Ljubomora djeteta na rođenje drugog djeteta prilično je česta i česta pojava. Ali šta da rade roditelji koji žele unapred da spreče skandale u porodici i da svu svoju decu učine voljenom i srećnom?

Stručnjaci smatraju da je ovakav problem ponekad teško izbjeći, ali održavanje zdrave atmosfere u kući i usađivanje osjećaja odgovornosti prema drugom djetetu je moguće, pa čak i neophodno.

Ovo je složen i strpljiv posao u kojem tri strane moraju biti u interakciji:

• majka (roditelji, bliski srodnici);
• prvo dijete;
• psiholog.

Ljubomora između djece je normalna pojava sa psihološke tačke gledišta. Važno je održavati barijeru između njegovog pasivnog oblika ispoljavanja i njegovog agresivnog oblika, kako dijete ne bi postalo uzrok optužbi i konfliktnih situacija.

Neka rođenje drugog djeteta bude zadovoljstvo za svaku porodicu, a djeca neka nađu zajednički jezik i budu prijatelji od samog rođenja. Kako postići takav prosperitet? Slijede savjeti mudrih i iskusnih stručnjaka.

Uzroci

Razlozi dječje ljubomore su jednostavni i banalni - nevoljkost da voljenu osobu, njegovu pažnju i brigu podijelite s nekim drugim.

Malo dijete može biti ljubomorno na majku ne samo na drugu bebu, već i na posao, auto, kompjuter ili bilo šta što mu oduzima vrijeme roditeljima.

Važno je da pravilno objasnite svom djetetu zašto biste trebali raditi takve stvari, a ne provoditi svo svoje vrijeme s njim. Na ovaj način se mogu izbjeći razne vrste ljubomore.

Vrste

Pasivno

• beba se povlači u sebe, pretvara se da je ravnodušna prema prisustvu brata ili sestre;
• ne traži da se igra sa bebom, ponaša se hladno i distancirano;
• može razviti virusnu bolest i izgubiti apetit;
• dijete ostaje udaljeno i ne želi da stupa u kontakt sa odraslima;
• na pitanje "šta se desilo?" on to sliježe ramenima i ne kaže pravi razlog takvog neobičnog ponašanja.

Polu-eksplicitno

• starije dijete uvijek nastoji da se vrati u djetinjstvo, počinje da pije iz flaše, traži da ide na nošu, čak i piški u krevet, traži da ga se nahrani iz kašike, pruža ruku u naručju, navodeći činjenicu da „on ne mogu hodati";
• hirovit je, pokušava na bilo koji način privući pažnju na sebe.

Agresivno

Složeni oblik, kada dijete viče i vrišti i traži da se najmlađi odvede u porodilište, kvari imovinu, odbija poslušnost u bilo kojoj stvari, pravi skandale, pa čak i pokušava povrijediti mališana (ujede, štipa, gura).

U svim slučajevima, dijete jednostavno pokušava ponovo preuzeti glavnu ulogu u porodici i kao i prije dobiti svu naklonost i brigu svojih voljenih roditelja.

Šta je potrebno učiniti da se u porodicu vrati mir i spokoj? Postanite uzorna majka i otac, dajte djeci toliko pažnje i ljubavi da odrastu u oslonac i oslonac jedno drugom.

Kako izbjeći ljubomoru starijeg djeteta prema novorođenčetu. Savet psihologa

Rivalstvo među djecom počinje u trudnoći, kada majka zaobljenog trbuha više ne može skakati i zabavljati se kao prije, podizati i vrtjeti bebu, ležati s njim i igrati se kako je već navikla.

U ovom trenutku najstariji počinje da misli da je sve što se dešava zbog toga ko leži u stomaku njegove majke.

Priprema tokom trudnoće

1. Važno je prvorođenče uvesti u svijet čekanja drugog. Recite kako beba raste, pokažite fotografije, upoznajte starije dijete da komunicira s bebom dok je još u trbuhu.
2. Idite zajedno u kupovinu poklona za novorođenče. Neka bira stvari, odjeću, igračke po svom ukusu.
3. Bilo bi dobro da roditelji koriste knjige za poučavanje svoje prvence, igrice, video kasete sa predstavama uloga, koje će sadržavati veselu priču o rođenju brata ili sestre).
4. Posebnu pažnju treba obratiti na djetetovu rutinuŠto se bude smirenije osećao u porodici, to će biti manje razloga za ljubomornu vezu sa novorođenčetom.
5. Neka iščekivanje vašeg drugog djeteta bude zanimljivo vašem prvom i zabavan događaj. A susret sa bratom ili sestrom je srećan i uzbudljiv praznik.

Otpust iz porodilišta

1. Sastanak. Ovo je veoma važan period. Ako prvorođenče čeka majku i bebu kod kuće, onda prvo treba da zagrli i mazi dete, kaže lepe reči, priča o njegovom dobrom stanju, kako bi se pobrinulo da je i dalje voljeno i cenjeno , uprkos pojavi još jednog u porodici mališana.
2. U prvim danima Preporučljivo je uložiti sve napore kako bi sve proteklo kao i obično, uprkos umoru i brigama, majka treba ravnomjerno podijeliti vrijeme na sve. Takođe čitajte starije priče za laku noć, igrajte se, poljubite ga i zagrlite ga. Ako je prvorođenče već odraslo, onda ga možete uključiti u proces kupanja i oblačenja novorođenčeta, pokazati da vam je takva pomoć neprocjenjiva, a svoje dijete volite još više!
3. Kako djeca rastu važno je održati poštenu neutralnost. Kada se iz vrtića čuje vrisak i plač, ne treba kriviti prvorođenca za ovo, samo zato što je stariji. Ovaj model će imati katastrofalne posljedice. Potrebno je sve razumjeti i pravedno kazniti.
4. Pomozite svom starcu da izrazi svoja osećanja! Mama treba da objasni da je ljubomora normalna pojava, ali nema potrebe da vrištite, ljutite se i pokazujete agresiju kako biste pokazali svoju važnost i vrijednost. Izgovarajte češće riječi ljubavi i podrške, pričajte o tome koliko je postao samostalan, odgovoran i brižan.

