Dobra baka zna kako da učini da se njeni unuci osjećaju posebno, a da ih ipak nauči ponešto o svijetu. Ona takođe igra drugačiju ulogu od roditelja svojih unuka i ne prelazi svoje granice. Stvar je u tome da da biste bili dobra baka, morate imati blisku vezu sa svojim unucima, što se istovremeno graniči sa dinamičnim i lakim odnosom zasnovanim na toplini, brizi i ljubavi.

Koraci

Dio 1

Morate imati solidan plan igre. Ponekad mnogo pomaže znati šta ćete raditi sa svojim unucima kada stignu. Ako želite ići na piknik, možda ćete trebati predložiti neki oblik odjeće, pa čak i zatražiti finansijsku pomoć ako je potrebno prije nego stignu unuci. Dobra je ideja provjeriti radno vrijeme, događaje i obrasce saobraćaja kako biste bili sigurni da je sve pripremljeno unaprijed. Međutim, kada pravite plan za dan, imajte na umu da treba odvojiti određenu količinu vremena za odmor i opuštanje. Ne želite da se vaša djeca osjećaju kao da su iscijeđena iz limuna.

• Pokušajte sa svojim unucima raditi stvari koje njihovi roditelji obično ne rade s njima. Odvedite ih u novi dio grada koji nisu vidjeli ili ih naučite nečemu što njihovi roditelji ne znaju – bilo da je to slikanje akvarelom ili izrada nakita. Ovo će vaše vrijeme učiniti posebnim i nezaboravnijim.

1. Ne planiraj. Tako je – ponekad ne pravite planove. Neka vaši unuci vide šta obično radite po kući i neka uče iz vašeg primjera. Često će biti dovoljno zainteresovani da uskoče i pomognu vam, dok s vama započnu zanimljive razgovore. Cijenite ovakve trenutke jer su oni suština povezanosti generacija. Možda će uživati ​​gledajući vas kako kuhate, pomažući vam u bašti, šetajući psa s vama ili čak gledajući vašu omiljenu TV emisiju.

   • Vaši unuci su navikli da žive u svom domu i zanimaće ih kako vi upravljate svojim. Nemojte stvarati previše stresa pripremajući im zabavan dan; sve bi trebalo da se desi prirodno.
   • Odnosno, dobro je imati neku aktivnost u rezervi, poput gledanja filma ili pravljenja torte, u slučaju da se vaš unuk (ili unuka) uznemiri i želi nešto da radi.
2. • Ispričajte im o svom životu i iskustvima i kako su oblikovali vaš pogled na svijet. Pokažite im koliko se svijet promijenio otkako ste u njemu odrastali, čime ste zarađivali za život i koje su vam vitalne kvalitete potrebne za uspješan život.
   • Prenesite životne lekcije koje ste naučili, od toga kako živjeti u sretnom braku do toga kako voditi dom. Možda nećete htjeti dati sve ove informacije odjednom, ili vaši unuci neće slušati; umjesto toga, dozirajte informacije malo po malo tako da dođu do cilja.
   • Recite im da postavljaju pitanja o vašem životu ili porijeklu koja bi ih mogla zanimati. Razgovor ne mora biti jednostran.

3. Recite im o svojoj porodičnoj istoriji. Iako vaši unuci možda nisu baš zainteresovani za detalje vaše porodične istorije kada ste bili mlađi, morate im preneti osnovnu ideju porodične istorije kako biste razvili jači osećaj ko su oni. Posjednite ih sa spomenarima i pokažite im ko je ko u porodičnom stablu. Nemojte samo pokazivati ​​prstom, već neka vaša rodbina oživi – pričajte viceve i nezaboravne priče o svakom od njih kako bi se vaši unuci osjećali povezanim s njima, čak i ako ti ljudi više nisu s nama.

4. Budite sa njima u važnim trenucima u životu. Ono što možete učiniti je biti uz njih u najznačajnijim trenucima njihovog života - od rođendana do mature. Iako nećete moći uvijek da budete tu, pogotovo ako živite daleko, trebali biste imati na umu da budete prisutni u važnim trenucima kad god možete. Vaši unuci će se sjećati tako važnih životnih prekretnica i puno znači ako ste tamo u ovim vremenima.

   • Vaši unuci će vam doći po ljubav i podršku, a ne kritiku. Pružite im tu ljubav i podršku u njihovim velikim danima i pokažite im koliko ste ponosni na njih, čak i da biste učinili nešto drugačije.

