Ako ay 20 taong gulang. Pakiramdam ko ay nag-iisa ako sa gitna ng isang grupo ng mga tao. Ako ay palakaibigan, madali akong pumasok sa isang pag-uusap, ngunit hindi ko maaaring hayaan ang sinuman sa aking kaluluwa. Mayroon akong tiyak na saloobin sa pagkakaibigan. Para sa akin ay walang ganoong matalinong mga tao na maaaring makinig sa akin, umunawa, magturo.
Pero higit sa lahat, wala akong nararamdaman para sa mga magulang ko. Parang strangers. Ni hindi ko sila niyayakap.
Noong bata ako, lumaki akong walang magulang. Walang mga magulang na may buhay na mga magulang. Nangyayari rin ito. Ang aking ama ay umiinom na sa aking natatandaan. Mayroong patuloy na mga salungatan, hiyawan, iskandalo. Sa edad na 4, dinala ako ng aking ina sa nayon upang makita ang aking lola at lolo - nagpasya siyang protektahan ako mula sa mga lasing na kalokohan ng aking ama. Kaya mula sa edad na 4 nagsimula akong manirahan kasama ang aking lola at lolo. Tila sa akin na sa edad na 4 ay kinasusuklaman ko ang aking ama. At hinahangaan niya ang kanyang ina. Siya lang ang pumupunta sa akin mula sa lungsod isang beses sa isang buwan. Ang araw ng kanyang pagdating ay isang holiday, at ang araw ng county ay kalungkutan at luha. Pagkatapos ay nagtungo ako sa ika-1 baitang sa parehong nayon. Pinalaki ako ng lola ko sa kalubhaan: walang kumpanya, walang babae habang nag-aaral ka. Palagi niyang pinapagalitan ang kanyang ina dahil sa pakikisama sa isang alkoholiko. Dahil dito napasigaw ako ng umiyak, hindi ko maintindihan kung bakit pinapagalitan ng lola ko ang nanay ko.
Sa school maganda ang ugali ko, nag-aral ng mabuti. Pero wala akong ganyang kaibigan. Kung saan nagpunta ang lahat, hindi ako pumunta doon. Ipinangako ng nanay ko na ihahatid ako sa kanyang lugar noong ika-5 baitang, ipapaaral ako sa lungsod, sabi niya, matanda na raw ang lola ko, mahirap para sa kanya. Paanong hindi ko gustong umalis sa paaralan at umalis sa nayon! Sa pangkalahatan, hindi ito nangyari. Hindi ako dinala ng nanay ko kahit saan, at nanatili ako para manirahan at mag-aral kasama ang aking lola.
Nagkaroon ng lahat ng uri ng mga bagay. Minsan kailangan ang mga magulang, ngunit wala sila. Ang attachment sa ina ay nagpatuloy hanggang sa pagdadalaga. Pagkatapos ay may nangyari, at ang aking ina ay nawalan ng halaga sa aking buhay. Hindi na holiday ang pagdating niya. Ako ay sa aking sarili. Ginawa ko ang gusto ko. Para siyang nabuhay sa sarili niyang mundo. Bumaba nang husto ang akademikong pagganap. At hindi na ang lola ko ang nagbabantay sa akin. Kung sa elementarya siya ay nagsuri ng takdang-aralin, pagkatapos ay sa gitnang paaralan ay wala na siya. Para sa kanya, ang pangunahing bagay ay napuno ako at hindi maingay. At hindi ako gumawa ng anumang ingay. Hindi siya umiinom, hindi naninigarilyo at hindi tumatambay sa gabi - walang kasama. Syempre nakagawa ako ng 2 kaibigan. Hindi sila naiiba sa akin, kung sila ay lumaki sa isang normal na pamilya at may access sa mundo (kinakalikot ang mga motorsiklo, mga mobile phone). Kaya lumipas ang pagdadalaga.
Sa pakikipag-usap sa iba, hindi ko sinabi na ang aking ama ay umiinom, na ako ay nabubuhay na walang mga magulang at na ako ay may kaunting mga kaibigan. Noon pa man ay gusto kong ipakita na ang aking pamilya ay kapareho ng iba.
Pagkatapos ay hiniwalayan ng ina ang kanyang ama dahil sa kanyang kalasingan. Nakiusap siya sa kanyang mga tuhod na huwag siyang iwan, na tigilan na niya ang pag-inom. Siya ay sumuko pa rin sa pag-inom at ang kanyang ina ay tumuloy sa kanya, kahit na sila ay hiwalay na. Ang aking ama ay naging tulad ng isang tao, nagsimulang magtrabaho. Hindi ko naisip na lumipat sa lungsod (hindi man lang ako inanyayahan), matatag akong nagpasya na tapusin ang 11 klase sa nayon. Noong ako ay 17 taong gulang, iniwan ng aking ama ang kanyang ina para sa kanyang maybahay. Hindi man lang ako nagalit.
Namatay ang lola at tumira ang ina sa kanyang lolo (ang kanyang ama). At nagtapos ako ng hayskul at nagtungo sa lungsod para magkolehiyo.
Ngayon ako ay nabubuhay mag-isa. At sa ilang kadahilanan, ngayon ay nagsimula akong maunawaan kung gaano ito kahirap. Kamakailan lamang, sa isang pag-uusap sa isang tao, tulad ng sa pagkabata, nabanggit ko ang isang bagay tungkol sa mga magulang, kaya na magsalita, nagsinungaling ako mula sa seryeng "ako at ang aking mga magulang ...", at agad na nagtaka kung bakit nagsasalita ako tungkol sa isang walang malasakit na pagkabata, sinusubukan para magmukhang kapareho ng iba... Mahirap ngayon. Ngayon ay maaari kong ilapat kung ano ang maibibigay sa akin ng aking mga magulang kung nakatira ako sa kanila, at kaya kailangan kong gawin ang lahat ng aking sarili. Hindi ko kailanman sinisi ang aking mga magulang, at hindi ko sila tinatrato ng mabuti o masama - hindi sa lahat. Ngayon lamang ay wala at wala sa kanila ang ilang uri ng koneksyon at init, gayunpaman, pati na rin sa ibang mga tao. Nagtitiwala sila sa akin, at wala akong tiwala sa sinuman. Kamakailan ay naisip ko na ang lahat ng mga problema ay nagmula sa pagkabata at sa ngayon ay gusto ko ng isang malaking palakaibigang pamilya.

