A válás nem csak a felnőttek, hanem a gyerekek számára is meglehetősen kellemetlen jelenség. Amikor a szülők elválnak, az senkinek nem okoz boldogságot és elégedettséget. Még azokban a helyzetekben is, amikor mindez mindkét fél beleegyezésével történik, a házastárs és a felesége (most az előbbi) továbbra is negatív érzelmeket él át - fájdalmat és csalódást.

Az Orosz Föderációban sajnos óriási a válások száma – idézi a RosStat a statisztikákat, amelyek szerint arra lehet következtetni, hogy hazánkban a házasságok fele így vagy úgy felbomlik.

Meglepő módon azok az emberek válnak el, akik több mint 5 éve vannak együtt.

Az ilyen hosszú házasságokban nagy valószínűséggel vannak olyan gyerekek, akik e kellemetlen folyamat után felteszik maguknak a kérdést, hogyan éljék túl szüleik válását?

Természetesen sok olyan helyzet adódik, amikor a válás az egyetlen lehetőség, azonban ezt a nehéz döntést a felnőtt hozza meg, a gyerekeknek pedig csak az kell, hogy elfogadják és továbblépjenek.

A válás következményei a gyerekekre nézve mindig szomorúak. A gyermek nemzetiségétől, jellemétől és egyéb jellemzőitől függetlenül minden gyerek egyformán szereti az anyát és az apát. És ez valóban így van, hiszen a világon senki nem szereti az apát és az anyát.

Ennek eredményeként a szülők szétválása után a gyermek elveszítheti a kapcsolatot egyikükkel.

Csádnak meglehetősen nehéz túlélni ezt a tragédiát, és segítségre lesz szüksége.

Ha fogalma sincs arról, hogyan érzi magát a gyermek, végezzen egy egyszerű kísérletet. Csak háromszorozza meg érzéseit. Talán akkor érezheti legalább a hozzávetőleges fájdalmát. De ez még nem a vége.

Találjuk ki együtt, mit éreznek a gyerekek, amikor a szüleik elváltak.

Érzések és élmények

Furcsa módon, de a legnagyobb negatív hatás a még meg sem született gyermekekre vonatkozik. Ha egy terhes lány váláson megy keresztül, akkor a gyermeke is megkapja az összes rossz élményt. Mint minden más probléma, a házasság felbontása is nagyon megterhelő mindenki számára. A stressz pedig nagyon káros minden szervezetre. És még inkább a fejletleneknél. Ez alapján nagy a valószínűsége annak, hogy a babának további idegrendszeri zavarai lesznek, ami nagyon rossz. Mindezek mellett a baba szeszélyes lesz, folyamatosan sír és gyakran megbetegszik, ami valószínűleg a jövőben meg fog nyilvánulni. Azonban nem csak a babák tapasztalnak negatív érzelmeket a folyamat során. Szülei válása után minden gyermek megtapasztalja a negatív tapasztalatok szinte teljes skáláját.

Neked, mint szülőnek ezt részletesen meg kell értened, és meg kell próbálnod segíteni gyermekednek megbirkózni ezzel a kellemetlen helyzettel.

A gyermek viselkedése megmutathatja, hogy közömbös a helyzet iránt.

Ez elvileg azzal igazolható, hogy talán sokáig minden válásig ment - ezt az állandó sikolyok, veszekedések és egyéb kellemetlen konfliktusok bizonyították. Az utódok egyszerűen azt gondolhatják, hogy ez a cél egészen logikus. És itt a helyzet a következő lehet:

• a gyereket tényleg nem érdekli, hogy szétverje a szüleit,
• stresszt rejt magában.

Ez utóbbi nagyon veszélyes.

A helyzet az, hogy a stresszt lassan, egy ideig önmagában is meg kell szüntetni. Senki sincs védve tőle, de ennek ellenére minél hamarabb megszabadulsz tőle, annál jobb. Ha mindent úgy hagysz, ahogy van, akkor a stressz felhalmozódik az idegrendszeredben, és egy nap nagyon rossz irányba fog áradni rád és a körülötted élőkre is.

Hogyan magyarázzuk el a válást egy gyereknek?

Ha úgy döntött, hogy teljesen és visszavonhatatlanul elvál a házastársától, akkor át kell gondolnia azt a sémát, amely szerint elmondja a gyermeknek ezt a kellemetlen hírt. Talán ez a fő szempont az útmutató kategóriájából: "Hogyan lehet segíteni a gyereknek, hogy túlélje szülei válását?"

Ha azonban még nem döntött a válási eljárásról, ne rohanjon erről gyermekét tájékoztatni. Így csak tönkreteszi az idegeit. Főleg, ha a végén kiderül, hogy mégis kibékül a házastársával.

Csak akkor tegye ezt, ha száz százalékig biztos abban, hogy a férjével semmilyen körülmények között nem lehetséges a megbékélés.

Mint korábban említettük, a szülők válása egy gyermek számára meglehetősen nehéz esemény. A gyereket nem lehet titokban tartani ezzel kapcsolatban. Ezt úgyis megtudja, így jobb lesz, ha valaki közvetlenül a szülőktől közli vele ezt az információt.

Hogyan készítsük fel a gyermeket a szülői válásra?

Most elmondjuk, hogyan értesítse gyermekét a válásról. Az első dolog, amivel kezdeni kell, az a személy kiválasztása, aki ezt elmondja az utódnak. Hogy pontosan ki lesz, döntse el Ön. De a legtöbb esetben ez a lehetőség adott az anyának. Azonban az apa is beszélhet a gyerekkel. Gyakran egyébként az is előfordul, hogy mindkét házastárs együtt jelenti be ezt a hírt.

Ha sem Ön, sem férje nem tudja élénk érzelmek nélkül elmondani ezeket a szavakat a gyermeknek, akkor kérje meg rokonait, hogy folytassanak beszélgetést erről a témáról. Amikor azonban rossz hírekkel rendelkező hírnököt választ, meg kell értenie, hogy a gyermeknek bíznia kell benne. Így könnyebben rájön, hogy szülei elváltak.

Ahhoz, hogy megtudja, gyermekei hogyan élik át szüleik válását, feltétlenül vegyen részt ebben a párbeszédben.

Mielőtt értesítené gyermekét a válásról, feltétlenül gondolja át a válaszokat a kérdésekre, amelyeket gyermeke feltehet Önnek. Ennek során próbálja megtalálni a megfelelő időt. Végül is el kell ismernie, hogy nem tudni, hogyan élje túl a szülők válását egy tinédzser számára, ha ezt a hírt közölték vele, amikor nincs kedve. Vagy amikor valami fontos ügy van az orrán, amit egy bizonyos időre tervezett.

Ha a gyerek idegei már a határon vannak, akkor ez a hír akár ki is fejezheti. Ezért, mielőtt elmagyarázná gyermekének, hogy a szülők elválnak, mindenképpen gondolja át a legapróbb részleteket is. Ettől függ, hogy a gyermek hogyan bánik veled a jövőben.

Hogyan magyarázzuk el a gyereknek a szülők válását, ha kicsi?

