Naučite razlikovati ljude tako da više nema uvreda i izdaja. Živite svake sekunde i ne bojte se budućnosti. Vratite povjerenje i izgradite sretnije odnose. To je moguće ako savladate znanje vektora ...

Kako se osloboditi prošlosti ako ne nestane? Naletjevši na njega na ulici, na poslu, u snu i ne može razmišljati ni o čemu drugom. Sve oko njega zatrovano je njegovom izdajom. Tupo, bolno iverje u srcu ne dozvoljava vam da duboko dišete, vjerujete životu i idete naprijed.

Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana pomaže u vraćanju duševnog mira i sposobnosti za izgradnju odnosa.

Zašto mi se ovo dogodilo?

Nisu svi ljudi podjednako osjetljivi na porodicu. Svako ima svoje vrijednosti - i ne zato što je neko loš, već neko dobar, samo što je naša psiha drugačije uređena.

Postoje ljudi kojima su odanost i iskrenost, jaka porodica i jaki odnosi od posebne vrijednosti. Ovo su vlasnici. A oni su oni koji najviše pate ako porodica pukne. Teško im je, gotovo nemoguće oprostiti i izbrisati iz sjećanja izdaju ili laž, uvredu ili izdaju. Zašto?

Za sve su krive njihovo prirodno fenomenalno pamćenje i unutarnja želja za pravdom. Ljudska psiha s analnim vektorom izgrađena je tako da akumulira znanje i sačuva iskustvo prošlosti za buduće generacije, tačno i nepromijenjeno. Da ne bismo svaki put iznova otkrivali točak. Za to se daje najbolja uspomena, u kojoj je sve spremljeno na policama, u svim detaljima. I to se ne zaboravlja.

Šta je sa pravdom? U razumijevanju vlasnika analnog vektora, to je pošteno - znači jednako. Do mene s ljubaznošću - i hvala vam. A ako sa zlom? Unutarnja ravnoteža je poremećena, u duši se nastanjuje kivnja na onoga koji je pogriješio, nanio bol. Ovisnost o činjenici da je sve bilo ujednačeno, čini psihu krutom, nespretnom, osoba se teško prilagođava svemu što ne odgovara njenim idejama o "ispravnosti".

Ponekad je dovoljno isprika, a mi opraštamo od srca. Šta ako se nasilnik ne izvini? Šta ako ste učinili nešto što ne možete popraviti isprikom, izazvali bol koji ničim ne možete nadoknaditi? Gazili ono najsvetije: odanost, ljubav, veze? Kršenje osjećaja za pravdu muči, fokusira se na sebe, na bol, iznova se vraća u prošlost.

Ovako dobro pamćenje i osjećaj ogorčenosti ne dopuštaju psihološki da prekinu vezu, da je puste, što znači da ne dopuštaju da u potpunosti žive u današnjem vremenu i stvaraju nove veze.

Shvatiti svoju prirodu i shvatiti šta vas sprečava da idete naprijed, znači napraviti prvi korak ka oslobađanju od bola koji ste iskusili. Ovaj zajednički korak možemo poduzeti na besplatnom online treningu Jurija Burlana koji započinje 23. avgusta.

Kako je mogao to da mi uradi ?!

Vlasnik često postaje partner osobe s analnim vektorom. A njegova svojstva, želje su potpuno različita. Fleksibilnost u svemu. Mjerilo koristi. Lako se može predomisliti ako vidi da mu je draže ostati vjeran sebi. Njegovi životni zadaci su različiti. Uvesti promjene u društvo, inženjerske misli, stvoriti zakone, izvući i uštedjeti resurse - ako je osoba razvijena. Ako ne, može krasti na sitan način, istovremeno potražiti željenu novinu u seksualnim odnosima.

Zašto on postaje takav? Razlog može biti trauma primljena u djetinjstvu - ponižavanje roditelja ili premlaćivanje, pokušaj da se iz njega izraste neko ko nije. "Moj otac je učio samo sa A, a kakva si ti budala - leti u jedno uho, leti u drugo!" Nema ustrajnosti, nema želju za učenjem, poput roditelja s analnim vektorom, ali ima talent organizatora i optimizatora, spretnu misao usmjerenu na plijen u bilo kojem obliku.

Bez razvijanja svojih urođenih svojstava do adolescencije, osoba ih u budućnosti može koristiti samo na primitivnom nivou. I to, naravno, utječe na vezu u paru.

Razlozi za varanje mogu biti različiti. Možete se detaljnije pozabaviti njima naučivši malo više na treningu "Psihologija sistemskog vektora". Jednom kad shvatite kakva je želja pokrenula vašeg partnera, bol će se osloboditi i beskrajno pitanje "Za čim i zašto?" prestat će mučiti srce. To je kao da shvatite da pas ne može mijaukati i da noću nema sunca.

Ali ovo još nije najvažnija stvar. Ključ je u tome što ako naučite razumjeti drugu osobu, kasnije možete izbjeći loša iskustva. Ne bojte se i izbjegavajte veze - već pronađite nekoga tko zaista može podijeliti vaše snove s vama. Rezultati treninga pokazuju da je ovo apsolutna stvarnost. Kao i ono što, nakon što ste razumjeli svog supruga, možete i na kvalitativno drugačijem nivou.

Prolećno čišćenje. Stavili smo stvari u red u životu

Počinjemo disati samouvjereno kada sistematski analiziramo šta nam se dogodilo. Zašto se naš partner tako ponašao, šta ga je nagnalo? Jasno, jasno psihološko razumijevanje situacije, razloga, motiva ponašanja svih učesnika u sukobu ujednačava unutarnju neravnotežu koja je nastala kao rezultat izdaje voljene osobe.

To je poput preformatiranja tvrdog diska: ove mape su ovdje, a one nam ne trebaju - na njihovo mjesto postavit ćemo druge: nove, čiste, lijepe, potrebne. Uklonite ove programe, ali ih ažurirajte. Na isti način, svjesno, s potpunim razumijevanjem materije, uređujemo stvari u duši i u mislima, a samim tim i u životu.

