„Но Бог показва любовта Си към нас в това, че когато бяхме още грешници, Христос умря за нас“ (Римляни 5:8).

Често, когато говоря с мениджъри, им казвам колко е важно тяхното одобрение и подкрепа за подчинените. Истината е че хората не се интересуват колко знаете, докато не разберат колко много се интересувате от тях!

Спомнете си училищните дни. Кой беше любимият ви учител? И защо? Вероятно имате мили спомени за онези, които са ви одобрили и подкрепили. Рядко помним какво ни е казал учителят, но помним много добре колко много ни обичаше. Много преди да разберем процеса на учене, ние се научихме да разбираме себе си. Когато вече сме забравили какво са ни учили, чувството на одобрение или отхвърляне остава в паметта ни за дълго време.

Питам миряните как им хареса проповедта на техния пастир миналата седмица. След като получих положителен отговор, питам: „Каква беше темата на проповедта?“ А седемдесет и пет процента от присъстващите не могат да си спомнят името. Те не помнят точно темата, но си спомнят атмосферата на внимание и разположение, в която е разработена темата.

Трима от любимите ми учители в неделното училище са идеални примери за тази истина. Първата беше Кейти, учителката ми във втори клас. Когато бях болен и пропуснах нейния час, тя дойде в дома ми в понеделник. Тя ме попита как се чувствам и ми даде някаква дрънкулка, която беше много ценна за мен. Кейти каза: „Джони, аз преподавам по-добре, когато си в час. Ако дойдеш следващата неделя, моля, вдигни ръка, за да мога да те видя, че си там. Тогава ще преподавам по-добре.“

Още със зазоряването на следващата неделя вече бях на крака и подготвях всичко необходимо за часовете в неделното училище. Нито немската морбили, нито азиатският грип, нито средиземноморската плодова муха, дори ако бяха взети заедно, можеха да ме попречат да искам одобрението и похвалата на Кейти! Все още си спомням, че вдигнах ръка и видях Кейти да ми се усмихва, докато стоеше пред класа.

Спомням си как директорът на неделното училище искаше да раздели нашия клас, в който преподаваше Кейти, и да създаде нов отсреща. Попита има ли желаещи да се преместят в новия клас и никой не вдигна ръка. Този ден втори клас проведе първата седяща демонстрация в историята на нашата църква. Имахме девиз: „Няма да позволим да ни помръднат от мястото ни“. Защо? Защото нито едно дете не искаше да загуби любовта и вниманието на Кейти.

Вторият ми любим учител беше Рой Роджърс (не изобретателят на спусъка). Той преподаваше, когато бях в четвърти клас. Отново не помня почти нищо от това, което каза, но помня много добре какво направи. Той изрази любов и одобрение, като посвещаваше цялото си свободно време на нас. Тойни заведе в Тед Луис Парк и ни научи как да играем бейзбол. Научихме различни техники на игра от него; смяха се заедно, изпотиха се и се търкаляха в калта. И тогава, след като прекарахме половин ден на бейзболния диамант, Рой ни натоварваше в колата си и ни караше до Dairy Queen, където ни купуваше по един огромен хот-дог и шоколадов млечен шейк. Да, обичах Рой Роджърс!

Глен, моят учител от втори до последен клас, беше третият ми идол. Учили ли сте някога група от десет непокорни момчета? Обикновено такива учители идват от такъв клас направо към своята божествена награда! Всеки друг учител, който е посещавал подобен клас и е чел за това, че Даниел е хвърлен в рова с лъвове, би казал: „Голяма работа... Ако наистина искаха да изпитат вярата на Даниел, щяха да го хвърлят в предпоследните момчета клас!"

Да, Глен нямаше начин да се защити от нас. По-скоро той отхвърли всяка бариера. Той преподаваше в този клас в продължение на двадесет години. Всяко лудо, неспокойно, невнимателно момче почувства любовта на Глен. Понякога сълзи се стичаха по бузите му, когато виждаше как Божията любов преобразява тийнейджърите.

Един ден Глен спря насред класа и каза:

„Момчета, моля се за вас всеки ден. Трябва да видя Стив Банър, Фил Конрад, Фаулър младши и Джон Максуел веднага след часовете.“ След часа четиримата, водени от Глен, се събрахме в ъгъла на църквата и той каза:

"Снощи, докато се молех за вас, почувствах, че Господ иска да призове всеки от вас към неразделна служба на християнската вяра. Искам да бъда първият, който ще ви вдъхнови да се подчинявате на Божията воля." И той извика, молейки се на Господа да ни призове да служим за Неговата слава.

В момента всички сме пастори в църкви:

Стив Банър е в Охайо, Фил Конрад е в Аризона, Фаулър младши е в Оклахома, а аз съм в Калифорния. Тези учители в неделното училище оставиха положителна следа в живота ми чрез своето утвърждаващо и подкрепящо отношение. Наскоро разговарях с Мери Вон, която някога е председателствала Борда на Системата за начално училище в Синсинати. Помолих я да се съсредоточи върху основния проблем, който забеляза при консултирането на деца. „Джон“, каза тя веднага, „повечето психологически проблеми при децата се основават на липсата на одобрение и подкрепа от техните родители и връстници.“ Освен това Мери подчерта, че икономическото ниво, професионалният или социален статус и други фактори, на които обществото придава толкова голямо значение, не са толкова важни.

Тогава тя ми разказа приказка за десетгодишния Дени. Този ученик от трети клас винаги се биеше, лъжеше и създаваше всякакви неприятности на съучениците си. Той каза, че „никой не може да се сравни с мен, а учителят просто се заяжда с мен“. Той не реагира на вниманието на тези хора, които наистина се интересуват от него и се опитват да му помогнат. Какъв му беше проблемът? Той искаше одобрението и любовта на майка си толкова много, че живееше в някакъв свят на фантазии, говорейки за любовта на майка си към него. Всъщност майка му не направи нищо, за да го издържа. Нуждата на Денис от нейното внимание беше толкова голяма, че той измисли тази майчина любов към него и прехвърли лошото си отношение към другите.

