Mindegyik szülő olyan helyzetben van, hogy el kell döntenie, hogy érdemes-e észrevételt tenni, rendre, fegyelemre szólítani más gyermekét abban az esetben, ha a saját szülei inaktívak, vagy éppen nincsenek a közelben.

– Be kell avatkozni, és megnyugtatni ezt a kisfiút? gondolják a felnőttek. Ugyanakkor tökéletesen tudja, hogyan kell fegyelmezni gyermekét, de a saját módszereivel túllépheti a megengedettet.

1. számú probléma. Más szülőkkel és gyerekekkel a játszótéren. A kisgyermek egy játékkal játszik, és egy másik gyerek odajön hozzá, és megpróbálja elvenni a játékot. Az anyja egyáltalán nem reagál rá. Rendre kell hívnia a zaklatót?

Megoldás. Nem lesz rossz, ha megengeded a gyerekeknek, hogy megoldják közös konfliktusukat. Ez lehetővé teszi a gyermekek számára, hogy már korán megtanulják önállóan megoldani problémáikat. De akkor érdemes közbelépni, ha a másik gyerek nagyobb és idősebb, és a csetepaté verekedéssé fajulhat. Ebben a helyzetben álljon a gyerekek közé, és hívja meg őket együtt játszani, vagy felváltva. Ha ez nem működik, bátorítsa őket, hogy játsszanak külön a béke megőrzése érdekében.

2. számú probléma. Te és a kisgyermeked a játszótéren vagy, és egy nagyobb gyerek megpróbálja összeveszni a kisebbet. A szülők nincsenek a közelben. Kell-e fegyelmeznie valaki más gyerekét?

Megoldás. A szülők mindig megértik, mi okozhat sérülést vagy balesetet. És ha úgy érzi, hogy egy másik gyermek cselekedetei kárt okoznak, akkor hangos általános hangutasítással "Állj!" vagy "Ne harcolj!". Ez elég ahhoz, hogy felhívja magára a figyelmet, és elvonja a srácok figyelmét a történésekről. Ha ez nem segít, akkor elviheti a babát a játszótér másik részére, távol a harcostól, vagy megkérdezheti a zaklatót, hol van az anyja, hogy elmondja neki, mi történik.

3. számú probléma. Láttad, hogy valakinek a gyereke a földre lökte a tiédet, és elesett. Nem észrevehető azonban, hogy az elkövető édesanyja sietett volna megjegyzést tenni utódjára. Be kell hatnia a gyerekére?

Megoldás. Mindig figyeljen az agresszív viselkedésre. Avatkozz be a helyzetbe, és kérdezd meg a zaklatót, hogy hol vannak a szülei. A zsúfolt játszótéren a gyerekek nincsenek mindig anyukájuk látókörében, így a szülők nem látják vagy nem tudják, hogy gyermekeik rosszul viselkednek.

4-es számú probléma. A barátok elhozták hozzád a gyermeküket, és megkérték, hogy vigyázzanak rá néhány órára. A gyermek szemtelenül és szeszélyesen viselkedik, például nem akar kezet mosni vacsora előtt, vagy evés közben az asztalnál ülve tévécsatornát vált. Gyermeke engedelmeskedik neked, de az idegen figyelmen kívül hagy minden megjegyzést. Javasolnod kell a huncutoknak?

Megoldás. Mielőtt beleegyezne abba, hogy valaki más gyermekét felügyelje, még akkor is, ha az a legközelebbi barátai családjából származik, feltétlenül határozzon meg néhány alapvető fegyelemszabályt. Tudja meg, hogy a szülők maguk engedik-e meg a gyermek rossz viselkedését, vannak-e büntetési módszereik. Az anya és az apa gyakran azt akarja, hogy gyermekeikben ugyanaz a fegyelem legyen, mint az otthonukban.

Előzetesen egyeztetnie kell barátaival a nevelési módszerekről, amelyeket a gyermekkel való kommunikáció során alkalmazhat, illetve azokat, amelyeket saját gyakorlatában alkalmaz. Ez segít jobban ellenőrizni a helyzetet, amikor a baba otthon van, és nem engedi meg a szülőkkel való konfliktust.

5-ös számú probléma. Családi barátok fiával otthonában gyermeke születésnapi partijára. A fiú semmilyen módon nem akar "kérem" és "köszönöm" mondani, még anyja jelenlétében sem. Meg kell dorgatnod egy rossz modorú fiút?