Kamakailan, ang mga kabataan ay iniwan ang mga Daugavpils sa napakaraming paghahanap ng isang mas mahusay na buhay, o sa halip, sa pag-asa na kumita ng pera, sila ay pumunta sa ibang bansa. Oras na para kumanta ng isang masiglang kanta, bahagyang binabago ang mga salitang: "Ang aking address ay hindi isang bahay o isang kalye, ang aking address ay ang European Union!" Ganito iyon, at magiging maayos ang lahat, ngunit ang mga bata ay nananatili sa kanilang bayan, at nananatili sila sa loob ng maraming taon. At ang mga bata na walang pangangasiwa ng magulang ay maaaring lumaki na walang perang kinikita sa ibang bansa ang magiging kagalakan.

Hindi lihim na ang pagkalulong sa droga ay lumago sa mga kabataan. Kadalasan, ang mga brothel ay nilikha sa mga apartment kung saan ang mga kabataan ay naiwan upang ayusin ang kanilang sarili. Masaya ang mga nanay at tatay na manatili sa kanilang bayan sa tabi ng kanilang mga anak, ngunit hindi laging posible na makahanap ng trabaho na may normal na suweldo. Anong gagawin? Ano ang mga kinakailangang pag-iingat na dapat gawin kapag iniiwan ang mga bata? Sinasagot ng inspektor ng pulisya ng utos na si Svetlana Fedorova ang mga tanong na ito.

* Bawat edad ay may kanya-kanyang bangungot *

Sa nakalipas na 4-5 taon, ang porsyento ng mga neurotic disorder sa mga anak ng mga magulang na umalis upang magtrabaho sa Europa ay kapansin-pansing nadagdagan, kahit na ang mga bata ay lumaki sa magandang kondisyon, ay minamahal at pinalayaw.

Ang mga sanggol na 3-5 taong gulang ay kapansin-pansing tumutugon sa paghihiwalay sa isa sa mga magulang o pareho; sila ay natatakot at hindi pinoprotektahan at nagdurusa sa mga bangungot. Nagkakaroon sila ng takot sa paghihiwalay.

Ang mga batang may edad na 7-8 ay may mga depressive na reaksyon, nocturnal phobias hanggang sa pag-atake ng paroxysm.

Ang mga 9-12 taong gulang ay may mga obsession, pamahiin, madalas na bangungot. Iniisip nila ang kanilang mga magulang bilang patay, may sakit, biktima ng mga aksidente, dahil natatakot silang hindi na makita ang kanilang mga magulang. Nagsisimula ang mga problema sa pag-uugali at pag-aaral dahil sa pagkabalisa.

Ang mga kabataan ay mas mahusay na maunawaan kung ano ang nangyari; nakikita nila ang positibong bahagi ng pag-iwan sa kanilang mga magulang. Ang kanilang atensyon ay nakadirekta sa halip sa kanilang mga sarili bilang mga indibidwal at sa kanilang sariling mga relasyon sa mga tao; sila ay abala sa kanilang sariling kalayaan at sekswalidad.

Gayunpaman, ang mga taong ito ay nasa panganib, hindi protektado mula sa mga problema na nauugnay sa paggamit ng alkohol at droga.

Ang mga psychologist ay bumaling sa mga magulang na umalis at nagnanais na umalis: "Kung huhukayin mo nang mas malalim ang kaluluwa ng iyong mga anak, makakahanap ka ng mga nakakatakot na bagay. Ibalik mo sa kanila ang kanilang pagkabata!"

Sinasabi ng mga guro na ang mga batang iniwan nang walang pangangasiwa ng magulang ay nakakakuha ng maraming kalayaan, na ginagamit nila nang hindi epektibo (libangan, disco, nightclub, kaduda-dudang mga establisyimento).

Sa kaganapan ng pag-alis ng isang magulang, ang bata ay naiwan sa pangangalaga ng isa pa. Sa ganitong mga pamilya, ang sitwasyon ay medyo matatag, ang mga mag-aaral ay may moral na suporta kapwa sa tahanan at sa paaralan. Ngunit kung ang parehong mga magulang ay wala, ang mga bata ay inaalagaan ng mga lolo't lola, kamag-anak, kapitbahay, tagapag-alaga - mga taong hindi gaanong malapit. Matapos ang mga unang hindi pagkakasundo, mas gusto ng mga lalaki na gawin nang wala sila. Bilang resulta - pagiging huli sa mga aralin, depresyon, pagdududa sa sarili, paggamit ng alkohol at droga.

Nawala ang mga ilusyon

At ang pag-alis ng mga magulang ay napaka-promising sa simula, na humahantong sa pagkawala ng pamilya. Ang mga karanasang ito ay nag-iiwan ng mga negatibong bakas sa kalusugan ng isip ng mga batang naiwan.

Ano ang mangyayari sa isang bata na sa loob ng maraming taon ang mga magulang ay mga litrato lamang, isang boses sa receiver ng telepono at mga mamahaling regalo?

Para sa isang maliit na lalaki, ang nanay ay bahagi niya. Ang tatlong taong gulang na krisis, na alam ng lahat ng mga magulang, ay walang iba kundi ang unang pagtatangka ng sanggol na mapagtanto ang katotohanan na siya ay isang hiwalay na tao. Ngunit ito ay isang maliit na hakbang lamang patungo sa paglaki. Ang bata ay ganap na makakahiwalay sa kustodiya sa ibang pagkakataon, pagkatapos ng labing-walo, o kahit dalawampung taon. Hanggang sa edad na ito, ang mga magulang para sa kanya ang mismong pader kung saan maaari siyang laging sumandal kung kinakailangan. Para sa isang bata, ito ay hindi mapag-aalinlanganan ng isang katotohanan tulad ng pangangailangan na kumain, matulog o huminga.

