Российские правила усыновления сирот официально дополнены ограничением на передачу детей в страны с разрешенными однополыми браками, соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, сообщает в четверг сайт правительства.

"Усыновителями могут быть совершеннолетние лица обоего пола, за исключением <…> лиц, состоящих в союзе, заключенном между лицами одного пола, признанном браком и зарегистрированном в соответствии с законодательством государства, в котором такой брак разрешен, а также лиц, являющихся гражданами указанного государства и не состоящих в браке", — говорится в документе.

Летом 2013г. президент Владимир Путин подписал закон о запрете усыновления сирот гомосексуальными парами. Его авторы собирались "обезопасить психику и сознание детей от искусственного навязывания нетрадиционного поведения и возникновения душевных страданий и стрессов".

Все, казалось бы, прекрасно. Главное - это обезопасить психику детей и избавить их от душевных страданий.

Давайте посмотрим, граждане каких стран имеют легализованные браки и, соответственно, не смогут усыновить детей. Однополые браки разрешены в Испании, Франции, Великобритании (кроме Северной Ирландии), Бельгии, Дании, Нидерландах, Швеции, Норвегии, Исландии, Португалии, Канаде, Аргентине, Уругвае, Бразилии, Новой Зеландии и ЮАР, а также в нескольких штатах США.
Напомню, речь идет о гражданах, геями не являющихся и не состоящих в однополом браке. То есть, обычные люди, женщины и мужчины, виноваты в том, что являются гражданами, например, Великобритании.

Безусловно, если ребенка усыновит пара из Франции, Канады или Дании, то это очень повредит психику и сознание ребенка. Нахождение в наших отечественных социальных заведениях - домах ребенка, интернатах, без семьи, без возможности нормального лечения, нормальной реабилитации - это оставит психику и сознание ребенка в сохранности. У этих детей, находящихся в наших заведениях «общественного призрения» , у них обалденно счастливое детство, они нужны, любимы. В Бельгии и Норвегии, в Швеции и Испании у них непременно возникнут душевные страдания и стрессы. В интернате же значительно лучше.

Особенно хорошо у нас в интернатах для детей с проблемами в психоневрологии. Никаких стрессов, никакой опасности для психики, никакой реабилитации и возможности хоть какого восстановления.
Нужно помнить, что очень часто за рубеж усыновлялись нездоровые, проблемные дети. Я так понимаю, что наши граждане толпами пошли их усыновлять.
Если раньше у такого ребенка была хоть малейшая возможность получить семью, заботу, нормальную медицинскую помощь и возможность реабилитации, то теперь нет. Граждане страны, пусть даже такой прекрасной, как Нидерланды, не могут усыновить российского больного ребенка или вообще любого ребенка, не нужного нашей стране, по той простой причине, что правительство его страну легализовало однополые браки.

Я что-то не пойму, обычные пары будут сдавать в аренду или продавать парам геев усыновленных детей?
Или при таких условиях ни один ребенок никогда не узнает, что геи существуют, что где-то они имеют возможность жениться?

Наше правительство считает, что реализация данного постановления будет способствовать совершенствованию порядка усыновления детей-сирот, а также обеспечит защиту прав и интересов таких детей.
Мне всегда казалось, что в интересы ребенка и его право - это семья, возможность нормальной медицинской помощи, возможность реабилитации, социализации. А оказывается нет. Главное для ребенка - это отсутствие легализации однополых браков.

Любому ребенку необходима любовь и забота. Недолюбленность - ужасная вещь, но ее можно исправить.

Любой родитель всегда старается сделать своих детей как можно счастливей. Мы стараемся не только обеспечить их, но и дать возможность идти легко по жизни. Для этого необходимо настроить малышей позитивно смотреть на мир, научить правильно выстраивать взаимоотношения с людьми, работать и отдыхать в удовольствие, но главное - преодолевать жизненные трудности. Также стоит объяснить, что в жизни не все гладко, и не всегда он будет счастлив.