Megoldás. Hihetetlenül nehéz befogni a száját, amikor a szülők nyíltan figyelmen kívül hagyják a gyermekükkel kapcsolatos nyilvánvaló problémát. Ahelyett, hogy szülei jelenlétében nevelné fel a gyermeket, csak mutasson több figyelmet és barátságosságot azokkal a gyerekekkel, akik ki tudják mondani a „köszönöm” és „kérem” szavakat. Így nem léped át a megengedett határt, és a mosolyod és a dicséreted a legjobb módja annak, hogy ellenállj a tudatlanságnak.

6-os számú probléma. Gyermeke türelmesen áll a sorban, míg a másik ilyenkor szemérmetlenül beékelődik elé. Csinálnod kellene a szemtelent?

Megoldás. Ebben a kínos pillanatban, amikor más gyermekek anyja és apja látja, hogy valaki más gyermeke rossz modor csodáit mutatja, és arra számítanak, hogy valamelyik szemtelen szülő megjelenik a tömegből, szigorú hangon javaslatot tesz neki, és bocsánatot kér a többiektől. . Mi van, ha ez a pillanat nem jön el? Ebben az esetben érdemes megközelíteni a gyermeket, és elmagyarázni, hogy téved, és a sor végére kell állnia.

Vannak gyerekek, akik gorombák, mert nem tanították meg másképp kommunikálni, és vannak, akik nyájasan viselkednek, mert a szülei távollétében teljes büntetlenséget éreznek. Utóbbi esetben mindig jobb közbeavatkozni, és higgadtan jelezni a gyereknek, hogy téved, ez a jövőben csak megértést és jóváhagyást vált ki a szüleiből.

Előfordul, hogy olyan helyzettel szembesülünk, amikor mások gyermekei rosszabbul viselkednek, mint valaha. Ilyen pillanatokban egész katasztrófa dúl a fejben: megjegyzést tenni vagy csendben maradni, hogy ne legyen konfliktus egy szemtelen gyerek szüleivel.

Néha azonban nem marad más választás, és még mindig meg kell tenni egy megjegyzést. De nyitva marad az a kérdés, hogyan lehet a jövőben elkerülni a nézeteltéréseket a csínytevő szüleivel. Íme 6 szabály, amely nemcsak a rabló ostromában segít, hanem megakadályozza a veszekedést a szüleivel!

1. Beszélj a csínytevő szüleivel!

Mindig próbálja megoldani ezt a problémát a szüleivel. Magyarázza el a felnőtteknek, hogy gyermekük méltatlanul viselkedett, és kérje meg, hogy beszéljenek vele, hogy a jövőben ne fordulhasson elő ez a probléma. A legfontosabb, hogy a beszélgetés során a lehető legdiszkrétebb és tisztességesebb legyen.

2. Nem szidunk, hanem megvédjük gyermekünk jogait!

Soha ne magyarázd el más gyerekének, hogy mit lehet és mit nem. A fő érv a gyermeke érdeke legyen. Ezért ahelyett, hogy „Hagyd abba a sárdobálást!”, mondd a rablónak: „Nem engedem, hogy sárral dobáld a fiamat!”. Így a megjegyzése igazságos lesz, mert csak a gyermekét védi.

3. Nem értékelik valaki más gyermekének viselkedését!

Senkinek nincs joga mások gyermekeinek viselkedését értékelni, nemhogy nyilvános helyen bejelenteni. Azonban mindig megvan a sérthetetlen joga, hogy megvédje kényelmét. Próbáld meg a „Tedd el a hátizsákodat!” szavak helyett a „Vigyázz, kérlek, megütöttél egy hátizsákkal!” szavakat. Ugyanakkor próbáljon meg nem agressziót, hanem barátságosságot mutatni.

4. Légy udvarias!

Mielőtt megjegyzést adna, gondolja át, hogy pontosan mit is szeretne – annak érdekében, hogy a csínytevő ne legyen szemtelen, vagy csak kiabáljon a gyerekkel. Bármilyen durva szó az irányába csak ronthat a helyzeten, mert több piszkos trükköt akar majd végrehajtani, hogy bosszút álljon az elkövetőn. A legjobb megoldás az, ha magabiztos, de barátságos.

