Aranyszájú Szent János

A házasságban mindent fel kell áldozni és mindent el kell viselni a kölcsönös szeretet fenntartása érdekében; ha elveszik, minden elvész.

Ez mindannyiunk életének ereje, hogy a feleség egyetértésben van férjével; a világon mindent ez támogat.

A szerelem erős fal, nem csak az emberek, hanem az ördög számára is megközelíthetetlen.

Egy anya, aki gyermeket szül, férfit ad a világnak, majd angyalt kell adnia benne az égnek.

A szeretetet semmi sem mentheti meg jobban, mint ha megbocsátjuk az előttünk álló bűnösök sértéseit.

Tanítsuk gyermekeinket, hogy az erényt részesítsék előnyben minden mással szemben, a gazdagság bőségét pedig semminek tekintsék.

A gyermekek romlottsága nem másból fakad, mint a [szülők] őrült ragaszkodásából a világihoz.

Még ha az élet minden rendben van is hazánkban, szélsőséges büntetésnek leszünk kitéve, ha nem törődünk gyermekeink megmentésével.

Nem okozol magadnak szomorúságot fiad féktelensége miatt? Gondosan meg kellett volna fékeznie, rendre tanítani, kötelességeit pontosan teljesíteni és lelkének betegségeit gyógyítani, amikor még fiatal volt, és amikor már sokkal könnyebb volt.

Ha a férj és a feleség között egyhangúság, béke és szerelmi egység van, minden előnyük rájuk árad. A gonosz rágalmazás pedig nem veszélyes a házastársakra, akiket Istenben egyhangúlag elkerít, mint egy nagy falat.

Ha mindenki teljesíti kötelességét, akkor minden erős lesz; A feleség szeretettnek tekinti magát, barátságos, a férj pedig engedelmeskedik.

Ne zárkózzanak el egymástól, hacsak nem megegyezés alapján(1Kor 7:5). Mit jelent? A feleség ne tartózkodjon férje akarata ellenére, és a férj ne tartózkodjon a felesége akarata ellenére. Miért? Mert az ilyen önmegtartóztatásból nagy gonoszság származik; ebből gyakran volt paráznaság, paráznaság és viszálykodás a családi életben. Az apostol jól mondta: Ne szégyellje magát... Ezt sok feleség teszi, nagy bűnt követve el az igazságszolgáltatás ellen, és így okot ad a férjeknek a kicsapongásra, és mindent felborít.

Aki gondatlan a gyermekeivel szemben, legalább más tekintetben és tisztességes, az a bûnért a szélsõséges büntetést fogja elszenvedni. Nálunk mindennek másodlagosnak kell lennie a gyermekekről való gondoskodáshoz képest.

Ha valaki megtanul szüzesség lenni, akkor a feleségét a legkedvesebbnek tartják, nagy szeretettel néz rá, és nagy harmóniában lesz vele, és békével és harmóniával minden jótékonyság bekerül a házába.

Ilyen a szerelem ereje: nem késlelteti a távolság távolsága, nem gyengül a hosszú élettől, nem győzi le a kísértések előidézése; de mindezt legyőzve mindenek fölé emelkedik és elérhetetlen magasságba emelkedik.

Karthágói Ciprián hieromártír

Vedd el a türelmet a szerelemtől, és megszűnik létezni, mintha tönkrement volna.

Szír Izsák tiszteletes

A felebarát iránti szeretetet semmiért se cseréld fel szeretetre, mert ha szereted felebarátodat, megszerezed magadban azt, aki a legdrágább a világon.

Aszkéta Márk tiszteletes

Lehetetlen másként üdvözülni, mint a felebarát által, ahogyan az Úr parancsolta, mondván: Viszlát, és megbocsátanak(Lk 6:37).

Sínai Nilus tiszteletes

Semmit ne részesíts előnyben a felebarát iránti szeretetnél, kivéve azokat az eseteket, amikor emiatt az Isten iránti szeretetet megvetik.

Nagy Szent Bazil

Ügyelj arra, hogy gyermekeket ne hagyj a földön, hanem a mennybe neveld őket; ne ragaszkodj a testi házassághoz, hanem törekedj a lelkiekre; szülni lelkeket és lelkileg nevelni gyermekeket.

Kosztromai Gennagyij tiszteletes

Ami köztetek történik a családban, ne vigyétek ki a házatokból az emberek közé, és ha valami rosszat láttok vagy hallotok a házon kívül, ne vigyétek be a házatokba.

Zadonszki Szent Tyihon

Sok szülő tanítja gyermekét idegen nyelvekre, mások művészetekre, de figyelmen kívül hagyják a keresztény tanítást és nevelést: az ilyen szülők átmeneti életre szülnek gyermeket, és nem engedik meg az örök életet. Jaj nekik, mert nem a testek, hanem a lelkek ölnek hanyagságukkal!

A gyerekek többet néznek szüleik életére, és tükrözik azt fiatal lelkükben, mint szavaikra figyelnek.

Remete Szent Theophan

Te vagy a feleség, te vagy az anya, te vagy a szerető. Mindezen részekre vonatkozó felelősséget az apostoli írások ábrázolják. Tekintse át őket, és vegye a lelkiismeretére a végrehajtást. Mert kétséges, hogy az üdvösséget a cím és a vagyon által rótt kötelességek teljesítése nélkül el lehetne intézni.

Nem kell azt nézni, hogy kicsi a gyerek – az első évektől kezdve el kell kezdeni a durva anyagra hajlamos húst, és hozzászoktatni a gyermeket a birtokláshoz, hogy mind serdülőkorban, mind serdülőkorban és utánuk , könnyen és szabadon kezelheti ezt az igényt. Az első kovász nagyon drága.

A házastársi szerelem Isten által megáldott szeretet.

Legyen feleséged a barátod, és erős szeretettel tedd engedelmeskedni magadnak.

Tiszteletreméltó Optinai Anthony

A szelídség és a szív alázatossága olyan erények, amelyek nélkül nem csak a Mennyek Országát nem lehet örökölni, de nem lehet boldognak lenni a földön, vagy nem érezni magában a lelki békét.

Tiszteletreméltó Optinai Ambrose

A mások iránti irgalom és leereszkedés, valamint hiányosságaik megbocsátása a legrövidebb út az üdvösséghez.

A tétlenség és az istenfélő gyermekek ihletésének hiánya az oka minden rossznak és szerencsétlenségnek. Az istenfélelem keltése nélkül bármi is foglalkoztatja a gyerekeket, a jó erkölcs és a rendezett élet tekintetében nem lesz kívánatos gyümölcs. Ha az istenfélelem elterjed, minden elfoglaltság jó és hasznos.

Tiszteletreméltó Anatolij Optinszkij ifjabb

Kötelesek vagyunk mindenkit szeretni, de azt, hogy szeressenek, nem merjük megkövetelni.

Isten szent parancsa a családi világ megtartása. Pál apostol szerint a férjnek úgy kell szeretnie feleségét, mint önmagát; és az apostol a feleségét az egyházhoz hasonlította. Ilyen magas a házasság!

Az Optinai Nectarios szerzetes

Boldogság a házasságban csak azoknak adatik meg, akik teljesítik Isten parancsolatait, és akik a házasságot a keresztény egyház szentségének tekintik.

Tiszteletreméltó Optina Nikon

Azok ügyei, akikkel máshogy élünk, elérhetetlenek számunkra. Például egy csecsemős anya nem mehet el minden nap a templomba minden istentiszteletre és nem imádkozhat otthon sokáig. Ebből nem csak szégyen, de még bűn is lesz, ha például az anya távollétében a gyerek megnyomorítja magát, vagy csínyt csinál nagykorában. Személyes kizsákmányolás céljából nem mondhat le teljesen a tulajdonról, mert köteles eltartani és élelmezni a gyerekeket.

Ha szeretsz valakit, akkor megalázod magad előtte. Ahol szeretet van, ott alázat van, és ahol rosszindulat, ott büszkeség.

Kronstadti Szent Igaz János

Egymás számára a szelídség és szelídség, önmegtartóztatás, önelégültség, becsületesség és szorgalom, Isten akaratának való engedelmesség, türelem és reménység példája kell, hogy legyen; segítsék egymást; vigyázzatok egymásra, engedelmeskedjetek egymásnak, szeretettel takarva el egymás gyengeségeit.

Legyen a lehető legőszintébb, kedves és ragaszkodó a családjához: akkor minden baja magától elpusztul, és akkor legyőzi a rosszat a jóval, ha rosszat tesz ellened, és ezt kifejezik.

Ne keseredj el semmitől, hódíts meg mindent szeretettel: mindenféle sértődést, szeszélyt, mindenféle családi bajt. Nem tud mást, csak a szeretetet. Mindig őszintén hibáztasd magad, és ismerd el, hogy te vagy a baj okozója.

Ha kölcsönös szeretetben éltek, Isten kegyelmét levonjátok magatokra és utódaitokra, és Isten benned lakozik, és minden vállalkozásodat és tettedet áldásos siker koronázza meg, mert ahol szeretet van, ott Isten, és ahol Isten van. , minden jó.

A jámborság aszkétái a családról

Hegumen Nikon (Vorobjov)

"Békét őrizni a családban bármi áron!"

"A szeretet mindenek felett áll, minden tettnél..."

Teljes meggyőződéssel, lelkem teljes erejével, szeretettel kérlek: alázkodj meg Szergej előtt, tekintsd magad bűnösnek előtte (még ha valamiben igazad is volt), kérj bocsánatot az egész múltért; akkor tegyen fogadalmat Istennek, hogy mindent megtesz a béke és mindkettő üdvössége érdekében. Szergej nélkül nem üdvözülhetsz, ő pedig nélküled. Az egyik halála a másiké lesz. Házas vagy, egy ember vagy. Ha megbetegszik a kezed, ne vágd le, hanem gyógyítsd meg. Nem szakíthatod el magadtól Szergejt, ahogyan ő is elvághat téged. Együtt kell megmentened magad, vagy együtt kell meghalnod.

Mondok néhány szót az állapotodról, amelyet úgy tűnik, hajlamos vagy csak a tiédhez tartozónak tekinteni, nevezetesen a magány érzéséről, az elhagyatottságról és így tovább.

Nem találkoztam egyetlen lánnyal vagy egyedülálló nővel sem, aki ne szenvedne ettől. Ez nyilvánvalóan a női természetben rejlik. A bukás után az Úr így szólt Évához: A férjed iránti vonzalmad pedig az(1Mózes 3:16). Ez a vonzalom (nem csak testi, de még nagyobb mértékben pszichés, olykor kizárólag pszichés) nyilvánvalóan minden magányos emberben hat, öntudatlanul a legkülönfélébb módokon megtörik és szépít. Ádám bordájából kivéve a helyére nyúlik, hogy egyetlen egész embert hozzon létre.

Szeressétek egymást, könyörüljetek mindenkin, őrizzék meg a békét bármi áron, szenvedjenek az ügy, de a béke megmarad!

Mindenképpen szükséged van erre az időre, hogy a családoddal legyél, segíts a beilleszkedésben, hogy minden feladatot zúgolódás nélkül végezz, hogy szeretetet mutass a sajátod iránt ebben a nehéz időszakban. A szeretet mindenek felett áll, minden tett. Aztán ha minden elrendeződött, gondolhatsz magadra.

A szeretet még egy személy iránt is úgy igyekszik kifejezni magát, hogy olyasmit tesz, ami kedves a szeretett személynek, bármilyen áldozatba is kerül. Minél erősebb a szeretet, annál nagyobb a bizonyítási vágy, és az önzetlen szeretetet csak áldozattal lehet bizonyítani, és ahogy az igaz szerelemnek nincs határa, úgy az áldozatszomjúságnak, mint a szeretet megnyilvánulásának sincs határa.

az Isten szeretet(1 János 4, 8); nem azt mondják, hogy Istennek "szeretete van", de - ez szerelem Isteni szeretet, minden emberi értelmet felülmúl. Ha az emberi szeretet életet áldoz egy szeretett emberért, akkor mint a mindenható Úr, Akinek nem nehéz egy Igével egész világokat teremteni, Ki a Szeretet, hogyan hagyja nélküle Ő, aki úgy szeretett egy bűnös elesett embert. Gondviselése, segítség nélkül szükségben, bánatban, veszélyben?! Ez soha nem lehet!

