evo ih:

1. Zbog svog prilično niskog samopoštovanja, ne smatrate se privlačnim i dostojnim prave ljubavi.
2. Osećate da uvek morate da radite sve kako treba, što znači da radite ono što vaš partner voli. Plašite se da ćete učiniti nešto što bi moglo naljutiti muškarca ili izazvati njegovo razočaranje u vas.
3. Umjesto da pokažete svoj bol, ljutnju ili ogorčenost, sakrivat ćete svoja osjećanja na sve moguće načine. Čak ćete se pokušati i našaliti, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.
4. Smatrate da je vaš partner potpuno nesposoban da se brine o sebi, te da mu je zbog toga zaista potrebna vaša briga o njemu.
5. Istovremeno, u stanju ste da ostavite po strani sve svoje potrebe i želje, potpuno se žrtvujući svom muškarcu, trudeći se da mu pružite sve što očekuje od vas.
6. Plašite se pokazati partneru da vam je nešto potrebno, iz straha da mu ne ispadnete preslabi i neprivlačni.
7. Osim sa mužem ili dečkom, komunicirate samo sa onim muškarcima koji očigledno nisu zabrinuti oko pronalaženja ljubavnice. Time na sve moguće načine naglašavate da za vas ne postoje drugi muškarci osim vašeg partnera.
8. Srdačno zahvaljujemo svom muškarcu čak i za najbeznačajnije znakove pažnje, shvatajući ih kao manifestacije ljubavi.
9. Shvaćate da ste predugo trpjeli njegove nestašluke... Ali bolje je “biti đavolov saučesnik nego ići protiv njega”. Čini vam se da je loš mir bolji od dobrog rata; a ti ni ne razmišljaš o potpunom prekidu veze. Kao što smo već rekli, takve žene se plaše usamljenosti.
10. Izbjegavate intimnost na bilo kojem nivou (seksualnu, fizičku ili emocionalnu) sa bilo kim kako biste održali distancu između sebe i drugih – u pokušaju da očuvate svoju “sigurnost”.
11. Dozvoljavate sebi da vjerujete u iluzorna opravdanja za nepristojne postupke vašeg muškarca, koje sami izmišljate. I to umjesto da se suočite s istinom i shvatite da ga svojim stavom zapravo ohrabrujete na takvo ponašanje.
12. Umjesto da gradite zdrave odnose, koristite indirektne ili pasivno-agresivne tipove komunikacije o kojima smo gore govorili – sve u pokušaju da izbjegnete još jedan sukob ili neslaganje.
13. Možete koristiti seksualnu pažnju vašeg partnera kao znak vašeg prihvatanja i odobravanja.
14. Brkate seks i ljubav.
15. Bojite se pokazati bilo kakve vanjske znakove svojih emocija, kako ne biste otkrili svoje slabe tačke.

Sada pokušajte trezveno procijeniti šta vam takva ovisna veza može dati. Da li se zbog njih osjećate bolje? Da li vam omogućavaju da ostvarite svoj puni potencijal? Da li vam poboljšavaju samopouzdanje? Pomažu li na bilo koji način vašem partneru? Ne ne i još jednom ne! Naprotiv, kada trpite negativno ponašanje druge osobe i dozvolite mu da vas zlostavlja i emocionalno porobi, vi mu zapravo govorite: „U redu je, dragi, moglo bi povrijediti bilo koga drugog, ali ne i mene. Mogu to izdržati dalje.” Ovo samo potkopava vaše samopoštovanje i poštovanje drugih ljudi.

Ljubav i zavisnost od ljubavi su potpuno različite energije

Zaljubljenost može doći iz dva različita unutrašnja stanja. Kada se zaljubite, razmenjujete svoja osećanja sa nekim ko vas takođe voli. Čini se da jedni drugima predajete odgovornost za samopoštovanje i emocionalno blagostanje obojice; spremni ste ne samo da uzmete, već i da date. Ako su veze izgrađene na ovaj način, onda sa sigurnošću možete reći da volite. Ali ako vam sama osoba nije toliko bitna koliko vam je važno koliko vas voli, ako osjećate da ne možete živjeti bez njegovih manifestacija ljubavi, ako se osjećate smireno samo kada je ona pored vas - možete definitivno pričajte o tome da vas je ljubavna ovisnost uvukla u svoje blato.