Postepeno razvijajte osjećaj naklonosti između djece i jednih prema drugima, neka svako od njih bude uvjeren u roditeljsku ljubav i podršku.

Radite na greškama

Dešava se da dječja ljubomora pri rođenju sekunde eskalira u sljedećim slučajevima:

• pretjerana koncentracija pažnje oko novorođenčeta;
• starije dijete bledi u pozadinu;
• nekontrolisano maženje od strane rođaka drugog djeteta;
• nedostatak taktilnog kontakta između majke i prvorođenca;
• namjerna generalizacija djece (identična odjeća, igračke, pokloni).

Roditelji moraju shvatiti da je svako dijete individua koja zahtijeva određenu količinu pažnje, brige i ljubavi sa svoje strane.

Položaj rođaka će biti nezavidan kada svi "plešu" oko novorođenčeta, zaboravljajući da posvete pažnju starijem. Osjećaj zavisti i ljubomore, koji može biti izazvan ovakvim ponašanjem odraslih tokom godina, po pravilu se razvija u agresiju i otuđenost djece.

Kada se pojavi drugo dijete, vrlo je važno ne izgubiti psihološki kontakt i emocionalnu vezu sa prvorođencem. Takođe ga grlite, milujte, ljubite, provodite vrijeme sami, komunicirajte s njim, odgovarajte na sva pitanja koja se pojave.

Da, ponekad će biti teško to učiniti, jer je uloga tate u ovoj situaciji još važnija. On treba da bude tu, da pomogne mami, da bude zaštita i podrška.

Kako se nositi sa ljubomorom u detinjstvu kod kuće

1. Nemojte kršiti ustaljene tradicije. Ako ste sina ili kćer odveli u klub, pokušajte to i dalje raditi, tako da pojava nove bebe ne utječe na život starije.
2. Nastavite sa stalnim taktilnim kontaktom sa svojim prvencem, u svakoj prilici, zagrlite ga, poljubite, recite lepe reči, dajte ljubav i nežnost.
3. Uključite prvo dijete u brigu o drugom. Neka vam pomogne da donesete peškir u kupatilo, otvorite pelenu i poslužite šampon. Ili razveselite bebu, otpevajte pesmu, zaplešite, napravite grimasu. Neka vam pomogne da odaberete šešir ili pantalone za bebu. Takvo učešće će pozitivno uticati na neutralisanje dečije ljubomore.
4. Ponekad starije dijete može tražiti dudu, sjedi na loncu, trudi se da mu ne odbiješ takve šale. Vjerujte mi, takav interes će vrlo brzo nestati, a prvorođenče će se početi ponašati kao i obično.
5. Obavezno dajte svom starijem vremena nasamo bez ometanja novorođenčeta. Dete ne bi trebalo da razočara plač najmlađeg, koji ukazuje da je zanimljiva igra sa njegovom majkom već gotova.

Naravno, ponekad je nemoguće bez dječje ljubomore, ali ako pokušate, možete spriječiti pogubne posljedice takvog negativnog ponašanja prvorođenca.

Zapamtite, majka je najvažnija osoba u životu svakog djeteta i zato ono uvijek treba da osjeća njenu ljubav i brigu. Samo od nas zavisi šta će deca postati u budućnosti i kako će se slagati jedni s drugima tokom života.

Strpljenja svima, dobrote i blagostanja!

Video: Priprema najstarijeg djeteta za rođenje drugog

Starija beba počinje da oseća ljubomoru na mlađe dete skoro od prvog dana njegovog pojavljivanja nakon otpuštanja iz bolnice. I to uprkos činjenici da se djeca tokom trudnoće najčešće raduju pojavi brata ili sestre.

Dječija ljubomora nije neprirodna, ona je uzrokovana strahom od gubitka ljubavi mame i tate. Stoga starije dijete može otvoreno pokazati negativan stav prema bebi.

Važno je da roditelji odaberu pravu strategiju ponašanja kako se njihovo prvorođenče ne bi osjećalo usamljeno. Predlažemo korištenje preporuka koje će pomoći u ovoj ili onoj problematičnoj situaciji.

Ljubomora u detinjstvu zavisi od pola deteta. Djevojčice imaju podsvjesnu potrebu da brinu o svojim mlađima. Stoga ih je lakše osvojiti zahtjevima za brigom o bebi i izgladiti ljubomorne osjećaje. Kod dječaka je ljubomora izraženija i nisu uvijek spremni pomoći u brizi o djetetu.

Situacija br. 1: starije dijete odbija da ustupi svoj krevetić novorođenčetu

Najbolje je dijete prebaciti u drugi krevetić par mjeseci prije rođenja bebe. Ako je vrijeme izgubljeno i migracija prvenca se poklopi s otpuštanjem novorođenčeta iz porodilišta, objasnite starijem djetetu da je već odraslo i da sada može spavati u krevetiću koji nije za bebe. Poređenje „spavat ćete u krevetiću za odrasle, kao mama i tata“, pomoći će motivaciji mladog „vlasnika“ da učini pravu stvar.

Situacija br. 2: starije dijete traži da se i njega hrani majčinim mlijekom

Ako je prvorođenče već prešlo dob dojenja, ne biste ga trebali kategorički odbiti. Ovo će izazvati histeriju kod djeteta. Ispravnije bi bilo reći da ako majka nahrani stariju, mlađa neće imati dovoljno mlijeka i on će ostati gladan. Kao kompenzaciju, ponudite nešto ukusno da odvratite dječje misli u drugom smjeru.

