Imam 20 godina. Osećam se usamljeno među gomilom ljudi. Društvena sam, lako ulazim u razgovor, ali ne mogu nikoga da pustim u dušu. Imam poseban odnos prema prijateljstvu. Čini mi se da nema tako mudrih ljudi koji mogu da me saslušaju, razumiju, pouče.
Ali što je najvažnije, nemam osećanja prema roditeljima. To je kao stranci. Čak se i ne družim s njima.
Kao dete sam odrastao bez roditelja. Bez roditelja sa živim roditeljima. Ovo se takođe dešava. Moj otac je pio otkad znam za sebe. Bilo je stalnih sukoba, vrištanja, skandala. Sa 4 godine me majka odvela na selo kod bake i dede - odlučila je da me zaštiti od očevih pijanih ludorija. Tako sam od svoje 4 godine počeo da živim kod bake i dede. Čini mi se da sam već sa 4 godine mrzeo svog oca. I obožavao je svoju majku. Samo je ona dolazila kod mene iz grada jednom mjesečno. Dan njenog dolaska bio je praznik, a dan odlaska - tuga i suze. Onda sam otišao tamo u selo u 1. razredu. Baka me odgajala u strogosti: bez kompanija, bez devojaka, dok učiš. Stalno je grdila majku što živi sa alkoholičarom. Zbog toga sam vrištala i plakala, nisam razumela zašto je baka grdila moju majku.
U školi sam se dobro ponašao, dobro učio. Ali ja nisam imao takve prijatelje. Gdje su svi išli, ja nisam išao tamo. Majka mi je obećala da će me odvesti kod sebe u 5. razred, poslati da učim u školu u gradu, rekla je, kažu, moja baba je već stara, teško joj je. Kako nisam htela da napustim školu i napustim selo! Generalno, to se nije dogodilo. Mama me nikuda nije vodila, a ja sam ostao da živim i učim kod bake.
Bilo je svega. Ponekad su roditelji bili potrebni, ali nisu bili tu. Vezanost za majku trajala je sve do adolescencije. Onda se nešto dogodilo i moja majka je izgubila neku vrijednost u mom životu. Njen dolazak više nije bio praznik. Bio sam sam. Šta je hteo, to je i uradio. Kao da je živio u svom svijetu. Postignuće je značajno palo. A moja baka više nije bila ta koja me je držala pod kontrolom. Ako je u osnovnoj školi provjeravala domaći, onda u srednjoj više nije. Za nju je bilo najvažnije da sam bio sit i da nisam bučan. I nisam pravio buku. Nisam pio, nisam pušio i nisam se motao noću - nije bilo društva. Naravno, uspjela sam steći 2 prijatelja. Nisu se razlikovali od mene, samo ako su odrasli u normalnoj porodici i imali pristup svijetu (petljali se po motociklima, mobilnim telefonima). Tako je prošla adolescencija.
U razgovoru sa drugima nikada nisam rekao da mi otac pije, da živim bez roditelja i da imam malo prijatelja. Uvijek sam želio pokazati da je moja porodica ista kao i ostali.
Tada se majka razvela od oca zbog njegovog pijanstva. Na kolenima je zamolio da ga ne ostavlja, da prestane da pije. I dalje je prestao da pije, a majka je ostala sa njim, iako su već bili razvedeni. Otac je postao čovek, počeo da radi. Nisam razmišljao da se preselim u grad (nisu me pozvali), čvrsto sam odlučio da završim 11 razreda na selu. Kada sam imao 17 godina, moj otac je napustio moju majku zbog ljubavnice. To me uopšte nije uznemirilo.
Baka je umrla, a majka je otišla da živi kod djeda (njenog oca). I završio sam srednju školu i otišao u grad da upišem institut.
Sada živim sam. I iz nekog razloga upravo sada sam počeo shvaćati koliko je to teško. Nedavno sam u razgovoru sa nekim, kao dete, pomenuo nešto o svojim roditeljima, da tako kažem, lagao sam iz serije "moji roditelji i ja...", i odmah pomislio zašto pričam o bezbrižnom detinjstvu , pokušavajući izgledati isto kao i svi ostali... Uostalom, trenutno je teško. Sada bih mogao da primenim ono što bi mi roditelji dali da živim sa njima, inače moram sve sam da smislim. Nikada nisam krivila svoje roditelje, a prema njima se ne ponašam ni dobro ni loše - ni na koji način. Tek sada nije bilo i nema veze i topline sa njima, međutim, kao i sa drugim ljudima. Oni meni veruju, a ja nikome. Nedavno sam pomislio da svi problemi dolaze iz djetinjstva i da upravo sada želim veliku prijateljsku porodicu.

