Oľga Koriková

Ahoj! mám komplikovaný vzťah s mamou.
Som v silnej psychickej závislosti na svojej matke. V tomto smere sa mi ťažko rozhoduje, niečo robí, som sám.

Oľga Koriková

Ahoj Ekaterina Krupetskaya! Prvýkrát som vstúpil na toto fórum, pretože naozaj potrebujem pomoc, rady od účastníkov a psychológov, proste ľudí! Kedysi som sa zaujímal, príležitostne, o rady psychológov, čítal správy na rôznych fórach. Aj pred 10-15 rokmi som kvôli problémom v komunikácii, vzťahoch s ľuďmi išiel k psychológovi, potreboval som poradiť. Ale častejšie čítam inú literatúru, vrátane psychológie. Chcel som sa dnes obmedziť na čítanie. Ale teraz je to pre mňa ťažké. potrebujem podporu. Aj keď sa snažím o všetkom rozhodovať sám (čo je v mojich silách a možnostiach).

Zdalo sa mi, že sa do istej miery dokážem na situácie pozerať aj z psychologického hľadiska.
Ale ... Je ľahšie poradiť, ako sa ocitnúť v ťažkej situácii.

Poviem vám o mojom probléme. Od detstva som toho žil dosť komplexná rodina. S mamou, babkou a bratom.
Pretože život mojej mamy a otca bol neznesiteľne ťažký, vrátila sa k mame a vzala so sebou aj nás – mňa a brata. Moje detstvo bolo veľmi ťažké. Babička nemilovala, otrávila, morálne naliehala (ako dieťa som často bývala doma s babkou, lebo mama chodila do práce). Babička ma držala v najvyššom napätí, strachu a poslušnosti (hoci som tomu nerozumel). Neustále, takmer každý deň (či už so mnou alebo bez mňa) sa mame sťažovala na mňa, na môj "hnusný charakter, lenivosť, sebectvo, zlú dedičnosť (hovorila, že vyzerám ako otec) atď." Hoci to všetko bola lož, všetko, čo o mne povedala moja stará mama. Bola som veľmi otvorené, milé, naivné a zraniteľné dieťa.
Nie je pre mňa radostné spomínať na toto... Neresti, väzenie, ľahostajnosť – taký bol navonok benevolentný vzťah mojej starej mamy ku mne. Čo môžem povedať, ak ma nemilovala tak veľmi, že snívala o tom, že pôjdem žiť so svojím otcom a často to hovorila nahlas ...

Mama, na rozdiel od mojej starej mamy, sa ku mne správala úplne inak ... Crazy Love, Adoration?
Veľmi silná pripútanosť? Dokonca aj žiarlivosť? Škoda? Ťažko povedať, čo ku mne moja mama cítila a cíti... Toto všetko, všetky tieto pocity tam sú. A oceňujem to, nepochybne. Ale spolu s Láskou, mami a strašne, len silno stlačil a tlačí ma! Žila a žije môj život. Od detstva mi nič nedovolila, rozhodovala za mňa. S najmenším odporom z mojej strany sa moja matka stretla nielen chladne, ale často mi robila škandály a v týchto škandáloch „hádzala blato“, ponižovala a znova a znova obviňovala, vyčítala a vymenovala všetky moje neresti a nedostatky! A o deň neskôr - opäť náklonnosť a "šibanie", ako s malým ... A to som mal 20 a 25 rokov ... Zbožňovanie a zhovievavosť a možno po 2, 3 minútach chlad a dokonca aj hnev. .. potom škandál ... žil som s ňou "ako na sude s prachom", absolútne som nechápal, čo moja mama urobí alebo povie v najbližšej sekunde...

Som osamelý, mladý, ale nemám priateľov, priateľky... Osobný život neexistuje a nikdy nebol, nikdy...

Oľga Koriková, vo vašom príbehu je veľa pocitov, nejednoznačných, bolestivých. Viem, že je ťažké si to zapamätať. Môžete nám povedať niečo o dnešnom živote? Koľko máš rokov? Ešte bývaš s mamou? Babička ešte žije? Aký je tvoj vzťah s bratom?

Aké je tvoje vzdelanie a povolanie? Pracuješ? Si finančne sebestačný? Máš kamarátov? Ako najradšej relaxujete? Aké sú tvoje záľuby?

Oľga Koriková

mam 36 rokov. Vzdelaním som technik - technológ (stredné technické) a personálny manažér (vyššie).
Ale mne sa to nepáči.

Z vôle mojich príbuzných (navrhla babička) som vstúpil ako 16-ročný a študoval som na montážnej technickej škole (nenávidel som to), z vôle mojej matky, proti mojej vôli (zas bol škandál) v 26 rokoch som vstúpil na Ústav manažmentu, ekonomiky a podnikania (nenávidel som ešte viac), dokonca som sa pokúsil prestúpiť na iný ústav ... márne ...

Narodil som sa a žil som v chudobná rodina. Áno, aj s ľuďmi, ktorí sa „modlia“ za svoje presvedčenie! Rozhovor na tému „Chudák – to znamená spravodlivý človek atď. "babka viedla každý deň, doslova vháňala túto pozíciu do nás - do mňa a mojej mamy. Mama bola tiež osamelá a úplne odkázaná na starú mamu (len akési morálne otroctvo). Babička žila ani nie tak svoj vlastný život ako život svojej mamy." život - neustále učila, radila, naliehala ... Mama sa ku mne správa rovnako ako je to bolestivé ...

Získajte prácu so špeciálom nevyšlo to (áno, nechcel som to), a preto som pracoval všade, kde som musel.
Ťažké podmienky miest, kde som pracoval 15 rokov, mi vzali veľa, veľa síl a zdravia, začal som veľa a často chorľavieť, často som bol na práceneschopnosti...

Žila som s mamou a starou mamou a bratom (ktorý ma nikdy nemiloval), študovala, pracovala. Neboli žiadni priatelia ani priateľky. Vznikli krátkodobé vzťahy s ľuďmi, ktoré sa rýchlo rozpadli a ja som bol opäť sám.
S bratom boli a sú veľmi ťažké, napäté vzťahy... Alebo skôr nemáme žiadny vzťah. A cítim sa však aj na ňom závislá - cítim jeho nespokojnosť so mnou (akoby som mu vždy niečo dlžila a dlžila)

Modlila som sa k Bohu, aby som nejako žila oddelene od mamy, pretože z hrôzy spoločného života, z totálnej, ťažkej kontroly, požiadaviek a dozoru som sa skoro „zbláznila“... Stalo sa, boli okolnosti, že moja mama dočasne sa presťahoval do iného mesta, a ja bývam v inom... Bože, ona zase žiada, aby som tu ten byt čo najskôr predal a presťahoval sa k nej navždy!
Neustále požiadavky od nej, stále dookola rozprávanie o sťahovaní atď.

V poslednom čase sa chodím liečiť na Kliniku (pretože mám od detstva problémy so srdcom (prolaps mitrálnej chlopne + pridali sa problémy s hlavou (bolesť hlavy, zhoršené videnie atď.) + možnosť len tak relaxovať v inom meste, nov. dojmy... Pripraviť sa na cestu je pre mňa veľký problém. Som sám, v zlom zdravotnom stave, rýchlo sa unavím a telefonovať s mamou je deprimujúce, potláčajúce (hovoriť o mojej nevyrovnanosti, o potrebe prestahuj sa k nej, o chudobe a pod.) Proste sa mi "rozpadaju" ruky a nechce sa mi nic robit. stale placem... snazim sa vydrzat, ale je to pre mna tazke.

Babička zomrela v roku 2008. Myslel som si, že tá nočná mora, ten hnev, tá nenávisť za mnou... Ale moja matka ma o nič menej otravuje a terorizuje svojou tvrdou starostlivosťou...

teraz nepracujem. Od roku 2014 nepracujem. Posledné pôsobisko bolo v štátnej organizácii (niečo ako polícia), nebol som certifikovaný. Ale bolo to pre mňa veľmi ťažké. Obťažovanie kolegov, nepochopenie a + len veľmi ťažká, napätá atmosféra v samotnej organizácii... Nájsť si prácu v provinčnom meste je veľmi ťažké. Ak nie sú žiadne spojenia atď. Toto všetko ma deprimuje. + osamelosť...