За разлика от Денис, аз имах щастието да израсна в много проспериращо семейство, щедро на одобрение и подкрепа. Никога не съм молил родителите си за любов или одобрение. Те постоянно потвърждаваха това с действията и думите си. И сега Маргарет и аз се опитваме да създадем същата атмосфера за нашите деца. Веднъж говорихме за важността да проявяваме любов към децата си и стигнахме до извода, че децата ни имат възможност да видят или почувстват нашето одобрение и подкрепа поне тридесет пъти на ден. И това не е много! Случвало ли ви се е някой да ви казва доста често, че сте необходим, обичан и че сте много ценен? Помня: хората не се интересуват колко знаете, докато не разберат колко много ви е грижа за тях.

Защо много от нас са склонни да реагират бурно на критиката? Подобна реакция сигнализира за сериозна зависимост, в която сме изпаднали. Тази зависимост е различна от зависимостта към алкохола или наркотиците. За тези, които страдат от такава зависимост, няма нито програми, които да помогнат да се отървете от този бич, нито рехабилитационни центрове, които осигуряват рехабилитация и пречистват кръвта на пациентите от различни токсични вещества. Може да се нарече пристрастяване към одобрението или „пристрастяване към похвала“. Още повече, че е напълно нормално децата да растат чрез похвали и подкрепа от родителите си, но когато станем възрастни и духовно зрели хора, това се превръща в истинска болест, започваме да живеем в робство на мнението на другите.

Зависимостта от оценката на другите може да приеме различни форми. Ако не сме наранени от ентусиазираните изявления на други хора за нас, вероятно страдаме от тази зависимост. Ако сме си взели за правило да се сравняваме с другите хора, ако се радваме на незначителните победи, извоювани над тях в ежедневната суматоха, ние робуваме на тази зависимост. Ако сме преследвани от чувство за собствена незначителност или посредственост или завиждаме на успехите на други хора, всички признаци на болест са налице. Ако се опитваме да се правим на важни, вероятно тази зависимост е пуснала корени в душата ни. И ако се притесняваме от загубата на уважение в очите на някой, който открие, че сме зависими от чуждо одобрение, тогава дори не ходете на врачка, така че всичко е ясно.

Подобно на всички останали пристрастени хора, намирайки се в отчаяние, зависимият от похвалите няма да се спре пред нищо, за да получи следващата „доза“. Въпреки това, подобно на други пациенти от този вид, той скоро разбира, че ефектът от една доза не е вечен и трябва да търси ново одобрение.

На кого принадлежа? На Бог или на този свят? Това, за което се тревожим всеки ден, може да ни накара да вярваме, че светът ни притежава много повече от Бог.

„Не обичайте света, нито това, което е в света: който люби света, няма в себе си любовта на Отца. Защото всичко, което е в света: похотта на плътта, похотта на очите и гордостта на живота, не е от Отца, а от този свят. И светът преминава, и неговите похоти, но който върши Божията воля, пребъдва до века.” (1 Йоан 2:15-17)

Алтернатива на тази зависимост може да бъде животът, който винаги ни е липсвал – живот, свободен от мнението на другите. Асо в живота в знак на благодарност може да се счита за този, който е усвоил изкуството да не зависи от мненията на критиците. Този, който живее в благодатта на свободата в лицето на онези, които съдят живота ни и оценяват действията ни. Съгласете се, трябва да имате голяма смелост и наистина да бъдете човек не от този свят, за да се освободите от тази зависимост, за да търсите не „светска“ слава и да не се ръководите от „модата“, а да имате своя собствена ясни позиции, да имаш собствена глава, за да мислиш, да имаш сърце, което да обичаш, и всичко това въпреки всички обстоятелства.

Говорим точно за свободата, за която апостол Павел говори на един от своите критици:

„За мен означава много малко как ме съдиш ти или как ме съдят другите хора; Не съдя себе си. ... Моят съдия е Господ.

Със сигурност сами сте усетили колко е страхотно, когато сме свободни от самообвиненията, свободни от чуждото мнение за нас, когато можем да бъдем себе си – напрежението отвътре изчезва и можем да се издигнем над цялата суматоха на модерното. свят. Павел, като призова да не се вземат присърце мненията на другите, заяви, че те „значят много малко“. Това не означава, че трябва да отидете в другата крайност и да не слушате никого, винаги да правите всичко по свой начин или дори „от злоба“. Павел изобщо не беше безразличен към това какво мислят другите за него, но това не беше от решаващо значение за него. Същото важи и за нас, също не трябва да ни интересува какво впечатление правим на хората около нас, особено ако искаме по някакъв начин да им повлияем и да им свидетелстваме за живота с Бога. Но критичните забележки не трябва да разклащат лодката ни, не трябва да ни подлудяват и да контролират живота ни. Основата за баланс и добро психическо благополучие трябва да бъде одобрението на най-висшата инстанция: „Господ е моят съдия.“ Понякога е трудно да бъдеш честен и искрен, защото се тревожиш толкова много какво ще си помислят другите. И, слагайки друга маска, вие се опитвате да не изпъквате и да бъдете нормални, като всички останали. Но по този начин ние прикриваме „истинското си аз“, разделяме се с уникалността си, разменяме съкровищата на душата си, за да се слеем с тълпата, да станем един от милионите. В резултат позволяваме на масовата култура да контролира нашето поведение; ние вече не решаваме нищо дори в собствения си живот, да не говорим за някакво положително въздействие върху света или дори върху нашата непосредствена среда. И най-лошото е, че не позволяваме на Бог да ръководи живота ни, защото това е нашата уникалност, нашата специалност, това е частта от първоначалната душа, която е най-способна да взаимодейства с Бог, и то по специален начин, по начин, по който никой друг не може.

