Razvod je prilično neugodna pojava ne samo za odrasle, već i za djecu. Kada se roditelji razvedu, to nikome ne donosi sreću i zadovoljstvo. Čak iu situacijama kada se sve ovo događa uz saglasnost obje strane, i supružnik i njegova supruga (sada bivša) i dalje doživljavaju negativne emocije – bol i razočaranje.

Broj razvoda u Ruskoj Federaciji je, nažalost, ogroman - RosStat navodi statistiku prema kojoj se može zaključiti da se polovina brakova u našoj zemlji, na ovaj ili onaj način, raspadne.

Iznenađujuće, ljudi koji su zajedno više od 5 godina se razvode.

U tako dugim brakovima velika je vjerovatnoća da ima djece koja se nakon ovog neugodnog procesa pitaju kako preživjeti razvod roditelja?

Naravno, postoje mnoge situacije kada je brakorazvodni postupak jedina opcija, međutim, odrasla osoba donosi ovu tešku odluku, a djeci ostaje samo da se pomire s tim i da žive dalje.

Posljedice razvoda za djecu su uvijek tužne. Bez obzira na nacionalnost, karakter i druge osobine djetetove ličnosti, sva djeca podjednako vole mamu i tatu. I to je tačno, jer za bilo koju osobu na svijetu nema dražeg od oca i majke.

Kao rezultat toga, nakon razdvajanja roditelja, dijete može izgubiti kontakt s jednim od njih.

Dijete je prilično teško preživjeti ovu tragediju i trebat će mu pomoć.

Ako nemate pojma kako se dijete osjeća, napravite jednostavan eksperiment. Samo tri puta pomnožite svoja osećanja. Možda tada možete osjetiti barem njegovu približnu bol. Ali ni ovo nije kraj.

Hajde da zajedno shvatimo kako se djeca osjećaju kada im se roditelji razvedu.

Osjećaji i iskustva

Koliko god čudno izgledalo, ali najveći negativan uticaj imaju djeca koja još nisu rođena. Ako trudna devojka prolazi kroz proces razvoda, onda i njeno dete dobija sva loša iskustva. Kao i svaki drugi problem, razvod izaziva veliki stres za svaku osobu. A stres je veoma štetan za svaki organizam. A još više za nerazvijene. Na osnovu toga, velika je vjerovatnoća da će beba imati dalje poremećaje nervnog sistema, što je veoma loše. Uz sve to, beba će biti nestašna, stalno plakati i često se razbolijevati, što će se vjerovatno manifestirati u budućnosti. Međutim, bebe nisu jedine koje doživljavaju negativne emocije tokom ove akcije. Svako dijete nakon razvoda roditelja doživljava gotovo cijeli spektar negativnih iskustava.

Vi, kao roditelj, morate to detaljno razumjeti i pokušati pomoći svom djetetu da se izbori sa ovom neprijatnom situacijom.

Ponašanje djeteta može pokazati da je ravnodušno prema ovoj situaciji.

U principu, to se može opravdati činjenicom da je, možda, sve otišlo do razvoda prilično dugo - o tome su svjedočili stalni krici, svađe i drugi neugodni sukobi. Potomstvu se jednostavno može učiniti da je ovaj kraj sasvim logičan. I ovdje situacija može biti sljedeća:

• dete zaista ne mari za raskid roditelja,
• krije stres u sebi.

Poslednji je veoma opasan.

Činjenica je da stres treba polako, s vremenom, sam eliminirati. Niko nije zaštićen od toga, ali, ipak, što prije ga se riješite, to bolje. Ako sve ostavite kako jeste, stres će se nakupljati u vašem nervnom sistemu, a jednog dana će to rezultirati veoma lošim kako za vas tako i za one oko vas.

Kako djetetu objasniti razvod?

Ako ste donijeli odluku da se potpuno i neopozivo rastanete od supružnika, onda morate razmisliti o shemi po kojoj ćete svom djetetu saopćiti ovu neugodnu vijest. Ovo je možda glavna poenta iz kategorije vodiča „kako pomoći djetetu da preživi razvod roditelja?“.

Međutim, ako se još niste odlučili za proces razvoda, nemojte žuriti da o tome obavijestite svoje dijete. Tako ćete mu jednostavno pokvariti živce. Pogotovo ako se na kraju ispostavi da se ipak mirite sa svojim supružnikom.

Uradite to samo kada ste sto posto sigurni da je pomirenje sa vašim mužem nemoguće ni pod kojim okolnostima.

Kao što smo ranije rekli, razvod roditelja za dijete je prilično težak događaj. Dijete ne treba držati u mraku oko ovoga. On će ipak jednom saznati, pa bi bilo bolje da mu tu informaciju kaže neko direktno od roditelja.

Kako pripremiti dijete za razvod roditelja?

Sada ćemo vam reći kako da svom djetetu kažete za razvod. Prvo od čega treba početi je izbor osobe koja će to reći potomstvu. Ko će to tačno biti zavisi od vas. Ali u većini slučajeva, ova mogućnost je data majci. Međutim, i otac može razgovarati s djetetom. Često se, inače, dešava da oba supružnika zajedno saopšte ovu vest.

Ako ni vi ni vaš muž ne možete reći ove riječi djetetu bez ikakvih živih emocija, zamolite svoje rođake da razgovaraju na ovu temu. Međutim, kada birate glasnika sa lošim vijestima, morate shvatiti da dijete mora imati povjerenja u njega. Tako će mu biti lakše da shvati da su mu roditelji razvedeni.

Kako biste saznali kako vaša djeca doživljavaju razvod roditelja, svakako prisustvujte ovom dijalogu.

Prije nego što svom djetetu kažete za razvod, svakako razmislite o svim mogućim odgovorima na pitanja koja vam dijete može postaviti. Istovremeno, pokušajte da odaberete pravo vrijeme. Uostalom, morate priznati, nije poznato kako će tinejdžer preživjeti razvod roditelja u slučaju da mu ovu vijest saopšte kada nije raspoložen. Ili kada ima na nosu neki važan posao koji je planirao na određeno vrijeme.

Ako su djetetu živci već na ivici, onda ga ova vijest može potpuno dokrajčiti. Stoga, prije nego što objasnite djetetu da se roditelji razvode, svakako razmislite o svim najsitnijim detaljima. To direktno zavisi od toga kako će se dijete ponašati prema vama u budućnosti.

Kako djetetu objasniti razvod roditelja ako je malo?

Naravno, svako potomstvo ima pravo da zna detalje vašeg porodičnog života. Međutim, morate također shvatiti da, zbog svojih godina, svako dijete neće moći percipirati informacije koje mu se iznose. Ako dijete ima manje od 3 godine, onda je bolje da o tome uopće ne pričate. Bolje je sačekati dok se ne pita.