Természetesen minden utódnak joga van megismerni családi életének részleteit. Ugyanakkor azt is meg kell értenie, hogy életkorából adódóan nem minden gyermek fogja tudni felfogni a számára bemutatott információkat. Ha a gyerek 3 évesnél fiatalabb, akkor jobb, ha egyáltalán nem mondasz semmit. Jobb megvárni, amíg megkérdezi magát.

Hogyan ne sértse meg a gyermeket válás közben

Annak érdekében, hogy megértse, hogyan kell elmondania gyermekének a válást, próbálja meg magát a helyére helyezni. Természetesen nem szeretné, ha keményen, nyíltan és becstelenül beszélnének vele. Ezért próbálja meg gyakrabban használni a „mi” névmást önmagával és házastársával kapcsolatban, és minden lehetséges módon támogassa a gyermeket. Semmi esetre se hazudjon arról, hogy apja állítólag "repült az űrbe", és ne mondjon más érthetetlen dolgokat.

Ez negatívan befolyásolhatja jövőbeni kapcsolatát a gyermekkel.

Reméljük, hogy rájött, hogyan viselkedjen egy válóperes gyermekkel, és megtanulta, hogyan beszéljen gyermekének a válásról. Ha helyesen folytatja a beszélgetést, soha nem fogja tudni, hogy a válás milyen negatív hatással van a gyerekekre.

1. „A legnehezebb az állandó költözés egyik házból a másikba és vissza. Ez büntetés volt számomra! Alig vártam, hogy egyetemre menjek, és tíz év után először élhetek egy helyen ”- Maria, 18 éves.
2. „Rájöttem, hogy anyám nagy önző ember. Azért kezdeményezte a válást, mert azt hitte, megtalálta élete szerelmét. És még a feleségét sem hagyta el! Most jó a kapcsolatunk, de ezt még nem tudom megbocsátani neki ”- Christina, 23 éves.
3. „Alig vártam, hogy elváljanak! A szüleim csak 18 éves koromig váltak el, valahogy az én kedvemért. És ha korábban megtennék, mindenki jobb lenne ”- Irina, 25 éves.
4. „A válás segített mindkettőjüket új megvilágításban látni. Rájöttem, hogy minden jó csak az egyikből fakad, és elköltöztem anyámtól. A szülők egyének, nem csak párok. ”- Emilia, 38 éves.
5. „Utálom, ha azt mondják, hogy a válás után egy gyereknek két háza és kétszer annyi játéka lesz. Minden gyerek egy otthonra vágyik!" - Katerina, 40 éves.
6. „A szüleim elváltak, amikor kilenc éves voltam, és anyám új férje szinte azonnal hozzánk költözött. Nem értettem, miért váltak el, és pár év után meglepődtem, hogy egyáltalán együtt vannak. Mindketten új családokban találtak boldogságot. Még jó, hogy nem mentették meg nekem a házasságot, mint a barátaim szülei. ”- Sarah, 27 éves.
7. „Utáltam anyától apához menni és vissza. Amikor felnőttem és elváltam, a volt férjemmel béreltünk egy lakást, ahol a gyerekek laktak, mi magunk pedig sorra jöttünk hozzájuk, és egy hétig laktunk. A problémákat a szülőknek kell megoldaniuk, nem kell megtéríteni a gyerekeket ”- Anna, 29 éves.
8. „A szülők mindent együtt csináltak, és csak a válásuk után jöttem rá, mennyire különböznek egymástól mind hobbijukban, mind jellemükben. Sajnos az egyikkel kombináltuk, mint a víz és az olaj, vagyis semmiképpen sem ”- Elena, 30 éves.
9. „Amikor a szüleim elváltak, rájöttem, hogy nincs sok értelme egy kapcsolatért küzdeni, ha minden szakítással végződik. Háromszor váltam el jelenlegi férjemmel, és arra gondoltam, hogy ez könnyebb lesz, mint később válni. És a kapcsolat megőrzésén dolgozott. Ennek eredményeként terápiára mentünk, és most már nem gondoltam rá állandóan ”- Lucy, 31 éves.
10. „Még mindig remélem, hogy újra együtt jönnek. Amikor elvégeztem az iskolát, együtt jöttek a bálba, és leültek mellém, és nagyon jó volt. És elváltak a szüleik nyomása miatt ”- Maria, 18 éves.
11. „13 éves koromban elváltak, és édesanyám sok kellemetlen részletet mesélt apámról. Később rájöttem, hogy mindkét oldalon vannak problémák, és most helyreállítom a kapcsolatomat apámmal ”- Arina, 23 éves.

Minden család olyan, mint egy élő szervezet, és nyilvánvaló, hogy a legtöbb boldog pár ünnepli családja születésnapját – az esküvő napját. De senki sem ünnepli ennek a szervezetnek a „halálának” napját - a válás napját, különösen, ha a családban vannak olyan gyerekek, akik könnyes szemmel nézik ezt a folyamatot. A szülők válása után a gyerekek mély traumát szenvedhetnek. Elzárkóznak önmagukba, és felnőtt korukban nem tudnak normálisan alkalmazkodni a társadalomhoz, barátkozni és romantikus kapcsolatokat kötni.

Egy családpszichológus elmondja, hogyan ne sértse meg a válás során a gyereket, akihez séta esetén kell fordulni, hogy az utódból önellátó és magabiztos személyiség alakuljon ki, ne egy kifacsart szociopata.

Szülők válása gyerekeknek

A család mindent megad a gyerekeknek, amire szükségük van, kiskoruktól kezdve az anya-apa viselkedése alapján alkotják meg a házasság fogalmát. Ugyanezen elv szerint tudat alatt saját családot építenek a jövőben. A szülők a két legfontosabb ember az életben. Ha a szülők elválnak, az utódok előtt van egy választás, a világuk kártyavárként omlik össze. Ebben az időben a szülőknek maximális időt kell fordítaniuk gyermekükre, és konzultálniuk kell arról, hogyan magyarázzák el a válást a gyermeknek, hogy megértse anya és apa cselekedetét. Egy időre el kell felejtenie a személyes ellenségeskedést, érzéseit, és visszafogottan kell viselkednie, hogy meggyőzze a babát arról, hogy nem lesz kevésbé szeretve, és az első kérésre láthatja anyát és apát is.

Az idősebb gyermekek számára a "családi élet pszichológiája" nevű tantárgyat tanítják az iskolákban. Ebben a tudományban a gyerekek azt tanítják, hogy a család nem két ember egymásba szeretésének eredménye, hanem egy folyamat, amelyben nincs kizárva a kezdet és a vég. A pszichológus tanácsai segítséget nyújtanak azoknak a szülőknek is, akik néha nem tudják, hogyan viselkedjenek gyermekükkel váláskor, és hogyan mondják el a gyermeknek a válásról.

A szüleiktől elvált gyerekek a helyzet érzékelésének több szakaszán mennek keresztül, mindegyiknek megvannak a maga sajátosságai. Ahhoz, hogy a gyermek a szülők válása után is a társadalom teljes jogú tagja maradhasson, a felnőtteknek alaposan meg kell tanulniuk, hogyan élik meg a gyerekek a szülői válást, és hogyan viselkedjenek megfelelően az egyes szakaszokban.