Situacija br. 3: starije dijete traži da se novorođenče vrati u bolnicu

U ovoj situaciji roditelji ne bi trebali grditi svoje prvorođenče. Pokušajte da objasnite da je dobro imati brata ili sestru, jer kada mlađi poraste, deca će moći da se igraju zajedno. A ako se stariji tokom trudnoće radovao rođenju djeteta sa zanimanjem, možete mu reći da beba zna za to i da joj je drago da vas upozna.

Situacija br. 4: Starije dete ometa san mlađem

U takvoj situaciji roditelji ne bi trebali striktno insistirati na šutnji. Ispravnije je sugerirati da starije dijete govori šapatom. Prvorođenče će se sa zadovoljstvom pridružiti ovoj igri. U tome će vam pomoći uspomene na temu “kad ste bili mali”. U ovoj situaciji majka može reći starijem djetetu da su i tokom spavanja svi pričali šapatom i da nisu pravili buku.

Situacija br. 5: Starije dijete se osjeća napušteno

Delegiranjem dijela odgovornosti za brigu o bebi na članove porodice, mlada majka će moći da odvoji vrijeme za igre i komunikaciju sa starijim djetetom. Na primjer, otac ili baka idu u šetnju sa djetetom koje leži u kolicima. Ovo vrijeme, otprilike 1,5-2 sata, dovoljno je da starije dijete ponovo osjeti punoću majčine brige i ljubavi.

Situacija br. 6: Starije dijete povređuje mlađe

U takvim situacijama kazna može izazvati uzvratnu reakciju. Stoga, ako postoji opasnost od fizičkog bola kod mlađeg djeteta, djecu ne treba ostavljati samu bez prisustva roditelja.

Situacija broj 7: Starije dete oduzima igračke mlađem

To se ne radi jer starije dijete želi da se igra sa njima. Ovako izražava svoj negativan stav. Situaciju možete ispraviti na sljedeće načine:

• zainteresovati prvorođenče za nove igračke;
• objašnjavajući da je prestar da bi se igrao zvečkama;
• pozivajući starije dijete da odabere igračke za bebu u dječjoj prodavnici, ne zaboravljajući mu kupiti nešto zanimljivo.

Situacija br. 8: Starije dijete se umori od novih obaveza brige o bebi

Starije dijete želi da se igra, a ne, na primjer, da gura kolica u šetnju. Dok šetate na otvorenom, ostavite bebu da spava u kolicima i provedite vrijeme sa svojim prvorođencem. Nemojte ga prisiljavati da se igra s mlađim, inače to može izazvati agresiju. Uključite svoje starije prvorođenče u opštu igru ​​sa bebom na način koji je njemu zanimljiv.

Situacija br. 9: Starije dijete pokazuje tugu

Ne dobijajući pažnju svoje majke u istoj meri kao ranije, starija deca počinju da doživljavaju depresiju. Na prve znake tuge roditelji treba češće da hvale starije dete, da se igraju sa njim dok beba spava, da ga grle, podižu i ljube. Taktilni osjećaji su veoma važni. Starije dijete ne bi trebalo da osjeća nedostatak roditeljske naklonosti i topline majčinih ruku.

Situacija br. 10: starije dijete „pada“ u djetinjstvo

Prvorođena djeca često počinju otvoreno zahtijevati istu pažnju kao i mlađe dijete: traže da ih pokupe, nahrane, obuče, nose. Nemoguće je zanemariti ove zahtjeve, ali je pogrešno i u potpunosti ih udovoljiti. Potražite „zlatnu“ sredinu: ako je moguće, stavite dijete u krilo, podignite ga uz stepenice u naručju, položite ga, ispričajte mu bajku. Nakon nekog vremena, starije dijete će shvatiti da ga majka voli kao i prije.

Ako se žena dugo ne može oporaviti nakon porođaja, njenom prvorođencu će biti teže nositi se s ljubomorom. Može se osjećati negativno prema bebi jer se majka osjeća loše upravo zbog novorođenčeta.

Strpljenje i privrženost su "lek" za dečiju ljubomoru

Roditelji moraju biti strpljivi da sačekaju prvih šest mjeseci nakon rođenja svog najmlađeg djeteta. Tokom ovog perioda, ljubomora starije dece se manifestuje posebno jasno. I, naravno, ne možete im oduzeti naklonost. Rezultati diplomatskog ponašanja roditelja će se pojaviti kasnije, kada djeca odrastu i kada se među njima uspostave dobri i iskreni odnosi. Zato, ne grdite svoje starije što su ljubomorni na mlađe, ne budite gorčinu u njima.

Smatra se da su ona djeca koja imaju razliku od 3-5 godina najljubomornija na svoju mlađu djecu. Ovo se posebno odnosi na istopolnu decu. Starija djeca se lakše nose s dolaskom bebe, jer već mogu imati druga interesovanja, uključujući i van porodice.

Tatjana Volkova, porodični psiholog:“Starije dijete je najčešće ljubomorno na mlađe kada se osjeća suvišnim. Da se to ne bi dogodilo, veoma je važno stalno naglašavati da je starije dijete jako važno, potrebno i voljeno.

Bit će sjajno ako možete nježno "uključiti" prvorođenče u brigu o novorođenčetu i stalno se fokusirati na to da je već jako veliko i da radi vrlo važan i potreban posao, pomažući tati i mami. Osjećaj vlastite vrijednosti pomoći će prvorođenom djetetu da se osjeća mirnije zbog činjenice da pažnja mame i tate više ne pripada samo njemu, i da bude lojalnije bebi.
Istovremeno, važno je da dolaskom novog člana porodice, prvorođenče, kao „veliki“, ima ne samo nove obaveze, već i nova prava. Razmislite o tome šta se može prevesti sa "ne možete, još ste mali" u kategoriju "već ste veliki, pa sada možete" - to će uticati na samopercepciju prvorođenca i omogućiti da se ne vrati u djetinjstvo, što se kod starije djece često dešava nakon rođenja u svijet mlađe."

