Tu sei la persona a cui chi ti sta intorno con grande piacere porta i propri problemi e "biancheria sporca" in qualsiasi momento della giornata. Ascolti centinaia di storie di altre persone, comprendi sinceramente e asciughi le tue lacrime, ma non appena hai bisogno di aiuto, si scopre che non c'è nessuno in giro. Nessuno vuole sapere dei tuoi problemi.

Molto probabilmente, questo significa che non sai come stabilire le priorità e non dai valore al tuo tempo. È tempo di pensare al motivo per cui è così importante per te essere il consolatore di tutti i tuoi conoscenti, specialmente se sei sensibile e prendi il dolore di qualcun altro troppo vicino al tuo cuore.

Non puoi dire di no

Sei d'accordo con quasi tutto ciò che ti viene detto. Non puoi rifiutare un'offerta dubbia, ti assumi un lavoro aggiuntivo e poi soffri, soffri, soffri, maledicendo mentalmente il tuo debole carattere.

C'è un detto meraviglioso: c'è una recinzione perfetta tra i buoni vicini. Allo stesso modo, è estremamente importante che impari a isolarti dagli altri e a proteggere i tuoi confini. Ciò è particolarmente importante nella nostra era digitale, quando sembra che le persone in giro abbiano centinaia di opportunità per ficcare il naso nella propria attività. Pertanto, se non vuoi qualcosa, non farlo e dici audacemente "no"!

Ecco alcuni ottimi consigli da Fortune Magazine: prima di dare la tua risposta, usa la Regola 24. Prenditi una pausa per un giorno per valutare attentamente i pro ei contro della proposta. Pensa ai benefici per te della tua partecipazione a questa questione, a quanto bene otterrai e in quale stato rimarrai se darai una risposta negativa. Se sei ancora pronto a dire di sì a giorni alterni, dì di sì.

Sì, e ricorda: non sei obbligato a spiegare in dettaglio i motivi del rifiuto a nessuno. Questa è la tua attività personale, che non riguarda nessuno.

Odi, ma ami ferire

Capiamo, sembra una follia, ma è così: odi stare male, ma lo fai con grande piacere. Dopotutto, puoi finalmente permetterti di essere pigro e rimanere inattivo. Racconti agli altri di quale terribile virus ti ha fatto cadere a terra e ti avvolgi amorevolmente in una coperta calda e bevi un delizioso tè.

Non litighiamo affatto: meriti davvero un po' di riposo e una goccia, se non di più, d'amore. Perché non lo fai legalmente, tutti i giorni e senza alcuna copertura. Sei una persona meravigliosa, una persona straordinaria e non hai assolutamente bisogno del permesso ufficiale per amare e dispiacerti per te stesso.

Richard Gunderman, MD e collaboratore abituale di The Atlantic, crede che per chi soffre di mancanza di attenzione, ammalarsi sia l'unico modo per ottenere riconoscimento e far sì che gli altri si guardino. C'è solo una ricetta qui: riempi la tua vita di significato, impara a fermarti nel tempo e abituati ad amare te stesso. Sì, è vero: circondati di tale cura che vorresti ricevere, ad esempio, da una persona cara.

Non riesci proprio a trovare tempo per te stesso

"Quando i bambini vanno a scuola", "quando arriva la primavera", "quando finisco un progetto difficile" - dai troppo di te stesso agli altri, se riesci a sentire spesso queste frasi da te. Rimandi la tua vita per dopo, e quando arriva questo "dopo", si scopre che non hai più bisogno di nulla, tutto nella tua anima è bruciato.

Vivi oggi, goditi ciò che stai facendo in un momento particolare, e poi la vita fiorirà con colori vivaci. Paul Hudson, scrittore, imprenditore ed editorialista per la rivista Elite Daily, crede che anche il tempo che trascorre da solo con se stesso sia vantaggioso per una persona.

Il tuo tempo personale non deve essere utile e oggettivamente produttivo. Certo, va bene se trovi il tempo per lo sport, impari una lingua straniera, prepari piatti complessi in un corso di cucina o prendi lezioni di ballo. Ma una semplice passeggiata da sola ti insegnerà molto e racconterà molto di te stesso.