Често разглеждаме духовната практика като набор от определени инструменти, като молитва, медитация, изучаване на Словото, пост, но по този начин значително стесняваме света на нашите взаимоотношения с Бог. Всъщност може да има безкрайно много пътища към Бога и всеки човек може да изгради връзка със Създателя по специален начин, доставяйки Му специална радост – такава, каквато никой друг не може. Представете си, че в едно семейство има дванадесет деца и всички деца са станали инженери, като родителите си, можете също да умрете от скука. И когато един е спортист, друг е бизнесмен, някой е поет, някой е счетоводител, някой е дизайнер, а някой е учител, някой е военен, а някой е лекар, някой е адвокат. , а някой... тогава геолог, представете си колко ще се обогати вътрешният свят на цялото семейство! Същото важи и за взаимоотношенията с Бога: ако хиляда души използват един и същи метод, за да дойдат при Бога, тогава те не разкриват своите способности и качества и не чувстват щастие и радост в живота си. Следователно зависимостта от мнението на другите, желанието да не изпъкваш особено, да бъдеш като всички означава да заровиш талантите си дълбоко в пясъка с надеждата да ги запазиш за по-добри времена и в крайна сметка всичко „гние“ и губи неговата стойност. И в резултат пътят към Бога става скучен и безинтересен.

Не се страхувайте да бъдете себе си! Представете си, че приемате критиката или осъждането като нещо, което „значи много малко“. Представете си, че сте освободени от необходимостта да впечатлявате някого. Представете си, че вашето самоуважение вече не зависи от това дали някой е забелязал вашата интелигентност, вашата привлекателност или вашите постижения. Представете си, че имате способността да изпитвате истинска любов към онези, които ви съдят. Какъв би бил животът ни тогава?

Пристрастяването към одобрението – пристрастяването към хваление – е с нас, откакто Каин уби брат си, чувствайки, че жертвата на Авел е по-угодна на Бог от собственото му приношение. Жертвата на Авел беше приета, но тази на Каин не беше и той не можеше да погледне на това от Божия гледна точка, ревнуваше брат си, мразеше го и го уби. Каин не можеше да приеме, че Бог одобрява по-малкия му брат много повече от самия него. Зависимостта от одобрението може не само да обезсили всичките ни усилия да израснем духовно, но и да доведе до сериозни грешки, които ще бъде трудно или дори невъзможно да се поправят. Когато зависим толкова много от мнението на другите, започваме да виждаме в другите хора само източник на одобрение и с всички налични средства се опитваме да изтръгнем това одобрение от тях.

Кое е по-важно за нас: славата на човека или славата на Бога? Когато Исус проповядваше, Той не се стремеше да впечатли. Той свободно говореше „истината в любовта“. И често се оказваме несвободни; понякога сме пълни с егоизъм и гордост в себе си.

Социолозите пишат за такъв феномен на социалния живот като „колективния образ на другите“. Този образ не е нищо повече от нашата представа за определена група хора, по чието мнение оценяваме нашия успех или неуспех. Нашето самоуважение и самооценка до голяма степен произтичат от оценката, която получаваме от тази група. Този „колективен образ“ може да бъде представен под формата на жури от съдии, което включва всички, които ни оценяват - точно както спортните съдии оценяват техниката и артистичността на фигурист. Няма съмнение, че на тази съдийска скамейка ще видим нашите родители, учители, приятели, шефове, колеги и съседи. Но най-интересното е, че можем само да гадаем какво наистина мисли другият за нас и какви „оценки” ни дава. И в този „събирателен образ на другите“ други често изобщо не съществуват. Целият този образ е плод на нашето въображение. Това е, което считаме за мисли на другите. Под влияние на субективни и обективни фактори, ние формираме представа в себе си за това как другите искат да ни видят и се опитваме по всякакъв начин да следваме тази представа.

На двадесет сме научени да живеем живота си, за да угодим на другите хора. На трийсет се уморяваш да се опитваш да угодиш на другите и ги възмущаваш, че трябва да се занимават с такива дреболии. И на четирийсет разбираш: колкото и да се опитваш, никой не го е грижа за теб. Когато осъзнаете, че на никой не му пука за вас, тогава осъзнавате, че няма нужда да се оплаквате. Колкото и да се оплаквате от злощастната си съдба, никой няма да помогне, всяка жалба е просто горещ въздух. Осъзнавайки това, можете просто да започнете да решавате проблемите си сами и колкото по-нататък отивате, толкова повече пространство се появява да мислите за другите, тъй като вашите проблеми вече не ви натоварват. Но в повечето случаи, дори когато сме убедени в безразличието на другите към себе си, ние не получаваме вътрешно освобождение. Тепърва предстои да разберем кои сме всъщност.

Кой съм аз?

„Аз съм този, който трябва да бъде обичан, възхваляван, възхитен. Няма значение кой съм: пианист, бизнесмен или свещеник - единственото, което има значение, е какво мислят другите за мен. Ако ценят активността и ефективността, тогава ще се въртя като катерица в колело. Ако признак на истинска свобода за тях е тесният портфейл, то смисълът на моя живот трябва да бъде придобиването на такъв портфейл. Ако популярността ми докаже моята значимост, ще се обърна наопаки, но ще придобия необходимите връзки!“

Когато забележим, че започваме да се сравняваме с другите или да мислим колко щастливи бихме били, ако имаме това, което ни е дадено, важно е да разберем, че е време отново да проверим връзката си с Бог, да помислим за това, което наистина е ценно за нас. Може би, оттеглили се за малко от ветровете, бурите и огньовете на човешкото одобрение, отново ще можем да чуем тих тих глас, който ни говори: „Не презирай мястото си, дарбите си или гласа си, защото не можеш да се промениш тяхното място, подаръци и гласът на друг човек, но дори и да успеете да направите това, едва ли ще сте доволни дори тогава.