Mladi ljudi u posljednje vrijeme masovno napuštaju Daugavpils u potrazi za boljim životom, odnosno, u nadi da će zaraditi, odlaze u inostranstvo. Vrijeme je da otpjevate živahnu pjesmu, malo mijenjajući riječi: "Moja adresa nije kuća ili ulica, moja adresa je Evropska unija!" Tako je, i sve bi bilo u redu, ali djeca ostaju u svom rodnom gradu i ostaju godinama. A djeca bez roditeljskog nadzora mogu tako odrastati da nikakav novac zarađen u stranoj zemlji neće biti radost.

Nije tajna da je ovisnost o drogama porasla među tinejdžerima. Često se u stanovima u kojima žive tinejdžeri prepušteni na milost i nemilost stvaraju bordeli. Mame i tate bi rado ostali u rodnom gradu pored svoje djece, ali nije uvijek moguće naći posao sa normalnom platom. šta da radim? Koje su najnužnije mjere opreza koje treba poduzeti kada ostavljate djecu? Na ova pitanja odgovara inspektorka policije reda Svetlana Fedorova.

*Svako doba ima svoje noćne more*

Poslednjih 4-5 godina strahovito se povećao procenat neurotičnih poremećaja kod dece roditelja koji su otišli da rade u Evropi, iako deca odrastaju u dobrim uslovima, voljena su i razmažena.

Mališani od 3-5 godina primjetno reaguju na rastanak s jednim od roditelja ili oba; uplašeni su i nesigurni, pate od noćnih mora. Razvijaju strah od odvajanja.

Djeca od 7-8 godina imaju depresivne reakcije, noćne fobije, do napada paroksizma.

Kod 9-12-godišnjaka postoje opsesije, praznovjerja, česte noćne more. Svoje roditelje zamišljaju kao mrtve, bolesne, žrtve nesreće, jer se boje da više nikada ne vide roditelje. Anksioznost dovodi do problema u ponašanju i akademskih problema.

Adolescenti su sposobniji da shvate ono što se dogodilo; vide pozitivnu stranu odlaska svojih roditelja. Njihova pažnja je pre okrenuta na sebe kao pojedince i na sopstvene odnose sa ljudima; oni su okupirani svojom slobodom i seksualnošću.

Međutim, ovi momci su u opasnosti, nisu zaštićeni od problema povezanih s upotrebom alkohola i droga.

Psiholozi se obraćaju roditeljima koji su otišli i nameravaju da odu: „Ako zakopate dublje u duše svoje dece, naći ćete zastrašujuće stvari. Vratite im djetinjstvo!"

Nastavnici kažu: djeca koja su ostala bez roditeljskog nadzora dobijaju mnogo slobode koju neefikasno koriste (zabava, diskoteke, noćni klubovi, sumnjivi objekti).

U slučaju odlaska jednog roditelja, dijete se ostavlja na čuvanje drugom. U takvim porodicama situacija je relativno stabilna, učenici imaju moralnu podršku i kod kuće i u školi. Ali ako su oba roditelja odsutna, o djeci se brinu bake i djedovi, rođaci, komšije, staratelji, manje bliski ljudi. Nakon prvih nesuglasica, momci radije bez njih. Kao rezultat - kašnjenje na časove, depresija, sumnja u sebe, upotreba alkohola i droga.

Izgubljene iluzije

Odlazak Igoddinih roditelja - tako obećavajući u početku - dovodi do gubitka porodice. Proživljeno iskustvo ostavlja negativne tragove na mentalno zdravlje napuštene djece.

Šta se dešava sa djetetom kojem su roditelji dugi niz godina samo fotografije, glas na telefonu i skupi pokloni?

Za malog čovjeka majka je dio njega. Kriza od tri godine poznata svim roditeljima nije ništa drugo do prvi pokušaj bebe da shvati činjenicu da je posebna osoba. Ali ovo je samo mali korak na putu odrastanja. Dijete će se moći potpuno odvojiti od starateljstva mnogo kasnije, nakon osamnaest ili čak dvadeset godina. Do ovog uzrasta roditelji su za njega sam zid na koji se uvek može osloniti ako je potrebno. Za dijete je to neosporna činjenica kao i potreba da jede, spava ili diše.