Az első szakasz a harag. A szülők elválnak, a gyerek haragszik rájuk, miért nem tudnak kibékülni és úgy élni, mint régen, mert annyi jó dolog volt az életükben. A gyereknek úgy tűnt, hogy állandóan anyja és apja lesz, és ennek megfelelően a szülők válása miatti harag normális reakció. Éretlensége miatt a szülei házasságát játéknak tekinti, amivel szeretett játszani, de az elromlott, és már nem tudja ellátni a funkcióit, mint korábban. A szülők válásáról a harag szakaszában elmondani a gyereknek a legnehezebb, mert bármilyen kicsi is a gyerek, sikoltozást, botrányt hall, ami gyakran megelőzi a hivatalos válást.

A gyermek pszichéjére gyakorolt ​​hatást úgy kell végrehajtani, hogy az egyértelmű legyen számára, különösen akkor, ha a családot összetört játéknak tekinti, és azt szeretné, hogy az úgy működjön, mint korábban. Magyarázd el, hogy most egy régi játék helyett két teljesen újat kap, amelyekkel sokkal érdekesebb lesz játszani. Az új játékok két új családot jelentenek, amelyek később az anyai és az apai ágon jelennek meg.

A második szakasz a félelem. Talán ez a legerősebb érzés, amit a gyerekek a szüleik válása után éreznek. Ha egy teljes értékű családban élve a gyermek biztonságban és védettnek érezte magát, akkor az új események során már semmiben sem biztos, és nem tudja, mi vár rá. Ha vannak volt házastársak, akkor talán vannak volt gyerekek? Ezt a kérdést nagyon gyakran teszik fel a gyerekek, amikor a szülők elváltak. A gyerek érzi egyik szerette elvesztését, és fél, hogy elveszíti azokat, akik vele maradtak. Ha ebben az időben a felnőttek nem döntik el, hogyan segítsék a gyermeket túlélni a szülők válását, akkor ez a félelem csak fokozza és megzavarja a gyermek pszichéjét, komplexusokká, paranoiává, sőt bizonyos fejlődési eltérésekké fejlődve.

A bűntudat egy másik szakasz. Nehéz megjósolni, hogy a válás milyen következményekkel jár a gyerekekre nézve, mert egy kis kölyök is már ember, csak meg nem formálódott, és egy ilyen fordulópont az életében lendületté válhat jellemének alapvető tulajdonságainak kialakulásához. A bűntudat nagyon kifejezett a 3-7 éves gyermekeknél. A gyerekek azon töprengenek, talán az állandó sírásuk és a szeszélyük váltotta ki a szülők válását. Ilyenkor a kisember minden lehetséges módon megpróbálja megbékíteni a felnőtteket, megígérni, hogy mostantól jobban fog viselkedni. Egyszerűen lehetetlen megfigyelni családja helyreállítása iránti buzgalmát könnyek nélkül.

Fontos elmondani a fiának vagy lányának, hogy ők a legjobbak, és a szülők soha nem válnának el miattuk, mert ők a legértékesebbek és a legjobbak, amijük van. Először azt a bűntudatot kell megcáfolni, amit utóda érez. Megmagyarázható, hogy a szülők továbbra is szeretik, de egy ideig külön élnek. Idővel gyermekük megszokja az új helyzetet, és ez az érzés többé nem fog felmerülni.

Hogyan viselkedjenek a szülők?

A szülők el sem tudják képzelni, hogy a válás milyen hatással van a gyerekekre, mert a gyerekek néha kívülről nyugodtak maradnak, belül viszont hatalmas haragot élnek át a felnőttekkel szemben, magányosnak érzik magukat. A válás gyermekre gyakorolt ​​következményeinek minimalizálása érdekében a felnőtteknek számos szabályt be kell tartaniuk:

• töltsön több időt gyermekével, vegye körül őt figyelemmel és törődéssel. Fontos, hogy ne csak együtt tévézzünk, hanem játsszunk, sétáljunk, még akkor is, ha az egyik szülő külön él. A gyereknek meg kell értenie, hogy számára minden olyan lesz, mint régen, csak a felnőtteknél lesznek változások;
• semmi esetre se tévesszen meg, a baba feszültséget érez a családban, joga van tudni anya és apa elválási szándékát. Csak ki kell választania a megfelelő időpontot, hogy elmondja a gyerekeknek a szülők válását, és meg kell találnia a megfelelő szavakat;
• nem szabad gyökeresen megváltoztatni az életkörülményeket, ha például a szülők szakítottak, ami már amúgy is nagy stressz, nem kell azonnal másik városba költözni, vagy új iskolába áthelyezni a gyerekeket. Ez további trauma;
• ne ismertesse meg az iskolásokat minden történés menetével, a vagyonmegosztás típusával kapcsolatos felnőtt kérdések kimaradhatnak a gyermekek figyelméből;
• soha ne hosszabbítsd meg a gyerekeket, ha többen vannak, amellett, hogy a baba tisztában van azzal, hogy csak az egyik szülővel kell együtt élni, megnyugodni, hogy apa nem őt választotta, vagy anya úgy döntött, megtartja a nővérét , súlyos depressziót és súlyos mentális betegségek kialakulását okozhatja;
• ne húzd magad mellé a gyerekeket, és ne fordítsd őket a másik szülő ellen. Elviselhetetlen, hogy egy gyerek a két legkedvesebb ember közül válasszon.

Az ilyen ajánlások segítenek felkészíteni a gyermekeket szüleik válására, és a lehető legjobban rendezik új életüket. Nem a nagyszülőknek kell elmagyarázniuk a gyereknek a szülők válását, hanem maguknak a szülőknek. A gyereknevelés nagy felelősség, és amikor a házastársak a baba mellett döntöttek, fel kellett készülniük arra, hogy az esetleges kérdéseket közösen is megoldják.

Hogyan lehet elmondani a gyerekeknek a válásról?

Minden házastárs nagyon fontos kérdés, hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, hogy a szülők válnak. Nem számít, hány éves vagy 18 vagy 6, az anya és apa közötti kapcsolatok megszakadásának híre mindig traumatizálja a pszichét. A felnőtteknek fel kell készülniük arra, hogyan mondják el a gyermeknek a válást és a nem megfelelő reakciót. Valószínűleg sírni fog, kérni fogja, hogy gondolkozzon jobban, de ha a válás mellett döntenek, a felnőttek ne térjenek el szándékaiktól, és ne mondjanak valami ilyesmit: "Nos, apám és én meggondoljuk, talán akkor is kialakul."... Ebben az esetben hamis reményt ad a család helyreállításához, és ha ez végül nem történik meg, a harag, a harag és a csalódás mellett a baba elveszíti a szülők iránti bizalmát. Akkor nagyon nehéz lesz helyreállítani vele a jó kapcsolatokat.

Hogyan készítsünk fel egy gyermeket a válásra, és hogyan lehet egy traumatikus eseményt átvinni a „katasztrófa” részből a „családi élet új szakaszába” – a világ pszichológusainak számos, az interneten található publikációja fogja elmondani. Oldalunkon olyan tippek is találhatók, amelyek hasznosak lehetnek azoknak a szülőknek, akik nem tudják, hogyan tájékoztassák gyermeküket a válásról. Nagyon jól hangzanak a mondatok:

• "Valószínűleg ideges leszel, amikor meghallja a hírt, amit közölni fogunk";
• „Megértjük, hogy nagyon felzaklatja a döntésünket”;
• "Megértjük, hogy dühös vagy, és azt gondolod, hogy mindent elpusztítunk."