5. Ne sértse meg a megengedett határokat!

Bármilyen idegesítő is a gyerek, soha ne tégy neki megjegyzéseket, miközben sír. Hagyja ezt a problémát a szüleire. Ezenkívül soha ne beszéljen a szülőkről és gyermekeikről harmadik személyben, amikor a közelben vannak. Mindenesetre, ha az anyák és az apák nem tudnak megbirkózni a gyermekkel, akkor csak ők javítsák ezt a helyzetet. És nem mindegy, mennyi ideig tart.

6. Legyen adekvát, amikor megszólítja a csínytevő szüleit!

Ha a gyermek rossz viselkedésével kapcsolatos fellebbezését először hallotta, zárja be ezt a témát. De ha a szülők továbbra is inaktívak, akkor udvariasan kérje újra a kérését. Például ahelyett, hogy azt mondaná, hogy "A gyereke megint elviszi a fiam labdáját!", inkább mondja azt, hogy "A gyereked megint ideges, hogy nem adom neki a labdánkat!".

Bármennyire is szeretné azonnal abbahagyni valaki más gyermekének rossz viselkedését, próbálja meg emlékezni arra, hogy a felnőtt te vagy. Ezért a probléma megoldásának teljes felelőssége Önt terheli.

Ha minden felnőtt betartja ezeket a szabályokat, akkor a világ összes gyermeke nemcsak megtanulja agresszió nélkül megoldani a problémákat, hanem kiegyensúlyozottabb és tisztességesebb emberré nő fel.

Az élet ökológiája. Gyerekek: Nehéz és nagyon vitatott kérdés, hogy egyáltalán tegyünk-e megjegyzéseket mások gyermekeihez. De van néhány általános szabály...

6 udvariassági szabály

Nehéz és nagyon vitatott kérdés, hogy egyáltalán tegyünk-e megjegyzéseket mások gyermekeihez. De van néhány általános szabály. Valójában ezek a szabályok a jó modorról és az udvariasságról szólnak.

Első számú általános szabály

A szülők foglalkoznak a gyerekekkel.

Egy szabály, amely alól, bármennyire is igyekszik helyesnek lenni, vannak kivételek:

• valaki más gyermeke megsérti a te gyermekedet,
• egy idegen gyerek engedély nélkül elveszi a játékaidat,
• valaki más gyerekének szülei nem reagálnak, vagy nem láthatók – és kénytelen vagy beavatkozni.

Hogyan?

Második általános szabály

Nem neveljük mások gyermekeit, kijelöljük a határokat, hogy mi megengedett a gyermekünkkel kapcsolatban, illetve a mi jogunk a játékainkhoz, dolgainkhoz, kütyüinkhez.

Hogyan néz ki (hangzik) a gyakorlatban.

• Nem "ne drukkolj", hanem "nem engedem, hogy lökd a lányomat" vagy "kérlek ne nyomd a csajomat".
• Ne "ne nyúlj hozzá!", hanem "ez a mi robogónk, nem engedem, hogy elvigye", vagy "ez a mi robogónk, mielőtt elvinnéd, kérj másától engedélyt."

Nem mi neveljük mások gyermekeit, mi alakítjuk (ellenőrizzük) a játékszabályokat.

• Nem "ne vedd el Mása robogóját!"
• Ne „add oda Másának a robogót”, hanem „most az autón van a sor”, és tartsd erősen a robogót.

Miért fontos beavatkozni a gyerekek konfliktusaiba (főleg a kisgyermekek esetében)?

Irina Katin-Yartseva pszichológus azt mondja:

"A békés együttélés szabályai, az udvariasság szabályai nem egy-két év alatt jelentek meg az emberiségben, ez ezer év próbálkozás és tévedés gyümölcse. Nem valószínű, hogy bármelyikünk tudatosan el akarja hanyagolni ezt a tapasztalatot, ill. kis vadakként neveld a gyerekeket.

Feladatunk és felelősségünk tehát felnőttként, hogy a gyerekeket társadalmilag elfogadható, civilizált kommunikációs és konfliktuskezelési módokra neveljük. És azzal, hogy beavatkozunk a gyerekek veszekedéseibe, a helyes interakció modelljét mutatjuk meg nekik."

A harmadik számú általános szabály

Nem értékeljük a gyermek viselkedését, kérjük, ne okozzon kellemetlenséget másoknak (nekünk).

• Nem "ne lógasd a lábad, ez csúnya" és még inkább nem "ülj egyenesen, lányok ne lógassák a lábad", hanem "kérlek vigyázz, megütöttél a lábaddal".