Представете си, че сте посетител в отделението на психиатрична клиника и пациент се втурва към него с поздравителни думи: „О, вие сте просто прекрасен човек! Имах видение от Бог. Той ми каза, че тринадесетият посетител, който влезе през тази врата, ще бъде специален пратеник. Ти си просто тринадесетият, сега знам - ти си избраният, светецът, ти си този, който ще донесе мир на тази земя, нека ти целуна обувките.” Със сигурност самочувствието ви няма да се повиши и на йота. И не без основание. Между оценката, която друг човек ни прави и удоволствието, което ни доставя, се крие нашето мнение за справедливостта и валидността на тази оценка. Това означава, че не сме пасивни жертви на чуждото мнение. Мненията на другите хора имат власт над нас, стига да сме съгласни да признаем тяхната валидност. А това означава, че ние сами се вкарваме в тази зависимост, а това означава, че сами, по свое усмотрение, можем да се измъкнем от нея. Същото важи и за осъждането и критиката по наш адрес. Всички лидери и просто хора, които се открояват от тълпата, са критикувани. Хората се различават само по реакцията си към критиката, тя може да бъде както благословия, така и проклятие.

„Помолете приятел да ви посочи недостатъците ви или още по-добре помолете враг да ви следи отблизо и да ви удря безмилостно при всяка възможност. Каква голяма благословия би бил такъв досаден критик за един мъдър човек!“ (Чарлз Спърджън)

Когато ни критикуват, осъждат, предизвикват ни – това означава, че ни се дава шанс да обичаме още повече, да прощаваме още повече и да израстваме духовно още по-високо. Въпреки че, разбира се, можем да направим обратното: да се обидим, да отмъстим, да критикуваме в отговор и да мразим. Въпросът е само кое е по-близо до нас. Много хора, дори и да са постигнали изключителен успех, се чувстват непълноценни:

„Никога не съм правил нищо. И какво бих могъл да направя, за да остана в паметта на човечеството? Животът ми е пропилян в дреболии в безполезни стремежи и постоянно отхвърляни молитви, които единствени могат да служат като оправдание за съществуването ми като представител на човешката раса. (Джон Куинси Адамс, бивш президент на САЩ)

Сега нека отидем малко по-дълбоко. Пристрастяването към одобрението не е същото като признателността за похвала. В противен случай може да се мисли, че не си струва да хвалите децата, да аплодирате артисти и да поздравявате спортни рекорди с възторжени възклицания. Нашият свят вероятно ще стане много сдържан, сив и мрачен. Но е много лесно да прекрачиш границата и да станеш човек, който се опитва да се „изфука“ при всяка възможност. Марк Твен отбелязва известната универсална податливост към подобно поведение.

„Неделното училище на Том Сойер беше посетено от господин на средна възраст, който се оказа много важен човек – ни повече, ни по-малко от окръжен съдия. Децата никога не бяха виждали толкова важен сановник... ...Г-н Уолтърс (директорът на неделното училище) се „изфука” по свой собствен начин, суетливо демонстрирайки своето усърдие и ефективност... Библиотекарят също се „изфука” , тичаща напред-назад с ръкопаши книги, едновременно страшна, ревностна, шумна, суетеща се. Младите учители „козируваха” по своему, нежно се навеждаха над децата, които малко преди това бяха дърпали за ушите, размахваха с усмивка красива пръст на палавниците и нежно галеха главичките на послушните. Младите учители „удариха” като демонстрираха своя авторитет чрез коментари, порицания и прилагане на похвална дисциплина. ...Момичетата от своя страна „козуряха” по различни начини, а момчетата „козуряха” с такова усърдие, че въздухът се изпълни с тайнствени звуци и топчета дъвкана хартия. И над всичко това се издигаше фигурата на един велик човек, седнал на стола и озаряващ училището с горда усмивка, греещ се в лъчите на собственото си величие, защото и той се „изтъкваше“ по свой начин.“

В по-голямата си част човешкото поведение се ръководи от банално, макар и внимателно скрито желание да се покаже в благоприятна светлина. Искаме да впечатлим другите, докато се опитваме да скрием усилията си от тях. Пристрастяването към похвала е хронично заболяване, при което желанието да бъдеш забелязан може да не е най-опасният симптом. Такава зависимост може да доведе до факта, че можем да започнем да крием истинските си мисли, ако изразяването им на глас може да предизвика осъждане към нас, което води до двумислие или просто лицемерие. За да приемете учтиво похвала и да не станете зависими от нея, трябва да сложите ред в сърцето си. Едно сърце в правилно състояние знае как да обича това, което трябва, да обича както трябва, да обича по правилния начин и по правилния начин. Не винаги е възможно да разберем дали сме преминали границата на зависимостта или сме свободни от нея. Нека се анализираме. Нека проведем „тест за пристрастяване към похвала“:

1) Обикновено зависещите от одобрението хора сравняват своите успехи с успехите на другите. Ако се окажете дори малко по-добър от другаря си, дори и в най-незначителния въпрос, на лицето ви се появява победоносна усмивка. Но ако сте се поддали, дори ако другият човек не е придал никакво значение на това, тогава депресията, която настъпва, няма да бъде толкова лесна за преодоляване.

