Te vagy az a személy, akinek mások nagy örömmel hozzák a problémáikat és a "piszkos ágyneműt" a nap bármely szakában. Több száz ember történetét hallgatod meg, őszintén együtt érezsz és letörölöd a könnyeidet, de amint segítségre van szükséged, kiderül, hogy nincs a közeledben. Senki sem akar tudni a problémáidról.

Valószínűleg ez azt jelenti, hogy nem tudja, hogyan kell rangsorolni, és nem értékeli az idejét. Ideje elgondolkodni azon, miért olyan fontos számodra, hogy minden ismerősöd vigasztalója legyél, különösen, ha érzékeny vagy és túlságosan a szívedhez veszed valaki más fájdalmát.

Nem mondhat nemet

Szinte mindennel egyetértesz, amit mondanak neked. Nem utasíthatsz vissza egy kétes ajánlatot, további munkát vállalsz, majd szenvedsz, szenvedsz, szenvedsz, lelkileg átkozva gyenge jellemedet.

Van egy csodálatos mondás: jó szomszédok között van egy ideális kerítés. Ezért rendkívül fontos, hogy megtanulja elszigetelni magát másoktól és megvédeni a határait. Ez különösen fontos digitális korunkban, amikor úgy tűnik, hogy az embereknek több száz lehetőségük van mások dolgába ütni az orrukat. Ezért, ha nem akarsz valamit, ne tedd, és bátran mondj „nem”-et!

Íme egy nagyszerű tanács a Fortune magazintól: Használja a 24-es szabályt, mielőtt válaszolna. Szánjon időt egy napra, hogy alaposan mérlegelje az ajánlat előnyeit és hátrányait. Gondolja át, milyen hasznot hoz Önnek az ebben az ügyben való részvételből, milyen jót fog kapni, és milyen státuszban marad, ha nemleges választ ad. Ha egy nap után is készen áll arra, hogy igent mondjon, szóljon.

Igen, és ne feledje - nem köteles senkinek részletesen elmagyarázni az elutasítás okait. Ez a te dolgod és senkinek sem.

Gyűlölsz, de szeretsz bántani

Tudjuk, hogy őrülten hangzik, de ez így van: utálsz beteg lenni, de nagy örömmel csinálod. Végtére is, végre megengedheti magának, hogy lustálkodjon és hazudjon semmittevéssel. Elmondod a körülötted lévőknek, hogy milyen szörnyű vírus ütött le, te magad pedig szeretettel beburkolod magad egy meleg takaróba és iszol finom teát.

Egyáltalán nem vitatkozunk: valóban megérdemel egy kis pihenést és egy csepp, vagy még több szeretetet. Miért nem csinálod legálisan, minden nap és minden fedezet nélkül. Csodálatos ember vagy, csodálatos ember, és egyáltalán nincs szükséged hivatalos engedélyre, hogy szeresd és sajnáld magad.

Richard Ganderman, MD, és a The Atlantic rendszeres munkatársa azt mondja, hogy a figyelemhiányban szenvedők számára a betegség az egyetlen módja annak, hogy elismerést kapjon, és mások is magukba nézzenek. Itt egyetlen recept létezik: töltse meg életét értelmevel, tanuljon meg időben megállni, és szokja meg önmaga szeretetét. Igen, ez így van: vegye körül magát olyan törődéssel, amit szívesen kapna például egy szeretteitől.

Nem találsz időt magadra

„Amikor a gyerekek iskolába mennek”, „ha jön a tavasz”, „ha befejezek egy nehéz projektet” – túl sokat adsz magadból másoknak, ha gyakran hallod tőled ezeket a mondatokat. Halasztod az életedet későbbre, és amikor jön ez a „később”, kiderül, hogy már nincs szükséged semmire, minden kiégett a lelkedben.

Élj ma, élvezd, amit egy adott pillanatban csinálsz, és akkor az élet élénk színekben pompázik. Paul Hudson, író, vállalkozó és az Elite Daily magazin rovatvezetője úgy véli, hogy még az az idő is jót tesz az embernek, amit egyedül tölt magával.

A személyes időnek nem kell hasznosnak és objektíven produktívnak lennie. Persze jó, ha akad időd sportolni, idegen nyelvet tanulni, főzőtanfolyamon összetett ételeket készíteni vagy táncórákat venni. De még egy egyszerű séta önmagában is sok mindent megtanít, és sokat elárul magáról.

Ázsiában például a semmittevés egész hasznos tudománya létezik, wu-wei, erről beszélünk. Próbálj meg szolgálatba hozni néhány alapelvét, hogy a gyakorlatban megbizonyosodj arról, mennyire jó egyedül lenni magaddal.