Ang mga bata mula sa malalaking pamilya sa kanayunan ay mas madaling madama ang pangmatagalang pag-alis ng kanilang mga magulang. Sa gayong mga pamilya, ang mga tungkulin ng magulang ay pantay na ipinamahagi sa pagitan ng magkakapatid: ang mga matatanda ay nag-aalaga sa mga nakababata, bawat isa ay may kanya-kanyang bahagi ng gawaing-bahay, na sadyang walang dapat sisihin.

Ito ay mas mahirap para sa isang solong bata. Para sa kanya, anumang paliwanag na "wala kaming sapat na pera" ay isang abstraction na hindi pa rin niya maintindihan. Sinusubukang makayanan ang stress na dulot ng pangangailangan na makamit ang mga hindi maiiwasang pagbabago, ang bata ay nagsisimulang ipaliwanag sa kanyang sarili ang katotohanan ng pag-alis sa kanyang sariling paraan.

Ang lalim ng kaluluwa

Kadalasan, ang pag-alis ng mga magulang sa trabaho ay nangangahulugan ng hindi hihigit sa pagkakanulo para sa sanggol! Ang bata ay nagdamdam sa ina-tatay, malakas na damdamin ang galit sa kanyang kaluluwa - sama ng loob, galit. Ang mga problema ay nagsisimula sa sandaling ang pagsalakay, pagmamadali sa labas, ay bumangga sa panloob na sensor ng bata: ang mga magulang ay bawal, mga diyos na hindi maaaring magkasala. Hindi pa maintindihan at maipaliwanag ng bata sa kanyang sarili o sa mga nakapaligid sa kanya kung ano ang nangyayari sa kanya, kaya't nagpasya na ang pag-alis ng kanyang mga magulang ay kasalanan lamang niya. Kung siya ay mas mahusay, mas matalino, mas masunurin, kung gayon ang mga magulang, siyempre, ay nanatili sa bahay. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay lumalaki tulad ng isang niyebeng binilo, ang bata ay nagiging hindi secure, umatras at hindi nakikipag-usap. Ang ilang mga bata, desperado na maakit ang pansin sa kanilang sarili sa kanilang mga tagumpay, dumudulas sa iba pang sukdulan - nangangarap na makakuha ng hindi bababa sa ilang reaksyon mula sa kanilang mga magulang, huminto sila sa pagsunod, kumilos nang mapanghamon, nakakagulat.

Dapat ding tandaan ng mga magulang na ang sanggol ay maaaring tumugon sa malakas na karanasan sa iba't ibang mga sakit - mga problema sa gastrointestinal tract, mga alerdyi, mga pantal sa balat, madalas na sipon. Ito ay bunga ng stress na durog sa loob.

Marahil ang tanging pagpipilian kapag ang pag-alis ng mga magulang upang magtrabaho ay isang pagpapala para sa bata, isang sitwasyon kung kailan kasinungalingan ang naghahari sa pamilya. Para sa isang paslit na perpektong nagbabasa ng tunay na relasyon sa pagitan ng mga magulang, ang panlabas na anyo, kapag sinusubukan ng mga nasa hustong gulang na "panatilihin ang tatak," ay walang iba kundi isang hitsura. Ang bata, na sensitibo sa galit, sama ng loob ng mga malapit na tao, ay napipilitang hindi magtiwala sa kanyang sariling damdamin, nakikinig sa masasayang salita ng mga matatanda. Ang duality na ito ay napakabilis na humahantong sa mga sikolohikal na problema at maging sa sakit sa isip. Ang pag-alis sa gayong mga relasyon sa pamilya ay isa sa mga paraan para sa isang bata.

Uhaw sa pag-ibig

Sa isang ganap na pamilya, natututo ang bata na maranasan ang mga emosyon, pamahalaan ang mga ito, at maunawaan ang mga reaksyon ng ibang tao. Nawalan ng gayong mga bagahe, hindi nauunawaan ng mga tao ang kanilang emosyonal na mga reaksyon; sa mga mata ng ibang tao, mukha silang mga robot, abala lamang sa kanilang mga karera at panlabas na pagpapakita ng tagumpay. Tinatawag silang "makapal ang balat". Ito ay isa sa mga posibleng opsyon para sa pag-unlad ng kaisipan ng mga sanggol na ang mga magulang ay umalis sa trabaho. Sa sandaling nalinlang sa kanilang pagkauhaw sa pag-ibig, hindi nila madaig ang kanilang panloob na takot sa buong buhay nila, mas pinipili na panatilihing malayo ang mga tao, upang hindi maranasan ang sakit na naranasan nila sa pagkabata dahil sa kawalan ng mga magulang. Ito ay maaaring bahagyang mapawi nang walang hanggan sa pamamagitan ng paulit-ulit na mga deklarasyon ng pag-ibig, ngunit, sa kasamaang-palad, anumang mga salita ay hindi magwawasto sa mga sitwasyon ng nakaraan.

... Ang batang babae ay pinalaki ng kanyang lola sa loob ng apat na taon, habang ang kanyang ina ay umalis para magtrabaho. Sa edad na siyam, ang bata ay nagkaroon ng malubhang neurosis, na ipinakita ng mga tics. Oo, na-miss niya ang kanyang ina, tulad ng sinumang bata, ngunit ang mga kamag-anak ay hindi talaga kumonekta sa isa't isa. Ang problema ay ang isang bata, hindi tulad ng isang may sapat na gulang, ay hindi maaaring pumunta sa isang psychologist at sabihin - Mayroon akong depresyon, nababalisa ako.

Sa mga bata, ang pag-igting ay nagpapakita ng sarili sa pamamagitan ng pag-uugali, emosyon - marami ang kumagat sa kanilang mga kuko, nagsisimula ang enuresis. Maaari silang kumilos nang hindi naaangkop - kumikibot, tumakas sa bahay, tumanggi na makipag-usap.