In Asia, per esempio, c'è tutta una scienza utile del non fare nulla, wu-wei, ci siamo. Prova a mettere in pratica un paio dei suoi principi per vedere in pratica quanto è bello per te essere solo con te stesso.

Ti senti sempre in colpa

Houston, abbiamo seri problemi se ti senti in colpa per tutto: per lavorare molto, per non lavorare molto, per passare molto tempo con la tua famiglia, per passare poco tempo con la tua famiglia, per questo mangi troppo, per il fatto che mangi troppo poco. La lista, come capisci, è infinita.

Il senso di colpa ti rode dall'interno, non permettendoti di goderti la vita e spingendoti sempre di più in un circolo vizioso. Questo non vuol dire che la colpa sia inequivocabilmente buona o inequivocabilmente cattiva. Questa emozione ha i suoi pro e i suoi contro. Ma quando la sensazione si trasforma in un pesante fardello, devi fare qualcosa.

Puoi, ad esempio, armarti di prove. Questo è il consiglio dato da Psychology Today. Ad esempio, ti senti in colpa per il fatto che dedichi poco tempo ai tuoi figli, marito, famiglia. Prenditi il ​​​​tempo e trova le prove che tutto è in ordine con la tua attenzione ai tuoi cari. Fai un elenco di ciò che fai insieme, quali rituali tengono insieme la tua relazione, o semplicemente scrivi tutti i tuoi pensieri su quanto sia bello per voi stare insieme e portate con voi questo pezzo di carta. Un'altra ondata di colpa ti travolgerà: prendi il prezioso pezzo di carta e assicurati di... buona madre e moglie.

Rimani fedele a te stesso, dai valore ai tuoi limiti e goditi relazioni sane con gli altri!

Ogni persona è contenta quando viene ascoltata. Non c'è niente di sbagliato nel voler dire alle persone la tua opinione o i tuoi sentimenti, ma se parli troppo, le tue parole non consentono agli altri di parlare, iniziano a infastidire l'interlocutore, o anche a te stesso ti senti a disagio, allora la socialità può trasformarsi in un problema.

Un buon amico o interlocutore si distingue sempre per la capacità di ascoltare. Se sei preoccupato che questa abilità ti abbia superato, prendi in considerazione i seguenti suggerimenti e trucchi.

Passi

Parte 1

Analizza la tua conversazione tipica. Supponi di aver cenato di recente con un amico e di sentirti come se ti stessi tirando addosso le coperte durante una conversazione. Ripeti la conversazione nella tua testa, ma non cercare di difenderti. Cerchi di valutare se parli davvero più degli altri? Poniti le seguenti domande:

• "Chi ha parlato la maggior parte della conversazione?";
• "Abbiamo parlato più di me o di un amico?";
• "Quante volte ho interrotto un amico?"

1. Non limitare tali "revisioni" solo alle conversazioni con i propri cari. Pensa a come parli da tutti, compresi il capo, i dipendenti, i genitori e i dipendenti di varie istituzioni.

   Osserva il linguaggio del corpo dell'altra persona. Le persone ogni tanto alzano gli occhi al cielo quando parli o battono i piedi con impazienza? Spengono la conversazione, come se si bloccassero o si distraessero quando inizi ad approfondire le spiegazioni? Si limitano ad annuire e ti rispondono con indifferenti "Beh sì" e "Aha" senza volerti ascoltare ulteriormente? Peggio ancora, le persone possono ignorarti completamente quando "impazzisci", gira le spalle e inizia una conversazione con un'altra persona? L'indicatore più importante è sempre il più semplice: l'interlocutore può dire qualcosa come "parli troppo" e andarsene. Rispondere alle domande precedenti ti aiuterà a capire quanto stanchi le persone con le tue conversazioni. Se questa è una situazione molto comune, la risposta è ovvia.

   Le persone intorno a te spesso ti chiedono di stare zitto. Il tuo insegnante a scuola o il tuo capo al lavoro ti chiedono costantemente di stare zitto? Parli in parallelo con altre persone? Presta attenzione a questi punti. Le persone loquaci potrebbero non notare la loro verbosità.