Od nule

Sljedeći korak je svjesna, ispravna spoznaja među ljudima. Bilo koje svoje svojstvo možemo koristiti kao plus ili minus.

Dobro pamćenje nije nam dato kako bismo živjeli u prošlosti, koja se više ne može ispraviti, sjećati se nepravde i nositi nezadovoljstvo. Daje se tako da možemo dobiti radost od njegove realizacije u društvu. Možda vam je fenomenalno pamćenje neophodno u profesionalnoj aktivnosti ili hobiju?

Naš prioritet iz prošlosti može se koristiti za namjeravanu svrhu - povezivanje generacija, prenos iskustva i znanja u budućnost. Kada na taj način fokus percepcije preusmjerimo sa sebe na ljude, kada svoja urođena svojstva koristimo ne samo za sebe, već i za svakoga, za rješavanje važnih problema, lakše nam je preživjeti bilo kakve poteškoće. Misao se prestaje vrtjeti u krugu vlastitih iskustava, ima aplikaciju koja donosi stvarno zadovoljstvo.

Tko je mogao napustiti prošle veze u prošlosti i započeti novu stranicu u životu:

Naučite razlikovati ljude tako da više nema uvreda i izdaja. Živite svake sekunde i ne bojte se budućnosti. Vratite povjerenje i izgradite sretnije odnose. To je moguće ako savladate znanje vektora. Hajde i probaj ovo sam.

Lektor: Natalia Konovalova

Članak je napisan na osnovu materijala sa obuke " Sistemska vektorska psihologija»

Mnoge djevojke se srame naglas govoriti o izdaji svog supruga: nije završila s gledanjem, bila je kriva, dobila je suvišne kilograme, trošila malo vremena na muža, kuhala bez ukusa, nije bila inventivna u krevetu. A ona je samo ostarila. I čovjeku je uvijek potrebno nešto novo, ali vaše dijete ne spava, rok je na poslu, trodnevni boršč. Objavljujemo iskrenu priču o djevojci koja se uspjela nositi sa nevjerom svog supruga. Pa čak i oprošteno.

Amina, 29 godina

"Sve sretne porodice su podjednako sretne, svaka nesretna porodica nesretna je na svoj način."

„Klasici su u pravu: o nesretnim porodicama i o ljubavnom čamcu. Oprostila sam mužu nakon izdaje, ali ni sada, nakon što sam sve to već proživjela, ne razumijem na čemu se temelji moderna institucija braka. Treba li osobi uopće brak? Vječna ljubav vjerovatno postoji. U bajkama, u glavama mladih djevojaka i u romantičnim komedijama, sigurno. Ali ja dugo ne vjerujem u sve ovo.

Znate, čak je i sramota: nikad se nisam želio oženiti kako bih se oženio. Imam crvenu diplomu s odličom, stan u centru grada, matično preduzeće u nasljedstvo, ugodnog sam izgleda i mnogo prijatelja. Nikad se nisam borio za mesto na suncu među devojkama koje love milione.

Odmah sam se zaljubila u Hermana. Tada sam imao 24, a on 29 godina. Bili smo savršeni jedno za drugo: imao je i vlastiti posao, dobra primanja, stan bez hipoteke, kuću izvan grada, solidan račun, napuhan tijelo i dva viša. Primijetit ću da ovdje u mojim riječima nema potrebe tražiti patetiku: to meni, da su Hermanu jako pomogli moji roditelji i njihove veze. Bez ovoga teško da bismo do te dobi mogli postići tako ozbiljne visine.

Razgovarali smo s njim do jutra, utopili se jedno u drugo, za vikend odletjeli u Pariz. Sve je bilo tako romantično i sjajno. Naravno, kad je zaprosio, pristao sam bez oklijevanja. Prva godina uglavnom je prolazila u raju, druga - popravili su popravke u zajedničkom stanu, treća - otvorili zajednički posao. Četvrtog - ... promijenio se.

Da, takozvana "zvona" (mrzim ovu riječ, ali tako se zove) bila su od prvog dana. Prvo, od našeg zajedničkog prijatelja znao sam da su Herman i djevojke imali sve, kako je volio reći, svjetlo. Upoznali noću, probudili se ujutro i zaboravili. Drugo, vidio sam ga kako koketira sa djevojkama, ali to sam pripisao prirodnom šarmu. Ali u javnosti se uvijek ponašao kao uzoran porodični čovjek. Ja sam bila jedina koja je to vidjela i osjetila. Zaljubljenost je izbrisala sav strah i bojazan, a ja sam bio u magli.

Prva pomisao kad sam vidio prepisku sa ljubavnicom: "Zašto ja?" Tokom naše veze nisam dodala niti kilogram, polovinu bogatstva potrošila sam u kozmetičkim salonima, nosila sam samo najbolje haljine, naučila još tri strana jezika, bila podrška i podrška u svim pitanjima, nikad nisam rekla zlu riječ.

Varanje je postalo stalna pojava. Mogao bi nestati tjednima. Zašto nisam otišao? Jer imamo zajednički cilj, zajednički "zajednički stečeni" i ljubav na kraju! Prokleto da, ljubavi. U šta sada ne vjerujem.

Naravno, bilo je praznina: tražio je oproštaj, pokajao se, rekao da je to fiziologija, ne iz ljubavi, ali kod mene je sve bilo ozbiljno. I nikada to ne bi učinio, nikada me ne bi toliko povrijedio. Plakala sam, umirala u njegovom naručju. Ali u njegov život ušla je nova djevojka, a on je otišao. Opet sam ostala kod prijatelja.