2) Такива хора неизбежно ще се опитат да скрият истината. Ако закъснея за официална среща, първото нещо, което искам да направя, е да намеря основателни причини за закъснението си или по-просто казано да се оправдая, въпреки че всъщност просто съм изчислил неправилно времето. Това поведение е толкова типично, че психолозите смятат много от нас за податливи на така наречения „синдром на самозванеца“. Истината, която знаем за себе си, няма нищо общо с образа, който представяме на другите, толкова много живеят в постоянен страх, че един ден истинското им лице ще бъде разкрито. Един мой приятел каза: „Отварянето на душата често е терапевтично!“ – и тя е права, не е нужно да полагате толкова много усилия, за да изглеждате като някой, който не сте.

3) Колкото повече хвалещият жадува за одобрение, толкова по-вероятно е той да се ядоса на този, чието одобрение желае. Не искаме да зависим от този човек, така че в стремежа си да спечелим одобрението му се ядосваме на себе си, на него и на факта, че имаме нужда от него. Преди не осъзнавах, че недоволството ми е начин да покажа на света или на конкретен човек, че имам нужда от неговото одобрение, че съм зависим от него. И тогава се появява друга зависимост, когато не мога да живея ден, без да мисля за нарушителя.

Така че е възможно резултатите от „мини-теста“ да са разочароващи. И така, какво да правим с всичко това сега?

Има една изключително полезна практика. Обикновено не се поставя наравно с други духовни практики, но може да ни помогне да се отървем от пристрастяването към одобрението. Може да се нарече „духовна практика за запазване на добрите дела в тайна“. Ако правите добри дела по такъв начин, че да останат незабелязани от другите, тогава в крайна сметка можете да станете свободен човек. Ако давате милостиня, не трябва да наемате оркестъра на Кремъл, за да сте сигурни, че всички знаят за вашата щедрост. Много от нас имат склонност да се излагат на показ, за ​​да направят добро впечатление на другите. Понякога изобщо не се нуждаем от оркестри; ние непрекъснато тръбим сами.

„Внимавайте да не правите милостинята си пред хората, за да ви видят: иначе няма да имате награда от своя Отец на небесата. И тъй, когато даваш милостиня, не тръби пред себе си, както правят лицемерите по синагогите и по улиците, за да ги славят хората. Истина ви казвам, те вече получават своята награда. Но когато даваш милостиня, лявата ти ръка да не знае какво прави дясната...” (Мат. 6:1-3)

Сега можем да стигнем до момента на осъзнаване кой все пак е зрял човек. Истинската духовна зрялост се характеризира с липса на гордост от собствените добри дела. Духовно зрелият човек разбира, че даването е наистина по-благословено от получаването. И тогава правенето на добро за другите вече не се възприема като изключително събитие, а по-скоро е просто благоразумна постъпка, нещо напълно естествено. Ето защо изпитваме радост, когато пожелаем, без условия. Това не означава, че сега всичко трябва да се прави тайно; в Евангелието Исус просто предупреждава онези, които страдат от пристрастяване към одобрението, че болестта им може да се превърне в сериозна пречка за духовно израстване. Често можете да чуете за живота в полза на другите като пряк път към Царството Небесно. Но представете си, че всички живеят един за друг просто защото трябва; Наистина искам да живея за себе си, но трябва да живея за доброто на другите. Какъв свят ще бъде това? Животът в името на другите трябва да бъде естествен, радостен, без напрежение. Така се оказва, че ние градим Небесното царство около себе си и, бидейки духовно незрели, много се напрягаме, когато трябва да помогнем на някого, и очакваме някаква награда за нашите усилия, защото сме се старали много.

За да започнете духовната практика на пазене на тайна, правете добро дело от време на време, без никой да знае за това. Присъединете се към Обществото за възстановяване от пристрастяване към одобрение (Анонимни праведници). Можем да се освободим от страха си от мнението на другите хора. Можем да спрем да се опитваме да убедим всички, че нашите мисли са чисти, нашите успехи са възхитителни и животът е много по-добър, отколкото е в действителност.

Умението, от което трябва да се отървем, може да се нарече „способност да правим впечатление“. Ако се вгледаме по-внимателно, ще видим, че почти всичко, за което говорихме, се отнася главно до тази способност, която трови целия ни живот. Когато преразказваме телевизионно предаване на някого, обикновено започваме историята си с думите: „Всъщност не гледам телевизия много често, но тази вечер...“ Защо го правим? В крайна сметка времето, което прекарваме в гледане на телевизия, няма нищо общо с това, което ще репортираме. Тогава защо правим такова отклонение? В крайна сметка, ако не направим такова отклонение, нашият събеседник, какво, по дяволите, ще си помисли, че седим пред телевизионния екран от сутрин до вечер, „чупим“ чипс и гледаме разни гадни неща. Има компетентно използване на способността да се направи впечатление. Как можем да позволим на някой да мисли така за нас? Затова бързаме да уверим нашия събеседник, че гледаме телевизия изключително рядко. Искаме да сме сигурни, че той има правилното впечатление за нас, или по-точно, че той е създал точно това впечатление, което сме се опитали да предадем. Ако слушате подобни коментари, не е трудно да забележите, че опитът да контролираме представите на другите хора за нас е почти единствената област на използване на думи в съвременното общество. Комуникацията между хората до голяма степен се свежда до безкрайни опити да убедим другите, че сме по-добри, по-умни, по-мили, по-успешни, отколкото си мислят.

Ако решим да впечатлим хората с нашата щедрост, естеството на нашите действия ще се промени. Приемаме пристрастяването си към лекарството на одобрението. И вместо по-голяма свобода ще намерим още по-голямо робство. Служенето на ближния губи стойността си като обучение за живот в Царството Божие, ако се прави по егоистични причини.