Állandóan bűntudatot érzel

Houston, komoly bajban vagyunk, ha mindenért bűntudatot érzel: amiért túl sokáig dolgozol, amiért nem dolgozol eleget, amiért sok időt tölt a családjával, amiért nem tölt elég időt a családjával, amiért túl sokat eszik, mert túl keveset eszik. A lista, amint érti, végtelen.

A bűntudat belülről marja, megakadályozza, hogy élvezze az életet, és egyre inkább ördögi körbe kerget. Nem lehet azt mondani, hogy a bűntudat egyértelműen jó vagy egyértelműen rossz. Ennek az érzelemnek megvannak az előnyei és hátrányai. De amikor az érzés súlyos teherré változik, tenni kell valamit.

Felvértezheti magát például bizonyítékokkal. Ilyen tanácsokat ad a Psychology Today magazin. Például bűntudatot érzel amiatt, hogy kevés időt szentelsz a gyerekeknek, a férjnek, a családnak. Ne legyen lusta, és találjon bizonyítékot arra, hogy minden rendben van a szeretteire való figyelmével. Készítsetek listát arról, hogy mit csináltok együtt, milyen rituálék tartják össze a kapcsolatotokat, vagy csak írjátok le az összes gondolatot arról, hogy milyen nagyszerű, hogy egymás mellett vagytok, és hordjátok magatokkal ezt a papírlapot. A bűntudat egy újabb hulláma fog eluralkodni rajtad – vedd elő a kincses papírdarabot, és győződj meg róla jó anyaés felesége.

Légy önmagad, értékeld a határaidat, és élvezd az egészséges kapcsolatokat másokkal!

Mindenki élvezi, ha meghallgatják. Nincs abban semmi baj, ha tudatni akarod az emberekkel, hogy mit gondolsz vagy érzel, de ha túl sokat beszélsz, a szavaid akadályoznak másokat abban, hogy megszólaljanak, idegesítővé válnak, vagy akár te magad is kényelmetlenül érzed magad, akkor a társaságiság problémát jelenthet.

A jó barátot vagy beszélgetőpartnert mindig a meghallgatás képessége különbözteti meg. Ha attól tart, hogy ez a képesség elkerülte Önt, akkor vegye figyelembe a következő tippeket és trükköket.

Lépések

1. rész

Elemezze tipikus beszélgetését. Tegyük fel, hogy nemrég ebédelt egy barátjával, és úgy érezte, hogy visszarántotta magára a takarót a beszélgetés során. Játssza le újra a beszélgetést a fejében, de ne próbálja megvédeni magát. Próbáld felmérni, hogy valóban többet beszélsz-e, mint mások? Tedd fel magadnak a következő kérdéseket:

• „Ki beszélt a beszélgetés nagy részében?”;
• "Rólam beszéltünk többet vagy egy barátról?";
• – Milyen gyakran szakítottam félbe a barátomat?

1. Ne korlátozza az ilyen "véleményeket" a szeretteivel folytatott beszélgetésekre. Gondold át, hogyan beszélsz mindenki, beleértve a főnököt, az alkalmazottakat, a szülőket és a különböző intézmények alkalmazottait.

   Figyeld a beszélgetőpartner testbeszédét. Az emberek néha leforgatják a szemüket, amikor elkezdesz beszélni, vagy türelmetlenül kopogtatnak a lábukkal? Kiszakadnak a beszélgetésből, úgy tűnik, hogy lefagynak, vagy félretévednek, amikor elkezd elmélyülni a magyarázatokban? Csak bólogat, és közömbös „Igen” és „Igen” szavakkal válaszol anélkül, hogy tovább akarna hallgatni? Még rosszabb, hogy az emberek teljesen figyelmen kívül hagyhatnak téged, amikor "dühöngsz", elfordulsz, és beszélgetni kezdesz egy másik személlyel? A legfontosabb mutató mindig a legegyszerűbb - a beszélgetőpartner olyasmit mond, hogy "túl sokat beszélsz", és elmegy. A fenti kérdésekre adott válaszok segítenek megérteni, mennyire untatja az embereket beszélgetéseivel. Ha ez nagyon gyakori helyzet, akkor a válasz nyilvánvaló.

   A körülötted lévők gyakran kérik, hogy maradj csendben. A tanárod az iskolában vagy a főnököd a munkahelyén folyamatosan kéri, hogy maradj csendben egy kicsit? Párhuzamosan beszélsz másokkal? Ügyeljen az ilyen pillanatokra. Lehet, hogy a beszédes emberek nem veszik észre bőbeszédűségüket.