Jednom mi je rekla: „Slušajte svi, stanite. Nije me briga što ćete se sada oduprijeti. Neću mu dopustiti da obriše noge o tebe. Sutra tražiš razvod. I ne moram ništa objašnjavati. " Sjećam se da sam se tada užasno uvrijedio, gurnuo prijatelja kroz vrata, sjeo u kupaonicu i briznuo u plač. Od samosažaljenja, naravno. Tako sam lijepa, pametna, a djevojke u njegovom krevetu ponekad imaju 18 godina. Uvjerila sam se da su baš svi muškarci poligamni, da su svi takvi, samo niko to ne priznaje.

Došao je ujutro, opet se izvinio. Rekao sam da mi sve odgovara. Rekla je da volim. Tada je prvi put zaplakao. Evo, vjerovatno, poanta je došla kad sam se slomio: odlučio sam da to možemo riješiti. Ovo je period koji će vjerovatno proći.

Tačka ključanja došla je kad sam ga uhvatila s još jednim prijateljem. Upravo u našem stanu. Ispostavilo se da su dugo bili ljubavnici, gotovo od prvog mjeseca naše veze. Bio je to kraj. I pomislio sam: bolje je umrijeti. Istina, nije došlo do gutanja tableta, moja majka je spasila.

Nikad joj nisam pričao o muškarcima, ali onda sam stigao u dva ujutro i razgovarao. Samo je progovorila ne zaustavljajući se. O svemu. Znam da je loše uključiti roditelje, ali jednostavno nije bilo izlaza.

Nakon rastanka, moj svijet se srušio. Izgubila sam 10 kilograma, zdravstvena situacija je postala kritična, jedva sam jeo. Ali rodbina je pomogla, i polako sam se vratio u postojanje, sakupljajući se dio po dio.

Priznajem, za mene je to bilo iznenađenje: muškarci me vole. Vau. Čak sam si i stekao terapijsku ljubav. S mladim, rekao bih mladim momkom koji me izvukao iz ovog stanja.

Znate li kakve sam zaključke izvukao? Da, najčešće Morate razgovarati sa voljenom osobom. Puno, dugo i o svemu. Ne samo u početku, kad poludite jedni za drugima, već i cijelo vrijeme. Da, dosadili smo jedni drugima. To je činjenica. Tužno ali istinito. Ali to nije razlog za okretanje u drugu stranu, ovo je razlog za pronalaženje kompromisa, za zajednički pronalazak izlaza. Krize nisu otkazane.

Vjerovatno postoji ljubav, to potvrđuje i moja prijateljica, koja se i dalje hihoće sa sms-ovog supruga i negdje je u knjigama pročitala riječ izdaja. Imali su sreće. I vjerovatno sam u 99% nesretnih, razočaranih, koji žele nešto novo, koji se boje ponovno voljeti. Ali, oprostila sam, zaista. Neka bude sretan. I mogu. Jednog dana ".

Ekaterina Holod
porodični psiholog, gestalt terapeut, instagram blog @psyholod

Muškarci teže prihvaćaju varanje.

- Koliko često vam se obraćaju ljudi kojima je teško da se nose sa izdajom?

- Da, dosta. Po svojoj specijalizaciji ja sam porodični psiholog i zaista se često bavim zbrkanim odnosima s klijentima u ljubavnom trokutu, poteškoćama uzajamnog razumijevanja i nevjere.

Tema varanja je zapravo puno relevantnija nego što kažu. Napokon, ona je, reći ćemo, sramotna. Malo je onih koji su spremni priznati da se to jednom dogodilo. Ljudi pokušavaju preživjeti sve u sebi, nositi se sami i tako često još više pokreću problem.

- A ko češće postavlja ovo pitanje: muškarci ili žene?

- Čini mi se da se ranije prijavilo više žena, ali sada dolazi sve više muškaraca. Možda je to zato što se predstavnici jačeg spola u principu prestaju sramiti zbog posjeta psiholozima. To se više ne smatra čudnim.

- Predstavnicima kojeg pola je teže podnijeti izdaju?

- Muškarcima je u pravilu teže. Žene su emotivnije, ali ta im emocionalnost pomaže da se nose sa stresom. Reakcija može biti vrlo burna: vriska, suze, optužbe - nježniji spol interno obrađuje nevolje i ide dalje. Inače, prema statistikama, žene i razvodi imaju manje emocionalnih trauma.

Uz to, razmislite sami, društvo rijetko osuđuje ženu koju je muž prevario, ovo je manje-više česta situacija. Ali ako čovjeka prevari njegov pratilac, to je već osnova za ismijavanje. Dakle, nešto nije u redu sa čovekom. Stoga se često gospoda ne žure podijeliti svoje nezadovoljstvo i bol s prijateljima, dok je plač na ramenu prijatelja i oslobađanje od svega negativnog za žene uobičajena stvar.

- Tako se dogodi da žena od nule posumnja na partnera i dijelom izmisli izmišljenu izdaju, od koje pati ...

- Znaš, nikad ništa ne nastaje ispočetka. Ženska intuicija, zajedno s prirodnim promatranjem, često daje mnogo tragova. Jednostavno postoje slučajevi kada se problem neviđenih razmjera napuhuje iz neke sitnice. A ovo je sasvim druga priča.

Važno je ne zanemariti problem i svoja osjećanja.

- Kakva je reakcija osobe na izdaju?

- Varanje, posebno neočekivano, predstavlja stres (isključujemo parove koji namjerno odabiru poligamnu, slobodnu vezu). I svi različito reagiramo na stresne situacije.

Može biti histerična sa suzama (što je tipičnije za žene) i agresijom, ljutnjom (tipičnije za muškarce), možda i povlačenjem iz problema, nespremnošću za razgovor, napuštanjem stana.

Nije isključeno ni dugotrajno odbijanje da prihvate situaciju i vlastita osjećanja u vezi s tim. Vjerovatno je ovo najopasnija reakcija, jer kada ignoriraju problem, pokušavajući ga duboko zabiti u sebe, negativne emocije se često kasnije manifestiraju na fizičkom planu u obliku bolesti.