   Non parlare contemporaneamente agli altri. Questa è una regola importante che molte persone semplicemente non notano. Se stai tenendo un discorso, probabilmente sarai turbato da altre persone che stanno parlando con te.

   Gli altri parlano spesso di te. A volte, le persone che infastidiscono di più gli altri sono vittime di pettegolezzi. In questo caso, non si dovrebbe procedere solo da questo criterio, poiché un largo numero alle persone piace lamentarsi degli altri.

   Tieni un conteggio delle volte in cui riporti accidentalmente più di quanto volevi (sovraccarico di informazioni). Parli spesso di cose che non avresti dovuto dire? Ad esempio, esprimi accidentalmente i segreti degli amici o i tuoi problemi delicati? Esprimere opinioni offensive o maleducate sulle persone? Nota quanto spesso queste situazioni si verificano nelle tue conversazioni quotidiane.

   • A volte è utile portare con sé un piccolo taccuino e annotare questi momenti per una valutazione accurata.

   Parte 2

   Come parlare di meno e ascoltare di più

   1. Risolvere il problema. Dopo aver completato l'introspezione, conferma congetture e la tua decisione di cambiare la situazione, è il momento di agire. Non devi pensare: "C'è un problema, ma non posso fare nulla". Se sei in grado di svolgere altri compiti impegnativi (giocare ai videogiochi, suonare uno strumento musicale, cucinare, fare giardinaggio), puoi farlo anche tu. In questa sezione dell'articolo verranno prese in considerazione alcune soluzioni.

      Fai uno sforzo consapevole per ascoltare di più e parlare di meno. L'ascolto mostrerà il tuo interesse per la persona e le sue parole. L'attenzione lusingherà le persone, perché in effetti tutti amano parlare di se stessi. Non c'è argomento più interessante per una persona. Ricorda, se permetti alla persona di parlare (inizia a fare domande aperte, non interrompere, adatta al tuo linguaggio del corpo e mantieni il contatto visivo) e fai domande di follow-up, allora non hai bisogno di parlare molto con essere scambiato per un ottimo interlocutore. Molte persone credono semplicemente che sia necessario parlare costantemente per essere conosciuti come il miglior conversatore. Usiamo un'analogia: se un ospite a cena mangia più della metà del cibo che è destinato all'intero gruppo, considereresti una persona del genere un ospite meraviglioso? È più probabile che tu lo trovi maleducato ed egoista con una mancanza di abilità sociali.

      Smettila di riempire tutte le lacune. Ciò è particolarmente vero per la comunicazione in una squadra. A volte una pausa permette a una persona di pensare, a volte dà l'opportunità di enfatizzare e valutare correttamente le parole dette in precedenza. A qualcuno piace riflettere e formulare con attenzione le risposte. Elimina la sensazione di dover riempire ogni pausa, in quanto ciò può confondere i partecipanti alla conversazione e togliere tempo per pensare. Non abusare della tua partecipazione alla conversazione, altrimenti le persone penseranno che le stai interrompendo. Resta in silenzio per 5 secondi e guardati intorno. Se nessuno mostra l'intenzione di parlare, prova a fare una domanda piuttosto che esprimere un'opinione o una dichiarazione. La cosa più importante è non cercare di colmare il vuoto con una storia "divertente". È meglio porre domande agli interlocutori.

      Non cercare di dare voce Tutti dettagli dell'argomento di cui si sta discutendo. La tua risposta non dovrebbe essere presa come una lezione all'università. Sarà sufficiente una breve spiegazione o una risposta diretta alle domande. Quindi aspetta e vedi se la persona vuole che tu continui la tua storia. Concentrati sul numero di domande. Altrimenti, l'interlocutore se la caverà con "aha" generali o suggerimenti non verbali che ti diranno che ciò che ha sentito è sufficiente.