A szenvedély [szeretni] nem látja meg a másik hiányosságait, ezért (és sok más módon is) vaknak nevezik - a barátság és a szerelem mindent lát, de elfedi a hiányosságokat, és segít a barátnak megszabadulni tőlük, legyőzni, felemelkedni. lépésről lépésre.

Shiigumen John (Alekseev), Valaam idősebb

"A lángoló szerelem vallás nélkül nagyon megbízhatatlan."

– Isten ments, hogy elhagyd a férjedet…

Nem tanácsolom, hogy szerzetesi életről álmodozzon. Az Úr elvezet téged az örök életbe, mint világi házas életet. Törekedj arra, hogy a Krisztusért élj családi életet, és az Úr, látva akaratodat, segít, hogy üdvözülj a családi életben – ebben ne kételkedj. A Nagy Macarius szerzetes példaként említ két, Istennek tetsző nőt, akik a lelki életben tökéletesedtek, és még a remetéknél is magasabbak voltak. Vágytak arra, hogy életüket kolostorban töltsék, de valamiért férjük volt. Az Úr, látva akaratukat, hogy a kolostorban kedveskedjenek Neki, segített nekik, hogy megmeneküljenek családi életükben. Jelenleg a kolostorok élete nem az, amit elképzelsz, és a lelki életben való járatlanságod miatt csak a szerzetesi élet csábíthat.

Krisztus közöttünk van!

Jó néha emlékezni múltbeli bűneire, mert ez alázatra ad okot, és ha a kétségbeesés a múltbeli bűnök emlékeiből fakad, akkor az ellenség nyilvánvalóan meg akarja zavarni a lelket. Ne hallgass rá, nyugodj meg, ne habozz, ne csüggedj, próbáld meg imával elűzni az ilyen felháborító gondolatokat. A Szentlélek Ezékiel prófétán keresztül ezt mondja: „Ha a bûnös megtér bûneibõl, nem emlékeznek meg bûneiről” (lásd Ezék. 33, 11). Az Úr nem akarja a bűnös halálát. Élj hát a családodért, légy bölcs, mint a kígyó, és szelíd, mint a galamb, de hallgass belső életedről, és nem fognak érteni. Ha a férjed megbotlik, amikor megbotlik, légy türelmes, ne légy zavarban, hanem imádkozz erősebben. Ne feledd: te is megbotlottál.

Íme, amit észrevettem: idős korban gyorsabban repül az idő, mert úgy érzi, mindennek vége, közeledik az örökkévalóságba való átmenet ideje; valahogy minden érdeklődés eltűnt. De nyisd ki a fiatalok elméjét, és meglátod, hogyan működik a fantáziájuk: boldogok lesznek, jó vőlegényt kapnak, gazdagok lesznek, és a családi élet jól megy, és még sok más ebben a témában, ezek a képek átmegy a fejükön, és megint magukra maradnak.

Örömömre szolgál, hogy egyetlen szükségletre vágysz. Próbáld meg nem kioltani a lelket. A házasságkötésnek nem szabad zavarba hoznia, mert Isten áldása. Próbáljátok meg azonban egymás terheit viselni, és így teljesítsétek be Krisztus törvényét. Bölcs te Uram! Persze a világ megköveteli a magáét: munka, házimunka és gond, nem is lehet másként.

Amikor megérkezett New Yorkba, a férje ortodox templomot keresett, még az egész húsvéti istentiszteletet is kiállta; és most nagyon megváltozott, nem is akarja elvinni a fiát a templomba. Sajnos a miénkre számíthatsz arra, hogy nem akarod, hogy templomba menj. Pedig jó ember, ahogy írod, már a rokonai hatására megváltozott. A tüzes szerelem vallás nélkül pedig nagyon megbízhatatlan. Sajnálom, hogy ilyen környezetbe kerültél. Azonban ne csüggedj, és ne légy elkeseredve, imádkozz és reménykedj Isten és a mennyek királynője segítségében.

Krisztus közöttünk van!

Íme a tanácsom: utasítsa el annak a hölgynek a kérését, aki megkért, hogy beszéljen a férjével. Hadd találják ki maguktól, mert nem ismered az okokat, és nem kell felismerned a családi bajokat. Nekünk, gyóntatóknak különféle családi bajokról kell meséket hallgatnunk, természetesen kötelesek vagyunk, hiszen tanácsot is tudunk adni. Jól tetted, hogy azt tanácsoltad neki, hogy imádkozzon, és imádkozz magad is, de visszautasítottad azt a kérést, hogy beszéljen a férjével, és tanácsoljon neki valamit. Bölcs te Uram.

Amikor szenvedélyeknek vagyunk kitéve – önhittségről, hiúságról, haragról, ravaszságról és démoni büszkeségről beszélek –, akkor ezek hatására azt gondoljuk, hogy minden ember bűnös és rossz. Nekünk azonban nincs olyan parancsolatunk, hogy szeretetet és igazságosságot követeljünk másoktól, hanem mi magunk kötelesek teljesíteni a szeretet parancsát és igazságosak lennünk...

Az emberiség az udvariasságot találta ki a szeretet helyett, és ez alatt az udvariasság rejtőzik: hiúság, képmutatás, csalás, harag és egyéb lelki szenvedélyek. Ha találkozol egy ilyen emberrel, úgy néz ki, mint egy emberi lélek, nem fogod azonnal megérteni. És mivel az alap nem a szereteten alapszik, nagyon hamar feltárul belső állapota, hiszen az ilyen ember kettős: szavakban így beszél, tettekben viszont másként.

És akinek a gyökere a szeretet, az már nem kettős, mert van benne egyszerűség, őszinteség és természetesség. Ez a tulajdonság csak a jámbor hívek körében található meg. Vannak emberek, akik természetüknél fogva rendelkeznek ilyen adottságokkal, de a gyümölcseikről felismerhetők. Az ecet és a víz azonos színű, de az íze más, mert a gége megkülönbözteti az ételt.

Ne ess kétségbe, ne csüggedj, nyugodj meg. „Bűn és szerencsétlenség, akivel nem voltam együtt” – mondja egy orosz közmondás. A farizeusok egy házasságtörésen elfogott asszonyt vittek Krisztushoz, és ezt mondták neki: „Mester, mit parancsolsz vele, hogy mit csinálj vele” (János evangéliuma 8:3-11).

Isten ments, hogy elhagyd férjedet, légy türelmes és imádkozz, az Úr az ő irgalmában átsegít ezen a bajon. Férjed nagyon alázatos, sír és bocsánatot kér, te, Isten parancsa szerint, bocsáss meg neki, és soha ne tedd szemrehányást, és ne emlékeztesd erre a kísértésre. Elég szégyellte és szégyellte, amikor a tetthelyen találta, nagyon nehezen viseli, segíts rajta, Uram. Nem a szomorúságát, hanem próbálj vidám pillantást mutatni rá, ezzel enyhíted lelki gyötrelmeit. A szent apostol azt mondja: „Egymás terhét hordozzátok, és így töltsétek be Krisztus törvényét” (lásd Gal. 6:2). Ha ezt teszed, akkor az imád tisztább lesz. A szentatyák ezt írják: "Takard el felebarátod bűneit, az Úr a tiédet is elfedi." Persze részegen történt vele...

A második levélben feltett kérdéseire a következőképpen válaszolok: próbáljon hűséges lenni férjéhez, ne csalja meg és mindenben engedelmeskedjen neki. Természetesen az ortodox hit követelményeit kizárva. Nem kell vallási témákról beszélni, és ha ő maga beszél, akkor azt válaszold, hogy tudod, de először gondolatban imádkozz Istenhez. Ne szóval tanítsd, hanem erényes keresztény élettel. Ne kényszerítsd, hogy templomba menjen; ha ő maga akarja, az más kérdés; légy elégedett és hálás, hogy nem akadályoznak a járásban. Imádkozz érte egyszerűen, gyerekes módon: "Mentsd meg, Uram, és könyörülj N. férjemen, mentsd meg és adj okot neki." A többit pedig hagyd Isten irgalmára, és légy nyugodt.

Imádkozz a férjedért, de ne zavard és ne mondd neki, hogy ortodox legyen: tanácsoddal megbánthatod és elidegenítheted az ortodoxiától; imádkozz és nyugodj meg Isten akaratában, és hagyj minden mást Isten irgalmára.

Ne szomorkodj és ne ítéld el őt, mert mindenkinek megvannak a maga gyengeségei és gyengeségei. Ő sem gyengeségek és hiányosságok nélkül. Tehát tanuljatok egymástól, hogy viseljék a terheket, és így töltsétek be Krisztus törvényét.

János archimandrita (Krestyankin)

"A boldogságot türelmesen és sok munkával kell ápolni."

„A gyerekek élő ikonok, dolgozz rajtuk,

ne torzítsd el bennük Isten képmását..."

... És meg kell őriznie a családját bölcs és türelmes hozzáállással házastársához. Könnyű kimondani: "El fogok válni!"

Nem kell valaki mássá válnod, és nem azzá, akit a férjed szeretett. Ízlésesen kell öltözni, archoz fésülni, meg minden mást, mert nem vagy szerzetes.

A házastársaddal pedig legyenek közös érdekeid, és ne hozd őt zavarba hivalkodó vallásosságoddal, hanem mindenképpen figyeld meg és vedd figyelembe az őt ért lelki betegséget. Imádkozz érte titokban. Egyszóval - őrizze meg a békét és a szeretetet a családban, türelmesen engedje magát mentális gyengeségének. A hit el fog jönni hozzá, válaszul fáradozásodra és mindenben vele való bölcs viselkedésedre.

Akivel az ember elkezd családi életet építeni, kísértés időszakain fog átmenni. Elvégre nincs kész boldogság... A boldogságot is türelmesen és sok erőfeszítéssel kell ápolni mindkét oldalon.

Fogadd el mindazt a bánatot, amit gyermekeden keresztül átélsz, mint múltad megtisztító büntetését, és tanulj meg mindent Istennek hálát adni, tudatosan és felelősségteljesen elfogadni mindent Isten Kezéből.

Ne bízza a véletlenre a gyermekeket és nevelésüket a tévében és az utcán. Ez bűn, és nem kicsi. Imádkozz, és amennyire csak lehetséges, befolyásold döntéseiket az életben. Természetesen nem erőszakkal, hanem a modern tudat kívülről rákényszerített ártalmasságának sugallatával és tudatosításával.

A gyerekek élő ikonok, dolgozz rajtuk, figyelmetlenségeddel és hanyagságoddal ne torzítsd el bennük Isten képét.

Kérdés : Néhány évvel ezelőtt a Szretenszkij-kolostor előadássorozatot tartott a keresztény családról a Politechnikai Múzeumban. Egy nap teljesen a kérdéseknek és a válaszoknak volt szentelve, és feltettem fájdalmas kérdésemet. Miért történik: fényes, tiszta lány; okos, jó modorú fiú; a pap mindkettőt tudja, megáld, megházasodik, de a családi élet nem megy? És fordítva: viharos fiatalság, mindkettőnek több házassága van a háta mögött, saját gyerekeik és idegenek; a pap nem áld, nem vállal felelősséget, mert nem látja alapját a család leendő boldogságának, de mégis összeházasodnak, és minden rendben van velük - miért van ez így? A színpadon több pap ült az asztalnál – válaszolta Maxim Kozlov főpap. Életem végéig emlékeztem rá, mert valószínűleg nagyon őszintén válaszoltam. Nem fogom szó szerint reprodukálni, de a jelentése a következő: a család mindig kockázatot jelent. Igen, néha minden oka megvan a boldogságra, az emberek mindent megtesznek, hogy méltók legyenek Isten irgalmára és a családi boldogságra. De nincs boldogság. És fordítva: fiatalságuk miatt berúgnak, nincs alapja a boldogságnak, és Isten az Ő irgalmából megtalálja ezeknek az embereknek a boldogság alapját. Ez Istentől kapott titok. Ez veszélyt jelent az emberekre. Mindig. És ez igazságos.

Válasz: Bár ez inkább replika, nem direkt kérdés, de igyekszem kifejteni a véleményemet erről a problémáról, főleg, hogy az ilyen kérdések sokakat izgatnak, és már korábban is kellett válaszolnom rájuk.