Stručnjak: Galina Yaroshuk, doktor bioloških nauka, klinički psiholog
Elena Nersesyan-Brytkova

Tako dugo očekivana, voljena druga beba u porodici. Nedavno su mama, tata i, naravno, prvorođeni sanjali o njegovom pojavljivanju u porodici. Sve se promenilo kada je prvorođenče videlo s kolikom ljubavlju je majka ljuljala novorođenče i ljubila bebine ruke. Ljubomora najstarijeg djeteta rasplamsava se prema najmlađem članu porodice.

Privržen, poslušan mali čovjek koji voli svoje roditelje mijenja se do neprepoznatljivosti. Odrasli su suočeni sa histerijom, vriskom, agresijom prema bebi i zahtjevima da se novorođenče vrati nazad. Odmah je vidljivo da je starije dijete ljubomorno. Uznemiren pojavom mlađeg brata ili sestre u kući, prvorođenče se može čak i ozbiljno razboljeti.

Nažalost, dječja ljubomora na rođenje drugog djeteta je uobičajena pojava. Psiholozi upozoravaju da se sa takvom ljubomorom suočavaju sve porodice koje imaju drugo dijete. Samo od roditelja zavisi da li će adaptacija prvorođenog deteta na mlađeg brata ili sestru biti blaga ili teška, da li će deca izrasti u prave prijatelje ili postati potpuni stranci jedno drugom.

S obzirom da je sva pažnja u kući posvećena najmlađem djetetu, najstarije ima osjećaj beskorisnosti u porodici. Na kraju krajeva, majka provodi više vremena sa bebom. U kući se sve priča o novom članu porodice. U bebinoj duši se javlja i formira osećaj mržnje prema novorođenoj bebi.

Izvori ljubomore

Beba je uvek bila sigurna da ga majka i otac vole. Roditelji su mu sve vreme ukazivali pažnju i brigu, igrali se zajedno i pomagali mu da reši probleme. Mali fidžet je smatrao da je najvažniji član porodice. Odrasli su se radovali prvom koraku, prvom zubu. Mama je uvijek pokazivala fotografije na kojima je predškolac bila vrlo mala beba.

Pojavom mlađeg brata ili sestre, beba iznenada shvaća da za njegove voljene roditelje sada nisu njegovi postupci, postignuća, pa čak ni on sam. Pažnja, majčina ljubav, ispostavilo se, mora sačekati. Mama ne trči kod starije budale na prvi plač, ona brine o bebi.

Dijete je ljubomorno na mlađeg jer ne prima sveobuhvatnu ljubav koja ga je prije obavijala. Prvorođenac pati: majka ga ne voli jer nije bio poslušno dijete. Beba se oseća usamljeno i napušteno, posebno noću u mraku. Nemiru nedostaje pažnja i briga koju su odrasli pokazivali.

Roditelji sada jednostavno nemaju toliko vremena za igre, čitanje bajki i šetnje. Tokom šetnje parkom, majka sedi pored kolica sa bebom, a ne ljulja ljuljašku i ne pomaže da se gradi dvorac od peska. Mala budala počinje da bude ljubomorna na bebu. Njegova ljubomora na novorođenče ponekad može rezultirati povredom njegovog mlađeg rivala.

Veoma je važno da odrasli razviju ispravnu liniju ponašanja sa svojim prvorođencem. Ako je vaše starije dijete ljubomorno, imajte razumijevanja za negativan stav vašeg prvog djeteta prema mlađem bratu ili sestri. Beba može imati svoje mišljenje. Odrasli moraju razumjeti kako se uznemireno dijete osjeća i pomoći u uspostavljanju dobrih odnosa među djecom.

Djeca mlađa od 5 godina posebno akutno pokazuju svoju ljubomoru prema novorođenčetu. Starijoj djeci više nije potrebna potpuna briga kao mala. Djeca starija od 5 godina već se mogu samostalno igrati, takva djeca već imaju prijatelje s kojima fidget provodi dosta vremena.

Ako je prvo dijete u porodici dječak ili su rođena djeca istog pola, treba očekivati ​​jasnu manifestaciju dječje ljubomore. Starije djevojčice se lakše prilagođavaju na dolazak brata ili sestre. Djevojčice su aktivno uključene u obrazovni proces, oponašaju svoju majku, pokušavaju pomoći u brizi o bebi: pokušavaju promijeniti pelene, pokazati zvečke, igrati se s bebom.

Ne treba zatvarati oči pred nedoličnim ponašanjem Vašeg starijeg nemirnog čovjeka prema Vašem mlađem djetetu. U slučaju aktivnog, agresivnog ponašanja prema novorođenoj bebi neophodna je konsultacija sa psihologom. Ne pokušavajte da se pretvarate da problem ne postoji. Ljubomora iz detinjstva neće nestati sama od sebe.

Pokazivanje ljubomore prema mlađem djetetu

Ponekad se prvorođena ljubomora manifestuje u očiglednim postupcima, ali vrlo često dijete ne može izraziti svoja osjećanja i tada ljubomora dovodi do promjene ponašanja predškolca.

• Beba "pada u djetinjstvo". Djeca od 2-3 godine posebno često pokazuju svoju ljubomoru na ovaj način. Glupo dijete vidi kako majka pokazuje posebnu brigu i pažnju prema bespomoćnoj bebi. Tada se beba počinje ponašati kao u ranom djetinjstvu: odbija sama da se oblači i obuva, traži da je hrani na kašičicu ili da joj daje mlijeko iz majčinih grudi i prestaje sama da ide na lonac. Onaj nemirni želi i da ga nose i ponovo počinje sisati dudu.
• Mentalna neravnoteža. Pojava novog člana porodice je psihički šok za nemirnu osobu. Psiha prvorođenca je u stanju snažnog, stalnog stresa. Predškolac pokazuje stalne promjene raspoloženja: povećanu živost, napade neshvatljive plačljivosti.
• "Pobuna na brodu." Pošto me više ne voliš, neću te slušati - princip malog buntovnika. Dijete počinje da se ponaša demonstrativno grubo, ponaša se huliganski i sve radi prkosno. Kao odgovor na riječi opomene, roditelji često čuju: volite malog, odgajajte ga, ali ne treba mi vaš savjet.
• Prvorođenče traži da vrati brata ili sestru nazad u porodilište.
• Svjesno pokušava nanijeti bol bebi: udarajte bebu, štipajte, gurajte.
• Odnosi igračke i ne dozvoljava mu da se igra sa njegovim igračkama.
• Odbija da ustupi krevetić svom malom bratu ili sestri.

