Ամուսնալուծությունը բավականին տհաճ երեւույթ է ոչ միայն մեծերի, այլեւ երեխաների համար։ Երբ ծնողներն ամուսնալուծվում են, դա ոչ մեկին երջանկություն և բավարարվածություն չի բերում։ Նույնիսկ այն իրավիճակներում, երբ այս ամբողջ գործողությունը տեղի է ունենում երկու կողմերի համաձայնությամբ, և՛ ամուսինը, և՛ նրա կինը (այժմ նախկին) դեռևս բացասական հույզեր են ապրում՝ ցավ և հիասթափություն:

Ռուսաստանի Դաշնությունում ամուսնալուծությունների թիվը, ցավոք, հսկայական է. «ՌոսՍտատ»-ը վկայակոչում է վիճակագրություն, ըստ որի կարելի է եզրակացնել, որ մեր երկրում ամուսնությունների կեսը, այսպես թե այնպես, խզվում է։

Զարմանալիորեն ամուսնալուծվում են մարդիկ, ովքեր միասին են եղել ավելի քան 5 տարի։

Նման երկար ամուսնությունների մեջ մեծ է հավանականությունը, որ կան երեխաներ, ովքեր այս տհաճ գործընթացից հետո մտածում են՝ ինչպե՞ս գոյատևել իրենց ծնողների ամուսնալուծությունից հետո։

Իհարկե, կան բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ ամուսնալուծության վարույթը միակ տարբերակն է, սակայն այս դժվարին որոշումը կայացնում է չափահասը, և երեխաներին մնում է հաշտվել դրա հետ և ապրել։

Երեխաների համար ամուսնալուծության հետևանքները միշտ տխուր են. Անկախ երեխայի ազգությունից, բնավորությունից և այլ հատկանիշներից, բոլոր երեխաները հավասարապես սիրում են մայրիկին և հայրիկին: Եվ դա ճիշտ է, քանի որ աշխարհում ոչ մի մարդու համար չկա ավելի սիրելի, քան հայրն ու մայրը:

Արդյունքում՝ ծնողների բաժանումից հետո երեխան կարող է կորցնել կապը նրանցից մեկի հետ։

Երեխայի համար բավականին դժվար է ողջ մնալ այս ողբերգությունից, և նա օգնության կարիք կունենա։

Եթե ​​պատկերացում չունեք, թե ինչ է զգում երեխան, մի պարզ փորձ արեք։ Պարզապես երեք անգամ բազմապատկեք ձեր զգացմունքները: Թերևս այդ ժամանակ դուք կարող եք զգալ գոնե նրա մոտավոր ցավը։ Բայց սա էլ վերջը չէ։

Եկեք միասին պարզենք, թե ինչ են զգում երեխաները, երբ իրենց ծնողները բաժանվում են:

Զգացմունքներ և փորձառություններ

Որքան էլ տարօրինակ թվա, բայց ամենամեծ բացասական ազդեցությունը դեռ չծնված երեխաների վրա է: Եթե ​​հղի աղջիկը ամուսնալուծության գործընթաց է անցնում, ապա նրա երեխան նույնպես ստանում է բոլոր վատ փորձառությունները: Ինչպես ցանկացած այլ խնդիր, ամուսնալուծությունը մեծ սթրես է առաջացնում ցանկացած մարդու համար: Իսկ սթրեսը շատ վնասակար է ցանկացած օրգանիզմի համար։ Եվ առավել եւս՝ թերզարգացածների համար։ Ելնելով դրանից՝ մեծ հավանականություն կա, որ երեխան կունենա նյարդային համակարգի հետագա խանգարումներ, ինչը շատ վատ է։ Ի հավելումն այս ամենի, փոքրիկը կլինի չարաճճի, անընդհատ լացի և հաճախ հիվանդանալու, ինչը, ամենայն հավանականությամբ, կդրսևորվի ապագայում։ Այնուամենայնիվ, նորածինները միակը չեն, ովքեր բացասական հույզեր են ապրում այս գործողության ընթացքում: Ցանկացած երեխա իր ծնողների ամուսնալուծությունից հետո ապրում է բացասական փորձառությունների գրեթե ողջ սպեկտրը:

Դուք, որպես ծնող, պետք է մանրամասնորեն հասկանաք դա և փորձեք օգնել ձեր երեխային հաղթահարել այս տհաճ իրավիճակը:

Երեխայի վարքագիծը կարող է ցույց տալ, որ նա անտարբեր է այս իրավիճակի նկատմամբ:

Սկզբունքորեն, դա կարելի է հիմնավորել նրանով, որ, թերևս, ամեն ինչ բավականին երկար ժամանակ գնաց ամուսնալուծության, դա վկայում էին մշտական ​​ճիչերը, վեճերը և այլ տհաճ կոնֆլիկտները: Սերունդներին պարզապես կարող է թվալ, որ այս վերջը միանգամայն տրամաբանական է։ Եվ այստեղ իրավիճակը կարող է լինել հետևյալը.

• երեխան իսկապես չի մտածում իր ծնողների բաժանման մասին,
• նա իր ներսում թաքցնում է սթրեսը.

Վերջինը շատ վտանգավոր է.

Փաստն այն է, որ սթրեսը պետք է կամաց-կամաց, ժամանակի ընթացքում, ինքնուրույն վերացվի: Ոչ ոք պաշտպանված չէ դրանից, բայց, այնուամենայնիվ, որքան շուտ ազատվես դրանից, այնքան լավ։ Եթե ​​ամեն ինչ թողնեք այնպես, ինչպես կա, ապա սթրեսը կկուտակվի ձեր նյարդային համակարգի ներսում, և մի օր դա շատ վատ կանդրադառնա ինչպես ձեր, այնպես էլ ձեր շրջապատի համար:

Ինչպե՞ս բացատրել երեխային ամուսնալուծությունը:

Եթե ​​որոշել եք ամբողջությամբ և անդառնալիորեն բաժանվել ձեր կողակցից, ապա պետք է մտածել այն սխեմայի մասին, որով երեխային կտեղեկացնեք այս տհաճ նորության մասին։ Սա, թերեւս, հիմնական կետն է ուղեցույցի «Ինչպե՞ս օգնել երեխային գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից»:

Այնուամենայնիվ, եթե դեռ չեք որոշել ամուսնալուծության գործընթացը, մի շտապեք այդ մասին տեղեկացնել ձեր երեխային։ Այսպիսով, դուք պարզապես կփչացնեք նրա նյարդերը։ Հատկապես, եթե վերջում պարզվի, որ դուք դեռ հաշտություն եք կնքում ձեր ամուսնու հետ։

Դա արեք միայն այն դեպքում, երբ հարյուր տոկոսով համոզված եք, որ ձեր ամուսնու հետ հաշտվելն անհնար է ոչ մի դեպքում։

Ինչպես ավելի վաղ ասացինք, երեխայի համար ծնողների ամուսնալուծությունը բավականին բարդ իրադարձություն է։ Երեխային չպետք է մթության մեջ պահել այս մասին: Նա դեռ մի օր կպարզի, ուստի ավելի լավ կլինի, եթե ծնողներից որևէ մեկը նրան ասի այս տեղեկատվությունը:

Ինչպե՞ս երեխային պատրաստել ծնողների ամուսնալուծության համար:

Այժմ մենք ձեզ կասենք, թե ինչպես պետք է պատմել ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին: Առաջին բանը, որից պետք է սկսել, դա այն մարդու ընտրությունն է, ով սա կասի սերունդներին: Թե կոնկրետ ով կլինի դա՝ կախված է ձեզանից: Բայց շատ դեպքերում այդ հնարավորությունը տրվում է մորը։ Այնուամենայնիվ, հայրը կարող է խոսել նաև երեխայի հետ: Հաճախ, ի դեպ, պատահում է նաև, որ երկու ամուսիններն էլ միասին հայտնում են այս լուրը։

Եթե ​​ոչ դուք, ոչ ձեր ամուսինը չեք կարող այս խոսքերը երեխային ասել առանց վառ հույզերի, ապա խնդրեք ձեր հարազատներին զրույց ունենալ այս թեմայով: Սակայն վատ լուրերով մեսենջեր ընտրելիս պետք է հասկանալ, որ երեխան պետք է վստահի իր հանդեպ։ Այսպիսով, նրա համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, որ իր ծնողները ամուսնալուծված են:

Որպեսզի իմանաք, թե ձեր երեխաները ինչպես են ապրում իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը, համոզվեք, որ ներկա գտնվեք այս երկխոսությանը:

Նախքան երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին, համոզվեք, որ մտածեք այն հարցերի բոլոր հնարավոր պատասխանների մասին, որոնք երեխան կարող է տալ ձեզ: Միաժամանակ փորձեք ընտրել ճիշտ ժամանակը։ Ի վերջո, պետք է խոստովանեք, հայտնի չէ, թե ինչպես է դեռահասը գոյատևում ծնողների ամուսնալուծությունից, եթե նրան այս լուրն ասեն, երբ նա տրամադրություն չունի։ Կամ երբ նրա քթի վրա ինչ-որ կարևոր գործ կա, որը նա պլանավորել է որոշակի ժամանակ:

Եթե ​​երեխայի նյարդերն արդեն սրվել են, ապա այս լուրը կարող է ամբողջությամբ վերջացնել նրան։ Հետևաբար, նախքան երեխային բացատրելը, որ ծնողները ամուսնալուծվում են, համոզվեք, որ մտածեք ամենափոքր մանրամասների մասին: Դա ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե ապագայում երեխան ինչպես կվերաբերվի ձեզ:

Ինչպե՞ս բացատրել երեխային ծնողների ամուսնալուծության մասին, եթե նա փոքր է:

Իհարկե, յուրաքանչյուր սերունդ իրավունք ունի իմանալու ձեր ընտանեկան կյանքի մանրամասները: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է հասկանաք նաև, որ իրենց տարիքից ելնելով, ամեն երեխա չէ, որ կարող է ընկալել իրեն ներկայացված տեղեկատվությունը։ Եթե ​​երեխան 3 տարեկանից փոքր է, ապա ավելի լավ է ընդհանրապես չխոսել այդ մասին։ Ավելի լավ է սպասել, մինչև ինքն իրեն հարցնի.