Oľga Koriková, je cítiť, že váš stav je vo vnútri ťažký, v príbehu je akási beznádej. Ak ste asi dva roky nepracovali, z čoho žijete?

Je tvoj brat odkázaný aj na mamu alebo má svoj vlastný život? Je ženatý, má deti? Kde býva?

Tvoja mama ešte pracuje alebo nie? Má osobný život? Vieš niečo o svojom otcovi? Stýkali ste sa s ním ako dospelý?

Oľga Koriková

Catherine, pokúsim sa odpovedať.

Čo sa týka beznádeje v živote, máš pravdu. Od detstva, kvôli ťažkým rodinným vzťahom, sa mi často nechcelo žiť...Aj pre nedostatok vitality, ubolenosť, slabosť, komplexy a neschopnosť niečo robiť bolo pre mňa vtedy aj teraz veľmi ťažké, niekedy sa mi nechcelo žiť...

Tento stav mysle tu bol vždy. Ale to je akoby len časť môjho vnútorného stavu... Pretože život veľmi milujem, je plný radosti a optimizmu, chuti konať, objavovať nové veci, spoznávať ľudí, byť milovaný, objavovať svoje tvorivý potenciál atď. Tak to bolo vždy. To sa zdá protirečivé len na prvý pohľad.

Tiež by som chcela získať finančnú nezávislosť od svojej matky.Vo všeobecnosti by som sa chcela dostať z chudoby a osamelého stavu ...

Čo sa týka môjho otca, náš vzťah s ním je samostatná téma. Verte mi, niekedy nemôžem uveriť, že som dcérou takejto osoby ... Život mamy s touto osobou (bola vydatá 8 rokov) bol neznesiteľný! Môj otec je veľmi jednoduchý, primitívny, úzkoprsý človek. Fyzicky okolo domu nikdy nič nerobil, všetko robila matka, len ju používal ako majetok. Slabý a nerozhodný, sebec a konzument - kradol matke peniaze, prehrával matkine peniaze v kartách, žiadal stále viac... V sexe ju utláčal. plán - dokonca ukázal násilie. Bolo pre ňu hnusné byť s ním v tomto smere (a vo všetkých ostatných plánoch života, života atď.), no tolerovala, poslúchala ho a bála sa ho... Posledné roky manželstva s ním začali hroziť jej zdravie a život, ale aj životné deti... Dokonca urobil niekoľko pokusov zbaviť sa nás - matky a svojich detí - raz zapol všetky plynové gáfory bez zapálenia ohňa, pevne zavrel všetky okná a dvere a . .. vyšiel von a čakal kým sa zadusíme .. Škandály a vyhrážky, zúčtovania boli neustále, dokonca bil svoju matku (aj keď bola tehotná) a neustále požadoval peniaze, jedlo a sex!
Toto nie je človek - je to skôr ohavné zviera alebo rastlina, nejaký slimák alebo pijavica, ktorá sa na niekoho nalepí a použije ... hanbím sa to povedať, ale poviem ... Keď som bol 2-4 ročné bábätko (keď mama nebola doma alebo nevidela) si vyzlieklo spodky, dotklo sa jeho miesta a nechalo mňa, jeho dcéru, hrať sa s „jeho hračkou“, ako povedal ...

Moja mama žila 8 rokov s mojím otcom... V 6 rokoch odišla mama (rozviedla sa) s bratom k babke (matke mojej mamy)... O pekle som už niečo málo porozprávala. môj život s babkou bol.. Od 6 rokov som, chvalabohu, otca už nikdy nevidel, ale bolestne som trpel nedostatkom mužskej otcovskej náklonnosti (ale nie tohto "otca") ...

Môj brat má rodinu. Manželka a syn. Žijú oddelene od nás... Ale je z nich cítiť (aj na diaľku) zlomyseľnosť a nároky a nároky na nás - na mňa a moju mamu... Tým ľuďom vždy každý niečo dlhuje...

Mama pracuje a poberá dôchodok. Žijem z tohto dôchodku a + nejaké úspory (v banke). Sotva mám dosť na živobytie, snažím sa vo všetkom obmedziť ... A to je bolestivé ...

Mama nemá a nikdy nemala osobný život. A žiadni priatelia. Teraz "zasiahla" do náboženstva, vnucuje mi náboženskú literatúru, žiada ma, aby som išiel do kostola, opäť tlačí, učí a počuje iba seba ...

Len ťažko na to prídem bez pomoci... Duša ma bolí z tejto silnej závislosti a duševného utrpenia...

Ak tomu dobre rozumiem, si mysliaci človek, snažíš sa pochopiť sám seba napríklad pomocou kníh a článkov o psychológii. Akú radu by ste si na základe toho, čo ste o svojej situácii pochopili a vedeli, dali?

Zdôrazňujete, že za hlavný problém považujete matkinu vytrvalú, ak nie až obsesívnu pozornosť voči vám, jej prehnanú ochranárstvo. Zároveň píšete, že máte množstvo vážnych chorôb, nepracujete a nevidíte možnosti zamestnať sa – jednak preto, že malé mesto na to neposkytuje možnosti, ako aj pre zdravotné problémy. Žite z dôchodku svojej mamy. Ako by bolo možné na mieste tvojej mamy od teba odísť, ako sa ti zdá, vzhľadom na to, že si chorá a nedokážeš sa o seba po materiálnej stránke postarať? Ako by ste videli vyriešenie tohto rozporu?

Počul som dobre, že téma vzťahov je pre vás vo všeobecnosti veľmi dôležitá? Z toho, čo si napísal, je jasné, že so všetkými ľuďmi, ktorí sú pre teba významnými od detstva (mama, stará mama, brat, otec) a so všetkými ostatnými ľuďmi z vonkajšieho kruhu pre teba, si nevybudoval uspokojivé vzťahy. Čo si ty sám, berúc do úvahy svoje znalosti v oblasti psychológie, myslíš o tejto problematike?

Oľga Koriková

Dobré ráno, Jekaterina! Ďakujem, že si so mnou.

Pokúsim sa v rámci možností vysvetliť, aké sú moje túžby a túžby, na čo čakám a čo si o tom sám myslím. A o tom, čo ma tak mučí, trápi, vzrušuje ...

Keď som mal 18 rokov, v súvislosti s vážnymi problémami vo vzťahu s mladým mužom som sa obrátil na psychológa. Faktom je, že ma morálne drvil a ponižoval, najmä so spolužiakmi. Bál som sa ísť na technickú školu, pretože ma takmer každý deň otravoval. Mali sme sexuálny kontakt (nakazil ma sexuálnou infekciou) a potom sa jeho sexuálne obťažovanie stalo neustálym a často pred všetkými ...
Obrátil som sa na psychológa ... Do určitej miery mi pomohol. Ale skôr v spokojnosti, ako v riešení problému. Musel som sa uchýliť (na radu kamaráta) na pomoc polície (napísal som na neho vyjadrenie na prokuratúru, oni to odovzdali polícii) ... Po tom, čo sa s ním policajt porozprával, tento chlap, útoky na mňa prestali...

Akú radu by som si mohol dať? Už som si to dal - rozhodol som sa obrátiť na psychológa cez fórum, pretože si myslím a som presvedčený, že pred múdrymi radami, pred tými myšlienkami, pred tým videním situácie, ktorú má skúsený a kvalifikovaný psychológ, sa nedá utiecť. , pretože problémová baňa leží práve v oblasti alebo priestore psychológie ... Tvoje rady a otázky, Ekaterina, ma veľmi zaujímajú, pretože všetko vidíš z iného uhla pohľadu. Vo svojej správe som hovoril o problémoch s mojou matkou a zrazu ste sa ma opýtali na môjho otca, dokonca som bol nejako prekvapený a zmätený, pretože som o tom vôbec nepremýšľal ...