Kako ne povrijediti svoje dijete u razvodu

Da biste razumjeli kako djetetu reći o razvodu, pokušajte se postaviti na njegovo mjesto. Naravno, ne bi volio da se s njim govori oštro, iskreno i nepošteno. Stoga, pokušajte češće koristiti zamjenicu „mi“ u odnosu na sebe i svog supružnika, a također podržite svoje dijete na svaki mogući način. Ni u kom slučaju ne treba lagati o tome da je otac navodno "leteo u svemir", i govoriti druge nerazumljive stvari.

To može negativno uticati na vaš budući odnos sa djetetom.

Nadamo se da ste shvatili kako se ponašati sa djetetom tokom razvoda i naučili kako djetetu reći o razvodu. Ako dobro izvedete razgovor, nikada nećete saznati kako razvod negativno utiče na djecu.

1. “Najteže je stalno seljenje iz jedne kuće u drugu i nazad. Za mene je to bila kazna! Jedva sam čekala da idem na fakultet i mogu da živim na jednom mjestu prvi put nakon deset godina.” (Marija, 18)
2. “Shvatila sam da je moja majka velika sebična osoba. Ona je inicirala razvod jer je mislila da je našla ljubav svog života. Nije ostavio ni svoju ženu! Sada smo u dobrim odnosima, ali još uvek ne mogu da joj oprostim ovo - Kristina, 23 godine.
3. “Jedva sam čekala da se razvedu! Moji roditelji su se razveli tek kada sam imala 18 godina, nekako zbog mene. A da su to uradili ranije, svima bi bilo bolje”, Irina, 25 godina.
4. “Razvod mi je pomogao da ih oboje vidim u novom svjetlu. Shvatila sam da sve dobro dolazi samo od jednog od njih i odselila sam se od majke. Roditelji su pojedinci, a ne samo par.” — Emilia, 38
5. “Mrzim kada ljudi kažu da će dijete nakon razvoda imati dvije kuće i duplo više igračaka. Sva djeca žele da kuća bude sama!” — Katerina, 40 godina.
6. “Moji roditelji su se razveli kada sam imala devet godina, a novi muž moje majke se skoro odmah uselio kod nas. Nisam razumeo zašto su se razveli, a posle par godina sam se iznenadio da su uopšte zajedno. Oboje su našli sreću u novim porodicama. I dobro je što mi nisu sačuvali brak, kao roditelji mojih prijatelja ”- Sara, 27 godina.
7. “Mrzeo sam putovati od majke do oca i nazad. Kada sam i sama odrasla i razvela se, moj bivši muž i ja smo iznajmili stan u kojem su živjela djeca, a mi smo sami redom dolazili kod njih i živjeli nedelju dana. Probleme treba da rešavaju roditelji, nema potrebe da se vraćaju deci”, Ana, 29 godina.
8. “Moji roditelji su sve radili zajedno, a tek nakon njihovog rastanka shvatila sam koliko su različiti i po hobijima i po karakteru. Jao, kombinirali smo s jednim od njih poput vode i ulja, to jest, ni na koji način ”- Elena, 30 godina.
9. “Kada su se moji roditelji razveli, shvatila sam da nema puno smisla boriti se za vezu ako se sve završi raskidom. Tri puta sam raskinula sa sadašnjim mužem, misleći da će to biti lakše nego da se kasnije razvedem. I radio je na očuvanju veze. Kao rezultat toga, otišli smo na terapiju, a sada sam prestala stalno razmišljati o tome “- Lyusya, 31 godina.
10. “Još se nadam da će ponovo biti zajedno. Kad sam ja završio srednju školu, zajedno su došli na maturu i sjedili jedno pored drugog, i bilo je tako super. I razveli su se zbog pritiska roditelja ”- Marija, 18 godina.
11. “Raskinuli su kada sam imala 13 godina, a moja majka je pričala mnogo neprijatnih detalja o mom ocu. Kasnije sam saznala da ima problema sa obe strane, a sada obnavljam odnose sa svojim tatom”, Arina, 23 godine.

Svaka porodica je kao živi organizam i jasno je da većina srećnih parova slavi rođendan svoje porodice – dan venčanja. Ali niko ne slavi dan "smrti" ovog organizma - dan razvoda, pogotovo ako u porodici ima djece koja ovaj proces gledaju sa suzama u očima. Djeca nakon razvoda roditelja mogu biti duboko traumatizirana. Povlače se u sebe, ne mogu se normalno prilagoditi u društvu, sklapati prijateljstva i romantične veze u odrasloj dobi.

Kako ne ozlijediti dijete prilikom razvoda, reći će vam porodični psiholog kojem se morate obratiti ako idete da se od vašeg potomstva formira samodovoljna i samouvjerena ličnost, a ne stegnuti sociopata.

Razvod roditelja za djecu

Porodica djeci daje sve što im je potrebno, od malih nogu na osnovu ponašanja mame i tate formiraju pojam braka. Po istom principu, podsvjesno će graditi svoju porodicu u budućnosti. Roditelji su dvije najvažnije osobe u životu. Ako se roditelji razvedu, potomci su suočeni sa izborom jedne osobe, njihov svijet se ruši kao kuća od karata. U ovom trenutku roditelji treba da posvete maksimalno vremena svojoj bebi i da se posavetuju kako da detetu objasne razvod, kako bi ono razumelo čin mame i tate. Potrebno je neko vrijeme zaboraviti na lično neprijateljstvo, svoja osjećanja i ponašati se suzdržano, uvjeriti bebu da neće postati manje voljena od strane svakog od njih i da će moći vidjeti i mamu i tatu na zahtjev.

Za stariju djecu, škole počinju da predaju predmet koji se zove "psihologija porodičnog života". U ovoj disciplini djeci se objašnjava da porodica nije rezultat zaljubljenosti dvoje ljudi, već proces u kojem nije isključen početak i kraj. Savjeti psihologa pomoći će i roditeljima koji ponekad ne znaju kako da se ponašaju sa djetetom tokom razvoda i kako djetetu reći za razvod.

Djeca tokom razvoda roditelja prolaze kroz nekoliko faza percepcije situacije, svaka od njih ima svoje karakteristike. Da bi dijete ostalo punopravni član društva nakon razvoda roditelja, odrasli moraju pažljivo proučiti kako djeca preživljavaju razvod roditelja i kako se ponašati na odgovarajući način u svakoj fazi.