Pa ipak vrijedi razlikovati odbijanje i mirno promišljanje situacije. Ne morate pobijediti činele. Interne refleksije su takođe obrada negativnog. I ovo je jedan od načina da se problem riješi.

- Može li varanje dovesti do depresije?

- Sama činjenica izdaje nije dovoljna za depresiju. Moraju postojati popratni razlozi. Na primjer, kada osoba zna, pogodi da je prevaren i dugo je u takvoj situaciji. Ili ako se osobu neprestano vara, a ona oprosti jer puno voli, ili bolje reći ovisi o drugoj zbog djece, iz financijskih ili drugih razloga. Činjenica izdaje samo je jedan od kombinacije faktora.

Negativni stavovi dovode do ponavljanja neprijatne situacije

- Strah od izdaje, ponekad neutemeljen, odakle dolazi?

- Najčešće je ovo negativno iskustvo iz prošlih veza, nisko samopoštovanje ... Danas često govore o uticaju modela roditeljskog ponašanja, kada su otac ili majka napustili porodicu zbog treće osobe. Ali mislim da ovo nije aksiom. Ne boje se svi ljudi s ovim iskustvom da ponove scenarij u svojoj porodici.

Naravno, ponašanje roditelja snažno utječe na svakog od nas. Ali nemojte se zadržavati na negativnom. Lakše je odabrati vlastiti put bez nepotrebnog straha, što mnogi i čine. Osoba koja za sve krivi roditelje, čak i za to što je njegov lični život propao, jednostavno još nije odrasla i pokušava odgovornost za vlastitu sudbinu prebaciti na druge.

- Može li izdaja poslužiti kao poticaj za novi bolji život?

- Pozitivne promjene nisu posljedica činjenice da ste izdani. Samo što varanje pokreće mehanizam za ponovnu procjenu vrijednosti, kad dođe spoznaja da, osim veza kojima je dato previše snage, postoje i druga područja života koja su zanimljiva i uzbudljiva. A i vi se možete razvijati u njima, oni donose zadovoljstvo (karijera, djeca, hobiji, putovanja itd.).

Ali to se događa i na drugačiji način, kada mi se u glavi pojave stavovi: "Gubit sam", "Svi su muškarci koze", "Svi izdajnici". Ako dopustite takve stavove u sebi, automatski se ponavlja ponavljanje neprijatnih situacija.

Ko je pukao, da gradi

- Ako se neko u paru počne osjećati opterećen vezom i kao rezultat toga pojavi se neka vrsta afere, uz korektno ponašanje druge strane, moguće je očuvanje unije. Ponekad se u glavama samog izdajnika dogodi ozbiljna ponovna procjena vrijednosti. Osjećaji se čak mogu rasplamsati novom snagom.

- Šta znači ispravno ponašanje?

- To je, naravno, uslovno tačno. Ne postoji jasan, savršen plan akcije. Međutim, preporučio bih sljedeće:

• Ponudite izdajniku raskid.Čak i ako ne želite.

Ako se prema vama odnosi neprihvatljivo, važno je pokazati da se ne slažete. Pokažite da ste spremni otpustiti partnera jer mu nešto nedostaje. Inače, podsvjesno će vaše oproštenje osoba doživjeti kao nešto samo po sebi razumljivo i čak se može pretvoriti u sistem.

• Ogradite se. Ako postoji prilika za odlazak, to je sjajno. Ako ne, barem se preselite u zasebnu sobu, općenito, ograničite svoju teritoriju.
• Ne biste trebali odmah trčati u apoteku po antidepresive. Bolje je razgovarati sa voljenom osobom, pokušajte odvratiti pažnju. Ako osjećate da se osjećate jako loše, obratite se psihologu.
• Sjetite se, tko je slomio, taj i gradio. Ako ste nekoj osobi dragi, ona će vas pokušati vratiti. Ne savjetujem posvećenim ljudima da pokušaju sami uspostaviti odnose. Prevelika je vjerojatnost povratka u isto ropstvo.

• Prihvatite činjenicu izdaje i činjenica da je možda voljena osoba izabrala drugačiju sudbinu. Ljubav se ne može uzvratiti silom ili nagovorom. Pusti, to je bolno i teško, ali to treba učiniti.
• Nikada ne preuzimajte krivicu na sebe.Često ljudi počnu razmišljati i govoriti: "Bila sam loša supruga", "Nisam joj osigurala dovoljno", "Imam grozan karakter i sve zbog ovoga". Ali neki čak (ako uzmemo za primjer muškarce) počnu ženu puniti poklonima, praviti iznenađenja, izvinjavati se i tako dalje.

Nemoguće je negativne postupke osobe pojačati pozitivnim. To u najmanju ruku može navesti pratioca da misli da je voljen samo kad vara. Sve se to događa, naravno, nesvjesno. Teže ga je razuvjeriti. To je kao kod psa Pavlova: akcija i pojačavanje reakcije. Na mnogo načina oblikujemo navike partnera.

• Ne pretvaraj se. Ako osjećate da ne možete oprostiti, recite: "Još ne mogu, treba mi vremena." I zapravo, svakome od nas treba vremena da se prilagodimo situaciji, da shvatimo nešto važno za sebe. I sve ovo vrijeme je drugačije.
• Težak, ali efikasan način: pokušajte preusmjeriti fokus na nešto drugo. Međutim, teško je nešto iz kategorije: "Moramo jesti više povrća i voća." Svi znaju - samo nekolicina to radi.

Pa ipak, pokušajte se emocionalno uključiti u druge aktivnosti: pronađite hobi, predložite novi projekt na poslu, bavite se sportom, posvetite više pažnje djeci, glavno je da vas zaista zarobi.

Zapitajte se: Da li previše volite svog partnera ili previše ovisite o njemu?

- Kažu da možeš oprostiti samo jednom.