      Ricorda, una buona conversazione consiste in scambi. Se ti viene posta una domanda (ad es. "Come hai trascorso le vacanze?"), Sii concreto e descrivi brevemente il tuo viaggio di fine settimana. Quindi devi ricambiare e fare una contro domanda (ad esempio: "Hai in programma dei viaggi quest'anno?" - oppure: "Basta con me, com'è andata la tua settimana, com'è stata la tua famiglia?").

      Non disperdere i nomi. Se l'interlocutore non sa che "Misha" è il tuo vicino, allora dovresti iniziare la frase con le parole "Il mio vicino Misha" o chiarire le informazioni nella frase successiva. I nomi sconosciuti possono infastidire l'ascoltatore, perché danno l'impressione che non sia al corrente, ignorante o che tu stia solo mettendo in mostra i tuoi conoscenti.

      Rallentare. Senza esagerare, oggi c'è un numero crescente di interlocutori che si comportano come tori in un rodeo. Forse questo è dovuto allo sviluppo della tecnologia e alla velocità dello scambio di dati nel mondo moderno. A volte le persone si eccitano e iniziano il loro monologo esorbitante. Sono così assorbiti dalle loro parole che se ne dimenticano bilaterale la natura del dialogo. Questo comportamento è egoistico. A volte basta dirsi mentalmente a te stesso fermare.

      • Fai un respiro profondo e riprenditi prima di dare ai tuoi amici la notizia "incredibile".
      • Ricordati di pensare prima e di parlare dopo. La tua storia sarà più efficace se pensi prima a cosa e come vuoi comunicare.

   2. Come ultima risorsa, almeno smettila di interrompere gli altri. Nel mondo frenetico di oggi, le persone spesso si interrompono a vicenda per salvare il proprio tempo o quello di qualcun altro. Molte persone hanno semplicemente smesso di notare questo modo egoistico di parlare di se stessi. Oggi è facile trovarsi in una situazione in cui gli altri sgarbatamente non ti lasciano finire una frase per raccontare una storia personale, esprimere pensieri e commenti o altre infinite curiosità. In effetti, tale azione dice all'interlocutore: "Non ti trovo abbastanza interessante, quindi ora parlerò di tutto ciò che mi sembra più eccitante". Ciò viola la regola di base dell'interazione umana: la necessità di rispetto. Prova con attenzione la prossima volta. Ascoltare... L'input personale è un ottimo modo per esprimere te stesso, ma non a spese dell'altra persona. Fai del tuo meglio per guadagnarti il ​​titolo onorifico di "l'uomo che sa ascoltare".

      Considera le relazioni causali. Considera perché ti piace parlare così tanto. Hai raramente questa opportunità? Da bambino nessuno ti prestava attenzione? Ti senti una persona in bancarotta? Passi tutto il giorno da solo? Un eccesso di caffeina crea un bisogno di spreco di energia? Stai esaurendo il tempo, quindi acceleri la velocità del parlato? Come risultato della verbosità e della fretta, stancherai solo l'interlocutore e lo confonderai a tal punto che inizierà a cercare un'opportunità per andarsene educatamente. Se ti ritrovi a parlare troppo, prova a rimetterti in sesto: fai un respiro profondo e ricorda a te stesso l'opportunità di "riaggiustarti". Sforzati di parlare di meno.

   3. Impara ad esprimere i tuoi pensieri in modo divertente. Questo approccio sarà utile in sé e per sé. Se ti piace raccontare storie, impara ad attenerti all'argomento, parla in modo divertente, al ritmo giusto e mantieni il pubblico interessato.

      • La brevità è molto importante. Ridurre il numero di parole probabilmente renderà più facile far ridere o sorprendere l'ascoltatore.
      • Prova le tue storie migliori. Iscriviti a un corso di discorso sul palco. Ottieni l'attenzione tanto ambita partecipando a talent show e spettacoli di cabaret. Se sei abbastanza interessante, gli altri presteranno meno attenzione alla tua verbosità e potrai interessare le persone timide che preferiscono ascoltare di più.

   4. Parla in situazioni "rilevanti". Non c'è bisogno di parlare quando gli altri stanno cercando di concentrarsi o di lavorare. Racconta la notizia a un amico durante la ricreazione, all'ora di pranzo o a fine giornata. Se non ti è permesso parlare in classe o durante il lavoro, parla solo di questioni lavorative.