Egyetértek a tisztelt Maxim apával: a családalapítás mindig kockázatos. Valamint minden nehéz és fontos üzlet. Például egy új vállalkozás indítása, egy nagy létesítmény építése vagy a gyermekvállalás. Hát nem egy nő, főleg egy hívő, akinek súlyos bűn az abortusz, amikor megfogan, majd megszül egy babát? Végtére is lehetséges a méhen kívüli terhesség, a különféle szövődmények, a vetélés veszélye és végül a szülés során bekövetkező halál vagy a fogyatékos gyermek születésének veszélye. Senki sem mentes ezektől és más veszélyektől. De ennek ellenére szinte minden család, ismerve ezeket a veszélyeket, kockázatot vállal. Vagy egy másik példa: autóvezetés. Évente 30 ezer ember hal meg az orosz utakon. Ez kétszer annyi, mint amennyi katonáink meghaltak Afganisztánban a kilenc év háború alatt. És mennyivel több ember rokkant meg évről évre és veszíti el egészségét közúti balesetekben! De mindezek ismeretében mindenki továbbra is járműveket használ, néhányan pedig sofőrként dolgoznak. De minden épeszű ember, aki nem biztonságos vállalkozást indít, megpróbálja a lehető legkisebbre csökkenteni a kockázatot. Ezt mondja az evangélium is: „Mert ki az közületek, aki tornyot akar építeni, nem ül le előbb és nem számolja ki a költségeket, hogy van-e annyi, amennyire szüksége van a befejezéshez, hogy amikor lerakja az alapot és aki nem tudja megtenni, nem nevet rajta mindenki, aki látja, mondván: Ez az ember építeni kezdett, és nem tudta befejezni? Vagy melyik király, aki háborúba indul egy másik király ellen, nem ül le és nem tanácskozik először, vajon erős-e tízezerrel, hogy ellenálljon annak, aki húszezerrel támad ellene? Ellenkező esetben, amíg még távol van, követséget küld hozzá, hogy békét kérjen” (Lukács 14:28–32). Példa ugyanazzal az autóvezetéssel: ki fog gyakrabban balesetet szenvedni - gyakran megszegi a szabályokat az a sofőr, aki végzett egy tanfolyamot, óvatosan vezet és betartja a szabályokat, vagy olyan személy, aki engedélyt vásárolt anélkül, hogy megtanult volna vezetni és hajlamos a meggondolatlanságra is ? Szerintem a válasz egyértelmű. Ha egy nő a terhesség alatt szeretné csökkenteni a kockázatot, akkor is be kell tartania a szabályokat: vigyázzon magára, étkezzen jól, ne emeljen nehéz tárgyakat, és orvoshoz kell fordulnia. Ha nehéz táskákat hord, dohányzik, alkoholt iszik, és nem törődik az orvosok ajánlásaival, akkor nagyon valószínű, hogy terhessége kudarccal végződik. Arra persze nagyon kicsi az esély, hogy mindezek ellenére az Úr mégis megmenti őt és a születendő babát, és biztonságban hoz világra egy egészséges babát – vannak ilyen esetek. De mindenki számára világos, hogy egy ilyen vajúdó nő kockázata többszörösére nő.

Most a házasságról. Ha egy keresztény Isten akarata szerint akar élni és megmenteni a lelkét, akkor nem a saját „igazságának” kell vezérelnie, hanem Isten igazságának, amely a Szentírásban és a szentek írásaiban található. atyák, vagyis a Szent Hagyomány szerint, valamint lelkiismerete és lelkiatyja tanácsa szerint. Ha a következő elv szerint él: "legyen meg az én akaratom", úgy élek, ahogy akarok, és ott az Úr valahogy elboldogul (elvégre az élet kockázatos), nagy bűnt követ el, szándékosan Isten ellen megy. és nagy veszélynek teszi ki magát...

A Szentírás a házasságról tanít bennünket. Most nem fejtem ki részletesen számos idézettel - mindenki megtalálja őket, ha akarja. Rövid leszek. Az Úr szabályokat ad nekünk a családi életre. Ezek a következők: 1) kölcsönös házastársi szeretet és hierarchia, Krisztus és az Egyház szeretetének és hierarchiájának képében, 2) a házasság előtti tisztaság és a hűség megtartása a házasságban, 3) a házastársi kapcsolat felbonthatatlansága (kivéve a házasságtörés bűnösségét) : „amit Isten egyesített, azt ember el ne válassza” (Máté 19:6). Ha e lelki törvények szerint építjük fel a családi életet, sok bajtól megmenthetjük családunkat, és megtalálhatjuk a házassági boldogságot. Természetesen vannak olyan esetek, mint a fenti kommentárban, amikor az egyházi szűz fiatal férfiak nem találják meg a házastársi boldogságot, és házasságuk szétesik. De ha a helyzet egészét nézzük, akkor a válás, az árulás és a családi botrányok sokkal ritkábban fordulnak elő az egyházi családokban. Ott ezek a jelenségek kivételek, de más, nem hívő családokban ez általános, sőt természetes dolog. A keresztény családok nem azért esnek szét, mert rosszak a keresztény családi élet szabályai, és nem azért, mert a Szentírás elavult, hanem azért, mert ilyen keresztények vagyunk - a 21. század ortodox keresztényei, akik elfelejtették, mi az igaz szeretet, család és türelem. . Hiszen egy erős és boldog keresztény család létrehozásához nem elég csupán a külső, megfelelő feltételek. Szükségünk van a személyes munkánkra, a családi élet bravúrjára. Sarov Szerafim szerzetese azt mondta, hogy az üdvösséghez nem elég csak imádkozni, böjtölni és templomba járni, hanem „meg kell szerezni a Szentlelket”. Így van ez a családi életben is. Természetesen a megfelelő körülmények segítenek bennünket és csökkentik a kockázatokat, de a legfontosabb a szeretet szellemének elsajátítása és megőrzése. Az igaz, áldozatos házastársi szeretet a házasság tartalma, a megfelelő feltételek pedig a formája.

Ahogy Maxim Kozlov atya ismét helyesen megjegyezte, Isten, az Ő Gondviselése különleges pillantást vet minden egyes személyre és minden házaspárra. Mert mindenkinek megvan a maga útja Istenhez. Valaki gyermekkorában nem kapott ortodox nevelést, hiányos családban nőtt fel, és "összezavarta fiatalságát" - egyetlen követelése van, rá nézve Istentől. És nagyon könnyen lehet, hogy ennek az embernek az őszinte bűnbánata és hibáinak tudata után az Úr még egy esélyt ad a boldogságra. Vagy fordítva: az ember papi, összetartó családban nőtt fel, de szándékosan a bűn útjára lépett, házasságkötés előtt paráznaságba esett, házasságban megcsalta a feleségét, elvált és második házasságot kötött – egyértelmű, hogy teljesen más lesz az igény tőle: „akinek sokat adtak, sokat fognak kérni; és akire sokat bíztak, attól többet kívánnak” (Lk 12,48). Igen, az Úr különleges pillantást vet mindenkire, de ez van különös ami nem mindenkinek való. És mindannyiunk számára létezik Isten közös terve: üdvözülni és életet építeni (beleértve a családi életet is) a parancsolatok szerint, az evangélium szerint.

Ön egy nagyon konkrét példát hozott: a pár viharos ifjúságot élt meg, mindegyiknek több házassága volt, és ezekből a házasságokból több gyermekük volt, szembementek a pap áldásával, összeházasodtak, és jól vannak. Elnézést, de rendszeresen gyóntató lelkészként ezzel nem tudok egyetérteni. Folyamatosan gyóntató embereknek, akik már nem az első házasságban élnek, tudom, hogy ők, házastársuk és gyermekeik hogyan szenvednek ezektől a hibáktól, és ami a legfontosabb - ők maguk hogyan szenvednek lelkiismeret furdalástól. Egyetlen épeszű ember sem vitatkozna amellett, hogy a házasságot egyszer egy életre meg kell teremteni, és hogy az sokkal jobb, mint megpróbáltatásokon, tévedéseken és bűnökön keresztülmenni. Egyetlen ember sem tudja egyszerűen kitörölni a negatív tapasztalatokat az életből, elfelejteni mindent, mint egy rossz álom. Bűneinek következményei még a megtérés és a gyónás után is vele lesznek. Maradnak a volt házastársai, a korábbi házasságokból származó gyermekei, akikkel kommunikálni kell, valamint a múltbeli kapcsolatok emlékei és a bűn szokása. Ez azt jelenti, hogy „minden rendben” már nem lehet. De ez egy külön beszélgetés témája.

Kérdés : Elváltam a férjemtől: hitetlenek voltunk, fiatalok. Másodszor is férjhez ment. Lehetséges-e igaz szerelem a házasságunkban, mert nagy bűnt követtem el, vagy paráznaság, szenvedély? Most gyülekezeti ember vagyok, még gyülekezetben is dolgozom; jelenlegi férjem ritkán jár templomba, de hisz Istenben.

Válasz : Igen, népünk nagy tragédiája a lelki gyökereitől való elzárkózás. A 70 éves ateista fogság megtette sötét tettét, és ennek az ateizmusnak a következményei még sokáig érintenek minket és utódainkat. A legtöbb ember azután jött az Egyházba, hogy sok mindent átélt, sok hibát és bűnt követett el. De azért jött az Úr a földre, hogy reményt adjon mindenkinek. A kereszténység pedig a feltámadás vallása; hitünk fő feladata az emberi lélek feltámadása. Hogyan történik? A keresztség és a bűnbánat által. Oroszországot természetesen már megkeresztelték, és mi több mint 80%-ban megkeresztelkedtünk, de a szentatyák a bűnbánatot, a gyónást második keresztségnek nevezik, csak nem vízzel, hanem könnyekkel. Sokan, akik megbánják nagy bűneiket, kérdezik: "Megbocsát Isten nekem vagy sem?" Egy ilyen kérdés a bűnbánat félreértéséből adódik. Mintha valami sértett isteni méltóság lenne, amely a bűnöző kielégítésére és büntetésére vár. Isten a tökéletes Szeretet, mindannyiunknak megbocsátott már régen, magára vette bűneinket és feláldozta magát értünk. De Ő a mi személyes bűnbánatunkra vár, és nekünk kell: először is be kell vallanunk, hogy betegek vagyunk, másodszor pedig rá kell lépnünk a helyreigazítás útjára – saját javunkra. Nem fogunk megbánni – nem leszünk megjavítva, de Isten a mi üdvösségünket akarja. A bűnbánat után rengeteget kell dolgozni önmagán, a hibáin, és persze nem lesz könnyű. Minél nagyobb a bűn, annál nagyobb pusztító következményei vannak ránk és a körülöttünk élő emberekre nézve. A bűn lelki betegség. A betegségek különböző formájúak és súlyosságúak. Orrfolyás van, gyorsan kezelik, de tuberkulózis van, hosszú ideig tart a gyógyulás, nem könnyű, és a következmények maradnak. A paráznaság, a házasságtörés, a család lerombolása olyan betegségek, amelyekkel sok modern ember szenved. Ezek a bűnök súlyosak, és nem könnyű őket meggyógyítani. Az Egyház a lélek betegségeit gyógyítva a gyónás után bűnbánatot ír elő, a bűn súlyosságától függően. Természetesen az egyházi kánonokban megadott vezeklési feltételek a modern orosz valóságban nem alkalmazhatók, ezért a vezekléseket a gyóntatók erejüknek megfelelően, az adott helyzet, a bűnbánó képességei és gyülekezeti foka alapján ítélik meg. Hadd mondjak egy példát. Hazánkban a nők többsége abortuszon esett át. Az abortuszhoz Nagy Szent Bazil második kánoni szabálya szerint 10 évre kell kiközösíteni. El tudod képzelni, mi történne, ha ezeket a nőket egy ilyen időszakra kiközösítenénk? Sokuknak azonban egynél több abortusza volt. Egy ilyen tilalom után egyesek egyáltalán nem fognak templomba jönni, ezért most olyan vezeklést adnak, ami megvalósítható - népünk gyengesége és egyháztalansága miatt.