Djeca iz velikih seoskih porodica najlakše doživljavaju dugi odlazak roditelja. U takvim porodicama roditeljske uloge su ravnomjerno raspoređene između braće i sestara: stariji paze na mlađe, svako ima svoj dio kućnih poslova, za koji jednostavno nema ko kriviti.

Jednom detetu je mnogo teže. Za njega je svako objašnjenje da „nemamo dovoljno novca“ apstrakcija koju još ne može da shvati. Pokušavajući da se izbori sa tenzijom izazvanom potrebom da se pomiri sa neizbežnim promenama, dete počinje sebi da objašnjava činjenicu odlaska na svoj način.

Dubine duše

Najčešće, odlazak roditelja na posao za bebu ne znači ništa drugo do izdaju! Dijete je uvrijeđeno od mame-tate, u njegovoj duši bjesne jaka osjećanja - ogorčenost, ljutnja. Problemi počinju od trenutka kada se agresija, koja juri napolje, sudari sa unutrašnjim cenzorom deteta: roditelji su tabu, bogovi koji ne mogu biti krivi. Dijete još uvijek ne može razumjeti i objasniti sebi ili drugima šta mu se dešava, te stoga odlučuje da je odlazak njegovih roditelja samo njegova krivica. Da je bio bolji, pametniji, poslušniji, onda bi mu roditelji, naravno, ostali kod kuće. Osjećaj krivice raste kao grudva snijega, dijete postaje nesigurno, povučeno i nekomunikativno. Neka djeca, očajnički želeći svojim uspjesima skrenuti pažnju na sebe, skliznu u drugu krajnost - sanjajući da dobiju barem kakvu-takvu reakciju roditelja, prestaju da slušaju, ponašaju se prkosno, šokantno.

Roditelji takođe treba da imaju na umu da beba može da reaguje i na jaka iskustva sa raznim bolestima - problemi gastrointestinalnog trakta, alergije, osip na koži, česte prehlade. To je posljedica stresa koji je iznutra prigušen.

Možda jedina opcija kada je odlazak roditelja na posao dobar za dijete, situacija u kojoj u porodici vlada laž. Za klinca koji savršeno čita stvarne odnose svojih roditelja, spoljašnji izgledi, kada odrasli pokušavaju da "održe korak", nisu ništa drugo do privid. Dijete, osjetljivo osjećajući ljutnju, ljutnju na voljene, prisiljeno je da ne vjeruje svojim osjećajima, slušajući vesele riječi odraslih. Takva dualnost vrlo brzo dovodi do psihičkih problema, pa čak i do mentalnih bolesti. Oslobađanje od ovakvih porodičnih odnosa jedan je od izlaza za dijete.

Žeđ za ljubavlju

U punopravnoj porodici dijete uči da doživljava emocije, upravlja njima, razumije reakcije drugih ljudi. Lišeni takvog prtljaga, ljudi naknadno ne razumiju njihove emocionalne reakcije, u očima drugih ljudi izgledaju kao roboti, zauzeti samo karijerom i vanjskim manifestacijama uspjeha. Zovu se "debele kože". Ovo je jedna od mogućih opcija za mentalni razvoj djece čiji su roditelji otišli da rade. Jednom prevareni u svojoj žeđi za ljubavlju, cijeli život ne mogu savladati svoj unutrašnji strah, radije drže ljude na distanci, kako ne bi doživjeli bol koji su doživjeli u djetinjstvu zbog odsustva roditelja. Djelomično, ovo se može izgladiti do beskonačnosti ponovljenim izjavama ljubavi, ali, nažalost, nijedna riječ neće ispraviti situacije iz prošlosti.

... Djevojčicu je odgajala baka četiri godine, dok je majka otišla da radi. U dobi od devet godina, dijete je razvilo tešku neurozu koja se manifestovala tikovima. Da, nedostajala joj je majka, kao svakom djetetu, ali rođaci se nisu baš povezivali. Problem je u tome što dete, za razliku od odrasle osobe, ne može da dođe kod psihologa i kaže – imam depresiju, anksiozan sam.

Kod djece se napetost manifestuje kroz ponašanje, emocije – mnogi grizu nokte, počinje enureza. Mogu se ponašati neprikladno - trzati se, bježati od kuće, odbijati komunikaciju.