Bár ezek a kifejezések durván hangzanak, segítenek a babának átgondolni a dolgokat, és meghallgatni az érzéseit. Értékelni fogja, hogy a család teljes jogú tagjaként kezelik, és komolyan akarnak vele beszélni.

Természetesen nincs értelme ilyen betanult kijelentéseket használni egy 3 éves babával folytatott beszélgetés során, nem fogja megérteni a jelentésüket. Most arról beszélünk, hogyan lehet túlélni a szülők válását egy tinédzsernek, és elmesélni egy majdnem kialakult utódnak felnőttkori ügyeiket. Ha a válás során időben pszichológiai segítséget nyújtanak a gyermeknek, akkor megérti, hogy nincs semmi baj azzal, hogy a szülők elváltak egymástól.

Hogyan viselkedjen egy gyerek?

Egy iskoláskorú gyermek vagy tinédzser nem tudja, hogyan élje túl szülei válását, de viselkedését a családi helyzet alapján határozza meg. Ha a gyerek már kialakult, akkor neki is meg kell értenie, hogy neki egyedül nem rossz, de a szülőknek is szükségük van támogatásra, megértésre. Ő, mint családjuk fontos tagja, segíthet a válás e kellemetlen folyamatának gyors lebonyolításában, megfelelően reagálva anya és apa különélésre vonatkozó döntésére.

Kevés gyerek tudja, mit kell tennie, ha a szülők elváltak, ezért leggyakrabban egyszerűen megszöknek otthonról, eltűnésükkel kiegészítve a felnőttek problémáinak listáját. Az otthon elhagyása, pontosabban a probléma elől, soha nem oldja meg. A váláson áteső tinédzsernek egy kis időt kell adnia szüleinek, hogy mindent kitaláljanak, ne avatkozzon bele a felnőttek ügyeibe, hanem egyszerűen teljesítse a rábízott kötelezettségeket - iskolába járni, jól viselkedni.

Semmi esetre sem szabad a szüleid válását a saját céljaidra fordítani, vagyis azt mondani, hogy "ha veszel nekem ezt-azt, veled maradok". Nem is lehet még több szülőt egymás ellen állítani, ez aljas és nem fair velük kapcsolatban, mert már most is nehéz időszakon mennek keresztül az életükben.

Nem számít, milyen nehéz megtapasztalni a család szétválását, a gyerekeknek teljesen tudatában kell lenniük annak, hogy hamarosan minden elmúlik, és visszatér a normális kerékvágásba. Már nem lesz olyan fájdalmas látni anyát és apát, és a szülők arcát, ha külön-külön is, de ismét mosoly és csillogás lesz a szemekben. Most már tudja, hogyan magyarázza el a gyermeknek a szülők válását, és azt, hogy a válás hogyan érinti a gyerekeket. Összegezve szeretném megjegyezni, hogy soha ne élj házasságban a közös gyerekek kedvéért. A családi illúzió senkinek nem okoz örömet. Idővel a srácok felnőnek, és nem fogják értékelni szüleik tetteit, anya és apa pedig nem kezdhetik újra az életüket.

A statisztikák szerint Oroszországban a kapcsolatukat házassággal megerősítő 10 párból csak öt kerüli el a válást és büszkélkedhet harmonikus kapcsolatokkal. Szinte minden csonka családban vannak olyan gyerekek, akiknek érdeklődése háttérbe szorul a közelgő katasztrófa miatt. A szülők megfeledkeznek arról, hogy a válás felfoghatatlan jelenségével szembesülő gyermeknek saját elképzelése van a helyzetről, eltér attól, amit a felnőttek kényszerítenek rá. Hogyan segíthetsz gyermekednek megbirkózni a szülői válással?

Ki kapja az utódokat?

Ha a szülők elválnak, kinél marad a gyerek? Az Orosz Föderáció Családi Törvénykönyvének 61. cikke egyenlő jogokat garantál a szülőknek a közös gyermekhez, azonban vannak olyan árnyalatok, amelyek a válási folyamat során feltárulnak, amelyek módosíthatják e jog egyik szülőnek történő megadását.

Milyen szempontok befolyásolják a bíróság döntését a gyermek lakóhelyének meghatározásakor a szülők válása után:

• minden szülő anyagi lehetőségei;
• a gyermek vonzalma (több, kevesebb) apához vagy anyához;
• az egyes szülők gyermekével kapcsolatos gondoskodásának mértéke a házasság felbontása előtt.

Ha mindkét szülő, együtt élve, megfelelően ellátta kötelességét, és egyformán biztosította a gyermek testi és erkölcsi szükségleteit, akkor a gyermek lakóhelyének kérdése leggyakrabban formálisan az anya javára dől el. Ugyanakkor a volt családfő bármikor találkozhat és kommunikálhat fiával vagy lányával.

Az óvodás gyerekek reakciója a szülők válására

Mi van, ha a szüleim elválnak? Az óvodások azt a hírt veszik észre, hogy szüleik ellentétben állnak az egyetlen uralkodó és minden más érzelmet elnyomó érzéssel - a félelemmel. Egy kisgyerek képtelen felismerni a katasztrófa belső tényezőit, és teljesen asszimilálja a személyiségével a történéseket – erre dobják, bántani akarják. A nyomasztó helyzetet erősíti, hogy a válással járó viszályok során a szülők teljesen az élményeikre koncentrálnak, és nem tudnak kellő figyelmet fordítani egy kis családtagra.

A válási eljárások időszakában a gyermekek gyakran megfázásban szenvednek, hőmérsékletük ugrálni kezd, megjelennek a VSD jelei. Mindezek a tünetek az idegösszeomlás következményei, a baba belső attitűdjének és attitűdjének rombolása elleni belső tiltakozás megnyilvánulásai.

Mivel (a legtöbb esetben) az anya marad a gyermekkel a szakítás után is, ő felel azért, hogy a baba mindkét szülőbe vetett bizalmát helyreállítsa. Anyának beszélnie kell a kisemberrel, a számára elérhető fogalmak alapján, de nem próbálja hazugsággal elsimítani a keserű igazságot. Meg kell adnia a babának, hogy az apja még mindig a legjobb, és ami történt, semmiképpen nem befolyásolja, hogy látják egymást, együtt sétáljanak, játszanak.

Tekintettel arra, hogy a gyermek még túl fiatal ahhoz, hogy helyesen megértse a helyzetet, néhány szülő elkezdi megrakni őt játékokkal, megengedi minden szeszélyét, és több édességet vásárol. Ezt semmi esetre sem szabad megtenni, különben a gyermek megtanulja, hogy hasznot húzzon mások bűntudatából. Annak érdekében, hogy egy óvodás ne érezze magát sértve, elegendő több időt tölteni vele, kommunikálni, és természetesen a kapcsolat minden tisztázását a ház ajtaján kívül hagyni.