Hindi maintindihan ng bata ang ibig sabihin nito - "babalik si nanay". Kung siya ay naiwan sa kanyang lola, na nag-aalaga sa kanya mula sa pagkabata, at ang pagkakalakip ng bata sa kanya ay higit pa kaysa sa kanyang ina, kung gayon mas madali para sa kanya na tiisin ang pag-alis. Ngunit sa anumang kaso, ang pag-alis ng mga magulang ay lumilikha ng isang pakiramdam ng pagkawala. Ang parehong bagay ay nangyayari sa mga bata na napunta sa isang ulila mula sa isang pamilya. Mahirap para sa gayong mga bata na magtatag ng mga relasyon sa kanilang sariling pamilya sa hinaharap.

At kung hindi ka makakaligtas kung hindi man?

Kung natimbang mo ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan at napagtanto na ang pag-alis ay hindi maiiwasan, kailangan mong maghanda para dito nang maaga.

Una, sa taong makakasama ng bata (lola o tiya), kinakailangang magbigay ng pangmatagalang pakikipag-ugnayan upang magkaroon ng panahon ang bata na masanay dito. Dapat itong simulan nang hindi bababa sa anim na buwan bago ang pag-alis. Sa isip - upang mabuhay sa oras na ito nang magkasama, bilang isang pamilya, upang ang bata ay magkaroon ng pagkakataon na baguhin ang bagay ng pagmamahal.

Pangalawa, kapag aalis, kailangan mong umalis sa bahay ng maraming mga paalala sa iyong sarili hangga't maaari - mga larawan, mga bagay ng iyong mga magulang. Subukang kumilos sa parehong paraan tulad ng sa isang sanggol na pumunta sa kindergarten sa unang pagkakataon - ito ay lubhang kapaki-pakinabang para sa kanya na maglagay ng ilang piraso ng papel na may kaugnayan sa nanay-tatay sa kanyang bulsa, halimbawa, ang pinaka-ordinaryong kupon upang ang Inilagay ng bata ang kanyang kamay sa kanyang bulsa at natitisod sa isang memo tungkol sa mga magulang.

Pangatlo, ipinapayong tawagan at kausapin ang bata araw-araw, o hindi bababa sa bawat ibang araw. Mas madalas mas mabuti.

Pang-apat, subukang maghanap ng trabaho upang hindi ka agad umalis sa loob ng limang taon, ngunit, sabihin, kahit isang taon pagkatapos ng isang taon.

Ngunit kahit na may tamang diskarte sa pag-alis, nananatili ang mga problema. Ang katotohanan ay kung ang isang tao ay nawalan ng isang bagay ng malusog na pagkagumon - mga magulang, malapit na tao, kung gayon ang mga computer, droga, alkohol o mga slot machine ay maaaring maging isang kapalit.

Kinakailangang ilagay nang tama ang mga accent - ang bahay ba na ito, na binili gamit ang perang kinita, ay kakailanganin kung may isang adik sa droga sa tabi niya, kung kanino ang iyong sariling anak ay naging?

Lahat ng tao ay may iba't ibang buhay mga pangyayari... Ang isang tao ay kuntento na sa pinakakain na pagkain, isang bubong sa kanilang mga ulo, at ang walang hangganang pagmamahal ng kanilang mga magulang. At ang isang tao ay pinagkaitan ng isang masaya, matahimik na pagkabata. Kung ang mga magulang ay umalis nang maaga, kapag ang kanilang sanggol ay lumalaki pa lamang, ito ay nag-iiwan ng isang tiyak na imprint sa kanyang parang bata na marupok na pag-iisip. At ang gayong bata ay magkakaiba nang malaki sa kanilang mga kapantay na lumaki sa kumpletong pamilya. Ang pagkakaibang ito ay maaaring ipahayag kapwa sa pananaw sa mundo at sa pamumuhay, pag-uugali at gawi. Dapat mo bang ikonekta ang iyong buhay sa tulad ng isang tao, o mas mahusay na makahanap ng isang mas angkop na pagpipilian?

Kaya sa simula pag-isipan natin ito, na lubos na makakaimpluwensya sa pagbuo ng mga pananaw sa buhay sa isang mahirap na batang lalaki na pinalaki ng isang magulang lamang.

1) Isang mahalagang punto ang dahilan ng paghihiwalay ng kanyang mga magulang.
- Halimbawa, maaaring namatay ang kanyang ina, at nanatili siyang namamahala ama... Ang ganoong malalim na trauma ay maaaring magpalaki ng isang batang lalaki nang sabay-sabay. May karaniwang kalungkutan sa kanilang pamilya na magbubuklod sa kanila ng kanilang ama. Siya ay lalaki na isang napaka-makiramay na binata, makakaranas at makiramay. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao na mismo ay nakadama ng isang bagay na negatibo ay mauunawaan kung gaano ito kasama sa mga taong nakaranas ng ilang uri ng kalungkutan.

Kung ang paghihiwalay ng mga magulang ay nangyari sa magkabilang panig ang desisyon, at, halimbawa, ang kanyang ina, na nagpalaki sa kanya nang mag-isa, ay hindi kailanman nagtakda sa kanya laban sa kanyang ama, ngunit pana-panahong binibisita niya ang kanyang anak, hindi nakakalimutang regular na magbayad ng sustento, kung gayon ang batang lalaki ay maaaring lumaki bilang isang ganap na ordinaryong bata. . Kung tutuusin, ang konsepto ng Sunday dad ay hindi lamang sa mga divorced na pamilya. Halimbawa, kung ang isang tao ay nagtatrabaho sa trabaho, na nagpapahiwatig ng patuloy na mga paglalakbay sa negosyo, ang mga bata ay bihira ring makita siya, ngunit hindi ito nagbabago ng anuman sa kanilang pananaw sa mundo.

Kung ang isa sa mga magulang ay iniwan nang may kataksilan pamilya, at higit pa para sa kapakanan ng mga bagong relasyon, ito ang sitwasyon na talagang makakaapekto sa pagbuo ng mga pananaw ng isang maliit na bata. Para sa ilang kadahilanan, ang mga lalaki ang karaniwang umalis sa mga pamilya sa ganitong paraan. Ang isang batang lalaki, na nararamdaman ang pagdurusa ng kanyang ina, ay maaaring maging isang tunay na man-hater. Ngunit may dobleng opinyon kung paano siya mag-aasal sa kanyang magiging asawa.