Dijete ne može razumjeti šta to znači - "mama će se vratiti". Ako ostane kod bake, koja ga je dojila od malena, a naklonost djeteta prema njoj je veća nego prema majci, onda će lakše podnijeti odlazak. Ali u svakom slučaju, odlazak roditelja izaziva osjećaj gubitka. Ista stvar se dešava i sa djecom koja su došla iz porodice u sirotište. Takvoj djeci je teško kasnije uspostaviti odnose privrženosti u vlastitoj porodici.

I ako drugačije ne preživite?

Ako ste odvagnuli sve prednosti i nedostatke i shvatili da se odlazak ne može izbjeći, morate se unaprijed pripremiti za njega.

Prvo, sa osobom kod koje će dijete boraviti (baka ili tetka), potrebno je obezbijediti dug kontakt kako bi dijete imalo vremena da se navikne. To se mora učiniti najmanje šest mjeseci prije polaska. Idealno, ovo vrijeme proživite zajedno, kao jedna porodica, kako bi dijete imalo priliku promijeniti predmet ljubavi.

Drugo, kada odlazite, morate kod kuće ostaviti što više podsjetnika na sebe – fotografije, stvari vaših roditelja. Pokušajte da uradite isto kao i sa bebom koja prvi put ide u vrtić - veoma mu je korisno da u džep stavi neki papir vezan za mamu i tatu, na primer, najobičniji kupon kako bi dete stavlja ruku u džep i udara u podsjetnik roditelja.

Treće, poželjno je zvati i razgovarati sa djetetom svaki dan ili barem svaki drugi dan. Što češće, to bolje.

Četvrto, pokušajte da nađete posao koji će vam omogućiti da ne odete odmah pet godina, već, recimo, barem godinu dana u godini.

Ali čak i uz pravi pristup odlasku, problemi ostaju. Činjenica je da ako osoba izgubi predmet zdrave ovisnosti - roditelje, bliske ljude, onda kompjuteri, droge, alkohol ili automati mogu postati zamjena.

Potrebno je pravilno postaviti akcente - da li će ova kuća, kupljena zarađenim novcem, biti potrebna kasnije, ako je u blizini narkoman, u koji se pretvorilo vaše vlastito dijete?

Svi ljudi razvijaju drugačiji život okolnosti. Neko je zadovoljan punim obrokom, krovom nad glavom i bezgraničnom ljubavlju svojih roditelja. A nekome je oduzeto sretno spokojno djetinjstvo. Ako se roditelji rano rastaju, dok njihova beba tek odrasta, to ostavlja određen trag na krhku psihu njegovog djeteta. I takvo će se dijete bitno razlikovati od svojih vršnjaka koji odrastaju u kompletnim porodicama. Ova razlika se može izraziti kako u pogledu na svijet tako iu načinu života, ponašanju i navikama. Isplati li se povezati svoj život s takvim tipom ili je bolje pronaći prikladniju opciju?

Za početak hajde da shvatimo to može imati tako dubok utjecaj na pogled na život siromašnog dječaka kojeg odgaja samo jedan roditelj.

1) Važna stvar je razlog odvajanja njegovih roditelja.
- Recimo, mogla bi mu umreti majka, a on je ostao na staranju otac. Tako duboka trauma može odmah natjerati malog dječaka da odraste. Njihova porodica ima zajedničku tugu koja će ih spojiti sa ocem. Odrasti će u vrlo osjetljivog mladića, sposobnog da doživljava i saosjeća. Uostalom, onaj koji je i sam osjetio nešto negativno moći će shvatiti koliko je loše za ljude koji su iskusili neku vrstu tuge.

Ako je do razdvajanja roditelja došlo obostrano odluka, a, na primjer, majka, koja ga je odgajala sama, nikada ga nije okrenula protiv oca, a on je povremeno dolazio u posjetu svom sinu, ne zaboravljajući da redovno plaća alimentaciju, tada dječak može odrasti kao potpuno obično dijete. Uostalom, koncept nedjeljnog tate nije samo u razvedenim porodicama. Na primjer, ako muškarac radi na poslu koji uključuje stalna poslovna putovanja, djeca ga također rijetko viđaju, ali to ništa ne mijenja u njihovom svjetonazoru.

Ako je jedan od roditelja izdajnički napušten porodica, a još više zarad nove veze, to je situacija koja zaista može jako uticati na formiranje pogleda malog djeteta. Iz nekog razloga najčešće muškarci napuštaju porodicu na ovaj način. Dječak, osjećajući muku svoje majke, može postati pravi čovjekomrzac. Ali postoje dva mišljenja o tome kako će se ponašati sa budućom suprugom.