   Ne beszéljen másokkal egy időben. Ez egy fontos szabály, amelyet sokan egyszerűen nem vesznek észre. Ha beszédet tartasz, valószínűleg felzaklatnak mások, akik veled együtt beszélnek.

   Mások gyakran beszélnek rólad. Időnként a pletykák áldozatai azok, akik leginkább zavarják a többieket. Nem szabad azonban csak ebből a kritériumból kiindulni, hiszen egy nagy szám az emberek örömüket lelik abban, ha panaszkodnak másokról.

   Számolja meg azokat az alkalmakat, amikor véletlenül többet jelent, mint amennyit tervez (információs túlterheltség). Gyakran beszélsz olyan dolgokról, amiket nem kellett volna? Például véletlenül felfeded a barátaid titkait vagy a saját kényes problémáidat? Bántó vagy durva véleményt mond az emberekről? Figyelje meg, milyen gyakran fordulnak elő ezek a helyzetek a napi beszélgetései során.

   • Néha hasznos, ha viszel magaddal egy kis jegyzetfüzetet, és felírod az ilyen pillanatokat a pontos értékelés érdekében.

   2. rész

   Hogyan beszélj kevesebbet és hallgass többet

   1. Megoldani a problémát. Az önelemzés befejezése után megerősítés találgatások és a helyzet megváltoztatására vonatkozó döntése miatt ideje cselekedni. Ne gondolja azt, hogy "Van egy probléma, de nem tudok mit tenni ellene." Ha más összetett feladatokat is meg tud oldani (videojáték, hangszer, főzés, kertészkedés), akkor ezt is meg tudja csinálni. A cikk ezen részében néhány megoldást tárgyalunk.

      Tegyen tudatos erőfeszítéseket, hogy többet hallgasson és kevesebbet beszéljen. A meghallgatás képessége megmutatja érdeklődését az adott személy és szavai iránt. A figyelem hízelegni fogja az embereket, mert valójában mindenki szeret magáról beszélni. Több érdekes téma nem létezik az emberek számára. Ne feledje, ha hagyja, hogy a személy beszéljen (kezd nyitott kérdéseket feltenni, ne szakítsa félbe, alkalmazkodjon a testbeszédhez, és fenntartja a szemkontaktust), és további kérdéseket tesz fel, nem kell sokat beszélnie, hogy elfogadják nagyszerű beszélgetőpartner. Sokan egyszerűen azt hiszik, hogy állandóan beszélnie kell ahhoz, hogy a legjobb beszélgetőpartnert választhassa. Vonjunk egy hasonlatot: ha egy vendég vacsoránál az egész társaságnak szánt étel több mint felét eszi meg, akkor Ön kiváló vendégnek tartja az ilyen embert? Valószínűbb, hogy durva és önző embernek látja őt, akinek nincsenek szociális készségei.

      Hagyd abba az összes rés kitöltését. Ez különösen igaz a csapaton belüli kommunikációra. Néha a szünet lehetővé teszi az ember számára, hogy gondolkodjon, néha lehetővé teszi a korábban kimondott szavak hangsúlyozását és helyes értékelését. Vannak, akik szeretnek körültekintően gondolkodni és megfogalmazni a válaszokat. Szabadulj meg attól az érzéstől, hogy minden hiányt be kell töltened, mert ezzel összezavarod a beszélgetés résztvevőit, és elveszi a gondolkodási időt. Ne éljen vissza a beszélgetésben való részvételével, különben az emberek azt hiszik, hogy megzavarja őket. Maradj csendben 5 másodpercig, és nézz körül. Ha senki sem szándékozik megszólalni, akkor inkább tegyen fel egy kérdést, nehogy véleményt vagy kijelentést tegyen. A legfontosabb dolog az, hogy ne egy "szórakoztató" történettel próbáld kitölteni a hiányt. Jobb, ha kérdéseket tesz fel a beszélgetőpartnereknek.

      Ne próbálj megszólalni minden az Ön által tárgyalt téma részleteit. Válaszát nem szabad egyetemi előadásnak felfogni. Elegendő egy rövid magyarázat vagy a kérdésekre adott közvetlen válasz. Ezután várjon, és nézze meg, hogy az illető azt akarja-e, hogy folytassa a történetét. Koncentráljon a kérdések számára. Ellenkező esetben a beszélgetőpartner egy általános "aha"-val vagy non-verbális nyomokkal száll ki, amelyek azt mondják, hogy elég neki, amit hallott.