Prva faza je ljutnja. Roditelji se razvode, dijete je ljuto na njih, zasto se ne mogu pomiriti i zivjeti kao prije, jer je bilo toliko dobrog u njihovom zivotu. Klincu se činilo da će uvijek imati i mamu i tatu, odnosno ljutnja na razvod roditelja za dijete je normalna reakcija. Brak svojih roditelja, zbog svoje nezrelosti, doživljava kao igračku s kojom se toliko volio igrati, ali se ona pokvarila i više ne može obavljati svoje funkcije kao prije. Pričati djetetu o razvodu roditelja u fazi ljutnje je najteža stvar, jer koliko god dijete bilo, ono čuje vriske i skandale, koji često prethode službenom razvodu.

Utjecaj na djetetovu psihu mora se vršiti na način da mu bude jasno, pogotovo ako porodicu doživljava kao pokvarenu igračku i želi da radi kao i prije. Objasnite da će sada, umjesto jedne stare igračke, imati dvije potpuno nove, s kojima će mu biti mnogo zanimljivije da se igra. Nove igračke znače dvije nove porodice, koje će kasnije imati sa mamine i očeve strane.

Druga faza je strah. Ovo je možda najjači osjećaj koji djeca osjećaju nakon razvoda roditelja. Ako se dijete koje živi u punopravnoj porodici osjeća sigurno i zaštićeno, onda u procesu novih događaja više nije sigurno ni u šta i ne zna šta ga čeka. Ako postoje bivši supružnici, onda možda postoje bivša djeca? Ovo pitanje često postavljaju djeca kada su im roditelji razvedeni. Klinac osjeća gubitak nekog od svojih bliskih ljudi i boji se da ne izgubi one koji su ostali pored njega. Ako u ovom trenutku odrasli ne odluče kako pomoći djetetu da preživi razvod roditelja, onda će taj strah samo povećati i poremetiti djetetovu psihu, razvijajući se u komplekse, paranoju, pa čak i neke razvojne devijacije.

Krivica je još jedna faza. Posljedice razvoda za djecu teško je predvidjeti, jer je čak i malo mladunče već ličnost, samo što nije formirana, a takva prekretnica u njegovom životu može postati poticaj za formiranje glavnih kvaliteta njegovog karaktera. Osjećaj krivice je jako izražen kod djece od 3 do 7 godina. Klinci razmišljaju, možda su upravo njihov stalni plač i hirovi postali razlog da roditelji žele da se razvedu. U ovom trenutku, mala osoba će na sve moguće načine pokušati pomiriti odrasle, obećati da će se u budućnosti ponašati bolje. Prosto je nemoguće bez suza u očima gledati njegovu revnost da obnovi svoju porodicu.

Važno je reći svom sinu ili kćerki da su najbolji i da se roditelji zbog njih nikada ne bi rastali, jer su oni najvrednije i najbolje što imaju. Krivicu koju vaše potomstvo osjeća prvo treba opovrgnuti. Može se objasniti da ga roditelji i dalje vole, ali će neko vrijeme živjeti odvojeno. S vremenom će se njihovo dijete naviknuti na novu situaciju i taj osjećaj se više neće javljati.

Kako bi se roditelji trebali ponašati?

Kako razvod utiče na djecu, roditelji ne mogu ni zamisliti, jer ponekad djeca izvana ostaju mirna, ali iznutra doživljavaju ogromnu ogorčenost prema odraslima i osjećaju se usamljeno. Da bi se posljedice razvoda za dijete svele na najmanju moguću mjeru, odrasli se moraju pridržavati nekoliko pravila:

• provodite više vremena sa svojim djetetom, okružite ga pažnjom i brigom. Važno je ne samo da gledamo TV zajedno, već da se igramo, šetamo, čak i ako jedan od roditelja živi odvojeno. Klinac mora shvatiti da će za njega sve biti kao prije, samo će se odrasli promijeniti;
• ni u kom slucaju nemojte zavaravati, beba oseca napetost u porodici, ima pravo da zna nameru mame i tate da odu. Vi samo trebate odabrati pravo vrijeme da djeci ispričate o razvodu njihovih roditelja i odaberete prave riječi;
• nije potrebno radikalno mijenjati uslove života ako su, na primjer, roditelji raskinuli, što je već veliki stres, ne morate se odmah seliti u drugi grad ili prebaciti djecu u novu školu. Ovo je dodatna trauma;
• ne uvodite školarce u tok svega što se dešava, pitanja odraslih kao što je podjela imovine mogu se izostaviti iz pažnje djece;
• nikada ne produžavajte djecu ako ih ima više, pored činjenice da je beba svjesna potrebe da živi samo sa jednim roditeljem, pomirivanje s idejom da ga tata nije izabrao ili mama odlučila da zadrži sestru može uzrokovati teške depresija i razvoj ozbiljnih mentalnih bolesti;
• ne vuci djecu na svoju stranu i ne postavljaj ih protiv drugog roditelja. Za dijete je nepodnošljivo da bira između dvoje najdražih ljudi.

Takve preporuke će pomoći da se djeca pripreme za razvod roditelja, da što bolje osposobe svoj novi život. Nisu bake i djedovi ti koji djetetu objašnjavaju razvod roditelja, već sami roditelji. Odgajanje djece je velika odgovornost, a kada su supružnici odlučili da dobiju bebu, morali su se pripremiti da će i sve probleme rješavati zajedno.

Kako reći djeci o razvodu?

Kako djetetu objasniti da se roditelji razvode vrlo je važno pitanje koje postavljaju svi supružnici. Bez obzira koliko imate 18 ili 6 godina, vijest o raskidu između mame i tate uvijek traumatizira psihu. Odrasli bi trebali biti spremni na to kako djetetu reći o razvodu i na njegovu neadekvatnu reakciju. Vjerovatno će vrištati da plače, tražiti da se predomisli, ali ako se odluka o razvodu konačno donese, odrasli ne bi trebali odstupiti od svoje namjere, a ne reći nešto poput: „Pa, moj otac i ja ćemo razmisliti, možda i hoće. i dalje radim”. U ovom slučaju dajete lažnu nadu u obnovu porodice, a ako se to na kraju ne dogodi, beba, osim ljutnje, ljutnje i razočaranja, gubi povjerenje u roditelje. Tada će biti veoma teško obnoviti dobre odnose s njim.

Kako pripremiti dijete za razvod, te kako traumatičan događaj prenijeti iz rubrike “katastrofa” u rubriku “nova faza u porodičnom životu”, govorit će mnoge publikacije svjetskih psihologa koje se mogu naći na internetu. Na našem sajtu se nalaze i saveti koji će biti korisni roditeljima koji ne znaju da kažu svom detetu o razvodu. Fraze zvuče veoma dobro:

• “Vjerovatno ćete se uznemiriti kada saznate vijesti koje ćemo vam reći”;
• “Razumijemo da ste veoma uznemireni našom odlukom”;
• “Razumijemo da ste ljuti i mislite da mi sve uništavamo.”