Természetesen a Szentírás beszél nekünk a monogámiáról. És az Úr a válás egyetlen okát jelzi - az egyik házastárs házasságtörését (lásd: Máté 19:9). Az egyházi szabályok szerint, ha a házasság házasságtörés hibájából ment fel, a károsult fél újabb házasságot köthetett. Az újraházasodást is megengedték özvegységre hivatkozva. Ma az Egyház megengedi az emberek gyengeségét, a fenti okok miatt. Ez áll az „Orosz Ortodox Egyház társadalmi koncepciójának alapjaiban” című dokumentumban, amelyet 2000-ben fogadtak el a Püspöki Tanácson: „Az egyház egyáltalán nem támogatja a második házasságot. A törvényes egyházi válás után azonban a kánonjog szerint ártatlan házastárs számára megengedett a második házasság. Akinek az első házassága felbomlott, az ő hibájukból felbomlott, második házasságot csak megtérés és a kánoni szabályok szerint kiszabott vezeklés teljesítése esetén lehet kötni."

Azt kérdezed, hogy a második házasságod paráznaság, szenvedély, vagy még mindig házasság és lehetséges benne a szerelem. Természetesen a szövetséged nem paráznaság, ez egy törvényes házasság, bár nem az első. A második házasok házasságkötésének rítusában, még ha az özvegyek házasok is, nagyon egyértelműen nyomon követhetők a bűnbánó indítékok, és az esküvő korona nélkül történik, annak jeleként, hogy a házastársak már nem szüzek, és újraházasodnak. Az egyház mindig is elfogadható gyengeségként kezelte a második házasságot.

Most a szerelemről. Természetesen a szerelem a házasságodban lehetséges. A szeretet parancsa az Újszövetség központi eleme. És ha megtörténik, hogy az emberek második házasságot kötnek, lehetőségük van arra is, hogy szeressenek és szeressenek.

Szeretnék egy kicsit mesélni az újraházasodás nehézségeiről, sőt veszélyeiről. Igen, a megtérés megtisztítja a bűneinket, és az Úr az Ő irgalmából megbocsátja azokat, de már mondtuk, hogy nagyon fájdalmas következmények óhatatlanul megmaradnak.

Gyakran hallani film- és popsztárok és mindenféle közéleti ember történeteit arról, hogy mennyire boldogok negyedik-ötödik házasságukban, milyen jól kijönnek volt feleségeikkel, férjeikkel. És sok embernek az a benyomása támad, hogy minden nagyon könnyű és egyszerű: nincs szerencséje az első házasságban - nem számít, megpróbálhatja újra, és végül az "5. kísérletem" boldogságot hoz. A sztárok valódi élete persze hét pecsétnél titok számunkra, de valamit mégis tudni lehet róluk. Ismeretes például, hogy egyszerűen nincs boldogtalanabb ember a családi életben, mint a művészek, énekesek és költők. Ebben a közösségben a szűk család és az életszeretet a legritkább kivétel. Bízhatunk a kinyilatkoztatásaikban? Emlékszem Stanislav Sadalsky színész történetére. Egyszer valami ilyesmit mondott: „Néha viccesnek találom művésztársaim történeteit arról, hogy milyen csodálatos családjuk van, és mennyire szeretik egymást. Végül is tudom, hogy mindkét oldalon olyan kürtök vannak, amelyek nem tudnak átmenni az ajtón." És ez fordítva is történik: a sztárok az interjúkban kifejezetten azért osztják meg a „rettenetes” családi botrányok részleteit, hogy „elősegítsenek”, további reklámot alkossanak maguknak, felhívják a figyelmet személyükre. Azt, hogy hol van igazi élet, és hol a következő játékfilm, nehéz lehet megérteni. Általában véve a kreatív emberek nem könnyű emberek. Volt alkalmam profi művészeket, költőket vallani: ezek különleges emberek. Munkaeszközük az idegrendszer. Ők maguk is bevallották, hogy a hétköznapi, való életben sokszor nem tudnak elszakadni a színpadi játékuktól, megélni szerepeiket, képeiket, tovább játszani az életben. Ez az ő nagy bajuk.

Irina Anatoljevna Rakhimova, egy 20 éves tapasztalattal rendelkező családpszichológus egyszer azt mondta nekem, hogy a művészek sajnos általában sekélyek. Általában könnyelműen beszélnek a kölcsönös megcsalásról. De nincsenek mély érzéseik, erős szeretetük sem. Egy ideig őszintén hiszik, hogy szeretnek, boldogok, majd ha lehűlnek az érzelmek, könnyen elválnak egymástól. Ráadásul csak hosszú idő után lehet megítélni, hogy egy házasság sikeres volt-e vagy sem.

De menjünk le a csillagos Olimposzról a földre. És mi lesz velünk, hétköznapi emberekkel? Hadd mondjak néhány példát, amelyek megmutatják, hogy a fiatalok múltbeli bűnei és hibái nagymértékben befolyásolhatják a családi életet. Középkorú házastársak a moszkvai régióból jöttek a templomomba. Kedves, barátságos család; egyértelmű, hogy szeretik egymást. De a férjnek ez a házassága a második, az első házasságból van egy fia. És ez az ember többször is elmondta nekem, hogy amikor üzleti ügyben találkoznia kell volt feleségével, akkor a legerősebb tékozló gondolatai és kísértései vannak, nagyon kezdik gyötörni az elmúlt életük emlékei, és alig tud megbirkózni vele. magát, hogy ne változtassa meg jelenlegiét.feleségét. Nem tud kommunikálni első feleségével, mivel látnia kell fiát, és segítenie kell neki pénzzel.

Egy másik barátom, nevezzük Gennagyijnak, kétszer nősült. Mindkét házasság felbomlott, mindkét feleségtől vannak gyerekek. A gyerekek még kicsik, az anyjuk területén kénytelen kommunikálni velük. Amikor hozzájuk kerül, időnként bensőséges kapcsolatba kerül egyikkel-másikával, annak ellenére, hogy Gena vallásos ember.

Sándor és Nadezhda körülbelül egy évig éltek együtt, majd összeházasodtak és összeházasodtak. Sándornak volt egy másik nője Nadia előtt. Most a házaspár templomba jár, rendszeresen gyónnak és úrvacsorát vesznek. De Nadezhdát féltékenységi rohamok kezdték kínozni, gyakran szemrehányást tesz Sashának azzal a ténnyel, hogy előtte volt szeretője. Igen, és Alexander most gyakran összehasonlítja feleségét a „volt”-val - sajnos, nem a feleség javára.

Íme egy másik példa. Egy nagyon fiatal pár Vlagyimir régióból. Már házasok voltak az Egyházba, házasság előtt testi kapcsolatban álltak egymással, de nem éltek együtt. Mielőtt megismerkedtek, ők is nem túl tiszta életet éltek. Már több éve vezetik a gyülekezeti életet, gyakran járnak gyónásra és úrvacsorára. De nem akarja elengedni korábbi életét. Amikor feleségem többször találkozott egykori barátaival, az majdnem elérte a paráznaság szintjét; hála Istennek, megtalálta az erőt, hogy időben megálljon. A házastárs, gyanítva, hogy valami nincs rendben, féltékenykedni kezdett, a családban gyakoribbá váltak a konfliktusok, veszekedések.

A lelki problémákon kívül más buktatók is leselkedhetnek a második házasok előtt.

Azok számára, akik még nem szembesültek az újraházasodás problémájával, úgy tűnhet, hogy egy „tapasztalattal” rendelkező elvált embernek sokkal könnyebb lesz a családi élete, mint az első házasságkötésnél. Még mindig lenne! Rengeteg poggyász meg lett vásárolva, a dudorok megteltek, és most már minden esély megvan arra, hogy ne hibázzunk a választásban és a házassági kapcsolat helyes felépítésében. Sajnos nagyon kevés olyan eset van, amikor az emberek valóban tanultak a múlt hibáiból, és nem lépnének újra ugyanarra a gereblyére. Miért? Az emberek hajlamosak nem látni a hibáikat, hanem mindenért másokat hibáztatni: „Nem az én hibám, hogy a házasságunk felbomlott; csak szerencsétlen voltam; az elkapott házastárs(ok) nagyon alkalmatlan(ok), de a második-harmadik házasságban minden más lesz.” És egy új házasságban minden pontosan ugyanúgy alakul. Egy ideig a házastársak tökéletes harmóniában élnek, majd az első házasság lehetőségét megismétlik. Anélkül, hogy beismerné bűnösségét a történtekben, hibáinak és általában viselkedésének mély elemzése nélkül nem lesznek normális kapcsolatok egy új házasságban.

Egy általam ismert pszichológusnő erősen ajánlotta azoknak, akik túlélték a válást (mellesleg nem csak a házasságban) egy ideig - egy évig vagy még tovább -, hogy ne új ismeretségeket kössenek, hanem kezdjenek el dolgozni önmagukon, lelki fejlődésükön, hogy megértsem: mi akadályoz meg abban, hogy boldog legyek a házasságban, mik a hátrányai? miért ment fel a szakszervezetünk? Csak akkor van esély a boldogságra a házasságban. Azt kell mondanom, hogy egy ilyen helyes megközelítéssel néha helyre lehet állítani egy megromlott házasságot, és ennek tanúja vagyok. A „ne siess az új szakszervezet létrehozásával” tanács azért is értékes, mert nagyon nagy a kísértés, hogy válás után azonnal elkezdj új kapcsolatokat keresni. És ebből legtöbbször semmi jó nem sül ki: az elhamarkodott családalapítás gyakran az első házastárs ellenére történik, vagy az ember gyors vigaszt keres egy új házasságban, vagyis nem a szerelem vezérli, hanem saját önző érdekei miatt. Néha a sértett emberek új házasságkötéssel szeretnék javítani önbecsülésükön. Ennek a sok kapkodásnak a következménye a rossz döntések és további házassági problémák.

Mindenesetre az új házasság nem mindig üres lapról indul, a "tapasztalattal rendelkezők" akarva-akaratlanul behozzák az új családba azokat a rossz hozzáállásokat, kommunikációs hibákat, hamis viselkedési mintákat, amelyek megakadályozták az első házasságukban, és hozzájárultak ehhez. annak szétesésére. Ezt komolyan át kell gondolni.

Végezetül szeretném elmondani a legfontosabb dolgot: mi a helyzet azokkal, akik nem őrizték meg első szakszervezetüket és nem hoztak létre új családot? Természetesen a gyónással kell kezdenie, még akkor is, ha Ön az áldozat. A váláskor tapasztalható bűntudat szinte mindig kölcsönös. Ráadásul anélkül, hogy látná a bűntudatát, a hibáit, már egy új házasságban is megismétli azokat. A második tennivaló, hogy „megtérés méltó gyümölcsét” (Máté 3:8) teremtsd meg, vagyis próbálj úgy élni, hogy egy új házasságban ne csak ne ismételd meg a régi bűneidet, hanem folyamatosan ápold és erősítsd szeretetedet. és a kapcsolatok.... Olyan keresztény családot kell létrehoznia, amely az igaz szeretetre, türelemre, alázatra és kölcsönös engedményekre összpontosít. Természetesen szükség van állandó imádkozásra Istenhez a családi életben való segítségkéréssel és a házastársak kölcsönös imádságával egymásért.

A korábban említett I.A. Rakhimova nyomatékosan azt tanácsolja azoknak, akik újraházasodtak, különösen figyeljenek a családi élet alaptörvényére: boldoggá tenni egy másik embert. Egy új házasságban ne csak magadnak keress vigasztalást és saját problémáid megoldását, hanem azért, hogy teljesítsd a felebarát iránti szeretet parancsát.

És természetesen használja fel az elmúlt élet negatív tapasztalatait, hogy ne ismételje meg a korábbi hibákat az új unióban. Azt is tanácsolhatja, hogy olvasson több jó könyvet a családról és a házasságról, és folyton gondolkodjon azon, hogyan javíthatna családi életén. A házasság nem könnyű dolog, és még inkább a második házasok számára.

Kérdés : A férjem elhagyta első feleségét és feleségül vett, aláírtuk. Előző házassága megnősült, egy gyermeke maradt. Nemrég született egy fiunk is. Kiderült, hogy szétvertem a családomat. Most mit csinálunk? A férjemmel most kezdtük meg az első lépéseinket a templomban.

Válasz: Természetesen a férjed bűnt követett el, és ebben - legalábbis közvetve - te vagy a hibás. Ha a házasságotok nem törvényes házasság lenne, hanem egyszerűen élettársi kapcsolat, akkor egyértelműen azt mondanám, hogy a férjének vissza kell térnie korábbi családjához, de Ön törvényes házasságban él vele. És még ha most elhagy is téged, visszatér első feleségéhez, és megpróbálja helyreállítani a régi házasságot, kiderül, képes lesz-e újraéleszteni az utolsó családot, és az új házasságod megsemmisül. Szerintem mindent úgy kell hagynunk, ahogy van. Ami történt, az megtörtént, a múltat ​​nem lehet visszaadni, a jelenben kell élni. Mi lesz a jelennel? Van családod, van egy fiad, neki szüksége van egy apára és anyára, akik szeretik őt és szeretik egymást.