Ինչպե՞ս չվնասել ձեր երեխային ամուսնալուծության ժամանակ

Որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես կարելի է երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին, փորձեք ձեզ նրա տեղը դնել: Իհարկե, նա չէր ցանկանա, որ իր հետ կոպիտ, անկեղծ ու անազնիվ խոսեին։ Հետևաբար, փորձեք ավելի հաճախ օգտագործել «մենք» դերանունը ձեր և ձեր ամուսնու հետ կապված, ինչպես նաև ամեն կերպ աջակցել ձեր երեխային: Ոչ մի դեպքում չի կարելի ստել, որ հայրը իբր «թռավ տիեզերք», այլ անհասկանալի բաներ ասել։

Սա կարող է բացասաբար անդրադառնալ երեխայի հետ ձեր հետագա հարաբերությունների վրա:

Հուսով ենք, որ դուք հասկացաք, թե ինչպես վարվել երեխայի հետ ամուսնալուծության ժամանակ և սովորեցիք, թե ինչպես երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին: Եթե ​​խոսակցությունը ճիշտ հասկանաք, երբեք չեք իմանա, թե ինչպես է ամուսնալուծությունը բացասաբար ազդում երեխաների վրա:

1. «Ամենադժվարը մի տնից մյուսն ու հետ գնալն է։ Ինձ համար դա պատիժ էր։ Ես չէի համբերում, որ համալսարան ընդունվեմ և տասը տարվա ընթացքում առաջին անգամ կարողանամ ապրել մեկ վայրում» (Մարիա, 18 տարեկան)։
2. «Ես հասկացա, որ մայրս մեծ եսասեր մարդ է։ Նա նախաձեռնեց ամուսնալուծությունը, քանի որ կարծում էր, որ գտել է իր կյանքի սերը: Նա նույնիսկ կնոջը չթողեց։ Այժմ մենք լավ հարաբերություններ ունենք, բայց ես դեռ չեմ կարող ներել նրան դրա համար », - Քրիստինա, 23 տարեկան:
3. «Ես չէի կարող սպասել, որ նրանք ամուսնալուծվեն: Ծնողներս չեն ամուսնալուծվել մինչև ես 18 տարեկան էի, մի տեսակ հանուն ինձ: Իսկ եթե ավելի շուտ անեին, բոլորի համար ավելի լավ կլիներ»,- 25 տարեկան Իրինա։
4. «Ամուսնալուծությունն օգնեց ինձ տեսնել նրանց երկուսին նոր լույսի ներքո: Ես հասկացա, որ բոլոր լավ բաները միայն մեկից են գալիս, և հեռացա մորիցս։ Ծնողները անհատներ են, ոչ թե պարզապես զույգ» - Էմիլիա, 38
5. «Ես ատում եմ, երբ ասում են, որ ամուսնալուծությունից հետո երեխան կունենա երկու տուն և երկու անգամ ավելի շատ խաղալիքներ: Բոլոր երեխաներն ուզում են, որ տունը մենակ լինի»։ — Կատերինա, 40 տարեկան։
6. «Ծնողներս բաժանվեցին, երբ ես ինը տարեկան էի, և մորս նոր ամուսինը գրեթե անմիջապես տեղափոխվեց մեզ մոտ։ Ես չհասկացա, թե ինչու են նրանք ամուսնալուծվել, և մի քանի տարի անց ես զարմացա, որ նրանք ընդհանրապես միասին էին: Երկուսն էլ երջանկություն գտան նոր ընտանիքներում: Եվ լավ է, որ նրանք ինձ համար չփրկեցին ամուսնությունը, ինչպես իմ ընկերների ծնողները », - Սառա, 27 տարեկան:
7. «Ես ատում էի մայրիկիցս հայրիկիս և նորից հետ ճանապարհորդելը: Երբ ես ինքս մեծացա և բաժանվեցի, նախկին ամուսնուս հետ վարձեցինք բնակարան, որտեղ ապրում էին երեխաները, և մենք ինքներս հերթով եկանք նրանց մոտ և ապրեցինք մեկ շաբաթ: Խնդիրները պետք է լուծեն ծնողները, կարիք չկա երեխաներին հետ շահել»,- Աննա, 29 տարեկան.
8. «Ծնողներս ամեն ինչ անում էին միասին, և միայն նրանց բաժանվելուց հետո հասկացա, թե որքան տարբեր են նրանք և՛ նախասիրություններով, և՛ բնավորությամբ։ Ավաղ, մենք ջրի և ձեթի նման միացրինք դրանցից մեկի հետ, այսինքն՝ ոչ մի կերպ », - Ելենա, 30 տարեկան:
9. «Երբ ծնողներս բաժանվեցին, ես հասկացա, որ իմաստ չունի պայքարել հարաբերությունների համար, եթե ամեն ինչ ավարտվի բաժանմամբ։ Ես երեք անգամ բաժանվել եմ իմ ներկայիս ամուսնուց՝ մտածելով, որ ավելի հեշտ կլինի, քան հետո ամուսնալուծվելը։ Եվ նա աշխատում էր հարաբերությունները փրկելու համար: Արդյունքում մենք գնացինք թերապիայի, և այժմ ես դադարել եմ անընդհատ մտածել այդ մասին », - Լյուսյա, 31 տարեկան:
10. «Ես դեռ հույս ունեմ, որ նրանք կվերադառնան միասին: Երբ ես ավարտեցի միջնակարգ դպրոցը, նրանք միասին եկան ավարտական ​​և նստեցին իրար կողքի, և դա այնքան լավ էր: Եվ նրանք բաժանվեցին ծնողների ճնշման պատճառով », - Մարիա, 18 տարեկան:
11. «Նրանք բաժանվեցին, երբ ես 13 տարեկան էի, և մայրս շատ տհաճ մանրամասներ պատմեց հորս մասին։ Ավելի ուշ իմացա, որ երկուստեք խնդիրներ կան, և այժմ հարաբերությունները վերականգնում եմ հայրիկիս հետ»,- 23 տարեկան Արինա։

Յուրաքանչյուր ընտանիք նման է կենդանի օրգանիզմի, և պարզ է, որ երջանիկ զույգերի մեծ մասը նշում է իրենց ընտանիքի ծննդյան օրը՝ ամուսնության օրը։ Բայց ոչ ոք չի նշում այս օրգանիզմի «մահվան» օրը՝ ամուսնալուծության օրը, հատկապես, եթե ընտանիքում կան երեխաներ, ովքեր արցունքն աչքերին հետեւում են այս գործընթացին։ Երեխաները ծնողների ամուսնալուծությունից հետո կարող են խորը տրավմայի ենթարկվել: Նրանք քաշվում են իրենց մեջ և սովորաբար չեն կարողանում հարմարվել հասարակության մեջ, ընկերություն և ռոմանտիկ հարաբերություններ հաստատել հասուն տարիքում:

Ընտանեկան հոգեբանը ձեզ կասի, թե ինչպես չվնասել երեխային ամուսնալուծության ժամանակ, որին դուք պետք է դիմեք, եթե գնաք, որպեսզի ձեր սերունդից ձևավորվի ինքնաբավ և ինքնավստահ անհատականություն, այլ ոչ թե սեղմված սոցիոպաթ:

Ծնողների ամուսնալուծությունը երեխաների համար

Ընտանիքը երեխաներին տալիս է այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է, փոքր տարիքից, մայրիկի և հայրիկի վարքագծի հիման վրա, նրանք ձևավորում են ամուսնության գաղափարը։ Նույն սկզբունքով ենթագիտակցաբար նրանք ապագայում կկառուցեն իրենց ընտանիքը։ Ծնողները կյանքի երկու ամենակարևոր մարդիկ են: Եթե ​​ծնողներն ամուսնալուծվում են, սերունդները կանգնած են մեկ անձի ընտրության առաջ, նրանց աշխարհը փլվում է թղթախաղի պես: Այս պահին ծնողները պետք է առավելագույն ժամանակ տրամադրեն իրենց երեխային և խորհրդակցեն, թե ինչպես բացատրեն երեխային ամուսնալուծությունը, որպեսզի նա հասկանա մայրիկի և հայրիկի արարքը: Անհրաժեշտ է որոշ ժամանակ մոռանալ անձնական թշնամանքի, ձեր զգացմունքների մասին և զուսպ վարվել, համոզել երեխային, որ նա պակաս սիրված չի դառնա նրանցից յուրաքանչյուրի կողմից և կկարողանա տեսնել և՛ մայրիկին, և՛ հայրիկին ըստ պահանջի:

Ավելի մեծ երեխաների համար դպրոցները սկսում են դասավանդել մի առարկա, որը կոչվում է «ընտանեկան կյանքի հոգեբանություն»: Այս կարգապահության մեջ երեխաներին բացատրվում է, որ ընտանիքը ոչ թե երկու հոգու սիրահարվելու արդյունք է, այլ գործընթաց, որի սկիզբն ու ավարտը չեն բացառվում։ Հոգեբանի խորհուրդը կօգնի նաև այն ծնողներին, ովքեր երբեմն չգիտեն, թե ինչպես վարվել երեխայի հետ ամուսնալուծության ժամանակ և ինչպես երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին:

Երեխաները ծնողների ամուսնալուծության ժամանակ անցնում են իրավիճակի ընկալման մի քանի փուլ, որոնցից յուրաքանչյուրն ունի իր առանձնահատկությունները։ Որպեսզի երեխան ծնողների ամուսնալուծությունից հետո մնա հասարակության լիարժեք անդամ, մեծահասակները պետք է ուշադիր ուսումնասիրեն, թե ինչպես են երեխաները վերապրում իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը և ինչպես պետք է պատշաճ կերպով վարվեն յուրաքանչյուր փուլում:

Առաջին փուլը զայրույթն է։ Ծնողներն ամուսնալուծվում են, երեխան բարկանում է նրանց վրա, ինչո՞ւ չեն կարողանում հորինվել ու ապրել նախկինի պես, քանի որ իրենց կյանքում այնքան լավ բան կար։ Երեխային թվում էր, որ նա միշտ կունենա և՛ մայրիկ, և՛ հայրիկ, համապատասխանաբար, երեխայի համար ծնողների ամուսնալուծության վրա զայրույթը նորմալ ռեակցիա է: Ծնողների ամուսնությունը, իր անհասության պատճառով, համարում է խաղալիք, որով շատ էր սիրում խաղալ, բայց այն խզվել է և նախկինի պես չի կարող կատարել իր գործառույթները։ Երեխային զայրույթի փուլում ծնողների ամուսնալուծության մասին պատմելը ամենադժվարն է, քանի որ երեխան որքան էլ փոքր լինի, նա լսում է ճիչեր ու սկանդալներ, որոնք հաճախ նախորդում են պաշտոնական ամուսնալուծությանը։

Երեխայի հոգեկանի վրա ազդեցությունը պետք է իրականացվի այնպես, որ դա պարզ լինի նրա համար, հատկապես, եթե նա ընտանիքն ընկալում է որպես կոտրված խաղալիք և ցանկանում է, որ այն աշխատի նախկինի պես։ Բացատրեք, որ հիմա մեկ հին խաղալիքի փոխարեն նա կունենա երկու բոլորովին նոր, որոնց հետ խաղալը շատ ավելի հետաքրքիր կլինի նրա համար։ Նոր խաղալիքները նշանակում են երկու նոր ընտանիքներ, որոնք նա հետագայում կունենա մոր և հոր կողմից:

Երկրորդ փուլը վախն է։ Սա, թերեւս, ամենաուժեղ զգացումն է, որ զգում են երեխաները ծնողների ամուսնալուծությունից հետո։ Եթե ​​ապրելով լիարժեք ընտանիքում՝ երեխան իրեն ապահով և պաշտպանված էր զգում, ապա նոր իրադարձությունների ընթացքում նա այլևս ոչնչում վստահ չէ և չգիտի, թե ինչ է իրեն սպասվում։ Եթե ​​կան նախկին ամուսիններ, ապա միգուցե նախկին երեխաներ կան? Այս հարցը հաճախ տրվում է երեխաների կողմից, երբ նրանց ծնողները ամուսնալուծված են: Երեխան զգում է իր մտերիմներից մեկի կորուստը և վախենում է կորցնել նրանց, ովքեր մնացել են իր կողքին։ Եթե ​​այս պահին մեծահասակները չորոշեն, թե ինչպես օգնել երեխային գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից, ապա այդ վախը միայն կավելանա և կխաթարի երեխայի հոգեկանը` վերածվելով բարդույթների, պարանոյայի և նույնիսկ զարգացման որոշ շեղումների:

Մեղքի զգացումը մեկ այլ փուլ է: Երեխաների համար ամուսնալուծության հետևանքները դժվար է կանխատեսել, քանի որ նույնիսկ փոքր ձագն արդեն անհատականություն է, միայն չի ձևավորվել, և նրա կյանքում նման շրջադարձային կետը կարող է խթան դառնալ նրա բնավորության հիմնական հատկությունների ձևավորման համար: 3-ից 7 տարեկան երեխաների մոտ մեղքի զգացումը շատ արտահայտված է։ Երեխաները մտածում են, գուցե հենց նրանց մշտական ​​լացն ու քմահաճույքն է պատճառը, որ ծնողները ցանկանում են ամուսնալուծվել։ Այս պահին փոքր մարդը կփորձի ամեն կերպ հաշտեցնել մեծերին, խոստանալ, որ ապագայում իրեն ավելի լավ կպահի։ Պարզապես անհնար է առանց արցունքների դիտել իր եռանդը ընտանիքը վերականգնելու համար։

Կարևոր է ասել ձեր որդուն կամ դստերը, որ նրանք լավագույնն են, և ծնողները երբեք չեն բաժանվի նրանց պատճառով, քանի որ նրանք ամենաթանկն ու լավագույնն են, որ ունեն: Այն մեղքը, որ զգում է ձեր սերունդը, նախ պետք է հերքել: Կարելի է բացատրել, որ ծնողները շարունակում են սիրել նրան, բայց որոշ ժամանակ ապրելու են առանձին։ Ժամանակի ընթացքում նրանց երեխան կվարժվի նոր իրավիճակին, և այդ զգացումն այլևս չի առաջանա։

Ինչպե՞ս պետք է վարվեն ծնողները:

Ինչպես է ամուսնալուծությունը ազդում երեխաների վրա, ծնողները չեն էլ կարող պատկերացնել, որովհետև երբեմն երեխաները դրսից հանգիստ են մնում, իսկ ներսում մեծ դժգոհություն են ապրում մեծերի նկատմամբ և իրենց միայնակ են զգում: Երեխայի համար ամուսնալուծության հետևանքները նվազագույնի հասցնելու համար մեծահասակները պետք է հետևեն մի քանի կանոնների.

• ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր երեխայի հետ, շրջապատեք նրան ուշադրությամբ և հոգատարությամբ: Կարևոր է ոչ միայն միասին հեռուստացույց դիտել, այլ խաղալ, քայլել, նույնիսկ եթե ծնողներից մեկը առանձին է ապրում։ Երեխան պետք է հասկանա, որ իր համար ամեն ինչ կլինի նախկինի պես, կփոխվեն միայն մեծերը.
• ոչ մի դեպքում, մի խաբեք, երեխան լարվածություն է զգում ընտանիքում, նա իրավունք ունի իմանալու մայրիկի և հայրիկի հեռանալու մտադրությունը: Պարզապես պետք է ճիշտ ժամանակ ընտրել՝ երեխաներին պատմելու ծնողների ամուսնալուծության մասին և ճիշտ բառեր ընտրել;
• Անհրաժեշտ չէ արմատապես փոխել կենսապայմանները, եթե, օրինակ, ծնողները բաժանվել են, ինչն արդեն իսկ մեծ սթրես է, պետք չէ անհապաղ տեղափոխվել այլ քաղաք կամ երեխաներին տեղափոխել նոր դպրոց: Սա լրացուցիչ տրավմա է.
• Դպրոցականներին մի ծանոթացրեք այն ամենի ընթացքին, ինչ տեղի է ունենում, մեծահասակների հարցերը, ինչպիսիք են ունեցվածքի բաժանումը, կարող են դուրս մնալ երեխաների ուշադրությունից.
• երբեք մի երկարացրեք երեխաներին, եթե կան մի քանիսը, ի լրումն այն, որ երեխան գիտակցում է միայն մեկ ծնողի հետ ապրելու անհրաժեշտությունը, հրաժարվում է այն մտքից, որ հայրիկը չի ընտրել իրեն, կամ մայրը որոշել է պահել իր քրոջը, կարող է առաջացնել ծանր դեպրեսիա և լուրջ հոգեկան հիվանդության զարգացում;
• երեխաներին մի՛ քաշեք ձեր կողմը և մի՛ դրեք նրանց երկրորդ ծնողի դեմ: Երեխայի համար անտանելի է ընտրություն կատարել երկու ամենաթանկ մարդկանց միջև։

Նման առաջարկությունները կօգնեն երեխաներին նախապատրաստել ծնողների ամուսնալուծությանը, հնարավորինս լավ վերազինել իրենց նոր կյանքը: Ոչ թե տատիկն ու պապիկը պետք է երեխային բացատրեն ծնողների ամուսնալուծությունը, այլ իրենք՝ ծնողները։ Երեխաներ մեծացնելը մեծ պատասխանատվություն է, և երբ ամուսինները որոշեցին երեխա ունենալ, պետք է պատրաստվեին, որ նրանք նույնպես միասին կլուծեն ցանկացած հարց։

Ինչպե՞ս երեխաներին պատմել ամուսնալուծության մասին:

Ինչպես բացատրել երեխային, որ ծնողները ամուսնալուծվում են, շատ կարևոր հարց է, որ տալիս են բոլոր ամուսինները: Անկախ նրանից, թե քանի տարեկան եք դուք 18 կամ 6 տարեկան, մայրիկի և հայրիկի բաժանման մասին լուրերը միշտ տրավմատացնում են հոգեկանը: Մեծահասակները պետք է պատրաստ լինեն նրան, թե ինչպես երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին և նրա ոչ ադեկվատ արձագանքին: Նա, հավանաբար, կբղավի, որ լաց լինի, կխնդրի փոխել միտքը, բայց եթե վերջնականապես կայացվի ամուսնալուծության որոշումը, մեծահասակները չպետք է շեղվեն իրենց մտադրությունից և չասեն նման բան. դեռ աշխատում եմ»: Այս դեպքում դուք կեղծ հույս եք տալիս ընտանիքի վերականգնման համար, և եթե դա, ի վերջո, տեղի չունենա, բացի վրդովմունքից, զայրույթից և հիասթափությունից, երեխան կորցնում է վստահությունը ծնողների նկատմամբ: Այդ ժամանակ նրա հետ լավ հարաբերությունները վերականգնելը շատ դժվար կլինի։

Ինչպես երեխային պատրաստել ամուսնալուծության և ինչպես տրավմատիկ իրադարձությունը տեղափոխել «աղետ» բաժնից «ընտանեկան կյանքի նոր փուլ» բաժինը, կպատմեն համաշխարհային հոգեբանների բազմաթիվ հրապարակումներ, որոնք կարելի է գտնել ինտերնետում: Մեր կայքում կան նաև խորհուրդներ, որոնք օգտակար կլինեն այն ծնողներին, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես պատմել իրենց երեխային ամուսնալուծության մասին: Արտահայտությունները շատ լավ են հնչում.