      Ne feledje, hogy egy jó beszélgetés megjegyzések cseréjéből áll. Ha feltesznek egy kérdést (például: "Hogyan töltötte a szabadságot?"), válaszoljon a lényegre, és beszéljen röviden a hétvégi utazásáról. Ezután viszonozni kell, és fel kell tennie egy ellenkérdést (például: "Tervezsz kirándulásokat idén?" - Vagy: "Elég volt rólam, milyen volt a heted, milyen volt a családod?").

      Ne szórja szét a neveket. Ha a beszélgetőpartner nem tudja, hogy "Misha" a szomszédja, akkor a mondatot a "Szomszéd Misha" szavakkal kell kezdenie, vagy tisztázza a következő mondatban található információkat. Az ismeretlen nevek idegesíthetik a hallgatót, mert azt a benyomást keltik, hogy nem naprakész, tudatlan, vagy csak az ismerőseidet mutogatod.

      Lassíts. Nem túlzás azt állítani, hogy manapság egyre több a rodeóbikaként viselkedő beszélgetőpartner. Talán ez a technológia fejlődésének és az adatcsere sebességének köszönhető a modern világban. Néha az emberek csak izgatottak lesznek, és elkezdik a túlzott monológjukat. Annyira elmerülnek saját szavaikban, hogy megfeledkeznek róluk kétoldalú a párbeszéd jellege. Az ilyen viselkedés önző. Néha elég, ha gondolatban elmondod magadnak álljon meg.

      • Vegyél egy mély levegőt, és szedd össze magad, mielőtt elmondod a barátaidnak a „hihetetlen” hírt.
      • Ne felejtse el először gondolkodni, majd beszélni. A történetének nagyobb hatása lesz, ha először átgondolja, mit és hogyan szeretne közölni.

   2. Legalábbis legalább ne zavarjon másokat. A mai gyorsan változó világban az emberek gyakran félbeszakítják egymást, hogy saját vagy valaki más idejét spóroljanak. Sokan egyszerűen nem vették észre az önző beszélgetési módot. Manapság könnyen kerülhet olyan helyzetbe, amikor mások durván nem engedik, hogy befejezze a mondatot személyes történet elmesélésére, gondolatok és megjegyzések hangoztatására, vagy más értelmetlenségre, amelynek nincs vége. Valójában egy ilyen akció kijelenti a beszélgetőpartnernek: "Nem találom elég érdekesnek, ezért most mindenről beszélek, ami érdekesebbnek tűnik számomra." Megsérti az emberi interakció alapvető szabályát – a tisztelet szükségességét. Legközelebb próbáld meg alaposan hallgat. A személyes hozzájárulás nagyszerű módja önkifejezésének, de nem a másik személy rovására. Ne kímélje magát, hogy kiérdemelje az „egy ember, aki tudja, hogyan kell hallgatni” megtisztelő címet.

      Vegye figyelembe az ok-okozati összefüggéseket. Gondold át, miért szeretsz olyan sokat beszélni. Ritkán kap ilyen lehetőséget? Gyerekként senki sem figyelt rád? Értéktelen embernek érzi magát? Egész nap egyedül töltöd? A túl sok koffein energiaszükségletet teremt? Nincs elég időd, ezért felgyorsítod a beszédtempót? A bőbeszédűség és a sietség következtében csak annyira kifárasztod és összezavarod a beszélgetőpartnert, hogy elkezdi keresni a lehetőséget az udvarias távozásra. Ha azon kapod magad, hogy túl sokat beszélsz, próbáld összeszedni magad: vegyél mély levegőt, és emlékeztesd magad az „újraigazodás” lehetőségére. Törekedjen arra, hogy kevesebbet beszéljen.

   3. Tanuld meg szórakoztató módon kifejezni gondolataidat. Ez a megközelítés önmagában is hasznos lesz. Ha szereti a történetmesélést, tanulja meg, hogyan ragaszkodjon a témához, hogyan beszéljen lebilincselően, válassza ki a megfelelő tempót, és tartsa fenn a közönség érdeklődését.

      • A rövidség nagyon fontos szempont. Ha csökkenti a szavak számát, valószínűleg könnyebb lesz nevetni vagy meglepni a hallgatót.
      • Próbáld el a legjobb történeteidet. Jelentkezzen beszédórára. Szerezze meg a kívánt figyelmet tehetségkutatókon és stand-up show-kon való részvétellel. Ha elég érdekes vagy, mások kevésbé fognak figyelni a szókimondásodra, és képes leszel felkelteni a félénk emberek érdeklődését, akik inkább hallgatnak.

