С майка ми винаги сме имали трудни отношения. В същото време тя е достоен член на обществото и ми се струва грях да се оплаквам. Но по някаква причина нашето общуване ми носи основно само болка и негодувание.

Във вечния стремеж да бъда по-добър от другите, майка ми постоянно изисква същото от мен. И би било хубаво просто да попитам, но не, тя манипулира, осъжда и критикува. Вероятно вярва, че само болезнените ритници могат да й повлияят в посока на растеж и развитие.

Понякога имам чувството, че майка ми не може да говори направо. Всяко нейно искане е силно изкривено и неясно. В резултат на това не се държа в съответствие с нейното желание и наблюдавам недоволно лице със завидна редовност.

Малко теория и мисъл

В психологията е общоприето, че родителите са всичко за малкото дете. Първо те са храна, вода, топлина и безопасност за бебето. Тогава именно от тях той се научава да възприема, приема и оценява себе си. По техен пример той се научава да общува с други хора, изгражда бъдещото си семейство.

Разбирам, че поколението на нашите майки не е имало достъп до психологическа литература. Хората бяха много невежи по въпроси, свързани с фината сфера на психиката и прекалено зависими от мнението на другите.

Всичко това не допринася за възпитанието на уверени, независими и самодостатъчни деца. Децата трябваше да се чувстват удобно, смирено да ходят на градина, да учат добре в училище, да станат съвестни специалисти във фабриката, да се женят и да имат деца.

А какво имат вътре, малко хора се интересуваха. Това се отнасяше за много области. Телевизора или радиото се повреди, даде го и пак заработи. Малко хора разбраха, че вътре има проводници и могат да спрат да се свързват. Включен и работи.

Така е и с децата. Дропата е избита от лозина, колани, белезници и обиди. Никой наистина не разбра причините за негативните действия на децата.

Да опозориш син или дъщеря пред приятели, като го влачиш за ухото вкъщи, не се смяташе за срамно. А случилото се зад затворените врати на всяка къща ще остане на съвестта на по-старото поколение. Шкафове, ъгли с грах, игнориране, крещящи.

Ето защо с появата на моето дете се опитвам да науча колкото се може повече за отглеждането на деца: причини, последици, влияния, особености.

Аз и мама

Почти всеки път, когато общуваме, тя, нарочно или не, ми дава отрицателна оценка. Или може би така тълкувам думите й?

Според майка ми къщата ми е мръсна, не се обличам добре, не знам как да избирам подаръци, да правя прически, не мога да намеря причинно-следствените връзки на много явления, а вие можете само общувайте с мен с вечни инструкции и настойчиви съвети.

Явно за майка ми съм глупав като тапа. Незадоволителна оценка от самото обичан, не е ли?

Последна кавга

Наскоро се карахме. Според мен тя беше виновна. До вечерта се бях охладил и реших първо да се обадя и да помоля за прошка, както обикновено, изправяйки гордостта си по дяволите.

В продължение на 17 минути едностранно говорих по телефона на тема нашата връзка, извиненията и чувствата ми. И знаеш ли какво? Оказа се, че майка ми сложи телефона на масата и тръгна да си прави нещата. И аз безполезно разклащах въздуха в продължение на 17 минути.

Бях много обиден. Имам чувството, че майка ми се грижи дълбоко за моите мисли и чувства. След този телефонен монолог не й се обаждах 2,5 месеца. И тя не ми се обади.

Срам ме е да го кажа, но ми олекна. Неведнъж по време на нашето мълчание се улавях в двойни чувства – вина и удовлетворение. Но съвестта все пак ме гризеше и се обадих първи.

И май всичко разбирам, човек не може да се коригира на 64 години, трябва да приемете чертите на майка ми като даденост. Но не мога да. И нямам никакво желание да общувам с нея.
Вие или някой, когото познавате, преживявали ли сте подобни ситуации със семейството и приятелите си? Как беше решено всичко?

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero в

Защо връзката между двамата най-близки хора се оказва дори не амбивалентна, а поливалентна, аргументира се психологът Екатерина Игнатова.