Kako bi ljubomoru starijeg djeteta prema mlađem rivalu sveli na najmanju moguću mjeru, roditelji treba da pripreme svoje prvorođenče na promjene u životu porodice nekoliko mjeseci prije rođenja drugog potomstva.

Kako izbjeći ljubomoru

Psiholozi su razvili savjete o tome kako pomoći roditeljima da pripreme svoju malu osobu za promjene u domu. Kako bi izbjegli probleme koji mogu nastati kod najstarijeg sa drugim djetetom u porodici, psihologija nudi sljedeće opcije ponašanja:

Unaprijed, najbolje 2-3 mjeseca unaprijed, napravite potrebne promjene u životu predškolskog djeteta. Ponudite da spavate kao veliki na krevetu za odrasle. Ako roditelji odluče da najstarijem daju posebnu sobu, predstavite preseljenje u ovu sobu kao novu fazu u bebinom odrastanju. Na primjer, već ste potpuno samostalna beba, gotovo odrasla osoba, i imat ćete svoju sobu.

Također je najbolje prijaviti predškolca u vrtić nekoliko mjeseci prije nego što beba stigne u kuću. Na ovaj način beba neće imati osećaj da ga se odrasli žele otarasiti, pa ga šalju u vrtić. U vrtiću, fidget će imati mnogo novih zanimljivih aktivnosti, a majka će imati dodatno vrijeme za podizanje svoje bebe.

Prije nego mama ode u porodilište, bilo bi lijepo pozvati baku u kuću na nekoliko dana. Nježan ženstveni stav pomoći će vrpoljci da sačeka majku, a da ne traumatizira bebinu psihu dugom razdvojenošću.

Vraćajući se iz porodilišta, mama mora poljubiti svoje najstarije potomstvo i reći predškolcu kako joj je dosadno bez njega. Milujte fidgeta, pokažite mu bebu. Bolje je odmah uključiti svog asistenta u uobičajene stvari: zamolite majku i majku da srede bebine stvari i okače zvečke. Pitajte šta se desilo malom fidgetu dok mu majka nije bila od kuće. Predškolac će odmah osjetiti da ga majka i dalje voli i rado će pomoći svojoj voljenoj majci.

Obavezno skrenite pažnju starijeg djeteta na bebin izraz emocija: pogledajte, vaš mlađi brat vas prepoznaje i smiješi vam se. Kako biste spriječili da vaš asistent slučajno povrijedi bebu, pokušajte da je u početku ne ostavljate samog. Ako je vaša beba hranjena na flašicu, ne biste trebali dozvoliti svom prvorođenom djetetu da se hrani na flašicu.

Ne oduzimajte svom prvom djetetu djetinjstvo. Ne biste trebali reći svom mališanu: vi ste najstariji, što znači da ste dužni i dužni. Ne možete zameriti starijem detetu što se igra. Ne govori malom fidgetu - već si odrastao, ne ponašaj se kao mali, budi ozbiljan.

Prvorođenče treba da zna: ako se u životu porodice pojavi još jedna beba, najstarija će ostati voljena mala osoba. Kada je mama veoma zauzeta bebom, tatin zadatak je da odvrati pažnju starijeg od tužnih misli.

Volite podjednako

Djeca vrlo osjetljivo reaguju na svaku nepravdu. Svaki iscjedak iz jedne bebe bit će bolan udarac za drugu. Najmanji disbalans u odnosu prema potomstvu odmah će se uočiti.

• Nemojte mijenjati dnevnu rutinu vašeg starijeg prilagođavajući je rutini novorođenčeta. Vaše prvo dete se svako veče navikavalo da sluša priču za laku noć koju ste mu pričali – neka ova tradicija ostane.
• Sva djeca u porodici trebaju dobiti jednaku pažnju. Vi hranite bebu ili ona spava - razgovarajte sa starijom bebom u ovom trenutku. Ponudite da razgovor vodite šapatom, recite predškolcu kako ste se brinuli o njemu kada je i on bio takva beba.
• Podijelite sve podjednako između djece. Ne treba reći: ti si najstariji, što znači da možeš i bez soka. Uzmite bebu u naručje, poljubite namrštenog starijeg predškolca. Najstarije dijete nije puno starije, njemu su također potrebna naklonost, briga i ljubav roditelja.

U porodici ne bi trebalo biti dvostrukih standarda. Ne biste trebali ostaviti nekažnjeno huliganstvo mlađe osobe samo zato što je najmlađi u porodici i treba mu oprostiti. Dobra djela svakako treba pohvaliti, možete ih ohrabriti nekom vrstom akcije. Na primjer, dozvolite mu da pogleda još jedan crtani film ili bebi pročita novu bajku.

Obavezno vodite strogu raspravu sa svim odraslim članovima vaše porodice. Obično bake i djedovi vole izdvojiti jednog od svojih unuka, razmaziti ga, opraštati sve šale, potpuno ignorirajući činjenicu da drugo dijete razvija osjećaj ljubomore. Najčešće, bake maze mlađe potomke porodice, zamjerajući prvorođencu da se loše ponaša, čime otuđuje djecu.

Nikada nemojte odmah kriviti svog prvorođenca za bilo koju konfliktnu situaciju. Prvo smirite klince, pa razgovarajte sa svima i saznajte ko je zaista kriv. Ako je počela svađa ili svađa zbog omiljene igračke, pokušajte smisliti igru ​​u kojoj će se fidgeti igrati zajedno.