Még csak most kezded az utad az egyházban. Bűnbánattal kell kezdenie: Önnek és házastársának is meg kell gyónnia, és bűnbánatot kell kapnia a paptól a bűnéért. Súlyos bűn, és csak a parancsolat szerinti lelki élet, a rendszeres gyónás és az úrvacsora segíthet a lelki sebek begyógyításában.

Kérdés : Hogyan kezeljük a tékozló gondolatokat és az ellenkező nemre vonatkozó szerénytelen nézeteket, amikor tavasszal és nyáron a legtöbb lány és nő szerénytelen, leleplező ruhát visel? Nagyon nehéz megbirkózni a bűnös gondolatokkal és vágyakkal. És hogyan őrizd meg a szemed a munkahelyeden, ha gyönyörű fiatal nők vesznek körül?

Válasz: Bármilyen bűn - és paráznaság, részegség és harag - egy gondolat, egy róla szóló gondolat elfogadásával kezdődik. Például egy férfi bement egy boltba, hogy vásároljon valamit, és a pillantása az alkoholos italok ablakára esett. És hirtelen, hirtelen a gondolat: „Ne vegyek egy üveg dúsított vöröset ma este inni? Még jobb, kettő." Ha megbirkózott ezzel a gondolattal, legyőzte vagy elzavarta, akkor nem követett el bűnt, ha pedig egyetértett a gondolattal és életre keltette, akkor a részegség bűnét követte el. Ez történik a paráznaság gondolatával is. Kezdetben megjelenik (leggyakrabban valamilyen vizuális, vizuális képen keresztül), majd az illető elfogadja és szellemi paráznaságot követ el, majd a paráznaság vagy önkielégítés valóságos. Az aszketikus patrisztikus irodalomban mindez nagyon jól és részletesen le van írva. A bűnös gondolatok mindennaposak, legtöbbször maga az ördög oltja belénk. A Szentatyák arra tanítanak, hogy ne tekintsük őket vér szerinti tulajdonunknak, ne féljünk tőlük, de ne is társalogjunk velük. A legfontosabb feladat, hogy megtanuljuk, hogyan vágjuk le időben a gondolatokat, amikor azok éppen a tudatunk határán jelennek meg.

Igen, valóban, egy modern embernek, egy modern kereszténynek nehéz tisztán tartania látását és elméjét. Nehéz, de lehetséges. A bűn akkor kezdődik, amikor kéjesen nézünk az emberre, ahogyan az evangélium mondja: „...aki kéjesen néz egy nőre, már házasságtörést követett el vele szívében” (Máté 5,28), - amikor a szerénytelent elvetjük, parázna nézetek. Általában nagyon óvatosnak kell lennie a nézetekkel. Ha a lelkünkben van gyengeségünk a szép nem iránt, akkor ismerjük ezt a gyengeséget, meg kell próbálnunk, utcán, metróban és más nyilvános helyeken, kevesebbet "bámulva". Általában udvariatlanság közelről nézni az embereket, és ebből semmi haszna nincs. Egy ismerős lány elmondta, hogy kedvenc időtöltése a tömegközlekedésben az utasok nézegetése: hogyan vannak öltözve, milyen az arcuk, mire gondolhatnak éppen. Ez a tevékenység nagyon nem hasznos. Miért? Azonnal több bűnt is elkövethet: elítélhet egy személyt megjelenésében vagy arckifejezésében, irigykedhet vagy kísértheti ugyanaz a tékozló gondolat. Ezért jobb, ha fejhallgatóval mondunk egy imát, olvasunk vagy hallgatunk valamit, mint körülnézni.

Ha tudjuk, hogy nagyon elcsábít minket a női test, akkor az első dolog, hogy ne a szerénytelenül öltözött nőkre szegezzük a szemünket. Szóval, egy fotós keresi, hogy mit fényképezzen, de nincs minden levetkőzve; ha nincs szüksége tárgyra, egyszerűen mozgatja a kamerát. De ha célzott és már „kattintott”, akkor ez a kép már nála maradt, a fényképezőgépében, majd a fotós megvizsgálja. Nekünk, hétköznapi embereknek ezért csak azt kell megjavítanunk, "fényképezni", amire szükségünk van. Ha a nőkre irányítjuk a figyelmünket, akkor nagyon könnyű elfogadni egy tékozló gondolatot, képet, és elkezdeni vele lelki bűnt követni. A kevésbé szép nőket észre kell venni körülöttük, nem kell őket bámulni, a ruhák és testek sokszínűségét egyfajta háttérként kell felfogni, a lényeget nézni, arra, amire igazán szükségünk van.

Második pont. A bűn nem a látásban van, hanem a hozzáállásban. Hogyan látunk egy nőt: vágyként, vagy semlegesként, nem a miénkként? Hadd mondjak egy analógiát. Képzeld el, hogy Moszkvában vagyunk, valahol a Tverszkaja utcában. Körös-körül fényűző autók: Audi, Mercedes, Land Cruiser; néha még egy Bentley is bevillant... És van szerény Zhigulink, vagy általában gyalog megyünk. Így hát van választásunk: vagy beleesünk a bűnbe (irigység, kéjvágy, elítélés), vagy egyszerűen nem figyelünk erre az autós pompára, és talán még örülünk is a külföldi autók tulajdonosainak. Igen, gyönyörű, tekintélyes, kényelmes, de nem az enyém, és valószínűleg soha nem is lesz az enyém.

Így van ez a nők nézeteivel is. Ez különösen igaz a házas férfiakra. Ahogy a közmondás mondja: "Az ördög egy kanál mézet tesz valaki más feleségébe." Egy házas férfinak csak egy nő lehet – a felesége; csak őt kell nőként értékelnie.

Most a csapatról. Itt is megvédheti magát, még akkor is, ha nap mint nap szép nőkkel kommunikálunk. Végül is ember magamat megadja magának az engedélyt: ezt megnézem, de ezt nem nézem – nem az enyémet. Csak én. Képzeld el, hogy egy fiatal férfinak van egy gyönyörű nővére, aki még mindig nem öltözik túl szerényen. Vagy az anyja még fiatal és szép. De még ha ez a fiatalember nem is ragaszkodik erős erkölcsi alapokhoz, akkor sem gyújt rájuk, nem követ el velük szellemi paráznaságot. Természetesen minden lehetséges módon harcolni fog ezekkel a gondolatokkal és vágyakkal. Hiszen ez elképzelhetetlen, tilos, ez az anyám és a saját nővérem! Szóval tudsz harcolni? Tehát el kell képzelnünk, hogy minden nő, aki elcsábít minket, a nővérünk, és családként kezeljük őket, tisztelettel, de vágy nélkül. Nem csábító nőnek látni őket, hanem olyan embernek, akivel lehet kommunikálni (persze óvatosan), akit ha kell, lehet segíteni például a munkahelyen, de nem többet. Ahogy Szent Teofán, a Remete írja, amikor nőkkel kommunikál, meg kell tanulnia pórázon tartani a szívét, és „a gyerekek szemével nézni rájuk, akik tisztán, rossz gondolatok nélkül nézik a nőket”. Emlékszem, egy híres zenész mesélte, hogyan változott fokozatosan a hozzáállása a fiatal női rajongókhoz, a koncertjeire látogató női rajongókhoz. Fiatalkorában elcsábították, kéjjel nézett rájuk, de idővel, valahol 40 év után, amikor gyermekei már felnőttek, már tisztátalan gondolatok nélkül, felnőtt lányaiként kezdett tekinteni a rajongókra.

Szia Daniel atya! Jelenleg mindenki magáért és szeretteiért aggódik, mindenki meg van döbbenve. Az emberek otthon ülnek, megsértik a terveket, sokan folyamatosan attól tartanak, hogy elkapják a vírust, és valakit megfosztanak a megélhetési anyagi eszközöktől, meg kell oldani a problémákat, további tartalékokat kell találni. Most, ...

Kérdi: Hit

Szia Daniel atya! Ezekben a napokban azt prédikáltuk, hogy ne hagyjuk el a templomokat, menjünk el istentiszteletre, és ne féljünk semmitől. Most Kirill pátriárka az ellenkezőjére szólított fel. Hogyan legyen?

Szia kedves édesapám. Arra kérem Önt, hogy tisztázza Őszentsége, a pátriárka szavait a templomok látogatásától való tartózkodással kapcsolatban. Mit takar? Tartalmazza a vasárnapi istentiszteleteket? Tegnap a korai istentiszteleten egyházunk papjai nem mondtak semmit ilyen intézkedésekről.

Kérdi: Jekatyerina, Moszkva, vallás: ortodoxia

Atyám, bocsáss meg, áldj! Mi történik velem, egyszerűen nem tudom megérteni, és ennek megfelelően leküzdeni ezt az állapotot. 20 éve énekelek a klirosban. Igyekszem a lelkiismeretem szerint élni, ahogy az Úr tanít. Nem vagyok házas, és úgy történt, hogy soha nem is voltam. És most találkoztam egy férfival, de ő is egy másik országban él (messze) ...

Kérdi: Olga, Rostov-on-Don, vallás: ortodoxia

Helló! Nagyon örülnék, ha válaszolna a kérdésemre, mert nem tudok senkihez fordulni ilyen “furcsa” kérdéssel. Nem látok okot arra, hogy éljek. Hadd magyarázzam el: nem látom értelmét a hiúságnak, nem látom értelmét a munkának, a családnak stb. Gyakran imádkozom, olvasom a Bibliát, vagyis elég közel állok az Egyházhoz. Mikor ...

Kérdi: Anna, Ufa, vallás: keresztény

Szia apa. Mi a szenvedély a vágy mögött, hogy sokak számára értelmes legyen? Bebizonyítom, hogy érdemes vagyok, főleg azoknak, akik furcsán viselkednek, például barátkoznak, ha érdekli őket, akkor eltűnnek; szeretni a saját feltételeivel és követelményeivel; könyörögnek maguknak valamit, de felejtsd el az ígéreteiket. Milyen helyes...

Kérdi: Nina, Volgograd

Áldj, Atyám! A koronavírus terjedésének megakadályozása érdekében a WHO azt javasolja a lakosságnak, hogy izolálják magukat, hogy megvédjék magukat a betegségektől, és ne fertőzzenek meg másokat. A lakosság számára engedélyezett a távmunka, és az állam számos egyéb intézkedést is hozott. Közösségi lakásban lakom, szobát bérelek. Egy fiatal lány lakik a második szobában. ...

Kérdi: Natalia, Kijev, vallás: ortodoxia

Szia Daniel atya! Nemrég volt egy kérdés Batsabával kapcsolatban, és nekem úgy tűnik, hogy a téma komolyabb és mélyebb. Mit ért az Egyház bűnbánat alatt – ez csak egy megtört lelkiállapot, vagy a bűnözés abbahagyása is szükséges? Előfordul, hogy valaki elviszi valaki másnak a feleségét, új házasság jön létre. Az anyakönyvi hivatalt nem érdekli, de az egyház összeházasodik ...

Kérdi: Dmitrij

Szia apa. Atyám, sokat vétkeztem. Terhes vagyok a nővérem férjével, most mit tegyek? Végül is nem a gyerek a hibás. Mit kell tenni?

Kérdi: Nadezsda, Moszkva, vallás: ortodoxia

Szia Daniel atya! A mi plébániánkon a papokkal egyenként 15-20 percig gyóntatnak, néha még tovább is. A gyónást elég gyorsan, 3-5 perc alatt végzem (röviden leírom, hogy mit bánok meg, egy papírra, hogy ne maradjak le semmiről). Megzavar, lehet, hogy rosszul vallok? Mondd meg, milyennek kell lennie.

Kérdi: Daria, vallás: ortodoxia

Helló. Áldj, atyám. Azt mondják, az epilepsziát csak lelkileg lehet gyógyítani, gyógyszerekkel nem. Ez minden betegségre vonatkozik, vagy csak az epilepsziára? És hogyan lehet megérteni, hogy egy szerzetesnek vagy papnak megvan a gyógyítás ajándéka? Köszönöm.