Нашият живот ни предоставя много възможности да се упражняваме да пазим добрите си дела в тайна. Изберете един от вашите приятели и, без да казвате дума на никого, се посветете на молитва за този човек. Правете безкористни и прекрасни дела! Ако мотивът за нашите добри дела е желанието да впечатлим другите, тогава служенето на ближния губи силата си и не може да ни помогне да влезем в Царството Небесно. Ако вършим тайно добри дела, постепенно ще се научим да служим, без да привличаме вниманието върху себе си с думите: „Виж колко съм добър!“ Като правим това достатъчно често, можем малко по малко да се освободим от вътрешната нужда да съобщаваме нашите добри дела на другите. И един ден ще открием, че сме способни да правим добро, просто защото то наистина ни освобождава и изпълва живота ни с радост.

Преди много години открих чувство на тревожност, което постоянно присъстваше в мен. Оттогава това чувство остана с мен, откакто се помня, дори започна да изглежда нормално, докато вече не ме накара да се чувствам добре. Това измъчваше живота ми, когато се върнах в колежа, за да стана психотерапевт. Знаех също, че нормално или не, не искам да продължа да живея живота си с това безпокойство.

Усетих обаче, че този път вече беше толкова дълъг, че дори не знаех защо постоянно се тревожех. Затова всеки път, когато осъзнавах, че отново съм в това тревожно състояние, което ме спохождаше най-често, когато не бях сам, започвах да забелязвам мислите и действията си, за да го разбера.

Първото нещо, което забелязах, беше колко много съдих себе си, когато бях около другите. Това беше пристрастяване към одобрението.Постоянно бях под натиск: да кажа какво ТРЯБВА да кажа или да направя това, което ТРЯБВА да направя. Защо? Вярвах, че ако кажа или направя това, което е ПРАВИЛНО, ще получа одобрение от другите.

да! Скоро осъзнах пълната си зависимост от одобрението на другите. Но защо? Защо постоянно търсех одобрение? Какво става тук и как попаднах в тази зависимост?

И така, все повече осъзнавах колко често и строго се осъждам. В крайна сметка открих връзка: неодобрението, което получих, доведе до появата на пристрастяване към одобрението, които исках да получа от др. Докато гледах на себе си като на непълноценен, не само като се занимавах със самокритика, но и се отричах от желанията си, за да угодя на другите и не обръщах внимание на собствените си чувства и нужди, станах отчаяно зависим от търсенето на одобрение от другите. Това беше необходимо, за да почувствам, че съм добре.

Това беше огромно откритие за мен! Осъзнах какво преживявам пристрастяване към одобрениетооколните, НЕ защото имах някакъв недостатък или недостатък в себе си, а зависех, защото всъщност гледах на себе си като на непълноценен човек!

Цяла година забелязах опити за самокритика. Вече не се съдех, а просто се улових, че се самокритикувам с интерес и любопитство, за да разбера как да преодолея зависимостта. Освен това забелязах, че ме кара да се чувствам тревожен. Стигнах до извода, че ако направих нещо правилно, по правилния начин да впечатля хората, тогава може би някои хора щяха да ме харесат, а други може би НЕ ме харесаха. И ако не съм направил нищо, за да ги впечатля и съм бил себе си, тогава може би някой ще ме хареса, но някой не. Така че защо да се притеснявате и да работите толкова усърдно, за да спечелите одобрението на другите?

Всеки път забелязвах, че искам да „превключвам каналите“ и да променя хода на мислите си, мислейки за нещо истинско и положително. След тази година се случи нещо вълшебно - спрях да се самокритикувам! Сякаш частта от мен, която ме критикуваше, просто отказа да бъде пристрастена към одобрението. Беше ясно, че самоконтролът и усилията да спечеля одобрение от другите все още не влияят на това, което хората мислят за мен и все още не ме предпазват от болезнени преживявания за това. Всъщност аз самият бях причината за повечето от моите страдания.

Не само спрях да съдя себе си, но и спрях да се нуждая от одобрение от хората около мен. Нуждата от чуждо одобрение изчезна, защото сега ценя себе си, вместо да се съдя и контролирам. Всъщност спрях дори да забелязвам дали другите хора ме одобряват или не. Спрях дори да мисля за това! И, разбира се, цялото безпокойство за това какво мислят другите за мен, което ме изпълваше толкова дълго, се стопи. Ура! Победих пристрастяването към одобрението!Какво облекчение!

Съвсем нормално е да искаме близките ни хора да одобряват действията ни - все пак имаме нужда от тяхното благосклонно отношение. Но когато непрекъснато се нуждаем от одобрение, то се превръща в наркотик, без който вече не можем; в този момент разкриваме болезнената си точка и ставаме лесна мишена за изнудване.

Във въведението говорих за моята клиентка Сара, която постоянно трябваше да се доказва пред приятеля си Франк. Всеки път, когато правеше нов тест, Сара се наслаждаваше на одобрението му, но щом започна да се съпротивлява, Франк я лиши от тази възможност, карайки я да се чувства нещастна. Така че Сара се опитваше да поддържа постоянен поток от одобрение, поддавайки се на натиск дори когато желанията на Франк бяха в конфликт с това, което тя искаше.

Не мога да понасям, когато ми се сърди. Когато казах, че не очаквам да прекарам уикенда в боядисване на вилата, Франк поклати глава и излезе на верандата. Проследих и чух от него, че не може да повярва на моята поквара и незрялост. Уплаших се и то доста силно. И така тя влезе в къщата, преоблече се в стари дрехи и взе четка. Чак тогава той се усмихна, прегърна ме и аз отново се почувствах нормално.

Няма нищо лошо в това да искате одобрение или дори да поискате такова. Но зависещите от одобрението хора се нуждаят от постоянна подкрепа и ако не я получат, се чувстват сякаш са се провалили. Те вярват, че са сгрешили, ако не чуят одобрение; чувството им за сигурност зависи почти изцяло от външната оценка. Лозунгът на зависимия от одобрението човек е: „Ако не получа одобрение, правя нещо нередно“ или, още по-лошо, „Ако не получа одобрение, нещо не е наред с мен“.