Vôbec tu nejde o to, že chcem úplne odísť alebo prerušiť vzťahy s mamou, pretože jej podpora, morálna aj materiálna, je pre mňa absolútne nevyhnutná, pretože som úplne sám. V žiadnom prípade ju neodmietam podporovať. A ja ju nechcem opustiť a nepodporovať sa! nie! Je to pre mňa veľmi blízka a drahá osoba. Hovoríme o tom, že od detstva a potom je to stále horšie a horšie, som a bol som v silnej, bolestivej, tiesnivej závislosti na mame. Aj ona je na mne závislá, pretože celý život bola osamelá a sama bola v takej ťažkej neznesiteľnej závislosti od mamy.

Chcem sa učiť, snažiť sa vzdialiť od mamy. Ale neviem ako na to. Hľadám ochranu pred týmto jej neustálym neutíchajúcim nátlakom na mňa a rád by som na ňu tiež netlačil. Akosi sme sa priveľmi zblížili, ťaží ma, keď sa mama plazí do mojej Duše, učí ma a nenecháva ma žiť samého... Nemôžem fyzicky nič robiť okolo domu (samozrejme, že áno, ale s neznesiteľnými ťažkosťami), najmä keď sa budeme hádať s mamou (včera sme opäť doslova telefonovali, z jej nespokojnosti, nárokov, nárokov) ...

Čo sa týka vzťahov, máš úplnú pravdu. Táto téma je pre mňa veľmi dôležitá už od detstva.
Bolí ma o tom hovoriť a je to zvláštne, ale... je to potrebné... Nefungovali mi vzťahy s ľuďmi. Bol som väčšinou sám, nestretávam sa a necítim (pri mojej otvorenosti a dôvere) ani mamu. Žila som v strachu, večnom napätí, zhone...Bola som (ako som začala chápať) od detstva nemilované dieťa, prijala som tvrdý postoj ku mne ako normu atď. Niekedy sa mi zdá, že už nikdy nebudem. milovaný, šťastný, nenájdem si priateľov, že osamelosť je môj osud atď. Snažím sa zmeniť, zlepšiť sa ...

Oľga, ako sa vám páči nápad pokúsiť sa napísať krátku esej na tému: „Ak nie dusivá pozornosť (vplyv) mojej matky na mňa, ja by som ...“

Predstavme si, že sa napríklad jedného pekného dňa zobudíte a zistíte, že tento problém už nie je vo vašom živote. Vôbec! Zároveň vaša matka neodišla a naďalej od nej dostávate podporu vo výške pre vás potrebnej, ale nemá to žiadne bolestivé následky. Predstavte si? Napíšte, prosím, aké pocity prežívate dnes ráno, keď sa zdá, že problém zmizol? Čo robíš? Aký máš deň?..

Oľga Koriková

Ekaterina, myslím, že už mám dosť silný muž. Ale po prečítaní tvojho posolstva, návrhov mi skoro vyhŕkli slzy... Len ťažko som zadržiaval slzy, ktoré sa mi tlačili do očí... Nikdy som na to ani nepomyslel, vážne, nemohol som! Toto je pre mňa neuveriteľné, fantastické a nerealizovateľné šťastie!

Čo budem robiť, „nebyť dusnej pozornosti (vplyvu) mamy na mňa, tak by som...“? Som taký šokovaný a šokovaný, že ani neviem, čo povedať... Od narodenia do svojich 36 rokov som žil a žijem v tomto ťažkom stave, stalo sa to smutnou normou môjho života a zrazu to nebude byť ... A zároveň bude moja matka v dobrom zdraví, živote a radosti! Môj Bože! Ako chcem! Ako snívam!

Odpusť mi túto moju emocionalitu, prejav citov, ale čakal som od teba niečo iné...myslel som, že by si sa mohol spýtať alebo ponúknuť, aby som podrobnejšie porozprával, v čom sa táto kontrola až matkin teror prejavuje a ty si zrazu taká pokojne, bez váhania hovorte o predstavení obrazu života, ktorý je pre mňa úplne nemožný ... som vám za to veľmi vďačný! Keďže sa snažím premýšľať o takomto obrate a o slobode vo vzťahoch s mojou mamou, a to je, verte mi, taký balzam na dušu!

Takže "nebyť dusnej pozornosti (vplyvu) mojej matky na mňa, tak by som..."

Svet to videl inak! Týmto by som získal vieru jednoducho v slobodu vo vzťahoch s ľuďmi, pretože predtým to tak nebolo ...

Vstávala by som skoro, skoro ráno (lebo každá minúta života je vzácna), obdivovala by som úsvit a plakala by som od šťastia vnútornej slobody! nekonečná vzdialenosť budúcnosti! Myslel som na svoju matku, ktorá jej v duchu praje šťastie a veľa šťastia ...
Pomaly a pomaly, bez pocitu viny, by som uvaril raňajky, otvoril okno v kuchyni a užíval si spev vtákov a nádheru prírody...

Keďže som sebestačný človek, usiloval by som sa o nezávislý imidž, spôsob života. Keďže je potrebné žiť, jesť, obliekať sa na vlastné náklady - pracoval by som, a to len v práci, ktorá zodpovedá mojim túžbam (tvorivý proces). Preto by som prišiel do práce, pracoval, komunikoval s kolegami, no udržiaval by som si prirodzený odstup. V tento deň by som zavolal kamarátom, kamarátom a potešilo by ma, keby zavolali aj mne. Nehovorím o dlhých rozhovoroch (lebo v práci je to nepohodlné a nemožné), ale o pár minútach. a potom možno počas prestávok v práci.

Večer by som chcela stráviť čas s milovanou osobou - mužom. Ale nie každý večer. Chcel by som tráviť čas s priateľmi, priateľkami v kaviarni alebo na inom mieste. Veľmi rád tancujem, spievam, smejem sa, žartujem a pre priateľov by som bol asi nudný človek.
Môj Bože! Aké ťažké je to napísať, neviem čo! Chcem slobodu, cestovanie, sebazdokonaľovanie, tvoriť a realizovať svoje plány! Mám rád kreativitu v rôznych aspektoch – umenie, hudba a tanec, kino, knihy, divadlo! Píšem poéziu, rád chápem a povznášam sa nad situáciu...

Asi by som upratala celý byt, umyla okná a vyprala závesy!

Hlúpa túžba, však - prať záclony? Len som nikdy neprala, nežehlila ani nečistila (moja mama robila všetko proti mojej vôli), ľutovala ma...

A, samozrejme, v tento deň a v iných by som vrúcne myslel na svoju matku a niekedy som jej zavolal, možno mi niekedy, a nie každý deň, zavolala ...

Sám som to teraz čítal ... toto všetko je nejaký hrad z piesku ... hlúpe sny ...

nejaká nezrelosť...

a tiež to tak bolelo, akoby ma niekto odtrhol od mamy, ako keby som si odtrhol kúsok kože a ... hodil to do koša...

Oľga Koriková, akú serióznu prácu na sebe teraz robíte! To je podľa mňa veľmi liečivé. A to, že po pocite slobody a zakúsení tejto po všetkých stránkach príjemnej fantázie sa k vám dostavil pocit túžby, pocit opustenosti, len potvrdzuje, aký správny krok ste vo svojich myšlienkach urobili. Samozrejme, prítomnosť čo i len silného puta k človeku môže byť veľmi vážne obmedzujúce a prítomnosť tak dlhej a ťažkej závislosti môže byť ešte viac.

Momenty, ktoré ste opísali, mi neprišli infantilné - vôbec nie. Naopak, bolo cítiť, že rozpráva dospelý, slobodný človek, ktorý si riadi život, vie, čo chce a má zo života radosť. Z nejakého dôvodu sa mi zdá, že táto časť je vo vás veľmi silná. Oľga, povedz mi, či sa pokúsiš implementovať niektoré z vecí, o ktorých si písal, bez odkladu. No napríklad upratať byt, umyť okná a oprať závesy – mohli by ste? Ak sa pokúsite predstaviť si, že toto je váš prvý krok k slobode a naplneniu vašich túžob, a nie túžob niekoho iného... Ako sa vám páči tento nápad?