Ang ilan ay naniniwala na nakikita ang paghihirap ng kanilang pinakamalapit mga babae, hindi nila hahayaang magdusa ang kanilang asawa sa parehong paraan. At ang pag-uugali ng kanyang ama ay magiging isang uri ng halimbawa kung paano hindi dapat kumilos ang isang tao sa isang relasyon, at higit pa sa isang kasal. Ngunit sa kabilang banda, ang gayong batang lalaki ay maaaring magalit sa kanyang ama at makaramdam ng labis na awa sa kanyang ina, na patuloy na pinangangalagaan siya at pinanghahawakan ang opinyon na siya ay biktima lamang ng mga pangyayari. Kapag ang kanyang asawa ay kumilos nang hindi naaangkop, maaari siyang magsimulang maging malupit sa kanya, na naniniwala na kung ang kanyang ina ay nagdusa nang walang kabuluhan, kung gayon kung bakit ang kanyang asawa, na karapat-dapat sa parusa, ay hindi maaaring tumanggap nito. Kailangan mong maging maingat sa mga lalaki na may napakalakas na pananaw sa modelo ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.

2) Ang pangalawang kahulugan ay kung sino mismo ang pinalaki ng batang lalaki.... Ibig sabihin, sinong magulang ang nawawala.

Kung lalaki ay pinalaki ng tatay lang, malamang lambing, haplos, etc. Ang gayong lalaki ay maaaring maging bastos sa kanyang mga pagpapahayag ng pagmamahal. Ngunit naayos pa rin ito. Ang pangunahing bagay ay upang ipakita sa binata ang kanyang mga pagkakamali sa pamamagitan ng pagpapaliwanag kung bakit hindi ka nasisiyahan sa ito o sa paggamot na iyon.

Kung lalaki pinalaki isang ina lamang, pagkatapos ay sa kabaligtaran siya ay lumaking mas malambot, marahil kahit na pambabae. Pero kaya niyang harapin ang mga babae. Siya ay kulang ng kaunti sa likas na kalupitan, panlalaking pagpapakita, katatagan, samakatuwid, malamang, hindi sinasadya, pipiliin niya ang isang mas mahirap na batang babae para sa kanyang kapareha, at hindi matamis at mabait.

Ang dalawang puntong ito ay mas mahusay isaalang-alang sa direktang kumbinasyon sa bawat isa. Pagkatapos lamang ay posible na gumuhit ng halos hindi nagkakamali na mga konklusyon tungkol sa katangian ng iyong napili. Ngunit kailangan mo ring tandaan na ang mga lalaki na lumaki nang walang isang magulang ay kadalasang sikolohikal na sira at napaka-mahina na mga personalidad, kaya kailangan nila ng isang espesyal na diskarte. Subukan na huwag saktan ang iyong minamahal, ngunit, sa kabaligtaran, ipakita sa kanya ang pangangalaga at pakikilahok.

Sa kasamaang palad, sa modernong mundo, ang halimbawa ng magulang ay higit pa at mas madalas na may masamang epekto sa personalidad ng bata.
Sumulat ang may-akda: Ako ay isang sikologo ng bata, at kung minsan ay nalululong ako. Ang pangunahing problema ko ay ang mga magulang ng aking maliliit na kliyente, na nagpapasama sa kanilang sarili. Hindi ko alam - Ako ay personal na "swerte" o, sa katunayan, sa halos kalahati ng mga bata na tinukoy sa isang psychologist ng mga doktor o guro na may hinala ng iba't ibang mga karamdaman (ganito ang paraan ng karamihan sa mga kliyente na lumapit sa akin) , ang diagnosis ay pareho: nakapaligid na matatanda - mga idiot.

Kaso numero 1

Ang isang 4 na taong gulang na batang lalaki ay kumilos nang agresibo, itinapon ang sarili sa ibang mga bata sa palaruan at sinasaktan ang kanyang nakababatang kapatid na babae. Pagkatapos lamang ng 10 minutong pakikipag-usap sa kanyang ina at ama, naging malinaw na ang lahat. Sa isang pamilya, kahit ang mga matatanda ay hindi alam ang mga salitang "sorry", "please" at "thank you." Nakaugalian na nilang makipag-usap sa tulong ng isang sigawan sa isa't isa at pagbabanta "ngayon, para akong natatamaan." Ang pinaka-mapagmahal na bagay ay na kapag sinabi sa akin ang bata: "Shut up, ikaw bastard!". At sa pangkalahatan, tila sa ama ng bata (isang tumatandang gopnik na higit sa 40 taong gulang sa kanyang pasaporte, ngunit 13-14 taong gulang sa kanyang isip) na turuan ang bata na sagutin ang anumang mga salita ng kanyang lola: "Manahimik ka, ikaw. matandang asong babae!" ay isang mahusay na nakakatawang biro. Sa pangkalahatan, ang batang lalaki ay walang anumang mga karamdaman, kamukha lamang niya ang kanyang mga magulang.

Kaso numero 2

Ang 6 na taong gulang na batang babae na si Sasha ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili sa isang panlalaking paraan at sinusubukang kumbinsihin ang lahat na siya ay isang batang lalaki na si Sanya. Gender Identity Disorder? Oo, hindi isang fig. Nais lamang nina Inay at Tatay ang isang pangalawang anak na lalaki, at mula sa pagkabata ay sinabi nila sa kanilang anak na babae kung gaano siya nalulungkot na hindi siya ipinanganak na lalaki. Para sa anumang pagpapakita ng kahinaan, sinasabi nila: "Ano ka tulad ng isang batang babae ?!" (kumusta, garahe, ang iyong anak ay talagang isang babae!), At ang isang kahilingan na bumili ng magagandang sapatos ay itinuturing na isang senyales na ang kanyang anak na babae ay lumaki bilang isang patutot - alam na alam niya ang salitang ito. Kasabay nito, ang mga batang babae ay isinusuot sa kanilang nakatatandang kapatid na lalaki bilang isang nakasulat na sako: siya ay isang lalaki. Si Sasha, siyempre, ay may dalawang pagpipilian: alinman sa magpakailanman na kilalanin ang kanyang sarili bilang isang pangalawang-klase na tao, o upang subukan na kahit papaano ay maging isang first-class na tao. Pinili niya ang huling opsyon. At ito ay ganap na normal para sa isang taong may malusog na pag-iisip. Ito ay hindi normal - upang marumi ang isang matalino at maagang pag-iisip ng batang babae na tulad nito bago pa man pumasok sa paaralan!