Еще с библейских истин, древних произведений, пословиц и научных трудов современности известно большое количество всевозможных рекомендаций по воспитанию детей. Все современные методы и различные приемы уходят корнями в народную мудрость - и все они действенны. Но какими бы вы советами ни пользовались, воспитать ребенка без любви невозможно и, будучи родителями, задумайтесь, как вы воспитываете своего малыша? Или вы просто выполняете свои обязанности?

Иисус Христос призвал нас возлюбить ближнего своего. Суть всей человеческой жизни в любви. Именно с ней приходит понимание, терпение и умение прощать близких. Поэтому неудивительно, что любовь родителей к детям - самый успешный метод воспитания.

Настоящие и искренние родительские любовь и внимание создают в семье атмосферу взаимопонимания, а отсюда - взаимопомощь, нормальное человеческое общение. И вырастая, дети продолжают создавать позитивную атмосферу в своей семье и обеспечивать достойную старость своим любимым родителям. Если ребенок чувствует себя в семье комфортно и безопасно, то у него будет желание возвращаться. Но если ребенок не испытывает любви, своей нужности, то семья его будет тяготить, и он найдет общество, где его оценят, одобрят. Только какое это будет общество?

Порой родительская любовь слепа. Не стоит оправдываться тем, что ребенок еще совсем мал или ничего не умеет. Не лишайте его самостоятельности. Чтобы научиться существовать в бурной современности, он должен сам набить себе синяков и шишек, и уже из этого набраться опыта. Не ограждайте его от проблем и тревог, ребенок должен уметь справляться с неурядицами. Слепая любовь вряд ли подготовит малыша к жизни. Не стоит бояться конфликтов с собственными детьми, они помогают им жить в реальности, а родителям - высказывать свое мнение. Только конфликтуйте по делу, без унижения ребенка и оскорблений.

Жизнь детей во многом зависит от семьи. Если родителя окружили его любовью, заботой, позитивным взглядом на мир, добротой, стремлением наслаждаться жизнью и другими положительными эмоциями, то и в будущей семье ребенка будет такая же атмосфера. Дети многое перенимают от родителей и прежде, чем воспитывать их, создайте в доме необходимую обстановку и атмосферу - малыши будут счастливы.

Послесловие (что самое главное в воспитании ребенка?)

Нашим детям очень повезло (нам, кстати, тоже, но немного меньше): ведь так, как в цивилизованном мире относятся к маленьким человечкам сейчас, не относились раньше нигде и никогда. Нынешних детей не выбрасывают в пропасть, как в древней Спарте. Их не отдают в чужие семьи, в монастыри или «в люди», как в Средневековье. В них не видят лишь будущих работников и не воспитывают «для пользы общества», как в эпоху Возрождения. Не контролируют их внутренний мир и волю, как в эпоху Просвещения. Теперь дети – не «объект воспитания» (XIX в.), а самая большая ценность, и детство – не подготовка к некой «подлинной» взрослой жизни, а ее настоящий, полноценный этап.

Одной из целей воспитания сейчас провозглашается раскрытие индивидуальности ребенка, а основными принципами – уважение к его личности, разумное сочетание свободы и ограничений, заботы и требовательности, внимания и невмешательства. Однако, увы, «разумное сочетание» – понятие абстрактное, субъективное. Как нащупать эту «разумность»?

Главное здесь, на мой взгляд, – не удариться в крайности. Не заставлять семимесячного ребенка засыпать в одиночестве. Не терроризировать годовасика карточками Домана. Не отдавать в музыкальную школу только потому, что мама мечтала стать великой пианисткой, но не смогла. Не навязывать свое представление о счастье. Но и не бояться «сломать личность ребенка», сказав ему «нет». Не «играть в демократию», спрашивая мнение по каждому поводу. Не стараться уберечь от ошибок.

Все наши проблемы с детьми – оттого, что мы, по большому счету, их не чувствуем и не понимаем. Что им нужно, чего они ждут от нас (а сформулировать-то они не могут)? И как сделать так, чтобы мы услышали их, а они – нас?