Iako ove fraze zvuče nepristojno, pomoći će bebi da razmisli o stvarima i sasluša svoja osjećanja. Cijenit će to što ga tretiraju kao punopravnog člana porodice i žele s njim ozbiljno razgovarati.

Naravno, nema smisla koristiti takve napamet izjave u razgovoru sa djetetom od 3 godine, on neće razumjeti njihovo značenje. Sada govorimo o tome kako preživjeti razvod roditelja od tinejdžera i reći gotovo formiranom potomstvu o njihovim odraslim poslovima. Ako se djetetu tokom razvoda blagovremeno pruži psihološka pomoć, ono će shvatiti da nema ništa loše u tome što su se roditelji razišli.

Kako bi se dijete trebalo ponašati?

Dijete školskog uzrasta ili tinejdžer ne zna kako da preživi razvod roditelja, ali način ponašanja određuje na osnovu situacije koja je u porodici. Ako se dijete već formiralo, onda i ono treba shvatiti da nije loše samo njemu, ali i roditeljima je potrebna podrška i razumijevanje. On, kao važan dio njihove porodice, može pomoći da se ovaj neugodni proces razvoda što prije završi, adekvatno reagujući na odluku mame i tate da žive odvojeno.

Malo djece zna šta im je činiti ako im se roditelji razvedu, pa najčešće jednostavno pobjegnu od kuće, dodajući na listu odraslih problema sa svojim nestankom. Odlazak od kuće, tačnije, od problema ga nikada neće riješiti. Tinejdžer koji prolazi kroz razvod trebao bi roditeljima dati malo vremena da riješe stvari, ne miješajući se u poslove odraslih, već jednostavno ispuniti obaveze koje su mu dodijeljene - ići u školu, dobro se ponašati.

Ni u kom slučaju ne smijete koristiti razvod roditelja u svoje svrhe, odnosno reći „ako mi nešto kupiš, ja ću ostati s tobom“. Takođe je nemoguće postaviti još više roditelja jedni protiv drugih, to je podlo i nije fer prema njima, jer oni već prolaze kroz težak period u životu.

Koliko god da je teško doživjeti raskol u porodici, djeca treba da budu potpuno svjesna da će sve uskoro proći i normalizirati se. Neće više biti tako bolno vidjeti mamu i tatu, a na licu roditelja, iako odvojeno, opet će biti osmijeh i sjaj u očima. Sada znate kako objasniti djetetu o razvodu roditelja i kako razvod utječe na djecu. Sumirajući, želio bih napomenuti da se nikada ne isplati živjeti u braku zbog zajedničke djece. Iluzija porodice nikome neće donijeti radost. S vremenom će momci odrasti i neće cijeniti čin svojih roditelja, a mama i tata neće moći ponovo započeti život.

Prema statistikama, u Rusiji, od 10 parova koji su zaključili svoju vezu bračnom zajednicom, samo pet izbjegava razvod i može se pohvaliti harmoničnim vezama. Gotovo u svakoj razorenoj porodici ima djece čiji su interesi potisnuti u drugi plan s obzirom na nadolazeću katastrofu. Roditelji zaboravljaju da dijete koje se suočava sa fenomenom razvoda, koji mu je neshvatljiv, ima svoje viđenje situacije, drugačije od onoga što mu nameću odrasli. Kako mogu pomoći svom djetetu da se nosi sa razvodom roditelja?

Ko dobija potomstvo?

Ako se roditelji razvedu, kod koga dijete ostaje? Član 61 Porodičnog zakona Ruske Federacije garantuje roditeljima jednaka prava na zajedničko dijete, međutim, postoje nijanse koje se otkrivaju tokom procesa razvoda koje mogu promijeniti davanje ovog prava jednom od roditelja.

Koji aspekti utiču na odluku suda prilikom određivanja mjesta prebivališta djeteta nakon razvoda roditelja:

• materijalna sredstva svakog roditelja;
• naklonost djeteta (više, manje) u odnosu na tatu ili mamu;
• stepen brige svakog od roditelja u odnosu na dijete prije razvoda braka.

Ako su oba roditelja, živeći zajedno, uredno obavljala svoje dužnosti i podjednako starala o fizičkim i moralnim potrebama djeteta, onda se pitanje prebivališta djeteta najčešće rješava formalno u korist majke. Istovremeno, bivši glava porodice imaće priliku da se sastane i komunicira sa sinom ili ćerkom u svakom trenutku.

Reakcija predškolskog djeteta na razvod roditelja

Šta učiniti ako se roditelji razvedu? Vest da se roditelji rastaju deca predškolskog uzrasta doživljavaju sa jedinim osećajem koji preovlađuje i potiskuje sve ostale emocije – strahom. Malo dijete nije u stanju da shvati unutrašnje faktore katastrofe i potpuno asimiluje ono što se dešava sa njegovom ličnošću - on je taj koji je napušten, žele ga povrijediti. Jačanje opresivne situacije je činjenica da se tokom svađe koja prati razvod, roditelji u potpunosti fokusiraju na svoja iskustva i nisu u mogućnosti da posvete potrebnu pažnju malom članu porodice.

U periodu razvoda, djeca često obolijevaju od prehlade, temperatura im počinje skočiti, a pojavljuju se znaci VVD. Svi ovi simptomi su posljedica nervnog sloma, manifestacije unutrašnjeg protesta protiv uništavanja unutarnjih stavova i pogleda na svijet bebe.

Budući da je majka (u većini slučajeva) ta koja ostaje sa djetetom nakon raskida, ona je odgovorna za vraćanje povjerenja bebe u oba roditelja. Mama treba da razgovara sa malom osobom, koristeći koncepte koji su mu dostupni, ali ne pokušavajući da gorku istinu izgladi lažima. Trebate prenijeti bebi da je njegov tata i dalje najbolji, a ono što se dogodilo neće uticati na njihovu sposobnost da se viđaju, šetaju, igraju na bilo koji način.

Vjerujući da je dijete još malo da bi razumjelo situaciju, neki roditelji počinju da ga tovare igračkama, udovoljavaju svakom njegovom hiru, kupuju još slatkiša. To ni u kom slučaju ne treba činiti, inače će dijete naučiti da se okoristi krivicom drugih ljudi. Da se predškolac ne bi osjećao obespravljenim, dovoljno je više vremena provoditi s njim, komunicirati i, naravno, sve obračune ostaviti izvan praga kuće.

Razvod očima tinejdžera

Školarci, suočeni s činjenicom raspada porodice, prolaze još teže od bebe, jer će starije dijete, tražeći uzrok nevolje, odmah početi da se udubljuje u sebe. Čak ni očigledni razlozi za razvod, kao što su nevjera, alkoholizam, nedostatak ljubavi, nisu argumenti u prilog razvodu za tinejdžera. A ako i roditelji pogoršavaju tešku situaciju bacajući djetetu u lice optužbe kao što su: “Sve su to tvoje trikove!”, “Da si se normalno ponašao, ovo se ne bi dogodilo!”, onda vas psihički problemi neće natjerati da čekate. .