Oľga Koriková

Catherine, ďakujeme za vašu podporu! Váš názor je pre mňa veľmi dôležitý!

Som rád, že sa vám moje sny a túžby nezdali infantilné.

Pretože som mohol a očakával som skôr opak. To by ste mi možno povedali (ako povedalo veľa môjho okolia (napr. v práci) alebo niekto, koho poznám), že som „hlava v oblakoch“ a svojím spôsobom – slabá a neschopná – „matkina“. dcéra." A že s nejakou závislosťou na mame sa nedá nič robiť, lebo som si to jednoducho vymyslel (táto závislosť) atď atď.. Tak mama sama opakovane hovorila, všetci to hovorili a ja som bol len presvedčený, zakorenený v ten pocit, že som taká "handra", stvorenie so slabou vôľou, dcéra toho istého slaboduchého a mizerného otca atď. Celý život som sa snažila zmeniť, hľadala som na to metódy, znovu- čítal som veľa rôznej literatúry, snažil som sa prekonať samú seba v živote, situáciách atď.

Čo sa týka prvého kroku, napr. upratať byt, umyť okná atď.. Robila som to už dávno. Ale bolo a je to od detstva mučivo ťažké. Teraz bývam sama a robím si všetko sama, ale musím sa doslova nútiť upratovať, variť atď.. Oplatí sa dať veci do poriadku, všetko odložiť, vydrží max 2-3 dni, potom prestávam robiť vôbec čokoľvek, „padajú ruky“, tlačí melanchólia, bremeno viny, stav osamelosti a aby som si to aspoň trochu uľahčil, pozerám rôzne vtipné programy, filmy na internete (v ktorých láska a smiech a priatelia a človek sú slobodní ...), je to jednoduchšie a všetko je preplnené, odpadky, neumytý riad, opustené veci ...

Musím povedať, že moja babička a matka, na návrh mojej babičky, celý môj život vždy udržiavali čistotu, poriadok, neustále a veľmi tvrdo pracovali! A oni (taký paradox), na rozdiel odo mňa, mali len more vitality, veľa, nejaký ten oheň! .. Dá sa povedať, že sa „modlili za upratovanie, umývanie, prácu, prácu a ešte raz prácu“ .. A preto ma moja babka jednoducho nenávidela - pretože som bola slabá, chorľavá a dokonca neduživá (pretože tam nebola žiadna vitalita). Upratovanie bolo pre mňa vždy bolestivým problémom, neznášala som upratovanie, daču (lebo moja mama a stará mama tam trávili veľa času) a bola som s nimi...

Boli však veľmi osamelí. Ale môj otec a dokonca aj môj starý otec - títo ľudia nerobili absolútne nič okolo domu (všetko robili ich manželky) a boli lajdáckí, leniví, agresívni, chladní, s veľkými nárokmi, ale stále nejako komunikovali s priateľmi ... Otcova úroveň rozvoja vo všetkých aspektoch bola veľmi nízka.
S hrôzou v sebe vidím jeho nenávidené črty - slabú vôľu a bezvýznamnosť a chválu mojej bezvýznamnosti a večných sťažností, chorôb, nespokojnosti a nízkej úrovne inteligencie ...
A zároveň črty matky a pravdepodobne aj babičky. Od detstva zbožňujem čistotu, poriadok, pohodlie, krásu vo všetkom.
A neskrotná túžba po poznaní, rozvoji, zdokonaľovaní!

Ale! Je mimoriadne ťažké to implementovať. Keď som býval s mamou, vedela mi priamo povedať, spýtať sa, dokonca mi nejako prikázať, aby som niečo urobil, s ťažkosťami, bolesťou a vnútornou ťažkosťou som súhlasil, upratoval alebo šiel nakupovať atď. A potom som si ľahol na pohovku a spal. na niekoľko dní. Len som sníval o tom, ako sa rozlúčiť so svojou matkou ...

Je pre mňa morálne ťažké upratať, vo všeobecnosti niečo urobiť, začínam sa ponáhľať, rozčuľovať sa, nadávať sa, dokonca sa dožadovať! Vždy som mal a stále mám pocit, že som vo vnútri (hlavne keď sa snažím niečo robiť alebo s niekým komunikovať) len zviazaný lanami a reťazami, skrútený! Ale zas a znova sa prekonávam, niečo robím...po márnych pokusoch prestanem vôbec niečo robiť a hodiny, dni či bezcieľne ležím skľúčene na gauči alebo komunikujem s ľuďmi v sociálke. siete (hlavne muži). Z nejakého dôvodu píšu tí istí „čudáci“, pardon, ako môj otec alebo brat ... A ešte horšie ...

Oľga Koriková, zdá sa mi, že si si teraz do značnej miery uvedomila, o čom hovoríš, o čom len snívaš: žiješ oddelene od mamy, nikto ťa nemôže nútiť robiť to, čo nechceš, však? S mužmi komunikujete na internete, takže je šanca, že sa s jedným z nich budete chcieť zoznámiť. Možno sa takéto stretnutia už uskutočnili?

Aký by bol podľa vás ďalší krok k tomu, aby ste sa vzdialili od svojej mamy?

Oľga Koriková

Catherine, urcite mas pravdu. Do určitej miery som už svoje sny realizoval, najmä keď som za to bojoval toľko rokov! A budem bojovať! ALE! Je to príliš veľa, je to príliš veľa, je to zanedbateľné z myšlienok, ktoré ma napĺňajú, z tých túžob, ktoré ma nesú vpred! ..

Dá sa to porovnať s tým väzňom, ktorý celý život strávil v žalári a mal to šťastie, že sa nadýchol trochu vzduchu a možno ešte trochu vody... Ale je spútaný a nie je oslobodený od povrazov, reťazí.
Lano alebo reťaze sa pravdepodobne trochu predĺžili ... Ale bolestne chápe a cíti, že je väzňom ...

Nie náhodou som napísal, že by som plakal od šťastia, keby som bol oslobodený z pazúrov tejto závislosti a každé ráno by som otváral okná. Toto, ako sám chápem, je vnútorná túžba po slobode! Dokonca aj teraz otváram okno alebo okná a je ľahšie dýchať, ale vo vnútri je to ako kotva a neznesiteľné zaťaženie ...

Mama mi povedala (pretože ma táto problematika veľmi zaujímala) o jej vzťahu s mojou mamou ... spýtal som sa mamy, prečo si od nej odišiel do iného mesta? Mama odpovedala, že chce slobodu. Že to mala veľmi ťažké z neresti, nátlaku, autoritárstva, večných nevyžiadaných rád svojej matky. Spýtal som sa mamy, či má voľnosť vo vzťahu s mamou, ona smutne a prekvapene odpovedala: "Nie! Akú slobodu som dusila z kontroly, ťažkej atmosféry atď."

Zdá sa mi, že moja matka zdedila túto pozíciu autoritárskeho správania od svojej matky ...

Aké kroky podniknem, aby som sa vzdialil od svojej mamy? Otázka je ťažká...
Ale skúsim odpovedať...

Verim, ze je potrebne prerusit predchadzajuci vztah s mamou, znicit ho, nejako rozvazat alebo co, lebo oni sa uz uplne prezili! ALE! Myslím, že je to veľmi bolestivý a náročný proces pre nás oboch! Chcela by som urobiť tieto kroky a urobiť to preto, aby som sa neznásilňovala, nenútila, nerozčuľovala a nevyrušovala moju už tak zraniteľnú matku. Urobte tieto kroky čo najcitlivejšie, ALE... KONAJTE! ..

Inak nevidím možnosť aspoň nejakých zmien...

Ekaterina, všimol som si, že som príliš ponorený do života svojej matky a nechal som ju, aby sa ponorila do môjho!
Možno, ak prestanem každý deň do detailov a všeobecne rozprávať o svojom živote, čo som jedol, čo bolí, čo som robil, s kým komunikujem a (!) nebudem neustále „žiť jej život“, potom to bude buď mojím krokom k tomu, aby som sa pokúsil vzdialiť sa od svojej matky.