      • Non parlare mai senza permesso durante riunioni o test.
   • Durante l'incontro (con un collega di lavoro a fine giornata, un amico nel fine settimana, un partner ad un appuntamento), inizia con lo scambio abituale di domande, "Com'è la tua vita? Com'è andata la giornata?" Fino alla conversazione si sofferma su un argomento specifico. Dopo aver risposto alla domanda "Come stai?" non affrettarti a raccontare storie divertenti, ma mostra reciprocità e chiedi: "Come stai?" Con un tale "abbraccio" verbale mostri alla persona che sei sinceramente felice di avere l'opportunità di parlare. Avrai ancora molto tempo per parlare, ma nel frattempo mantieni l'equilibrio nella conversazione.
   • Se inizi a parlare, non aver paura di dire semplicemente: "Oh, scusa. Sto parlando troppo. Hai iniziato a parlare (torna all'osservazione dell'interlocutore)?" Ammettere onestamente la tua debolezza ti farà amare la persona e dimostrerà che tieni a te.
   • Ci vuole tempo per sbarazzarsi di cattive abitudini e buone maniere. Non avere fretta di arrabbiarti. Puoi sempre rivolgerti a un caro amico per ricevere supporto. Il consigliere non farà del male a nessuno.
   • Sforzati di ascoltare attivamente l'altra persona con domande chiarificatrici.
   • Sii calmo riguardo alle pause nella conversazione. Conta fino a cinque dopo che la persona ha finito di parlare. Prova a raddoppiare questa volta. Ricorda anche di annuire, dire "aha", "hmm" o "davvero?" Questo ti aiuterà a evitare di sentirti a disagio durante le pause e a mostrare il tuo interesse, oltre a non interrompere l'interlocutore.
   • Durante il pranzo, attenzione ai piatti degli interlocutori. Se mangiano al loro solito ritmo, ma hai ancora un piatto pieno di cibo e parli ancora, allora dovresti trattenerti.
   • Non aver paura di scusarti se qualcuno ti suggerisce che stai parlando troppo. In effetti, è un aiuto inestimabile nel tentativo di rompere una cattiva abitudine e imparare ad ascoltare.
   • Concorda con la tua amica che ti darà un segnale sottile in situazioni in cui torni alle vecchie abitudini. Meglio regolare il comportamento in tempo reale.
   • Le donne dovrebbero prestare attenzione a coloro che fanno loro commenti. Se i tuoi amici e parenti non te lo dicono, ma gli uomini si lamentano sempre che parli molto, allora è possibile che tu abbia sviluppato una buona abitudine di comunicare con gli uomini in condizioni di parità. Nelle conversazioni tra rappresentanti dello stesso sesso, il tempo è solitamente distribuito tra gli interlocutori in 50/50 (a meno che qualcuno non sia troppo timido o, al contrario, loquace). Se parli 2/3 del tempo della conversazione, dovresti trattenerti. Nelle conversazioni tra rappresentanti di sessi opposti, gli uomini di solito si aspettano di essere ascoltati per 2/3 del tempo e la donna causerà disagi (secondo l'uomo) se le sue risposte rappresentano più di 1/3 della conversazione tempo. Prova ad ascoltare le tue conversazioni su nastro e prendi la decisione di cambiare comportamento o chiedi agli amici maschi di riflettere sulle proprie abitudini.

   Avvertenze

   • Non dare per scontato di dover stare completamente zitto. Evita gli estremi. La conversazione è la forma più importante e logica di interazione tra le persone e il senso delle proporzioni sarà il miglior indicatore delle tue capacità di parlare. Ricordare regola d'oro: più piccoli parlare, condividere meno dettagli inutili della vita e ricordare che entrambi gli interlocutori vogliono parlare. Cerca l'equilibrio nella conversazione. Non parlare più di 2/3 del tempo se non stai letteralmente tenendo una conferenza, altrimenti gli interlocutori si sentiranno a disagio.