Djeca starija od 11 godina, koja svoj protest već oglašavaju izraženim devijantnim (devijantnim) ponašanjem, često pokušavaju da puše, izađu iz kuće, čineći to prkosno ili namjerno loše maskirajući „tragove zločina“. U gotovo 100% slučajeva, nakon saznanja da su roditelji odlučili da se razvedu, dijete prestaje dobro učiti, a nastavnici počinju da se žale na pogoršano, nekontrolisano ponašanje.

Neophodno je razgovarati sa tinejdžerom, ali umjereno iskreno. Dijete se ne smije posvetiti detaljima nečasnog ponašanja oca ili mu govoriti da je za svađe između mame i tate kriva baka. Čak i ako otac koji živi odvojeno ostaje za njega autoritet. Standardna formula o gubitku prošlih osjećaja, predstavljena tinejdžeru u obliku objašnjenja, neće natjerati dijete da se smatra nesretnim i uvrijeđenim kao neskrivena istina o nesavršenosti jednog od roditelja.

Privlačenje tinejdžera na svoju stranu od strane svakog od roditelja također prijeti teškim posljedicama. Najbolja majka na svijetu, po ocu, pred djetetom se pojavljuje u liku neuredne svađalice, a voljeni otac je, na prijedlog majke, alkoholičar i diktator. Takvo povlačenje ćebeta obično se završava time da student pobjegne od „istine“ u društvo koje mu ne odgovara, a odatle ga je već jako teško izvući.

Novi roditelj - prihvatiti ili odbiti?

Mama, tata i dijete su, u shvaćanju tinejdžera, vrlo čvrsto povezane karike jednog lanca. Kada se ta veza pokvari, učenik mnogo pokušava da riješi konflikt i ti pokušaji mogu trajati i do nekoliko godina. Nije iznenađujuće da kada jedan od roditelja ima novog partnera, dijete to uvijek doživljava neprijateljski.

Šta učiniti ako dijete odlučno odbija prihvatiti novu osobu - da li je agresivno ili se povlači u sebe? Postoji nekoliko opcija da to uskladite sa položajem u porodici:

• uvjeriti dijete da se očuh ili maćeha neće miješati u pitanja obrazovanja;
• provedite više vremena sa svojim tinejdžerom
• uključiti dijete u pomoć po kući, objašnjavajući to njegovom neophodnošću;
• stalno, ali nenametljivo, pričajte studentu kako su očuh ili maćeha zabrinuti zbog njegovog lošeg raspoloženja ili lošeg akademskog uspjeha.

Čak je i starijem učeniku teško zamisliti oca i majku kao obične ljude, podložne univerzalnim ljudskim željama. Neophodno ga je podsjetiti da ni odrasli ne mogu bez ljubavi i podrške, a od njega umnogome zavisi da li će mu otac i majka biti sretni ili ne.

Mama i tata odlučuju da više ne žive zajedno, a dijete je na raskrsnici. Koju stranu zauzeti? Razgovarati o svojim iskustvima i strahovima ili to zadržati za sebe?

Evo 4 ključna savjeta koji će odgovoriti na pitanje šta učiniti ako vam se roditelji razvedu:

1. Tokom porodičnih svađa, napravite korak unazad, prestanite da se fokusirate na sebe - odraslima je već teško, zašto izazivati ​​nepotrebne izlive emocija?
2. Počnite da vodite dnevnik, u koji ćete detaljno zapisivati ​​sva svoja lična iskustva. Ako je situacija nepodnošljiva, obratite se školskom psihologu sa ovim bilješkama i ispričajte sve bez skrivanja.
3. Ne možete se udaljiti od roditelja koji je napustio porodicu - i njemu je potrebna podrška i ljubav.
4. Nema potrebe da se zauzimate na strani – u porodičnim dramama su kriva oba učesnika, a dete ne bi trebalo da služi kao „zastavica za prolaz“ u pitanjima „ko pobeđuje“.

I trebali biste češće nuditi svoju pomoć u svakodnevnim stvarima i pokušati bolje učiti. Ovo će smiriti situaciju i spasiti roditelje od nepotrebnih problema, na primjer, razgovora s nastavnicima o akademskom uspjehu.

Pomoć roditeljima

Šta učiniti ako se roditelji razvedu? Djeca na različite načine doživljavaju uništavanje temelja porodice, ali fokusiranje na katastrofu koja se dogodila nije opcija. Čak i ako se zaista želite sakriti od problema u najudaljenijem uglu, morate shvatiti da se u manjoj porodici problemi neće smanjiti iz ovoga. Majci, s kojom dijete najčešće živi nakon raspada braka, sada je mnogo teže - mora više raditi i snositi dvostruki teret odgovornosti.

Može li tinejdžer zaista podržati roditelja kome je potrebna pomoć? Evo 5 tačaka koje je lako naučiti i primijeniti u praksi svakom učeniku:

• hodajte više, uštedite novac na putovanjima i održavajte svoje fizičko stanje u normi;
• učite bolje kako ne biste morali trošiti novac na dodatne lekcije;
• privremeno ograničiti džepnu potrošnju;
• smanjiti potrošnju interneta i tražiti od roditelja da plati za manji promet;
• pazite više na svoje zdravlje kako roditelj ne bi morao na bolovanje i ne kupovati skupe lijekove.

Zabavu poput odlaska u bioskop, vožnje ili prijateljskih zabava treba zamijeniti izletima u prirodu, besplatnim izložbama. To će obogatiti unutrašnji svijet i doprinijeti očuvanju porodičnog budžeta.

Nezavisnost je korak ka odrastanju

Šta učiniti ako se roditelji razvedu? Prije svega, pomozite im da riješe svoje probleme bez straha da će njihovo voljeno dijete za to vrijeme upasti u nevolje ili započeti studije. Neka tata i mama vide - njihovo dijete je sasvim sposobno za samostalne korake i inicijative.

Tinejdžeru je lako preuzeti neke odgovornosti:

• pranje posteljine;
• nabavka potrebnih proizvoda;
• šetnja pasa;
• priprema jednostavnog obroka;
• čišćenje kuće.

Ako se pokaže da je neki posao nov, na primjer, postavljanje programa za pranje rublja, nemojte se stidjeti pitati. Uopšte nije sramota ne znati nešto, ali je neprihvatljivo da se teret dodatnih obaveza prebaci na roditelja koji ionako teško prolazi.