Válás egy tinédzser szemével

A családbontás tényével szembesülő iskolásoknak még nehezebb, mint egy csecsemőnek, mert egy nagyobb gyerek a baj okát keresve azonnal elkezd elmélyedni. Még a válás nyilvánvaló okai sem, mint a házasságtörés, az alkoholizmus, a szeretet hiánya, nem érvek egy tinédzser számára a válás mellett. És ha a szülők is súlyosbítják a nehéz helyzetet azzal, hogy olyan vádakat dobnak a gyerek arcába, mint például: „Ez mind a te trükköd!”, „Ha normálisan viselkedsz, ez nem történt volna meg!”, Akkor a pszichés problémák nem fognak várakozni. .

A 11 éven felüli gyerekek, akik már kifejezett deviáns (deviáns) viselkedéssel tiltakozást hirdetnek, gyakran próbálnak dohányozni, elhagyni a házat, ezt demonstratív módon vagy szándékosan rosszul eltakarva a "bűncselekmény nyomait". Az esetek csaknem 100%-ában, amikor megtudja, hogy a szülők a válás mellett döntöttek, a gyermek abbahagyja a tanulást, és a tanárok panaszkodni kezdenek a romlott, kontrollálhatatlan viselkedésre.

Beszélned kell egy tinédzserrel, de mérsékelten őszintén. A gyermek nem tudhatja meg apja tisztességtelen viselkedésének részleteit, és nem mondhatja el neki, hogy a nagymama okolható az apa és anya közötti veszekedésekért. Még akkor is, ha a külön élő apa tekintély marad számára. A múltbeli érzelmek elvesztésére vonatkozó szabványos képlet, amelyet magyarázat formájában mutatnak be egy tinédzsernek, nem fogja a gyermeket olyan boldogtalannak és sértettnek tartani, mint az egyik szülő tökéletlenségéről szóló kirívó igazság.

Súlyos következményekkel is fenyeget, ha az egyes szülők magukhoz vonzzák a tinédzsereket. A világ legjobb anyja az apa szerint ápolatlan verekedőként jelenik meg a gyerek előtt, a szeretett apa pedig az anya javaslatára alkoholista és diktátor. Ez a takaróhúzás általában azzal végződik, hogy a diák az "igazság" elől rossz társaságba menekül, onnan már nagyon nehéz kihozni.

Új szülő – elfogadja vagy elutasítja?

Az anya, az apa és a gyermek egy tinédzser felfogása szerint egy lánc nagyon szorosan összefüggő láncszemei. Amikor ez a kapcsolat megszakad, a tanuló többször próbálkozik a konfliktus megoldásával, és ezek a próbálkozások akár több évig is eltarthatnak. Nem meglepő, hogy ha az egyik szülőnek új partnere van, azt a gyerek mindig ellenségesen fogadja.

Mi a teendő, ha egy gyermek határozottan megtagadja egy új személy befogadását - agresszív vagy visszahúzódik önmagába? Több lehetőség is van a családi helyzettel való összeegyeztetésre:

• meggyőzni a gyermeket arról, hogy a mostohaapa vagy mostohaanyja nem avatkozik bele az oktatás kérdéseibe;
• gyakrabban töltsön időt tinédzserével;
• vonja be a gyermeket a ház körüli segítésbe, magyarázza ezt nélkülözhetetlenségével;
• folyamatosan, de feltűnés nélkül elmondani a hallgatónak, hogy egy mostohaapa vagy mostohaanyja mennyire aggódik rossz hangulata vagy alacsony tanulmányi teljesítménye miatt.

Még egy felső tagozatos diák is nehezen tudja elképzelni az apát és az anyát hétköznapi emberként, aki egyetemes emberi vágyaknak van kitéve. Emlékeztetnünk kell, hogy a felnőttek sem tudnak szeretet és támogatás nélkül élni, és sok tekintetben rajta múlik, hogy apja és anyja boldogok lesznek-e vagy sem.

Apa és anya úgy döntöttek, hogy nem élnek tovább együtt, és a gyermek válaszút elé kerül. Melyik oldalra álljunk? Meséljen tapasztalatairól és félelmeiről, vagy tartsa magában?

Íme 4 kulcsfontosságú tipp, hogy mit tegyünk, ha a szüleid elváltak:

1. A családi összecsapások során lépj hátrébb, ne csak magadra koncentrálj – a felnőttek számára ez már olyan nehéz, nem kell felesleges érzelmi kitöréseket kiváltani?
2. Kezdj el naplót vezetni, ahol minden személyes tapasztalatodat részletesen leírod. Ha elviselhetetlen a helyzet, ezekkel a jegyzetekkel menj el az iskolapszichológushoz, és bújkálás nélkül mondj el mindent.
3. Nem lehet elhatárolódni attól a szülőtől, aki elhagyta a családot – neki is szüksége van támogatásra és szeretetre.
4. Nem kell oldalra állni - mindkét résztvevő hibás a családi drámákért, és a gyermek ne szolgáljon "guruló zászlóként" a "ki nyer" kérdésekben.

És a mindennapi ügyekben is gyakrabban kellene felajánlania a segítségét, és próbálnia jobban tanulni. Ez enyhíti a helyzetet, és megóvja a szülőket a szükségtelen problémáktól, például attól, hogy a tanárokkal a tanulmányi teljesítményről beszéljenek.

Segítség a szülőknek

Mi van, ha a szüleim elválnak? A gyerekek különböző módon élik meg a családi struktúra rombolását, de a megtörtént szerencsétlenségbe zárkózni nem lehet. Még ha valóban a legtávolabbi sarokban szeretne elbújni a problémák elől, meg kell értenie, hogy egy összezsugorodott családban ettől nem csökkennek a problémák. Az anyának, akivel a válás után legtöbbször együtt él a gyermek, most sokkal nehezebb – keményebben kell dolgoznia, és kettős felelősséget kell viselnie.

Egy tinédzser valóban képes-e támogatni a segítségre szoruló szülőt? Íme 5 pont, amelyet minden diák számára könnyű megtanulni és a gyakorlatban alkalmazni:

• sétáljon többet, pénzt takarítson meg az utazásra és tartsa jó formában fizikai állapotát;
• jobb tanulni, hogy ne kelljen pénzt költenie további órákra;
• átmenetileg korlátozza a zsebpénzt;
• csökkentse az internetfogyasztást, és kérje meg a szülőt, hogy fizessen a kisebb forgalomért;
• vigyázzon jobban az egészségére, hogy a szülőnek ne kelljen betegszabadságot kivennie és drága gyógyszereket vásárolnia.

Az olyan szórakozásokat, mint a moziba járás, látnivalók vagy baráti bulik, jobb helyettesíteni természeti kirándulásokkal, ingyenes kiállításokkal. Ez gazdagítja a belső világot, és hozzájárul a családi költségvetés megőrzéséhez.

Az önellátás egy lépés a felnőtté válás felé

Mi van, ha a szüleim elválnak? Mindenekelőtt segítsen nekik megoldani problémáikat anélkül, hogy félne attól, hogy szeretett gyermeke bajba kerül, vagy ez idő alatt elkezdi tanulmányait. Hadd lássák apa és anya, hogy gyermekük eléggé képes önálló lépésekre és kezdeményezésekre.

Egy tinédzser könnyen vállalhat néhány kötelezettséget:

• saját ágynemű mosása;
• a szükséges termékek beszerzése;
• kutyát sétáltatni;
• egyszerű vacsora elkészítése;
• kitakarítani a házat.

