Олга Корикова

Здравейте! аз имам сложно взаимоотношениес мама.
Аз съм в силна психологическа зависимост от майка си. В тази връзка ми е трудно да вземам решения, да правя нещо, сам съм.

Олга Корикова

Здравейте Екатерина Крупецкая! Влязох в този форум за първи път, защото наистина имам нужда от помощ, съвети от участници и психолози, просто хора! От време на време се интересувах от съветите на психолози, четях съобщения в различни форуми. Още преди 10-15 години поради проблеми в общуването, взаимоотношенията с хората ходих на психолог, имах нужда от съвет. Но по-често чета различна литература, включително по психология. Исках да се огранича с четенето днес. Но сега ми е трудно. Имам нужда от подкрепа. Въпреки че се опитвам да решавам всичко сам (което е в моята сила и възможности).

Струваше ми се, че до известна степен мога да гледам на ситуациите от психологическа гледна точка.
Но... По-лесно е да дадете съвет, отколкото да попаднете в трудна ситуация.

Ще ви разкажа за моя проблем. От дете съм живял достатъчно сложно семейство. С майка, баба и брат.
Тъй като животът на майка ми и баща ми беше непоносимо труден, тя се върна при майка си и ни взе - мен и брат ми със себе си. Детството ми беше много трудно. Баба не обичаше, отровена, морално притискана (често оставах вкъщи с баба си като дете, защото майка ми ходеше на работа). Баба ме държеше в най-високо напрежение, страх и подчинение (въпреки че не разбирах това). Тя постоянно, почти всеки ден (с мен или без) се оплакваше на майка си от мен, моя „отвратителен характер, мързел, егоизъм, лоша наследственост (каза, че приличам на баща си) и т.н.“. Въпреки че всичко беше лъжа, всичко, което баба ми каза за мен. Бях много открито, мило, наивно и уязвимо дете.
Не ми е радостно да си спомня това... Пороци, затвор, безразличие - ето какво беше външно доброжелателното отношение на баба ми към мен. Какво да кажа, ако тя не ме обичаше толкова много, че мечтаеше, че ще отида да живея при баща си и често казваше това на глас ...

Мама, за разлика от баба ми, се отнасяше към мен по съвсем различен начин ... Луда любов, обожание?
Много силна привързаност? Дори ревност? Жалко? Трудно е да кажа какво чувства и чувства майка ми към мен... Всичко това, всички тези чувства са там. И аз го оценявам, без съмнение. Но заедно с Любовта, мамо и ужасно, просто притисна силно и ме притиска! Тя живееше и живее моя живот. Тя не ми позволяваше да правя нищо от детството, вземаше решения вместо мен. Най-малката съпротива от моя страна, майка ми срещаше не просто студено, а често ми правеше скандали и в тези скандали „налива кал“, унижаваше и отново и отново обвиняваше, упрекваше и изброяваше всичките ми пороци и недостатъци! И ден по-късно - отново обич и "шапкане", като при малко... А аз бях на 20 и 25 години... Преклонение и доброжелателност и, съвсем вероятно, след 2, 3 минути студ и дори гняв. .. после скандал ... живях с нея "като на барутно буре", абсолютно не разбирайки какво ще направи или каже майка ми в следващата секунда...

Аз съм самотен, млад, но нямам приятели, нямам приятелки ... Няма и никога не е имало, никога личен живот ...

Олга Корикова, в историята ви има много чувства, двусмислени, болезнени. Знам, че е трудно да се запомни. Можете ли да ни разкажете малко за днешния живот? На колко години си? Все още ли живееш с майка си? Баба жива ли е още? Какви са отношенията ти с брат ти?

Какво е вашето образование и професия? Работиш ли? Финансово самодостатъчен ли сте? Имате ли приятели? Как предпочитате да се отпуснете? Какви са твоите хобита?

Олга Корикова

аз съм на 36 години. По образование съм техник - технолог (средно техническо) и мениджър персонал (висше).
Но не ми харесва.

По волята на моите роднини (предложи баба) влязох на 16 години и учих в монтажния техникум (мразех го), по волята на майка ми, против волята ми (отново имаше скандал) на 26 I влезе в Института по мениджмънт, икономика и бизнес (мразех още повече), дори се опитах да се прехвърля в друг институт ... напразно ...

Роден съм и живях бедно семейство. Да, дори с хора, които се „молят“ за своите вярвания! Разговор на тема „Бедни – значи справедлив човеки т.н. "баба водеше всеки ден, буквално вкарвайки тази позиция в нас - аз и майка ми. Мама също беше самотна и напълно зависима от баба си (просто някакво морално робство). Бабата живееше не толкова своя живот, колкото живота на майка си живот - тя постоянно учеше, даваше съвети, притискаше ... Мама се държи по същия начин към мен. Колко е болезнено ...

Вземете работа със спец не се получи (да, не го исках) и затова работех, където трябваше.
Тежките условия на местата, където работих 15 години, отнеха много, много сили и здраве, започнах да боледувам много и често, често бях в отпуск по болест...

Живеех с майка ми и баба ми и брат (които никога не ме обичаха), учих, работех. Нямаше приятели или приятелки. Имаше краткотрайни връзки с хора, които бързо се разпаднаха и аз отново останах сама.
Имаше и има много трудни, обтегнати отношения с брат ми... Или по-скоро нямаме връзка. И, обаче, аз също се чувствам зависим от него - усещам недоволството му от мен (все едно винаги му дължа и дължа нещо)

Молех се на Господ да мога някак си да живея отделно от майка си, защото от ужаса на съвместния живот, от тоталния, тежък контрол, изисквания и надзор, почти „побърках“... Така се случи, обстоятелствата се развиха, че моят майка временно се премести да живее в друг град, а аз живея в друг... Боже мой, тя отново настоява да продам апартамента тук възможно най-скоро и да се преместя да живея при нея завинаги!
Постоянни искания от нея, непрекъснати разговори за преместване и т.н.

Отскоро ходя за лечение в Клиниката (тъй като от детството имам проблеми със сърцето (пролапс на митралната клапа + добавени са проблеми с главата (главоболие, влошено зрение и т.н.)) + възможност просто да се отпусна в друг град, нов впечатления... Подготовката за път е голям проблем за мен. Сам съм, в лошо здраве, бързо се уморявам, а разговорите по телефона с майка ми са потискащи, потискащи (говоря за моята неспокойност, за необходимостта от премести се при нея, за бедността и т.н. ) Ръцете ми просто се "разпадат" и нищо не ми се прави.Постоянно плача... опитвам се да се държа, но ми е трудно.

Баба почина през 2008 г. Мислех си онзи кошмар, този гняв, тази омраза зад... Но майка ми, тя ме трови не по-малко и ме тероризира с тежкото си настойничество...