5. Ne zaboravite da odvojite vrijeme za sebe. To je nešto što ne treba zaboraviti ni prije nego što se rode vaši unuci. Ne morate sebe činiti stalnim izvorom brige o djeci, pa je važno postaviti granice od početka. Jasno dajte do znanja da volite svoju djecu i unuke i da postoji mnogo razloga za posjetu, ali i da jasno kažete kada ne bi bilo prikladno dovoditi svoje unuke ili ih redovno ostavljati na čuvanje. Na ovaj način možete sto posto uživati ​​u vremenu koje provodite s njima, umjesto da se osjećate ogorčeni ili iscrpljeni.

   • Nemojte pretpostavljati da ćete stalno biti medicinska sestra i na najmanji zahtjev vaše djece bit ćete im na raspolaganju čim se dijete rodi. Možete im reći koliko vremena planirate da provedete sa unucima, ali unaprijed planirajte pomoć koju možete pružiti umjesto da budete u pripravnosti.
   • Kada se ne osjećate pod pritiskom da provodite vrijeme sa svojim unucima, vaša će veza biti mnogo jača.

   Dio 2

   Briga o svojim unucima

   1. Unuci bi trebali zauzeti važno mjesto u vašem životu. Ne možete razmaziti djecu. Možda ih nehotice naučite da je puno konzumiranja dobro, nešto što nikada ne biste učinili, zar ne? Naučite ih pozitivnim vrijednostima, kao što su zahvalnost, poštovanje i strpljenje, i nemojte ih zatrpavati predavanjima. Umjesto toga, obuzdajte ih pohvalama. Primijetite sve dobre stvari koje rade i ne ustručavajte se izraziti kako se osjećate kada ih primijetite. I dajte im prostora; Deca ne bi trebalo da se osećaju neprijatno kada su sa vama. Na kraju krajeva, oni imaju roditelje koji ih stalno odbijaju. Svaki put kada ih vidite, snažno ih zagrlite i pokažite im svoju ljubav i da su bezbedni sa vama.

      • Iako ponekad možete kritizirati njihovo ponašanje ako se loše ponašaju u vašem prisustvu, najbolje je da se usredotočite na to da budete izvor zabave i pozitivnosti. Oni već žive sa jednim ili dva roditelja koji žele da ih nauče šta je ispravno, a šta ne, i iako ne želite da idete protiv njihovih ideja, takođe ne želite da budete ni previše strogi.
      • Naravno, ne biste trebali dozvoliti da vaši unuci poštuju potpuno drugačija pravila u vašem prisustvu, inače će on ili ona biti zbunjeni oko toga koja su “prava” pravila. Ipak, budite nježni prema svojim unucima i fokusirajte se na pohvale i priznanje koliko su posebni.

   2. Zapamtite rođendane. Za rođendan im kupite poklone koji su dovoljno promišljeni, ali ne previše pretenciozni. Ponekad im dajte ono što traže; u drugim prilikama neka se ispod prazničnog pakovanja nađe neko iznenađenje, nešto što ne očekuju. Najvažnije je da ste uz njih na tako važan dan i da im pokažete koliko ih volite. Pored poklona, ​​napišite im čestitku na kojoj ćete im reći koliko vam znače.

      • Ali provjerite sa svojim roditeljima prije nego što poklonite unucima. Ne želite da zasjenite poklone svojih roditelja ili poklonite nešto slično. To može dovesti do neugodne situacije na rođendanskoj zabavi.

   3. Budi baka puna ljubavi. Drugi način da pokažete svojim unucima svoju ljubav je da ih obasipate ljubavlju. Zagrlite ih i poljubite, zagrlite ih, poigrajte se njihovom kosom ili ih jednostavno dotaknite umirujuće kako biste pokazali svoju naklonost. Kada sjedite pored njih, pogladite im koleno ili ruku ili jednostavno sjedite blizu da pokažete svoju ljubav. Kako stare, možda nisu toliko otvoreni za naklonost, ali trebalo bi da im pokažete ljubav.

      • Budite izvor ljubavi i topline za svoje unuke kako bi znali da mogu doći kod vas kada im zatreba uvjeravanje.