- Možete oprostiti koliko god želite. Pitanje je koliko dugo možete oprostiti. Svakom strpljenju prije ili kasnije prestane. Kada ponovo prihvaćate osobu, imajte na umu: nova veza mora postati kvalitativno drugačija. Zaboravljate staro, ne sjećate se, a još više ne zamjerate svom saputniku činjenicu izdaje i započnite priču od nule. Ali ako se sve vrati u normalu, vrijedi li ovaj organ beskrajno izvrtati? Nisam siguran.

- U kojim slučajevima je bolje otići zauvijek?

Druga opcija je redovno varanje. Ako vas stalno izdaju, a vi opraštate - kako možete govoriti o čvrstim vezama? Čak i ako se uvjerite da partnera jednostavno previše volite. Umjesto toga, previše ste ovisni o tome. Napokon, dobre volje, teško da će se iko složiti s takvom žalbom. Inače, postoje ljudi koji su takvi po prirodi. Stalno ih privlače lijevo i ne mogu, a ponekad jednostavno ne žele nešto promijeniti.

Nisam pristalica da se odmah podnese zahtjev za razvod ako je par duže vrijeme ako postoje djeca i ima puno toga zajedničkog. Istina, ne biste trebali žuriti, ali čak i u takvoj situaciji, kako biste se zaštitili, pokazali da to ne možete, morate ponuditi rastanak, makar samo ponuditi, pokazati da ste spremni za ovaj kraj. Takva reakcija djeluje poput hladnog tuša za izdajnika, on počinje shvaćati da je igra igra, ali sve se može uništiti.

Zbog svoje naivnosti neki ljudi pristaju na otvorenu vezu, da vole trokute, svakakve eksperimente, nadajući se da će s vremenom odabrani shvatiti da je pogriješio i odreći se svih gluposti. Ali čuda se obično ne događaju. Ako interno niste stvarno spremni za takvu vezu, bolje je da je ne započinjete.

- A kako se osećaju izdajnici?

- Većina njih se prije ili kasnije osjeća krivim. Ne postoji samo u onim situacijama kada je osoba, čak i prije izdaje, zaključila da je stara veza zastarjela i da više nema osjećaja prema bivšem partneru. Ali ako postoji i najmanja sumnja, krivnja je stalni i ponekad mučni pratilac. Ali izdajnik je taj koji je podložan uskrsnuću odnosa. Svi smo u krivu, osoba uvijek treba imati drugu priliku.

Sumnjali ste na muža u izdaju. Pokušavali smo saznati istinu na različite načine. I sve je potvrđeno. Pa šta radiš? Kako biti sada? Psiholog Galina Artemjeva raspravlja o tome kako se ponašati bolje nakon što je saznala za izdaju svog supruga.

Sjetite se pjesme: "Skinula je jaknu, navukla se, činilo se da je ponosna, rekao sam mu:" Svaka čast "..."

Prvo: ne žurite da odlučno skinete jaknu. Ohladi se i razmisli. Pa - razmislimo zajedno. Ispostavilo se da živite sa izdajnikom. Ali ti si živio! Čak i prilično dugo. I ništa! Pa, strpi se, ohladi. Ponovite, ponovite u sebi: "Da, promijenio se! Da, promijenio se!" Pa - ponovimo sto puta, dok ne postane smiješno. (Svakako će biti, ali ne tako brzo!)

Sekunda: priznajmo sebi da se još ništa slično nije dogodilo. Svi su živi? Živ! Čak i zdravo! Ima gdje živjeti, ima se što pojesti. Već dobro. Pa - u vaš je život uletio strani prljavi trik. Pa sada? Pucaj u sebe? Naučimo udarati! Srušimo ovaj prljavi trik na hrpu i bacimo ga u smeće. I to je to! Zaboravio. I ne usuđujte se u svojoj siromašnoj glavi samleti riječi iz pronađenog pisma njenog muža, upućenog drugom: "Volim te, ti si moja jedina, moja žena je moj križ (samo pomisli, ha? Pa, kopile! ), Ona truje moj život, samo s tobom sam sretna ... "

Sumnjala sam da moj suprug vara, kao i mnoge žene, šesto čulo. Saznao sam istinu, mada još ne i cijelu istinu. Otišao je "lošim djevojkama" na usmeno. Kako se to može oprostiti? - to je bilo prvo pitanje. Znam da mu nisam bila dovoljna, ali ne mogu se prisiliti da radim ono što on želi. Želim otići (a te su misli bile davno, nisam htio da dvoje djece živi bez oca), ali sada je to jednostavno potrebno. Prije smo se često svađali iz različitih razloga, ali sada ne vidim razloga da izdržimo. Jedini problem je što želim sada otići, ali oni neće biti pušteni s posla (ja sam učiteljica, sada sredinom godine). Ne znam šta da radim. Ne podnosim ova 4 mjeseca, ne mogu se pretvarati. A ako kažem sve, tada neću živjeti ovaj put s njim. Ne znam šta da radim...