Ha valaki más gyereke zavarja Önt, például lógatja a lábát a buszon, és bántja Önt – nem „ne rugdoss” vagy „ne lógasd a lábad”, hanem „kérlek, ne rúgj belém”.

Négyes számú általános szabály

Udvariasság.

Magabiztos, de barátságos hangnem. Nem szidjuk másnak a gyerekét, kérjük, ne szóljon közbe. Az udvariasság abban is segít, hogy ne állítsa szembe a gyermek szüleit. És magától a gyerektől sem fog éles tiltakozást kiváltani ellened.

A gyerekek a társas interakciót a felnőttektől tanulják. Tiszteld a babát, és ha felnő, tisztelni fog téged, ha megöregszel. Ne kiabálj más gyerekével, és ő sem fog kiabálni a tieddel.

Ötös általános szabály

Mit ne tegyünk:

1. Nem tehet megjegyzéseket, amikor a baba sír. Bármilyen kényelmetlenséget okoz is neked, a szülők maguk találják ki. Bármilyen nehéznek is tűnik számodra, hogy a szüleid nem boldogulnak, a szüleid maguk fogják rájönni. Csak a szülők tudják, miért sír a gyerek, miért nem hagyja abba a sírást, és mit kell tenni, hogy abbahagyja a sírást.

2. Ismerkedjen meg a gyermekkel.„Miért verekedsz?” „Miért sírsz” – ez az ismerősség. A gyerekek számára pedig ugyanolyan sértő, mint a felnőttek számára, de a gyermek életkorából és alárendeltségéből adódóan nem tud kellőképpen válaszolni neked és megvédeni a határait, amelyeket a megszólítási formával megsértesz, hirtelen bekerülve a gyermek szűk körébe.

3. Beszéljétek meg a gyermekkel és szüleivel harmadik személyben a gyermek és szülei viselkedését. Ez a gyermek és a szülők személyes határainak elfogadhatatlan megsértése. Egyértelmű, hogy dühös vagy, és "bosszút" akarsz állni, de tartózkodj, ne görnyedj le a bazár szintjére.

Hatos számú általános szabály

Vádok, durvaság nélkül szólítsd meg a szülőket.

Érvényes nyomtatványok:

– Kérem, avatkozzon közbe, a kisded ideges, hogy nem adom oda neki a robogónkat.

- "Úgy tűnik, veszekedés készül a homokozóban. Ott van a gyereked?"

- "Elnézést, meg tudnád tartani a baba lábát?"

- "Segíts, kérlek, rendezz sort a dombhoz."

És ha a szülők bocsánatot kértek babájukért, és beavatkoztak a helyzetbe, akkor ne folytassa a beszélgetést. megjelent . Ha bármilyen kérdése van ebben a témában, tegye fel azokat projektünk szakembereinek és olvasóinak .

HELYES szülői nevelés

Szinte minden szülő ismeri azt a helyzetet, amikor idegenek megjegyzést tesznek a gyermekre. Pszichológusokat és gyermekgondozókat kérdeztünk, hogyan reagáljanak az ilyen megjegyzésekre, hogy ne sértsék meg a babát, és ne keveredjenek konfliktusba egy idegennel.

Olga Scsedrinszkaja

család- és gyermekpszichológus, az Integratív Családterápiás Intézet munkatársa

Kultúránkban nagyon gyakoriak a kéretlen tanácsok, megjegyzések idegeneknek, különösen a gyerekeknek és szüleiknek. Mind a felnőttek, mind a gyerekek az ilyen cselekedeteket a személyes terület inváziójaként érzékelik, ingerültséget és haragot éreznek, néhányan pedig szorongást és bűntudatot éreznek. Amikor egy idegen kifejti véleményét egy gyermek viselkedéséről, kétségei vannak a szülők megfelelő tekintélyének és kompetenciájának meglétével kapcsolatban. Aki megjegyzést tesz, az a szakértő helyzetébe kerül, és mintha a gyereknevelési funkciókat próbálná felvállalni.

De előfordul, hogy egy kívülálló kénytelen elvállalni ezeket a funkciókat. Ez akkor fordul elő, ha a szülők valamilyen okból nem tudnak vagy nem akarnak válaszolni, amikor a gyermek viselkedése veszélyes rá vagy másokra. Az észrevétel célja ebben az esetben a fenyegetés megelőzése, a mentés, a nem biztonságos magatartás megállítása. Ha a gyermek viselkedésével valakit a környezetében zavar, vagy nem a közterületre elfogadott szabályoknak megfelelően viselkedik - például színházi előadás közben hangosan beszél, szállítás közben cipőjével valakinek a ruháját löki, bepiszkolja - egy kívülálló megjegyzésének célja a saját vagy mások kényelmének védelme.