Ha valami új, például a mosógép programjának beállítása - ne habozzon kérdezni. Egyáltalán nem szégyen nem tudni valamit, de elfogadhatatlan, hogy az amúgy is nehezen élő szülőt többletfeladatok terhével terheljük.

Az érzelmi háttér gondozása

A válás pszichológiai nyomásának kitett felnőttek állandó stressznek vannak kitéve. Lehet, hogy nem mutatják ki, de nagyon rosszul érzik magukat, és félnek is. A stressz gyakran még súlyosabb következményekkel jár - depresszióhoz. Könnyű felismerni a betegséget - az ember abbahagyja az evést, letargikus lesz, elveszti érdeklődését minden iránt.

Ha ilyen jeleket találnak egy szeretett személyben, sürgősen segítségre van szüksége. A beteg szülőt rá kell venni, hogy forduljon pszichiáterhez, de ne feledkezzünk meg a kényelmes otthoni környezet fontosságáról sem. A lakásnak mindig tisztanak kell lennie. Ha a szülő nagyon elfárad a munkahelyén, akkor el kell sajátítania 2-3 egyszerű étel elkészítését, és meg kell tanulnia az összes szükséges konyhai eszköz használatát.

Mit tehet még egy gyerek? Anyának és apának valószínűleg ritkán van lehetősége a rutin napi gondokon kívül mást is csinálni, így Ön önállóan megszervezheti otthon bármilyen készség elsajátítását - művészi hímzés, gyöngyfűzés, komplex tervező összeállítása. Ez elvonja a beteg szülő figyelmét a negatív gondolatokról, és egyben segít megerősíteni a zsugorodó családot.

5 "nem megengedett" a szülők számára

A válás olyan helyzet, amelyben minden szülő hasznot igyekszik anyagi és erkölcsi előnyökben egyaránt kifejezni. Személyes előnyök elérése érdekében a felnőttek a gyermeket a manipuláció fő tárgyává teszik, anélkül, hogy figyelembe vennék, hogyan értelmezi ezeket a cselekvéseket a pszichológia. Az ilyen szülők válása után a gyermekeknek hosszú távú rehabilitációra van szükségük, különben nem gyógyuló lelki traumát szerezhetnek.

Az „ellenség” érzéseit befolyásolni szándékozó szülőnek tudnia kell 5 kategorikus „nem”-et a közös gyermekkel kapcsolatban. Tehát nem teheted:

• megtiltani egy fiának vagy lányának, hogy találkozzanak egy másik szülővel;
• az együttérzés és a túlzott védelem egész terhét fordítsa a gyermekre;
• döntse el a gyermeket, hogy kivel akar több lenni;
• túl őszinte lenni a gyermekkel a válás okait illetően;
• arra kényszeríti a tinédzsert, hogy kommunikáljon a szülő új "barátjával" vagy "barátnőjével".

Az ideális magatartás, amely segíti az apát és az anyát, hogy minimalizálja a családbontás gyermekre gyakorolt ​​káros következményeit, a nyugodt, megalkuvó kommunikáció, legalább egy kis családtag jelenlétében. Ez önbizalmat ad a gyermeknek abban, hogy ami történik, nem minden jónak a vége az életében, hanem éppen ellenkezőleg, lehetőséget ad apának és anyának, hogy jobban felismerjék magukat és boldogabbak legyenek.

A válás már régóta nem társadalmilag elfogadhatatlan jelenség, éppen ellenkezőleg, a modern filmek, tévésorozatok, könyvek egyre inkább népszerűsítik a házassági kapcsolat kevésbé konzervatív felfogását.

Minden oldalról azt mondják, hogy lehetünk és kell is örülnünk, ha egy emberrel nem sikerült, akkor nem kell gyötörnünk magunkat és őt sem. Az élet egy, és mindenkinek joga van a szeretethez.

Ezzel nehéz vitatkozni, csak egy lényeges részlet van: sokszor válás esetén ez már egyenlet más változókkal. A gyerekeket nem kérdezik meg, véleményüket nem veszik figyelembe, pedig ez a döntés, akárcsak a felnőttek, az ő életüket is befolyásolja. A válás általában megterhelő a gyermek számára, fél a család elvesztésétől, és hosszú távon legalább az egyik szülő figyelmének hiánya. Nagyon szomorú esetekben a gyerekek zsarolás és alkudozás tárgyává válnak. De egy olyan kapcsolat fenntartása, amely már csak a gyerek kedvéért komoly repedést adott, szintén kétes döntés.

Sok szerzőnk megtapasztalta gyermekkorában a szülői válást, és ebben a cikkben úgy döntöttünk, hogy ezt az élményt a felnőttek szemszögéből tárgyaljuk, valaki megértette és meghozta ezt a döntést, valaki még mindig nem tud megbocsátani. Egy dologban egyetértünk: érdemes tanulni mások hibáiból, és a saját családunkban kerülni azokat.

A szüleim 6 éves koromban elváltak. Tudod, mit éreztem akkor? Valószínűleg sokan meglepődnek a válaszomon, de én egyáltalán nem éreztem semmit. Nem, megkönnyebbültem.

Őszintén szólva, nem emlékszem, hogyan bántam az apámmal. Ha megpróbálsz visszaemlékezni valamire a gyerekkorból, akkor csak rossz emlékek jutnak a fejembe: hogyan verte meg apa anyát, hogyan vágott le egy részeg férfi minden este az asztalnál, és anyukámmal ágyba kellett rángatnunk, hogyan csak elvettem és kidobtam az összes játékomat... Amikor a szüleim elváltak, nem érdekelt. Bár inkább még örültem is, hogy már nem kell aggódnom anyám miatt, hogy apám tehet vele valamit.

Emlékszem, hogy az osztálytársam szülei is elváltak, ő nagyon aggódott emiatt, és nagyon szimpatikus volt számomra, hogy az én családomban is előfordult ilyen helyzet. Valahogy azt kívánta, hogy soha ne legyen ilyen szörnyűség az életemben. De szerencsére (vagy sajnos) nem értem. Nem látok katasztrófát a szülők válásában. Például, ha a szüleid veszekedtek, soha nem kellett oldalra állni, kommunikálni valakivel és figyelmen kívül hagyni valakit. Ugyanez a helyzet a válással. Igen, az egyik szülő felhagy mindenkivel, de ettől nem válik idegenné. Nehéz, de valahogy meg kell próbálnunk ezt a gondolatot eljuttatni gyermekeinkhez, hogy ne érezzék magukat elhagyatottnak, és ne váljanak önzővé, dührohamot vetve a válás témájára a szüleiknek.

Nem értem azokat a szülőket, akik nem válnak el, a gyerek érdekében próbálják egyben tartani a családot. Először is, milyen családról beszélhetünk, amikor a szülők elhidegülnek egymástól, és néha már más családok is vannak az oldalon? Másodszor pedig a gyerekek mindent éreznek, és nem lehet őket becsapni a műsorral.

Kis korom ellenére éreztem, hogy anyám rosszul érzi magát, és magam is belefáradtam abba, hogy féljek érte. Örülök, hogy a szüleim úgy váltak el, hogy a „család” megőrzése érdekében nem csúfolták magukat és engem.