сега не работя. Не съм работил от 2014 г. Последното място на работа беше в държавна организация (нещо като полиция), не бях сертифициран. Но ми беше много трудно. Тормоз над колегите, неразбирателство и + просто много трудна, напрегната атмосфера в самата организация... Намирането на работа в провинциален град е много трудно. Ако няма връзки и пр. Всичко това ме депресира. + самота...

Олга Корикова, усеща се, че състоянието ти е тежко отвътре, има някаква безнадеждност в историята. Ако не си работил около две години, с какво живееш?

Брат ти също ли зависи от майка си или той има собствен живот? Женен ли е, има ли деца? Къде живее той?

Майка ти още ли работи или не? Тя има ли личен живот? Знаеш ли нещо за баща си? Вие общувахте ли с него като възрастен?

Олга Корикова

Катрин, ще се опитам да отговоря.

Що се отнася до безнадеждността в живота, прав си. От детството, поради трудни семейни отношения, често не исках да живея ... Също така, поради липса на жизненост, болезненост, слабост, комплекси и неспособност да направя нещо, също ми беше много трудно тогава и сега, понякога не исках да живея...

Това състояние на ума винаги е било там. Но това като че ли е само част от вътрешното ми състояние... Защото много обичам живота, пълен е с радост и оптимизъм, желание да действам, да откривам нови неща, да срещам хора, да бъда обичан, да откривам моето творчески потенциал и пр. Така е било винаги. Това изглежда противоречиво само на пръв поглед.

Бих искал също да получа финансова независимост от майка си. Като цяло бих искал да се измъкна от бедността и самотното състояние ...

Що се отнася до баща ми, отношенията ни с него са отделен въпрос. Повярвайте ми, понякога не мога да повярвам, че съм дъщеря на такъв човек ... Животът на мама с този човек (тя беше омъжена от 8 години) беше непоносим! Баща ми е много прост, примитивен, тесногръд човек. Той никога не е правил нищо физически около къщата, всичко е правено от майка му, просто я е използвал като собственост. Слаб и нерешителен, егоист и консуматор - той откраднал пари от майка си, загубил парите на майка си в карти, искал все повече и повече... Той я потискал в секса. план - дори показа насилие. За нея беше отвратително да бъде с него в това отношение (и във всички други планове на живота, живота и т.н.), но тя търпеше, подчиняваше се и се страхуваше от него... Последните години на брак с него започнаха да заплашват нейното здраве и живот, а също и житейски деца... Той дори направи няколко опита да се отърве от нас - майката и децата си - веднъж включи всички газови камфори, без да запали огъня, затвори плътно всички прозорци и врати и . .. излизаше навън и ни чакаше да се задушим.. Скандали и заплахи, разправи бяха постоянни, даже биеше майка си (дори когато беше бременна) и постоянно иска пари, храна и секс!
Това не е човек - по-скоро е отвратително животно или растение, някакъв плужек или пиявица, която се залепва за някого и използва... Срам ме е да кажа, но ще кажа... Когато бях 2-4 годишно бебе, той (когато мама не беше вкъщи или не видя) свали гащите си, докосна мястото му и остави мен, дъщеря му, да си играя с „неговата играчка“, както той каза...

Майка ми живя с баща ми 8 години... На 6 години майка ми (тя се разведе) и брат ми отидоха да живеят при баба ми (майката на майка ми)... Вече разказах малко за ада животът ми с баба ми беше.. От 6-годишна, слава Богу, никога повече не видях баща си, но страдах болезнено от липсата на мъжка бащинска обич (но не и този "баща") ...

Брат ми има семейство. Съпруга и син. Те живеят отделно от нас... Но изпитват (дори и от разстояние) злоба и изисквания и претенции към нас - към мен и майка ми... Всеки винаги е длъжник на тези хора...

Мама работи и получава пенсия. Живея с тази пенсия и + малко спестявания (в банката). Едва ми стига за живот, опитвам се да се ограничавам във всичко ... И това е болезнено ...

Мама няма и никога не е имала личен живот. И никакви приятели. Тя сега е „ударила“ в религията, налага ми религиозна литература, моли ме да ходя на църква, отново натиска, учи и чува само себе си...

Просто ми е трудно да го разбера без помощ... Душата боли от тази силна зависимост и душевно страдание...

Както разбирам, вие сте мислещ човек, вие се стремите да разберете себе си, например с помощта на книги и статии по психология. Въз основа на това, което разбирате и знаете за вашата ситуация, какъв съвет бихте дали на себе си?

Подчертавате, че смятате за основен проблем настойчивото, ако не и натрапчивото внимание на майка ви към вас, нейната свръхзащита. В същото време пишете, че имате редица тежки заболявания, не работите и не виждате възможности за работа - както защото малкият град не дава възможности за това, така и поради здравословни проблеми. Живейте с пенсията на майка си. Как на мястото на майка ти би било възможно да те напусна, както ти се струва, при положение, че си болен и не можеш да се грижиш за себе си в материален смисъл? Как ще видите разрешаването на това противоречие?

Правилно ли чух, че темата за връзките е много важна за теб като цяло? От написаното от теб се чува, че с всички значими за теб хора от детството (майка, баба, брат, баща) и с всички останали хора от външния за теб кръг не си изградил удовлетворяващи взаимоотношения. Какво мислите вие ​​самите, като вземете предвид знанията си в областта на психологията, по този въпрос?

Олга Корикова

Добро утро, Екатерина! Благодаря ти, че си с мен.

Ще се опитам да обясня, доколкото е възможно, какви са моите стремежи и желания, какво очаквам и какво мисля аз самият по този въпрос. И за това, което ме измъчва толкова, измъчва, вълнува ме ...

Когато бях на 18 години, кандидатствах при мъжки психолог във връзка със сериозни проблеми в отношенията с млад мъж. Факт е, че той ме смачка и унижи морално, особено със съученици. Страхувах се да ходя в техникум, защото почти всеки ден той ме тормозеше. Имахме сексуален контакт (той ме зарази със сексуална инфекция), а след това сексуалният му тормоз стана постоянен и често пред всички...
Обърнах се към психолог... Той ми помогна донякъде. Но по-скоро в самодоволство, отколкото в решаване на проблема. Трябваше да прибягна (по съвет на приятел) до помощта на полицията (написах изявление срещу него в прокуратурата, те предадоха изявлението на полицията) ... След като полицаят разговаря с него, този човек, атаките срещу мен спряха...

Какъв съвет мога да си дам? Вече си го дадох - реших да се обърна към психолог чрез форум, защото мисля и съм убеден, че човек не може да избяга от мъдри съвети, от тези мисли, от онази визия за ситуацията, която има опитен и квалифициран психолог , защото моят проблем се крие именно в областта или пространството на психологията... Вашите съвети и въпроси, Екатерина, са много интересни за мен, защото виждате всичко от различна гледна точка. Говорих в съобщението си за проблеми с майка ми и вие изведнъж ме попитахте за баща ми, дори бях някак изненадан и объркан, защото самият аз изобщо не мислех за това ...