Ciao! Per favore aiutami con un consiglio. Sto con un ragazzo da 2 anni. Ho una figlia, 5 anni, il mio primo marito è morto. Relazioni su stato iniziale erano, probabilmente, come tutti gli altri, buoni, calmi, vivevamo insieme separatamente, ora viviamo con sua madre. Non ci sono problemi, sono una brava padrona di casa, siamo amici di sua madre, il bambino li chiama papà e nonna. In generale, va tutto bene. Ci sposeremo, la domanda è già stata presentata.
Abbiamo iniziato a litigare, urlare, insultare... dice che ci sono un sacco di me, sono stanco di lui con le mie balbettie. Ho deciso di rinfrescarmi un po ', ho smesso di abbracciarlo durante il giorno, di baciarmi ... cerco di non essere nella stessa stanza con lui, mi occupo costantemente di qualcosa. E si comporta di solito, come se non si accorgesse della mia assenza. Il problema è che mi sento molto male, mi manca, mi sembra che non abbia bisogno di me... Come dovrei fare la cosa giusta? come dovrei pensare correttamente?

Evgeniya, Mosca, 28 anni

La risposta dello psicologo di famiglia:

Ciao Evgenia.

Beh, prima di tutto, forse l'uomo è nervoso prima della cerimonia ufficiale della conclusione del sindacato. Questo succede, ma dal momento che gli uomini il più delle volte tengono per sé le emozioni, imbarazzati a parlarne o a mostrarle, poi, forse, adesso ha una forte tensione nervosa, che, non trovando scampo, si trasforma in irritazione e irascibilità. Alcuni uomini si innervosiscono davanti all'anagrafe, come se attraversassero una linea invisibile di libertà e mancanza di libertà. Inoltre, le persone sono diverse e uno di voi potrebbe essere eccessivamente emotivo, sensibile, dipendente dall'umore e dalla presenza di un partner nelle vicinanze e l'altro, al contrario, più amante della libertà, duro, amante della solitudine. E ad un certo punto uno può “strangolare” l'altro con il suo amore e le sue attenzioni. L'uomo vi ha spiegato che siete in tanti. Tanta onestà vale molto, molti fanno solo scandali e vanno dagli amici. Ora sai per certo che è importante per te non "soffocare" un uomo, ma dargli la libertà di stare da solo, la libertà di non prestarti attenzione. Scrivi che ne sei preoccupato. La domanda è perché? Cosa ti succede quando un uomo dice che lo ami troppo? Perché è importante che tu gli presti così tanta attenzione? Forse hai deciso di dedicarti a lui? O non hai interessi tuoi, amici, e stai cercando di riempire la tua vita di attenzioni per un uomo o di comunicazione con lui? O hai qualche idea che buona moglie si comporta esattamente come ti sei comportato e ora, rendendosi conto che tuo marito non ne ha bisogno, sei confuso e non sai come dimostrargli i tuoi sentimenti? Cos'hai? Perché ti senti male? O hai un'idea che l'amore di un uomo per te risieda nel fatto che era costantemente con te, pensando a te, occupandoti, ecc.? Determina cosa ti sta succedendo. Forse una risposta onesta a te stesso ti darà la forza per risolvere il tuo problema. Provalo. Buona fortuna!

Cordiali saluti, Ekaterina Kondratyeva.