• «Երևի կնեղվեք, երբ իմանաք այն լուրը, որը մենք ձեզ կասենք»;
• «Մենք հասկանում ենք, որ դուք շատ վրդովված եք մեր որոշումից».
• «Մենք հասկանում ենք, որ դուք զայրացած եք և կարծում եք, որ մենք ամեն ինչ փչացնում ենք»։

Չնայած այս արտահայտությունները կոպիտ են հնչում, դրանք կօգնեն երեխային մտածել իրերի մասին և լսել իր զգացմունքները: Նա կգնահատի այն փաստը, որ նրան վերաբերվում են ինչպես ընտանիքի լիարժեք անդամի, և ցանկանում են լրջորեն խոսել նրա հետ։

Իհարկե, 3 տարեկան երեխայի հետ զրույցում նման անգիր արած արտահայտություններ օգտագործելն իմաստ չունի, նա չի հասկանա դրանց իմաստը։ Այժմ մենք խոսում ենք այն մասին, թե ինչպես գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունը դեռահասի հետ և գրեթե ձևավորված սերունդին պատմել իրենց մեծահասակների գործերի մասին: Եթե ​​ամուսնալուծության ժամանակ երեխային ժամանակին հոգեբանական օգնություն ցուցաբերվի, նա կհասկանա, որ վատ բան չկա, որ ծնողները բաժանվել են։

Ինչպե՞ս պետք է իրեն պահի երեխան:

Դպրոցական տարիքի երեխան կամ դեռահասը չգիտի, թե ինչպես գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից, բայց նա որոշում է իր վարքի ձևը՝ ելնելով ընտանիքում պահվող իրավիճակից։ Եթե ​​երեխան արդեն ձևավորվել է, ապա նա նույնպես պետք է հասկանա, որ միայն իր համար վատ չէ, բայց ծնողները նույնպես աջակցության և ըմբռնման կարիք ունեն։ Նա, որպես իրենց ընտանիքի կարևոր մաս, կարող է օգնել արագ ավարտին հասցնել ամուսնալուծության այս տհաճ գործընթացը՝ համարժեք արձագանքելով մայրիկի և հայրիկի՝ առանձին ապրելու որոշմանը:

Քիչ երեխաներ գիտեն, թե ինչ անել, եթե իրենց ծնողները բաժանվեն, ուստի ամենից հաճախ նրանք պարզապես փախչում են տնից՝ ավելացնելով նրանց անհետացման հետ կապված մեծահասակների խնդիրների ցանկը: Տնից հեռանալը, ավելի ճիշտ՝ խնդրից, երբեք այն չի լուծի։ Ամուսնալուծության միջով անցնող դեռահասը պետք է իր ծնողներին մի փոքր ժամանակ տա հարցերը կարգավորելու համար, չխառնվի մեծահասակների գործերին, այլ պարզապես կատարի իրեն վերապահված պարտականությունները՝ գնա դպրոց, իրեն լավ պահի:

Ոչ մի դեպքում չպետք է օգտագործեք ձեր ծնողների ամուսնալուծությունը ձեր նպատակների համար, այսինքն՝ ասեք «եթե ինձ ինչ-որ բան գնես, ես կմնամ քեզ հետ»։ Անհնար է նաև ավելի շատ ծնողների դեմ հանել, դա նրանց նկատմամբ ստոր է և ոչ արդար, քանի որ նրանք արդեն ապրում են իրենց կյանքի դժվարին շրջանը։

Ինչքան էլ դժվար լինի ընտանիքում պառակտում ապրելը, երեխաները պետք է լիովին գիտակցեն, որ ամեն ինչ շուտով կանցնի և կկարգավորվի: Մայրիկին ու հայրիկին տեսնելն այլևս այդքան ցավալի չի լինի, իսկ ծնողների դեմքին, թեև առանձին-առանձին, նորից ժպիտ ու փայլ կլինի աչքերում։ Այժմ դուք գիտեք, թե ինչպես բացատրել երեխային ծնողների ամուսնալուծության մասին և ինչպես է ամուսնալուծությունը ազդում երեխաների վրա: Ամփոփելով՝ նշեմ, որ երբեք չարժե ամուսնության մեջ ապրել՝ հանուն ընդհանուր երեխաների։ Ընտանիքի պատրանքը ոչ մեկին ուրախություն չի պատճառի։ Ժամանակի ընթացքում տղաները կմեծանան և չեն գնահատի իրենց ծնողների արարքը, իսկ մայրիկն ու հայրիկը չեն կարողանա նորից սկսել իրենց կյանքը։

Ըստ վիճակագրության՝ Ռուսաստանում 10 զույգերից, ովքեր իրենց հարաբերությունները կնքել են ամուսնական միության հետ, միայն հինգն են խուսափում ամուսնալուծությունից և կարող են պարծենալ ներդաշնակ հարաբերություններով։ Գրեթե յուրաքանչյուր փլուզված ընտանիքում կան երեխաներ, որոնց հետաքրքրությունները հետին պլան են մղվում՝ հաշվի առնելով մոտալուտ աղետը: Ծնողները մոռանում են, որ երեխան, ով բախվում է իր համար անհասկանալի ամուսնալուծության երևույթին, իրավիճակի իր պատկերացումն ունի՝ տարբերվող նրանից, ինչ իրեն պարտադրում են մեծերը։ Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել իմ երեխային հաղթահարել ծնողի ամուսնալուծությունը:

Ո՞վ է ստանում սերունդը:

Եթե ​​ծնողները բաժանվում են, երեխան ո՞ւմ հետ է մնում։ Ռուսաստանի Դաշնության Ընտանեկան օրենսգրքի 61-րդ հոդվածը երաշխավորում է ծնողներին հավասար իրավունքներ ընդհանուր երեխայի նկատմամբ, սակայն կան նրբերանգներ, որոնք բացահայտվում են ամուսնալուծության գործընթացում, որոնք կարող են ճշգրտումներ կատարել ծնողներից մեկին այս իրավունքի տրամադրման հարցում:

Ծնողների ամուսնալուծությունից հետո երեխայի բնակության վայրը որոշելիս ի՞նչ ասպեկտներ են ազդում դատարանի որոշման վրա.

• յուրաքանչյուր ծնողի նյութական ռեսուրսները.
• երեխայի սերը (ավելի շատ, քիչ) հայրիկի կամ մայրիկի նկատմամբ.
• մինչև ամուսնության լուծարումը երեխայի նկատմամբ ծնողներից յուրաքանչյուրի խնամքի աստիճանը.

Եթե ​​երկու ծնողներն էլ, ապրելով միասին, պատշաճ կերպով կատարել են իրենց պարտականությունները և հավասարապես ապահովել երեխայի ֆիզիկական և բարոյական կարիքները, ապա երեխայի բնակության վայրի հարցը առավել հաճախ ֆորմալ կերպով է որոշվում հօգուտ մոր։ Միաժամանակ ընտանիքի նախկին ղեկավարը հնարավորություն կունենա ցանկացած պահի հանդիպել ու շփվել որդու կամ դստեր հետ։

Նախադպրոցականի արձագանքը ծնողների ամուսնալուծությանը

Ի՞նչ անել, եթե ծնողները ամուսնալուծվեն: Նախադպրոցականներն ընկալում են այն լուրը, որ իրենց ծնողները բաժանվում են միակ զգացումով, որը գերիշխում է և զսպում մնացած բոլոր հույզերը՝ վախը։ Փոքր երեխան ի վիճակի չէ գիտակցել աղետի ներքին գործոնները և ամբողջությամբ յուրացնում է այն, ինչ կատարվում է իր անձի հետ. նա է, ով լքված է, ուզում են վիրավորել նրան: Ճնշող իրավիճակի ուժեղացումն այն է, որ ամուսնալուծությանը ուղեկցող վեճի ընթացքում ծնողները լիովին կենտրոնանում են իրենց փորձառությունների վրա և չեն կարողանում անհրաժեշտ ուշադրություն դարձնել ընտանիքի փոքր անդամին:

Ամուսնալուծության գործողությունների ժամանակ երեխաները հաճախ հիվանդանում են մրսածությամբ, ջերմաստիճանը սկսում է ցատկել, ի հայտ են գալիս VVD-ի նշաններ։ Այս բոլոր ախտանշանները նյարդային խանգարման արդյունք են, երեխայի ներքին վերաբերմունքի և աշխարհայացքի ոչնչացման դեմ ներքին բողոքի դրսեւորումներ։

Քանի որ բաժանվելուց հետո մայրն է (շատ դեպքերում) երեխայի հետ մնում, նա պատասխանատու է երեխայի վստահությունը վերականգնելու երկու ծնողների նկատմամբ: Մայրիկը պետք է խոսի փոքրիկ մարդու հետ՝ օգտագործելով իրեն հասանելի հասկացությունները, բայց չփորձելով սուտով հարթել դառը ճշմարտությունը: Դուք պետք է երեխային փոխանցեք, որ նրա հայրը դեռ լավագույնն է, և տեղի ունեցածը չի ազդի միմյանց տեսնելու, միասին քայլելու, խաղալու նրանց ունակության վրա:

Կարծելով, որ երեխան դեռ շատ փոքր է իրավիճակը ճիշտ հասկանալու համար, որոշ ծնողներ սկսում են նրան բարձել խաղալիքներով, թույլ տալ նրա յուրաքանչյուր քմահաճույք, ավելի շատ քաղցրավենիք գնել: Ոչ մի դեպքում դա չպետք է արվի, հակառակ դեպքում երեխան կսովորի օգուտ քաղել այլ մարդկանց մեղքից: Որպեսզի նախադպրոցական երեխան իրեն անբարենպաստ չզգա, բավական է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, շփվել և, իհարկե, բոլոր բախումները թողնել տան շեմից դուրս։

Ամուսնալուծությունը դեռահասի աչքերով

Դպրոցականները, բախվելով ընտանիքի քայքայման փաստին, ավելի դժվար ժամանակ են ունենում, քան նորածինը, քանի որ մեծ երեխան, փնտրելով անախորժության պատճառը, անմիջապես կսկսի խորանալ իր մեջ: Անգամ ամուսնալուծության ակնհայտ պատճառները, ինչպիսիք են դավաճանությունը, ալկոհոլիզմը, սիրո պակասը, դեռահասի համար ամուսնալուծության օգտին փաստարկներ չեն: Իսկ եթե ծնողներն էլ են ծանրացնում ծանր իրավիճակը՝ երեխայի երեսին գցելով այնպիսի մեղադրանքներ, ինչպիսիք են՝ «Սրանք բոլորը քո հնարքներն են», «Եթե քեզ նորմալ պահեիր, դա տեղի չէր ունենա», ապա հոգեբանական խնդիրները քեզ սպասեցնել չեն տա։ .