A szüleim 7 éves koromban váltak el, de nem emlékszem a köztük lévő élénk konfliktusokra, valamint az egymás iránti gyengéd érzelmek megnyilvánulásaira ebben az időszakban. A válás pedig nem volt közvetlen csapás számomra. Emlékszem, szomorú volt, hogy hétvégén nem másztál be az ágyba a szüleiddel, nem temetkeztél a takarójukba, nem néztél együtt valami reggeli műsort, hogy szombaton az egész család nem kapta meg. együtt egy nagy asztalnál... ilyen szellemben - általában nem tragédia, de "valahogy nem úgy". De ugyanakkor nem nyomott, mert mindkét szülő igyekezett jó életet élni a húgommal.

Eleinte a szülők nem sokat kommunikáltak, és feszültség volt, amikor mindketten a közelben voltak. Nos, egyértelmű volt, hogy anyám nem nagyon örült az apámmal való találkozásunknak. De aztán elmúlt, talán nagyrészt annak köszönhető, hogy apa minden helyzetben nagyon méltóságteljesen viselkedett, egyetlen okot sem adott semmilyen negativitásra, haragra, rossz gondolatokra. Meg tudta mutatni, hogy a nővérem és én fontosak vagyunk neki, szeret minket, és ez nem demonstratív formában, hanem egyszerűen hétköznapi tettekben nyilvánult meg. Általánosságban elmondható, hogy a nőknek valószínűleg nehezebb az érzelmeik kezelése, és jó, ha egy férfi tudja, hogyan kell uralkodni magán, irányítani a helyzetet, és hozzáértően „kezelni” a veszélyes pillanatokat.

Nagyon hálás vagyok szüleimnek, hogy elváltak, sikerült normális kapcsolati modellt kialakítaniuk egymással, együtt neveltek minket, megosztva a kisebb-nagyobb örömöket, az élet legnehezebb időszakait. És ami a legfontosabb, még mindig megvan bennünk egy összetartó és erős család érzése! Az összes ünnepet a családunkkal együtt ünnepeltük - akár otthon, akár apámnál általában, ahol kényelmesebb volt. Szerettek apámhoz úgy bemenni, néha akár minden nap - beszélgetni, megbeszélni valamit egy csésze tea mellett vagy vacsoránál. Néha még anyámmal is. És idővel kezdett úgy tűnni nekem - akkor még csak felnőtt gyereknek, de nem egészen felnőttnek -, hogy szükség van rá, talán ez még mindenkinek jobb. Ezért egy olyan népszerű kérdés számomra, hogy "Érdemes családot tartani a gyerekek miatt?" elvileg kicsit furcsán hangzik. Véleményem szerint bizonyos esetekben a „mindenáron megtakarítás” vágya oda vezethet, hogy egy ilyen családban nem lesz mindenki számára kényelmes. És nagyon is lehet érezni a törődést, a megértést, a támogatást, a bizalmat abban, hogy szeretnek, és ott leszel a megfelelő időben, függetlenül attól, hogy az egész család együtt él-e vagy sem.

Sokak számára a váláshoz közel álló emberek kapcsolata összefügg a botrányokkal, mindenféle leszámolással stb. De ez a hétköznapi családokban is előfordul, ahol a szülőknek eszébe sem jut "szökni", és az ilyen viselkedés ismerős számukra. Itt és így minden világos – ez nem nevezhető helyes modellnek, de mindkét esetben jó, ha a felnőttek mégis meggondolják magukat, megváltoznak. Szerencsére ez is előfordul.

Ugyanis a válás során további fontos szempontok is lerakódnak a gyerekek emlékezetébe. Nekem személy szerint tragédia lenne, ha megtiltották volna, hogy az egyik szülővel kommunikáljak. Az is borzasztónak tartom, amikor a szülők egymás ellen állítják a gyerekeiket, vagy a "másik felét" próbálják a gyerekek előtt bármivel lekicsinyelni (pl. ha pénzről vagy valamilyen személyes lehetőségről beszélünk). Versenyezzünk – ki tesz többet a gyerekért (főleg, ha inkább demonstratív), az „érdemeit” minden alkalommal hangsúlyozni, megint nem a legjobb megoldás. Emlékszem magamra gyerekkoromban, és el sem akarom képzelni, mit fogok érezni. Hiszen mindkettőjüket nagyon szerettem, ők voltak számomra a legfontosabb emberek, példa, tekintély, és persze egyikükről sem szeretnék rosszat hallani. Számomra fontos, hogy ne avatkozzunk bele mindenbe egy kupacban, ne engedjük, hogy az olyan érzések, mint a bosszúság, harag, harag, féltékenység, közömbösség valahogy tükröződjenek a gyerekeken. Felnőnek, és sok mindent megértenek maguknak.

Most már senkit sem fogsz meglepni a válással. A legtöbb barátom egyszülős családban nőtt fel, és ez semmilyen módon nem befolyásolta a jellemüket. Egy ideig azt hitték, hogy a nagymamák és anyák által nevelt fiúk lágyabbak, nem képesek határozott cselekvésre. De az élet megmutatja, a fiúkat nem lehet általánosítani, ahogy a lányokat sem. Vannak, akik látva az anyák gyermekkoruk óta tartó erőfeszítéseit, megpróbálnak a lehető legtöbbet segíteni, majd ugyanezt a tiszteletteljes hozzáállást átadják leendő feleségüknek. És egoistaként nőnek fel teljes és hiányos családokban.

A szüleim hat éves koromban elváltak. Tisztán emlékszem gyerekkorom erre a határára, de igyekszem nem visszatérni hozzá. Nehéz kívülről szemlélni az életét, pontról pontra rendezve. És még nehezebb kidobni a személyes érzelmeket, hogy mindenki láthassa. Talán nem fogom. Csak annyit mondok, hogy nem sajnáltam és nem sajnáltam, hogy ez megtörtént. Mindkét szülő részt vett az életemben, és mindig tudtam róla.

A család összetartása fontos. De még ennél is fontosabbak a gyermek érzései és a házban uralkodó légkör általános állapota. Ostobaság azt gondolni, hogy káromkodással és összeszorított fogakkal kommunikálva a szülők egy komplett családdal teszik boldoggá gyermeküket. Kényelmes, ahol mindenki boldog.

Nem szeretem azokat a pillanatokat, amikor a válás során a házastársak elkezdik becsmérelni egymást egy gyerek előtt. A gyerekek kicsi felnőttek, és helytelen rájuk erőltetni a kapcsolatot. Az én esetemben nem ez volt a helyzet, de leggyakrabban ez a hely.

Ami engem illet, megpróbálom megőrizni a családomat, amennyire csak lehetséges, hogy elkerüljem a válást. Szeretném, ha a gyermekeim egy teljes családban nőnének fel - ettől boldogabbak, kedvesebbek, nyugodtabbak lesznek. De ugyanakkor szilárdan meg vagyok győződve arról, hogy a válás és a gyermek egy hiányos családban messze nem a világ legrosszabb tragédiája. Vagy egyáltalán nem tragédia.

A szüleim 12-13 éves koromban elváltak. Az ok banális: az anya sokkal idősebb, mint az apa, az apa talált egy fiatalabb szeretőt, és eleinte, ahogy mondani szokták, elment a szurkolásra, csak hetekig nem jött haza, majd teljesen elment. Nagyon rosszul és becstelenül, falánkul, válás nélkül, lakásból való kijelentkezés nélkül, anyagi segítség nélkül távozott. A hazugságait, ezt az árulást soha nem bocsátom meg neki. És bár most hívjuk egymást, néha látjuk egymást, számomra ez egy idegen, aki soha nem lép be a bizalmi körbe, bármit is csinál.