   4. Beszéljen a „megfelelő” helyzetekben. Nem kell beszélni, amikor mások próbálnak összpontosítani vagy dolgozni. Mondd el egy barátodnak a hírt a szünetben, ebédnél vagy a nap végén. Ha nem beszélhet az órán vagy a munka közben, akkor csak a munkahelyi kérdéseket beszélje meg.

      • Soha ne beszéljen engedély nélkül értekezletek vagy tesztek során.
   • Találkozáskor (munkavállalóval a nap végén, baráttal hétvégén, partnerrel egy randin) kezdje a szokásos kérdéscserével: "Hogy vagy? Milyen volt a napod?" - Amíg a beszélgetés meg nem áll egy adott témában. A „Hogy van az élet?” kérdésre adott válasza után. ne rohanjon vicces történeteket mesélni, hanem mutasson kölcsönösséget, és kérdezze meg: "Hogy vagy?". Az ilyen verbális "ölelésekkel" megmutatja az embernek, hogy őszintén örül a beszélgetés lehetőségének. Még lesz elég időd a beszélgetésre, de addig is tartsd meg az egyensúlyt a beszélgetésben.
   • Ha beszél, akkor ne féljen csak annyit mondani: "Ó, bocsánat. Túl sokat beszélek. Elkezdett beszélni (vissza a beszélgetőpartner megjegyzésére)?". Gyengeséged őszinte beismerése megszeretheti az illetőt, és megmutatja, hogy törődsz vele.
   • Időbe telik, hogy megszabadulj a rossz szokásoktól és modortól. Ne rohanjon idegesnek lenni. Mindig fordulhat közeli barátjához támogatásért. A tanácsadó nem bánt senkit.
   • Próbálja meg aktívan hallgatni a beszélgetőpartnert tisztázó kérdések segítségével.
   • Legyen kényelmes a szünetekkel a beszélgetésben. Számoljon ötig, miután a személy befejezte a beszédet. Próbálja meg duplázni ezúttal. Ne felejtsen el bólogatni, és azt mondani, hogy „igen”, „hmm” vagy „tényleg?”. Ez segít abban, hogy ne érezze magát kínosan a szünetekben, és kimutatja érdeklődését, valamint elkerülje a beszélgetőpartner megszakítását.
   • Ebéd közben figyeljen a beszélgetőpartnerek tányérjaira. Ha a megszokott tempójukban esznek, de még mindig van egy teli tányér ételed, és beszélsz, akkor érdemes visszafogni magad.
   • Ne féljen bocsánatot kérni, ha azt mondják, hogy túl sokat beszél. Valójában felbecsülhetetlen értékű segítség abban, hogy megpróbálja felhagyni a rossz szokásokkal, és megtanul hallgatni.
   • Állapodj meg egy barátoddal, hogy finom jelet ad neked olyan helyzetekben, amikor visszatérsz a régi szokásokhoz. Jobb, ha a viselkedést valós időben állítja be.
   • A nőknek figyelniük kell azokra, akik megjegyzéseket tesznek rájuk. Ha a barátnőid, rokonaid nem beszélnek róla, de a férfiak mindig panaszkodnak, hogy sokat beszélsz, akkor elképzelhető, hogy kialakult egy jó szokásod, hogy egyenlő feltételekkel kommunikálsz a férfiakkal. Az azonos neműek közötti beszélgetésekben az idő általában 50-50 között oszlik meg a beszélgetőpartnerek között (kivéve, ha valaki túl félénk, vagy éppen ellenkezőleg, beszédes). Ha a beszélgetés idejének 2/3-át beszéli, akkor vissza kell tartania magát. Az ellenkező neműek közötti beszélgetésekben a férfiak általában az idő 2/3-ában elvárják, hogy meghallgassák őket, és egy nő (a férfi szerint) kellemetlenséget okoz, ha a válaszai a beszélgetés több mint 1/3-át teszik ki. Próbáld meghallgatni a rögzített beszélgetéseidet, és döntsd el, hogy megváltoztatod a viselkedésedet, vagy kérd meg férfi barátaidat, hogy gondolják át saját szokásaikat.

   Figyelmeztetések

   • Nem szabad azt feltételezni, hogy teljesen be kell hallgatnia. Kerülje a szélsőségeket. A beszélgetés az emberek közötti interakció legfontosabb és leglogikusabb formája, és az arányérzék a legjobb mutatója a társalgási készségeinek. Emlékezik aranyszabály: Kevésbé beszéljen, ossza meg kevesebb szükségtelen részletet az életből, és ne feledje, hogy mindkét beszélgetőpartner beszélni szeretne. Törekedjen az egyensúlyra a beszélgetésben. Ne beszéljen az idő 2/3-ánál tovább, hacsak nem szó szerint előadást tart, különben az emberek kényelmetlenül érzik magukat.