Neki vjeruju da vide patnju svojih najbližih zene, neće dozvoliti da njihova žena pati na isti način. A ponašanje njegovog oca bit će primjer kako se ne treba ponašati u vezama, a još više u braku. Ali s druge strane, takav dječak može biti ljut na oca i sažaljevati majku, stalno je zaklanjajući i držeći se mišljenja da je ona samo žrtva okolnosti. Kada se njegova žena ponaša neprikladno, on može početi da pokazuje okrutnost prema njoj, vjerujući da ako je njegova majka patila uzalud, zašto to ne može primiti njegova žena, koja je zaslužila kaznu. Morate biti veoma oprezni sa momcima koji imaju tako stabilne poglede na model odnosa između muškarca i žene.

2) Drugo značenje je ko je tačno dječaka odgojio.. Odnosno, koji je roditelj nedostajao u .

Ako dečak odgojen jedinog oca, vjerovatno će čuti samo o nježnostima, milovanju itd. Takav momak zna biti nepristojan u iskazivanju ljubavi. Ali svejedno to možemo popraviti. Glavna stvar je pokazati mladiću njegove greške objašnjavajući zašto niste zadovoljni ovim ili onim tretmanom.

Ako je momak odgojen samo majka, onda će, naprotiv, odrasti mekši, možda čak i ženstveni. Ali on će moći da se nosi sa ženama. Malo mu nedostaje karakter okrutnosti, muževne manifestacije, čvrstine, pa će, najvjerovatnije, nesvjesno, za svog partnera izabrati tvrđu djevojku, a ne slatku i ljubaznu.

Ove dvije tačke su bolje uzeti u obzir u direktnoj kombinaciji jedni s drugima. Tek tada će biti moguće izvući gotovo nepogrešive zaključke o karakteru vašeg izabranika. Ali morate imati na umu da su momci koji su odrasli bez jednog roditelja najčešće psihički slomljeni i vrlo ranjivi pojedinci, pa im je potreban poseban pristup. Pokušajte da ne uvrijedite voljenu osobu, već pokažite brigu i učešće za njega.

Nažalost, u savremenom svijetu primjer roditelja sve više štetno djeluje na ličnost djeteta.
Piše autor: Ja sam dječji psiholog i na trenutke sam užasno preopterećen. Moj glavni problem su roditelji mojih malih klijenata, koji ih sami unakazuju. Ne znam da li je to meni lično „sreća“, ili zapravo skoro polovina dece koju lekari ili učitelji upućuju psihologu sa sumnjom na razne poremećaje (tako mi dolazi većina klijenata) ima ista dijagnoza: okolni odrasli - idioti.

Slučaj #1

Dječak od 4 godine se ponaša agresivno, baca se na drugu djecu na igralištu i vrijeđa svoju mlađu sestru. Već nakon 10 minuta komunikacije sa majkom i očuhom sve postaje jasno. U porodici ni odrasli ne znaju reči „izvinite”, „molim” i „hvala”. Uobičajeno je da međusobno komuniciraju uz pomoć ore i prijetnje „Povrijediću te odmah“. Najdraža stvar koju sam rekao djetetu: “Ćuti, kopile!”. I uopšte, čini se da detetov očuh (ostareli gopnik koji prema pasošu ima preko 40 godina, a misli 13-14 godina) uči dete da odgovori na bilo koju reč svoje bake: „Ćuti, stari kučko!” - odlična duhovita šala. U principu, dječak nema nikakvih smetnji, samo liči na svoje roditelje.

Slučaj #2

Šestogodišnja djevojčica Sasha govori o sebi u muškom rodu i pokušava sve uvjeriti da je dječak, Sanya. Poremećaj rodnog identiteta? Ne boli me. Samo što su tata i mama hteli drugog sina, a od detinjstva govore svojoj ćerki kakva je šteta što se nije rodila kao dečak. Na svaku manifestaciju slabosti kažu: "Kakva si ti kao devojka?!" (zdravo, garaže, tvoje dijete je zapravo djevojčica!), a zahtjev za kupovinom lijepih cipela doživljava se kao znak da će njena kćerka odrasti u prostitutku - ona tu riječ već dobro zna. U isto vrijeme, djevojčice jure sa starijim bratom kao sa ispisanom torbom: on je dječak. Sasha, naravno, ima dvije mogućnosti: ili se zauvijek prepoznati kao drugorazredna osoba, ili pokušati nekako postati prvorazredna osoba. Odabrala je drugu opciju. I to je sasvim normalno za osobu zdrave psihe. Nije normalno - pametnoj i prezrenoj devojci tako pokvariti glavu i pre škole!