15.02.2019 01:29:53,

Pozdrav, neki dan nisam spavao noću, pa nema spavanja i to je to. Počela sam se varati, a je li imao još jednu i dodao "ne, neće me varati, jako me voli, to je samo varalica". Popela sam se na njegov telefon dok je on mirno spavao pored mene. Otvorio sam prvu prepisku na koju sam naišao s nekom ženom. Brzi pogled na sadržaj .. rezultat, varanje na licu. Bilo je intimnih fotografija i razgovora da spavaju. 5 je ujutro. Plačući se preselila s kreveta na sofu. Naučio sam malo iz prepiske, nisam sve pročitao. Bilo je vrlo bolno. Ustao je u 7. Preuredio sam budilicu za blisku budućnost, kao da je vrijeme da ustanem. Alarm je zazvonio, a sat je u pogrešno vrijeme, ne može razumjeti što se događa. Pokušavam obuzdati svoje osjećaje i kažem, "reci mi". Ne razumije. „Reci mi sve. Tko je * ime *! " On: „Šta to radiš? O čemu se radi? Sve izmišljate za sebe. " Sve ponavljam. Priznao sam. Rekao je da mu je trenutno bilo teško, stres, sitne svađe i olabavio se. Krila sam ga više od 2 mjeseca. Ona ne zna za mene. Vrištao je kroz suze na njega do 7 ujutro. Rekao je da me jako voli i da ne želi izgubiti. Suze naviru na samom rubu. Uvijek sam vjerovao da neću oprostiti izdaju, ali i sam ga volim i pružio mu priliku s uvjetima, prelazeći preko sebe i svog ponosa. Otišao sam na posao. Od histerije i noći bez sna izbačen sam na krevet. Probudio sam se u vrijeme ručka, s kašom u glavi, odmah u suzama. Nisam mogao vjerovati, jednostavno sam odbio. Napisao je da ga je blokirao i svugdje izbrisao. Cijeli dan mi ništa nije išlo u usta, pio sam samo vodu. Da bih nekako odvukao pažnju, očistio sam cijeli stan i skuhao večeru. On je došao. Ne mogu ga pogledati, jedva sam susprezala suze. Nekako je malo pojela i otišla leći na krevet. Zahvalio mi se na večeri i, vidjevši moje stanje, legao je kraj mene i zagrlio me. Počeo sam da plačem. Pokajao se, zatražio oproštaj i rekao kako me voli, da za njega nije bilo opravdanja i nije mogao gledati kako to boli. Izmišljeno. Rekao je da mi treba vremena da sve to probavim. Sutradan sam znao postavljati pitanja o njoj, kad su se penjale svakakve misli. Promijenio sam lozinku na telefonu. Nekako sam oprostio i pokušavam pustiti situaciju, ali nema povjerenja i ne znam što da radim. I odjednom opet laže, sumnjam u riječi. Čini se da sam postupio ispravno, ali suludo je teško to zaboraviti i prihvatiti ...

13.01.2019 09:51:49,

Ukupno 49 postova .

U nekom trenutku prije godinu i po dana, moj se suprug promijenio do neprepoznatljivosti: od muškarca koji me obožavao i otpuhivao prašinu, pretvorio se u svadljivu osobu koja je meni i mojoj djeci zamjerala sve sitnice. U kući su se svakodnevno skandali. Krivio me za sve: loša supruga, majka, ne stojeći tako, ne lažući tako. Nakon godinu i po dana saznao sam da je sve to vrijeme volio drugu ženu.

Je li normalno da se sa 60 godina promijenite i ostavite porodicu za 20 godina mlađe ljubavnice? O tome govori moja priča. Pročitala sam puno tema o nevjeri. U osnovi pišu da čovjek odlazi ako mu nešto ne odgovara. Moj bivši suprug rekao je da me uvijek jako volio, ali ispalo je tako. Nisam ja kriv što sam tako zaljubljen.

Mog supruga poznajemo od 15. godine, živjeli smo u istom dvorištu. Počeli smo izlaziti 2002. godine, sve je bilo predivno, ljubav, romansa. 2009. godine su se vjenčali, par godina kasnije rodila se lijepa kćerka. A onda je sve počelo, sav sam postala dijete, suprug i ja smo se često svađali. Tada sam pronašao njegovu prepisku sa njegovom učenicom (on je instruktor vožnje), on joj je napisao: ono što se dogodilo između nas, neka ostane između nas, vi ste student, a ja sam vaš učitelj.

Ručali smo, razgovarali, smijali se, proslavili svijetli praznik, moj suprug je legao na sofu u dnevnoj sobi, a ja sam ostala u kuhinji za laptop. Imamo praktično kuhinju-dnevnu sobu, sofa je vidljiva. Vidio sam slatke smajliće na ekranu njegovog telefona (on je slao poruke), zainteresirao se, prišao bliže, iza njegovih leđa, nije me vidio. Nekoliko fraza prepiske bilo je dovoljno da shvatim da nisam izbjegao sudbinu prevarene supruge - setio sam se „prijatnih uspomena“. Zemlja mi je otišla ispod nogu, zaista stanje strasti

Dobar dan. Pitanje o izdaji voljene osobe. Je li vas ikad važila druga važna osoba? Jeste li oprostili ili prekinuli? Tri godine izlazim s nekim tipom. Priznao je izdaju. Jako mu je žao, kaže da je bio pijan i da ništa nije razumio. Ne želim se rastati od njega, volim ga. gore iznutra. Šta biste vi učinili i rekli mi da jeste, “šta je vaša voljena osoba promijenila u vas?

Suprug me napustio, prije 3 mjeseca upravo je otišao od kuće i to je to. Bez objašnjenja ... Iz društvene mreže na njegovoj stranici saznao sam da on sada ima status razvedene osobe, postoji djevojka koja ga naziva samo voljenim ... Ali šta da radim? Kako da budem , Živim s njim 10 godina ...

Suprug i ja imamo 56 godina, u braku smo 30 godina, imamo dvoje djece, kćerku 29 i sina 22. U principu, sve ove godine dobro su živjeli, iako je sve bilo, ali generalno se brak može nazvati dobrim. A onda je došla nevolja. U junu sam saznala da me suprug vara, ne voli i da se želi razvesti. Da je u aprilu na poslu upoznao djevojku, zaljubio se i želi biti s njom.

Supruga je slučajno saznala za suprugovu nevjeru. Nije poricao. Prema njegovim riječima, izdaja je bila jednokratna, takoreći pijana, ali istovremeno je na jednoj od društvenih mreža razgovarao o svojoj supruzi sa ljubavnicom (umornom od svakodnevnog života, dosadnog itd.). U početku je postojala pozicija, i šta je to? Neću napustiti porodicu, pa ne vidim problem.