   4. Slušajte svoje unuke. Odvojite vrijeme da slušate šta imaju da kažu i slušajte svaku riječ bez prekidanja. Ostanite fokusirani i slušajte ih umjesto da ih slušate dok kuhate ili radite u vrtu. Pogledajte ih u oči i pokažite im koliko vam je stalo, ali nemojte im davati savjete osim ako ih oni ne traže. Najvažnije je da ih ne osuđujete i sve što kažu shvatite ozbiljno.

      • Ponekad vam i unuci mogu reći šta kriju od svojih roditelja. Pomozite im koliko god možete, ali hajde da shvatimo da postoje trenuci kada roditelji moraju da znaju šta se dešava u njihovim glavama.
      • Budite nežni kada razgovaraju sa vama. Omotajte ih rukom ili stavite ruku na njihovo koljeno da ih ohrabrite.

   5. Razmazite malo svoje unuke. Već ste prošli kroz podizanje djeteta i morali ste raditi na disciplinovanju svoje djece. Sada se možete malo opustiti i fokusirati na zabavu sa svojim unucima. Iako je potrebno uspostaviti neka pravila, pogotovo ako će unuci boraviti kod vas duže vrijeme, poput ljetovanja, skuhati svojim unucima dobrote, učiniti da se osjećaju posebno, pa čak i da im s vremena na vrijeme date dodatni komad torte . Oni bi trebali doći k vama zbog ljubavi, a ne da im vi donosite zakone.

      • Naravno, nema potrebe da ih mazite do te mere da će se njihovi roditelji naljutiti zbog popustljivosti koje im pružate. Pronađite način da usrećite i svoje unuke i njihove roditelje.

   dio 3

   Poštujte roditelje svojih unuka

   1. Nemojte davati savjete osim ako se od vas to ne traži.Čak i ako ste uspješno odgajali 15 djece i osjećate se kao da znate sve o brizi o djeci i brizi o djeci, morate držati jezik za zubima dok vas ne pitaju za savjet. Vaše dijete i njegov ili njen partner mogu imati različite poglede na roditeljstvo i možda neće htjeti čuti svaki detalj onoga što imate da kažete na tu temu. Naravno, možda će vam izgledati kao iskusniji roditelj, ali ne biste trebali pretpostaviti da im trebate reći svaki detalj - od toga kako promijeniti pelene do toga kako pomoći svom djetetu da izraste u odgovornu odraslu osobu.

      • Ako previše savjetujete svoje roditelje, oni se mogu udaljiti od vas, što će dovesti do zategnutijih odnosa između vas i vaših unuka.

   2. Prihvatite svoju ulogu u životima vaših unuka. Da biste uspjeli kao baka, morate prihvatiti činjenicu da niste roditelj, već baka i djed u životu vašeg djeteta. Vaša uloga je da provodite vrijeme sa svojim unukom, savjetujete i pomažete njihovim roditeljima kada je to potrebno i budete tu za prinovu u vašoj porodici. Što prije shvatite da niste majka svojih unuka, prije ćete početi uživati ​​u svojoj jedinstvenoj vezi.

      • Ne biste se trebali fokusirati na disciplinovanje svojih unuka učeći ih kako da se ponašaju kao odrasli. Fokusirajte se više na pružanje ljubavi, brige i podrške.

   3. Nastavi sa svojim životom. Možda mislite da se morate svega odreći čim vam se rodi unuk ili unuka. Ali najbolje što možete učiniti je da nastavite sa svojim životom dok pomažete roditeljima svojih unuka koliko god možete. Nastavite veze s prijateljima, ispunite svoje društvene obaveze i bavite se hobijima ako želite uspjeti kao baka. Ako se odreknete apsolutno svega da biste bili sa svojim unucima, izvršićete preveliki pritisak na svoje roditelje.

      • Pronađite način da vrijeme sa unucima uklopite u svoju rutinu bez da se vaši dnevni planovi u potpunosti vrte oko unuka i hirova njihovih roditelja. Naravno, biće trenutaka kada će im trebati vaša pomoć u posljednjem trenutku, ali ne morate ostaviti svoju rutinu potpuno otvorenom u slučaju da se to dogodi.

      Dajte priliku roditeljima vaših unuka da budu zajedno. Ponekad je ono što roditeljima vaših unuka najpotrebnije jeste kvalitetno druženje. Iako će njima biti od koristi vaše prisustvo na porodičnim okupljanjima ili putovanjima, možete provesti neko vrijeme sami sa svojim unucima kako bi njihovi roditelji imali priliku da izađu zajedno ili da se samo odmore od svojih uobičajenih obaveza. To će vam pomoći da ublažite napetost tako da njihova veza ostane jaka.