Uvijek podsjećajte svoju djecu na njihovu bliskost. Recite svom prvorođencu da ga beba voli više od drugih i da je uvijek sretna kada dobije pažnju. Vaša prva beba će se osjećati nepravedno uvrijeđeno ako članovi porodice daju poklone ili kupe lijepe stvari samo za bebu. Za njega će koncept pravde biti posebno akutan. Pretjerana pažnja prema najmlađima samo će izazvati odbijanje i mržnju malog člana porodice.

Ne upoređujte uspjehe svoje djece naglas. Svađajući se ko je bolji, a ko gori, nećete razviti takmičarski duh. Ovakvi razgovori u prisustvu djece samo dodatno razdvajaju porodične veze mališana.

Vrlo često djeca pitaju svoju majku koga više voli. Nema potrebe izdvajati jedno da bi se kaznilo drugo. Recite im da su sva djeca velika ljubav i radost u porodici. Odnos odraslih prema vlastitoj djeci je ono što kod malih ljudi formira međusobno povjerenje, porodične odnose.

Strpljenje, ljubav svih odraslih članova porodice i pažnja prema svoj djeci stvorit će prijateljsku, harmoničnu atmosferu u porodici. Urođeni mališani neće razvijati ljubomorne osjećaje jedni prema drugima. Deca će postati pravi prijatelji, što je veoma važno u kasnijem odraslom životu.

Alena je redovni stručnjak na portalu PupsFull. Piše članke o psihologiji, obrazovanju i učenju i igrama za djecu.

Napisani članci

Zdravo, zovem se Alya Badanina, u nedavnoj prošlosti sam bila glavna urednica Cosmopolitana, a sada sam majka dvoje djece. Irisha uskoro puni 11 godina i aktivno ulazi u fazu puberteta. Kostya ima 11 mjeseci i samo aktivno hoda. Želeo bih da razgovaram o ovo dvoje i još nekoliko desetina dece mojih prijatelja sa vama svake nedelje.

Sve je počelo jako dobro

Vijest o mogućoj trudnoći donekle je šokirala supruga i mene, par dana smo došli k sebi, a onda zakazali pregled kod doktora. Bilo je ljeto, školski raspust, i poveli smo Irishu sa sobom na kliniku. Dok je ona gledala slike na recepciji, otišao sam kod doktora, sve se potvrdilo, a na izlasku sam zadovoljno klimnuo glavom budućem tati. Na ulici smo jednom vrlo mirno i radosno ispričali 8-godišnju Irishu tu vijest.

- O! Pogodio sam!

- Da li je istina?

- Da, juče ste cijelu večer šaputali - to je jednom, dvaput - u bolnici je bilo puno smiješnih slika s djecom i medvjedima na zidovima.

Tada sam bio veoma zadovoljan njenom reakcijom. Dugo smo pričali o imenu, polu, kako se beba razvija, kako izgleda sa 6 nedelja i svemu ostalom. Kasnije smo se kladili ko će biti dečak ili devojčica, pevali izmišljenu uspavanku svom stomaku, mazili ga i razgovarali sa njim. Irisha mi je bila velika podrška tokom toksikoze, shvatila je da sada moja majka ne može sve - tokom putovanja u Sankt Peterburg nije me zamolila da se vozim Ferris Wheel s njom, a kasnije mi je pomogla da se obučem, zakopčam brave na cipelama, i nije mi dozvolio da nosim gravitaciju i sve to. Jednom rečju, već sam počela da pretpostavljam da ćemo postati veoma srećna porodica, u kojoj neće biti ljubomore, ljutnje ili bilo kakvih drugih neprijatnih trenutaka između dece.

I uzalud

Porodili smo se u drugoj zemlji, što je samo po sebi bilo stresno za djevojčicu. Stranci, puna tri mjeseca daleko od prijatelja, poznatog društvenog kruga, plesa i svega na što je navikla. Trudila sam se da češće šetam sa njom parkom, da plivamo zajedno, a suprug i ja smo satima vozili bicikl. Zasitili smo se voća i svježeg bobičastog voća. I nekako odjednom je rekla:

- Nadam se da će i on (pokazujući na moj stomak) imati alergije!

- Zašto to kažeš? - Bio sam veoma iznenađen.

- Pa... neću da patim sam i da ne jedem jagode i pomorandže!

Ovo je bilo veoma neočekivano za mene. Posle svih naših uspavanki. Ali nismo mogli dugo razmišljati o tome, već sutradan smo krenuli u porodilište. I moja ćerka je otišla u razred.

Porod nam je odgođen, dječak se nije žurio da se izleže. Dok je moj muž otišao po Irishu da svi upoznamo sina i brata, doktori su odlučili da se podvrgnu operaciji. Irisha je sve što joj je rečeno shvatila na potpuno odrasli način i pristala čekati sat vremena u recepciji, skačući na fitball i prebacivajući kanale na TV-u. Medicinska sestra je prva (posle mame, tate i doktora) pokazala Kostju, pustila je da ga dodiruje, gleda kako ga vagaju i povijaju.

Do noći su mi se jeze pojačale, noge su mi jako otekle, a mladi otac je odlučio da ostane sa mnom na odjelu. Odveo je Irishu svojim prijateljima, sa kojima smo prethodno razgovarali o sličnom scenariju. Dva dana kasnije otpušteni smo, slikali smo se u bolnici i otišli kući. Sve to vrijeme - kada je moja kćerka došla na naše odjeljenje i na putu kući - gledala sam je. Plašio sam se da će se naš „alergijski“ dijalog ponoviti.

Kako se nosimo sa osećanjima?