A leírt esetekben a szülő és a gyermek személyes határainak nem szándékos megsértéséből eredő károkat a csecsemőnek vagy másoknak nyújtott feltételes juttatás ellensúlyozhatja. Minden egyéb esetben - amikor a gyermek életkorának és szociális helyzetének megfelelően viselkedik, és ez a magatartás nem veszélyes, és nem jelent nyilvánvaló akadályt a kívülálló számára - a szülőknek joguk van megvédeni személyes határaikat, tekintélyüket, életmódjukat és nevelési módszereiket.

A kéretlen tanácsok és megjegyzések gyakran stresszforrást jelentenek a szülők számára. Az egyik feladat az, hogy megtanuld, hogyan reagálj az ilyen kritikákra, és védd meg a határaidat, elkerülve a konfliktusokat és a vitákat. A megjegyzésekre való nyugodt és egyenletes reagálás érdekében fontos bizonyos szintű önbizalom és szülői kompetencia elérése. Ezt segíti elő a szülőpárban való nevelési kérdések koherenciája (amikor a partnerek megállapodnak egymással a nevelési módszerekben, és támogatják egymás elképzeléseit), valamint a kellő mennyiségű tudás és tapasztalat. Gyakran mások jó szándékú tanácsokat és megjegyzéseket adnak, különösen olyan esetekben, amikor a gyermek viselkedése nem tekinthető biztonságosnak. Néha elég udvariasan megköszönni a tanácsadónak, és nem folytatni a kommunikációt.

Ha kéretlen tanácsok vagy megjegyzések egészségügyi problémákkal, életkori sajátosságokkal vagy megjelenéssel kapcsolatosak, akkor udvariasan, de határozottan ki kell mondani, hogy a gyermek nevelésében és fejlesztésében csak a szülei vesznek részt, és jelenleg nincs szükségük idegenek tanácsára. Fontos megjegyezni, hogy sok megjegyzést olyan emberek tesznek, akik nem rendelkeznek gyermekpszichológiai, pedagógiai és orvosi végzettséggel vagy speciális ismeretekkel. Ebből az következik, hogy véleményük téves lehet, és nem köteles bizonyítani nekik, hogy igaza van. Néha a legegyszerűbb, ha fizikailag megszakítja a kapcsolatot – félrelép, elfordul –, mint időt és energiát vesztegetni idegenekkel.

A négy éven felüli gyermekeknek röviden és higgadtan indokolniuk kell, hogy a szülők miért reagáltak így vagy úgy egy kívülálló megjegyzésére, különösen akkor, ha a gyerekek kérdéseket tesznek fel ezzel a témával kapcsolatban.

Julia Guseva

pszichológus, a Montessori.Children közösség szakértője

A kívülálló megjegyzései alapvetően különböznek a szülők megjegyzéseitől. És ez nem csak a tartalomról szól, ami lehet igazságos vagy nem. Az ilyen megjegyzések nagymértékben megsérthetik a gyermeket, és megzavarhatják kapcsolatát szüleivel, alááshatják a családba vetett bizalmat. Ez különösen igaz a három évnél idősebb gyermekekre. Kisgyermekek esetében - körülbelül három éves korig - a kívülálló értékelése még nem túl jelentős. Más a helyzet az óvodás és iskolás korú gyerekekkel. Ha anya vagy apa megengedte egy másik felnőttnek, hogy szidjon vagy szidjon egy gyereket, akkor dönthet úgy, hogy a szülei nem álltak ki érte, és a jövőben sem fognak kiállni érte. Ennek következménye lehet az önbecsülés csökkenése, az önbizalomhiány és a szorongás megjelenése. Ezért nem kell annak az oldalára állnia, aki megjegyzi, és csatlakoznia kell a gyermek elleni támadásokhoz.

Pontosan mit kell tenniük a szülőknek? Függetlenül attól, hogy a megjegyzés igazságos-e vagy sem, meg kell köszönni érte. Ha valóban a gyerek a hibás, akkor bocsánatkérést adhat hozzá, és elköltözhet a babával. Semmi esetre se kezdje el szidni a gyermeket idegenek előtt. Ha bűnös, privátban tegyen neki megjegyzést, magyarázza el, miben tévedett, és mit érdemes tenni ilyen helyzetekben. Ha szerinted igazságtalan a megjegyzés, felhívhatod a gyerek figyelmét arra, hogy minden ember más, és ami valakinek tetszik, az másnak nem.
Ha szerinted igazságtalan a megjegyzés, szólj róla a gyereknek, hangsúlyozd, hogy rosszul gondolod.