11 տարեկանից բարձր երեխաները, ովքեր իրենց բողոքն արդեն գովազդում են ընդգծված շեղված (շեղված) վարքագծով, հաճախ փորձում են ծխել, տանից դուրս գալ՝ դա անելով արհամարհաբար կամ դիտավորությամբ վատ քողարկելով «հանցագործության հետքերը»։ Գրեթե 100% դեպքերում, իմանալով, որ ծնողները որոշել են ամուսնալուծվել, երեխան դադարում է լավ սովորել, և ուսուցիչները սկսում են բողոքել վատթարացած, անկառավարելի վարքագծից:

Պետք է խոսել դեռահասի հետ, բայց չափավոր անկեղծ։ Չի կարելի երեխային նվիրել հոր անպատիվ պահվածքի մանրամասներին կամ ասել, որ մայրիկի ու հայրիկի վեճերի մեղավորը տատիկն է։ Եթե ​​նույնիսկ առանձին ապրող հայրը նրա համար հեղինակություն մնա։ Անցյալի զգացմունքների կորստի մասին ստանդարտ բանաձևը, որը դեռահասին ներկայացվում է բացատրության տեսքով, երեխային չի ստիպի իրեն այնքան դժբախտ և վիրավորված համարել, որքան ծնողներից մեկի անկատարության մասին անթաքույց ճշմարտությունը:

Ծնողներից յուրաքանչյուրի կողմից դեռահասին իր կողքին գրավելը նույնպես սպառնում է ծանր հետևանքներով։ Աշխարհի ամենալավ մայրը, ըստ հոր, երեխայի առաջ հայտնվում է ոչ կոկիկ կռվարարի տեսքով, իսկ սիրելի հայրը մոր առաջարկով հարբեցող է և բռնապետ։ Վերմակի նման քաշքշումը սովորաբար ավարտվում է նրանով, որ ուսանողը փախչում է «ճշմարտությունից» դեպի իրեն անհարիր ընկերություն, և նրան այնտեղից հանելը արդեն շատ դժվար է։

Նոր ծնող. ընդունե՞լ, թե՞ մերժել:

Մայրիկը, հայրիկը և երեխան, դեռահասի պատկերացմամբ, մեկ շղթայի շատ սերտորեն կապված օղակներ են: Երբ այս կապը խզվում է, ուսանողը բազմաթիվ փորձեր է անում լուծելու հակամարտությունը, և այդ փորձերը կարող են տևել մինչև մի քանի տարի: Զարմանալի չէ, որ երբ ծնողներից մեկը նոր զուգընկեր է ունենում, դա երեխայի կողմից միշտ թշնամաբար է ընկալվում։

Ի՞նչ անել, եթե երեխան կտրականապես հրաժարվում է ընդունել նոր մարդու. Այն ընտանիքում զբաղեցրած դիրքի հետ հաշտեցնելու մի քանի տարբերակ կա.

• երեխային համոզել, որ խորթ հայրը կամ խորթ մայրը չեն խառնվի կրթության հարցերին.
• ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր դեռահասի հետ
• ներգրավել երեխային տանը օգնելու մեջ՝ դա բացատրելով իր անփոխարինելիությամբ.
• անընդհատ, բայց աննկատ, ասեք ուսանողին, թե խորթ հայրը կամ խորթ մայրը մտահոգված է իր վատ տրամադրությամբ կամ վատ ակադեմիական առաջադիմությամբ:

Նույնիսկ ավելի մեծ աշակերտի համար դժվար է հորն ու մորը պատկերացնել որպես սովորական մարդիկ՝ ենթակա մարդկային համընդհանուր ցանկությունների։ Հարկավոր է հիշեցնել նրան, որ մեծահասակները նույնպես չեն կարող ապրել առանց սիրո և աջակցության, և նրանից է մեծապես կախված՝ հայրն ու մայրը երջանիկ կլինեն, թե ոչ։

Մայրիկն ու հայրիկը որոշում են այլեւս միասին չապրել, իսկ երեխան հայտնվել է խաչմերուկում։ Ո՞ր կողմը բռնել: Խոսե՞լ ձեր փորձառությունների և վախերի մասին, թե՞ պահել այն ինքներդ ձեզ:

Ահա 4 հիմնական խորհուրդ, որոնք կպատասխանեն այն հարցին, թե ինչ անել, եթե ձեր ծնողներն ամուսնալուծվեն.

1. Ընտանեկան վեճերի ժամանակ մի քայլ ետ արա, դադարիր կենտրոնանալ ինքդ քեզ վրա. մեծահասակների համար արդեն դժվար է, ինչու՞ առաջացնել զգացմունքների անհարկի պոռթկում:
2. Սկսեք օրագիր պահել, որտեղ մանրամասն գրեք ձեր բոլոր անձնական փորձառությունները: Եթե ​​իրավիճակն անտանելի է, այս գրառումներով մոտեցեք դպրոցի հոգեբանին ու առանց թաքցնելու պատմեք ամեն ինչ։
3. Դուք չեք կարող հեռանալ ընտանիքից հեռացած ծնողից, նա նույնպես աջակցության և սիրո կարիք ունի:
4. Կարիք չկա կողմնորոշվել. ընտանեկան դրամաներում երկու մասնակիցներն էլ մեղավոր են, և երեխան չպետք է ծառայի որպես «անցողիկ գրիչ» «ով հաղթում» հարցերում:

Եվ դուք պետք է նաև ավելի հաճախ առաջարկեք ձեր օգնությունը կենցաղային հարցերում և փորձեք ավելի լավ սովորել։ Սա կթեթևացնի իրավիճակը և ծնողներին կազատի ավելորդ խնդիրներից, օրինակ՝ ուսուցիչների հետ ակադեմիական առաջադիմության մասին խոսելուց:

Օգնություն ծնողներին

Ի՞նչ անել, եթե ծնողները ամուսնալուծվեն: Երեխաները տարբեր կերպ են զգում ընտանիքի հիմքերի ոչնչացումը, սակայն տեղի ունեցած աղետի վրա կենտրոնանալը տարբերակ չէ: Նույնիսկ եթե դուք իսկապես ցանկանում եք թաքնվել ամենահեռավոր անկյունում գտնվող խնդիրներից, դուք պետք է հասկանաք, որ ավելի փոքր ընտանիքում սրանից խնդիրները չեն նվազի: Մայրը, ում հետ երեխան ամենից հաճախ ապրում է ամուսնության լուծարումից հետո, այժմ շատ ավելի դժվար է. նա պետք է ավելի շատ աշխատի և կրի պատասխանատվության կրկնակի բեռ։

Կարո՞ղ է դեռահասն իսկապես աջակցել օգնության կարիք ունեցող ծնողին: Ահա 5 կետ, որոնք հեշտ է սովորել և գործնականում կիրառել յուրաքանչյուր ուսանողի համար.

• ավելի շատ քայլեք, գումար խնայեք ճանապարհորդության վրա և պահպանեք ձեր ֆիզիկական վիճակը նորմայում.
• ավելի լավ սովորեք, որպեսզի ստիպված չլինեք գումար ծախսել լրացուցիչ դասերի վրա.
• ժամանակավորապես սահմանափակել գրպանի ծախսերը.
• նվազեցնել ինտերնետի սպառումը և խնդրել ծնողին վճարել ավելի քիչ տրաֆիկի համար.
• ավելի ուշադիր եղեք ձեր առողջության նկատմամբ, որպեսզի ծնողը ստիպված չլինի հիվանդության արձակուրդ գնալ և թանկարժեք դեղամիջոցներ չգնել։

Ժամանցները, ինչպիսիք են կինո գնալը, զբոսանքները կամ ընկերական երեկույթները, պետք է փոխարինվեն բնության շրջագայություններով, անվճար ցուցահանդեսներով: Սա կհարստացնի ներաշխարհը և կնպաստի ընտանեկան բյուջեի պահպանմանը։

Անկախությունը մեծանալու քայլ է

Ի՞նչ անել, եթե ծնողները ամուսնալուծվեն: Առաջին հերթին օգնեք նրանց լուծել իրենց խնդիրները՝ չվախենալով, որ իրենց սիրելի երեխան այս ընթացքում դժվարությունների մեջ կհայտնվի կամ կսկսի ուսումը։ Թող հայրիկն ու մայրիկը տեսնեն՝ իրենց երեխան բավականին ընդունակ է ինքնուրույն քայլերի և նախաձեռնությունների։

Դեռահասի համար հեշտ է ստանձնել որոշ պարտականություններ.

• լվացեք ձեր սպիտակեղենը;
• անհրաժեշտ ապրանքների գնում;
• շների զբոսանք;
• պարզ կերակուր պատրաստելը;
• տան մաքրում.