      • Dajte mami i tati barem jedan ili dva slobodna dana mjesečno. Možda poriču da im je potrebno ovo zajedničko vrijeme, ali naglašavaju koliko im je važno da ponekad provode vrijeme odvojeno od djeteta.

   Upozorenja

   • Ponekad vas vaši unuci mogu oštro odbiti kada su ljuti ili ne žele nikoga u blizini, ali nemojte im odvratiti. Ostavite ih da se smire 10 minuta, a zatim sjednite pored njih i mirno razgovarajte o tome šta se dešava i kako možete pomoći. Neka znaju da baka ne odobrava da uđu u nevolje, ali ih neće ni kritikovati zbog toga.

Zdravo. Moje ime je Marija. Razvedena sam od bivšeg muža 8 mjeseci. Iz braka imamo sina od 5 godina. Moj odnos sa ocem mog djeteta ne ide, a ne ide ni sa njegovom majkom. Dijete živi sa mnom. Nikada nisam branila baku i bivšeg muža da komuniciraju sa djetetom, ali oni su sukobljeni ljudi i obratili su se organima starateljstva da sklope sporazum između mene i njih o proceduri posjete djeteta. Ovim ugovorom su baki dobili 3 sata nedjeljno komunikacije sa unukom, a ocu jedan dan u sedmici od 9.00 do 20.00 sati. Tokom komunikacije dijete se okreće protiv mene, ubjeđuju ga da sam loša i da sam ja kriva što se porodica raspala. Jednog dana sam uzimala dijete od njegove bake, a ono je potrčalo prema meni sa ispruženim srednjim prstom i rekao da mu je baka rekla da tako pokaže majci. Ako tata uzme dete, vodi ga u društvu prijatelja, naravno da to nisu trezna društva. Da, po zakonu ne mogu spriječiti rođake da komuniciraju sa svojim djetetom, ali kako mogu dokazati organima starateljstva da ova komunikacija štetno djeluje na dijete?
Još jedna stvar. Razlog mog razvoda od muža je njegov pokušaj samoubistva. Dete je svojim očima videlo ovaj pokušaj.....još se seća kako mu je tata visio na konopcu u toaletu i kako ga je mama snimala.
Ali za organe starateljstva, moje riječi ništa ne potvrđuju. Recite mi da li je moguće izvući bilo kakav zaključak od psihologa o štetnom uticaju oca i bake na dete. Kako iz sećanja iz detinjstva pokazati da je otac zaista pokušao samoubistvo?

Zdravo Marija!

Da, naravno da je moguće i potrebno. Iz djetetovih riječi možete napraviti zapisnik za sudsko ročište o onome što je vidjelo. I dobiti zaključak od psihologa kako je ono što je oduzeto uticalo na njega. Štaviše, ako imate 2 svjedoka koji potvrđuju činjenice o nedoličnom ponašanju djeteta nakon komunikacije s bakom, to će također biti dokaz na sudu.

Trocenko Natalija Jurijevna, psiholog Vladikavkaz

Zdravo Marija! Na Vaše pitanje o zaključku brže će odgovoriti advokat nego psiholog. Naime, da li će zaključak psihologa napisan iz riječi petogodišnjeg djeteta imati neku težinu za organe starateljstva? Važno je samo zapamtiti da je dijete živa osoba. I on može biti traumatiziran uvlačenjem u rat između odraslih.

Naravno, ponašanje vašeg bivšeg muža i njegove majke može uticati na vaše dijete. Međutim, ako vaš sin ne komunicira sa ocem i bakom, možda će posljedice biti još gore. Najvjerovatnije vole vašeg sina, i naravno da izbacuju svoj bijes na vas, ali to ne utiče na njihov odnos prema dječaku. Možda strpljivo objasnite djetetu da su tata i baka uvrijeđeni na mamu. Da niko nije kriv, samo ponekad ljudi prestanu da žive zajedno. Ali čak i u ovom slučaju, svi ga vole: mama, tata i baka.

Za dijete čiji su roditelji razvedeni, najbolje je da roditelji ne govore ružne stvari jedni o drugima. Možda postoji način da to prenesete svom mužu i njegovoj majci?