Тук изобщо не става дума за това, че искам да напусна напълно или да прекъсна отношенията си с майка ми, защото нейната подкрепа, както морална, така и материална, е абсолютно необходима за мен, защото съм напълно сама. В никакъв случай не отказвам да я подкрепя. И не искам да я оставя и да не се издържам! Не! Това е много близък и скъп човек за мен. Говорим за това, че от детството, а след това става все по-зле и по-зле, аз съм и бях в силна, болезнена, потискаща зависимост от майка си. Тя също е зависима от мен, защото цял живот е била самотна и самата тя е била в такава тежка непоносима зависимост от майка си.

Искам да уча, опитвам се да се дистанцирам от майка ми. Но не знам как да го направя. Търся защита от този постоянен, нестихващ натиск от нея върху мен и бих искал да не я натискам. Станахме някак си твърде близки, тежи ми, когато майка ми пълзи в душата ми, учи ме и не ми позволява да живея сам... Не мога физически да правя нищо в къщата (разбира се, че, но с мъчителни трудности), особено когато ще се караме с майка ми (вчера буквално говорихме отново по телефона, от нейното недоволство, искания, претенции) ...

Що се отнася до връзките, абсолютно си прав. Тази тема е много важна за мен от детството.
Боли ми да говоря за това и е странно, но... необходимо е... Отношенията с хората не ми се получиха. Бях предимно сама, не се срещах и не се чувствах (с моята откритост и доверие) дори от майка си. Живеех в страх, вечно напрежение, бързане... Аз (както започнах да разбирам) бях дете, необичано от детството, приех твърдото отношение към мен като норма и т.н. Понякога ми се струва, че никога няма да бъда обичан, щастлив, няма да намеря приятели, че самотата е моята съдба и т.н. Опитвам се да променя себе си, да се подобрявам ...

Олга, как ви харесва идеята да се опитате да напишете кратко есе на тема: "ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, бих ..."

Нека си представим, че например се събуждате в един прекрасен ден и осъзнавате, че този проблем вече не е в живота ви. В общи линии! В същото време майка ви не си е отишла и вие продължавате да получавате подкрепа от нея в необходимия за вас размер, но това няма никакви болезнени последици. Представете си? Напишете, моля, какви чувства изпитвате тази сутрин, когато проблемът сякаш е изчезнал? Какво правиш? Как върви денят ти?..

Олга Корикова

Екатерина, мисля, че ми е достатъчно силният мъж. Но, след като прочетох вашето съобщение, предложения, едва не избухнах в сълзи... Едвам сдържах сълзите, които ми се стичаха... Дори не се замислих, сериозно, не можах! Това за мен е едно невероятно, фантастично и неосъществимо щастие!

Какво ще направя, "ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях..."? Толкова съм шокирана и шокирана, че дори не знам какво да кажа... От раждането си до 36-годишната си, живях и живея в това тежко състояние, това се превърна в тъжна норма в живота ми и изведнъж това няма да бъде ... И в същото време майка ми ще бъде в добро здраве, живот и радост! Боже мой! Как го искам! Как мечтая!

Простете, това е моята емоционалност, изразяване на чувства, но очаквах нещо друго от вас... Мислех, че може да поискате или предложите да кажете по-подробно в какво се проявява този контрол и дори майчин ужас и изведнъж сте така спокойно, без колебание, говорете за представяне на картина на живота, която е напълно невъзможна за мен ... Много съм ви благодарен за това! Тъй като се опитвам да мисля за такъв обрат и за свободата в отношенията с майка ми, а това е, повярвайте ми, такъв балсам за душата!

Така че "ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях..."

Светът видя по различен начин! С това щях да придобия вяра просто в свободата в отношенията с хората, защото това не беше така преди ...

Щях да ставам рано, рано сутрин (защото всяка минута от живота е ценна), щях да се възхищавам на зората и да плача от щастието на вътрешната свобода! .. Спокойствие и радост щяха да изпълнят душата ми, мечтите щяха да ме пренесат в безкрайното разстояние на бъдещето! Бих се сетил за майка ми, мислено й пожелавайки щастие и късмет...
Бавно и бавно, без да се чувствам виновен, приготвях закуска и отварях прозореца в кухнята, наслаждавайки се на птичия песен и великолепието на природата...

Тъй като съм самодостатъчен човек, бих се стремял към независим образ, начин на живот. Тъй като е необходимо да живея, да ям, да се обличам за своя сметка - бих работил, и то само на работата, която отговаря на моите желания (творчески процес). Затова идвах на работа, работех, общувах с колеги, но спазвах естествена дистанция. На този ден бих се обадил на мои приятели, приятели и ще се радвам, ако и те ми се обадят. Не говоря за дълги разговори (защото на работа е неудобно и невъзможно), а за няколко минути. и след това, може би по време на прекъсвания в работата.

Вечер бих искал да прекарам време с любим човек - мъж. Но не всяка вечер. Бих искал да прекарам време с приятели, приятелки в кафене или на друго място. Много обичам да танцувам, да пея, да се смея, да се шегувам и вероятно за приятели бих бил скучен човек.
Боже мой! Колко е трудно да се пише, не знам какво! Искам свобода, пътуване, самоусъвършенстване, създаване и реализиране на плановете си! Харесвам творчеството в различни аспекти - изкуство, музика и танци, кино, книги, театър! Пиша поезия, обичам да разбирам и да се издигам над ситуацията...

Сигурно щях да почистя целия апартамент, да измия прозорците и да изпере пердетата!

Глупаво желание, нали - да изперете завесите? Просто никога не съм мила, гладила или чистила (майка ми правеше всичко против волята ми), тя ме съжаляваше ...

И, разбира се, в този ден и в други, бих си помислил топло за майка си и понякога й се обаждам, може би тя понякога, а не всеки ден, ще ми се обажда ...

Сам го прочетох сега ... всичко това е някакъв пясъчен замък ... глупави сънища ...

някаква незрялост...

и също така ме болеше толкова много, сякаш някой ме беше откъснал от майка ми, като да откъсна парче кожа и ... да го хвърля в кошчето ...

Олга Корикова, каква сериозна работа вършите върху себе си сега! Това според мен е много лечебно. А фактът, че след като се почувствате свободни и изживявате тази приятна във всяко отношение фантазия, ви дойде чувство на копнеж, чувство на изоставеност, само потвърждава колко правилна стъпка сте направили в мислите си. Разбира се, наличието дори само на силна привързаност към даден човек може да бъде много сериозно ограничаващо, а наличието на толкова дълга и трудна зависимост може да бъде още повече.

Не намерих за инфантилни моментите, които описахте - никак. Напротив, имаше чувството, че говори възрастен, свободен човек, който управлява живота си, знае какво иска и се радва на живота. По някаква причина ми се струва, че тази част е много силна в теб. Олга, кажи ми дали се опитваш да приложиш някои от нещата, за които си писал, без да отлагаш. Е, например, да почистите апартамента, да измиете прозорците и да изперете завесите - бихте ли? Ако се опитате да си представите, че това е първата ви стъпка към свободата и изпълнението на вашите желания, а не желанията на някой друг... Как ви харесва тази идея?