Van értelme megbeszélni valamit azzal, aki a megjegyzést tette? Nem hiszem, hogy ez jót tesz neked vagy a babának. A megjegyzést tevő gyakran ingerült, vitára kész. Kell ez a vita? Ha úgy érzi, hogy meg kell védenie gyermekét a nyilvánosság előtt, tegye ezt a megfelelő módon.

Jaroszlav Panaszov

Montessori tanár, a Boldog Gyermek Montessori Központ vezetője

Ha egy idegen megjegyzést tesz, akkor annak oka van. Valószínűleg felelősséget érez azért, ami történik, és úgy döntött, hogy elmondja neked ezt. Ha a történtek semmilyen módon nem befolyásolják gyermeke vagy más emberek jólétét, köszönje meg neki a részvételt, és tudassa vele, hogy Ön irányít, és nincs ok az aggodalomra.
És az idegen követi.

Ha ennek ellenére gyermeke valaki nyugalmát megzavarja, másoknak kellemetlenséget, esetleg kárt okoz, azonnal állítsa le és kérjen bocsánatot. Ha lemaradtál arról, ami történik, hasznos lenne hálásnak lenni a figyelmességedért, különösen, ha az idegen látta, mi történik előtted.

Ön döntheti el, hogy fennáll-e a veszélye a gyermekének vagy valaki másnak. Ez a te felelősséged.
És annak érdekében, hogy ne kezdjen vitába és ne keresse a bűnösöket, az embert a társadalom normáinak és viselkedési szabályainak kell vezérelnie. Az alapvető szabályok meglehetősen egyszerűek: ne árts magadnak, másoknak, és ne sértsd meg a környéket.

Miután megállította a gyermeket, fontos, hogy megmutassa az idegennek, hogy hallotta őt. Egy egyszerű „köszönöm” tudatja vele, hogy felelősséget vállalt. Ha egyidejűleg a gyermek továbbra is azt csinálja, amit csinált, az idegen valószínűleg azt gondolja, hogy "udvariasan küldték", és a további fejlemények a konfliktus résztvevőinek temperamentumától függenek.

Most képzeld el magad egy pillanatra gyereknek. A gondolataid tiszták, és tele vagy lelkesedéssel. A gyerekeknek mindig van egy ötlete, ami megragadja őket, és teljesen átadják magukat ennek. És hirtelen megállít anyukád vagy apád. Legalább el kell magyaráznia, hogy mi az interferencia oka. Ezért nagyon fontos elmagyarázni a gyereknek, hogy mi okozta a megjegyzést, és miért ért egyet az idegennel. De ez még nem minden. Ha a gyerek ideges, meg kell mondani neki, hogyan valósítsa meg ötletét egy társadalmilag elfogadható cselekvésen keresztül. Például: „Elmegyünk veled játszani, ahol biztonságos”, „rajzoljunk otthon egy képet”, „pofázzunk együtt a tükör előtt vagy egymásnak”. A gyermek utasításokat keres a tér használatához. És ha nem kapja meg időben, akkor a lehető legjobban cselekszik.

ábra: Dasha Koshkina

Valeria Protasova

Olvasási idő: 6 perc

A A

Sajnos a mai gyerekek sokkal kevesebbet tudnak az udvariasságról, mint a 15-20 évvel ezelőtti gyerekek. Egyre gyakrabban figyelhető meg, hogy a felnőttek mennyire elvesznek mások gyermekeinek nyilvános helyeken tett civilizálatlan, olykor egyszerűen felháborító tetteitől, szavaitól.

Mi van akkor, ha a helyzet javaslatot tesz egy külső gyermek számára? Egyáltalán lehet-e tanítani mások gyerekeit, és hogyan kell ezt helyesen csinálni?

Lehet-e megjegyzéseket fűzni mások gyermekeihez - olyan helyzetek, amelyekben egyszerűen be kell avatkozni?