Kérdi: Anasztázia

Daniel atya, áldd meg, mondd meg, mit tegyek. Karantént vezettünk be Ukrajnában. A férjem megtiltotta nekem és a gyerekemnek, hogy templomba járjunk, mert megfertőződhetek és veszélybe sodorhatom a családomat. Az elején megdorgáltam, de a helyzet botrányba fajult; nem ment a templomba. De mi a következő lépés, a karantén elhúzódhat, titkos bűn-e...

Kérdi: Julia, vallás: ortodox keresztény

- "Sziasztok! 5 éve élek együtt a férjemmel. Ez idő alatt általában csak egy évet dolgozott. Az egyetem nappali tagozatos hallgatója vagyok, és 2 munkahelyen dolgozom, hogy megéljek valahogy.
Ugyanakkor mindennel tisztában van, és azt mondja, hogy ő maga szeretne munkát találni, de egyszerűen nem megy. Kívülről világos számomra, hogy még a lustaság sem ad neki büszkeséget – ha valami kevésbé fizetős és kényelmes dolgot talál. Hosszú ideig nem is próbált elhelyezkedni, de mostanában kicsit aktívabb lett - kommunikál a munkaadókkal, de nem mindenki passzol neki valamivel - attól tartok, hogy csak "tetszik neki" " Inkább tévézni és online játékokat játszani - bár már "felnőtt fiú" - 40 év az orrban. 14 évvel idősebb nálam, de a mi családunkban az anyjának érzem magam, ami kategorikusan nem illik hozzám.
Elkezdtem gondolkodni a jövőn: elhagyni és így elárulni - meg lehet nyomorítani az életét VAGY élni és elviselni - húzni őt és önmagát, de hogyan lehet gyereket szülni egy ilyen férjjel, akire nincs támogatás ?
Nem házasok - akarták, de minden úgy alakult, hogy nem sikerült, aztán elhalasztották - talán jó..."

Selena

- "Tűrj."

Nyikolaj főpap

-"Megértem, hogy ez szélsőséges intézkedés, különösen, ha a házasság házas. De mi a helyesebb - ha egy nő egy nem szeretett férjjel él, iszik, hogy elfojtsa az intimitás fájdalmát egy nem szeretett személlyel, vagy mégis elhagyja őt?
Egy barátnak van ilyen helyzete. Szeretnék tanácsot kérni.
P.S. felesége szerint a férj gyáva volt nehéz helyzetben, és nem is egyben: mindent mások vállára hárított - főleg - a feleségét (mások vállai védték meg, nem ő) ... már nincs tiszteletet neki... Bár agresszíven követeli, nem érti és nem ismeri fel a viselkedését... És tétovázik - a házasság házas...
Mit kell tenni?.. "

Natalia An.

-"Az Úr nem említett olyan okot a válásra, mint"a férj gyávasága a feleség szerint".
A válás egyetlen jó oka a paráznaság. És ebben az esetben egy elvált nőnek a jövőben is cölibátusban kell maradnia.

Ráadásul ez a kérdés sunyi megfogalmazása. Valójában a válás alternatívája aza házasság megőrzése... És minden más ("élj egy nem szeretett férjjel, igyál, hogy elaltasd az intimitás fájdalmát egy nem szeretett emberrel"stb.) - csak értelmezés, az ellenérv túlzása, komoly felfogásra nem érdemes. Mivel a házasság megőrzésének nem feltétele és nélkülözhetetlen következménye.

Tehát, ha a házasság kánonilag legális, és ha egy nőnek csak egy csepp oka van, megpróbálja megmenteni a házasságot. Mivel a házasság megőrzésének alternatívája ebben az esetben vagybűnválás plusz cölibátus, illbűnválás plusz még többbűn házasságtörés.

És nem kell engedélyt kérni a vétkezéshez a papok tanácsaiban. Még ha a pap akaratlanul vagy okoskodás nélkül meg is enged valami fölöslegeset, az ebből származó bűn nem szűnik meg bűn lenni."

pap Alekszej Shljapin

-"Áldjátok a becsületes atyákat!
Megértem, hogy nem ez a megfelelő idő Peter bejegyzésére, de segítsetek kitalálni.
19 évig paráznaságban élt leendő feleségével.Két lányuk született.2004-ben összeházasodtak,házasodtak.Két év múlva a feleség válókeresetet nyújt be azzal a szöveggel:nincs közös háztartás.És szemrehányás Nem figyelek rá kellőképpen az intim szférában.Elváltunk 3 bíróságon (egy területi és két városi) elváltunk Moszkvában a regisztrációból (Moszkvich vagyok a negyedik generációban) Aztán a volt feleség megtalálja egy fiatal férfi (9 évvel fiatalabb) négy évig él vele paráznaságban.Egy hete aláírták.Most össze akarnak házasodni és részt akarnak venni az Egyház szentségeiben.Mondjuk,hogy lehetséges annak ellenére:"ha a feleség elválik férje és máshoz megy feleségül, házasságtörést követ el” (Mk 10,12), „... de azoknak, akik házasságot kötöttek, nem én parancsolom, hanem Uram: ha a feleség nem választja el a férjét, ha elválik , akkor cölibátusban kell maradnia, vagy ki kell békülnie férjével, és a férj ne hagyja el feleségét” (1Kor 7:10-11)."

A. Konstantin

-"Az egyházi kánonok szempontjából semmiképpen nem lehetséges, hogy férjhez menjen."

Dmitrij Bokacsov pap

- „A feleségem két évvel ezelőtt házasságtörés oka nélkül elvált tőlem, és most azzal a férfival él együtt, akivel még mindig házastársa volt.

Kérdés: Hogyan tudja legitimálni a párjával való kapcsolatát Isten és az Egyház előtt (ha jól értem, nem lesz elég neki, hogy itt regisztrálja magát a válás bűnöse?)? Csak az a benyomásom támadt a kérdés tanulmányozása után, hogy ahhoz, hogy legitimálják kapcsolatukat, először az ártatlan oldal, pl. Megkötöttem az új házasságomat + a paptól a volt feleségemmel szembeni epitémát váltottam ki (és lehet pl. az N-edik évre (8? pl.) abbahagyni a tékozló együttélést ezzel a személlyel).
Köszönöm."

Naum

-"Szia Naum!
1. Isten előtt nem tudja legitimálni a párjával való kapcsolatát, mert Isten soha nem mond ellent önmagának. Lehetetlen "legitimálni" a házasságtörést Isten előtt."

Dmitrij Bokacsov pap

-"Nem lehetséges.

Mindenesetre házasságtörő élettársi kapcsolat marad, amely alá tartozikmegszüntetése.
Az anyakönyvi hivatalban történő regisztráció itt nem változtat semmit.
Az ilyen együttélés esküvői szertartása lehetetlen.

A bűnbánat feltételezimegszüntetése bűn. Így, amíg ez a tékozló együttélés fel nem oszlik, fogadd be ezt a nőt az úrvacsoráraez tiltott. "

Amikor Isten megteremtette az embert, feleséget teremtett a bordájából, akkor megparancsolta: "Szaporodjatok és sokasodjatok" (1Móz 1,28). És ennek a parancsolatnak természetesen be kell teljesülnie a családi életben.

Az emberiség kétfelé oszlik: vannak férfiak és vannak nők, és maga a „szex” szó jelentése „fél”. A teljes értékű létet, amelyre minden ember vágyik, keresi, vagy Istennel való egységben szerzi meg, amikor a szerzetesség visszaállítja teljességét - angyali képmást öltve, vagy egy férfi és egy nő kegyelemmel teli egyesülése révén, amikor „a ketten egy test lesznek” (1Mózes 2:24). Ez az egyesülés a lélek üdvösségéért, Isten parancsolatainak betartásáért és legfőképpen az élet megsokszorozódásáért, vagyis a szülésért való.

Az ember teremtésétől fogva arra van hivatva, hogy családi életet éljen, hogy gyermeket neveljen. A család az üdvösség eszköze, amely nélkül a legtöbb földi ember nem élheti tisztán az életét. A család egy ortodox ember számára különleges, megmentő bárka. Azt mondjuk, hogy az Egyház Noé új bárkája, de a család egy kicsiny Egyház, és ezért az ember megmentő bárkája is, amely megvéd a bűntől. Ebben az áldott egyesülésben új élet jelenik meg - egy gyermek, aki az ortodoxia szempontjából Isten ajándéka és áldása.

A népi bölcsesség azt mondja: "Ha szenved, beleszeret." De hogyan lehet szerelem nélkül férjhez menni?

Az ember egész életében teljes értékű szerelmet ér el. Ez Isten ajándéka, amelyet kegyelemből adnak. Az ilyen szeretet eléréséhez kegyelmet kell szerezned és meg kell őrizned. És ha valaki a házasságban tiszta, tiszta életet él, akkor ez a kegyelem megszerzésének és a szeretet növelésének módja. Természetesen az ilyen házasságok, amikor az egyik ember undorító a másik számára, abnormálisak. De a buzgó szenvedély is abnormalitás; a szenvedély elmúlik, és ami megmarad, ha a szenvedély elmúlik, az a családi élet alapja. Ezért legyen szimpátia egymás iránt, kívánatos a közös érdekek jelenléte, a szoros iskolai végzettség, társadalmi státusz. Kis korkülönbségnek kell lennie. És élni kell a szeretettel, ki kell érdemelni. Aztán 10-15 év múlva a férj a feleségére néz, a feleség pedig a férjére, és ő azt gondolja: „Micsoda áldás, hogy feleségül vettem”, ő pedig: „Micsoda boldogság, hogy feleségül vettem”. Annak megértése, hogy ez az egyetlen kiválasztott, lehetetlen elképzelni egy másik személyt a közelben, és szeretet van. De akkor jön, amikor a családi élet hajója sok vihart leküzdött és mindennek ellenére túlélte.

A szerelem és a szenvedély különbözik egymástól?

A szenvedély legtöbbször elvakítja az embert. A szenvedélyektől elvakított ember nagyon idealizálja imádata tárgyát, és amikor a szenvedélyek alábbhagynak, akkor kezdődik a vízkereszt: „Hogyan imádhattam így?!”. És nagy csalódás figyelhető meg. Ezért nem szabad sietni. Barátokat kell szerezni, ismerkedni. Vagyis az embernek el kell képzelnie, mire megy.

A családi élet a kereszt terhe. Sok öröm van benne, de sok nehézség is. És az embernek ésszerűen kell cselekednie, reálisnak kell lennie. A családi életben nem kell játszani, mint a lottón: ha szerencséd van, nem lesz szerencséd. Ez egy nagyon komoly lépés, az örök életről, az üdvösségről szól. Családodon keresztül megmenekülhetsz, de el is pusztulhatsz. A testi vigasztalás gyorsan elmúlik, de a lelki egyesülés örök egyesülés. Ezen kell gondolkodni.

Miért törekednek az emberek a családi életre? Mit ad ez az embernek?

Hogyan vélekedik az egyház arról, hogy egy egyedülálló nő úgy döntött, hogy gyermeket szül és felneveli?

Paráznaság, ez paráznaság. A bűn az bűn. Az ember beletörődött abba, hogy nem lehet családot alapítani, azt is el kell fogadni, hogy a családon kívüli gyermek nem születhet. Természetesen vannak kísértések és bukások. Akkor egy gyermek házasságon kívüli születése bűnbánati helyzet. De ha valaki szándékosan megy gyermeket szülni házasságon kívül, akkor meg kell értenie, hogy szándékosan követ el bűnt. Természetesen semmit sem lehet megtiltani senkinek, mert az ember szabad a választásában, de Isten parancsa ismert: „Ne szeretkezz”, vagyis ne paráználkodj. A házasságon kívüli együttélés házasságtörés, paráznaság. És Isten kinyilatkoztatása beszél erről.

Hogyan menti meg a férjet a felesége és a feleséget a férje?

Az egész világon hierarchia van, és a férjet a felesége mentheti meg, ha a feleség tudja a helyét. Alázatosabbnak kell lennie, mint a legszerényebb férjnek. Így megmenekül, a férjet pedig az menti meg, hogy a felesége egyszerűen rákényszeríti őt, hogy legyen családfő, még akkor is, ha gyengesége miatt ezt visszautasítani próbálja. A család addig létezik, amíg a család feje a férj, és "félje a feleség a férjétől". Manapság nagyon sok energikus, üzletember nő élelmezni kezdi a családját, parancsolgatja a családot, és azt látjuk, hogy a legtöbb esetben könnyekkel végződik: vagy a férj beleesik a kísértésbe - inni kezd, parázna, vagy akár elhagyja a családot. család teljesen.