Kaso numero 3

Ang unang grader ay patuloy na sumusubok na umakyat sa panty kasama ang ibang mga bata, umupo sa likod niya, ginagaya ang pakikipagtalik, at hinihikayat ang mga batang babae na sumayaw ng estriptis. Ang mga magulang ng batang babae, na inaalok niya para sa isang chocolate bar, quote ko, "sinipsip ang kanyang puki" ang nagpatunog ng alarma. Ang tumaas na interes sa paksang ito sa murang edad ay maaaring sintomas ng ilang malalaking problema. Maaaring sira ang bata, o mayroon siyang malubhang hormonal imbalance (adult hormonal set sa katawan ng bata), o ilang problema sa cerebral cortex. Gayunpaman, lumalabas na ang ama ng bata ay itinuturing na ganap na normal na manood ng porn sa computer sa presensya ng kanyang anak: "Bakit ganoon? Maliit siya, wala siyang naiintindihan. At kung naiintindihan niya - hayaan siyang lumaki bilang isang tao, gee-gee-gee."

Kaso numero 4

Literal na kinasusuklaman ng 10-taong-gulang na babae ang lahat ng lalaki at anumang pahiwatig ng inter-sex relations. Ang isang kapitbahay sa isang mesa, na nagsabi na siya ay maganda, ay nagngangalit at nabali ang kanyang ilong. Nalaman namin na ang buong sitwasyon ay lumitaw dahil sa ina ng batang babae. Isa itong single mother. Isang babaeng may mabagyo ngunit hindi masyadong masaya sa personal na buhay. Isang serye ng "mga bagong tatay", na ang ilan ay hindi umabot ng kahit tatlong buwan (at ang isa sa kanila ay tinalo din ang babae), at "kasama namin siya bilang mga kaibigan, sinasabi ko sa kanya ang lahat." Ibig sabihin, ginawang confidential ng ina ang kanyang anak. Alam ng isang bata mula sa maagang pagkabata kung sino sa mga tiyuhin ng kanyang ina ang may problema sa potency, na may asawang seloso na nagbabantay sa kanyang ina sa trabaho sa checkpoint, na "pilyo, hindi man lang nakabili ng singsing," mula sa na siya ay nagpalaglag ng tatlong beses, at iba pa. Taos-pusong naniniwala si Nanay na inihahanda niya ang batang babae para sa pagtanda. Naniniwala ang batang babae na ang pagiging may sapat na gulang ay isang walang katapusang showdown sa mga asawa ng isang tao, pagpapalaglag at hindi karapat-dapat na mga miyembro, at nakita niya ang lahat ng ito sa isang kabaong (at sa kasong ito ay mahirap na hindi maunawaan siya).

Kaso numero 5

10 taong gulang na batang lalaki. Rare case. Ang bata ay dinala ng ina na may kahilingan: "Gawin mo ang isang bagay! Iniinis niya ang kanyang ama." Sa pangkalahatan, ang paghahanap para sa isang "magic button" na maaaring pindutin upang gawing komportable ang bata ay isang paboritong paksa ng mga magulang na nagdadala ng mga bata sa kanilang sarili. Sa pangkalahatan, ang sitwasyon ay halos klasiko: paminsan-minsan, si tatay ay nakakahanap ng bagong pag-ibig at umalis para sa kanya, pagkatapos ay nanalo si nanay pabalik sa borscht at sutla na dressing gown. Mayroong isang idyll sa pamilya sa loob ng ilang panahon, at pagkatapos ay nauulit ang lahat. Ang mga agwat ay nagiging mas maikli at mas maikli, at ang bata ay karaniwang "sinisira ang lahat" - tinatrato niya si tatay na parang tatay, at hindi tulad ng isang oriental na padishah. Kamakailan - isipin mo na lang! - nagtanong sa hungover na magulang na tulungan siyang malutas ang problema. Ang bata ay nadaya at nakatanggap ng isang sampal sa ulo na siya ay lumipad sa dingding. Sagot: "Mas mabuti, sumpain ito, isulat ang mga healing pendel para kay tatay!" Malinaw, hindi ito akma sa balangkas ng propesyonal na etika, ngunit ito ay halos ang pangunahing bagay na nasa isip sa kasong ito.

Kung nangyari sa iyong buhay na nangyari na ikonekta mo ang buhay sa isang taong nakatanggap ng kaunting pag-ibig sa pagkabata, kung gayon kailangan mong gawin ang lahat ng pagsisikap upang punan ang kanyang kaluluwa ang kawalan ng laman na nabuo sa pagkabata. Siyempre, hindi ito madali - maaaring tumagal ng higit sa isang taon hanggang sa magkaroon siya ng kumpiyansa sa iyo at pakiramdam na siya ay isang masayang tao. Higit sa lahat, huwag sumuko.

1. Una, humingi ng payo mula sa isang psychologist o psychotherapist, depende sa kalubhaan ng mga paglihis sa pag-uugali. Ilarawan nang detalyado ang sitwasyon, mga pagpapakita ng "hindi gusto", kung ano ang iyong natutunan tungkol sa pagkabata ng isang tao. Bibigyan ka ng isang espesyalista ng payo kung paano kumilos sa isang partikular na sitwasyon. Marahil, sa paglipas ng panahon, magagawa mong hikayatin ang iyong minamahal, makilahok sa mga pagsasanay o dumalo sa mga indibidwal na klase sa isang psychologist.