Briga o emocionalnoj pozadini

Odrasle osobe koje doživljavaju psihički pritisak brakorazvodnog postupka su u stanju stalnog stresa. Možda to ne pokazuju, ali se osjećaju jako loše i uplašeno. Često stres dovodi do još ozbiljnijih posljedica – depresije. Prepoznavanje bolesti je jednostavno - osoba prestaje da jede, postaje letargična, gubi interesovanje za sve.

Ako su takvi znakovi pronađeni kod voljene osobe, hitno mu je potrebna pomoć. Potrebno je nagovoriti bolesnog roditelja da ode kod psihijatra, ali i ne zaboraviti na važnost ugodnog kućnog ambijenta. Stan mora uvijek biti čist. Ako se roditelj jako umori na poslu, morat će savladati pripremu 2-3 jednostavna jela i naučiti koristiti sve potrebne kuhinjske uređaje.

Šta drugo dijete može? Mama i tata, vjerojatno, rijetko imaju priliku raditi nešto drugo, osim rutinskih svakodnevnih poslova, tako da možete samostalno organizirati razvoj bilo koje vještine kod kuće - umjetnički vez, pletenje perlicama, odabir složenog dizajnera. Ovo će odvratiti bolesnog roditelja od negativnih misli, a ujedno pomoći i jačanju manje porodice.

5 stvari koje treba i ne treba raditi za roditelje

Razvod braka je situacija u kojoj svaki od roditelja nastoji da ostvari korist, izraženu i u materijalnoj i u moralnoj koristi. U potrazi za ličnim prednostima, odrasli pretvaraju dijete u glavni objekt manipulacije, ne obazirući se na to kako te radnje tumači psihologija. Djeci nakon razvoda takvih roditelja potrebna je dugotrajna rehabilitacija, u suprotnom mogu dobiti neizlječive psihičke traume.

U želji da utiče na osećanja „protivnika“, roditelj treba da bude svestan 5 kategoričkih „ne“ u odnosu na zajedničko dete. Dakle, ne možete:

• zabraniti sinu ili kćeri da viđa drugog roditelja;
• prevrnuti čitav teret simpatije i pretjerane zaštite na dijete;
• prisiljavati dijete da bira s kim više želi biti;
• previše iskren sa djetetom o razlozima za razvod;
• prisiliti tinejdžera da komunicira sa novim "prijateljem" ili "djevojkom" roditelja.

Idealno ponašanje koje bi pomoglo ocu i majci da minimiziraju štetne posljedice raspada porodice po dijete je smirena, kompromisna komunikacija među sobom, čak i u prisustvu malog člana porodice. To će djetetu dati samopouzdanje da ovo što se dešava nije kraj svega najboljeg u njegovom životu, već naprotiv, daje mami i tati priliku da se bolje ostvare i postanu sretniji.

Razvod je odavno prestao da bude društveno neprihvatljiv fenomen, naprotiv, savremeni filmovi, serije, knjige sve više promovišu ideje o manje konzervativnom shvatanju bračne zajednice.

Sa svih strana nam govore da je moguće i potrebno biti srećan, ako nije išlo sa jednom osobom, nema potrebe da mučite sebe i njega. Život je jedan i svako ima pravo da bude voljen.

Teško je raspravljati s tim, samo postoji jedan značajan detalj: često kada se brak razvede, to je već jednačina sa drugim varijablama. Djecu se ne pita i ne uzima u obzir njihovo mišljenje, iako ova odluka, kao i kod odraslih, utiče na njihov život. Po pravilu, razvod je stres za dijete, strah od gubitka porodice, a dugoročno i nedostatak pažnje barem jednog od roditelja. U vrlo tužnim slučajevima djeca postaju predmet ucjena i cjenkanja. Ali održavanje veze koja je ozbiljno napukla, samo zbog djeteta, također je sumnjiva odluka.

Mnogi naši autori su doživjeli razvod roditelja u djetinjstvu, a mi smo u ovom članku odlučili prodiskutirati o ovom iskustvu iz ugla već odraslih, neko je shvatio i donio ovu odluku, neko još ne može oprostiti. U jednom smo solidarni: vrijedi učiti na greškama drugih i izbjegavati ih u svojoj porodici.

Moji roditelji su se razveli kada sam imao 6 godina. Znate li kako sam se tada osjećao? Vjerovatno će mnogi biti iznenađeni mojim odgovorom, ali ja nisam osjetio apsolutno ništa. Ne, osetio sam olakšanje.

Da budem iskren, ne sećam se šta sam osećao prema svom ocu. Ako pokušate da se setite nečega iz detinjstva, onda vam u glavu padaju samo loše uspomene: kako je tata tukao mamu, kako je pijanac svake večeri padao u nesvest za stolom, a mama i ja smo morali da ga odvučemo u krevet, kako je jednom samo uzeo i bacio sve svoje igračke... Kad su mi se roditelji razveli, nije me bilo briga. Mada mi je, prije, čak bilo drago što više ne moram da brinem za majku, da moj otac može nešto da uradi sa njom.

Sjećam se da su se i roditelji moje drugarice razveli, a ona je bila jako zabrinuta zbog toga i saosjećala je sa mnom što se i u mojoj porodici dogodila ovakva situacija. Jednom mi je poželjela da se takav užas u mom životu više nikada ne ponovi. Ali ja to, na sreću (ili nažalost), ne razumijem. Ne vidim nikakvu katastrofu u razvodu roditelja. Na primjer, ako su se vaši roditelji posvađali, nikada niste morali da stanete na stranu, da komunicirate s nekim i da nekoga ignorišete. Isto je i sa razvodom. Da, jedan od roditelja prestaje da živi sa svima, ali od toga ne postaje stranac. Teško je, ali moramo nekako pokušati prenijeti ovu ideju našoj djeci da se ne osjećaju napušteno i ne postanu sebični, priređujući roditeljima bijes na temu razvoda.

Ne razumijem roditelje koji se ne razvode pokušavajući da održe porodicu na okupu zbog djeteta. Prvo, o kakvoj porodici možemo govoriti kada roditelji postanu hladni jedni prema drugima, a ponekad već imaju druge porodice sa strane? I drugo, djeca sve osjećaju i ne mogu se prevariti izlogom.

I pored malih godina, osjećala sam da se moja majka osjeća loše, a i sama sam bila umorna od straha za nju. Drago mi je da su se moji roditelji razveli ne rugajući se sebi i meni zarad očuvanja "porodice".

Moji roditelji su se razveli kada sam imao 7 godina, ali ne pamtim živopisne sukobe među njima, kao ni ispoljavanje nežnih osećanja jedno prema drugom u tom periodu. A razvod nije bio direktan udarac za mene. Sjećam se da je bilo tužno što vikendom više ne bi se zavlačio u krevet sa roditeljima, ne bi se zavlačio u njihovo ćebe, nećete zajedno gledati neki jutarnji program, što se subotom cijela porodica ne okuplja na velikom broju. sto... i to je to.u tom duhu - generalno, nije tragedija, ali ipak "nekako pogrešno." Ali u isto vrijeme to nije pritiskalo, jer su se oba roditelja trudila da moja sestra i ja imamo dobar život.