Եթե ​​պարզվում է, որ ինչ-որ բիզնես նոր է, օրինակ՝ լվացքի մեքենայի ծրագիր ստեղծելը, մի ամաչեք հարցնել: Ամենևին էլ ամոթ չէ ինչ-որ բան չիմանալը, բայց անընդունելի է լրացուցիչ պարտականությունների բեռը կրել ծնողի վրա, ով առանց այդ էլ դժվար ժամանակներ ունի:

Հոգ տանել հուզական ֆոնի մասին

Ամուսնալուծության գործընթացի հոգեբանական ճնշումը ենթարկվող մեծահասակները մշտական ​​սթրեսի մեջ են: Նրանք կարող են դա ցույց չտալ, բայց նրանք իրենց շատ վատ են զգում և նաև վախեցած։ Հաճախ սթրեսը հանգեցնում է էլ ավելի լուրջ հետեւանքների՝ դեպրեսիայի: Հիվանդությունը ճանաչելը պարզ է՝ մարդը դադարում է ուտել, դառնում է անտարբեր, կորցնում է հետաքրքրությունը ամեն ինչի նկատմամբ։

Եթե ​​սիրելիի մոտ նման նշաններ են հայտնաբերվել, նա շտապ օգնության կարիք ունի։ Պետք է համոզել հիվանդ ծնողին գնալ հոգեբույժի, բայց նաև չմոռանալ տան հարմարավետ միջավայրի կարևորության մասին։ Բնակարանը միշտ պետք է մաքուր լինի։ Եթե ​​ծնողն աշխատավայրում շատ է հոգնում, ապա նա պետք է տիրապետի 2-3 պարզ ուտեստների պատրաստմանը և սովորի օգտագործել բոլոր անհրաժեշտ խոհանոցային տեխնիկան։

Էլ ի՞նչ կարող է անել երեխան: Մայրիկն ու հայրիկը, հավանաբար, հազվադեպ են այլ բան անելու հնարավորություն, բացառությամբ առօրյա գործերից, այնպես որ կարող եք ինքնուրույն կազմակերպել տանը ցանկացած հմտության զարգացում ՝ գեղարվեստական ​​ասեղնագործություն, ուլունքագործություն, բարդ դիզայներ վերցնելը: Սա հիվանդ ծնողին կշեղի բացասական մտքերից և միևնույն ժամանակ կօգնի ամրապնդել փոքր ընտանիքը:

5 անելիքներ և չպետք է ծնողների համար

Ամուսնալուծությունը մի իրավիճակ է, երբ ծնողներից յուրաքանչյուրը ձգտում է օգուտ քաղել՝ արտահայտված ինչպես նյութական, այնպես էլ բարոյական օգուտներով: Հետամուտ լինելով անձնական առավելություններին, մեծահասակները երեխային վերածում են մանիպուլյացիայի հիմնական օբյեկտի, առանց հաշվի առնելու, թե ինչպես են այդ գործողությունները մեկնաբանվում հոգեբանության կողմից: Նման ծնողների ամուսնալուծությունից հետո երեխաները երկարաժամկետ վերականգնման կարիք ունեն, հակառակ դեպքում նրանք կարող են ձեռք բերել ոչ բուժիչ հոգեկան տրավմա:

Նպատակ ունենալով ազդել «հակառակորդի» զգացմունքների վրա՝ ծնողը պետք է տեղյակ լինի սովորական երեխայի հետ կապված 5 կատեգորիկ «ոչ»-ի մասին։ Այսպիսով, դուք չեք կարող.

• արգելել որդուն կամ դստերը տեսնել մյուս ծնողին.
• երեխայի վրա համակրանքի և գերպաշտպանության ամբողջ բեռը շուռ տալը.
• ստիպել երեխային ընտրել, թե ում հետ նա ցանկանում է ավելի շատ լինել.
• չափազանց անկեղծ լինել երեխայի հետ ամուսնալուծության պատճառների վերաբերյալ.
• ստիպել դեռահասին շփվել ծնողի նոր «ընկերոջ» կամ «ընկերուհու» հետ։

Իդեալական վարքագիծը, որը կօգնի հորը և մորը նվազագույնի հասցնել երեխայի համար ընտանիքի փլուզման վնասակար հետևանքները, հանգիստ, փոխզիջումային շփումն է միմյանց հետ, նույնիսկ ընտանիքի փոքր անդամի առկայության դեպքում: Սա երեխային վստահություն կհաղորդի, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, իր կյանքի բոլոր լավագույն բաների վերջը չէ, այլ ընդհակառակը, մայրիկին և հայրիկին հնարավորություն է տալիս ավելի լավ գիտակցել իրենց և դառնալ ավելի երջանիկ:

Ամուսնալուծությունը վաղուց դադարել է լինել սոցիալապես անընդունելի երևույթ, ընդհակառակը, ժամանակակից ֆիլմերը, սերիալները, գրքերն ավելի ու ավելի են քարոզում գաղափարներ ամուսնական միության ոչ այնքան պահպանողական ընկալման մասին:

Մեզ բոլոր կողմերից ասում են, որ կարելի է և պետք է երջանիկ լինել, եթե մեկ մարդու հետ չստացվեց, պետք չէ ձեզ և նրան տանջել։ Կյանքը մեկն է, և յուրաքանչյուր ոք ունի սիրված լինելու իրավունք։

Դժվար է վիճել դրա հետ, միայն կա մեկ էական մանրամասն. հաճախ ամուսնությունը լուծարվելիս սա արդեն հավասարություն է այլ փոփոխականների հետ: Երեխաներին չեն հարցնում, և նրանց կարծիքը հաշվի չի առնվում, թեև այս որոշումը, ինչպես մեծահասակների դեպքում, ազդում է նրանց կյանքի վրա։ Որպես կանոն, ամուսնալուծությունը երեխայի համար սթրես է, ընտանիքը կորցնելու վախ, իսկ երկարաժամկետ հեռանկարում՝ ծնողներից գոնե մեկի ուշադրության պակասը։ Շատ տխուր դեպքերում երեխաները դառնում են շանտաժի և սակարկության առարկա։ Բայց լուրջ ճեղք տված հարաբերություններ պահպանելը՝ զուտ հանուն երեխայի, նույնպես կասկածելի որոշում է։

Մեր հեղինակներից շատերը զգացել են իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը մանկության տարիներին, և այս հոդվածում մենք որոշեցինք քննարկել այս փորձը արդեն մեծահասակների տեսանկյունից, ինչ-որ մեկը հասկացավ և կայացրեց այս որոշումը, ինչ-որ մեկը դեռ չի կարող ներել: Մենք համերաշխ ենք մեկ հարցում՝ արժե սովորել ուրիշների սխալներից և խուսափել դրանցից սեփական ընտանիքում։

Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես 6 տարեկան էի։ Գիտե՞ք, թե ինչ զգացի այդ ժամանակ: Հավանաբար, շատերը կզարմանան իմ պատասխանից, բայց ես բացարձակապես ոչինչ չզգացի։ Ոչ, ես թեթեւություն զգացի:

Անկեղծ ասած, չեմ հիշում, թե ինչպես էի վերաբերվում հորս։ Եթե ​​մանկուց ինչ-որ բան ես փորձում հիշել, ապա քո գլխում միայն վատ հիշողություններ են հայտնվում. ինչպես էր հայրիկը ծեծում մայրիկին, ինչպես հարբեցողն ամեն երեկո ուշաթափվում էր սեղանի շուրջ, և ես և մայրիկը ստիպված էինք նրան քնեցնել, ինչպես նա մի անգամ պարզապես տարավ: և դեն նետեցի իմ բոլոր խաղալիքները... Երբ ծնողներս բաժանվեցին, ես հոգ չէի տալիս: Չնայած, ավելի շուտ, ես նույնիսկ ուրախ էի, որ այլեւս կարիք չունեի անհանգստանալու մորս համար, որ հայրս կարող էր ինչ-որ բան անել նրա հետ։

Հիշում եմ, որ դասընկերուհուս ծնողներն էլ են ամուսնալուծվել, և նա շատ էր անհանգստանում այս առիթով և կարեկցում էր ինձ, որ իմ ընտանիքում էլ է եղել այս իրավիճակը։ Նա մի անգամ մաղթեց ինձ, որ նման սարսափ երբեք չկրկնվի իմ կյանքում: Բայց ես, բարեբախտաբար (կամ ցավոք), չեմ հասկանում դա։ Ծնողների ամուսնալուծության մեջ ոչ մի աղետ չեմ տեսնում. Օրինակ, եթե ծնողներդ կռվել են, դու երբեք ստիպված չես եղել կողմնորոշվել, շփվել մեկի հետ և անտեսել որևէ մեկին։ Նույնն է ամուսնալուծության դեպքում: Այո, ծնողներից մեկը դադարում է ապրել բոլորի հետ, բայց նա սրանից օտար չի դառնում։ Դժվար է, բայց մենք պետք է ինչ-որ կերպ փորձենք այս միտքը փոխանցել մեր երեխաներին, որպեսզի նրանք իրենց լքված չզգան ու եսասեր չդառնան՝ ծնողների համար զայրույթներ կազմակերպելով ամուսնալուծության թեմայով։

Ես չեմ հասկանում ծնողներին, ովքեր չեն բաժանվում՝ փորձելով ընտանիքը պահել հանուն երեխայի: Նախ, ի՞նչ ընտանիքի մասին կարող է խոսք լինել, երբ ծնողները սառն են միմյանց նկատմամբ, իսկ երբեմն արդեն կողքից ունեն այլ ընտանիքներ։ Եվ երկրորդը, երեխաները զգում են ամեն ինչ, և նրանց չի կարելի խաբել պատուհանը հագցնելով։

Չնայած փոքր տարիքին, ես զգում էի, որ մայրս իրեն վատ է զգում, և ես ինքս հոգնել էի նրա համար վախենալուց։ Ուրախ եմ, որ ծնողներս բաժանվել են առանց իրենց ու ինձ ծաղրելու՝ հանուն «ընտանիքը» պահպանելու։

Ծնողներս ամուսնալուծվել են, երբ ես 7 տարեկան էի, չեմ հիշում, թե ինչ վառ կոնֆլիկտներ են եղել նրանց միջև, ինչպես նաև այդ ընթացքում միմյանց նկատմամբ քնքուշ զգացմունքների դրսևորումները։ Իսկ ամուսնալուծությունն ինձ համար ուղղակի հարված չստացվեց։ Հիշում եմ, որ տխուր էր, որ հանգստյան օրերին այլևս չէիր սողում ծնողներիդ հետ անկողին, չէիր թաղվում նրանց վերմակի մեջ, չէիր դիտում առավոտյան ինչ-որ հաղորդում միասին, որ շաբաթ օրերին ամբողջ ընտանիքը չէր հավաքվում մեծ դահլիճում։ սեղան ... և վերջ: Այս ոգով, ընդհանուր առմամբ, ողբերգություն չէ, բայց դեռ «ինչ-որ կերպ սխալ»: Բայց միևնույն ժամանակ դա չճնշեց, քանի որ երկու ծնողներն էլ փորձում էին համոզվել, որ ես և քույրս լավ կյանք ունենանք։