Уметь чувствовать своего ребенка – это, пожалуй, самое важное. И сложное. Этому не сможет научить ни одна книга. Умение чувствовать приходит не сразу, со временем. Да и приходит лишь в том случае, если мы очень этого хотим, если стараемся, работаем над собой и нашими отношениями…

Все знают: чтобы ребенок вырос счастливым, ему нужна любовь. Любовь – это глубокая самоотверженная привязанность, это душевный отклик, это близость и готовность прийти на помощь. Любовь не появляется ниоткуда, она вырастает – из нежных прикосновений, из добрых слов, постоянного общения, совместных занятий и взаимопознания.

Любовь – это не «приклеенность» к ребенку до пенсии, это необязательно жизнь «глаза в глаза», но это стойкое ощущение, что ты желанен, ты дорог, ты не одинок. Любовь рождает чувство защищенности и жизненной опоры. Когда тебя любят, ты чувствуешь себя нужным. Когда тебя любят, хочется жить.

Любовь – это не вседозволенность. И это не сверхконтроль. Не гиперопека. Не слепое самопожертвование. Любовь – это способность отдавать, способность брать и способность… отпустить, когда придет время.

Говорят, безграничная материнская любовь портит ребенка. Это не так. Она портит только в том случае, если безгранично любя ребенка, мы не любим и забываем себя, если малыш только поглощает нашу любовь, ничего не отдавая взамен. Научиться любить он сможет лишь тогда, когда будет видеть: родители очень любят его, но при этом также они любят себя и они любят друг друга .

Чтобы ребенок вырос счастливым, ему нужно принятие и ему нужна вера в себя. О «безусловном принятии» сейчас так много говорят. Но опять же, говорить – не значит почувствовать это на самом деле. Безусловное принятие – это любовь «несмотря ни на что» и искренняя уверенность в том, что «мой ребенок самый лучший», без стремления переделать его или «усовершенствовать». Попытки переделать обычно трагичны: они ведут к деформации личности, к непониманию «кто я такой» и горькой убежденности в собственной «плохости». Быть счастливым можно только будучи собой , а не тем, о ком мечтают мама с папой.

«Счастье – это когда тебя понимают». Взаимопонимание с ребенком рождается из родительской искренности и эмоциональной открытости («Я так рада, что ты у нас есть», «Ты мое солнышко, моя жизнь», «Мне сейчас плохо, я злюсь, но все равно люблю тебя», «Мне грустно», «Я огорчена», «Меня беспокоит», «Мне не нравится»). Из умения найти правильные слова, донести свою мысль и объяснить позицию (чего мы хотим!). Наша главная беда – в том, что мы обычно возмущаемся и обвиняем других, но о себе, о своих эмоциях и потребностях почти не говорим, а потом удивляемся, откуда такое чудовищное непонимание?

Я убедилась на собственном опыте: когда мы не обвиняем ребенка («Почему ты такой? Сколько раз я тебе говорила? Когда ты, наконец, начнешь меня слушаться? Зачем ты так сделал?»), а говорим за себя (что мы чувствуем, почему нам что-то неприятно, чего мы боимся, к чему стремимся, что бы хотели изменить), ребенок проникается! Он слышит! Он меняется! И одновременно учится разбираться в своих ощущениях, сопереживать, выражать свои чувства словами. И тогда он лучше понимает нас, а мы – его.

И последнее. Самый лучший родитель – тот, кто внутренне чувствует себя хорошо. Этой внутренней гармонии часто мешают душевные метания («Не знаю, правильно ли я поступаю») и недоверие к себе («Кажется, что надо поступить так, а в книжках написано по-другому»)… Слушайте себя! Доверяйте себе больше, чем авторам разных книжек и мнений. Не погружайтесь в сомнения и уж тем более не топите себя в чувстве вины. Оно никогда не приведет вас к верному решению, оно приведет лишь к ошибкам и ощущению собственной никчемности. Никто, кроме вас, не сможет сделать вашего малыша счастливым. И только вы сможете найти единственный и неповторимый путь к своему единственному и неповторимому ребенку.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Оздоровление позвоночника и суставов: методики С. М. Бубновского, опыт читателей «Вестника «ЗОЖ» автора Сергей Михайлович Бубновский