След като бяхте едно с нея, живеехте в стомаха й в продължение на девет месеца, наслаждавайки се на симбиоза и пълно приемане. Тогава тя се роди: акушерът те удари по папата, ти започна да дишаш и да скърбиш за загубата на това състояние, в което нямаше самота. Така започна раздялата с майка ви – процесът, в който се формира характерът ви. С действията или бездействието си майка ви е повлияла на вашата личност и бъдеща съдба. Именно от нея научи какво е любов. Ако тя беше топла и приемлива, вие заключихте, че любовта и интимността са безопасни. Ако беше студена и невнимателна, тя реши, че интимността е много рисковано приключение. Тя говореше за това какъв си и ти безусловно й вярваше.

„Добър и спретнат“ или „небрежен и неспокоен“ – тези определения бяха издълбани върху гранита на нашето несъзнавано. V юношеска възрастмнозина са се опитвали да променят тези твърдения, но нито една гума не може да изтрие това, което е издълбано в гранит. По-късно започнахме по-спокойно да обсъждаме с майка ми, да защитаваме нашата гледна точка, често да не се съгласяваме. Въпреки това, каквото и да казват, както и да се държат, и на тридесет, и на четиридесет, ние несъзнателно искаме да постигнем нейното внимание и одобрение или да докажем правото на собственото си мнение, да бъдем чути и разбрани.

По същото време започва и процесът на отделяне от майката
с нашето раждане и продължава много по-дълго, отколкото може да изглежда на пръв поглед. Можете да се ожените, да раждате собствени деца, да се преместите на друг континент за постоянно пребиваване и все пак да останете свързани с него чрез невидима пъпна връв. И говорим сине за любов, близост и благодарност към човека, който ни даде живот. Тази невидима нишка е изтъкана от обиди, твърдения и недоразумения. Всяка майка обича детето си и нито една от тях не може да му даде точно това, което би искал. Приемането, което съществуваше през първите девет месеца от живота му. Тази невъзможност поражда болезнени усещания, които психоаналитиците наричат ​​нарцистична травма. Освен това много майки често фалират. Уморени, неуверени в себе си, тревожни, те искат, но не могат да бъдат опора - нито на себе си, нито на дъщерите си.
Истинската раздяла и израстването, което не е свързано с достигане на пубертета, издаване на удостоверение или поставяне на печат в паспорта, започва с опит да разберете родителите си, да видите хората в тях, с техните предимства и недостатъци. За съжаление приемането на майка не винаги е лесно, но само по този начин можете наистина да приемете себе си и да не повтаряте нейните грешки.

ЛЮБОВНА обида
Лена започва да чете на три години, събира и изважда на четири, а на пет отива в музикално училище, където става отлична ученичка и звезда. Мама винаги се възхищаваше на талантите й, казваше на всички колко умна е дъщеря й. Идеалната картина започна да избледнява в момента, когато Лена завършва гимназия - момичето влезе в университета, където едва издържа сесиите за тройки, премести се от родителите си при първия мъж, на когото попадна с апартамент, скоро се омъжи за него , роди дете и седна вкъщи. Никой не можеше да разбере как това умно и талантливо момиче от такова прекрасно семейство може да избере такава абсурдна съдба за себе си. И защо говореше с майка си през зъби също беше неразбираемо. В крайна сметка тя направи всичко за нея. Ръка на сърцето, самата Лена не можа да разбере мотивите си. За да намери отговори на въпроси, тя се обърнала за помощ към психотерапевт. На консултациите тя говореше за детството си, за майка си, която постоянно седеше в съседната стая и четеше. Фактът, че винаги й липсваше просто човешко внимание. И че родителите се озадачиха само в кой друг кръг да запишат детето. Майката на Ленин реализира собствените си амбиции чрез дъщеря си, като същевременно напълно игнорира нуждите на момичето. Тя видя в Лена нейното подобрено копие или, казано на езика на психоанализата, нейното нарцистично разширение. Пораствайки, Лена избра много странен начин да докаже правото си на индивидуалност - тя стачкува. Тя напразно се опитваше да получи безусловното приемане от родителите си, което толкова й липсваше в детството.
Неуверени в себе си и в същото време амбициозните майки не знаят какво правят. Не забелязвайки нуждите и характеристиките на собственото си дете, те провокират появата на силно негодувание у него. Отхвърлянето, с което се отнасят към малката си дъщеря, се възстановява години по-късно. След като узрели, момичетата отказват да посещават родителите си през уикендите и да говорят с тях през устните си. Чувството на негодувание се оказва споено в любов и е възможно да споделите тези чувства само когато сте в кабинета на психолога.