Slučaj #3

Prvak stalno pokušava da se uvuče u šorts druge dece, vezuje se s leđa, imitirajući seksualni odnos, i nagovara devojčice da plešu striptiz. Uzbunu su oglasili roditelji djevojčice koju je ponudio za čokoladicu, citiram, "da mu popuše pičku". Pojačano interesovanje za ovu temu u tako ranoj dobi može biti simptom nekoliko velikih problema. Ili je dijete korumpirano, ili ima ozbiljan hormonski zastoj (hormonski set odrasle osobe u djetetovom tijelu), ili neke probleme sa korom velikog mozga. Međutim, ispostavilo se da upravo otac djeteta smatra sasvim normalnim gledanje pornića na kompjuteru u prisustvu sina: „Šta nije u redu? On je mali, ništa ne razume. A ako razumije, neka odraste kao seljak, gi-gi-gi.

Slučaj #4

Desetogodišnja devojčica bukvalno mrzi sve dečake i svaki nagoveštaj interseksualnih odnosa. Komšija sa stola, koji je rekao da je prelepa, naleteo je na bes i razbio mu nos. Čitava situacija je, saznajemo, nastala zbog majke djevojčice. Ovo je samohrana majka. Žena sa burnim, ali ne baš srećnim ličnim životom. Niz "novih tata", od kojih neki nisu izdržali ni tri meseca (a jedan od njih je i tukao devojčicu), i "mi smo kao devojke, ja joj kažem sve, sve". Odnosno, majka je svoju ćerku učinila od poverenja. Od ranog djetinjstva dijete je svjesno ko od maminih ujaka ima problema sa potencijom, ko ima ljubomornu ženu koja pazi na majku na poslu na ulazu, koja „mjeri, nije ni prsten kupila“, od koga je imala tri abortusa i tako dalje. Mama iskreno vjeruje da priprema djevojčicu za punoljetstvo. Djevojčica vjeruje da su odrasli život samo beskrajni obračuni sa nečijim ženama, abortusi i lažni članovi, a sve je to vidjela u kovčegu (i u ovom slučaju ju je teško ne razumjeti).

Slučaj #5

10-godišnji dječak. Rijedak slučaj. Majka je dovela dijete sa molbom: „Uradi nešto! On nervira svog oca." Općenito, potraga za “magičnim dugmetom” koje se može pritisnuti kako bi se djetetu učinilo udobno omiljena je tema roditelja koji sami dovode djecu. Općenito, situacija je gotovo klasična: tata s vremena na vrijeme pronađe novu ljubav i ode k njoj, a onda ga mama ponovno osvoji borščom i svilenim ogrtačem. Porodica je neko vrijeme idila, a onda se sve ponavlja. Praznine su sve kraće, a dijete općenito "sve pokvari" - prema tati se odnosi kao prema tati, a ne kao prema istočnom padišahu. Nedavno - razmislite! - zamolio je roditelja koji pati od mamurluka da mu pomogne da riješi problem. Dječak je psovao i dobio takav šamar po potiljku da je odletio na zid. Odgovor: „Bolje, dođavola, napiši tati iscjeljujuće pendele!“ Naravno, to se ne uklapa u okvire profesionalne etike, ali to je možda i ono što mi pada na pamet u ovom slučaju.

Ako vam se u životu dogodilo da ste povezali svoj život sa osobom koja je u djetinjstvu dobila malo ljubavi, onda morate uložiti sve napore da popunite prazninu u njegovoj duši koja je nastala u djetinjstvu. Naravno, to nije lako – može proći više od godinu dana dok ne stekne povjerenje u vas i osjeti se kao srećna osoba. Najvažnije, ne odustaj.

1. Za početak potražite savjet psihologa ili psihoterapeuta, ovisno o težini odstupanja u ponašanju. Detaljno mu opišite situaciju, manifestacije "nedopadanja", šta ste uspjeli naučiti o djetinjstvu te osobe. Specijalista će vam dati preporuke kako da se ponašate u datoj situaciji. Možda ćete s vremenom uspjeti nagovoriti svoju voljenu osobu da učestvuje u treninzima ili prisustvuje individualnim sesijama kod psihologa.