Разказът на Сара за това колко депресирана се е чувствала, когато Франк е бил недоволен от нея, показва непреодолимо желание за одобрение и страх от това какво може да се случи, ако не го получи. Този ужас е абсолютно идентичен с детските страхове, когато последствията от недоволството изглеждат катастрофални. „Направих нещо, което татко (или мама) не хареса. Татко е недоволен от мен. Татко вече не ме обича. Може би иска да се отърве от мен. Ще остана сам и ще умра."

Сара откри, че желанието й да свърже одобрението с оцеляването идва по-малко от родителите й, а повече от баба й, която се грижеше за нея, докато бяха на работа.

Господи, баба беше наистина ужасяваща! Тя живееше на долния етаж, в апартамента, който родителите й купиха за нея, и аз ходех там всеки ден след училище. Баба ми винаги ме критикуваше: казваше, че съм твърде шумна и мързелива. Тя каза, че Бог не обича мързеливите момичета и понякога ги изпраща. Не мисля, че е искала да бъде зла и мисля, че някой й е казал нещо подобно, когато е била малка. Но ме изплаши ужасно много. Тя ме научи на рима, която вероятно никога няма да забравя. „Добре, по-добре, дори по-добре. Никога не спирай, докато доброто не стане по-добро и най-доброто не стане по-добро.”

Сара научи много от баба си, която обожаваше и прекарваше много време с нея през годините на формиране на характера. Някои уроци й бяха от полза, други не толкова. Спомни си: ако се държеше по начин, който спечели одобрението на баба си, значи беше добро момиче, което означава, че се чувстваше в безопасност. Но също така осъзна, че каквото и да направи тогава, това винаги е било недостатъчно за стремящата се към подобрение баба и неуловимото „още по-добре“ винаги витае над нея.

Чувствата, които Сара изпитваше във връзката си с Франк - желанието да угоди и страхът от неговото неодобрение, което сякаш съществуваше извън нея - са познати на всички хора, зависими от одобрението. Това е сигурен знак, че някой е натиснал болезнена точка.

Като деца се нуждаем от одобрението на всемогъщи възрастни, които се грижат за нас, и признаците на тази нужда могат да ни преследват дълго след като се научим да се грижим за себе си. В дома, в който Сара е израснала, любовта се дава и отнема в зависимост от поведението и момичето развива постоянна нужда от нечие одобрение. Франк използваше тази нужда, когато въздържаше похвала и любов. Сара разбираше, че не може да му угоди през цялото време, но вярваше, че трябва да се стреми към това.

Сара се съсредоточи върху одобрението на Франк. Мери, която се опита да устои на натиска на съпруга си, след като разбра, че той й изневерява, откри, че се чуди на друг въпрос: „Какво ще си помислят хората?“

В моето семейство и сред най-близките ми хора разводът не е приет. Ако това звучи старомодно, добре, така е. Аз съм старомоден и се гордея с това. Мразя идеята, че не мога да спася брака си и се страхувам какво ще се случи, ако реша да напусна Джей. Какво ще си помислят хората? Животът ще се разпадне по шевовете. Ще разстроя родителите си, неговите родители, децата ни и свещеника. Ще кажат, че не съм имал смелостта да се боря за брака си.

Мери изглеждаше притеснена от традициите на своето семейство и местната общност, така че беше сигурна, че няма друг избор, освен да остане със семейството си. Тя беше убедена, че ще наруши принципите си, ако подаде молба за развод. Но докато работихме с нея, Мери започна да разбира, че вярванията, които таеше, бяха наложени върху нея (идеите, които тя толкова яростно защитаваше, не бяха нейни собствени) и дефиницията й за добро семейство и добър брак стана много по-широка и по-дълбока от примитивната максима „трябва да останете заедно, каквото и да се случи“.

Мери се почувства освободена от това откритие, но въпреки това не желаеше да изследва и обсъжда истинските вярвания, които откри в себе си, защото трябваше да запази одобрението на семейството, приятелите и местната общност. Тази жена, която имаше добра работа, отгледа две прекрасни деца, имаше дом и активен религиозен и социален живот, се превърна в безпомощно дете, когато си представи неодобрението на близките си. Когато се доближихме до корените на нейното желание за одобрение (процес, който отне няколко седмици), Мери си спомни епизод, който й се стори като „малък инцидент“, който се случи, когато беше в средното училище.

Винаги съм била прилежна ученичка, но един ден преди ваканцията приятелят ми Дани, по когото бях луда, каза, че никой няма да забележи, ако избягаме от последния урок на плажа. Направихме точно това, после го забравих. Но след няколко дни баща ми ме попита дали искам да призная нещо. Когато отговорих, че нямам какво да признавам, той каза, че не може да повярва, че дъщеря му го лъже и отново ме попита дали искам да му кажа нещо.

Сърцето ми започна да бие, но не можех да призная нищо, просто мълчах. Тогава бащата каза с много спокоен тон, че са се обаждали от училището и той знае всичко. Провалих него и семейството си, така че трябва да се извиня на всички на вечеря и да подготвя беседа за неделното училище защо е толкова важно да се казва истината:

Чувствах се унизен. Изпълних всичко, което нареди, но никога няма да забравя унижението и отчуждението, което преживях тогава. Сякаш бях жигосан и седмици наред всички се отнасяха с мен по съвсем различен начин. Това е може би първият и последен път, когато наруших установените правила.

Тя възприема добронамерения опит да покаже на Мери последствията от нарушаването на общоприетите правила в училище и семейството по следния начин:

Подкрепата на семейството и местната общност е много крехка. Ако предизвикам недоволство по някакъв начин, мога да я загубя всеки момент. Трябва да спечеля одобрението на всички.