Šta se desilo kod kuće

Na internetu smo čitali članke o tome kako i u kojim zemljama je uobičajeno liječiti pupak, koje su pelene bolje i isplati li se povijati. Isprobali smo različite metode dojenja. Celo veče smo proveli petljajući sa našim novim i cool Kostjančikom. Irisha je ponekad odlazila u spavaću sobu, ali je većinu večeri provodila gledajući TV. Konačno, kada je beba slatko zaspala, izašla sam do nje. Još se sećam njenog izraza lica u tom trenutku:

- SVE??? Sada se dobro čuvaj za mene!!!

Upravo sam se srušio na sofu pored nje. Činilo mi se da njihovih 9 mjeseci divne trudnoće, naših beskrajnih razgovora o budućnosti, o tome ko će u kojim sobama živjeti, kako će se oni i brat igrati, ne postoje. Kao da su mi oduzeli život i odjednom ga promijenili.

Naravno, uprkos umoru, ostatak večeri sam proveo sa ćerkom, kupali smo se, čitali za noć i pevali tu istu uspavanku. Zaspao sam u njenoj sobi i te noći se vratio Kostji. I sljedećeg jutra otvorio sam tražilice u potrazi za potpuno drugačijim informacijama.

Kako se nosimo sa ljubomorom?

1. Niste jedinstveni

Odmah nakon pretraživača, obratio sam se svojim prijateljima sa puno djece. Apsolutno svi su mi ispričali svoje priče.

o ljubomori među djecom. Ovo razumijevanje mi je puno pomoglo. Štaviše, primetio sam da se posebno jaka ljubomora manifestuje ili kada je mala razlika u godinama (deca imaju šta da dele) ili kada je veoma velika (dijete je naviklo na 100% roditeljsku pažnju).

2. Pronađite podršku

Razgovarajte sa bakama i dekama, kao i tetkama i ostalom rodbinom o tome koliko je važna njihova pažnja prema starijem detetu. Pogotovo sada, kada ponekad nemate dovoljno vremena za razgovor ili šetnju s njim.

3. Komunicirajte odvojeno

Čudno, čuo sam ovu ideju u jednoj od mojih omiljenih TV serija. Djeca, a posebno tinejdžeri, mnogo bolje komuniciraju sa svakim od svojih roditelja sami. U ovoj situaciji su iskreniji, nemaju potrebe da manipulišu. Irisha i ja sada provodimo jedan od naših vikenda zajedno: samo ja i samo ona. A kod kuće, kada je to moguće, često učimo ili se igramo u parovima odrasli-djete.

4. Ne opterećujte se

Iskušenje je veliko da ostaviš mlađeg sa starijim na pola sata, pogotovo kada je stariji stvarno odrastao, adekvatan i mnogo razume. Dajem sve od sebe da otjeram ove misli od sebe; koristim usluge Irishe samo u situacijama više sile. Bolje je zamoliti starijeg da iznese smeće, opere suđe ili uradi nešto drugo po kući.

5. Ali tražite zajedničke interese.

Ali zajednička igra je veoma korisna za njih. Ispostavilo se da čak i 10-godišnja Irisha i jednogodišnji Kostyanchik mogu imati mnogo zajedničkih interesa: zajedno plešu, grade velike kuće od građevinskih setova (ili ih uništavaju), pjevaju i zarazno se smiju. Ovo poslednje rade najbolje! :)

Recite nam kako se ljubomora manifestirala (i da li se manifestirala?) kod vaše djece i kako ste se nosili s njom.

Prva beba, koju vole roditelji i bake i djedovi, može doživjeti moralnu nelagodu u trenutku kada mu se rodi mlađi brat ili sestra. Zbog novog načina života roditelji vide da je dijete ljubomorno na mlađe, savjet psihologa u ovom slučaju ima jasnu strukturu i usmjerenost, što se izražava u formiranju istog stava prema oba djeteta.

Ako beba osjeća nedovoljno topao odnos prema sebi ili se roditeljska ljubav jače manifestira u komunikaciji s novorođenim djetetom, tada stariji počinje da doživljava ljubomoru, što utiče na njegovo psihičko stanje i

Pravovremeno ispravljanje situacije i kontaktiranje dječijeg psihologa pretvorit će ljubomoru starijeg djeteta prema novorođenčetu u razumijevanje da se odnos prema njemu u porodici nije promijenio, a njegova pomoć i međusobno razumijevanje važni su roditeljima u komunikaciji sa svima. članovi porodice.

Neprijateljstvo ili ljubomora starijeg djeteta prema mlađem je prilično česta pojava, jer sveobuhvatna ljubav modernih roditelja prema djeci tjera djecu da se vežu za njih, a beba sve promjene u ponašanju odraslih doživljava kao stres. Psiholozi su identifikovali i druge objektivne razloge koji mogu uticati na djetetovo ponašanje; kako bi se eliminisali negativni aspekti u odnosima s djecom, potrebno ih je analizirati i nastojati da se nikada ne dogode.

Osjećati se usamljeno

Ovaj razlog za ljubomorno ponašanje češće se javlja kod djece koja su bila jedino dijete u porodici. Zbog umora i promjene „vladajuće“ stranke u kući, majka, na ovaj ili onaj način, manje obraća pažnju na starije dijete.

Svaki dječji psiholog odmah prepozna sličnu situaciju, jer dijete počinje da se ponaša nepovjerljivo i potajno. Teško mu je da shvati da se i njegov mlađi brat ili sestra bori za roditeljsku ljubav.

Izlaz iz situacije je u izgradnji odnosa poverenja kroz zajedničku brigu o bebi, pri čemu svi članovi porodice imaju zajedničke brige, a samim tim i vreme za zajedničko druženje i porodične razgovore.

Svaki psiholog napominje da se u porodici sa dvoje ili više djece adaptacija na prinovu u porodici doživljava kao norma. Budući da se roditeljska pažnja već proteže na nekoliko djece, i mama i tata već znaju kako podijeliti svoju ljubav i naklonost.