Олга Корикова

Катрин, благодаря ти за подкрепата! Вашето мнение е много важно за мен!

Радвам се, че моите мечти и желания не са ви се сторили инфантилни.

Защото можех и по-скоро очаквах обратното. Това, може би, ще ми кажете (както много от обкръжението ми (например на работа) или някой, когото познавам казаха), че съм "глава в облаците" и по свой начин - слаба и неспособна за действие - "майчина дъщеря." И че нямаше нищо общо с определена зависимост от майка ми, защото аз просто си я измислих (тази зависимост) и т.н., и т.н. Така че самата майка ми каза многократно, всички казаха така, а аз бях само убеден, вкоренен в чувството, че съм такъв „парцал“, слабоволно същество, дъщеря на същия безволен и нещастен баща и т. н. Цял живот се опитвах да се променя, търсих методи за това, отново -прочетох много и различна литература, опитах се да превъзмогна себе си в живота, ситуациите и т.н.

Що се отнася до първата стъпка, напр. почистете апартамента, измийте прозорците и т. н. Направих го отдавна. Но беше и е от детството невероятно трудно. Сега живея сама и правя всичко сама, но трябва буквално да се насилвам да чистя, готвя и т. н. Струва си да подредя нещата, да прибера всичко, издържа максимум 2-3 дни, после спирам да правя изобщо всичко, „ръцете пускат“, притиска меланхолията, бремето на вина, състояние на самота и за да го направя поне малко по-лесно, гледам различни забавни програми, филми в интернет (в които любов и смях и приятели и човек са свободни ...), става по-лесно и всичко е затрупано наоколо, боклук, немити чинии, изоставени неща ...

Трябва да кажа, че баба ми и майка ми, по предложение на баба ми, през целия си живот винаги поддържаха чистота, ред, работеха постоянно и много усилено! И те (такъв парадокс), за разлика от мен, имаха просто море от жизненост, много, някакъв огън! .. Можете да кажете, че „молеха се за почистване, пране, работа, работа и пак работа“ .. И затова баба ми просто ме мразеше - защото бях слаб, болнав и дори немощен (защото изобщо нямаше жизненост). Почистването за мен винаги беше болезнен проблем, мразех почистването, дачата (защото майка ми и баба ми прекарваха много време там) и бях с тях ...

Но те бяха много самотни. Но баща ми и дори дядо ми - тези хора не правеха абсолютно нищо около къщата (съпругите им правеха всичко) и бяха небрежни, мързеливи, агресивни, студени, с големи претенции, но все пак по някакъв начин общуваха с приятели ... На баща ми нивото на развитие във всички аспекти беше много ниско.
С ужас виждам в себе си неговите омразни черти - както слабоволие, така и незначителност и възхвала на моята незначителност и вечни оплаквания, болести, недоволство и ниско ниво на интелигентност...
И в същото време чертите на майка и, вероятно, на баба. От дете обожавам чистотата, реда, комфорта, красотата във всичко.
И необузданото желание за знания, развитие, усъвършенстване!

Но! Изключително трудно е да се приложи това. Когато живеех с майка ми, тя можеше директно да каже, да попита, дори някак си да ми нареди да направя нещо, с трудност, болка и вътрешна тежест, аз се съгласих, почистих или пазарувах и т.н. И след това легнах на дивана и легна в сън за няколко дни. Мечтаех само как да се разделя с майка си ...

Морално ми е трудно да почистя, като цяло, да направя нещо, започвам да бързам, да се суетя, да се карам, дори да изисквам! Винаги съм имала и все още имам чувството, че съм вътре (особено когато се опитвам да направя нещо или да общувам с някого) просто вързана с въжета и вериги, усукана! Но преодолявам себе си отново и отново, правя нещо...след напразни опити изобщо спирам да правя нещо и с часове, дни или безцелно лежа унило на дивана или общувам с хора в социалните мрежи. мрежи (предимно мъже). По някаква причина те пишат едни и същи "изроди", съжалявам, като баща ми или брат ми ... И още по-лошо ...

Олга Корикова, струва ми се, че вече до голяма степен осъзнахте за какво говорите, за което само мечтаете: живеете отделно от майка си, никой не може да ви принуди да правите това, което не искате, нали? Вие общувате с мъже в интернет, така че има шанс да искате да се запознаете с някой от тях. Може би такива срещи вече са имали?

Каква според вас би била следващата стъпка към дистанцирането от майка си?

Олга Корикова

Катрин, определено си права. Донякъде вече сбъднах мечтите си, още повече че толкова години се боря за това! И ще се боря! НО! Прекалено много е, прекалено е, нищожно е от мислите, които ме изпълват, тези желания, които ме водят напред! ..

Може да се сравни с този затворник, който е прекарал целия си живот в тъмница и е имал късмета да вдишва малко въздух, а може би и малко повече вода... Но той е вързан и не е свободен от въжета, вериги.
Въжето или веригите вероятно станаха малко по-дълги ... Но той болезнено разбира и чувства, че е затворник ...

Неслучайно написах, че щях да плача от щастие, ако се освободя от лапите на тази зависимост и че всяка сутрин ще отварям прозорците. Това, както аз самият разбирам, е вътрешно желание за свобода! Дори сега отварям прозореца или прозорците и е по-лесно да дишам, но вътре е като котва и непоносим товар ...

Мама ми разказа (защото много се интересувах от този въпрос) за нейната връзка с майка ми... Попитах майка ми защо я остави в друг град? Мама отговори, че иска свобода. Че й беше много трудно от порока, натиска, авторитаризма, вечните непоискани съвети на майка й. Попитах майка ми дали има свобода в отношенията си с майка си, тя тъжно и изненадано отговори "Не! Каква свобода се задушавах от контрол, тежка атмосфера и т.н."

Струва ми се, че майка ми е наследила тази позиция на авторитарно поведение от майка си ...

Какви стъпки ще предприема, за да се дистанцирам от майка си? Въпросът е труден...
Но ще се опитам да отговоря...

Вярвам, че е необходимо да прекъсна предишната връзка с майка ми, да я разрушя, по някакъв начин да я развържа или нещо подобно, защото те вече напълно са надживели себе си! НО! Мисля, че това е много болезнен и труден процес и за двама ни! Бих искал да предприема тези стъпки и да го направя, за да не се изнасилвам, да не насилвам, да не разстройвам и безпокоя вече уязвимата си майка. Вземете тези стъпки възможно най-деликатно, НО ... НАПРАВЕТЕ! ..

Иначе не виждам възможност за поне някакви промени...

Екатерина, забелязах, че бях прекалено потопен в живота на майка ми и я оставих да се потопи в моя!
Може би ако спра да говоря подробно и като цяло за живота си, всеки ден, какво съм ял, какво ме боли, какво съм правил, с кого общувам и (!) Не живея постоянно нейния живот, тогава това ще бъди моята стъпка към опит да се дистанцирам от майка си.