2. Subukang kunin ang kanyang tiwala. Sa anumang kaso ay hindi dapat magkasalungat ang iyong mga salita sa iyong mga aksyon. Ang kaunting panlilinlang at pagtitiwala ay mawawala magpakailanman. Ipaalam sa kanya na ikaw ang pinaka maaasahang tao sa kanyang buhay, hindi mo siya ipagkakanulo, dayain, tatanggihan. Inuulit namin, hindi lamang mga salita, kundi pati na rin ang mga aksyon ay dapat magsalita tungkol dito.

3. Palibutan mo siya ng iyong atensyon at pangangalaga. Dapat niyang maramdaman ang iyong pagmamahal ng lubos. Makipag-usap sa kanya nang mas madalas tungkol sa kung paano mo siya mahal, kung paano mo siya kailangan, na siya ay hindi mapapalitan. Sa paglipas ng panahon, ang kawalan na nabuo sa pagkabata ay mapupuno ng iyong pagmamahal.

4. Wag kang magsasawa ulitin na naniniwala ka sa kanya. Ito ay kinakailangan upang mapataas ang kanyang pagpapahalaga sa sarili at magbigay ng lakas sa pagkilos. Purihin siya para sa anumang mga nagawa, pansinin ang lahat ng mga tagumpay, huwag pagdudahan ang kanyang lakas, suporta, hikayatin. Kailangan lang niyang paniwalaan.

5. Subukang unawain siya, makipag-usap sa kanya tungkol sa kanyang pagkabata, tungkol sa kung ano ang humipo sa kanya, nasaktan, nag-aalala. Marahil ay magtatagumpay ka at mauunawaan niya na sa katunayan ay mahal na mahal siya ng kanyang mga magulang, ngunit dahil sa ilang mga pangyayari sa buhay ay hindi nila siya mabigyang pansin.

Napakahalaga na maunawaan niya ito at mapatawad ang kanyang mga magulang. Kung nabubuhay pa sila, maaari mo silang anyayahan sa hapunan at magkaroon ng heart-to-heart talk.
Kung nagpapakita ka ng pasensya at tunay na pag-ibig, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon magagawa mong punan ang walang laman sa kaluluwa ng iyong minamahal, makuha ang kanyang tiwala at bigyan siya ng tunay na kaligayahan.

Ano ang mga kahihinatnan ng "ayaw" sa buhay ng mga kababaihan?

Ang batang babae ang may pinakamahalagang huwaran, ang pinakamatapat na kaibigan at tagapayo ay ang kanyang ina. Kung hindi natatanggap ng batang babae ang kanyang bahagi ng pag-ibig, kung gayon ang isang babae ay lumaki mula sa kanya na may malaking bilang ng mga kumplikadong pumipigil sa kanya na mabuhay ng isang buong buhay. Paano ito maipapakita?

Ang mga paghihirap ay lumitaw sa iyong personal na buhay... Ang pagiging malapit sa isang lalaki, sa lahat ng mga relasyon ay inaasahan niya ang pagkakanulo mula sa kanya, mga pinaghihinalaan ng pagtataksil, patuloy na inaakusahan na hindi niya ito binibigyang pansin, gaano man siya kagalang-galang na tinatrato siya.

Mas madalas kaysa sa hindi, ang mga babae ay hindi tumitigil sa isang lalaki. Patuloy silang may mga bagong pag-iibigan, ngunit sa bawat oras na hindi sila nasisiyahan sa isang bagay. Sa kanilang walang katapusang paghagis, tila sinusubukan nilang bumawi sa kawalan ng pagmamahal ng magulang.

Ang mga relasyon sa kanilang sariling mga anak ay hindi rin umuunlad. Mayroong dalawang posibleng mga senaryo para sa pagbuo ng mga kaganapan. Ang isang babae ay maaaring kopyahin ang modelo ng pag-uugali ng kanyang sariling ina at nagpapakita ng lamig sa mga bata, o sinasamba sila, pinapalayaw sila, ibinubuhos ang lahat ng kanyang hindi katamtamang pagmamahal sa kanila, bilang isang resulta kung saan sila ay madalas na lumaki na umaasa, makasarili.

Ang mga babaeng hindi gusto ay nagdurusa sa mababang pagpapahalaga sa sarili, kawalan ng pagmamahal at paggalang sa sarili. Dito, ang tagpuan na likas sa malalim na pagkabata ay na-trigger - isang kakulangan ng papuri at paghihikayat sa panig ng ina. Kung hindi siya mahal ng kanyang mga magulang, walang anuman para doon.

Para sa karamihan, sila ay umatras at hindi palakaibigan, kakaunti ang kanilang mga kaibigan, halos hindi sila nakakagawa ng mga bagong contact. At lahat dahil hindi sila naniniwala sa mga tao, ang kanilang katapatan at katapatan.

Ang mga batang babae na hindi nakatanggap ng sapat na pag-ibig at pandamdam na mga sensasyon mula sa kanilang mga magulang hanggang sa edad na 6 ay madalas na lumaking malamig. Ang kanilang paghipo ay hindi sila hinahawakan o nagiging sanhi ng hindi pagkagusto.

Ito ay hindi isang kumpletong listahan ng mga problema na maaaring samahan ng isang babae na "ayaw" sa pagkabata.

Ano ang mga kahihinatnan ng "ayaw" sa buhay ng mga tao?

Ang mga lalaki ay kadalasang mas pinahihirapan ng mga magulang sa pag-asang gawin siyang isang tunay na lalaki. Ngunit sa parehong oras, madalas silang pumili ng maling linya ng pag-uugali, at ang batang lalaki ay nagkakaroon ng patuloy na kakulangan ng pagmamahal ng magulang. Ang mga kahihinatnan nito ay nagpapatuloy sa mga nasa hustong gulang. Karamihan sa mga lalaki na kulang sa pagmamahal sa pagkabata ay may mababang pagpapahalaga sa sarili. Wala silang ambisyon at pagnanais na gumawa ng isang napakatalino na karera. Hindi sila naniniwala sa kanilang sarili at taos-pusong naniniwala na sila ay mga kabiguan. Ang ganitong mga lalaki ay madalas na malapit sa kanilang sarili at idirekta ang lahat ng pagsalakay sa kanilang sarili - nagsisimula silang manigarilyo, uminom, at masangkot sa mga droga.