ЛЮБОВ-РЕВНОСТ
Алис беше второто дете в семейството. Когато се роди, по-голямата й сестра Марина вече учеше Шопен. И това е във втори клас на музикално училище! Родителите започнаха да подхранват младия талант, а Алис беше възпитана според остатъчния принцип. Тя се опита да се състезава със сестра си, но нищо не се получи. Хендикапът беше твърде голям. Алис не се ядоса, тя прие ситуацията такава, каквато беше. По-точно, тя прогонва гнева и ревността, правейки това, което работи добре: помага на майка си с готвене и чистене. Тогава животът постави всичко на мястото си - талантливата Марина, след като завършва консерваторията, се омъжи за алкохолик, напусна оркестъра, в който свири, роди дете и погреба надеждите си да спечели конкурса Чайковски. Алис, неочаквано за всички, направи кариера в шоубизнеса - все пак като режисьор и администратор. Трябва да отдадем почит на майка й: осъзнавайки грешките си, тя помоли Алис за прошка. Вярно, малко късно. По това време дъщеря ми беше навършила 35 години и целият й живот беше подчинен на идеята да докаже собствената си полезност.
Дори с неопровержимите доказателства за успеха им, необичаните дъщери се чувстват несигурни. Те вървят през живота с невидими тениски с надпис „Номер две“. Не с пране, а с търкаляне, те връщат майка си при себе си – поемат решаването на всичките й проблеми, оказват финансова и морална подкрепа. И след като са получили ценна награда, те всъщност не знаят как да се разпореждат с нея. Скритата ревност, гняв и негодувание не ви позволяват да се насладите напълно на победата. Разпознаването и преживяването на тези негативни чувства, освобождаването им, може да даде възможност за изграждане на топла и интимна връзка с този, който някога е направил грешката да обърка процеса на отглеждане на децата с играта на хиподрума.

ЛЮБОВ-ОТРИЦАНИЕ
Оля цял живот казваше: „Аз съм дъщеря на баща ми“. Като дете тя се оплакваше, че майка й не умее да играе, а като тийнейджърка твърди, че майка й е скучен човек. Целият й живот беше подчинен на принципа: слушай майка си и прави обратното. Майка беше физик - Оля стана текстописец, майка й обичаше да готви - Оля можеше да готви само сандвич и бъркани яйца, майка й се омъжи рано - Оля смени мъжете като ръкавици. Дъщерята й говореше изключително с шеговито пренебрежителен тон.
До тридесет и три броят на кавалерите на Оля някак драстично намаля, тя започна да посещава къщата по-често, да се интересува от рецепти за паста.
Ако едно момиче беше отишло на психотерапевт, щеше да разбере, че момичетата възприемат сценария на живота от майка си, в по-голяма или по-малка степен повтарят нейните модели на поведение и отчасти съдбата си. Убедените дъщери на татко, като правило, следват анти-сценарията, тоест се опитват да правят всичко различно от майка си. Подсъзнанието ни обаче не подозира
за съществуването на частицата „не“ и трансформира програмата „не като мама“ в „като мама“. Рано или късно дъщерите на татко стигат до това, от което бягат. Например стават скучни и домашни. Освен това, колкото повече стават подобни на собствената си майка, толкова повече дразнене предизвиква у тях. За да не стъпите на това гребло е много важно да сте не срещу някого, а за нещо. Тийнейджърският бунт и отричането е много важно да се обърне
на мирен митинг с положителни лозунги. Тогава и само тогава можете да станете себе си и в същото време да се съгласите с майка си.