Marija, svojevremeno si se odlučila: razvela si se od muža. Naravno, bilo je razloga, i više nego dovoljnih. Ali detetu su zaista potrebni i tata i mama, a bolje je da ima i bake i deke. Bilo koja, glavna stvar je da vole. Vaš sin će sam odrasti i shvatiti šta je šta. I dok je mali, komunikacija sa tatom mu je veoma vrijedna. Takođe je veoma važno da ne pričate loše ni o svom tati ni o svojoj baki. Jer osoba sa kojom dete živi ima mnogo veći uticaj na dete od svih ostalih.

Čak i ako je otac beskoristan, ali ga dijete voli, to je dobro, prije svega, za dijete.

Pokušaj samoubistva je ozbiljan. Međutim, to nije nešto što se dešava redovno. Prošlo je 8 mjeseci od razvoda - a vaš muž i njegova majka neće se pomiriti s vašom odlukom. Za sve je potrebno vrijeme. Postoji šansa da će negativnost o vama s vremenom nestati.

Pijano društvo je problem. Razgovarala bih sa mužem da sam spremna da ga moj sin upozna, ali samo kad se priberem. To su prije svega pregovori. Ako ne čuje, onda svakako morate nešto poduzeti.

Marija, ova situacija je težak test za tebe. Želim vam snagu i hrabrost, ali i strpljenje. S poštovanjem, Svetlana Gorbashova.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psiholog Ivanovo

Marija, dobar provod. Situacija koju opisujete je užasna. Ako se pitate za pravnu stranu, obratite se Centru za podršku porodici i djeci. Nalazi se na Kharinki, tel.33-25-63. Postoje pravnici i psiholozi koji mogu pomoći u ovoj teškoj stvari. Ovo što opisujete sigurno neće koristiti djetetu! I o tome morate voditi računa na vrijeme. Naravno, bake su jako važne za djecu, ali ako smatrate da je to jako štetno za razvoj vašeg djeteta, potrebno je blagovremeno nešto poduzeti. S poštovanjem, Marina Silina.

Silina Marina Valentinovna, psiholog Ivanovo

Zdravo Marija.

Prije svega, potrebno je da se „saberete“, tj. smiri se. Očigledno je da ste u panici, ili čak u očaju. Možda je Vaše stanje posljedica stresa koji ste doživjeli nakon pokušaja samoubistva Vašeg muža kojem ste svjedočili.Možda još niste u potpunosti preboljeli razvod i prepustili se ovoj situaciji. Razvod je veoma težak period; ljudi u ovom trenutku doživljavaju različite emocije i osećanja – ljutnju, ljutnju, strah, bol i sram.

Za propast porodice uvek su dve osobe. Nečija greška je veća, nečija manja. Kada osoba preuzme na sebe neki dio krivice (svoju), a dio ne prihvati, već to prepusti na savjest drugog, obično s tim dolazi i uvjerenje da je razvod bio neophodan u ovoj vezi. Da ste shvatili šta ste pogrešili u braku i za šta je kriv vaš muž, a možda je i svekrva dala svoj doprinos, onda ne biste tako oštro reagovali na optužbe da ste samo vi kriva što porodica se raspala. I onda se ne biste brinuli da će vaš sin povjerovati svojoj baki po ovom pitanju.

Potpuno se slazem sa tobom da dete nema sta da radi u drustvu pijanih odraslih. I baš kao i vi, neprijatno ste iznenađeni onim sa čime se vaše dete vraća od bake. Naravno, o ovakvim činjenicama treba da budu obavešteni nadležni organi. Za pomoć se možete obratiti Ombudsmanu za prava djeteta. Naravno, potrebno je da svaka odrasla osoba preuzme odgovornost za odgoj i razvoj djeteta, a ne samo vi.

Želim da vam kažem da ste sada vi glavni uzor, glavna podrška razvoju vašeg sina. Vi ste s njim većinu vremena. On vam vjeruje i oslanja se na vas. Posmatrajte dijete - u kakvom se raspoloženju vraća od oca i bake. Budite uvijek uz njega i ne doživljavajte ovo što vam sada nosi od bake kao ličnu uvredu - dijete ne razumije igrice odraslih - ponavlja. I budite mudri i ljubazni prema njemu - recite djetetu da ne razumijete ovaj gest. Pitajte svog sina šta je to. I vidjet ćete da vaš sin neće moći odgovoriti na vaše pitanje. Samo mu dajte palac gore - nasmiješite se i dodajte: "to je pravi način." A o ovakvim postupcima djeteta treba bez emocija razgovarati sa bakom i pozivati ​​je na odgovornost. Pa, možemo vas podsjetiti u razgovoru da sada imate pravo da rješavate razgovore ne u kuhinji, već u zvaničnim institucijama, kako bi i otac i baka shvatili ozbiljnost vaših namjera da se borite za skladan razvoj svog sina.