Roditelji u početku nisu mnogo komunicirali, a napetost je bila i kada su oboje bili bliski. Pa, bilo je jasno da moja majka nije bila baš srećna zbog naših susreta sa ocem. Ali onda je to prošlo, možda ponajviše zbog činjenice da se tata ponašao vrlo dostojno u svim situacijama, nije dao niti jedan razlog za bilo kakvu negativnost, ogorčenost, bilo kakve loše misli. Umeo je da pokaže da smo mu moja sestra i ja važne, da nas voli, i to nije bilo izraženo u demonstrativnom obliku, već jednostavno u običnim postupcima. Generalno, ženama je vjerovatno teže upravljati svojim emocijama, a dobro je kada muškarac zna da se kontroliše, kontroliše situaciju, kompetentno „riješi“ opasne trenutke.

Veoma sam zahvalna svojim roditeljima što su, razvedeni, uspeli da stvore jedan normalan model međusobnih odnosa, zajedno nas odgajali, deleći i male i velike radosti, i najteže periode u životu. I što je najvažnije - još uvijek imamo osjećaj prijateljske i snažne porodice! Sve praznike smo slavili porodično - ili kod nas, ili kod tate, uopšte, gde je bilo zgodnije. Voleli su da svrate tati samo tako, ponekad čak i svaki dan - da popričaju, porazgovaraju o nečemu uz šoljicu čaja ili na večeri. Ponekad čak i sa mojom majkom. I s vremenom mi se – tada tek već odraslom djetetu, ali ne i odrasloj osobi – počelo činiti da je tako potrebno, da je možda svima i bolje. Stoga je za mene tako popularno pitanje "Vrijedi li zadržati porodicu zbog djece?" zapravo zvuči malo čudno. Po mom mišljenju, u nekim slučajevima, želja za "očuvanjem po svaku cijenu" može dovesti do toga da u takvoj porodici neće biti baš ugodno za sve. I vrlo je moguće osjetiti brigu, razumijevanje, podršku, povjerenje da ste voljeni i da ćete biti tu u pravo vrijeme, bez obzira da li cijela porodica živi zajedno ili ne.

Za mnoge je odnos ljudi bliskih razvodu povezan sa skandalima, svim vrstama obračuna itd. Ali to se dešava i u običnim porodicama, gde roditelji ni ne pomišljaju da „pobegnu“, a takvo ponašanje im je uobičajeno. I tu je sve jasno - ovo se ne može nazvati ispravnim modelom, ali u oba slučaja je dobro kada se odrasli ipak opamete, promijene. Na sreću, i to se dešava.

Naime, prilikom razvoda postoje i druge važne tačke koje mogu ostati u sjećanju djece. Za mene lično bi bila tragedija da mi se zabrani komunikacija sa jednim od roditelja. Takođe mislim da je strašno kada roditelji svoju djecu postavljaju jedni protiv drugih ili pokušavaju bilo čim omalovažiti “drugu polovinu” pred djecom (na primjer, ako govorimo o novcu ili nekakvim ličnim prilikama). Takmičite se - ko će više učiniti za dijete (pogotovo ako je prilično prkosno), ističući u svakoj prilici njegove "zasluge", opet nije najbolja opcija. Sećam se sebe kao deteta i ne želim ni da zamislim kako bih se osećao. Na kraju krajeva, obojicu sam mnogo voleo, bili su mi najvažniji ljudi, primer, autoritet, i naravno, ne bih želeo da čujem nešto loše o jednom od njih. Čini mi se da je važno ne mešati sve zajedno, ne dozvoliti da se osećanja kao što su ljutnja, ljutnja, ljutnja, ljubomora, ravnodušnost nekako odraze na decu. Oni će sami odrasti i shvatiti mnogo toga.

Razvod ovih dana nije iznenađenje. Većina mojih poznanika odrastala je u nepotpunim porodicama, a to ni na koji način nije uticalo na njihov karakter. Neko vrijeme postojalo je mišljenje da su dječaci koje su odgajale bake i majke mekšeg tijela, nesposobne za odlučnu akciju. Ali život pokazuje suprotno, dečaci se ne mogu generalizovati, kao ni devojčice. Ima onih koji, gledajući trud majki od djetinjstva, pokušavaju pomoći koliko mogu, a zatim isti pažljiv stav prenose i na svoju buduću suprugu. A egoisti odrastaju i u potpunim i u nepotpunim porodicama.

Moji roditelji su se razveli kada sam imao šest godina. Jasno se sjećam ove granice svog djetinjstva, ali se trudim da joj se ne vraćam. Teško je sagledati svoj život izvana, analizirajući ga tačku po tačku. Još je teže izbaciti lične emocije u javnost. Vjerovatno neću. Samo da kažem da nisam osjećao žaljenje i sažaljenje što se to dogodilo. Oba roditelja su učestvovala u mom životu, a ja sam oduvek znao za to.

Važno je održati porodicu na okupu. Ali još su važniji osjećaji djeteta i opšte stanje atmosfere u kući. Glupo je misliti da će roditelji psovkom i pričanjem kroz zube usrećiti svoje dijete kompletnom porodicom. Udobno gdje su svi sretni.

Mrzim trenutke kada tokom razvoda supružnici počnu da ocrnjuju jedno drugo pred djetetom. Djeca su male odrasle osobe i pogrešno je nametati im svoju vezu. U mom slučaju, ovo nije bilo, ali najčešće je to mjesto gdje treba biti.

Što se mene tiče, pokušaću da sačuvam svoju porodicu koliko god je to moguće kako bih izbegao razvod. Voleo bih da mi deca odrastaju u potpunoj porodici - to ih čini srećnijim, ljubaznijim, smirenijim. Ali u isto vrijeme, čvrsto sam uvjeren da su razvod i dijete u nepotpunoj porodici daleko od najgore tragedije na svijetu. Ili možda uopće nije tragedija.

Moji roditelji su se rastali kada sam imao 12-13 godina. Razlog je banalan: majka je mnogo starija od oca, otac je našao mlađu ljubavnicu i isprva je, kako kažu, krenuo u žurku, samo se nedeljama nije vraćao kući, a onda je otišao sasvim. Otišao je veoma loše i nepošteno, pijan, bez razvoda, bez odjave iz stana, bez finansijske pomoći. Za njegove laži, za ovu izdaju, nikad mu neću oprostiti. I, iako se sada javljamo, viđamo se ponekad, za mene je ovo stranac koji nikada neće ući u krug poverenja, šta god da radi.

