Una bellissima giovane donna guardò con sorpresa il piccolo fagotto cigolante.
-E come è potuto succedere?
Dalla sua intonazione si poteva capire che si era posta questa domanda più di una volta.
- Bene, lascia che il ragazzo, - sorrise affettuosamente al bambino che tubava - lo stesso, sei mio figlio e ti amo!
Ecco come sono nata! La prima fata maschio. A differenza delle fate ordinarie, che sembravano ventenni dopo sette anni, sono cresciuta lentamente, come un normale bambino umano. Le fate amavano molto i bambini e gli uomini, ed eccoli due in uno. Quindi ho avuto un sacco di amore e attenzione. Quando avevo sette anni, fui presentato alla nostra regina. È bastato battere le ciglia lunghe (ho detto che ho ereditato la bellezza di mia madre?) e ne è rimasta completamente contenta. È così che sono diventata la sua studentessa. Un grande onore, non disponibile per tutti. E tutto stava andando bene finché non ho incontrato persone. Imprevedibilmente spaventosi e allo stesso tempo incredibilmente generosi, mi hanno subito affascinato. Notando il mio serio interesse, la regina consigliò a sua madre di mandarmi a scuola. Anche qui non ho avuto problemi. Sia gli insegnanti che i compagni di classe erano contenti di me. E la mia vita tranquilla sarebbe fluita così se un giorno non l'avessi incontrato.
Quel giorno, per noi fu in qualche modo particolarmente vano. Si è scoperto che tutti stavano aspettando sponsor. Ero annoiato a lezione di algebra quando la porta si aprì e la direttrice entrò, saltando su e giù per l'eccitazione. Cinque uomini la seguirono. L'aula si è subito affollata
“Siediti, bambini, siediti,” fermò i pigri crescenti alunni della prima media, “queste sono le persone grazie alle quali siamo riusciti a riparare la tua classe quell'anno.
La direttrice era piena di un usignolo, ma esaminai indifferentemente gli ospiti. Tutti in completo formale, tre con cartelle in pelle. I volti sono seri e concentrati. Ma poi mi sono imbattuto in uno sguardo grigio freddo, che mi studiava attentamente, attraverso il freddo bagliore degli occhiali in una montatura di metallo. E si bloccò come un coniglio davanti a un boa constrictor. Per quanto tempo mi tenesse prigioniero, non lo sapevo. Non potevo muovermi finché lo sconosciuto non si voltò. L'ossessione si placò e mi resi conto che non avevo respirato per tutto questo tempo. Il mio cuore batteva come un matto. Spaventato, abbassai gli occhi cercando di riprendere fiato.
- Bene, andiamo oltre!
Sentendo la voce della Direttrice attraverso il ronzio nelle mie orecchie, ho alzato la testa. Lo sconosciuto fu l'ultimo ad andarsene, lanciandomi uno sguardo attento alla partenza. Gli angoli delle sue labbra si sollevarono leggermente, rivelando un sorriso, e la porta si richiuse sbattendo dietro di lui. Per il resto della giornata ho camminato come un sonnambulo, senza reagire ai tentativi di eccitarmi. Scacciando l'offerta degli amici di salutare, mi precipitai a casa. Pensando, non ha notato nulla in giro e con difficoltà è riuscito a rimbalzare sulla carcassa nera a quattro ruote frenata bruscamente, che per qualche motivo la gente chiama una jeep. Vedendo il vetro scendere, ho già aperto la bocca per esprimere tutto ciò che penso, ma quando ho visto l'autista mi sono congelato.
- Chiudi la bocca e siediti!
Fu detto con un tono così autorevole che non pensai di resistere. Chiudendo la bocca e la porta, mi premetti lo zaino contro il petto e rimasi cautamente al mio posto. Sorridendo maliziosamente, l'uomo ha premuto il pedale e l'auto è partita.
Bene, allora, prendi una decisione!

Buon giorno a tutti!

Sono qui per il secondo giorno che partecipo al "litigio" sul tema di Serpantinka. L'argomento riguarda il fatto che tutti vanno e vengono in Turchia e in Egitto, ma non esplorano nuove rotte .... È chiaro che ognuno ha interessi e opportunità diversi...

http://www..php?id=98588&sel_text= (tema serpantinka qui)

Ma non volevo assolutamente dirlo...

Sullo sfondo di questa discussione, ho voluto rileggere alcune delle recensioni di Natalie su Tver. Ricordare? Australia, Repubblica Dominicana, ..., più recentemente - le Maldive ... E quante storie interessanti e foto meravigliose ci saranno ancora?! Sono certo!

Questo è solo un uomo che insulta!