Nedostatak pažnje, odvojenost od majke

Ovaj razlog proizilazi iz prvog i javlja se odmah nakon što se rodi mlađi brat ili sestra. Stanje umora roditelja dovodi do toga da ga oni stalno brišu, manje se igraju i malo razgovaraju sa svojim prvorođencem.

Maleni oduzima skoro sve vreme majke, pa se stalna briga i ljubav deli na dvoje, odrasla beba počinje da bude ljubomorna, što dovodi do psihičkih problema i u budućnosti može biti potreban psiholog za rehabilitaciju bebe.

Potreba za odrastanjem

Čim se u porodici pojavi novorođenče, najstarije dijete postaje odraslo i preuzima nove obaveze. Treba da pomaže roditeljima oko mališana i obavlja kućne poslove. Osim toga, majka više nema vremena da čisti za svoje dvoje djece, a prva beba mora sama da čisti svoj „nered“.

Za male podvale koje su se svidjele odraslima, djeca se sve češće grde i pozivaju na odgovornost.

Savjet psihologa u ovom slučaju je isti: ne tjerajte svoje prvorođenče da obavlja kućne poslove, već mu objasnite da je čišćenje prilika da pomognete majci i ona će vam biti jako zahvalna.

Psiholozi identifikuju znakove u ponašanju djeteta koji ukazuju na ljubomoru prema mlađem djetetu. To uključuje ponašanje kada:

1. Uvijek poslušna beba postala je hirovita i razdražljiva. Bez očiglednog razloga, on se prestraši i plače;
2. Stariji nazaduje u veštinama, pokušava da postane kao "mali". Neka djeca mogu početi da piški ili sišu palac, privlačeći pažnju svojih roditelja;
3. Beba ne želi dijeliti igračke i odjeću koju je prerasla;
4. Ljubomora se manifestuje i kada je dijete pretjerano radoznalo za novorođenče., zanimaju ga igračke i pribor i sve što se dešava mlađem.

Slijedeći savjete psihologa, možete izbjeći duboku moralnu traumu ako na vrijeme prepoznate ove znakove i odmah počnete raditi na poboljšanju odnosa s ljubomornim djetetom.

Kako je dete ljubomorno

Svaki dječji psiholog govori o tri vrste ljubomornog ponašanja. Zato što se bebe drugačije izražavaju u komunikaciji sa odraslima kada su sigurne da im novorođenče oduzima više vremena od njega.

Za davanje savjeta o rješavanju problema potrebno je odrediti vrstu ljubomornog ponašanja kod djeteta. Vrste ljubomore uključuju:

1. Pasivno kada se beba povuče u sebe, manje priča, manje se smeje i često je u depresivnom, tužnom stanju.
2. Behavioral, kada prvorođenče privuče pažnju na sebe, čini radnje koje nisu svojstvene njegovom uzrastu. Stalno vuče svoju majku nazad kada je sa najmlađim.

Još jedna manifestacija činjenice da je beba počela da bude ljubomorna je to što stavlja pelenu, traži hranu u flašici, želi da izgleda kao beba da bi se majka o njemu brinula kao o malom.

1. Agresivno kada beba počne da bude ljubomorna i da se istovremeno agresivno ponaša prema mlađem. U tom slučaju novorođenče može zadobiti fizičke ozljede, pa roditelji treba odmah kontaktirati stručnjaka, psiholog će dati važne savjete kako brzo vratiti harmoniju u bebinu dušu.

Što ste stariji, to postaje lakše.

Prema dječjem psihologu Januszu Korczaku i drugima: što je dijete starije, to je manje zabrinuto za mlađe, tačnije za njegovo ponašanje i činjenicu da njegovi roditelji dijele njihovu ljubav.

Što je prvenac stariji, ima više samostalnih aktivnosti: sekcije, klubovi, igre. Tinejdžer, po pravilu, ima više prijatelja i može da provodi vreme napolju radeći aktivnosti koje ga zanimaju. Dakle, nema potrebe da odraslo dijete bude ljubomorno na roditelje kada se rodi mlađi brat ili sestra, jer je već u djetinjstvu u potpunosti primilo svu majčinu ljubav.

Najvažniji savjet je da za mir bebe, nakon rođenja najmlađe bebe, roditelji trebaju pravilno rasporediti pažnju među djecom i stvoriti atmosferu povjerenja u porodici. Psiholozi savjetuju da svojim primjerom naučite svoje dijete da pomaže i razumije druge.

Ako je mlađi ipak postao razlog da je prvorođenče počelo biti ljubomorno, preispitajte svoje ponašanje. Uključite svoju bebu u brigu o bebi, pustite joj da obezbedi pelene, pelene i pazi na bebu dok spava.

Možete vjerovati ljuljanju svoje bebe u krevetiću, kolicima i igranju dok ste budni.

Pokažite “odraslom čovjeku” njegove prve fotografije, recite mu da je i on bio mali, a dalo mu se puno vremena, što sada zahtijeva i najmanja beba.

U sigurnom okruženju, na sofi ili krevetu, pustite bebu da je drži, neka osjeti strahopoštovanje i određenu odgovornost.

Svaki dječji psiholog će prije svega dati sljedeće savjete: ne grdite bebu zbog neugodnih pokreta prema bebi, pohvalite sve pozitivne manifestacije i pomozite u brizi za mlađeg brata ili sestru.

Pored direktnog rada na harmoniji u porodici, nakon rođenja druge bebe, potrebno je prvorođenče pripremiti za upoznavanje novog, malog člana porodice:

Dijete koje nije dobro pripremljeno za susret sa bratom ili sestrom bit će ljubomorno na drugo dijete. Uz to, svaki dječji psiholog savjetuje roditeljima da budu primjer u njegovanju kvaliteta kao što su međusobno razumijevanje i uzajamna pomoć. Budite pažljivi prema svojoj bebi i tada će ona postati vaš najvažniji pomoćnik u brizi o vašem novorođenčetu.