2. Pokušajte da zaradite njegovo poverenje. Ni u kom slučaju se vaše riječi ne smiju razlikovati od djela. Najmanja obmana i povjerenje bit će izgubljeni zauvijek. Dajte mu do znanja da ste najpouzdanija osoba u njegovom životu, nikada ga nećete izdati, prevariti ili odbaciti. Ponavljamo, o tome treba da govore ne samo reči, već i dela.

3. Okružite ga svojom pažnjom i brigom. Mora da oseti vašu ljubav u potpunosti. Govorite mu češće o tome kako ga volite, kako vam je potreban, da je nezamjenjiv. Vremenom će praznina stvorena u djetinjstvu biti ispunjena vašom ljubavlju.

4. Ne umarajte se ponavljati da vjerujete u njega. To je neophodno kako bi se povećalo njegovo samopoštovanje i dalo poticaj za akciju. Pohvalite ga za sva postignuća, primijetite sve uspjehe, ne sumnjajte u njegovu snagu, podržavajte, ohrabrujte. Samo mu treba vjerovati.

5. Pokušajte da ga razumete, razgovarajte sa njim o njegovom detinjstvu, o tome šta ga je povredilo, uvredilo, zabrinulo. Možda ćete uspjeti i on će shvatiti da su ga roditelji zapravo jako voljeli, ali zbog nekih životnih okolnosti nisu mu mogli posvetiti više pažnje.

Veoma je važno da on to shvati i da oprosti roditeljima. Ako su još živi, ​​onda ih možete pozvati na večeru i razgovarati od srca do srca.
Ako pokažete strpljenje i pravu ljubav, onda ćete s vremenom moći popuniti prazninu u duši voljene osobe, zaslužiti njegovo povjerenje i pružiti mu pravu sreću.

Koje su posljedice "nedopadanja" u živote žena?

Najvažniji uzor djevojčice, najvjerniji prijatelj i savjetnik je njena majka. Ako djevojka ne dobije svoj dio ljubavi, onda iz nje izrasta žena s ogromnim brojem kompleksa koji je sprječavaju da živi punim životom. Kako se to može manifestovati?

Poteškoće se javljaju u ličnom životu. Zbliživši se s muškarcem, ona od njega očekuje izdaju u svim vezama, sumnjiči ga za izdaju, stalno ga optužuje da joj ne obraća dovoljno pažnje, ma koliko se prema njoj ponašao.

Najčešće se žene ne zaustavljaju na jednom muškarcu. Stalno započinju nove romane, ali svaki put im nešto ne odgovara. Svojim beskrajnim bacanjima, kao da pokušavaju da nadoknade nedostatak roditeljske ljubavi.

Odnosi sa sopstvenom decom se ne spajaju. Ovdje postoje dva moguća scenarija. Žena ili kopira model ponašanja svoje majke i pokazuje hladnoću prema djeci, ili ih idolizira, mazi im, izlivajući svu svoju neumjerenu ljubav na njih, uslijed čega često odrastaju zavisni, sebični.

Nevoljene žene pate od niskog samopoštovanja, nedostatak ljubavi i samopoštovanja. Tu se pokreće instalacija, položena u duboko djetinjstvo - nedostatak pohvale i ohrabrenja sa strane majke. Ako je roditelji nisu voljeli, onda nema razloga za to.

Uglavnom su zatvoreni i nedruštveni, imaju malo prijatelja, jedva ostvaruju nove kontakte. A sve zato što ne vjeruju u ljude, njihovu iskrenost i poštenje.

Djevojčice koje do 6. godine nisu dobile dovoljno ljubavi i taktilnih senzacija od roditelja često odrastaju frigidne. Dodirivanje ih ne dotiče niti čak izaziva neprijateljstvo.

Ovo nije potpuna lista problema koji mogu pratiti ženu koja je u djetinjstvu bila “nevoljena”.

Koje su posljedice "nedopadanja" u živote muškaraca?

Roditelji se prema dečacima obično odnose strože, u nadi da će iz njega izrasti pravog muškarca. Ali u isto vrijeme, često biraju pogrešnu liniju ponašanja, a dječak razvija uporan deficit roditeljske ljubavi. Njegovi efekti se prenose iu odraslom dobu Većina muškaraca kojima je nedostajala ljubav u djetinjstvu ima nisko samopoštovanje. Nemaju ambiciju i želju da naprave briljantnu karijeru. Ne vjeruju u sebe i iskreno vjeruju da su promašaji. Takvi muškarci se često zatvaraju u sebe i svu agresiju usmjeravaju na sebe – počinju pušiti, piti, drogirati se.