Certo, non sono nemmeno un angelo ...))) Ho la mia opinione, a volte dura, la esprimo nei commenti alle recensioni delle persone che scrivono su tours.ru. So sempre quando i miei commenti non saranno apprezzati dalla maggioranza... Ma cerco di non insultare gli autori.

Non mi stanco mai di ripetere che questo sito è pubblico. E ognuno qui scrive quello che crede di aver bisogno di scrivere... E ognuno ha il diritto di leggere o non leggere quello che c'è scritto...

Mi piace il sito tour.ru. È vero!

Eppure ho questa domanda: cosa fare quando vieni insultato sul sito? Intendo recensioni e commenti disponibili per la visione generale? Nella corrispondenza personale, lo scopriremo da soli.

http://www..php?id=96240 (qui nel commento vedrai i commenti che ho copiato alle mie foto)
ed ecco le foto stesse con i commenti:
http://www..php?rgallery_id=117065
http://www..php?rgallery_id=117068
http://www..php?rgallery_id=117069
http://www..php?rgallery_id=117071
http://www..php?rgallery_id=107616
http://www..php?rgallery_id=107619
http://www..php?rgallery_id=107621

Ok, io... io sono una ragazza combattente - ho i miei modi di trattare con i teppisti. Yuri sembrava essere in ritardo (che stava finendo Natalya), anche tutti questi fratelli del Nagorno-Karabakh sembravano essere ... Sebbene Sabina stesse spingendo l'altro giorno, stava cercando di scoprire cosa penso se scoprissi che Suvorov ha radici armene? Gente, beh, non mi interessa quali radici ha Suvorov?!!!))) Il nostro indimenticabile Alexander Vasilyevich ???)))

Ancora una volta ho girato l'angolo ....

I moderatori possono svolgere il loro lavoro in modo tale che tu non debba contattare l'amministrazione del sito ogni volta che vieni chiamato "pisciare", "vecchio sciocco", ecc.????

Dopotutto, puoi risolvere questo problema molto semplicemente:
- mettere filtri sulle espressioni oscene;
- al posto di un commento che offenda l'onore e la dignità dell'autore, inserire un testo con il seguente contenuto: "Il commento è stato cancellato dal moderatore per il contenuto di espressioni oscene in esso contenute". E in nessun caso non eliminare l'autore di un commento del genere: lascia che tutti vedano che tipo di mostro sta facendo un lavoro sporco qui;
- I fan di espressioni oscene verranno squalificati per 2 settimane, ad esempio.

È tutto.

Grazie a tutti per l'attenzione.

Il più divertente

Al mattino presto al villaggio, una normale famiglia madre, figlio e padre senza gambe,

Al mattino presto al villaggio, una normale famiglia madre, figlio e padre senza gambe, che ha perso in guerra. Il figlio va a caccia, prende una pistola, una cartuccia, poi papà gli si avvicina di soppiatto e dice:
- Figlio, portami a caccia, lo voglio davvero!
- Papà, come posso prenderti, non hai le gambe, a che ti serve?
- E tu, figliolo, mettimi in uno zaino dietro la schiena, e se all'improvviso vedi un orso, gli spari - non lo colpisci, gira le spalle e lo uccido con un colpo, tu sa - sparo a uno scoiattolo negli occhi da 100 metri! Quindi porteremo a casa il bottino, ci sarà da mangiare in inverno.
Il figlio pensò e pensò e disse: - Va bene, papà, andiamo.
Stanno camminando attraverso la foresta, il loro padre è seduto in uno zaino e poi un orso li incontra. Il figlio spara, sbaglia, spara ancora - ancora una volta manca, volta le spalle, papà spara - anche saluta, ancora - un'altra miss. L'orso si sta già precipitando verso di loro, beh, il figlio darà una lacrima e nel frattempo il padre sta gridando: dicono più velocemente, raggiungeranno! Corrono da un'ora, non hanno la forza, il figlio capisce che non correranno così lontano con papà - spariranno entrambi, ha deciso di lasciare lo zaino e di correre.
Corre a casa senza fiato e dice a sua madre:
- Mamma, non abbiamo più un padre... - con le lacrime agli occhi.
La madre posa con calma la padella, si gira verso di lui e dice:
- Come mi sono fatto scopare con la mia caccia, poi papà è corso tra le sue braccia 10 minuti fa, dicendo che non abbiamo più un figlio!