Ako ste emocionalno ovisni o ljubavi, onda je dio vaše ličnosti koji je uronjen u “ljubav” zapravo poput malog djeteta kojem je potrebna ljubav i zaštita. Dakle, ne dajete ljubav, već žudite da je primite. U vama je neka vrsta praznine jer ne preuzimate odgovornost za sopstveni osećaj vrednosti i čekate da neko drugi ispuni tu prazninu. Druga osoba podstiče vašu pozitivnu sliku o sebi izražavajući ljubav prema vama, tako da ne možete ni dana bez nje. Na taj način zamjenjujete vrijednosti koje sami ne znate: želja za pružanjem uzajamne ljubavi i brige zamjenjuje se željom da stalno budete u blizini ove osobe. Čini ti se da više ne možeš bez njega.

Obično svaka osoba privlači ljude koji su slični po duhovnoj zrelosti i nivou emocionalnog zdravlja. Očigledno, što ste više radili na sebi, što ste emocionalno zreliji, i što vas više privlače samodovoljni ljudi, veća je vjerovatnoća da ćete upoznati i zavoljeti zrelu osobu baš poput vas. Kada se zaljubite, upotpunjujete jedno drugo.

Problemi u vezama nastaju kada jedna osoba, “napunjavajući” partnera, očekuje da to isto uradi u odnosu na njega, ali to se ne dešava. A onda nastupa razočarenje. Svako od njih će kriviti drugog što ne voli onako kako želi da bude voljen. Veze se raspadaju, a često je to zato što jedan ili oba partnera nisu voljni da preuzmu odgovornost za svoja osećanja i sopstvenu vrednost i okrivljuju jedno drugo za propast svoje ljubavi.

Kako postati emocionalno zrela osoba

Ako smatrate da vam nedostaje emocionalna zrelost da istinski volite, onda biste trebali raditi na razvijanju potrebnih kvaliteta u sebi. Kao vodič, dajemo listu nekih karakternih osobina svojstvenih zrelim ljudima:

• Nije im potrebno priznanje izvana da bi se osjećali potpuno sigurni;
• Ne boje se neuspjeha. Znaju granice svojih mogućnosti i razumiju da ne mogu uvijek biti najbolji i nezamjenjivi;
• Ne plaše se da budu sami, ne osećaju anksioznost i nikada im nije dosadno;
• Nisu ljubomorni jer ne pate od niskog samopoštovanja;
• Ne osjećaju se uvrijeđenim kada neko ignoriše njihovo mišljenje;
• Osjećaju se ugodno u blizini drugih ljudi;
• Ne ljute se kada ih neko kritikuje i koriste kritiku da bi se poboljšali;
• Ne krive druge kada su tužni ili razočarani; razumiju da je to rezultat neriješenih pitanja i problema koji vrebaju u njihovoj podsvijesti.

Ako ste toliko vezani za nekoga da osjećate da ne možete živjeti bez te osobe, pokušajte shvatiti šta tačno želite od svog partnera. Vaš zadatak je da postanete ono što želite da postanete, a ne da čekate da neko drugi to uradi umesto vas. Tek tada ćete biti sa svojim partnerom ne zato što vam je potreban, već zato što ga volite. Moći ćete da volite muškarca takvog kakav jeste, a ne zbog onoga što vam može dati. Umjesto da primate ljubav, moći ćete je dati iz čistog srca, a radost zbog toga će vam pomoći da ispunite sve "praznine" u vama.

Suzavisne veze nisu ljubav. Znate li šta je ljubav? Recite sebi: "Zaslužujem bolje!" A kada oboje počnete da rastete iznutra, zaista ćete napraviti korak ka istinskoj sreći.