Helló! Kérem, segítsen tanácsokkal. 2 éve járok egy fiatal férfival. Van egy lányom, 5 éves, az első férjem meghalt. Kapcsolatok tovább kezdeti szakaszban Valószínűleg, mint mindenki, jók, nyugodtak voltak, külön laktunk, most az anyjával élünk. Semmi gond, jó háziasszony vagyok, anyukájával barátok vagyunk, apának és nagymamának hívja őket a gyerek. Általában minden rendben van. Házasodni fogunk, már be is adták a jelentkezést.
Elkezdtünk veszekedni, üvöltözni, sértegetni... azt mondja, hogy sokan vagyok, elegem van belőle a nyavalygásommal. Úgy döntöttem, kicsit lehűlök, abbahagytam a napközbeni ölelgetést, puszit... Próbálok nem egy szobában lenni vele, folyamatosan lefoglalom magam valamivel. És normálisan viselkedik, mintha nem venné észre a hiányomat. A probléma az, hogy nagyon rosszul érzem magam, hiányzik, nekem úgy tűnik, nincs szüksége rám... Mit tegyek? Hogyan gondoljak jól?

Evgenia, Moszkva, 28 éves

Családpszichológus válasza:

Szia Evgeniya.

Nos, először is, talán egy férfi ideges a szakszervezet megkötésének hivatalos ceremóniája előtt. Ez megtörténik, és azóta is a férfiak leggyakrabban megtartják maguknak az érzelmeket, szégyellik őket beszélni vagy kimutatni, aztán talán most erős idegfeszültség támad, ami nem találva kiutat, ingerültségbe, indulatba csap át. Néhány férfi ideges az anyakönyvi hivatal előtt, mintha a szabadság és a szabadság hiányának valami láthatatlan határvonalát lépné át. Sőt, az emberek különbözőek, és lehet, hogy egyikőtök túlzottan érzelmes, érzékeny, a közeli partner hangulatától és jelenlététől függ, a másik pedig éppen ellenkezőleg, szabadságszeretőbb, keményebb, szereti az egyedüllétet. És valamikor az egyik „megfojthatja” a másikat a szeretetével és figyelmével. A férfi elmagyarázta neked, hogy sokan vagytok. Az ilyen őszinteség sokat ér, sokan egyszerűen botrányt csinálnak és barátokhoz mennek. Most már biztosan tudod, hogy neked az a fontos, hogy ne „fojts meg” egy férfit, hanem megadd neki az egyedüllét szabadságát, azt a szabadságot, hogy ne figyelj rád. Azt írod, hogy aggódsz emiatt. Kérdés – miért? Mi történik veled, ha egy férfi azt mondja, hogy túlságosan szereted? Miért fontos számodra, hogy ennyire odafigyelj rá? Talán úgy döntött, hogy neki szenteli magát? Vagy nincsenek saját érdeklődési köreid, barátaid, és a saját életedet egy férfira való odafigyeléssel vagy a vele való kommunikációval próbálod kitölteni? Vagy van valami ötleted jó feleség pontosan úgy viselkedik, ahogyan viselkedett, és most, miután rájött, hogy a férjének nincs szüksége rá, össze van zavarodva, és nem tudja, hogyan mutassa ki neki az érzéseit? mi történik veled? Miért érzed rosszul magad? Vagy van olyan elképzelésed, hogy egy férfi szerelme irántad az, hogy állandóan veled van, rád gondol, lefoglal stb.? Határozza meg, mi történik veled. Talán egy őszinte válasz önmagadnak erőt ad a saját problémád megoldásához. Próbáld ki. Sok szerencsét!

Üdvözlettel: Ekaterina Kondratieva.