Това не беше умишлено или подходящо послание, но Мери го запомни, измервайки успеха в живота с одобрението на другите. Преди да обмисли да устои на натиска на Джей, Мери трябва да забрави този урок отпреди тридесет години, който не й е послужил добре. Това ще й помогне да промени реакцията си към чуждото неодобрение.

Най-чувствителните хора, зависещи от одобрението, не са склонни да предприемат каквото и да е действие в свой собствен интерес, ако това включва риск да спечелят презрението на другите. Ив, например, не издържа на ядосания поглед на продавача и се съгласи да плати стоки, които щеше да върне, ако човекът зад гишето я накара да се чувства виновна. Не можеше да понесе неодобрението дори на непознат.

Забелязали ли сте как, докато правите нещо, се оглеждате в търсене на одобрителния поглед на другите? Не е достатъчно просто да знаете, че сте прави, необходимо е вашите близки, приятели, колеги и дори напълно непознати да потвърдят това.

Не си мислете, че нещо не е наред с вас. Почти всеки от нас се нуждае от социално поглаждане (психологическа подкрепа): така за кратко повишаваме собственото си самочувствие, което е ниско при повечето хора.

123RF/ Джордж Майер

Психолозите обясняват, че необходимостта от постоянно одобрение от другите показва на първо място, че човек не познава собствените си силни и слаби страни. Такива хора имат нужда някой отвън да каже: „Да, правиш всичко както трябва, страхотен си.“

Ако след определени действия или думи такава реакция не последва, тогава хората започват да се съмняват не само в своите способности, но и в правилността на собственото си мнение.

Човек, който живее с поглед към другите, винаги е в напрежение и изпитва чувство на безпокойство, тъй като основната цел на неговото съществуване е желанието да угоди на другите, да съответства на тяхната представа за това какво е лошо и какво е добре.

Сигурно ви е позната ситуацията, когато видите, че някой постъпва неправилно, нечестно или подло, но вие мълчите и не влизате в открит конфликт, защото се страхувате да не изглеждате като кавгаджия. Освен това хората, които се нуждаят от одобрението на други хора, са склонни да следват примера на другите и да се съгласяват да правят неща, които не искат, като например да отидат на суши бар, дори ако мразят японската храна.

123RF/racorn

В преследване на положителна оценка на нашите действия, ние напълно забравяме за себе си: ако мнозинството е против, ние променяме позицията си, дори ако само преди секунда тя ни се струваше единствената правилна; жертваме собствените си интереси; страхуваме се да бъдем откровени с близки и приятели, от страх да не загубим благоволението им; и най-важното, повтаряме една и съща мисъл в главите си: „Видяха ли колко съм добър? Сега забелязаха ли, че постъпих правилно? Ако направя това, всички ще кажат, че съм страхотен.”.

Вместо просто да се наслаждаваме на живота и свободата на избор, ние доброволно се съгласяваме да оставим другите да решават как да живеем и какво да избираме.

В допълнение към неспособността да оценим адекватно нашите силни и слаби страни, психолозите идентифицират няколко други причини, поради които постоянно търсим одобрението на другите хора. Разбирането защо настройвате собствената си ценностна система, за да отговаря на ценностите на другите хора, ще ви помогне да се справите с този проблем.

Прехвърляне на отговорността

Колкото и странно да звучи, ние сме благодарни, ако другите ни оценят. Изглежда, че външните хора виждат по-добре всичките ни силни и слаби страни, затова се появи познатото „отвън знае най-добре“. Тъй като се страхуваме, че няма да можем да оценим адекватно правилността на собствените си действия, ние доброволно прехвърляме правото да „съдим“ на околните. В резултат на това всички наши представи за това кое е добро и кое е лошо се основават не на вътрешни убеждения, а на мненията на другите.

123RF/ стасия04

Родителско одобрение

Ако в детството сме виждали проявата на родителска любов само в случаите, когато сме правили нещо, което харесваме на майките и татковците, тогава, като възрастни, продължаваме да овластяваме хората около нас като наши „родители-цензори“. Когато не отговаряхме на очакванията на нашите родители, в отговор получавахме гняв, ярост и раздразнение. А любовта, привързаността и грижата се виждаха само като се направи нещо, което съответства на родителските представи за правилния живот. Разбира се, това не е така за всички, но онези, които в детството са научили, че доброто отношение към себе си могат да заслужат само като угодят на някого, днес се държат по абсолютно същия начин с другите хора.

Перфекционизъм

Друга причина, поради която се нуждаем от одобрението на непознати, е желанието да постигнем съвършенство във всичко и да станем съвършени сами. В този случай обаче вече не говорим за обикновена нужда да бъдем „погалени по главата“, а за необходимостта да предизвикаме възхищение, да чуем бурни аплодисменти и да видим завист в очите на другите. Именно такива хора – тези, които искат не само да се уверят в своята правота, но и да станат идеал за другите – по-често се разочароват от живота.

В зависимост от мнението на другите, всъщност няма нищо страшно, но само до определени граници. Всички ние в една или друга степен търсим одобрение, когато изразяваме своята гледна точка или извършваме някакви действия. Трябва обаче да алармирате, ако започнете да забелязвате, че докато слушате реакциите на приятели и колеги, изобщо не го свързвате със собствената си ценностна система и се опитвате на всяка цена да съответствате на идеите на други хора. Човек с вътрешно ядро ​​трябва да се запита: „Какво мисля за това? Искам ли да правя това, което другите очакват от мен?“

Да живееш, съсредоточавайки се само върху мненията на другите, като забравяш за своето, означава никога да не си щастлив. Всъщност в този случай нечий неодобрителен поглед ще може да развали дори най-доброто настроение и да ви накара да се съмнявате в себе си.