Ծնողները սկզբում շատ չէին շփվում, և լարվածություն առաջացավ, երբ երկուսն էլ մտերիմ էին։ Դե, պարզ էր, որ մայրիկս այնքան էլ ուրախ չէր հորս հետ մեր հանդիպումներից։ Բայց հետո այն անցավ, գուցե մեծապես պայմանավորված է նրանով, որ հայրիկը իրեն շատ արժանավայել էր պահում բոլոր իրավիճակներում, ոչ մի պատճառ չէր տալիս որևէ բացասականության, դժգոհության, որևէ վատ մտքի համար: Նա կարողացավ ցույց տալ, որ ես և քույրս իր համար կարևոր ենք, որ նա մեզ սիրում է, և դա արտահայտվեց ոչ թե ցուցադրական, այլ պարզապես սովորական գործողություններով։ Ընդհանրապես, կանանց համար երևի թե ավելի դժվար է կառավարել իրենց զգացմունքները, և լավ է, երբ տղամարդը գիտի ինչպես կառավարել իրեն, վերահսկել իրավիճակը, գրագետ «լուծել» վտանգավոր պահերը։

Անչափ շնորհակալ եմ ծնողներիս, որ ամուսնալուծված լինելով՝ նրանք կարողացան միմյանց հետ հարաբերությունների նորմալ մոդել ստեղծել, մեզ միասին մեծացրել՝ կիսելով թե՛ փոքր, թե՛ մեծ ուրախությունները, թե՛ կյանքի ամենադժվար շրջանները։ Եվ ամենակարևորը՝ մենք դեռ ունենք ընկերական և ամուր ընտանիքի զգացողություն: Բոլոր տոները նշում էինք ընտանիքով՝ կա՛մ մեր մոտ, կա՛մ հայրիկի մոտ, ընդհանրապես, որտեղ ավելի հարմար էր։ Նրանք սիրում էին հայրիկի մոտ գնալ հենց այնպես, երբեմն նույնիսկ ամեն օր՝ խոսել, ինչ-որ բան քննարկել մի բաժակ թեյի կամ ընթրիքի ժամանակ: Երբեմն նույնիսկ մորս հետ։ Եվ ժամանակի ընթացքում ինձ, այն ժամանակ պարզապես մեծ երեխայի, բայց ոչ այնքան մեծահասակի համար, սկսեց թվալ, որ դա այդպես է անհրաժեշտ, որ գուցե նույնիսկ ավելի լավ է բոլորի համար: Հետևաբար, ինձ համար այնպիսի հանրաճանաչ հարց է առաջանում, ինչպիսին է «Արդյո՞ք արժե ընտանիք պահել հանուն երեխաների»: իրականում մի փոքր տարօրինակ է հնչում: Իմ կարծիքով, որոշ դեպքերում «ամեն գնով պահպանելու» ցանկությունը կարող է հանգեցնել նրան, որ նման ընտանիքում դա այնքան էլ հարմարավետ չի լինի բոլորի համար։ Եվ շատ հնարավոր է զգալ հոգատարություն, ըմբռնում, աջակցություն, վստահություն, որ դուք սիրված եք և կլինեք ճիշտ ժամանակին, անկախ նրանից՝ ողջ ընտանիքը միասին է ապրում, թե ոչ։

Շատերի համար ամուսնալուծությանը մոտ գտնվող մարդկանց հարաբերությունները կապված են սկանդալների, ամենատարբեր բախումների և այլնի հետ։ Բայց դա տեղի է ունենում նաև սովորական ընտանիքներում, որտեղ ծնողները չեն էլ մտածում «փախչելու» մասին, և նրանց նման պահվածքը սովորական է։ Այստեղ և այսպես, ամեն ինչ պարզ է. սա չի կարելի անվանել ճիշտ մոդել, բայց երկու դեպքում էլ լավ է, երբ մեծահասակները, այնուամենայնիվ, խելքի են գալիս, փոխվում: Բարեբախտաբար, դա նույնպես տեղի է ունենում:

Մասնավորապես, ամուսնալուծության ժամանակ կան այլ կարևոր կետեր, որոնք կարող են ի պահ դնել երեխաների հիշողության մեջ։ Անձամբ ինձ համար ողբերգություն կլիներ, եթե ինձ արգելեին շփվել ծնողներիցս մեկի հետ։ Ես նաև սարսափելի եմ համարում, երբ ծնողները իրենց երեխաներին դնում են միմյանց դեմ կամ փորձում են ինչ-որ բանով նսեմացնել «երկրորդ կեսին» իրենց երեխաների առջև (օրինակ, եթե մենք խոսում ենք փողի կամ ինչ-որ անձնական հնարավորությունների մասին): Մրցակցել. ով ավելի շատ կանի երեխայի համար (հատկապես եթե դա բավականին անհնազանդ է)՝ ընդգծելով նրանց «արժանիքները» ամեն առիթով, դարձյալ ոչ լավագույն տարբերակը: Ես հիշում եմ ինձ որպես երեխա և չեմ էլ ուզում պատկերացնել, թե ինչ կզգայի: Չէ՞ որ ես երկուսին էլ շատ էի սիրում, ինձ համար ամենակարևոր մարդիկ էին, օրինակ, հեղինակություն, և, իհարկե, չէի ցանկանա նրանցից մեկի մասին վատ բան լսել։ Ինձ թվում է, որ կարևոր է չխառնել ամեն ինչ, թույլ չտալ, որ այնպիսի զգացողություններ, ինչպիսիք են նյարդայնությունը, վրդովմունքը, զայրույթը, խանդը, անտարբերությունը ինչ-որ կերպ արտացոլվեն երեխաների մեջ։ Նրանք իրենք էլ կմեծանան ու շատ բան կհասկանան։

Ամուսնալուծությունն այս օրերին անակնկալ չէ: Իմ ծանոթներից շատերը մեծացել են ոչ լիարժեք ընտանիքներում, և դա ոչ մի կերպ չի ազդել նրանց բնավորության վրա։ Որոշ ժամանակ կարծիք կար, որ տատիկների ու մայրերի կողմից մեծացած տղաներն ավելի փափուկ մարմնով են, վճռական գործողությունների անընդունակ։ Բայց կյանքը հակառակն է ցույց տալիս, տղաներին չի կարելի ընդհանրացնել, աղջիկներին նույնպես։ Կան այնպիսիք, ովքեր մանկուց տեսնելով մայրերի ջանքերը, փորձում են օգնել իրենց ուժերի ներածին չափով, ապա նույն զգուշավոր վերաբերմունքը փոխանցելով ապագա կնոջը։ Իսկ էգոիստները մեծանում են ինչպես ամբողջական, այնպես էլ ոչ լիարժեք ընտանիքներում։

Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես վեց տարեկան էի։ Ես հստակ հիշում եմ իմ մանկության այս սահմանը, բայց փորձում եմ չվերադառնալ դրան։ Դժվար է քո կյանքին նայել դրսից՝ այն կետ առ կետ վերլուծելով։ Անձնական էմոցիաները հրապարակային ցուցադրության վրա թափելը նույնիսկ ավելի դժվար է: Հավանաբար չեմ անի: Ասեմ միայն, որ չեմ ափսոսում ու խղճում, որ դա տեղի ունեցավ։ Երկու ծնողներն էլ մասնակցել են իմ կյանքին, և ես միշտ գիտեի այդ մասին։

Ընտանիքը միասին պահելը կարևոր է: Բայց նույնիսկ ավելի կարևոր են երեխայի զգացմունքները և տան մթնոլորտի ընդհանուր վիճակը։ Հիմարություն է կարծել, թե հայհոյելով ու ատամների արանքից խոսելով՝ ծնողներն իրենց երեխային կուրախացնեն ամբողջական ընտանիքով։ Հարմարավետ է, որտեղ բոլորը երջանիկ են:

Ատում եմ այն ​​պահերը, երբ ամուսնալուծության ժամանակ ամուսինները երեխայի աչքի առաջ սկսում են վիրավորել միմյանց։ Երեխաները փոքր չափահաս են, և սխալ է նրանց պարտադրել ձեր հարաբերությունները: Իմ դեպքում սա չէր, բայց, ամենից հաճախ, դա այն վայրն է, որտեղ պետք է լինել:

Ինչ վերաբերում է ինձ, ապա ես կփորձեմ հնարավորինս փրկել ընտանիքս, որպեսզի խուսափեմ ամուսնալուծությունից։ Ես կցանկանայի, որ երեխաներս մեծանան լիարժեք ընտանիքում, սա նրանց դարձնում է ավելի երջանիկ, բարի, հանգիստ: Բայց միևնույն ժամանակ ես հաստատապես համոզված եմ, որ ամուսնալուծությունը և թերի ընտանիքում երեխան հեռու են աշխարհի ամենասարսափելի ողբերգությունից։ Կամ գուցե ընդհանրապես ողբերգություն չէ:

Ծնողներս բաժանվեցին, երբ ես 12-13 տարեկան էի։ Պատճառը տարօրինակ է՝ մայրը հայրիկից շատ մեծ է, հայրը գտել է կրտսեր սիրուհուն և սկզբում, ինչպես ասում են, ճամփորդել է, պարզապես շաբաթներով տուն չի եկել, իսկ հետո ընդհանրապես հեռացել։ Նա հեռացավ շատ վատ ու անազնիվ, հարբած, առանց ամուսնալուծվելու, առանց բնակարանից դուրս գրվելու, ֆինանսապես չօգնելու։ Նրա ստերի, այս դավաճանության համար ես նրան երբեք չեմ ների։ Ու թեև հիմա զանգում ենք, երբեմն տեսնվում, բայց ինձ համար սա օտար է, ով երբեք չի մտնի վստահության շրջանակ, ինչ էլ որ անի։

Ցավոք սրտի, այս իրավիճակում ես էլ չեմ կարող ներել մորս։ Եվ հենց այս իրավիճակում կնոջ պահվածքի վրա ես կցանկանայի հատուկ ուշադրություն դարձնել: Նայելով անցյալին, ես տեսնում եմ մի կնոջ, ով ոչ ուժ ուներ, ոչ էլ միտք՝ լավ դեմքով դուրս գալու այս խաղից. ամուսնալուծության հայց ներկայացրեք, արդարացիորեն դատի տվեք ալիմենտի համար և երբեք չփորձեք վերադառնալ և երկրորդ անգամ տալ (կարդա՝ քսանհինգերորդ. ) հնարավորություն մի մարդու, ով իրեն վերաբերվում էր դատարկ վայրի պես: Ի՞նչ էր դա։ Նա պարզել է իր տիրուհու հեռախոսը և զանգահարել նրան ուշ երեկոյան, երբ հայրը չի վերադարձել. Ի.Օ. թող գնա տուն, փոխանցիր։ Սպառնալիքներով զանգել է, այդ թվում՝ իր որդիները, ովքեր հետո զանգահարել են ու սպառնացել թե՛ ինձ, թե՛ իրեն։ Ինձ ստիպեց զանգահարել: Նա զանգահարել է հոր հարազատներին և երկար ժամանակ բողոքել նրանից՝ գույներով ստորություն ներկելով և օգնություն խնդրելով «պատճառաբանել» իր ամուսնուն, ով ցնծության մեջ էր։ Այնտեղ ինչ-որ բան գուշակում էր մոմով: Երբեք չեմ մոռանա այդ սարսափելի երեկոները, երբ թաքնվում էի մի անկյունում, պահարանում, որպեսզի չլսեմ այս խոսակցությունները, տանը անընդհատ լաց էի լինում։

Հիմա հիշում եմ այս անգամ և չեմ հասկանում, թե ինչպես գնացի դպրոց, մի կերպ սովորեցի, չթողեցի և երկրորդ տարին չմնացի։ Երբ հայրս վերադառնում էր մի քանի շաբաթով, արձակուրդներին և հանգստյան օրերին, նա ինձ ստիպեց ամենուր գնալ իր հետ («Թող քշի քեզ հետ, լիցքաթափվի»), փաստորեն, որ ես գնամ իր հետևից և իմ ներկայությամբ չթողնեմ. գնա իր սիրուհու մոտ. Որքան դառն էր թվում հայրիկի հետ, բայց միևնույն ժամանակ զգալ, որ հիմա նա ամենևին էլ կախված չէ ինձանից, նա հեռու է իր մտքերում և մտածում է միայն այն մասին, թե ինչպես ազատվել ինձանից: Բանը հասավ նրան, որ եկանք տուն, նա ինձ իջեցրեց մուտքի մոտ և ասաց, որ հիմա մեքենան կքշի ավտոտնակ ու կգա տուն, բայց ինքը չի վերադարձել։ Արդյունք՝ հոգեկան տրավմա, որն ինձ քիչ թե շատ մեծացրեց միայն համալսարանում ուսումնառությանս ավարտին, բայց մինչ օրս հիշեցնում է իր մասին, մորս խարխլված առողջությունը, ով դրանից հետո չկարողացավ գտնել իր տեղը կյանքում, դարձավ. ծանր հիվանդ է և շուտով հեռացել է իր տարիքից առողջական պատճառներով թոշակի անցնելուց առաջ:

Ես հասկանում եմ, որ ամեն մարդ չէ, որ ուժ է գտնում դավաճանությունից փրկվելու և վերածնված փյունիկի նման իրավիճակից դուրս գալու համար։ Բայց երբ մտածում եմ դրա մասին, ես ուղղակի պատռում եմ մազերս, թե որքան հիմար էր նրա պահվածքը, որքան հնացած էին նրա դատողությունները, որքան ծիծաղելիորեն նա հետևեց հիմար խորհուրդներին (զանգահարեց, գուշակություն պատմեց, մանիպուլյացիա անել երեխային՝ ինձ) և չլսելով նրանց, ովքեր ասաց՝ թող գնա և առաջ գնա։ Դու չես կարող չեղարկել արվածը, բայց նույնիսկ հիմա, երբեմն խոսելով մորս հետ անցյալի մասին, ես նրա պատասխաններում չեմ գտնում իմ սխալի ըմբռնումը. «Ես ուզում էի փրկել իմ ընտանիքը», «Ես ուզում էի քեզ»: հայր ունենալ»։ Երանի հայր չունենայի, բայց միայն ծնողներիցս մեկին ատեի...

Երբ ծնողներս պաշտոնապես բաժանվեցին, ես արդեն, մեղմ ասած, մեծ աղջիկ էի, ամուսնու կին։ Բայց ինքնին բաժանումը տեղի ունեցավ, երբ ես 11-րդ դասարան էի, և ես իսկապես զգացի այս բաժանումը, թեև ինձ համար ակնհայտ էր, որ ամեն ինչ գնում է դեպի սա։
Հիշում եմ անթիվ-անհամար սկանդալներ, արցունքներ ու զայրույթներ, հայհոյանքներ ու վիրավորանքներ, բանն այն աստիճանի հասավ, որ ես ինքս չէի կարող սպասել ամուսնալուծությանը, որպեսզի տանը վերջապես տիրի խաղաղությունն ու անդորրը։ Ես նույնիսկ հորս խնդրեցի, որ տղամարդավարի վարվի ու հանգիստ հեռանա՝ առանց իմ ու մորս նյարդերը խրթխրթացնելու։

Բայց դրանից վեց ամիս առաջ էլ չէի կարող պատկերացնել, որ կգա մի օր, երբ հայրս երեկոյան տանը չի լինի, ոչ թե գործուղման, այլ այն պատճառով, որ նա այլեւս մեզ հետ չի ապրում։ Որ նա այլ ընտանիք ունի, և հիմա նա մեր կարիքը չունի։ Մեծահասակների շրջապատի մեծ մասն ինձ ասաց, որ, թողնելով մորս, հայրս դավաճանել է միայն նրան, բայց ես կտրականապես համաձայն չէի դրա հետ։ Ես դեռ համաձայն չեմ։ Ձախ - դավաճանել է ԸՆՏԱՆԻՔԻՆ, և ոչ միայն կնոջը: Եվ ես այս ընտանիքի մի մասն եմ, ուստի ինձ նույնպես դավաճանեցին։

Ես աներևակայելի զայրացած էի նրա վրա այն բանի համար, որ նա կարող է հանգիստ ապրել՝ ինձ ամեն օր չտեսնելով, իմ գործերով չհետաքրքրվելու և նույնիսկ, ի վերջո, առանց ինձ ինչ-որ բանի համար նախատելու։ Ես խելագարորեն կարոտել էի մեր երեկոները, երբ քնելուց առաջ անփոփոխ «թեյի խնջույք» էր՝ մինի սենդվիչներով. , բայց «mini brooder» - խնդրում եմ: Կարոտել էի հորս կատակներին, «մեր» խոսքերին, մեր երգերին։ Սադոմազոխիստական ​​հաճույքով երբեմն միացնում էի այն երաժշտությունը, որը հայրս սիրում էր լսել մեքենայում ու լաց էի լինում։ Նա լաց էր լինում վրդովմունքից, ցավից, կարոտից ու թյուրիմացությունից։ Հիմա ես հասկանում եմ, որ միայն իմ կյանքում այդ պահին սիրելիի տեսքն է ինչ-որ կերպ կարգի բերել ինձ, իմ մտքերն ու հոգեվիճակը, ես չընկճվեցի, չնայած կարող էի։ Ես ավելի շատ հայրիկի աղջիկ էի, ուստի կարոտում էի հորս, բայց երբեք չէի խոստովանի դա նրան, ընդհակառակը, անմիջապես նշեցի, որ չեմ կարող ներել նրան։ Գոնե առայժմ։ Ինչ կլինի հետո՝ ժամանակը ցույց կտա։

Եվ ես արդեն բավականին մեծ էի: Չեմ կարող պատկերացնել, թե ինչպես կդիմանայի հորս հեռանալուն, եթե առնվազն հինգ տարով փոքր լինեի։ Իմ մտքով ես հասկացա, որ կյանքում պատահում է, որ մարդիկ հանդիպում են այլ մարդկանց, հին զգացմունքները մարում են, իսկ նորերը այրվում են կրքի վառ բոցով` ծածկելով նրանց աչքերն ու միտքը: Իմ մտքով - այո, բայց իմ սրտով ես չէի ուզում դա հասկանալ և ընդունել:

Մեկ տարուց ավելի է անցել ծնողներիս բաժանումից, հիմա նորմալ շփվում եմ հայրիկիս հետ, անգամ իրենք՝ ծնողները նորից լավ հարաբերությունների մեջ են։ Բայց ես դեռ հիշում եմ այն ​​ամբողջ ցավը, որ զգացել եմ և երբեք չեմ կարողանա մոռանալ մորս ապակե տեսքը ընդմիջումից հետո վեց ամիս։
Չնայած ամեն ինչին, ես հասկանում եմ, որ զզվելի մարդու հետ ապրելը հանուն երեխաների տարբերակ չէ, թեև ես դժվար թե պատկերացնեմ ընտանիքի բոլոր անդամների համար, հատկապես երեխաների, ցավազրկման հավանականությունը։ Ամենից շատ կուզենայի, որ երեխաներս երբեք չլինեին «ամուսնալուծված ծնողների երեխաներ»։

Իսկ ի՞նչ եք կարծում՝ ելնելով ձեր սեփական փորձից կամ տեսականորեն՝ արժե՞ արդյոք փրկել ամուսնությունը հանուն երեխաների։