Hanno chiamato un uomo al lavoro per una festa aziendale, gli hanno permesso di venire

Chiamavano un uomo al lavoro a una festa aziendale, gli permettevano di venire con le sue mogli, la festa aziendale era a tema: una festa in maschera, dovevi venire in costume, con le maschere. Detto questo, si sono incontrati prima di partire, e la moglie ha avuto mal di testa, ha detto: "Vai senza di me, e per ora mi sdraierò a casa" - e lei stessa ha escogitato un piano astuto - per segui il contadino, come si comporterà alla festa in maschera, importuna Zinka dell'ufficio contabilità o addirittura si ubriaca. Prima di partire, si è cambiata il costume, viene e vede come suo marito balla con uno, poi gira intorno all'altro, guardia! Decise di controllare fino a dove sarebbe arrivato, lo invitò a ballare, ballano e gli sussurrano all'orecchio: - Forse ci ritireremo ...
Si ritirarono, fecero i loro affari, la moglie se ne andò rapidamente di casa. Il marito è arrivato poco dopo, ha deciso di chiedergli:
J - E allora? Come sei aziendale?!
M - Sì, noia grigia, io e i ragazzi abbiamo deciso di andare a giocare a poker, e prima Petrovich, il nostro capo, gli ha chiesto di cambiare seme con lui, dato che si è sporcato, quindi è stato fortunato, puoi immaginare, una specie di donna in f@pu ha dato!

Perestrojka, i colcos si stanno lentamente estinguendo, tutti si sono radunati

Perestrojka, le fattorie collettive stanno lentamente morendo, tutti gli animali si sono radunati nell'aia e discutono del loro destino futuro.
I tori sono stati i primi a uscire, dicono: dobbiamo andarcene di qui finché gli zoccoli sono intatti. Il tetto è già gocciolato nell'hangar, che non piove, quindi nuotiamo come anatre. Poi vengono i maiali: sono 100 anni che non mangiano cibo normale, la paglia è tutta marcia, danno acqua ogni tre giorni. Non puoi vivere così, devi andartene. Tutti gli altri animali sono stati supportati: Sì, sì, abbastanza per sopportarlo e andiamo. Uno Sharik sta fermo, tutti gli chiedono:
- Sharik, perché sei seduto?! Vieni con noi!
Sharik risponde:
- No, non verrò con te, ho una prospettiva!
Animali:
- Qual è la prospettiva? Morirai di fame qui!
Sfera:
- No, ragazzi, ho una prospettiva qui!
Animali:
- Bene, qual è la tua prospettiva qui, ti ammalerai, raccoglierai le pulci e morirai da solo qui!
Sfera:
- Non ragazzi, ho una prospettiva...
Animali:
- Qual è la prospettiva?!?!?!
Sfera:
- Ho sentito che la padrona di casa ha detto al proprietario "... se le cose vanno così, allora faremo schifo da Sharik's per tutto l'inverno ..."

La ragazza ha invitato il ragazzo a far visita, romantico, tutto qui. E a

La ragazza ha invitato il ragazzo a far visita, romantico, tutto qui. E in quel momento il suo stomaco si contorse, semplicemente non aveva più la forza di resistere. Vengono nel suo appartamento e la ragazza dice:
- Entra, non essere timido, vai nella stanza, e ora vado in bagno - Mi ciprio il naso ...
Era in qualche modo scomodo per il ragazzo chiederle di andare avanti, decise di essere paziente, anche se non aveva già la forza di resistere. Passa nella stanza, guarda: un grosso cane è seduto. Lo prese e lo ammucchiò nella stanza, e pensa che in seguito darà la colpa di tutto al cane, mentre lui stesso, contento in quel momento, va in cucina a bere il tè.
La ragazza con il bagno esce e gli chiede:
D: Perché non entri nella stanza?
P: Sì, c'è un grosso cane, ne ho paura.
D: Ho trovato qualcuno da spaventare, è lussuosa...
P: Wow, ma merda come una vera!

Il figlio si avvicina al padre e gli chiede: - Papà, cos'è

Il figlio si avvicina al padre e gli chiede:
- Papà, cos'è la realtà virtuale?
Papà ci ha pensato un po' e ha detto al figlio:
- Figlio, per darti una risposta a questa domanda, vai da tua madre, dai nonni e chiedi loro se possono dormire con un africano per 1 milione di dollari. Si avvicina alla madre e le chiede:
- Mamma, potresti dormire con un africano per 1 milione di dollari?
- Bene, figliolo, non è complicato e abbiamo bisogno di soldi, certo che potrei!
Poi si avvicina alla nonna con la stessa domanda, la nonna gli risponde:
- Certo, nipote! Se avessi avuto un milione di dollari, avrei vissuto per lo stesso numero di anni!!!
È il turno del nonno, il nonno risponde:
- Beh, in effetti, una volta non conta, quindi certo - sì, per questo milione costruiremmo una casa in riva al mare, ma finalmente lasceremmo mia nonna!
Il figlio torna dal padre con i risultati e il padre gli dice:
- Vedi, figliolo, nella realtà virtuale abbiamo tre milioni di dollari e nella realtà reale - 2 semplici # tutki e un pid @ r # s!