Tiež si myslím, že treba VÁŽNE, kľudne začať a už akceptovať samostatný život ako samozrejmosť! Hoci teraz moja matka vyžaduje, aby som sa navždy presťahoval, aby som s ňou žil! Ale! Nielenže sa nikam neponáhľam, ale snažím sa triezvo, pokojne a pozorne posúdiť situáciu. Sťahovanie odďaľujem, ale sám robím všetko možné (dokonca som išiel na toto psychologické fórum), aby sa tak nestalo. Snažím sa prebudovať svoje myšlienky a názory... Spoločný život nás oboch zničí! Toto (ako s prekvapením začínam chápať) nemožno dovoliť!

A o komunikácii s mužmi - to je samostatná otázka. Strach z nich... a jediné, čo môžem urobiť, je len si písať (nehovorím o žiadnych stretnutiach, žiadne som nestretla). A títo muži sú horší ako zvieratá, prepáčte, ale je to tak...

Oľga Koriková, povedz mi, v ktorej chvíli pociťuješ najsilnejšiu závislosť od svojej matky? Skús popísať? Počas rozhovoru s ňou alebo hneď potom? Alebo to nemá s konverzáciou vôbec nič spoločné? Kto zvyčajne volá: ty mama alebo ona ty? Ako prebieha rozhovor? Deje sa to denne? Kto ukončí rozhovor?

Mama bola vždy hlavou rodiny. Pre ňu posledné slovo ona robí rozhodnutia. Otec sám, do ničoho nezasahuje a do ničoho sa neponára. Boli sme vychovaní prísne. Mama sa ma vždy snažila vnútiť svojim nápadom „dobré dievča“. Od detstva sme boli so sestrou rozdielne. Lozil som po stromoch a po strechách, skákal dolu schodmi, kotúľal sa po zábradlí, váľal sa v snehu, trhal si šaty. A moja sestra bola vždy úhľadná a pokojná, povedala mame o mojich prešľapoch, o mojich priateľkách - povedala mame VŠETKO. A samozrejme aj o sebe. A postupne som strácal dôveru – najskôr v sestru a potom v mamu. Mama tiež nevedela, ako udržať moje tajomstvá. Okamžite všetko povedala svojej sestre, otcovi, príbuzným. Dokonca, keď som mala prvú menštruáciu, moja mama o tom rozprávala všetkým našim príbuzným, keď sme boli u babky na návšteve. Ako som sa vtedy hanbil! A naučil som sa byť tajnostkársky, naučil som sa vyhovieť matkiným požiadavkám. V škole som bol vyvrheľ. Nežili sme dobre, mama sama šila a prezliekala veľa šiat. Nerada som nosila to, čo si vybrala moja matka, a bála som sa požiadať o vec, ktorá sa mi páčila. Rovesníci mali krásne zošity s obrázkami, ruksaky a ja som nosil plátené zošity a dámske aktovky, ktoré mi kúpila mama. Lak na nechty a kozmetika boli pre mňa nedosiahnuteľným snom. Mama mi ich nezakázala, ale nikdy som nemal peniaze (iba na koláč v jedálni), aby som si ich kúpil. Navyše som sa bála, že mi mama kúpu neschváli. Svoje prvé džínsy som si kúpil vo veku 16 rokov. Neskôr, ak som si niečo kúpil, snažil som sa, ak sa dalo, neukazovať mame. A teraz to už nehovorím, aby mama nepovedala, že je to drahé, marco, nepohodlné, alebo prečo na to vôbec míňať peniaze. V triede som sa cítila ako škaredé káčatko a vo vzťahoch s chalanmi som bola neisté dievča. V škole, na vysokej škole, v inštitúte som bol výborný študent. V škole ním za to opovrhovali a považovali ho za povýšenia. Keď som nastúpil na vysokú školu, s prekvapením som zistil, že ma tu rešpektujú. Naučil som sa komunikovať, objavili sa priatelia, no aj tak bolo štúdium prioritou v mojom živote. Stále som na seba veľmi náročný. Je pre mňa dôležité vždy dobre vyzerať, v byte starostlivo udržiavam poriadok, doma je stále čo jesť, v práci som veľmi zodpovedný a svedomitý, úspešný zamestnanec. Konflikty s mamou sa začali už v mladom veku. Snažila som sa obhájiť svoj názor, svoje chúťky, ale mama ma vždy odsudzovala, nechápala, hovorila, že si jej starostlivosť nevážim a vytvárala vo mne pocit viny. Keď som stretla svojho budúceho manžela - bolo to ako závan čerstvého vzduchu, cítila som, že môžem uniknúť z matkinho útlaku. .. Ihneď urobím rezerváciu, že som neutiekol v manželstve, ale dostal som sa z veľkej lásky a milujem tohto muža už 10 rokov. Som šťastne ženatý. Mama vždy dávala deti do popredia. Vždy žila s nami. Časom sa ťažisko jej života presunulo k sestre. Starostlivo som strážil svoj svet, svoju rodinu pred jej inváziou. Sestra naopak žije v úzkom spojení so svojou matkou. Volá jej každý deň. Keď sme si so sestrou vymenili byt po rodičoch – mama a otec sa presťahovali k babke – moji rodičia dali väčšinu peňazí mojej sestre. S manželom sme mali nejaké peniaze a za tieto peniaze mama vyrovnala naše podiely so sestrou, aby sme si mohli kúpiť byty rovnakej hodnoty. Keď bola moja sestra na materskej dovolenke s druhým dieťaťom, mama každý deň večer jazdila z práce cez pol mesta, vyzdvihla ju zo škôlky a priviezla najstaršieho, hoci jej sestre to trvalo 15 minút. záhrada. Jej najstaršie dieťa od jeden a pol roka trávi všetky víkendy a prázdniny s mamou a otcom. Teraz ho matka vezme do bazéna v centre, ktorý je vedľa domu jeho sestry. Mama prichádza špeciálne, aby jej sestra neodišla z domu s najmladším. Keď sestra išla po druhom dekréte do práce, mama odišla do dôchodku, aby s ňou sedela. najmladšie dieťa. A v tom čase som už dva roky pracoval. A celý ten čas som sa cítil ako žobrák, keď som matku požiadal, aby si sadla k dieťaťu. Nechať ho na víkend alebo požiadať o pomoc, ak je môj syn chorý, ma bolí hlava. Dieťa môžeme opustiť len vtedy, ak matka nie je zaneprázdnená deťmi sestry. Svokra rada pomôže, ale býva ďaleko, na vidieku. Cítim sa odmietnutý, ponížený. S mamou sa o aktuálnej situácii nikdy nerozprávame, tvárime sa, že je všetko OK, rozprávame sa o ničom. Nezaujíma ju náš život, práca, priatelia. Ak som sa jej predtým pokúsil niečo povedať, bol som odpudzovaný jej nesúhlasným postojom k mojim činom a ľuďom okolo mňa. Mohla by moju priateľku nazvať „tlačením“, keby som povedal, že šla do nočný klub alebo ide na dovolenku s kamarátmi do prírody, do miest. Opovrhuje mojím úžasným šéfom, pretože ma človek kvôli právnym nuansám ešte nemôže formalizovať atď. Potom úplne prestala počuť, počúvať, či jej hovorím niečo o práci alebo priateľoch. Mohla vyrušovať a rozprávať o niečom inom, alebo naozaj NEPOČULA a zároveň diskutovala o niečom inom. Všetko, čo poviem mame, sa o päť minút dozvie moja sestra a naopak. Neváhajú mi okamžite zavolať späť a prediskutovať, objasniť moje správy. Keď som sa ako dieťa snažil proti tomu protestovať, mama odpovedala, že sme jedna rodina a nie je čo skrývať. O akej otvorenosti môžeme hovoriť? Mama je samozrejme urazená, že jej nič nehovorím. Ako sa však rozprávať s niekým, kto nechce a nevie počúvať, nevie súdiť, nevie ukladať informácie? Hnevá ma sestrin užívateľský prístup k mame, považujem ju za pokrytca a opovrhujem ňou. Moja sestra nevie počúvať v rozhovore, nedovolí nikomu hovoriť, neustále prerušuje. Každému rozpráva o najmenších nepotrebných detailoch zo svojho života, zo života svojich priateľov, priateľov svojich priateľov, priateľov svojich priateľov atď. V bežnom živote tiež nie je veľmi príjemná osoba: dokáže pred všetkými nahlas smrkať, piť vodu z výlevky zo spoločného džbánu, kričať na svoje dieťa atď. Spoločné stretnutia s rodičmi sú pre nás s manželom utrpením. Ale z vôle mojej matky musíme prísť a dohodnúť si termín pôrodu. Ak je mama urazená alebo sa jej niečo nepáči, nikdy o tom nebude hovoriť. Bude našpúliť pery, mlčať, nevolať, rozprávať sucho a zdržanlivo. Táto osoba nikdy neprejavuje svoje emócie jasne. Keby aspoň raz moja mama otvorene vyjadrila svoj postoj k tomu, čo sa mi deje, padol by som na ňu s návalom nahromadených citov, pretože moja trpezlivosť je na hranici svojich možností. Ale toto nie. Môj manžel je veľmi znepokojený, keď vidí, že som nervózna a ako sa mi zhoršuje nálada zakaždým, keď sa mám stretnúť alebo o niečo požiadať mamu. Snažím sa ju nevidieť a nevolať jej ešte raz, len keď treba. Plním si len svoju synovskú povinnosť, vzdávam hold svojim rodičom. Ale zášť voči mojej matke ma rozožiera a podkopáva moju silu. A moja matka je na mňa urazená. Povedz mi, ako cvičiť, zbaviť sa všetkej tejto negativity? Ako urobiť vzťah s matkou pozitívnejší, úplnejší?