Също така смятам, че трябва СЕРИОЗНО, спокойно да започнеш и вече да приемеш самостоятелния живот като даденост! Въпреки че сега майка ми изисква да се преместя завинаги, за да живея с нея! Но! Не само че не бързам, но се опитвам трезво, спокойно и внимателно да преценя ситуацията. Отлагам преместването, но самият аз правя всичко възможно (дори отидох в този психологически форум), за да не се случи това. Опитвам се да изградя отново мислите и възгледите си... Съвместният живот ще унищожи и двамата! Това (както аз с изненада започвам да разбирам) не може да бъде допуснато!

А относно общуването с мъжете - това е отделен въпрос. Страх от тях... и единственото, което мога да направя е просто да си пиша (не говоря за никакви срещи, не съм срещал нито една). И тези мъже, те са по-лоши от животните, извинете, но така е...

Олга Корикова, кажи ми, в кой момент усещаш най-силната зависимост от майка си? Можете ли да опитате да опишете? По време на разговор с нея или веднага след това? Или изобщо няма нищо общо с разговора? Кой обикновено се обажда: ти мама или тя теб? Как върви разговорът? Ежедневно ли се случва? Кой приключва разговора?

Мама винаги е била глава на семейството. За нея последната дума тя взема решения. Татко сам, не се намесва в нищо и не се задълбочава в нищо. Бяхме възпитани строго. Мама винаги се опитваше да ме наложи в своите идеи за „добро момиче“. От детството аз и сестра ми сме различни. Катерех се по дървета и покриви, скачах по стълби, търкалях се по парапети, търкалях се в снега, разкъсвах дрехите си. А сестра ми винаги беше спретната и спокойна, разказваше на майка ми за моите злодеяния, за приятелките ми - разказваше на мама ВСИЧКО. И за себе си също, разбира се. И постепенно загубих доверие – първо в сестра си, а след това и в майка ми. Мама също не знаеше как да пази тайните ми. Тя веднага разказа всичко на сестра си, татко, роднини. Още когато имах първата менструация, майка ми разказа за това пред всички наши роднини, когато бяхме на гости при баба ми. Колко ме беше срам тогава! И се научих да бъда потаен, научих се да отговарям на изискванията на майка ми. В училище бях изгнаник. Не живеехме добре, майка ми сама шиеше и преобличаше много дрехи. Не обичах да нося това, което майка ми избра, и се страхувах да поискам нещото, което харесвам. Връстниците имаха красиви тетрадки със снимки, раници, а аз носех тефтери от плат и дамски куфарчета, купени от майка ми. Лак за нокти и козметика бяха непостижима мечта за мен. Мама не им е забранявала да използват, но аз никога не съм имал пари (само за баница в столовата) да си купя. Освен това се страхувах, че майка ми няма да одобри покупката. Първите си дънки си купих на 16 години. По-късно, ако купувах нещо, се стараех по възможност да не показвам майка си. И сега не го повтарям, за да не каже майка ми, че е скъпо, марко, неудобно или защо изобщо да харчите пари за него. В час се чувствах като грозно патенце, а в отношенията с момчетата бях неуверено момиче. В училище, колеж, институт бях отличен ученик. В училище той беше презиран за това и смятан за изкачване. Когато влязох в колежа, с изненада забелязах, че тук ме уважават. Научих се да общувам, появиха се приятели, но все пак ученето беше приоритет в живота ми. Все още съм много взискателна към себе си. За мен е важно винаги да изглеждам добре, внимателно поддържам реда в апартамента, у дома винаги има нещо за ядене, на работа съм много отговорен и съвестен, успешен служител. Конфликтите с майка ми започнаха от ранна възраст. Опитах се да защитя мнението си, моите вкусове, но майка ми винаги ме осъждаше, не разбираше, казваше, че не оценявам грижите й и създаваше чувство за вина у мен. Когато срещнах бъдещия си съпруг - беше като глътка свеж въздух, почувствах, че мога да избягам от потисничеството на майка ми. .. Веднага ще направя резервация, че не избягах в брак, а излязох от голяма любов и обичам този мъж от 10 години. Аз съм щастливо женен. Мама винаги поставя децата на преден план. Тя винаги е живяла с нас. С течение на времето центърът на живота й се измества към сестра й. Внимателно пазих своя свят, семейството си от нейното нашествие. Сестрата, от друга страна, живее в тесен съюз с майка си. Звъни й всеки ден. Когато със сестра ми разменихме апартамента на родителите си – мама и татко се преместиха при баба ми – родителите ми дадоха по-голямата част от парите на сестра ми. Съпругът ми и аз имахме малко пари и с тези пари майка ми изравни дяловете ни със сестра ми, за да си купим апартаменти на еднаква стойност. Когато сестра ми беше в отпуск по майчинство с второто си дете, всеки ден вечер майка ми караше от работа през половин град, взимаше я от детската градина и довеждаше най-голямото, въпреки че сестра й отне 15 минути да отиде до градина. Най-голямото й дете, от година и половина, прекарва всички уикенди и празници с мама и татко. Сега майка му го води до басейна в центъра, който е до къщата на сестра му. Мама идва специално, така че сестра й да не излиза от къщата с най-малките. Когато сестра ми отиде на работа след второто постановление, майка ми се пенсионира, за да седи при нея. най-малкото дете. И по това време работех вече две години. И през цялото това време се чувствах като просяк, когато помолих майката да седне с детето. Да го оставя за уикенда или да помоля за помощ, ако синът ми е болен е главоболие. Можем да оставим детето само ако майката не е заета с децата на сестрата. Свекървата с удоволствие помага, но живее далече, на село. Чувствам се отхвърлен, унизен. Никога не говорим за сегашната ситуация с майка ми, правим се, че всичко е наред, не говорим за нищо. Тя не се интересува от нашия живот, работа, приятели. Ако по-рано се опитах да й кажа нещо, тогава бях отблъснат от нейното неодобрително отношение към моите действия и хората около мен. Можеше да нарече приятелката ми "натискане", ако кажа, че е отишла при нощен клубили отива на почивка с приятели сред природата, в градовете. Тя презира прекрасния ми шеф, защото човек, поради юридически нюанси, още не може да ме формализира и т.н. Тогава тя напълно спря да чува, да ме слуша, ако й кажа нещо за работа или приятели. Можеше да прекъсне и да говори за нещо друго, или наистина НЕ ЧУВА и в същото време обсъжда нещо друго. Всичко, което казвам на майка ми, след пет минути сестра ми ще разбере и обратно. Не се притесняват веднага да ми се обадят и да обсъдят, да изяснят новините ми. Когато се опитах да протестирам срещу това като дете, майка ми отговори, че сме едно семейство и няма какво да крия. За каква откритост може да говорим? Разбира се, майка ми е обидена, че не й казвам нищо. Но как да говорим с някой, който не иска и не може да слуша, не може да не съди, не може да съхранява информация? Ядосан съм от потребителското отношение на сестра ми към майка ми, смятам я за лицемерка и я презирам. Сестра ми не знае как да слуша в разговор, не позволява на никого да говори, непрекъснато прекъсва. Тя разказва на всички за най-малките ненужни подробности от живота си, живота на приятелите си, приятелите на приятелите си, приятелите на нейните приятели и т.н. В ежедневието тя също не е много приятен човек: може да издуха силно носа си пред всички, да пие вода от чучура на обща кана, да крещи на детето си и т.н. Съвместните събирания с родители са мъчение за съпруга ми и мен. Но по волята на майка ми трябва да дойдем и да седнем навреме. Ако мама е обидена или не харесва нещо, тогава тя никога няма да говори за това. Тя ще стисне устни, ще мълчи, няма да се обажда, ще говори сухо и сдържано. Този човек никога не показва ясно емоциите си. Ако поне веднъж майка ми открито изрази отношението си към случващото се с мен, щях да се сблъскам с вълна от натрупани чувства, защото търпението ми е на границата. Но това не е така. Съпругът ми е много притеснен, като вижда, че съм нервна и как настроението ми се влошава всеки път, когато трябва да се срещна или да поискам нещо от майка ми. Гледам да не я виждам и да не й се обаждам повече, само когато се налага. Изпълнявам само синовния си дълг, отдавайки почит на родителите си. Но негодуванието срещу майка ми ме разяжда и подкопава силата ми. И майка ми е обидена от мен в отговор. Кажете ми как да тренирам, да се отърва от целия този негатив? Как да направим отношенията с майката по-положителни, по-пълноценни?

Здравейте! Отдавна събирам смелост да се консултирам със специалисти за моя проблем. Факт е, че от ранна детска възраст имам сериозни проблеми в отношенията с майка ми. Като начало семейството ни беше доста проспериращо. Никога не сме живели бедно. Къщата беше изрядна и красиво реновирана.Нямах нужда от нищо Добро училище, красиви дрехи,много играчки.В началото майка ми беше много заета с мен.Научи ме да чета,рисувам.Карикатурите се опитваха да ми покажат само мили и поучителни.До 5-годишна възраст всичко беше перфектно.Видях майка си изпадах в пиянска истерика, когато пиех.Уплаших се.Започнах да сънувам кошмари. И двете.При това с особена жестокост.Бях на 7 години когато баща ми нарочно си удари главата в моята.Той просто дойде и ме удари.Мама ме би с дебел колан и ми скубе косата. С течение на времето това стана нормално в нашето семейство.Аз не съм плах човек,затова се опитвах да се отстоявам колкото можех.Скрих се да не ме бият,много плаках.ръце само за малко .После се преместихме да живеем в друга държава.Баба ми умираше,а майка ми я гледаше.Тя живееше в друг град.А аз живях с баща ми почти половин година.Сама. В странен град.Няма познати.Татко не беше вкъщи през цялото време.Трудно време беше от една страна,но от друга никой не ме докосваше и биеше.По това време учих и не ходя изобщо.Защото се страхувах.Бях много неуверена тийнейджърка.Тогава майка ми дойде при нас.Татко беше разкъсан.Вкъщи просто отново буйстваха скандалите.С побои и заплахи от майка ми че ще се самоубие Просто се уплаших! Това един ден наистина ще се случи!

На 17 години започнах да общувам с бъдещия си съпруг. Но в началото несигурността наистина ме притесняваше. Нямах много високо мнение за външния си вид. Защото майка ми ме наричаше дебел дупе през цялото време. бяха. махмурлук.Помолиха ме да отида до магазина за бира,но отказах.Понеже бях уморен.Не издържам родителите си в това състояние. Просто не можех да общувам с тях, хем бях уплашена, хем се разболях. И двамата родители пред много свестни приятели ме хвърлиха на дивана.Мама ме удари по главата,а татко ме ритна...Тогава в живота ми се случи чудо.Моят любим ми предложи брак и аз се съгласих.Той оживя в Европа и затова тръгнах след него.Но така се случи,че преди заминаването ми беше само рожденият ми ден.Мама се скара с мен,защото не миех чиниите.И той и татко не ми говориха всичките ми ДР Татко дойде и ме хвърли в лицето банкнота, казват, това е моят подарък. Не го взех. Събрах багажа и отидох с приятелите си на ресторант. После най-после си тръгнах. Но все се надявах, че от разстояние връзката ми с баща ми и мама ще се най-малкото леко се подобри. Беше по-добре. Дори реших да ги посетя сам. Всичко беше наред. Но сега отново майка ми започна да се кара с мен, а след това не говореше със седмици. да оправим отношенията си? И какво трябва да направя за това? И какво правя нередно?

Здравейте! Наистина се надявам да получа съвета ви, тъй като сегашната ми житейска ситуация не ми дава почивка нито ден, нито нощ. На 23 години съм. Моето гадже е на 28 години. Ще се преместим заедно от Беларус в Санкт Петербург. Срещаме се вече година. Наскоро започна работа в Санкт Петербург. няма да ви кажа всичко любовна история, ще кажа само най-важното: обичам и вярвам много на този човек, като себе си. На този моментЗавършвам следването си в института и след месец получавам диплома. Целият проблем е, че имам много трудни отношения с майка ми. Граждански бракмоята не е първата. Тогава майка ми плака много дълго и изпадна в истерия, когато се изнесох. Но аз живеех в моя град ... Мама е невероятно упорит, емоционален и конфликтен човек. Когато й кажа, че ще напусна сегашната си работа (моите причини) - тя силно заявява "не!" и една седмица ми чете морал: добре е работата, друга такава няма да намериш, за малка заплата ще ореш. Спомняйки си детството си, разбирам, че съм ужасно несигурен човек, често неспособен да взема каквото и да било сериозно решение сам. Мама винаги решава всичко: възможно ли е да ходя на групи по хоби (не знам как да плета или спортувам), какво да ям (тя ме принуди да ям чрез сила), какво да нося (ако нещо ми хареса , но тя не го направи - тя изобщо няма да купи това нещо), при кого да отиде да учи (нелюбима професия и осем години, загубени, за да я изучават). Тя може лесно да ме ругае с изборна непристойност, толкова много, че понякога плача от негодувание. Тя вярва, че всичко, което прочете във вестниците, е истина, а моите знания са детски бръмбари. В училище бях завършен. Бях тормозен от много мои връстници. Всичко, защото никога не можах да отговоря правилно или да отвърна. Резултатът на лицето е доживотен комплекс от тялото ми (въпреки че сега не съм пълна). Не бях трудно дете. Не пия, не пуша, в живота ми имаше само двама мъже и то след 18. Отнасям се към всички хора с толерантност, уважение, не си позволявам да обиждам никого и още повече кажи колега. Приятели и близки казват, че аз добър човек. Не мога да отговоря на грубостта и несправедливостта. Търпя мълчаливо, а после плача и разказвам всичко ... на майка ми ... И майка ми казва - бъди търпелива, мълчи, игнорирай ... И сега ... ме е страх да кажа на майка ми за движението. И, струва ми се, страхувам се не само от скандал, но и съжалявам за нея... Толкова съжалявам, че сърцето ми се сви... Страх ме е да я нараня, страх ме е от нейното негодувание срещу мен и постоянни упреци че правя всичко нередно . Най-вероятно тя ще ми каже, че той трябва да отиде при мен, а не аз при него, ако искам да съм с него. Разбирам, че сега така или иначе ще тръгна срещу нея и това ме кара да се чувствам зле... Започвам да страдам от безсъние и несигурност, че постъпвам правилно... Правя го моето начин.... губя си нервите.... Не, не правя скандали.... Просто започвам да плача тихо във възглавницата си. Споделих мислите си с любимия човек. Каза ми, че аз решавам как да живея, а не майка ми и трябва да се боря с това чувство за вина в себе си, защото след остатъка от живота си ще мразя майка си. Разбирам същността на проблема си, но не мога да се дърпам и да не се поддам на манипулациите на майка ми.... Много ме е страх да не загубя любимия си, защото избирам мнението на майка си. Не, няма да ме остави, ако си променя решението, но съм сигурен, че уважението му към мен като човек ще се изпари... последните годиниСедя зад затворената врата в стаята си. Така се опитвам да се предпазя от негативизма на майка ми. Но това не спасява, напротив, още повече ме кара да мисля, че съм лоша дъщеря. Трябва да говоря с нея, когато тя иска, и ако тя ми се обади и съм зает по това време, за което докладвам, ставам егоистично копеле... Да, има проблясъци на моето „аз“, когато все още направи го погрешно, както тя иска. Но мисля, че ти стана ясно какво се случва след това... Ще съм ти благодарен, че прочетеш моята история. Може би от съвета ти за горното ще ми стане по-лесно. Благодаря за вниманието!

Защо връзката между двамата най-близки хора се оказва дори не амбивалентна, а поливалентна, аргументира се психологът Екатерина Игнатова.

След като бяхте едно с нея, живеехте в стомаха й в продължение на девет месеца, наслаждавайки се на симбиоза и пълно приемане. Тогава тя се роди: акушерът те удари по папата, ти започна да дишаш и да скърбиш за загубата на това състояние, в което нямаше самота. Така започна раздялата с майка ви – процесът, в който се формира характерът ви. С действията или бездействието си майка ви е повлияла на вашата личност и бъдеща съдба. Именно от нея научи какво е любов. Ако тя беше топла и приемлива, вие заключихте, че любовта и интимността са безопасни. Ако беше студена и невнимателна, тя реши, че интимността е много рисковано приключение. Тя говореше за това какъв си и ти безусловно й вярваше.

„Добър и спретнат“ или „небрежен и неспокоен“ – тези определения бяха издълбани върху гранита на нашето несъзнавано. V юношеска възрастмнозина са се опитвали да променят тези твърдения, но нито една гума не може да изтрие това, което е издълбано в гранит. По-късно започнахме по-спокойно да обсъждаме с майка ми, да защитаваме нашата гледна точка, често да не се съгласяваме. Въпреки това, каквото и да казват, както и да се държат и на тридесет, и на четиридесет, ние несъзнателно искаме да постигнем нейното внимание и одобрение или да докажем правото на собственото си мнение, да бъдем чути и разбрани.

По същото време започва и процесът на отделяне от майката
с нашето раждане и продължава много по-дълго, отколкото може да изглежда на пръв поглед. Можете да се ожените, да раждате собствени деца, да се преместите на друг континент за постоянно пребиваване и все пак да останете свързани с него чрез невидима пъпна връв. И говорим сине за любов, близост и благодарност към човека, който ни даде живот. Тази невидима нишка е изтъкана от обиди, твърдения и недоразумения. Всяка майка обича детето си и нито една от тях не може да му даде точно това, което би искал. Приемането, което съществуваше през първите девет месеца от живота му. Тази невъзможност поражда болезнени усещания, които психоаналитиците наричат ​​нарцистична травма. Освен това много майки често фалират. Уморени, неуверени в себе си, тревожни, те искат, но не могат да бъдат опора - нито на себе си, нито на дъщерите си.
Истинската раздяла и израстването, което не е свързано с достигане на пубертета, издаване на удостоверение или поставяне на печат в паспорта, започва с опит да разберете родителите си, да видите хората в тях, с техните предимства и недостатъци. За съжаление приемането на майка не винаги е лесно, но само по този начин можете наистина да приемете себе си и да не повтаряте нейните грешки.

ЛЮБОВНА обида
Лена започва да чете на три години, събира и изважда на четири, а на пет отива в музикално училище, където става отлична ученичка и звезда. Мама винаги се възхищаваше на талантите й, казваше на всички колко умна е дъщеря й. Идеалната картина започна да избледнява в момента, когато Лена завършва гимназия - момичето влезе в университета, където едва издържа сесиите за тройки, премести се от родителите си при първия мъж, на когото попадна с апартамент, скоро се омъжи за него , роди дете и седна вкъщи. Никой не можеше да разбере как това умно и талантливо момиче от такова прекрасно семейство може да избере такава абсурдна съдба за себе си. И защо говореше с майка си през зъби също беше неразбираемо. В крайна сметка тя направи всичко за нея. Ръка на сърцето, самата Лена не можа да разбере мотивите си. За да намери отговори на въпроси, тя се обърнала за помощ към психотерапевт. На консултациите тя говореше за детството си, за майка си, която постоянно седеше в съседната стая и четеше. Фактът, че винаги й липсваше просто човешко внимание. И че родителите се озадачиха само в кой друг кръг да запишат детето. Майката на Ленин реализира собствените си амбиции чрез дъщеря си, като същевременно напълно игнорира нуждите на момичето. Тя видя в Лена нейното подобрено копие или, казано на езика на психоанализата, нейното нарцистично разширение. Пораствайки, Лена избра много странен начин да докаже правото си на индивидуалност - тя стачкува. Тя напразно се опитваше да получи безусловното приемане от родителите си, което толкова й липсваше в детството.
Неуверени в себе си и в същото време амбициозните майки не знаят какво правят. Не забелязвайки нуждите и характеристиките на собственото си дете, те провокират появата на силно негодувание у него. Отхвърлянето, с което се отнасят към малката си дъщеря, се възстановява години по-късно. След като узрели, момичетата отказват да посещават родителите си през уикендите и да говорят с тях през устните си. Чувството на негодувание се оказва споено в любов и е възможно да споделите тези чувства само когато сте в кабинета на психолога.

ЛЮБОВ-РЕВНОСТ
Алис беше второто дете в семейството. Когато се роди, по-голямата й сестра Марина вече учеше Шопен. И това е във втори клас на музикално училище! Родителите започнаха да подхранват младия талант, а Алис беше възпитана според остатъчния принцип. Тя се опита да се състезава със сестра си, но нищо не се получи. Хендикапът беше твърде голям. Алис не се ядоса, тя прие ситуацията такава, каквато беше. По-точно, тя прогонва гнева и ревността, правейки това, което работи добре: помага на майка си с готвене и чистене. Тогава животът постави всичко на мястото си - талантливата Марина, след като завършва консерваторията, се омъжи за алкохолик, напусна оркестъра, в който свири, роди дете и погреба надеждите си да спечели конкурса Чайковски. Алис, неочаквано за всички, направи кариера в шоубизнеса - все пак като режисьор и администратор. Трябва да отдадем почит на майка й: осъзнавайки грешките си, тя помоли Алис за прошка. Вярно, малко късно. По това време дъщеря ми беше навършила 35 години и целият й живот беше подчинен на идеята да докаже собствената си полезност.
Дори с неопровержимите доказателства за успеха им, необичаните дъщери се чувстват несигурни. Те вървят през живота с невидими тениски с надпис „Номер две“. Не с миене, а с търкаляне, те връщат майка си при себе си - поемат решаването на всичките й проблеми, оказват финансова и морална подкрепа. И след като са получили ценна награда, те всъщност не знаят как да се разпореждат с нея. Скритата ревност, гняв и негодувание не ви позволяват да се насладите напълно на победата. Разпознаването и преживяването на тези негативни чувства, освобождаването им, може да даде възможност за изграждане на топла и интимна връзка с този, който някога е направил грешката да обърка процеса на отглеждане на децата с играта на хиподрума.

ЛЮБОВ-ОТРИЦАНИЕ
Оля цял живот казваше: „Аз съм дъщеря на баща ми“. Като дете тя се оплакваше, че майка й не умее да играе, а като тийнейджърка твърди, че майка й е скучен човек. Целият й живот беше подчинен на принципа: слушай майка си и прави обратното. Майка беше физик - Оля стана текстописец, майка й обичаше да готви - Оля можеше да готви само сандвич и бъркани яйца, майка й се омъжи рано - Оля смени мъжете като ръкавици. Дъщерята й говореше изключително с шеговито пренебрежителен тон.
До тридесет и три броят на кавалерите на Оля някак драстично намаля, тя започна да посещава къщата по-често, да се интересува от рецепти за паста.
Ако едно момиче беше отишло на психотерапевт, щеше да разбере, че момичетата възприемат сценария на живота от майка си, в по-голяма или по-малка степен повтарят нейните модели на поведение и отчасти съдбата си. Убедените дъщери на татко, като правило, следват анти-сценарията, тоест се опитват да правят всичко различно от майка си. Подсъзнанието ни обаче не подозира
за съществуването на частицата „не“ и трансформира програмата „не като мама“ в „като мама“. Рано или късно дъщерите на татко стигат до това, от което бягат. Например стават скучни и домашни. Освен това, колкото повече стават подобни на собствената си майка, толкова повече дразнене предизвиква у тях. За да не стъпите на това гребло е много важно да сте не срещу някого, а за нещо. Тийнейджърският бунт и отричането е много важно да се обърне
на мирен митинг с положителни лозунги. Тогава и само тогава можете да станете себе си и в същото време да се съгласите с майка си.

ЛЮБОВ-ДИСКЛИФ
Майката на Катя беше ярка, емоционална, противоречива жена. Тя обичаше да играе различен видпредставления, в къщата им винаги имаше много гости. Можеше да прегърне тригодишната си дъщеря, а след това да си прави страшни физиономии и да се преструва на Баба Яга. Тя можеше да похвали Катя на парти и след това да разкаже някаква забавна история, от която ясно следваше: дъщеря й е доста нелепо същество. Като цяло момичето живееше като на вулкан, без да знае какво да очаква от майка си. На шест години тя решава да не споделя нищо интимно с нея. Когато Катерина навърши 15 години, тя започна да прекарва по-голямата част от времето си с приятели, а на 18 избяга от дома при гаджето си. Мама се чудеше защо любимото й дете се отнася толкова жестоко с нея. Детето се опита да се обажда вкъщи възможно най-малко.
Майките, които изпращат двойни послания на малките си дъщери, са склонни да получат дистанцирано, официално отношение в замяна. Това не означава, че стават безразлични към порасналите си момичета, не. Просто се страхуват да съкратят дистанцията и да попаднат отново в червата. „Противоречивите“ майки, разбира се, знаят начини да примамят дъщерите си в емоция: от време на време, съвсем неочаквано, те ги атакуват с упрек или, обратно, с неподходяща ласка, разбиват емоционалния джакпот и се оттеглят.

ЛЮБОВ-ВИНО
През цялото детство на Маша майка й е работила на три работни места - баща й е бил научен сътрудник и по това време е било невъзможно да се преживее със заплатата му. Жената нямаше време и сили за телешка нежност и внимание към децата. В един момент на баща й беше предложено да работи в чужбина, но беше време Маша да тръгне на училище, а по-големият й брат да отиде в колеж, а родителите й отказаха примамливото предложение. Когато момичето завърши училище, майка й нае най-добрите преподаватели. Вече нямаше три работни места, а една, но това не ме накара да се почувствам много по-добре - майка ми рядко се прибираше преди девет вечерта. Маша влезе в бюджета, завърши института с отличие и много бързо получи работа в добра компания. Сега той и брат му покриваха по-голямата част от семейния бюджет. Разбира се, Маша не можеше да даде половината от заплатата си на родителите си, но да наеме апартамент и да започне да живее отделно, както отдавна искаше. Но тя се чувстваше длъжна да им помогне, точно както те някога бяха помогнали на нея. И се отричайте по същия начин, както мама и татко правеха навремето.

Маша беше вързана за родителите си не с конци, а с въжета. Дълги години майката прехвърля отговорността за неуспехите си върху дъщеря си и възпитава в нея чувство за дълг и вина. Веднъж на консултация с психотерапевт, тя се връща към детското си чувство на безполезност и осъзнава факта, че сега се опитва да докаже полезността си на майка си и да замени „дълга“ за свобода. Но тъй като тя косвено обвини Маша, че тя и баща й са загубили някои възможности заради нея, които са били дадени само веднъж, дъщерята нямаше друг избор, освен да се отплати със същото. Тоест да се откажете от максималния брой възможности - четете, от собствения си пълен живот. В един момент Маша яростно мрази майка си и започна да обяснява всичките си проблеми с факта, че е отгледана неправилно. Пътят към осъзнаването, че в зряла възраст ние самите сме отговорни за своите победи и поражения се оказа трънлив.
Единственият начин да сложите край на тази агонизираща игра е да излезете от парадигмата на вината и да започнете да говорите със себе си и майка си по отношение на отговорността. В същия момент ще стане ясно: в безсмислена и безмилостна война - конфликт с мама - е невъзможно да се спечели. Докато битката продължава, и двете страни само губят.