2017-ben sokáig keringett az interneten egy videó, amelyen a pénztárnál sorban álló kisgyerek egy bevásárlókocsival makacsul lökött egy kívülálló férfit, miközben a fiú anyja semmilyen módon nem reagált fia szemtelenségére. . A férfi idegei feladtak, a zacskóból tejet öntött a fiú fejére. Ez a helyzet 2 táborra osztotta a „társadalmi hálózatokat”, amelyek közül az egyikben a gyereket védték („Igen, betömtem volna az arcát a fiamért!”), a másikban pedig a férfiakra („A srác jól tette A szemtelen gyerekeket és az anyjukat vizuálisan kell tanítani!").

Kinek van igaza? És milyen helyzetekben kell igazán reagálni?

Valójában a neveltetéséből adódóan mindenki maga dönti el, hogy beavatkozik-e vagy nem, de fontos megérteni, hogy mások gyerekeinek tanítása nem a te, hanem a szüleié.

Videó: Megjegyzések valaki más gyerekéhez

És csak ezeknek a rossz modorú gyermekek szüleinek támaszthat igényt, a következő esetek kivételével:

1. A szülőket nem látják a gyermek közelében és viselkedése sürgős felnőtt beavatkozást igényel.
2. A szülők dacosan nem akarnak beleavatkozni (például azért, mert „5 éven aluli gyereket nem lehet nevelni”), és a beavatkozás egyszerűen szükséges.
3. A gyermek cselekedetei anyagi kárt okoznak Önnek vagy másoknak. Például Ön eladó egy boltban, a gyermek anyja átment a következő osztályra, és a gyerek drága alkohollal vagy egyéb árukkal rohangál a polcokon.
4. A gyermek cselekedetei testi sérülést okoznak Önnek, gyermekének vagy másoknak . Néha megtörténik. Gyakori helyzet például az, amikor valaki más gyermekének anyja túlságosan szenvedélyesen rajong valamiért, és nem látja, hogy gyermeke lökdösi vagy megüti a másik gyereket. Ezen akciók következtében a lökött gyermek elesik és megsérül. Ebben a helyzetben természetesen nem lehet megvárni, hogy a harcos anyja végre elszakadjon fontos dolgaitól (telefon, barátnők stb.), mert a saját babája egészsége forog kockán.
5. A gyermek megsérti az Ön (köz)kényelmét. Például a metróban kifejezetten a bundájába törli a cipőjét, vagy a moziban ülve kihívóan hangosan ropogtatja a pattogatott kukoricát, és az előtte lévő ülésen kopogtatja a cipőjét.

Fontos megérteni, hogy vannak helyzetek, amikor a gyerekek életkoruknak megfelelően viselkednek. Például rohannak végig egy klinika vagy egy bank (üzlet stb.) folyosóján. A gyerekek mindig aktívak, és természetes számukra, hogy futnak és szórakoznak.

Más kérdés, ha a gyerekek szándékosan undorítóan viselkednek, és a szüleik dacosan nem avatkoznak bele. Az ezt igénylő helyzetben a reakció hiánya a teljes büntetlenség érzéséhez vezet a gyermekben, annak minden következményével együtt.

Következtetés:

A keretek szükségesek és fontosak! Ezek a keretek, amelyek a társadalomban elfogadott szabályoknak és normáknak való megfelelést jelentik, oltják belénk az emberséget, az udvariasságot, a kedvességet stb.

Ráadásul senki sem törölte el az erkölcsi törvényeket. És ha egy gyerek megszegi a szabályokat, meg kell értenie, hogy megszegi őket, és ezt legalább egy megrovás követheti, de legfeljebb büntetés. Igaz, ez már a szülők dolga.

Videó: Lehet-e megjegyzéseket fűzni mások gyermekeihez?

Hét fontos szabály a mások gyermekeivel való kommunikációhoz - hogyan lehet pontosan megjegyzést tenni valaki más gyermekére, és mit nem lehet tenni és mondani?

Ha a helyzet arra kényszeríti, hogy megdorgassa gyermekét, ne feledje a fő szabályokat - hogyan kell megrovni, mit mondhat és mit nem.