Из книги Канон врачебной науки автора Абу Али ибн Сина

Из книги Книга в помощь автора Наталия Леднева

Из книги Детская йога автора Андрей Иванович Бокатов

Из книги Детская йога автора Андрей Иванович Бокатов

Из книги Как я вылечил болезни желудочно-кишечного тракта автора П. В. Аркадьев

Из книги Соблазнение автора Сергей Огурцов

Из книги Здоровый и счастливый ребенок. Пусть утенок станет лебедем! автора Игорь Николаевич Афонин

Из книги Хорошее зрение – ясный ум на долгие годы! Древнейшие практики Востока автора Андрей Алексеевич Левшинов

автора Валерия Христолюбова

Из книги Сохранить здоровье ребенка. Как? автора Валерия Христолюбова

Из книги Успех или Позитивный образ мышления автора Филипп Олегович Богачев

Лекция для родителей:

Учитель начальных классов

МБОУСОШ№20 г. Новочеркасск

Зубкова Татьяна Ивановна

Тема: «Как по-настоящему любить детей»

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому.

Родители пример ему…

Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе и значении, о разумности, о чувстве меры, чтобы не перекормить ребенка и не держать его на голодном пайке, лишая ласки, внимания, заботы, дружеского расположения.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей.

Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть .

В.А.Сухомлинский говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их. Есть много разновидностей этой уродливой любви, главное из них:

- любовь умиления,

- любовь деспотическая,

- любовь откупа.

Любовь умиления развращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир.

Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, любуются ими, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказано: «Лелей дитя, и оно устрашит тебя». Святитель Тихон Задонский дал совет: «Юнии ненаказанные и в возраст пришедшие суть как кони не обученные и свирепеющие. Посему, христианин, люби детей своих и наказуй их. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них. Впрочем, умеренность во всем похвальна и потребна».

Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви. Это любовь деспотическая.

Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.

Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.

Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа . Родители убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров– что же вам еще надо? Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.

В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знают людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?

Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.

Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми. Как же надо не любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками!

То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность.

Если ребенок растет в терпимости,

Он учится принимать других.

Если ребенка подбадривают,

Он учится верить в себя.

Если ребенка хвалят,

Он учится быть благодарным.

Если ребенок растет в честности,

Он учится быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности,

Он учится верить в людей.

Если ребенка постоянно критикуют,

Он учится ненавидеть.

Если ребенок растет во вражде,

Он учится агрессивности.

Если ребенка высмеивают,

Он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках,

Он учится жить с чувством вины...

Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее.

Мы многому можем научиться у детей, особенно терпению и умению прощать. Детская доверительность и непосредственность часто вызывает у нас чувство раскаяния.

Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу.

Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте.

Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.

Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое приходится переосмыслить.

Мать, очень любившая свою дочь, высказывала свои опасения духовнику, что ей нестерпимо думать о предстоящих жизненных невзгодах ее дочери. Матери хотелось оградить ее от всякого зла и, если возможно, принять ее будущие страдания на себя. Духовник упрекнул ее в эгоизме, в том, что отнимая у дочери крест, она лишает ее спасения. «Учите ее не опираться на вас, а искать опоры всецело у Господа. И в час, когда вас не будет с ней, она не останется одинокой и беспомощной, без поддержки. Сердце девушки, у которой нет рядом матери и которая не умеет прибегать ко Господу, это сердце падает, разбивается и часто загрязняется» . Духовник замолчал, мать плакала…

Иногда думается, что потребность человека в детях не только инстинкт продолжения рода. Может быть, ребенок – одна из попыток Бога научить прощать, научить любить. А что ели это попытка научить раскаянию?

Пример. Ребенок не желает засыпать. Раздражаешься. Говоришь железным голосом и смотришь медным взглядом. Он, конечно, подчинится. Уснет, доверчиво положив голову на твою ладонь. Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд. И вот когда понимаешь в очередной раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, – тогда-то и наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое все простится.

Но ведь и это надо пережить достойно. Не заискивать, не пытаться загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном. Потому что подарить игрушку или книжку в счет своих грехов всегда легче, чем попросить прощения как у равного.

Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще. Похвала матери, отца в

особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его, скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовью.

Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение.

Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к маме или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.