Ki vagy te? amúgy ki vagy? - kiáltott rá megalázó hangon, szemben ülve!
Sophie alig tudta visszafojtani a sikolyt, ami a mellkasa mélyéről szakadt fel! A neheztelés és a félreértés most minden bensőjét kifordította. Megpróbált válaszolni. Tisztán, dadogva, remegő ajkakkal ismételgette neki, hogy ő a fele, a felesége, a barátja, aki sok nehéz eseményen ment keresztül vele. Ő a nője, a legdrágább, a legszeretetesebb. Szaggatottan, kaotikusan válaszolt neki, mert ebben a helyzetben nehezen tudta nyugodtan és hűvösen felépíteni a beszédét. Fulladozott a szavainak ilyen agressziója és kegyetlensége. Azok a kísérletek, amelyek válaszul megtámadják, és hazugságért elítélő tényeket közölnek vele, semmiképpen nem koronázták sikerrel! Hangja egyre hangosabb és ijesztőbb lett.
„Ki vagy te, hogy megtanítasz élni?! Ki adta meg neked a jogot, hogy megmondd, mit és mikor csináljak?! Mindenben magam döntök és úgy fogok élni, ahogy akarok, értsd meg?! És ha valami nem tetszik, nem tartok meg senkit, keress magadnak valamit, ami megfelel neked és ne vedd ki többé az agyam!
Úgy tűnik, hogy sokszor, amikor ezeket a szavakat kimondta, Sophie-nak már nem kellene figyelnie rájuk, olyan fájdalmasan, de… A vele való kapcsolat idealizálása elérte az abszurditást. Sophie minden alkalommal elhatározta, hogy megmutatja neki, mekkorát téved, amikor rosszat gondol róla. Túlzott elégedetlenségében, amikor megpróbál segíteni neki, hogy közelebb kerüljön hozzá és megértse tapasztalatait. Hideg érzéseiben és becstelenségében. Folyamatosan abban reménykedett, hogy ő és csak ő tudja őt erősebbé tenni, és a legtöbbet mutatni legjobb tulajdonságait, természetes kedvessége és nyitottsága, amit annyira fél megmutatni az embereknek, hogy ne tűnjön gyengének. De nem! Nem sikerült. Ellenállása sokkal erősebbnek bizonyult, mint a vágya, hogy élete végéig ideál legyen számára, kincse, hűséges barátnője.
"Ki vagy te?" - ez a mondat örökre megragadt az emlékezetében. Mivel nem fogadta el ezeket a szavakat és azokat az érzelmeket, amelyeket szeretett, imádott férfija kifejezett, Sophie nagyon elgyengült és összezavarodott. Eleinte káromkodott vele, szóval átváltoztatta, meg is akarta sérteni, hogy megértse, milyen fájdalmas, de semmi sem lett jobb, sőt még rosszabb lett. Lassan, szomorúan megnyugodott, mintha bocsánatot kérne, amiért megbántotta a sértése miatt. Megjelenése egyre nyomorultabb és kimerültebb lett.
Egyik hibát követve el a másik után, megengedve neki, hogy megváltoztassa magát, minden esélyt elveszített a boldogságra, amelyről álmodott. Az álmai arról a hangulatos házról, kandallóval és hintaszékkel, muskátlikkal az ablakpárkányon, illatos pitékkel az asztalon, fehér terítővel és egy csomó unokával, akik minden ünnepre hozzájuk járnak, minden nap gyorsabban és gyorsabban eltűntek. . Nézve szerelme érzelemmentes tekintetét, és hallani a kegyetlen mondatok folyamát, amelyek az ajkáról hallatszanak minden alkalommal, amikor képmutató és álnok cselekedeteiben arccal piszkálják (mint egy cicát), remélve, hogy meghallja a már nyilvánvaló „igazságot”, Sophie álmait. kimosódtak az emlékezetéből, mint a koszfoltok szélvédő autó szakadó esőben.
Valahogy, amikor elkísérte egy hosszú üzleti útra, úgy érezte, ezredszer kellene elmondania neki, mennyire kedves neki, és mennyire szereti még mindig, bármi legyen is az... Egy hatalmas dicsérő levelet írva, tele szeretettel és gyengédséggel, és egy szóból álló választ kapott tőle: "Köszönöm". Az utazás ugyanaz volt, mint az összes előző. A szabadság úgy játszott benne, mint a buborékok a pezsgőben. De a szabadság fogalmában mindenki a saját különleges jelentését adja. Sophie számára szabadságának értelme sokáig világos volt.
E levél után már nem volt nála, nem volt már ő, maguknak sem volt már mindkettőjük. Egykori, egykor boldogsággal teli, de időben rövid életükből pedig cseppet sem maradt.