Često ovdje čitam da se onima čiji je suprug prevario savjetuje da se ne vešaju zbog toga i žive dalje ako žele zadržati porodicu ... Moj suprug je imao aferu, kaže da je TAMO sve gotovo, želi biti sa mnom i djecom, voli, brine, daje poklone itd ... volim ga ... ALI ne mogu prestati razmišljati o varanju

Suprug, otac mog djeteta, rekao je da se zaljubio u drugu ženu i da odlazi. Prije par mjeseci blistala sam od sreće. Kad sam otišla na posao nakon porodiljskog odsustva, odgovarala sam na pitanja o mužu da imam NAJBOLJEGA MUŽA na svijetu i ne daj Bože da tako nešto imaju svi. Nakon sedam godina zajedničkog života nastavili smo se držati za ruke, maziti se, poput romantičara koji se ljube u automobilu na semaforima i u liftovima. Sada sam spreman da umrem, ali pomisao na dijete me dovede k sebi.

Odjednom sam se uhvatila kako razmišljam da želim učiniti nešto da mu dam inat. Na primjer, smršavite. Ili se družite na stranicama za upoznavanje. Ili imati ljubavnika. Je li ovo želja za osvetom? Isplati li se za to? Hoće li biti lakše?

"Ne mogu zaboraviti izdaju svog supruga", - gotovo svaki ženski forum prepun je očajničkih usklika nesretnih žena. Razmišljajući o tome kako se pomiriti s varanjem, sjetite se da je većina ljudi to prošla. To znači da je realno preživjeti bilo koji test.

Kako prihvatiti izdaju ako se ne možete smiriti? Morate dati slobodu emocijama: plačite, razgovarajte sa prijateljima. Slušanje tužne muzike ima svojevrsni terapeutski efekat. Prošetajte brzo, posjetite teretanu. Fizička aktivnost će psihu držati u teškoj situaciji. Zadržavanje negativnosti izjeda unutrašnjost. Zato pokušajte zauzeti ruke nečim korisnim. Morate dati oduška ljutnji. Glavni uvjet je da krivcu ne pokažemo eksploziju osjećaja.

Savjet psihologa kaže - korisno je progovoriti. Međutim, prijekoreći odabranom, riskirate da se više odselite s njim. Stoga je bolje koristiti tehniku ​​"prazne stolice". Zamislite voljenog kako sjedi na stolici nasuprot. Izgovorite prazan prostor. Osjećaj ogorčenosti pronalazi izlaz kroz izgovorene fraze, smanjuje se nivo rizika od eskalacije sukoba.

Prihvatite činjenicu što se dogodilo

Otpuštanje boli jedini je pravi izlaz.

Ne postoji način da se promijeni ono što se dogodilo. Izdajstvo se dogodilo, nemoguće je vratiti prošlost. Preostaje samo stvaranje sretne budućnosti. Pokušajte sljedeće dane ispuniti isključivo pozitivnim emocijama.

Neka se nasilnik pokaje

Varalice obično pokušavaju kriviti svoje žene. Ponekad je glavni uzrok izdaje muškarca zaista hladnoća odabranog. Međutim, pogrešna osoba često pokušava da se izgovori: da sažali optužujući supružnika. Ne dopustite sebi da se osjećate krivim. Prebacivanje odgovornosti je djetinjast čin. Supružnik koji vara prilično je odrastao muškarac.

Kako oprostiti mužu izdaju kad izdajnik odbije priznati grešku? Iskreno pokajanje jedini je pravi način za izgradnju odnosa. Sažaljenje obično pokušavaju nezrele osobe koje izbjegavaju odgovornost. Prije nego što kažete "Ne mogu oprostiti izdaju svog supruga", učinite da krivac nauči lekciju, iskreno se pokajte. U suprotnom postoji rizik od ponavljanja djela.

Straight Talk

Varanje muža ponekad je izazvano ponašanjem supružnika. Pokušajte shvatiti pravi razlog hlađenja. Razgovarajte s njim o problemu. Iskrene rasprave vratit će međusobno razumijevanje i vratiti iskrenost u vezu.

Pažljivo slušajte svoju voljenu osobu. Ostanite mirni, pokušajte kontrolirati svoje osjećaje. Agresivni napad izazvat će usvajanje obrambenog položaja, krivcu će postati teško otvoriti unutarnja iskustva. Izuzetno mirni pregovori mogu riješiti sukob.

Pored razumijevanja kako oprostiti mužu nakon nevjere, razumijevanje pravog razloga izdaje može naknadno kvalitativno poboljšati zajednicu.

Sjetite se radosnih trenutaka

Razmislite o sretnim trenucima braka. Pokušajte ponovo iskusiti stare osjećaje. Obnovite osjećaj radosti, povjerenja, poštovanja. Ponovno proživljavanje sretnih porodičnih događaja može vam pomoći da vratite duševni mir. Sjećanja na prošlost natjeraće vas da se bojite gubitka voljene osobe koja je posrnula.

Obratite pažnju na zasluge vašeg supružnika, govorite naglas. Savjet o tome kako oprostiti mužu nanesenu bol nastat će nesvjesno. Darežljiv, dobroćudan stav otkrit će pozitivne kvalitete braka.

Živi odvojeno

Privremena pauza stvoriće uslove za promišljanje o događajima koji su se dogodili kako bi se shvatila vrijednost braka. Privatno razmišljanje o problemu pomoći će povratku neovisnosti, a odluka o tome kako oprostiti izdaju njenog supruga bit će najispravnija. Nakon kratkog rastanka shvatit ćete što dalje. Možda će privremeno odsustvo voljene osobe odabranici dosaditi, pokušati vratiti voljenu. Definitivno zabačena zabava doprinosi obnavljanju unutarnjeg mira i pronalaženju duhovne utjehe.