Sajnos ebben a helyzetben én sem tudok megbocsátani anyámnak. És a nő viselkedésére ebben a helyzetben szeretném külön felhívni a figyelmet. Visszatekintve látok egy nőt, akinek nem volt elég ereje és intelligenciája ahhoz, hogy jó arccal kiszálljon ebből a játékból: válókeresetet nyújtson be, becsületesen pereljen tartásdíjat, és soha ne próbáljon meg visszatérni és egy másodikat (értsd: huszonötödet) adni. esélyt egy olyan személynek, aki üres helyként kezelte őt. Hogyan nyilvánult meg ez? Megtudta úrnője telefonszámát, és késő este felhívta, amikor apja nem jött vissza: I.O. hadd menjen haza, mondd meg! Fenyegetésekkel hívtam, beleértve a fiait is, akik aztán visszahívtak, és megfenyegették őt is, engem is. Felhívott. Felhívta apja rokonait, és sokáig panaszkodott miatta, festékekkel festette az aljasságot, és segítséget kért, hogy "indítsa" a házastársat. Valami elvarázsolt ott egy gyertyával. Soha nem felejtem el azokat a szörnyű estéket, amikor egy sarokban, egy szekrényben húzódtam, hogy ne halljam ezeket a beszélgetéseket, folyton sírtam otthon.

Most emlékszem erre az időre, és nem értem, hogyan jártam iskolába, valahogy mégis tanultam, nem adtam fel, és nem maradtam a második évben. Amikor apám több hétre visszatért, ünnepnapokon és hétvégéken, mindenhová magával vitt („Hagyd, hadd lovagoljon veled, libegj!”), valójában azért, hogy figyeljem, és megakadályozzam, hogy elmenjen magához. úrnőm a jelenlétemmel. Milyen keserűnek tűnt apámmal, de ugyanakkor érezni, hogy most már egyáltalán nincs rám ideje, a gondolatai messze járnak, és csak azon gondolkodik, hogyan szabadulhatna meg tőlem. Ez odáig fajult, hogy megérkeztünk a házhoz, a bejáratnál lerakott, és azt mondta, hogy most behajt az autóval a garázsba és hazajön, de nem jött vissza. Eredmény: lelki trauma, amely többé-kevésbé csak az egyetemi tanulmányaim végére nőtt ki, de a mai napig emlékeztet magára, súlyossá vált az anya aláásott egészségi állapota, aki ezután nem találta helyét az életben. beteg, és hamarosan életkora előtt távozott, hogy egészségügyi okokból nyugdíjba vonuljon.

Megértem, hogy nem mindenki találja meg az erőt ahhoz, hogy túlélje az árulást, és egy újjászületett főnixszel kikerüljön egy ilyen helyzetből. De ha belegondolok, csak tépem a hajam attól, hogy milyen ostoba volt a viselkedése, mennyire elavultak az ítéletei, milyen abszurd módon követte az ostoba tanácsokat (hívni, megbabonázni, manipulálni a gyereket - engem), és nem hallgatott azokra. aki azt mondta: engedd el és élj tovább. Nem lehet visszacsinálni, amit megtett hogy legyen apám." Jobb lenne, ha nem lenne apám, de csak az egyik szülőt utálnám...

Amikor a szüleim hivatalosan elváltak, én már finoman szólva is nagylány voltam, férjfeleség. De maga az elválás 11. osztályos koromban történt, és nagyon aggódtam az elválás miatt, bár nyilvánvaló volt számomra, hogy minden e felé halad.
Emlékszem számtalan botrányra, könnyekre és dührohamokra, káromkodásokra és sértegetésekre, odáig fajult, hogy én magam is alig vártam, hogy megtörténjen a válás, hogy végre béke és csend uralkodjon a házban. Meg is kértem apámat, hogy viselkedjen férfiként, és nyugodtan távozzon, anélkül, hogy anyámat és engem zavarna.

De hat hónappal előtte el sem tudtam képzelni, hogy eljön a nap, amikor apám nem lesz otthon este, nem azért, mert üzleti úton van, hanem mert már nem él velünk. Hogy neki más családja van, és most nincs ránk szüksége. A legtöbb felnőtt környezet azt mondta nekem, hogy édesanyámat elhagyva apám csak őt árulta el, de én ezzel kategorikusan nem értettem egyet. még mindig nem értek egyet. Elment – ​​árulta el a CSALÁDÁT, nem csak a feleségét. És ennek a családnak a tagja vagyok, ezért engem is elárultak.

Hihetetlenül mérges voltam rá amiatt, hogy nyugodtan élhet, nem lát minden nap, nem érdekli az ügyeim, sőt a végén nem szid meg valamiért. Nagyon hiányoztak az estéink, amikor lefekvés előtt állandó "teaparti" volt mini pufferekkel - lány vagyok, követem a figurát, így életszerűtlen rábeszélni egy teljes értékű szendvicsre a Este 10 óra, de egy "mini-brooder" - kérem. Hiányoztak apám tréfái, a "mi" szavaink, a dalaink. Szado-mazo örömmel néha bekapcsoltam a zenét, amit édesapám szeretett hallgatni az autóban, és sírtam. Sírt a nehezteléstől, a fájdalomtól, a vágyakozástól és a félreértéstől. Most már értem, hogy csak egy szeretett személy megjelenése az életemben abban a pillanatban valahogy visszatartott, a gondolataim, lelkiállapotaim rendben vannak, nem estem depresszióba, pedig tehetném. Inkább apa lánya voltam, ezért hiányzott apám, de ezt soha nem vallom be neki, ellenkezőleg, azonnal jeleztem, hogy nem tudok megbocsátani. Legalább most. Az idő majd eldönti, mi lesz ezután.

És hogy már egészen felnőtt voltam! El sem tudom képzelni, hogyan viseltem volna el apám távozását, ha legalább öt évvel fiatalabb vagyok. Intellektuálisan megértettem, hogy az életben megtörténik, hogy az emberek találkoznak más emberekkel, a régi érzések elhalványulnak, és az újak a szenvedély fényes lángjával égnek, eltakarva szemüket és értelmüket. Az eszemmel igen, de a szívemmel nem akartam megérteni és elfogadni.

Több mint egy év telt el a szüleim elválása óta, most már normálisan kommunikálok apámmal, sőt maguk a szülők is újra jóban vannak. De még mindig emlékszem a fájdalomra, amit átéltem, és soha nem fogom tudni elfelejteni anyám üveges tekintetét hat hónapig a szakítás után.
Mindennek ellenére megértem, hogy egy gyűlölködő emberrel együtt élni a gyerekek miatt nem jöhet szóba, bár aligha tudom elképzelni egy fájdalommentes válás lehetőségét minden családtag, főleg a gyerekek számára. Leginkább azt szeretném, ha a gyerekeim soha nem lennének "elvált szülők gyermekei".

És mit gondolsz saját tapasztalatod alapján vagy elméletben: érdemes-e házasságot tartani a gyerekek miatt?