A család hierarchikus felépítését Isten parancsolja. A férj egy családban csak a fej lehet, és először is neki magának kell emlékeznie erre. A család fenntartása és megtartása az ő közvetlen felelőssége. Ha nem ő a fej, akkor anélkül, hogy észrevenné, szenvedni kezd, nem talál magának helyet. A feleség is kezdi eltorzítani a természetét.

A hierarchia megőrzése, amikor a feleség a férj mögött, mint egy kőfal mögött, a férj pedig otthon a feleségével, mint a paradicsomban, és az üdvösség egymáson keresztül áll. A családban betöltött szerepünket betöltjük, és ennek tanúságtételével segítjük felebarátunkat is a helyére lépni. És természetesen imádkozni kell egymásért.

Segítsen a férj a feleségének a háztartási munkákban?

Másképp fogalmaznám: segíthet a férj a feleségének a háztartási munkákban? Talán. De nem lehet azt mondani, hogy „kell”. Végül is mi az adósság? Ez kötelesség. És már elmondtuk, hogy a családban mindenkinek megvan a maga felelőssége. A férj tartja el a családot, a feleség legyen a ház őre.

Vagyis a házimunkák többnyire továbbra is az ő vállán vannak. És arra kényszeríteni a férjet, hogy állandóan mosson padlót, nem moshatja ki. Tudom, hogy a férjek maguk is örömmel teszik, ha látják, hogy nehéz egy feleségnek. De amikor kényszerítik őket, az nagyon szomorú számukra, belül minden ellenáll, mert nem az ő felelősségük. Néhány nő dicsekszik: "A férjem mos, főz, takarít ...". Meg kell érteni, hogy amikor a feleség fokozatosan tekintélyt és hatalmat szerez a családban, és a férj másodlagos szerepkörökbe kerül, ez a család felbomlásához vezet. Ott kell lennie a férj és az apa tekintélyének. Ez nagyon fontos. Mint ahogy Isten tekintélyének is meg kell lennie egy férj számára. Ezért a háztartási munkák során kérhet segítséget a férjétől, de nem rendelhet. A segítséget elfogadhatja, de legitimálni nem tudja.

Melyik házastárs a leginkább felelős a gyermeknevelésért?

Az ortodox hagyomány szerint a feleségnek továbbra is háztartásbelinek kell lennie, gyermekeket kell nevelnie. Ez egy nagyszerű munka – egy házat, egy háztartást vezetni, és egy nő általában nem csinált mást. A szegénység miatt, amikor férje nem tudta eltartani a családját, feleségének dolgoznia kellett. De még ha a feleség fizetése magasabb is, mint a férjé, ezt el kell felejtenie. Hagyományosan a családi élet egésze a férj és az apa tekintélyét hangsúlyozta. A fő ülésen ült az asztalnál, és amíg nem vett egy kanalat, senki nem kezdett vacsorázni. És most anya először hoz egy tányért a fiának, lányának, aztán emlékezni fog apára. Apróságok, de pusztítóak. Felmagasztalják a gyerekeket, a gyerekek nem engedelmeskednek szüleiknek, a felnőttek tekintélye elvész. A családi élet művészete a bölcsesség művészete. Az alázatos bölcsességből. Ha apa pihen, mindenki lábujjhegyen járjon. Ha anyának nehéz, apa azt mondja: "Gyere gyerekek, segítünk." Ezt látni kell, észre kell venni egymást, szeretni, tisztelni, úgy élni, hogy törődünk egymással. És amikor csak magadat látod, a fáradtságodat, a vágyaidat, akkor kezdesz csak saját magadat sajnálni.

De mi van akkor, ha a nőnek továbbra is vállalnia kell a fej felelősségét?

Ne vedd! Bűn, ha a férj hatalmat ad a feleségének a családban, és pontosan ugyanaz a bűn, amikor a férj elveszi. Adnak, de nem veszik: "Nem, drágám, te vagy a családfő." Nem muszáj ezt kimondani, de a hétköznapokban hozzáállással hangsúlyozd a férfi domináns szerepét.

Hogyan ne vegye be? Szegény lesz a család. Lehet így?

Talán. Az a baj, hogy megpróbálunk másokhoz képest élni. És meg kell elégedned azzal, ami van. A feleség táplálja a családot, de nem kell átvenni a hatalmat. A férje munkanélküli, nem tud pénzt keresni, de akkor is őt kell az első helyre tenni, tiszteletteljes hozzáállást kell tartani, és megmutatni, hogy ő irányítja a családot. A hatalom nem abban van, aki több pénzt hoz, hanem az Isten előtti hierarchiában.

Megesik, hogy egy női vezető nem hangsúlyozza vezetői pozícióját a családban, de a férj ezt mégis fájdalmasan éli meg.

Hangsúlyozza, sajnos. Ezt úgy gondolja, hogy nem hangsúlyozza. A belső állapot nagyon tehetetlen. Amikor az ember visszatér a munkahelyéről, ahol vezető volt, nehéz lehet átállni a családi életre. Ez akkor történik, amikor elkezdjük a munkát az élet fő dolgaként kezelni, de a munka engedelmesség, és nincs mire büszkének lennünk. Létezik a családon belüli engedelmesség, és van társadalmi engedelmesség. És mindenkivel felelősségteljesen kell bánni, de nem csinálni belőle kultuszt. Sajnos a kezdők közöttünk rosszak. Ez az egész lényeg.

Miért mondják: "A kedvesek esküsznek - csak szórakoztatják magukat"? Tehát nem veszélyes?

Nem káromkodnak, hanem szidnak, vagyis morognak. Veszekedhettek volna, de odáig alázták magukat, hogy csak morognak. Sikerült eloltaniuk magukban az ingerlékenység és a veszekedés tüzét, amikor konfliktus keletkezhetett. De ha káromkodnak, többé nem szórakoznak. És kipréselik egymást a fényből. Amikor az ember eloltja magában a tüzet, vigaszt és örömet ad, hogy sikerült nem konfliktusba hoznia a dolgot. Aztán persze szórakoznak.

Mi a teendő, ha egy férj vagy feleség nyilvánosan gúnyolódni kezd a házastárs gyengeségein, éles, kellemetlen dolgokat mond?

A szentatyák azt mondják, hogy a belső családi problémákról egy szót sem szabad beszélni. Nem úgy, mint gúnyolódni egymással, de nem is kell megosztanod senkivel. Ha felfedi a családi élet titkait másoknak, hatalmat ad a családi élete felett. És az emberek nem mind tisztességesek. Semmi esetre sem szabad dicsekedned, örülni vagy osztozni a bánatodban. Ez egy belső, nagyon titokzatos élet, védeni kell. Az ember tud gyengeséget mutatni a családban, de ezt a családban mutatta meg, remélte, hogy a szerettei megértik. Ő talán más helyzetben nem mutatta volna meg, de itt nem tudta visszafogni magát, megmutatta gyengeségét, de nem azért, mert bosszút áll a szerettein, hanem mert hisz nekik. A férj megnyitja a lelkét a feleségének, mert bízik, mint a gyóntatásban a papban, és ha megsértik a titkot, az nagyon közel áll a gyónáshoz. Szomorú, amikor elkezdik gúnyolni egymást, titkokat mesélni és megalázni. Ez annak az embernek a romlottságáról, aki ezt megengedi magának, a bölcsesség hiányáról beszél.

Mit tegyen a második ember ilyen helyzetben?

Próbálj meg okoskodni a házastársaddal és kitartani. És próbálj meg nem adni neki okot a nevetségességre.

Mi van, ha a férjem kegyetlen?

Az egyik ortodox könyvben olvastam egy történetet, hogy egy férj gyakran részegen jött haza és megverte a feleségét. Verte, verte... És a feleségem folyton lemondott. Végül annyira megverte, hogy meghalt. És amikor bevitték a temetőbe, sírba temették, a kereszt előtt állva rájött, mit tett. Sírtam, és évekig nem hagytam el ezt a sírt. Aztán teljesen megváltoztatta az életét. Kiderül, hogy a felesége mentette meg alázatával. Alázatával kihozta őt a bűn mélységéből, és maga kapta meg a vértanú koronáját. Ez természetesen nagyon magasztos teljesítmény.

Meg kell érteni, hogy a tüzet azonban nem benzinnel vagy kerozinnal kell eloltani. Ne légy idegesítő. Ellenkező esetben kiderül, hogy a férj fellángol, és a feleség még olajat önt a tűzre. Kényszeríteni kell magad a kitartásra, a megbékélésre, mert a gonosznak egy tulajdonsága van: táplálékot igényel. Ha az ember ingerültté válik, fel akar dühíteni másokat, megfertőzni másokat haragjával. Ha egy zaklató megüt egy embert, megvárja, amíg visszaütnek. És jó okkal veszekedni kezd. Ha szitokszót mondott, válaszként is ezt várja. És ha nem, akkor nem tudja, mit tegyen ezután. Meg kell tanulnod, hogyan kell eloltani ezt a tüzet. És kioltja az alázatot, a türelmet. Aztán, ha minden megnyugszik, mondhatod, de nem ingerülten. És imádkozzatok a gonosz szívek meglágyulásáért az Istenanya "hétlövésű" ikonja előtt, a szentek előtt, akik a családi élet védőszentjei; ha a férj részegségben szenved - Bonifác vértanúnak, Istenszülőnek a "Kimeríthetetlen kehely" ikonja előtt.

És természetesen ésszerűnek kell lennie, amikor férjhez megy. Aki ok nélkül nem lesz alkoholista, nem válik kegyetlenné. Ha ilyen megnyilvánulásokat lát, és még mindig a folyosón sétál, meg kell értenie, milyen keresztet vesz fel. És ha veszed, akkor viseld el, viseld el, alázd meg magad. Te választottad.

Hogyan lehet egy hitetlen házastársat bevinni az Egyházba, hogyan ültetheti el a hit magvát a szívébe? És mi van akkor, ha ellene van annak, hogy felesége imádkozzon, templomba járjon, és betartsa a böjtöt?

Amikor a családi élet során az egyik házastárs hívővé válik, gyakran túl hirtelen változtat az életén, és mindenkit idegesíteni kezd a házban, elfelejtve, hogy ő maga járt erre az életre sok éven át. Ezért időt kell adni szeretteinek, hogy ezt az utat járják. Nem szabad erőltetni, tanítani, magunknak kell élni ezt a tiszta életet, hogy a hozzánk közel állók meggyőződjenek: hittel jobb leszek - kedvesebb, türelmesebb, szorgalmasabb. Lehetetlen elhitetni és szeretni. És látva az életünket, szeretteink utánozni akarnak majd minket. Egy család csak így térhet hitre. És természetesen imádkoznunk kell, hogy az Úr hitre vezesse szeretteinket. Mindent szeretettel, tisztelettel kell tenni, a családban mindenki szabadságát tiszteletben tartva.

Mi van akkor, ha az egyik házastárs téved, és nem akarja beismerni, de ragaszkodik ahhoz, hogy úgy legyen, ahogy akarja?

A bölcsek megadják magukat. Egy időre megadhatja magát a konfliktus kioltásához. Ahogy a mondás tartja, a reggel bölcsebb, mint az este. A rossz időről időre felbomlik, de a jó megmarad, mert az örökkévalóságon alapul.

Gyakran attól félnek, hogy a másik a megfelelést a gyengeséggel fogja összetéveszteni.

Nemesen kell engedned. Ha egy felnőtt enged egy gyereknek, azt nem tekintik gyengeségnek. Meg kell értened, hogy nem gyengeségből engedhetsz, hanem bölcsességből.

Hogyan kezelje házastársa bosszantó hibáit?

Ki kell boldogulnod önmagaddal, küzdened kell a hiányosságaiddal. Mivel valakinek a hiányosságai idegesítenek, kezelni kell. Az ingerlékenység, az inkontinencia az én bűnöm. Ezt meg kell bánnom, segítségül hívnom az egyház szentségeit. Ha gondosan figyelemmel kíséred belső állapotodat, akkor ugyanazokat a hiányosságokat fogod találni magadban, amelyek másokat annyira irritálnak.

Összefoglalnád, mi okozza az összes problémát a családban?