Odavno nije tajna da naša djeca prvenstveno posuđuju genetski materijal od svojih baka. A i mi smo više kao roditelji naših roditelja...

Bako - koliko topline, dobrote, privrženosti i ljubavi ima u ovoj riječi!

Za naše bake vežu se najljepše uspomene: bezbrižni ljetni praznici, ukusne pite, obilne palačinke i mnoge druge prijatne i iznenađujuće stvari koje draga i draga osoba može pokloniti svojim unucima.

Mirisni džem, mirisni čaj, priče za laku noć, bezgranična ljubav - koje asocijacije izazivaju vaše bake? Sigurni smo da su najbolji!

Ludo volim i cijenim svoje bake. Začudo, čak više ličim na svoju baku nego na roditelje! I izgledom i karakterom. Ali najzanimljivije što primjećujem: i moja kćerka više liči na moju majku nego na mene i muža!

Moj prijatelj mi je dao ovu ideju. Prvo je primijetila sličnost. Njen sin Danil je po ponašanju veoma podsećao na svoju baku. A nedavno sam saznao da je to naučno dokazana činjenica.

Genetika sudbine

Prema naučnicima, upravo baka s majčine strane ima najveći uticaj na život djeteta. Ona ga uči osnovnim životnim pravilima i daje mu svu svoju ljubav i brigu besplatno. Veza između bake i njenih unuka je najjača i najdublja.

Kako se ispostavilo, formira se na genetskom nivou!

Odavno nije tajna da naša djeca prvenstveno posuđuju genetski materijal od svojih baka. I mi, takođe, više ličimo na roditelje svojih roditelja. Zato često možete primijetiti vanjsku sličnost između djece i preminulih rođaka.

Stručnjaci za genetski inženjering tvrde da se geni našoj djeci prenose od baka po majci! Naravno, ovo su generalizovani podaci i u svakoj porodici sve se može desiti drugačije. Dijete može postati slično i svojim roditeljima i baki po ocu. Nepotrebno je reći: genetika je nevjerovatno složena i nepredvidiva nauka.

Međutim, roditelji moraju shvatiti kakvu veliku ulogu imaju bliski srodnici u sudbini i karakteru njihovog djeteta.

Prema mišljenju stručnjaka, čak i osjećaji koje je baka doživljavala tokom trudnoće mogu uticati na razvoj njenih unuka. Ne zaboravite da je blisko srodstvo složen i međusobno povezan organizam. To znači da se naše emocije, ponašanje, dobre i loše navike zajedno sa genima mogu prenijeti na našu djecu i unuke.

Zbog toga je veoma važno da vodite računa o svom zdravlju i psihičkom stanju. Kada nanosimo štetu sebi, svjesno i namjerno nanosimo štetu budućim generacijama. Razmisli o tome!

Mislite na sebe i vodite računa o svom zdravlju - svojim unucima

biće vam zahvalni!

Jednom sam imao sreću da pročitam neverovatno topao esej o mojoj voljenoj baki, koji je napisala njena mala unuka. Ova mala priča puna ljubavi izmamila mi je osmijeh i plakanje u isto vrijeme i odmah sam poželio da pozovem baku.

Pokažite brigu o svojim najmilijima, poklonite im svoju toplinu, ljubav i pažnju, i tada će svi oko vas biti srećni! izdao .

Ako imate bilo kakvih pitanja na ovu temu, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta.

foto © Julie Blackmon

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

5.4. Bake po ocu "igraju" na ženskoj strani

Brojne studije koje su do sada sprovedene pružaju uvjerljive dokaze da intenzitet i količina njege koju pružaju članovi porodice variraju u zavisnosti od stepena genetske srodnosti među njima. Ideja o odabiru srodnika polazi od matematičkog modela koji daje kvantitativna predviđanja stepena takve brige i vjerovatnoće altruističkog ponašanja. Ova teorija nalazi uvjerljivu podršku kada je u pitanju procjena ulaganja u prirodnu djecu u odnosu na usvojenu. Hipoteza brižne bake detaljno ispituje odnos između saradnje majke i kćeri u brizi o djeci, pojave menopauze i ukupnog produžavanja prosječnog životnog vijeka čovjeka. Empirijski dokazi sugeriraju da bake po majci pružaju značajnu brigu o unucima iu nomadskim društvima lovaca-sakupljača iu modernim zapadnim društvima.