Mindenki azt fogja hinni, hogy tomboltak a női szeszélyek, a lányos ostobaság, a büszkeség (hogyan, olyan menő vagyok, és két kötet helyett egy szót mond arról, hogy milyen csodálatos vagyok, és hogy nem tud nélkülem meglenni az életben ). Nem, nem. És nem is lehetett. Arra számított, hogy most a férfi meghallja őt, törékeny szívét, iránta való odaadását, a belé vetett hitét, akármilyen rosszul is viselkedett vele korábban. Nem számít, hogyan bántotta, azzal, hogy megpróbált valami érdekesebbet szerezni az életben, mint ő. Akárhogyan is préselte ki belőle a fájdalmat közönyével vagy hidegségével. Nem számít, hogyan hazudott neki, a múltjáról és arról, hogy mit csinált a jelenben, a közös jelenükben. Nem, nem ez volt az oka. Az ok abban rejlett, hogy félt tőle, hogy nem szereti, félreérti, nem annyira fontos és közeli, hogy még mindig megnyíljon előtte, és abbahagyja a hazudozást. Egyszerűen attól félt, hogy az egész élete vele továbbra is az ő hazugságain és végtelen kéjes és fájdalmas természetén fog alapulni, újabb és újabb kalandokra szomjazva. És ő, nos, nem lesz képes azzá válni, és nem is maradhat a legfontosabb az életében. Közös gyermekeik pedig ugyanolyan szeretettelenek és idegenek lehetnek számára.
Utoljára (a saját maga eldöntötte, hogy a vele folytatott beszélgetésnek döntőnek és utolsónak kell lennie) megkérdezte tőle, hogy tud-e őszintén válaszolni az érzéseire, és ő válaszolt. „Nem bírom az embereket, akik korlátozzák a szabadságomat. Jobb egyedül élni és egy órát igénybe venni a szolgáltatásokat, mint egy ilyen vizsgálat alatt lenni. Fáradt. Fáradt!" (itt a cenzúra jelen van a válaszában) - válaszolta, próbálva durvábbá és elutasítóbbá tenni hangnemét. Már nem szerette (ez megtörténik, néhány szerelem elmúlik).
Megbüntette őt a múltból származó összes sértőjéért (nyilvánvalóan). Bűntudat nélkül megbüntették, és meghúzta a ravaszt a szívében. Ezúttal ezen a felvételen nem hibázott. Nem bántotta, hanem megölte.
- Hát nem olyan rossz már, ha valaki aggódik érted, aggódik, gondoskodik rólad, mindent tud rólad, hogy örökké közel és kedves lehessen neked?! – kérdezte tőle Sophie.
- Szabad ember vagyok, felnőtt és nem engedem, hogy bárki is az árnyékommá váljon, aki a legmelegebb napon üldöz! Túl sokan vagytok az életemben. És nehezen élek veled. Sajnos megváltoztatom a szokásaimat és az életmódomat, de te nem illesz bele az új életembe. Túl sokba kerülsz nekem – mondta mosolyogva az arcán.
Igen, túl sok, túl sok, túl sok vele – ez elkeserítő. Fáj neki. De nem tud másként, nem tudja, hogyan, nem akarja tudni, hogyan. Sophie csak neki volt. Eleinte annyira jól érezte magát vele, és azt hitte, hogy ő is ennyire kényelmes. Úgy gondolta, hogy ő olyan okos és boldog nő, hogy vele kell lennie, és csakis vele. Nem tesz úgy, mintha őszinte lenne vele – ez a legfontosabb. És Sophie nem tudja kontrollálni sem az iránta való szeretetét, sem a rossz cselekedetei miatti bosszúságát. Érzelmekkel, érzelmekkel, álmokkal élt, egyedül ő, ők egyedül, a családjuk. És megélte az egészet? Egyáltalán élt vele? Egyáltalán élt vele? És megtette. Élt, kiesett a szerelemből, emlékezett, visszaadta a szabadságot a felháborodott elmének, és elment. Örökre elveszett. Ezúttal rájöttem, hogy többé nem jelent semmit az életében, és soha többé nem fogja megakadályozni, hogy szabad legyen (szabad tőle).

Ez az utolsó esszém ebben a témában. Kár a nyitott lelkű és szívű lányokért (vannak ilyen fiúk is), de nincs mit tenni, túl kell élni. Soha ne idealizálj egy kapcsolatot. Védje meg gyermekeit attól a káros szokástól, hogy idealizál valamit felnőtt élet. Ne hagyd, hogy megkínozzák a szívüket, és ne csalódjanak a jövőben. Ne adj nekik esélyt, hogy tönkretegyék az életüket, nagyon praktikus és gyakorlatias emberek. Vigyázzatok gyermekeitekre, és ezért készüljetek fel arra, hogy nem vagytok örökkévalók, hanem pótolhatók, nem vagytok egyedül ebben a „Szeretet” nevű rendszerben. Te magad is becsapható és becsaphatod magad, becsaphatod magad. Nem mindenki részesülhet ekkora mennyei megtiszteltetésben, hogy kölcsönösen szerelmes lehet, és nagyon öreg koráig élhet a kedvesével, aki ugyanannyira szeret téged.