ЛЮБОВ-ДИСКЛИФ
Майката на Катя беше ярка, емоционална, противоречива жена. Тя обичаше да играе различен видпредставления, в къщата им винаги имаше много гости. Можеше да прегърне тригодишната си дъщеря, а след това да си прави страшни физиономии и да се преструва на Баба Яга. Тя можеше да похвали Катя на парти и след това да разкаже някаква забавна история, от която ясно следваше: дъщеря й е доста нелепо същество. Като цяло момичето живееше като на вулкан, без да знае какво да очаква от майка си. На шест години тя решава да не споделя нищо интимно с нея. Когато Катерина навърши 15 години, тя започна да прекарва по-голямата част от времето си с приятели, а на 18 избяга от дома при гаджето си. Мама се чудеше защо любимото й дете се отнася толкова жестоко с нея. Детето се опита да се обажда вкъщи възможно най-малко.
Майките, които изпращат двойни послания на малките си дъщери, са склонни да получат дистанцирано, официално отношение в замяна. Това не означава, че стават безразлични към порасналите си момичета, не. Просто се страхуват да съкратят дистанцията и да попаднат отново в червата. „Противоречивите“ майки, разбира се, знаят начини да примамят дъщерите си в емоция: от време на време, съвсем неочаквано, те ги атакуват с упрек или, обратно, с неподходяща ласка, разбиват емоционалния джакпот и се оттеглят.

ЛЮБОВ-ВИНО
През цялото детство на Маша майка й е работила на три работни места - баща й е бил научен сътрудник и по това време е било невъзможно да се преживее със заплатата му. Жената нямаше време и сили за телешка нежност и внимание към децата. В един момент на баща й беше предложено да работи в чужбина, но беше време Маша да тръгне на училище, а по-големият й брат да отиде в колеж, а родителите й отказаха примамливото предложение. Когато момичето завърши училище, майка й нае най-добрите преподаватели. Вече нямаше три работни места, а една, но това не ме накара да се почувствам много по-добре - майка ми рядко се прибираше преди девет вечерта. Маша влезе в бюджета, завърши института с отличие и много бързо получи работа в добра компания. Сега той и брат му покриваха по-голямата част от семейния бюджет. Разбира се, Маша не можеше да даде половината от заплатата си на родителите си, но да наеме апартамент и да започне да живее отделно, както отдавна искаше. Но тя се чувстваше длъжна да им помогне, точно както те някога бяха помогнали на нея. И се отричайте по същия начин, както мама и татко правеха навремето.

Маша беше вързана за родителите си не с конци, а с въжета. Дълги години майката прехвърля отговорността за неуспехите си върху дъщеря си и възпитава в нея чувство за дълг и вина. Веднъж на консултация с психотерапевт, тя се връща към детското си чувство на безполезност и осъзнава факта, че сега се опитва да докаже полезността си на майка си и да замени „дълга“ за свобода. Но тъй като тя косвено обвини Маша, че тя и баща й са загубили някои възможности заради нея, които са били дадени само веднъж, дъщерята нямаше друг избор, освен да се отплати със същото. Тоест да се откажете от максималния брой възможности - четете, от собствения си пълен живот. В един момент Маша яростно мрази майка си и започна да обяснява всичките си проблеми с факта, че е отгледана неправилно. Пътят към осъзнаването, че в зряла възраст ние самите сме отговорни за своите победи и поражения се оказа трънлив.
Единственият начин да сложите край на тази агонизираща игра е да излезете от парадигмата на вината и да започнете да говорите със себе си и майка си по отношение на отговорността. В същия момент ще стане ясно: в безсмислена и безмилостна война - конфликт с мама - е невъзможно да се спечели. Докато битката продължава, и двете страни само губят.

Здравейте! Наистина се надявам да получа съвета ви, тъй като сегашната ми житейска ситуация не ми дава почивка нито ден, нито нощ. На 23 години съм. Моето гадже е на 28 години. Ще се преместим заедно от Беларус в Санкт Петербург. Срещаме се вече година. Наскоро започна работа в Санкт Петербург. няма да ви кажа всичко любовна история, ще кажа само най-важното: обичам и вярвам много на този човек, като себе си. На този моментЗавършвам следването си в института и след месец получавам диплома. Целият проблем е, че имам много трудни отношения с майка ми. Граждански бракмоята не е първата. Тогава майка ми плака много дълго и изпадна в истерия, когато се изнесох. Но аз живеех в моя град ... Мама е невероятно упорит, емоционален и конфликтен човек. Когато й кажа, че ще напусна сегашната си работа (моите причини) - тя силно заявява "не!" и една седмица ми чете морал: добре е работата, друга такава няма да намериш, за малка заплата ще ореш. Спомняйки си детството си, разбирам, че съм ужасно несигурен човек, често неспособен да взема каквото и да било сериозно решение сам. Мама винаги решава всичко: възможно ли е да ходя на групи по хоби (не знам как да плета или спортувам), какво да ям (тя ме принуди да ям чрез сила), какво да нося (ако нещо ми хареса , но тя не го направи - тя изобщо няма да купи това нещо), при кого да отиде да учи (нелюбима професия и осем години, загубени, за да я изучават). Тя може лесно да ме ругае с изборна непристойност, толкова много, че понякога плача от негодувание. Тя вярва, че всичко, което прочете във вестниците, е истина, а моите знания са детски бръмбари. В училище бях завършен. Бях тормозен от много мои връстници. Всичко, защото никога не можах да отговоря правилно или да отвърна. Резултатът на лицето е доживотен комплекс от тялото ми (въпреки че сега не съм пълна). Не бях трудно дете. Не пия, не пуша, в живота ми имаше само двама мъже и то след 18. Отнасям се към всички хора с толерантност, уважение, не си позволявам да обиждам никого и още повече кажи колега. Приятели и близки казват, че аз добър човек. Не мога да отговоря на грубостта и несправедливостта. Търпя мълчаливо, а после плача и разказвам всичко ... на майка ми ... И майка ми казва - бъди търпелива, мълчи, игнорирай ... И сега ... ме е страх да кажа на майка ми за движението. И, струва ми се, страхувам се не само от скандал, но и съжалявам за нея... Толкова съжалявам, че сърцето ми се сви... Страх ме е да я нараня, страх ме е от нейното негодувание срещу мен и постоянни упреци че правя всичко нередно . Най-вероятно тя ще ми каже, че той трябва да отиде при мен, а не аз при него, ако искам да съм с него. Разбирам, че сега така или иначе ще тръгна срещу нея и това ме кара да се чувствам зле... Започвам да страдам от безсъние и несигурност, че постъпвам правилно... Правя го моето начин.... губя си нервите.... Не, не правя скандали.... Просто започвам да плача тихо във възглавницата си. Споделих мислите си с любимия човек. Каза ми, че аз решавам как да живея, а не майка ми и трябва да се боря с това чувство за вина в себе си, защото след остатъка от живота си ще мразя майка си. Разбирам същността на проблема си, но не мога да се оправя и да не се поддам на манипулациите на майка ми.... Много ме е страх да не загубя любимия си, защото избирам мнението на майка си. Не, няма да ме остави, ако си променя решението, но съм сигурен, че уважението му към мен като човек ще се изпари... последните годиниСедя зад затворената врата в стаята си. Така се опитвам да се предпазя от негативизма на майка ми. Но това не спасява, напротив, още повече ме кара да мисля, че съм лоша дъщеря. Трябва да говоря с нея, когато тя иска, и ако тя ми се обади и съм зает по това време, за което докладвам, ставам егоистично копеле... Да, има проблясъци на моето „аз“, когато все още направи го погрешно, както тя иска. Но мисля, че ти стана ясно какво се случва след това... Ще съм ти благодарен, че прочетеш моята история. Може би от съвета ти за горното ще ми стане по-лесно. Благодаря за вниманието!

По някаква причина отношенията между двама близки хора стават обтегнати. Изглежда, че представителите на двете поколения престават не само да се разбират, но и да се чуват. Почти всяко семейство се сблъска с подобна картина: връзката между възрастна дъщеря и майка е засенчена от постоянни кавги.

Какви са причините за раздора?

За да намерите решение, трябва да разберете причината. Психолозите казват, че е невъзможно да се вземе универсален начинпозволявайки да се вземат предвид всички нюанси на семейните отношения.

Въпреки това, най-често дъщерите не проявяват желание да разберат майка си, а по-възрастните жени не се опитват да гледат на света от гледна точка на младостта.

Кои са основните причини за пукнатини в отношенията с майката? Помислете за най-често срещаните от тях:

• Обикновено отношенията с майката започват да се влошават, когато момичето навлезе в юношеството. На дъщерята изглежда, че вече е станала възрастна, а майката продължава да я вижда като неразумно бебе. Затова той все още се опитва да контролира всяка нейна стъпка. В знак на протест детето отива да изостря конфликта;
• Причината за неразбирането могат да бъдат различни житейски ценности. Това, което е основно за детето, често е просто недостъпно за възприятието на възрастен. От своя страна младите хора не се опитват да осъзнаят най-важното в живота на родителите;
• Сложни взаимоотношенияс майка й са възможни, ако тя не може да реализира собствените си планове и смята, че животът й би бил различен, ако беше избрала друг път наведнъж. Сега чрез дъщеря си жената се опитва да реализира личните си мечти. Между другото, подобен проблем често се наблюдава от самото детство на детето, когато родителите го принуждават да учи музика, рисуване, бойни изкуства и т.н. С течение на времето повечето деца протестират, като отказват да посещават занятия, от които не се интересуват;
• Съвременната психология казва, че една от честите причини за конфликти е липсата на похвала. От детството детето трябваше да има идеално поведение и отлични оценки. Всички усилия на дъщерята се приемаха за даденост. Пораствайки, момичето осъзнава, че е подценено и в един момент може просто да се „отпусне“ въпреки майка си, която никога не е бързала да я хвали.

Отношенията с майката не се допълват, тъй като тя смята за свой дълг и право да отглежда дете, без значение на каква възраст е то. Когато момичето има собствено семейство, то ще започне да разбира в по-голяма степен поведението на майка си. Но дотогава загрижеността изглежда излишна и смешна.

Разбира се, животът ще бъде спокоен само ако и двете страни са готови да направят отстъпки. За да направите това, не пречи да седнете на масата за преговори и спокойно да изслушате обвиненията на противниковата страна и да изложите свои собствени.

След това разберете какво точно е причинило недоразумението и се опитайте да разрешите отношенията, докато накрая стигнат до задънена улица. Всички опити за мирни преговори обаче често водят до нова вълна от скандали.

В такъв случай най-доброто решениеотивам на психолог. За съжаление, руското семейство все още не е свикнало да поставя проблемите на вниманието на външен човек и смята психологията за забавна.

Ако момичето вече е независим човек със стабилни доходи, най-доброто решение би било да се премести от гнездото на родителите си. Такава стъпка ще позволи на майката да осъзнае, че детето й наистина е пораснало и не се нуждае от постоянни грижи.

В такъв случай лоши отношенияс майка постепенно ще стигне до "не", тъй като срещите между роднини ще се случват много по-рядко. Момичето ще започне да се чувства като господарка на живота си и няма да се отнася толкова негативно към съветите на майка си.

Препоръчително е постоянно да питате родителите си за съвет. Няма значение, възрастна дъщеряили тийнейджър ще се консултира с майка си за готвене на борш, почистване на стаята, значението на филм или прочетена книга. Виждайки, че дъщерята се доверява на нейното мнение, майката ще бъде сигурна, че държи ситуацията под контрол и момичето й става достатъчно разумно, за да не прави глупости.

Проблемите във взаимоотношенията с майка ви могат да бъдат премахнати чрез проява на реципрочна грижа. Например, по време на разходка, обадете се и попитайте дали трябва или не трябва да купите нещо в магазина, как се чувства тя. Живеейки отделно от родителите си, е препоръчително момичето да ги гледа по-често, като носи малки, но сладки подаръци. Мама ще започне да се гордее с грижата, която проявява възрастна дъщеря, а отношенията между двете поколения определено ще се променят към по-добро.

Често единственият начин да се докаже на майката, че момичето е пълнолетно, е дъщерята да осъзнае, че нейният начин на поведение практически не се различава от начина на дете. Възрастен човек прави умишлени действия и не зависи от моментни капризи. Ето защо си струва да оцените собственото си поведение и да разберете дали причината за конфликтите е поведението на възрастните или „искам“ на децата?

От общо към конкретно

Въпреки това си струва да се отбележи, че психологията на отношенията с майката е индивидуална и общите съвети могат само да тласнат човек в правилната посока. Конфликтите ще трябва да се разрешават въз основа на предпоставките и сложността на ситуацията.

Например, често майката не позволява на детето да живее отделно, тъй като при най-малкото споменаване на промяна на местожителството тя започва сърдечен удар.