Lišeni roditeljske ljubavi, muškarci ne prate svoj izgled - radije se kriju u gomili od znatiželjnih očiju sa sivom sjenom. Druga krajnost je ishrana pod stresom. Svi znaju da čovjek uživa u hrani, u našem slučaju muškarci nedostatak ljubavi zamjenjuju ukusnom i obilnom hranom.

U privatnom životu, takođe, nije sve glatko. Muškarac u potpunosti ponavlja scenario koji je već jednom vidio - supruga mu najčešće izgleda kao majka, a on sam podsvjesno kopira ponašanje svog oca. Odnosi povjerenja u porodici često uopće ne nastaju, a održavaju se samo na seksu.

Mnogi muškarci postaju prave dame. Pokušavajući nadoknaditi nedostatak ljubavi, čitavog života mijenjaju partnere, stupaju u neobavezne veze, zaslužuju titulu osvajača ženskih srca, ali ostaju duboko nesretni.

Pored svega navedenog, postoji i niz psihijatrijskih poremećaja koji su direktno povezani sa nedostatkom roditeljske ljubavi u djetinjstvu. Psihijatri kažu da takvi ljudi čine mnogo nasilja, serijskih zločina.

Odakle dolazi "nedopadanje"?

Mogu postojati i druge životne situacije zbog kojih će se dijete osjećati napušteno, nikome nepotrebno. U pravilu se posljedice ovih stresova iz djetinjstva manifestiraju u odrasloj dobi.

Majčina nepažnja, njeno uranjanje u lični život. Naročito se često dešavaju takve situacije kada se majka nakon razvoda ponovo udaje i bezglavo krene u svotu vlastite sreće, često ostavljajući dijete samo sa sobom i svojom potrebom za naklonošću. Stres na pozadini razvoda roditelja, pojava novog stranca u porodici, majčina ljubav prema njemu - sve to u kombinaciji stvara pravu psihološku traumu za dijete. Počinje se osjećati suvišnim, nepotrebnim, lišenim ljubavi.

Ako je majka veoma strastvena u svojoj karijeri ili je jedini hranitelj svog djeteta, onda možda neće imati dovoljno vremena i energije da pokaže ljubav prema svom djetetu. Ona ga nesumnjivo voli, trudi se da mu pruži sve, obezbijedi mu zdravu hranu, dobru odjeću, igračke, ali iza vela problema zaboravlja djetetu dati ono glavno - svoju ljubav.

Majka posvećuje dovoljno pažnje djetetu, posvećuje mu puno vremena, ali je temperament djeteta takav da mu treba još više ljubavi. U ovom slučaju, čak i uz stalno prisustvo majke u blizini, dijete će iskusiti nedostatak ljubavi.

Prisustvo člana porodice kome je potrebna stalna njega. Na primjer, starija bolesna baka, s kojom je majka prisiljena da provodi svo vrijeme. Takođe doprinosi razvoju ljubavnog deficita kod deteta.

Pogrešan pristup obrazovanju. Ponekad majke koriste "zabranjeni trik" - prijete da će djetetu oduzeti ljubav zbog neposlušnosti i lošeg ponašanja. Čini se da je to tako? Ali dijete sve informacije koje dolaze od roditelja percipira doslovno i zapravo se boji da će zbog greške izgubiti majčinu ljubav.

Porodične svađe između roditelja takođe čine da se osećate nepotrebno, kada su toliko uronjeni u proces sređivanja odnosa da zaborave da je beba pored njih i da se ne oseća baš dobro u tom trenutku.

Može biti i da majka jednostavno ne shvaća da pogoršava dijete. Na primjer, pretjerano zaštitnički nastrojene majke iskreno vjeruju da svom djetetu daju svu ljubav koja im je u srcu, a zapravo to samo potiskuje djetetovu ličnost, remeti zdravo formiranje njegove ličnosti.
Neke majke svoje želje i osjećaje pripisuju svojoj djeci. Na primjer, ne razumije da je dijete gladno i umjesto da ga nahrani, oblači ga u toplu odjeću, vjerujući da mu je hladno. Nemogućnost razlikovanja i „čuvanja“ potreba svog djeteta, kao rezultat toga, odraslo dijete doživljava i kao nedostatak ljubavi.