Az alázat hiánya miatt minden probléma. Mindannyian nem akarjuk megalázkodni: férjek - Isten előtt, feleségek - férjek előtt, gyerekek - szüleik előtt. Amint mindenki elfoglalja a helyét, a családban minden probléma eltűnik.

Ugyancsak hatással van az a vágy, hogy családi életüket más családok életével hasonlítsák össze, amikor az irigység felmerül. Egyrészt megértjük, hogy Isten adott nekünk egyéniséget, egyediséget, hogy nem vagyunk egyformák és nem egyformák a családunk, de valamiért úgy akarunk élni, mint mindenki más. És úgy élni, mint mindenki más, lehetetlen, mert mindannyian mások vagyunk. Isten valakinek több jólétet adott, valakinek kevesebbet, és meg kell birkózni ezekkel a körülményekkel, meg kell tanulni örülni annak, ami van. Ha valaki megköszöni és örül annak, amije van, akkor mindig gazdag. Láttam embereket, akik hatalmas anyagi gazdagsággal rendelkeznek, a koldusok pszichológiájával. Állandóan sírnak, mindig hiányzik nekik. És vannak, akik az utolsót is tudják adni, mint az evangéliumi özvegy, aki két atkát rak be, és egyben méltósággal él. Mindenért hálát adni a gazdagsághoz vezető út, mert a gazdagság az a képesség, hogy egyetérts az életed körülményeivel, és hogy a lehetőségeid között élj. Néha irigykedünk, és nem is sejtjük, hogy amint egy család felvirágzik, leggyakrabban szétesik. Szegénységben éltek - békében, szerelemben, hirtelen minden megváltozott, a férj már szégyellte a feleségét, megváltoztatta őt, megváltoztatta a családját. Kevés olyan ember van, aki megfelelően kiállja a hatalom és a pénz próbáját.

Ezért az Úr azoknak ad, akik tehetik. És amikor az emberek maguk is megpróbálják elvenni, amit akarnak, az gyakran ártalmas számukra.

Ha sokáig helytelenül épültek fel a családi kapcsolatok, de az egyik házastárs, vagy mindketten látta a fényt, látta, hogy a családban minden felfordult, hogyan lehet megváltoztatni a megszokott, már kialakult életmódot? Hol kezdjem?

Imádkoznod kell. És az Úr parancsol. Amikor elkezded megalázkodni Isten gondviselő akarata előtt, aki néha megpróbáltatásokat vállal, hogy megmentse az ember lelkét, ez az üdvösség kezdete.

Hogyan lehet megérteni azokat a szavakat, amelyek szerint egy nőt a szülés ment meg?

A nőt nemcsak a gyermekvállalás menti meg, hanem a gyermekszeretet, az áldozatos szeretet, amikor nem keresi a sajátját a szeretetben, hanem gyermeket nevel Istennek, Istennel és Istenben. A gyermekek iránti szeretet mindig az Isten iránti szeretettel kezdődik. Ezért ezeket az apostoli szavakat nem szabad csak a megszületett gyermekek száma általi üdvösségként érteni. Hiszen lehet sok gyereked, de nem foglalkozol velük.

Egy ortodox családot a gyermekvállalás ment meg, hiszen minél több gyermek van, annál több lehetőség van a szeretet és a törődés kimutatására.

Miért nem minden családnak van gyereke? És gyakran nincsenek abban a családban, ahol szeretnének, és jól nevelnék őket?

Néha maguk a házastársak nem akarnak gyermeket vállalni, néha pedig Isten nem ad nekik. A gyermekvállalási hajlandóság a házasság értelmének eltorzulása, ami a gyermekvállalásban rejlik. A család úgy alakul, hogy új élet szülessen. Miért nem ad az Úr gyermekeket? Lehet, hogy az előző élet nem volt túl jámbor, vagy előfordul, hogy az Úr gyermekeket adott, és a szülők egy időben visszautasították.

A Szentírásból ismerünk példákat a terméketlen házassági kapcsolatokra. A gyermektelenséget régebben Isten büntetésének tekintették a szülők bűneiért, a szülők pedig nagyon aggódtak, és egész életükben imádkoztak a gyermekek ajándékáért. Joachim és Anna, Erzsébet és Zakariás... És látjuk, hogy életük végén, amikor már minden fizikai törvény szerint nem születhettek gyermekeik, az Úr gyermeket adott nekik, miután fogadalmat tettek, hogy a gyermeket Istennek szentelik. . A gyermekek születése az ember és Isten közötti titokzatos kapcsolat pillanata, alázatos pillanata. Ha az Úr gyermekeket ad, örülni kell, ha nem, akkor Istenhez kell imádkozni, megalázkodni, kitartani.

Felbontható-e egy gyermektelen házasság, ha kegyetlennek tekintjük?

A Szentírás azt mondja, hogy emiatt a házasságokat nem bontották fel; a házaspár megalázta magát, tűrte, hordozta keresztjét.

Lehetséges a meddőség kezelése?

Miért ne? Az Úr segít embereken és körülményeken keresztül. Az orvosok olyan szakemberek, akik képesek teljesíteni Isten akaratát, hogy meggyógyítsák az embereket. Nincs tiltva az orvoshoz menni.

Az apostoli levélben van egy ilyen mondat: „Legyen tiszteletre méltó a házasság mindenki számára, és az ágy szeplőtelen...” (Zsid 13:4). De mi a házasságról beszélünk, hogy lesz makulátlan az ágy?

A házasság intim oldaláról nem szokás beszélni, mert a házasságban továbbra is a lelki egység a legfontosabb. A házas házasság megőrzi a tisztaságot anélkül, hogy károsítaná a házastársak belső lelki világát, még a házastársi kapcsolat megkötése után is. A különösen jámbor családokban a férj és a feleség csak azért osztozott egy ágyon, hogy új életet vállaljanak, a gyermekek születésére. A böjt alatt soha nem fogantak meg a gyerekek. Amikor a feleség terhes volt, a férj nem nyúlt hozzá. És etetés közben is. A ma már a meghitt házasélet alapján kialakuló és buzdító érzékiség bűnös állapot, mert egy ilyen kapcsolatot férfi és nő között Isten azért létesített, hogy rajtuk keresztül szaporítsa az emberi fajt, szüljön. gyermekek. Jámbor családokban a férj és a feleség úgy élt, mint a testvérpár, amikor azt hitték, hogy a gyermeklétszám már elegendő, és idős korukra szerzetességet vállaltak. Nem szították fel a szenvedélyeket, és igyekeztek megalázkodni, hiszen alázatosan élni mindig kell

Megtagadhatja-e az egyik házastárs a másikat az intimitásban?

Ha mind a férj, mind a feleség jámbor, ortodox, hívő, akkor ilyen problémák nem merülnek fel. Tudják, mikor lehetséges ez a közelség, és mikor nem. De ennek ellenére Aranyszájú Szent János azt tanácsolja: ha a házastársak egyike hitetlen a családban, a béke megőrzése érdekében, ha ebből a családban viszály alakulhat ki, a böjt alatt is engedjenek neki.

Ha nincs harmónia az intim kapcsolatokban, lehet-e pszichológusokhoz, szexológusokhoz és más e területen dolgozó szakemberekhez fordulni segítségért?

Az intim kapcsolatok harmóniájának problémája is a fiziológia terméke, amikor a gyermekvállaláson kívül mást is találni akarnak bennük: az ember vágyakozó, szenvedélyes hajlamainak kielégítését. Amikor egy személy eltorzítja életének ezt az oldalát, elégedetlenséget kezd érezni. Azokban a jámbor családokban, ahol lelki egység alapján élnek, és ahol az embereket nem csak az intim kapcsolatok kötik össze, és főleg nem azok, ilyen problémák nem merülnek fel.

Miért tekintik bűnnek az abortuszt? Jobb gyereket szülni és nem nevelni normálisan, mert nincs lakás, kevés a pénz, karriert kell csinálni?

Az abortusz az egyik legrosszabb bûn, mert ez a saját gyermek meggyilkolása az anyaméhben. Ez aljas bűncselekmény, és tartózkodni kell tőle. Egy ilyen történetet mesélnek el. Egy elcsábított lány jött az idősebbhez, akinek szülni kellett volna, de félt a szüleitől és meg akart szabadulni a gyerektől. Az idősebb megpróbálta buzdítani, de látta, hogy a szavak nem jutottak el hozzá. Aztán úgy tűnt, egyetértett: „Ha meg akarod ölni a gyerekedet, ölj. De előbb szüld meg, aztán vedd a karjaidba, és dobd a folyóba." A lány engedelmeskedett. És amikor megszületett, és a karjába vette a gyermekét, hirtelen úgy érezte, hogy most már soha nem válik meg tőle, nem teszi tönkre a vérét. Anyai érzés ébredt benne. És rájött, hogy lehetetlen ilyen bűncselekményt elkövetni.

Amikor a gyermek már megszületik, nyilvánvaló, hogy gyilkosságot követnek el, de ugyanez történik, amikor még az anyaméhben van. A lakás szűkössége vagy a pénzhiány miatt fel sem merül, hogy családtag megölésével oldja meg ezeket a problémákat?

Ha a gyermek születése az anya halálával fenyeget, az abortusz ebben az esetben is bűnnek számít?

Már megszületett gyermeke érdekében az anya általában mindenre készen áll, ha az élete veszélyben van. De amikor a gyermek még az anyaméhben van, az is a tiéd, a te részed, a te véred. Ezért az abortusz ebben az esetben és mindig bűn.

Azt mondják, hogy az abortusz befolyásolhatja a család többi gyermekének életét. De hogy lehet ez?

Az abortuszról ismert, hogy aláássa az anya egészségét. Lelki szinten a gyilkosság bűnét a családban követik el, és a bűn nemcsak tett, hanem az ember teljes lelki természetének eltorzulása is, amikor az ember képes az elmét, akaratát és szívét megtartani. a tisztaság elveszett. A gyógyulás a bűnbánat útján történik, de nem mindig olyan gyorsan, mint szeretnénk.

Egy nő arról panaszkodott, hogy gyermeke engedelmes, csendes, ragaszkodó, de amikor abortuszon esett, valami történt vele, mintha egy démon szállta volna meg.

A család egy élő szervezet, és mindenki felelős bármely tagjának tetteiért. Ismerek egy családot, ahol a fiam nagyon szereti az apját, és nem ismeri fel az anyját. Az apa azt mondja: "Tudom, miért történik ez - mert megmentettem az életét." Anya ragaszkodott az abortuszhoz, apa pedig ellenállt és megvédte a gyereket. A fiú ezt az eseményt nem tudja tudati szinten felmérni, de születésétől fogva nem nyúl anyjához, apját nem hagyja el. A család egyetlen spirituális szervezet, az egyik családtag lelki alapjainak bukása során bekövetkezett károsodás minden bizonnyal hatással lesz a többi tag életére is. A gyerekek pedig fogékonyabbak, mint a felnőttek, és ezek a változások nyíltabban nyilvánulnak meg bennük.

Nem szabad abortuszt csinálni, mert az csecsemőgyilkosság. De miért nem tudsz fogamzásgátlót használni, sterilizálni magad? Úgy tűnik, ez csak egy eszköz arra, hogy ne folyamodjunk abortuszhoz?

Ismét egy kísérlet arra, hogy a gyermekvállaláshoz vezető kapcsolatot mások kapcsolatára fordítsák, táplálva az emberek érzéki hajlamait. Görögországban például három évre kiközösítenek embereket fogamzásgátlók használata miatt. Tehát a véletlen terhesség elleni legjobb védekezés az absztinencia.

Ha köztudott, hogy beteg gyerek fog születni, szükséges-e szülni?

Minden Isten kezében van, tehát alázatnak kell lennie az Ő akarata előtt. Ha beteg születik – akkor amit Isten adott, az adott. Véletlenül beteg gyerek nem születik, ez nem történik meg. Ez a kereszt szükséges a szülők lelkének üdvösségéhez, mert a gyermekek által üdvözülnek a szülők. A szülők pedig a beteg gyerekeken keresztül, a keresztény tettet végrehajtva juthatnak el nagy lelki magasságokba.

Vannak olyan esetek is, amikor az orvosok tévednek előrejelzéseikben. A legjobb, ha Isten akaratára hagyatkozunk, és mindent elveszünk Isten kezéből.

Jevgenyij Sestun főpap válaszolt a kérdésekre