Ahoj! Dlho som zbieral odvahu poradiť sa o svojom probléme s odborníkmi. Faktom je, že od raného detstva som mal vážne problémy vo vzťahoch s mamou. Na začiatok bola naša rodina celkom prosperujúca. Nikdy sme nežili chudobne. dom bol v poriadku a krásne zrekonštruovaný. Nič som nepotreboval. Dobrá škola, krásne šaty,vela hraciek.Mama bola zo zaciatku velmi zaneprazdnena.Naucila ma citat,kreslit.Kreslene sa mi snazili ukazat len ​​mile a naucne.Do 5 rokov bolo vsetko perfektne.Videla som mamu keď som pil, mal som opilecký záchvat hnevu. Bál som sa. Začal som mať nočné mory. Obaja. Navyše so zvláštnou krutosťou. Mal som 7 rokov, keď môj otec úmyselne udrel hlavu o moju. Len prišiel a udrel ma. Mama ma zbila hrubým opaskom a vytrhala mi vlasy. Postupom času sa to u nás v rodine znormalizovalo.Nie som bojazlivý človek,tak som sa snažila stáť si za svojím,ako som vedela.Schovávala som sa,aby ma nezbili,veľmi som plakala.ruky len chvíľu Potom sme sa presťahovali žiť do inej krajiny. Moja stará mama umierala a mama sa o ňu starala. Žila v inom meste. A ja som býval s otcom takmer pol roka. Úplne sám. V cudzom meste.Žiadna známosť.Ocko nebol celý čas doma.Na jednej strane to bolo ťažké obdobie,ale na druhej strane sa ma nikto nedotkol ani nebil.Vtedy som študovala a nie vôbec chodiť.Lebo som sa bála.Bola som veľmi neisté tínedžerské dievča.Potom k nám prišla mama.Ocko bol na roztrhanie.Doma boli škandály opäť len divoké.S bitím a vyhrážkami od mamy,že spácha samovraždu Len som sa bál! Že sa to jedného dňa skutočne stane!

V 17 rokoch som začala komunikovať so svojím budúcim manželom. Najprv ma však veľmi trápila neistota. Nemala som veľmi vysokú mienku o svojom vzhľade. Pretože ma moja mama neustále nazývala tučným zadkom. kocovina.Požiadali ma, aby som šiel do obchodu na pivo, ale odmietol som. Pretože som bol unavený. V tomto stave nemôžem vystáť svojich rodičov. Nemohla som s nimi komunikovať, bola som vystrašená a dokonca aj chorá. Obaja rodičia ma pred očami svojich veľmi slušných kamarátov hodili na pohovku.Mama ma udrela po hlave a otec ma kopol...Potom sa v mojom živote stal zázrak.Môj milovaný ma požiadal o ruku a ja som súhlasil.Žil v Európe a preto som išla za ním.No stalo sa,že pred mojím odletom som mala práve narodeniny.Mama sa so mnou pohádala,lebo som neumyla riad.A on a otec ma neprehovorili celú moju DR. Otec prišiel a hodil ma do tváre bankovka,hovoria,toto je môj darček.Nevzal som si ho.Zbalil som sa a išiel s kamarátmi do reštaurácie.Potom som konečne odišiel.Ale stále som dúfal,že na diaľku sa môj vzťah s otcom a mamou vyrovná aspoň trochu zlepšiť. Bolo to lepšie. Dokonca som sa rozhodol, že ich navštívim sám. Všetko bolo v poriadku. Ale teraz sa so mnou mama opäť začala hádať a potom sa týždne nerozprávala. Aby sme napravili náš vzťah? A čo mám pre to urobiť? A čo robím zle?

Ahoj! Naozaj dúfam, že dostanem vašu radu, keďže moja súčasná životná situácia mi nedáva pokoj vo dne ani v noci. Mám 23 rokov. Môj priateľ má 28 rokov. Chystáme sa spolu sťahovať z Bieloruska do Petrohradu. Chodíme spolu už rok. Nedávno začal pôsobiť v Petrohrade. nepoviem ti všetko Príbeh lásky, Poviem len to najdôležitejšie: Tohto človeka veľmi milujem a dôverujem mu, ako sám sebe. Na tento moment Končím štúdium na inštitúte a o mesiac dostanem diplom. Celý problém je v tom, že mám veľmi ťažký vzťah s mamou. Civilný sobáš moja nie je prvá. Potom moja matka veľmi dlho plakala a začala byť hysterická, keď som sa odsťahoval. Ale žil som vo svojom meste... Mama je neskutočne tvrdohlavá, emocionálna a konfliktná osoba. Keď jej poviem, že ukončím svoju súčasnú prácu (moje dôvody) - nahlas vyhlási "nie!" a týždeň mi číta morálku: práca je dobrá, inú takú nenájdeš, za malý plat budeš orať. Keď si spomeniem na svoje detstvo, chápem, že som strašne neistý človek, ktorý sa často nedokáže sám vážne rozhodnúť. Mama vždy o všetkom rozhodovala: či môžem chodiť na záujmové krúžky (neviem pliesť ani športovať), čo mám jesť (násilne ma nútila jesť), čo si obliecť (ak sa mi niečo páčilo , ale nekúpila - túto vec si vôbec nekúpi), ku komu ísť študovať (nemilované povolanie a osem rokov stratených kvôli jeho štúdiu). Ľahko mi môže nadávať s vybranou obscénnosťou, až sa niekedy rozplačem od výčitiek. Verí, že všetko, čo číta v novinách, je pravda a moje vedomosti sú detinské bľabotanie. V škole som bol kompletný. Šikanovalo ma veľa mojich rovesníkov. Všetko preto, že som nikdy nedokázal správne odpovedať alebo vrátiť úder. Výsledkom na tvári je doživotný komplex môjho tela (hoci teraz nie som plná). Nebol som ťažké dieťa. Nepijem, nefajčím, v mojom živote boli len dvaja muži a potom po 18. Ku všetkým ľuďom sa správam s toleranciou, rešpektom, nedovolím si nikoho uraziť a ešte viac povedz kamarát. Priatelia a blízki hovoria, že ja dobrý človek. Nemôžem reagovať na hrubosť a nespravodlivosť. Vytrvám v tichosti a potom sa rozplačem a poviem všetko ... mame ... A moja matka hovorí - buď trpezlivá, mlč, ignoruj ​​... A teraz ... bojím sa povedať svojej matke o pohyb. A zdá sa mi, že sa bojím nielen škandálu, ale je mi jej aj ľúto... Tak prepáč, že sa mi scvrkne srdce... Bojím sa jej ublížiť, bojím sa jej odporu proti mne a neustále výčitky že všetko robím zle . S najväčšou pravdepodobnosťou mi povie, že by mal ísť ku mne a nie ja k nemu, ak tak chcem byť s ním. Chápem, že teraz aj tak pôjdem proti nej a je mi z toho zle... Začínam trpieť nespavosťou a neistotou, že robím správnu vec... Robím to po svojom. spôsobom.... strácam nervy.... Nie, nerobím škandály.... Len začnem potichu plakať do vankúša. Zdieľal som svoje myšlienky so svojím milovaným. Povedal mi, že ako žiť rozhodujem ja, nie moja matka a s týmto pocitom viny treba bojovať v sebe, pretože po zvyšku života budem mamu nenávidieť. Chápem podstatu môjho problému, ale neviem sa dať dokopy a nepodľahnúť maminým manipuláciám....Veľmi sa bojím, že stratím svojho milovaného, ​​pretože si vyberám názor mamy. Nie, neopustí ma, ak zmením názor, ale som si istý, že jeho rešpekt ku mne ako k človeku sa vyparí... posledné roky Sedím za zatvorenými dverami v mojej izbe. Takto sa snažím chrániť pred mamkinou negativitou. Ale toto nezachraňuje, práve naopak, ešte viac ma núti myslieť si, že som zlá dcéra. Musím sa s ňou porozprávať, keď bude chcieť, a ak mi zavolá a ja som v tom čase zaneprázdnený, čo nahlásim, stáva sa zo mňa sebecký bastard... Áno, sú tu záblesky môjho „ja“, keď stále urob to zle, ako chce. Ale myslím, že vám už bolo jasné, čo bude ďalej... Bol by som vám vďačný, keby ste si prečítali môj príbeh. Možno mi to z vašej rady o vyššie uvedenom bude jednoduchšie. Ďakujem za pozornosť!