V. Rice koautori (Riža et al., 2008) sugerirali su da se ponašanje baka koje su više zainteresirane za brigu o svojim unukama nego o unucima može povezati s ovim fenomenom. seksualno antagonistički “zigotski nagon”. Ovaj fenomen je jedan od oblika sukoba spolnih hromozoma i sastoji se u tome što kod vrsta koje se razmnožavaju spolno, postoji selekcija povezana s pojavom mutacija na jednom od polnih hromozoma (u našem slučaju na X hromozomu). Selekcija je usmjerena na smrt potomaka čiji genotip ne sadrži ovu mutaciju. Ovo se dešava pod uslovom takmičenja između braće i sestara. Ova vrsta selekcije je posredovana selektivnim ulaganjem roditelja. Autori su predložili da se ovaj fenomen nazove seksualno antagonističkim "zigotskim nagonom", budući da je funkcionalno ekvivalentan mejotičkom nagonu, ali za razliku od potonjeg, njegov učinak se uočava i u fazi zigote i u drugim fazama životnog ciklusa.

Antropologinja Molly Fox sa Univerziteta Cambridge i njeni koautori nastavili su svoja istraživanja u tom pravcu, preispitali podatke o stepenu neizvjesnosti očinstva u praistoriji i pokušali zamisliti kako bi ova okolnost i sebične mutacije povezane s X hromozomom mogle utjecati spolno specifična selektivnost baka prema unucima (Johow et al., 2011).

Razlike u tretmanu muških i ženskih unučadi od strane oca i majke povezane su s razlikama u nasljeđivanju genetskog materijala. Ako žena daje jednak genetski doprinos sinovima i kćerima u vidu jednog X hromozoma, onda je situacija drugačija za unuke. Baka po majci može podjednako prenijeti svoj X hromozom na svog unuka i unuke. Ali za baku po ocu situacija je radikalno drugačija (čak i ako je njen sin biološki otac djeteta). U ovom slučaju, baka može prenijeti svoj X hromozom samo na svoju unuku, ali ne i na unuka.

Upoređujući ponašanje baka po ocu i majci, uzimajući u obzir fenomen seksualno antagonističkog „zigotskog nagona“, Molly Fox i koautori daju podatke iz sedam zemalja o odnosu baka prema unucima (tabela 5.1).

Tabela 5.1. Doprinos unucima i unukama od baka po ocu i majci u različitim zemljama svijeta (dat prema Joliow et al., 2011)

Ovi podaci ukazuju na izraženo favorizovanje unuka među bakama po ocu i njegovo odsustvo kod baka po majci. Očigledno, odabir prema takvoj strategiji ne bi bio efikasan kada bi u populaciji postojao nizak udio muškaraca koji su zapravo očevi svoje službene djece. Odnosno, u situaciji kada bi neizvjesnost oko očinstva dostigla značajne razmjere. Podaci iz testiranja Y-hromozoma u modernim populacijama lovaca-sakupljača sugeriraju da je obim ove "prevare" mnogo manji nego što se moglo očekivati, i nema razloga vjerovati da je bio veći u praistoriji.

Dakle, „bitka polova“ utiče na ponašanje baka po očevoj strani. Na prvi pogled može izgledati paradoksalno da očeva majka može izraziti veći interes za opstanak svoje unuke nego njen unuk. Uostalom, već znamo da u mnogim društvima roditelji više vole da ulažu u svoje sinove.

Međutim, geni i hromozomi, kao što se vidi u gornjim primjerima, mogu igrati svoju igru. Ovo posebno važi za polne hromozome, jer su kod muškaraca ti hromozomi različiti (X i Y). Asimetrično nasljeđivanje X hromozoma ima značajan uticaj na ponašanje i životni ciklus muškaraca i žena. Razlike u nivou kontinuiteta između X hromozoma bake i unuka, povezane sa polom unučadi i lozom, verovatno su obezbedile dovoljne uslove za selekciju gena povezanih sa strategijom brižne bake i njenom dugovečnosti.