Chi sei? Chi sei comunque? - in tono umiliante, seduto di fronte, le gridò!
Sophie riusciva a malapena a contenere un grido che esplodeva dal profondo del suo petto! Il risentimento e l'incomprensione ora le stavano rivoltando le interiora. Ha provato a rispondere. Indistintamente, balbettando, con le labbra tremanti, gli fece eco che era la sua metà, sua moglie, la sua amica che aveva attraversato molti eventi difficili con lui. È la sua donna, la più cara, la più amorevole. Gli rispose a scatti, caotica, perché in questa situazione le era difficile costruire il suo discorso con calma e calma. Lei sussultò per l'aggressività e la crudeltà delle sue parole. I tentativi di attaccarlo in risposta e presentargli alcuni fatti che lo incriminano in una menzogna non sono stati in alcun modo coronati da successo! Il suo tono si fece più forte e più terribile.
“Chi sei tu per insegnarmi a vivere?! Chi ti ha dato il diritto di dirmi cosa fare e quando?! Decido tutto da solo e vivrò come voglio, capisci?! E se non ti piace qualcosa, non tengo nessuno, trova qualcosa che ti si addice e non sopporta più il mio cervello! ”
Sembrerebbe che tante volte quando queste parole sono state pronunciate da lui, Sophie non dovrebbe più prestarvi attenzione, così dolorosamente, ma ... La sua idealizzazione dei rapporti con lui ha raggiunto il punto dell'assurdo. Ogni volta Sophie intendeva mostrargli quanto si sbagliava pensando male di lei. Nel suo eccessivo dispiacere quando lei cerca di aiutarlo ad avvicinarsi a lei e a capire i suoi sentimenti. Nei suoi sentimenti di freddo e disonestà. Continuava a sperare che fosse lei e solo lei che poteva renderlo più forte, mostrargli il massimo migliori qualità, la sua naturale gentilezza e apertura, che ha così paura di mostrare alle persone per non sembrare debole. Ma no! Non ha funzionato. La sua resistenza si è rivelata molto più forte del suo desiderio di diventare un ideale per lui, il suo tesoro, il suo fedele amico per il resto della sua vita.
"Chi sei?" - questa frase è rimasta impressa nella sua memoria per sempre. Il rifiuto di queste parole e di quelle emozioni espresse dal suo amato, adorato uomo, rendeva Sophie molto debole e confusa. All'inizio, ha litigato con lui, lo ha restituito a parole, voleva anche offenderlo in modo che capisse quanto fosse doloroso, ma niente ha funzionato, ma è peggiorato. Si calmò lentamente, tristemente, come per scusarsi di averlo offeso in risposta al suo insulto. Il suo aspetto divenne sempre più miserabile e smunto.
Lei, commettendo un errore dopo l'altro, permettendogli di cambiare se stessa, stava perdendo ogni possibilità per la felicità che sognava. I suoi sogni di quella casa accogliente con il caminetto e la sedia a dondolo, con i gerani sui davanzali, con le fragranti torte in tavola con una tovaglia bianca e un mucchio di nipoti che venivano da loro per tutte le feste, sparivano ogni giorno sempre più velocemente . Guardando lo sguardo insensibile del suo amato e sentendo il flusso di frasi crudeli che risuonavano dalle sue labbra ogni volta che veniva colpito (come un gattino) con il viso nelle sue azioni ipocrite e ingannevoli, sperando di sentire la già ovvia "verità", quella di Sophie i sogni sono stati spazzati via dalla sua memoria, come macchie di sporco con parabrezza auto sotto la pioggia battente.
In qualche modo, vedendolo partire per un lontano viaggio di lavoro, sentì che doveva dirgli questa millesima volta quanto le era caro e quanto lo ama ancora, non importa cosa... piena di amore e tenerezza, lei ricevuto una risposta da lui, che consisteva in una parola: "Grazie". Il viaggio di lavoro è stato lo stesso di tutti i precedenti. La libertà giocava in lui come le bollicine nello champagne. Ma, nel concetto di libertà, ognuno mette il proprio significato speciale. Il significato della sua libertà per Sophie era chiaro da molto tempo.
Dopo questa lettera, lei non aveva più lui, lui non aveva lei, loro stessi non avevano entrambi. E del loro primo, un tempo pieno di felicità, ma di breve durata, non è rimasta una goccia.