Prečo spojenie medzi dvoma najbližšími ľuďmi nie je ani ambivalentné, ale polyvalentné, tvrdí psychologička Ekaterina Ignatová.

Raz si bol s ňou za jeden, deväť mesiacov si žil v jej žalúdku, užíval si symbiózu a úplné prijatie. Potom sa zrodila: pôrodník vám dal facku na pápeža, začali ste dýchať a smútiť nad stratou toho stavu, v ktorom nebolo osamelosti. Tak sa začalo odlúčenie od vašej matky – proces, v ktorom sa formovala vaša postava. Matka svojím konaním či nečinnosťou ovplyvnila vašu osobnosť a budúci osud. Práve od nej ste sa naučili, čo je láska. Ak bola vrúcna a prijímajúca, dospeli ste k záveru, že láska a intimita sú bezpečné. Ak bola chladná a nevšímavá, rozhodla sa, že intímnosti sú veľmi riskantné dobrodružstvo. Hovorila o tom, aký si, a ty si jej bezvýhradne veril.

„Dobrý a čistý“ alebo „nedbalý a nepokojný“ – tieto definície boli vytesané do žuly nášho nevedomia. IN dospievania mnohí sa pokúsili zmeniť tieto vyhlásenia, ale žiadna guma nemôže vymazať to, čo je vytesané do žuly. Neskôr sme s mamou začali pokojnejšie diskutovať, obhajovať svoj názor, často nesúhlasiť. Avšak bez ohľadu na to, čo hovoria, bez ohľadu na to, ako sa správajú, a v tridsiatich a štyridsiatich rokoch nevedome chceme dosiahnuť jej pozornosť a súhlas alebo dokázať právo na vlastný názor, byť vypočutý a pochopený.

Zároveň sa začína proces odlúčenia od matky
s naším narodením a trvá oveľa dlhšie, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Môžete sa oženiť, porodiť vlastné deti, presťahovať sa na trvalý pobyt na iný kontinent a stále s ním zostať spojený neviditeľnou pupočnou šnúrou. A rozprávame sa nie o láske, blízkosti a vďačnosti človeku, ktorý nám dal život. Táto neviditeľná niť je utkaná z urážok, tvrdení a nedorozumení. Každá matka miluje svoje dieťa a žiadna z nich mu nemôže dať presne to, čo by chcelo. Prijatie, ktoré existovalo v prvých deviatich mesiacoch jeho života. Táto nemožnosť vyvoláva bolestivé pocity, ktoré psychoanalytici nazývajú narcistická trauma. Mnohé matky navyše často skrachujú. Unavení, neistí sami sebou, úzkostliví, chcú, ale nevedia byť oporou – ani sebe, ani dcéram.
Skutočný rozchod a dospievanie, ktoré nesúvisí s dosiahnutím puberty, vydaním vysvedčenia či pečiatkou do pasu, začína snahou porozumieť svojim rodičom, vidieť v nich ľudí, ich výhody a nevýhody. Žiaľ, akceptovať matku nie je vždy ľahké, ale iba tak sa môžete skutočne prijať a neopakovať jej chyby.

LÁSKA-urážka
Lena začala čítať v troch rokoch, v štyroch sčítala a odčítala a v piatich išla do hudobnej školy, kde sa stala výbornou žiačkou a hviezdou. Mama vždy obdivovala jej talent, všetkým hovorila, aká je jej dcéra šikovná. Ideálny obraz sa začal vytrácať v momente, keď Lena ukončila strednú školu - dievča nastúpilo na univerzitu, kde ledva absolvovalo trojky, odsťahovala sa od rodičov k prvému mužovi, na ktorého narazila, s bytom, čoskoro sa zaňho vydala. , porodila dieťa a sedela doma. Nikto nedokázal pochopiť, ako si toto inteligentné a talentované dievča z takej úžasnej rodiny mohlo vybrať taký absurdný osud. A nepochopiteľné bolo aj to, prečo sa s mamou rozprávala cez zuby. Koniec koncov, urobila všetko pre ňu. Ruku na srdce, samotná Lena nevedela prísť na svoje motívy. Aby našla odpovede na otázky, obrátila sa o pomoc na psychoterapeuta. Na konzultáciách rozprávala o svojom detstve, o mame, ktorá neustále sedela vo vedľajšej miestnosti a čítala. Skutočnosť, že jej vždy chýbala jednoduchá ľudská pozornosť. A že si rodičia lámali hlavu už len nad tým, do akého iného krúžku dieťa zapísať. Leninova matka si prostredníctvom svojej dcéry uvedomila svoje vlastné ambície, pričom úplne ignorovala potreby dievčaťa. V Lene videla svoju vylepšenú kópiu, alebo v jazyku psychoanalýzy jej narcistické rozšírenie. Lena, ktorá vyrastala, zvolila veľmi zvláštny spôsob, ako dokázať svoje právo na individualitu - vstúpila do štrajku. Márne sa snažila získať od rodičov bezpodmienečné prijatie, ktoré jej v detstve tak chýbalo.
Neisté a zároveň ambiciózne matky nevedia, čo robia. Nevšímajúc si potreby a vlastnosti vlastného dieťaťa, vyvolávajú v ňom vznik silného odporu. Odmietanie, s akým sa k svojej malej dcérke správajú, sa odrazí po rokoch. Keď dievčatá dozreli, odmietajú cez víkendy navštevovať svojich rodičov a rozprávať sa s nimi cez pery. Pocit odporu sa pretaví do lásky a tieto pocity je možné zdieľať iba vtedy, keď ste v kancelárii psychológa.