Pinagkaitan ng pagmamahal ng magulang, ang mga lalaki ay hindi nagmamalasakit sa kanilang hitsura - mas gusto nilang itago sa karamihan mula sa mga prying mata na may kulay-abo na anino. Ang iba pang sukdulan ay ang pag-agaw ng patuloy na stress. Alam ng lahat na ang isang tao ay nakakakuha ng kasiyahan mula sa pagkain; sa aming kaso, pinapalitan ng mga lalaki ang kawalan ng pagmamahal ng masarap at masaganang pagkain.

Sa personal na buhay din, hindi lahat ay makinis. Ganap na inulit ng lalaki ang senaryo na nakita na niya - ang kanyang asawa ay madalas na kahawig ng kanyang ina, at siya mismo ay hindi malay na kinokopya ang pag-uugali ng kanyang ama. Kadalasan, ang mga relasyon sa pagtitiwala sa pamilya ay hindi bumangon, at pinanghahawakan lamang nila ang sex.

Maraming lalaki ang nagiging tunay na lalaki ng mga babae. Sinusubukang mabawi ang kakulangan ng pag-ibig, binabago nila ang mga kasosyo sa buong buhay nila, pumasok sa mga kaswal na relasyon, karapat-dapat sa pamagat ng mananakop ng mga puso ng kababaihan, ngunit nananatili silang labis na hindi nasisiyahan.

Bilang karagdagan sa lahat ng nasa itaas, mayroong isang bilang ng mga psychiatric disorder na direktang nauugnay sa kakulangan ng pagmamahal ng magulang sa pagkabata. Sinasabi ng mga psychiatrist na maraming karahasan, sunud-sunod na krimen ang ginagawa ng mga ganoong tao.

Saan nagmula ang "ayaw"?

Maaaring may iba pang mga sitwasyon sa buhay na nagpapadama sa bata na inabandona, hindi kailangan sa sinuman. Karaniwan, ang mga kahihinatnan ng mga stress na ito sa pagkabata ay maliwanag sa pagtanda.

Hindi pansin ng ina, ang kanyang paglulubog sa personal na buhay... Lalo na madalas, ang mga ganitong sitwasyon ay nangyayari kapag ang ina, pagkatapos ng diborsyo, ay muling nag-asawa at napunta sa aparato ng kanyang sariling kaligayahan, madalas na iniiwan ang bata sa kanyang sarili at ang kanyang pangangailangan para sa pagmamahal. Ang stress laban sa background ng diborsyo ng mga magulang, ang hitsura ng isang bagong estranghero sa pamilya, ang pag-ibig ng ina para sa kanya - lahat ng ito sa isang kumplikadong nagdadagdag ng hanggang sa isang tunay na sikolohikal na trauma para sa bata. Nagsisimula siyang makaramdam ng labis, hindi kailangan, pinagkaitan ng pagmamahal.

Kung ang isang ina ay labis na mahilig sa kanyang karera o ang tanging naghahanapbuhay para sa kanyang anak, maaaring wala siyang sapat na oras at lakas upang ipakita ang pagmamahal sa kanyang anak. Walang alinlangan na mahal niya siya, sinusubukang ibigay sa kanya ang lahat, bigyan siya ng malusog na pagkain, magagandang damit, mga laruan, ngunit sa likod ng mga problema ay nakalimutan niyang ibigay sa bata ang pangunahing bagay - ang kanyang pag-ibig.

Ang ina ay nagbibigay ng sapat na atensyon sa bata, naglalaan ng maraming oras sa kanya, ngunit ang ugali ng bata ay ganoon na kailangan niya ng higit na pagmamahal. Sa kasong ito, kahit na sa patuloy na presensya ng ina sa malapit, ang bata ay makakaranas ng kakulangan ng pagmamahal.

Ang pagkakaroon ng isang miyembro ng pamilya na nangangailangan ng permanenteng pangangalaga. Halimbawa, ang isang may-edad na lola na may sakit, kung saan ang ina ay pinilit na gugulin ang lahat ng kanyang oras. Nag-aambag din ito sa pagbuo ng isang kakulangan sa pag-ibig sa bata.

Ang maling diskarte sa pagiging magulang. Minsan ang mga ina ay gumagamit ng isang "ipinagbabawal na pamamaraan" - nagbabanta sila na ipagkait sa anak ang kanilang pagmamahal sa pagsuway at masamang pag-uugali. Mukhang, ano ang malaking bagay? Ngunit literal na kinukuha ng bata ang lahat ng impormasyon na nagmumula sa mga magulang at sa katunayan ay natatakot na mawala ang pagmamahal ng kanyang ina sa pagkakasala.

Ang mga pag-aaway ng pamilya sa pagitan ng mga magulang ay nagpaparamdam din sa kanila na hindi kailangan kapag sila ay nalubog sa proseso ng pag-aayos ng relasyon na nakalimutan nila na ang sanggol ay nasa tabi nila at hindi maganda ang pakiramdam sa sandaling ito.

Maaaring hindi rin lang namamalayan ng ina na pinalala niya ang anak. Halimbawa, ang mga overprotective na ina ay taos-pusong naniniwala na ibinibigay nila sa kanilang anak ang lahat ng pagmamahal na nasa kanilang puso, ngunit sa katunayan ay pinipigilan lamang ang pagkatao ng bata, lumalabag sa malusog na pagbuo ng kanyang pagkatao.
Iniuugnay ng ilang ina ang kanilang mga hangarin at damdamin sa kanilang mga anak. Halimbawa, hindi niya naiintindihan na ang bata ay nagugutom at sa halip na pakainin siya, siya ay nagbibihis ng maiinit na damit, sa paniniwalang siya ay ginaw. Ang kawalan ng kakayahan na maunawaan at "marinig" ang mga pangangailangan ng isang anak sa huling resulta ay itinuturing din ng isang may sapat na gulang na bata bilang isang kakulangan ng pagmamahal.