Nažalost, u ovoj situaciji ne mogu oprostiti ni svojoj majci. I upravo na aspekt ponašanja žene u ovoj situaciji želim da skrenem posebnu pažnju. Gledajući u prošlost, vidim ženu koja nije imala ni snage ni pameti da izađe iz ove igre sa dobrim obrazom: podnese zahtjev za razvod, pošteno tuži alimentaciju i nikad ne pokuša da se vrati i da ni sekundu (čitaj: dvadeset petu ) šansa osobi koja ju je tretirala kao prazno mjesto. šta je to bilo? Saznala je telefon svoje ljubavnice i nazvala je kasno uveče kada se njen otac nije vratio: I.O. pusti ga kuci, prenesi! Zvala je sa prijetnjama, uključujući i svoje sinove, koji su se onda javili i prijetili i njoj i meni. Naterao me da pozovem. Zvala je očevu rodbinu i dugo se žalila na njega, farbajući podlost bojama i tražeći pomoć da „razumi“ svog muža koji je bio u pohodu. Nešto je tamo gatalo svijećom. Nikada neću zaboraviti te strašne večeri, kada sam se skrivala u ćošku, u ormaru, da ne čujem ove razgovore, stalno sam plakala kod kuće.

Sada se sećam ovog vremena i ne razumem kako sam išao u školu, učio nekako, nisam dao otkaz i nisam ostao drugu godinu. Kada se moj otac vraćao na nekoliko sedmica, praznicima i vikendom, tjerala me je da idem svuda s njim („Pusti ga da se vozi s tobom, opusti se!“), zapravo, da bih ga pratio i svojim prisustvom ne bi dozvolio idi do njegove ljubavnice. Kako je bilo gorko sa tatom, ali istovremeno osećati da mi sada uopšte nije dorastao, daleko je u svojim mislima i razmišlja samo o tome kako da me se reši. Došlo je do toga da smo došli do kuće, ostavio me je na ulazu i rekao da će sada odvesti auto do garaže i doći kući, ali se nije vratio. Rezultat: psihička trauma koja me je manje-više obrasla tek do kraja studija na fakultetu, ali me do danas podsjeća na sebe, narušeno zdravlje moje majke, koja nakon toga nije mogla naći svoje mjesto u životu, postalo je teško bolesna i ubrzo otišla prije nego što se penzionisala iz zdravstvenih razloga.

Razumijem da ne nalazi svaka osoba snage da preživi izdaju i izađe iz takve situacije kao što je preporođeni feniks. Ali kad bolje razmislim, samo čupam kosu od toga koliko je bilo glupo njeno ponašanje, koliko su zastarjeli njeni rasuđivanja, koliko je smiješno slijedila glupe savjete (pozivanje, proricanje sudbine, manipuliranje djetetom - mnome) i ne slušajući one koji rekao: pusti i idi dalje. Ne možete poništiti ono što je urađeno, ali čak i sada, povremeno razgovarajući sa mojom majkom o prošlosti, ne nalazim u njenim odgovorima razumijevanje moje greške: „Hteo sam da spasim svoju porodicu“, „Hteo sam tebe imati oca.” Voleo bih da nemam oca, ali mrzeo bih samo jednog od roditelja...

Kada su se moji roditelji zvanično razveli, ja sam već bila, najblaže rečeno, velika devojka, supruga. Ali samo razdvajanje se dogodilo kada sam ja bio u 11. razredu i zaista sam doživio tu razdvojenost, iako mi je bilo očigledno da sve ide ovako.
Sjećam se bezbrojnih skandala, suza i bijesa, psovki i uvreda, došlo je do toga da sam i sama jedva čekala da se razvod dogodi, pa da u kući konačno zavlada mir i tišina. Čak sam zamolio oca da se ponaša kao muškarac i da ode mirno, a da ne potrese živce mojoj majci i meni.

Ali ni šest mjeseci prije toga nisam mogla ni zamisliti da će doći dan kada tata uveče neće biti kod kuće, ne zato što je bio na službenom putu, već zato što više ne živi s nama. Da ima drugačiju porodicu, i da mu sada nismo potrebni. Većina odraslog okruženja mi je govorila da je moj otac, nakon što je napustio majku, izdao samo nju, ali ja se s tim kategorički nisam slagao. I dalje se ne slažem. Lijevo - izdao PORODICU, a ne samo suprugu. I ja sam dio ove porodice, tako da sam i ja izdan.

Bila sam nevjerovatno ljuta na njega zbog činjenice da može mirno živjeti, ne viđajući me svaki dan, ne zanimajući se za moje poslove, pa čak i na kraju, a da me za nešto ne grdi. Ludo su mi nedostajale naše večeri, kada je pre spavanja bila nepromenljiva “čajanka” sa mini sendvičima - ja sam devojka, pazim na svoju figuru, pa je nerealno da me nagovaraju da popijem pun sendvič u 22 sata , ali “mini brooder” - molim. Nedostajale su mi očeve šale, "naše" riječi, naše pjesme. Sa sado-mazo zadovoljstvom ponekad sam uključivao muziku koju je moj otac volio da sluša u autu i plakao. Plakala je od ozlojeđenosti, bola, čežnje i nerazumijevanja. Sada shvatam da me je samo pojava u mom životu u tom trenutku voljene osobe nekako držala u redu, moje misli i stanje duha, nisam pala u depresiju, iako sam mogla. Više sam bila kao tatina ćerka, pa mi je nedostajao otac, ali mu to nikad ne bih priznala, naprotiv, odmah sam nagovestila da mu ne mogu oprostiti. Barem za sada. Šta će biti sledeće - vreme će pokazati.

A ja sam već bio sasvim odrastao! Ne mogu da zamislim kako bih podneo odlazak mog oca da sam bio bar pet godina mlađi. Umom sam shvatio da se u životu dešava da ljudi upoznaju druge ljude, da stara osećanja izblede, a nova izgore jarkim plamenom strasti, prekrivajući im oči i um. Umom - da, ali srcem nisam htela da shvatim i prihvatim ovo.

Prošlo je više od godinu dana od rastave mojih roditelja, sada normalno komuniciram sa ocem, a i sami roditelji su ponovo u dobrim odnosima. Ali još uvijek pamtim sav bol koji sam doživio i nikada neću moći zaboraviti staklasti izgled moje majke šest mjeseci nakon prekida.
I pored svega, razumem da život sa zgađenom osobom zbog dece nije opcija, iako teško zamišljam mogućnost bezbolnog, za sve članove porodice, razvoda, a posebno dece. Najviše bih volio da moja djeca nikada ne budu "djeca razvedenih roditelja".

A šta mislite, na osnovu sopstvenog iskustva ili u teoriji: da li se isplati spašavati brak zbog dece?