LÁSKA-ŽIARLIVOSŤ
Alice bola druhým dieťaťom v rodine. Keď sa narodila, jej staršia sestra Marina sa už učila Chopina. A to je na druhom stupni hudobnej školy! Rodičia začali vychovávať mladý talent a Alice bola vychovávaná podľa zvyškového princípu. Snažila sa konkurovať svojej sestre, no nič z toho nebolo. Hendikep bol príliš veľký. Alica sa nehnevala, prijala situáciu takú, aká bola. Presnejšie povedané, vynucovala si hnev a žiarlivosť, robila to, čo fungovalo dobre: ​​pomáhala matke s varením a upratovaním. Potom dal život všetko na svoje miesto – talentovaná Marina sa po skončení konzervatória vydala za alkoholika, dala výpoveď v orchestri, v ktorom hrala, porodila dieťa a pochovala nádej na víťazstvo v Čajkovského súťaži. Alice, nečakane pre všetkých, urobila kariéru v šoubiznise - však ako režisérka a správkyňa. Musíme vzdať hold jej matke: uvedomujúc si svoje chyby, požiadala Alicu o odpustenie. Pravda, trochu neskoro. V tom čase mala moja dcéra 35 rokov a celý jej život bol podriadený myšlienke dokazovať si vlastnú užitočnosť.
Aj s nezvratnými dôkazmi o ich úspechu sa nemilované dcéry cítia neisto. Životom kráčajú v neviditeľných tričkách s nápisom „Číslo dva“. Nie umývaním, ale gúľaním vracajú mamu k sebe - berú na seba riešenie všetkých jej problémov, poskytujú finančnú a morálnu podporu. A keďže dostali vzácnu cenu, v skutočnosti nevedia, ako s ňou naložiť. Skrytá žiarlivosť, hnev a odpor vám nedovoľujú naplno si užiť víťazstvo. Rozpoznanie a opätovné prežitie týchto negatívnych pocitov, ich uvoľnenie môže poskytnúť príležitosť vybudovať si vrúcny a intímny vzťah s tým, kto kedysi urobil tú chybu, že si pomýlil proces výchovy detí s hrou na hipodróme.

LÁSKA-NEGÁCIA
Olya celý život hovorila: „Som dcéra môjho otca“. V detstve sa sťažovala, že jej mama sa nevie hrať a ako tínedžer tvrdila, že jej mama je nudný človek. Celý jej život bol podriadený zásade: počúvaj mamu a rob opak. Matka bola fyzikárka - Olya sa stala textárkou, jej matka rada varila - Olya vedela uvariť iba sendvič a miešané vajíčka, jej matka sa vydala skoro - Olya menila mužov ako rukavice. Dcéra sa jej prihovárala výlučne žartovne odmietavým tónom.
V tridsiatich troch sa počet Olyiných kavalierov nejako drasticky znížil, začala častejšie navštevovať dom, zaujímať sa o recepty na cestoviny.
Ak by dievča išlo k psychoterapeutovi, zistilo by, že dievčatá preberajú scenár života od matky, vo väčšej či menšej miere opakujú jej vzorce správania a čiastočne aj svoj osud. Presvedčené otcove dcéry sa spravidla riadia antiskriptom, to znamená, že sa snažia robiť všetko inak ako ich matka. Naše nevedomie však netuší
o existencii častice „nie“ a transformuje program „nie ako mama“ na „ako mama“. Skôr či neskôr otcove dcéry prídu na to, pred čím utekali. Napríklad sa stanú nudnými a domácimi. Navyše, čím viac sa podobajú svojej vlastnej matke, tým väčšie podráždenie to v nich vyvoláva. Aby ste na tieto hrable nešliapali, je veľmi dôležité nebyť proti niekomu, ale za niečo. Teenagerská rebélia a popieranie je veľmi dôležité obrátiť
k pokojnému zhromaždeniu s pozitívnymi heslami. Vtedy a len vtedy sa môžeš stať sám sebou a zároveň súhlasiť so svojou mamou.

LÁSKA-ODVERENIE
Katyina matka bola jasná, emocionálna a kontroverzná žena. Rada sa hrala iný druh predstavení, v ich dome bolo vždy veľa hostí. Mohla by objať svoju trojročnú dcéru a potom postaviť strašidelné tváre a predstierať, že je Baba Yaga. Vedela pochváliť Káťu na večierku a potom vyrozprávať nejakú vtipnú historku, z ktorej jasne vyplynulo: jej dcéra je dosť smiešne stvorenie. Vo všeobecnosti dievča žilo ako na sopke a nikdy nevedelo, čo môže od svojej matky očakávať. V šiestich rokoch sa rozhodla, že s ňou nebude zdieľať nič intímne. Keď mala Katerina 15 rokov, začala tráviť väčšinu času s priateľmi a v 18 rokoch utiekla z domu k svojmu priateľovi. Mama sa čudovala, prečo sa k nej jej milované dieťa správa tak kruto. Dieťa sa snažilo volať domov čo najmenej.
Mamy, ktoré posielajú dvojité správy svojim malým dcéram, majú tendenciu získať na oplátku vzdialený, formálny postoj. To neznamená, že sa stanú ľahostajnými k svojim dospelým dievčatám, nie. Len sa boja skrátiť vzdialenosť a dostať sa ešte raz do útrob. „Kontroverzné“ mamy, samozrejme, vedia svoje dcéry vlákať do emócií: z času na čas na ne celkom nečakane zaútočia s výčitkami, alebo, naopak, nevhodným pohladením, zlomia emocionálny jackpot a ustúpia.

LÁSKA-VÍNO
Počas Maskinho detstva pracovala jej matka v troch zamestnaniach - jej otec bol výskumným asistentom a v tom čase sa z jeho platu nedalo vyžiť. Žena nemala čas a energiu na teľacie nežnosti a pozornosť k deťom. V určitom okamihu jej otcovi ponúkli prácu v zahraničí, ale nastal čas, aby Masha išla do školy a jej starší brat na vysokú školu a jej rodičia lákavú ponuku odmietli. Keď dievča skončilo školu, jej matka najala najlepších učiteľov. Už to neboli tri práce, ale jedna, ale to mi veľmi neuľavilo – mama sa málokedy vracala domov pred deviatou večer. Masha vstúpila do rozpočtu, vyštudovala inštitút s vyznamenaním a veľmi rýchlo získala prácu v dobrej spoločnosti. Teraz spolu s bratom pokryli väčšinu rodinného rozpočtu. Samozrejme, Masha nemohla dať polovicu svojho platu svojim rodičom, ale prenajať si byt a začať žiť oddelene, ako dlho chcela. Ale cítila nutkanie pomôcť im, tak ako kedysi oni pomohli jej. A zaprieť sa v podstate rovnakým spôsobom, ako to svojho času robili mama a otec.

Masha bola priviazaná k svojim rodičom nie niťami, ale povrazmi. Matka dlhé roky presúvala zodpovednosť za svoje zlyhania na dcéru a pestovala v nej pocit povinnosti a viny. Raz na konzultácii s psychoterapeutom sa vrátila k svojmu detskému pocitu zbytočnosti a uvedomila si, že teraz sa snaží matke dokázať svoju užitočnosť a vymeniť „dlh“ za slobodu. No keďže Mashu nepriamo obvinila z toho, že kvôli nej stratili s otcom nejaké príležitosti, ktoré dostali len raz, dcére nezostávalo nič iné, len splácať to isté. Teda vzdať sa maximálneho počtu príležitostí – čítaj, z vlastného plného života. V určitom okamihu Masha svoju matku zúrivo nenávidela a všetky svoje problémy začala vysvetľovať tým, že bola nesprávne vychovaná. Cesta k poznaniu, že v dospelosti si za svoje víťazstvá a prehry môžeme my sami, sa ukázala ako tŕnistá.
Jediným spôsobom, ako ukončiť túto mučivú hru, je vystúpiť z paradigmy viny a začať hovoriť so sebou a so svojou mamou o zodpovednosti. Zároveň sa ukáže: v nezmyselnej a nemilosrdnej vojne - konflikte s mamou - nie je možné vyhrať. Kým bude boj pokračovať, obe strany len prehrávajú.