Pronađite nove hobije

Pronađite zanimljiv hobi. Uzmite pune slobodne sate. Depresivno stanje postepeno će prestati da smeta. Bavite se sportom. Vježba ublažava stres i stvara hormone sreće. Joga će vam pomoći da pronađete harmoniju. Vez, fotografija, adaptacija stana - bilo kakve aktivnosti odvratit će pozornost, dati pozitivne emocije. Monotoni rad ruku posebno umiruje.

Pazite na djecu

Djeca štite vašu pamet, daju snagu da prođete kroz teška vremena. Organizirajte zajedničke šetnje, češće komunicirajte. Obratite posebnu pažnju na svoje dijete. Osjetljiva djeca uvijek primijete narušene roditeljske odnose. Potrebno je pokušati djetetu pažljivo objasniti razloge uklanjanja. Ali mora se zapamtiti: oca ne možete kazniti zabranom mu da komunicira s potomstvom. Odrasli moraju sami rješavati probleme.

Povećajte svoje samopoštovanje

Kako zaboraviti izdaju svog supruga i, što je najvažnije, kako prihvatiti izdaju, zaista shvatiti vraćanjem samopoštovanja.

Nesigurne žene teško podnose izdaju. Samopouzdani, naprotiv, znaju vrijednost ženske privlačnosti.

Muškarci vole male drske žene. Stoga, komunicirajte, zabavljajte se, privlačite pažnju mužjaka. Osvježite svoju garderobu, posjetite kozmetičke salone. Izgradite vlastito samopoštovanje.

Zapamtite komplimente: voljene osobe, zaposlenike, posebno dečke. Zamolite voljenu osobu da opiše vaše zasluge. Bolje to zapišite, pročitajte ponovo. Izdaja je izazov samopoštovanju. Vratite sebi divljenje prema sebi.

Pokušajte obnoviti povjerenje

Varanje muža, što se dogodilo jednom, može se ponoviti. Uvijek je teško povratiti izgubljeno povjerenje. Objasnite svojoj voljenoj razloge za anksioznost. Kasnjenje kući, nerazumna kašnjenja, česti pozivi mogu izazvati neugodne misli supružnika, jer mogu biti znaci ponovljene nevjere.

Neka krivac naporno radi na ponovnom povratku povjerenja: ispunjava zahtjeve za povratak kući ranije, uzima telefon na vrijeme, dijeli iskustva. Ako odabrani cijeni svoju ženu, pokušat će ponovno pridobiti povjerenje.

Ne budi ljubomoran

Nakon muževe greške, koliko god se trudili, teško je ponovo vjerovati osobi. Ljubomora može u potpunosti pokvariti sve pokušaje uspostavljanja harmonije. Međutim, pokušajte pronaći snage da zaboravite povrijeđeno. Provjeravanjem telefona, računara, pošte, beskonačnim dogovaranjem ispitivanja riskirate nepravedno vrijeđanje voljene osobe. Vjerovatno nema razloga za ljubomoru. Ljubomora može izjesti voljenog iznutra. Morate shvatiti da povratak odnosa s povjerenjem zahtijeva napore oboje.

Potražite pomoć stručnjaka

Savjet stručnjaka pomaže riješiti problem kako na najispravniji način oprostiti izdaju svog supruga. Kada procjenjuje određenu situaciju, porodični savjetnik sudi nepristrasno. Ponekad prevarene žene donose pogrešne odluke: razvode se, osvećuju se ljubavnicama, ostaju s istim ženskarom. Pogled stručnjaka izvana pružit će povoljnu uslugu.

Savjeti psihologa osiguravaju da se svaka teška situacija može prevladati.

Naročito kada su oba supružnika odlučna da se potrude. Mnogi parovi odbijaju slušati savjete trećih strana. Međutim, specijalista je taj koji će predložiti metode vraćanja povjerenja, uzvraćanja poštovanja i pomoći u stjecanju samopouzdanja. Bolje da se liječimo zajedno. Međutim, ako vaš supružnik odbije da zajedno prisustvuju sesijama, dođite sami. Savjetnik će pomoći u rješavanju negativnih emocija - anksioznosti, ogorčenosti, bola, nesigurnosti, niskog samopoštovanja, depresije.

Sačekajte

Morate izdržati određeni period kako biste konačno pustili uvredu. Ne biste se trebali pretvarati da ste srećni kad se unutra rastrga bol. Pretvaranje da ste sretni samo će pogoršati problem. Dajte si vremena da smislite kako zaboraviti izdaju svog supruga i pronaći snagu za život.

Pokušajte iskreno ostaviti po strani prošlost. Ne možete podsjetiti odabranika na stara nedjela. Stalni prigovori samo će pogoršati sukob. Odlučivši vratiti svog voljenog, zauvijek oprostite izdaju. Beskrajni podsjetnici odabranicu će otuđiti, što će uzrokovati dodatne smetnje.

Ponekad ovakve situacije samo jačaju sindikat. Neka vrsta provjere snage braka može biti korisna. Pokušavajući još jedan život, nevjerni supružnik često je uvjeren da nema boljeg od njegove supruge. Sjetite se ovoga kad voljeni moli za drugu priliku.

Zaključak

Kako oprostiti izdaju supruga i živjeti dalje, ako ne vjerujete u najbolje? Svaka teška situacija zaista može preživjeti. Loši životni periodi prolaze, dobri se uvijek vraćaju zauzvrat. Živimo da bismo iskusili razne ljudske emocije. Dešava se da morate iskusiti gorčinu. Postoji mnogo mogućnosti za rješavanje teških problema.

Dok namjeravate držati porodicu na okupu, pokušajte iskreno zaboraviti i osloboditi se bola izdaje. Optužbe, prijekori i svađe mogu samo uništiti sindikat. Beskrajno traženje razloga komplicira situaciju. Brak će opstati zahvaljujući pozitivnim emocijama, podršci i nježnosti. Svi zaslužuju priliku za drugi pokušaj. Dajte si priliku da prije svega budete sretni.