Tutti penseranno che i capricci delle donne, le sciocchezze da ragazza, l'orgoglio infuriassero (com'è, sono così figo, e lui ha una parola per me, invece di due volumi su quanto sono meravigliosa e come non può fare a meno di me nella vita ). No, non era così. E non potrebbe essere. Si aspettava che solo questa volta l'avrebbe sentita ancora, il suo cuore fragile, la sua devozione per lui, la sua fiducia in lui, non importa quanto male le avesse fatto prima. Non importa quanto le abbia fatto del male, i suoi tentativi di ottenere qualcosa di più interessante nella vita di lei. Non importava come le avesse spremuto il dolore con la sua indifferenza o freddezza. Non importa quanto le abbia mentito, sul suo passato e su cosa sta facendo nel presente, nel loro presente comune. No, non era quello il motivo. La ragione risiedeva nella sua paura di essere antipatia per lui, incompresa, non così importante e vicina che lui potesse ancora aprirsi a lei e smettere di mentire. Aveva semplicemente paura che tutta la sua vita con lui continuasse a basarsi sulle sue bugie e sulla sua infinita natura lussuriosa e dolorosa, assetata di sempre più nuove avventure. E lei, beh, non può diventare e rimanere quella e la più importante della sua vita. E i loro figli comuni possono essere altrettanto non amati ed estranei per lui.
L'ultima volta (decidendo da sola che questa conversazione con lui dovesse essere decisiva e l'ultima) gli chiese se poteva risponderle onestamente ai suoi sentimenti e lui rispose. “Odio le persone che limitano la mia libertà. È meglio vivere da soli e utilizzare i servizi per un'ora piuttosto che essere sottoposti a tale controllo. Sono stanco di ciò. Sono stanco di ciò! " (la censura è presente nella sua risposta qui), - ha risposto, cercando di rendere il suo tono più duro e sprezzante. Non l'amava più (succede, qualche amore passa).
L'ha punita per tutti i suoi trasgressori del passato (apparentemente). Senza sensi di colpa, ha punito e ha premuto il grilletto proprio nel suo cuore. Questa volta, non ha perso questo colpo. Non l'ha ferita, l'ha uccisa.
- Non è così brutto quando qualcuno si preoccupa per te, si preoccupa, ti protegge, sa tutto di te per essere una persona cara e vicina a te per sempre?! gli chiese Sophie.
- Sono una persona libera, adulta e non permetterò a nessuno di diventare la mia ombra, raggiungendomi nel giorno più caldo! Ci sono troppi di voi nella mia vita. Ed è diventato difficile per me con te. Cambio le mie abitudini e il mio stile di vita, ahimè, ma tu non ti adatti alla mia nuova vita. Mi stai costando troppo ", le rispose con un sorriso.
Sì, lei è troppo, lei è troppo, anche con lei - è stucchevole. Zuccherino per lui. Ma lei non può farlo in nessun altro modo, non sa come, non vuole poterlo fare. Sophie era proprio così per lui. All'inizio era così a suo agio con lui, e pensava di essere proprio a suo agio. Pensava di essere così intelligente e felice che avrebbe dovuto stare con lui, e solo con lui. Non finge ed è onesta con lui: questa è la cosa più importante. E Sophie non può controllare il livello del suo amore per lui o il livello della sua irritazione per le sue azioni sbagliate. Viveva con sentimenti, emozioni, sogni, lui solo, loro soli, la loro famiglia. Ha vissuto con tutto questo? Ha vissuto accanto a lei? Viveva con lei? E lei potrebbe. Visse, si innamorò, ricordò, restituì la libertà alla mente indignata e se ne andò. Andato per sempre. Questa volta ho capito che lei non significa più nulla nella sua vita e non gli impedirà mai più di essere libero (libero da lei).

Questo è il mio ultimo saggio su questo argomento. È un peccato per le ragazze con il cuore e l'anima aperti (ci sono anche ragazzi così), ma non c'è niente che tu possa fare, devi passare. Mai idealizzare le relazioni. Proteggi i tuoi figli da questa dipendenza dall'idealizzazione di qualcosa in vita adulta... Non lasciate che tormentino i vostri cuori e siano delusi in futuro. Non dare loro la possibilità di mutilare le loro vite essendo persone molto pratiche e pragmatiche. Prenditi cura dei tuoi figli e, quindi, preparati al fatto che non sei eterno, sei sostituibile, non sei solo in questo sistema chiamato "Amore". Tu stesso puoi essere ingannato e tu stesso puoi ingannare, ingannare te stesso. Non tutti avranno un così grande onore dal cielo, essere reciprocamente innamorati e vivere fino alla vecchiaia con la persona amata che ti ama altrettanto.