• Elemezze a helyzetet. Ha a helyzet nem igényel sürgősségi beavatkozást, nem biztos, hogy érdemes beleszólni a megjegyzéseibe. Helyezze magát ennek a gyermeknek a szülei helyébe, és gondolkodjon el - valóban kihívónak tűnik a gyerek viselkedése, vagy még mindig a korának megfelelően viselkedik?
• Minden igényt a gyermek szülei felé tegyél. . Csak akkor lépjen kapcsolatba a gyermekkel, ha nincs más módja a gyermek viselkedésének befolyásolására.
• Udvariasan beszéljen gyermekével. Elfogadhatatlan az agresszió, a sikolyok, a durvaság, a sértések, és még inkább a gyermek bántalmazása és általában bármilyen fizikai behatás. Természetesen vannak kivételek (például amikor egy gyerek agresszíven megtámad egy másik gyereket, és a be nem avatkozás „mint a halál”), de ezek csak kivételek. A legtöbb esetben elég beszélni a gyerekkel.
• Ha a „jelölésed” nem hozott eredményt, és a gyermek szülei továbbra sem válaszolnak, távolodj el a konfliktustól. Mindent megtettél, amit lehetett. A többi a kis szemtelen szülők lelkiismeretén és vállán van.
• Nem kell értékelni a gyermek viselkedését. Vagyis elmagyarázni, hogy rossz dolgokat csinál, undorítóan viselkedik stb. Meg kell állítanod magát a szemtelenséget, bizonyítva, hogy kellemetlen számodra.
• Magyarázd el valaki más gyerekének, hogy téved, mint a sajátodnak. Képzelje el, hogy javaslatot tesz a gyermekének, és ebből a pozícióból beszéljen valaki más gyermekével. Gyermekeinket a lehető legpontosabban, udvariasan, szeretettel tanítjuk meg a magatartási szabályokra. Ezért hallanak és hallgatnak minket a gyerekek.
• Maradj a határokon belül.

Persze bosszantó, ha a saját szüleik figyelmen kívül hagyják gyermekük szemérmetlen viselkedését, és azt a „kicsi még” vagy „nem a te dolgod” mondatokkal indokolják. Szomorú és igazságtalan, különösen, ha közvetlenül Önről van szó.

De az Ön hatalmában áll, hogy udvarias és kedves ember maradjon, méltó példát mutatva saját gyermekeinek. A legjobb módja annak, hogy ellenálljunk a tudatlanoknak, ha példát mutatunk a helyes udvarias viselkedésre minden eséllyel szemben.

Videó: Hogyan írjunk megjegyzéseket egy gyereknek?

Mit üzenhetsz valaki más gyermekének szüleinek, ha nem válaszol a megjegyzésekre?

A szülők mindig élesen reagálnak idegenek gyermekeikhez intézett megjegyzéseire. Előfordul, hogy a megjegyzések nem igazságosak, és „ártalmasságból” születnek, és ilyen az ember természete, akit már a valaki más gyermekének puszta jelenléte is bosszant.

De a legtöbb esetben az idegenek megjegyzései indokoltak, és megfelelő reakciót igényelnek a gyermek szüleitől. A lényeg az, hogy ezeket a megjegyzéseket helyesen tedd meg, hogy a szülők ne akarjanak csúnyán reagálni rád egyszerűen elvből. Hogyan lehet megjegyzéseket tenni?

Például így...

• Az Ön beavatkozása elengedhetetlen.
• Nem tudjuk nélküled.
• Egyértelműen konfliktus van kialakulóban a gyerekek között, köztük véletlenül, a te gyereked nincs köztük?
• Meg tudnád tartani a gyermeked lábát az utazás során?
• Gyermekeink nem tudják megosztani a csúszdát (hinták, stb.) – segítsünk nekik a sorrend meghatározásában?

Vagyis a fő fegyvered a kisfiúk és rossz modorú szüleik elleni küzdelemben az udvariasság. Ha a szülők gyorsan tudomásul vették, hogy gyermekük csúnyán viselkedik, és beleavatkoztak ebbe a folyamatba, akkor nincs szükség további észrevételekre, megjegyzésekre.

Ha a tomboy szülei durván elküldtek "pillangókat fogni", "bambuszozni" és így tovább, akkor megint - nincs szükség további megjegyzésekre, kommentekre, mert nincs értelme - menjen csak el, az idegek biztonságban lesznek.

Volt már hasonló helyzet az életedben? És hogyan kerültél ki belőlük? Ossza meg történeteit az alábbi megjegyzésekben!

Valeria Protasova

Több mint három éves szociálpszichológiai-pedagógiai gyakorlati tapasztalattal rendelkező pszichológus. A pszichológia az életem, a munkám, a hobbim és az életmódom. Azt írom, amit tudok. Hiszem, hogy az emberi kapcsolatok életünk minden területén fontosak.

Oszd meg a barátaiddal: