Фокусирайки се върху сложността на отношенията между свекърва и снаха, често забравяме, че в семейството има и мъже, и на първо място съпругът и синът. Често кавгите и раздорите между две любими и скъпи жени тровят живота му толкова много, че той е готов на всичко, само за да прекрати тази безсмислена вражда.

Ето едно писмо, което наскоро получихме от редактора. Това е написано от човек, който желае да не споменаваме името си. Това няма голямо значение, тъй като проблемът му вероятно е добре известен на много мъже, които са принудени да живеят с жена си и майка си в един апартамент.

„Наскоро се ожених и поради редица причини живеем заедно с майка ми. Баща ми почина преди седем години. Мама като че ли нямаше нищо против брака ми и прие жена ми нормално, но сега тя постоянно е недоволна от нея: каквото и да не прави, всичко е наред. Дори ако съпругата прави всичко според инструкциите на майка си и по начина, препоръчан от нея.

Ясно е, че съпругата плаче, обидена и се оплаква. А майка ми от своя страна постоянно ми се оплаква от жена ми. Започнаха наистина да ме стресират с кавгите си, защото не знам на коя страна да застана. И когато им казах да се справят сами и да не ме занимават с това, и двамата се обидиха. какво трябва да направя

Въпросът, зададен в края на писмото, разбира се, е сериозен. Но ето какво мисля аз... Разрешаването на спор между съпруга и майка от логическа гледна точка е нереалистично, защото най-вероятно всички тези кавги са свързани само с емоции, които мъжът трябва да разбере, ако иска да най-малко разбира какво се случва около него. Така че трябва да разберете точно тези емоции.

Как една свекърва възприема снаха си - изписани са тонове литература. Нищо не можеш да направиш: синът си е свой, а тя, снахата, е чужда, чужда. Вероятно снахата не прави нищо, за да предизвика такова отношение от страна на свекърва си, но то се поражда от подсъзнателно чувство и е замесено в ревността.

Фактът, че майката винаги се обръща към сина си, опитва се да го накара да бъде арбитър, говори за желанието й да му покаже, че той е избрал лоша съпруга, некадърна или мързелива жена - винаги ще има причина. Дори и снахата да се старае, едва ли с подобно отношение на свекърва ще успее да угоди или да установи добри отношения.

Има още един момент, който не може да бъде пренебрегнат. Първоначално майката в къщата беше единствената любовница, която решаваше всички проблеми. И сега в същия апартамент, в същата кухня се появява млада домакиня. Какво остава за свекървата: да отстъпи мястото си на господарка на къщата и да признае господството на снахата или, напротив, постоянно да й изтъква нейното подчинено положение и да подчертава кой е отговорен в къщата.

Определено е трудно човек да се озове между два огъня. Какво можете да правите тук? Ако едно младо семейство демонстративно избягва всички ежедневни проблеми, признавайки правото на свекървата да върши домакинската работа, това няма да подобри ситуацията, защото веднага ще започнат обвинения в зависимост, че не я обичате, че сте зарязали всичко работа и така нататък.

Също така е невъзможно съпругът безусловно да застане на страната на майка си, защото вече е трудно за млада съпруга, особено в чужда къща с враждебна тъща. Освен това тя трябва да вярва, че съпругът й е защита, подкрепа и подкрепа. Но майката, вече стара, също изисква грижи и внимание.

Ако след спокоен и сериозен разговор с майката стане ясно, че тя категорично не иска да приеме снаха си, има смисъл да си тръгнете, в противен случай можете да забравите за семейното щастие. Но дори и това да не е възможно, не се отчайвайте. Трябва да се научите да се дистанцирате психологически от такава майка, тогава няма да е необходимо да споделяте апартамент. Специалистите по семейна психология могат да ви помогнат в това.

Едно е ясно - мъжът няма да може да избяга от проблемите на отношенията между жена си и майка си. И колкото по-рано той се опита да разбере ситуацията, толкова по-голям е шансът тя да бъде решена за задоволство на всички.

За отношенията между свекърва и снаха се пишат песни, правят се филми и се поставят пиеси. Всеки ден се създават хиляди нови семейства. И почти всяко семейство има едни и същи проблеми: „непоносима свекърва“.

Забележете, че не казват „непоносима снаха“. Защото благополучието на семейното огнище е в ръцете на снахата. От снахата зависи как ще се развият отношенията й със свекърва. Основното във всичко това е да не започвате конфликт от първия ден на запознанство. За да избегнем това, написахме тази статия специално за вас. И така, как да поправите повредените отношения със свекърва си?

2 основни правила за снаха:

1. ПървоТова, което една снаха трябва да разбере в отношенията си с „трудна свекърва“ е, че свекървата не се бори с нея, а за мястото, което снахата заема сега в сърцето на сина си. Преди майка му беше основната жена в сърцето му, сега съпругата му. Няма нужда да се опитвате да замените майката на съпруга си, заемете вашето място в живота му, мястото на съпруга.

2. Второ, не забравяйте, че постоянните оплаквания към съпруга ви от свекърва ви, нейните думи и поведение влияят негативно на отношенията ви с него, но не и на отношенията му с майка му. Ако можете да подобрите отношенията си със свекърва си, ще видите как съпругът ви въздъхва с облекчение (може би дори ще ви каже за това). В крайна сметка той също е човек и на него също му беше трудно през цялото това време, докато се карахте.

Основното погрешно схващане на снахите е, че всички ние вярваме, че сега цялото внимание и любов на съпруга ни е посветено само на нас, а майката е нещо от миналото. Синът е пораснал и вече има нова жена в живота си. ВИНАГИ се поставяйте на мястото на свекърва си! В края на краищата тази жена е отгледала мъжа, в когото сте се влюбили и сте се омъжили.

Златна свекърва

1. Ако живеете в различни апартаменти. Разбира се, животът на една територия ще се отрази най-неблагоприятно на отношенията ви със свекърва ви. Това е проверено многократно от опита на много семейства. Е, какво можете да направите, защото понякога едно младо семейство няма къде другаде да отиде, освен в дома на родителите.

С редки изключения, живеейки в един апартамент, ще живеете заедно. Защото има поне 2 домакини в кухнята, различни предпочитания към храната и собствени графици за почистване.

Съгласете се, понякога след 6 дни работа искате да се приберете у дома и да се отпуснете малко, да вдигнете краката си на дивана и да гледате няколко епизода от любимия си сериал и да отложите почистването до неделя сутринта. Но свекърва ви може да не оцени подобно поведение и да ви смята за мърляч, мързеливец и т.н.

1. Тя все още има деца. Несъмнено ще имате късмет, ако съпругът ви не е единственото дете на майка си. А още по-добре би било да има сестра. Тогава майка му ще е по-толерантна и сдържана, тъй като е и свекърва, и свекърва.
2. Ако свекърва ви е мега зает човек. Тя има собствен бизнес или винаги е запалена по любимите си занимания. В този случай тя просто няма да има време да мисли за коментари към вас. Най-вероятно ще ви отегчи с историите си за хобита или работа, но не и с факта, че Олежик има мръсна риза или че повивате внука й неправилно.

Ако имате такава свекърва, тогава честито. Голям късметлия си! Допълнителна информация в статията не е за вас, а за тези, които нямат тъща, а чудовище.

Може да има затруднения, ако:

1. Вие и вашият съпруг живеете в един апартамент със свекърва ви.
2. Вашият съпруг е единственото дете в семейството.
3. Вашият мъж е късно и дългоочаквано дете.
4. Майка му го отгледала сама, работейки на 3 места.
5. Свекърва ми е пенсионерка и няма интереси и хобита.

От първия път, когато се срещнете, разберете от свекърва си как иска да я наричате: с малко име, бащино (най-важното), „мама“ или просто Лена, както и „ти“ или „ти“. За някои майки това може да е основен проблем.

Как да живеем със свекърва си

1. Учтивостта убива на място. Не се подвеждайте по провокации, винаги бъдете учтиви и тактични.

2. Намерете общи интереси. Да, понякога може да е трудно да се направи това поради разликата във възрастта, житейските принципи и т.н. Но си струва да опитате! Може би свекърва ви не приема да я третират като човек от миналия век. Може би се стреми да бъде наравно с младите: обича да пазарува, да гледа модерни комедии, да ходи на тренировка или да прави йога и т.н. Поканете я на театър, на пазар или на спа заедно. Все пак и тя е жена и нищо женско не й е чуждо.

3. В никакъв случай не се оплаквайте на съпруга си от свекърва си!Трудно му е да вземе страна. Дори ако е била лоша майка и отношенията й със сина й не винаги са били идеални, той пак ще я обича, както вашето дете ви обича. Той ще се опита да остане неутрален, но в крайна сметка няма да издържи и това ще се отрази на отношенията ви с него, а не на отношенията му с майка му.

Дори ако самият съпруг не говори ласкаво за майка си, най-често той не позволява на други хора да правят това, дори на любимата си жена.

Още по-опасно е да поставиш мъжа си пред избор: или аз, или майка ти. Една жена го отгледа 30 години, изля душата си в него и той обича другата с цялата си душа. Един мъж може да има много жени, но само една майка. Това е само вашата война с нея и основното оръжие в нея е вашата хитрост!

В семейството на моя приятел майката не можеше да се успокои, че синът й е отведен от НЯКОЙ. Тя се постара много: симулира мигрена, припадъци, гърчове, като цяло направи всичко, за да може синът й да препусне вкъщи. И какво?! В крайна сметка този уважаван чичо, успешен в професията си, се върна при майка си и връзката се разпадна.

Дори и да общувате рядко със свекърва си, все пак й се обадете и попитайте за нейните дела. Кажете новините си накратко, попитайте я повече.

Запомнете основното правило: всеки обича да говори за себе си!

Поканете я на обяд или на разходка, разбира се, тя едва ли ще се съгласи, но можете спокойно да кажете на съпруга си, че се обаждате на майка му, интересувате се от нейните дела и я каните на гости. И следващия път, когато се оплаче на сина си колко си неблагодарна и като цяло кучка, мъжът й ще разбере, че това не е така, защото ти си първата, която се свърза. 1:0 във ваша полза!

4. Свекървите, чието златно момче беше „откъснато от гърдите й“, преживяват много трудно, когато вече не са необходими на вече възрастния си син.

И тогава някакво момиче го върза. Следователно основният обезоръжаващ ефект в тази ситуация ще бъде, че й показвате, че не е изоставена и не е безразлична към вас. Обадете й се сами: на рождения си ден, преди пристигането си или просто за да получите съвет какво да купите на вашия тъст за годишнината му. На теб не ти струва нищо, но на нея й харесва. 5. Не създавайте коалиция

със сестрата на съпруга или жената на брата на съпруга, срещу неприятната тъща. Ситуацията тук е нестабилна и може да се обърне срещу вас. Разбира се, можете от време на време да обсъждате историите на Елена Павловна, но не правете съвместни планове за пренебрегване или отмъщение. 6. Хвалете по-често свекърва си и/или сина й.

Изглежда, че няма за какво да й благодарите, защото не можете да намерите такава опърничава! Нека вашата похвала е дори в малки неща, например „вероятно благодарение на майка си Олежик готви пилаф толкова вкусно“ или „ако не беше Елена Павловна, нямаше да разбера, че трябва да взема резервна костюм за сина ми на пътя. Дори и да ви е трудно да кажете всичко това. Стискайки зъби, усмихвайте й се, хвалете я. В крайна сметка това ще ви накара да се почувствате по-добре, че не сте развалили отново настроението си. 7. Правете по-често комплименти на свекърва си.

Дори тук да ви се струва, че тя не е заслужила комплименти за грубото си поведение. Това ще я обезсърчи. Колкото по-често практикувате това, толкова по-бързо ще се научите да й правите естествени комплименти и в резултат на това ще получите добро отношение към вас и одобрение на връзката ви.

Дори и отношенията да са се влошили още в началния етап, никога не е късно да се стегнете, да стиснете зъби, да забравите принципите си за 5 минути, да се обадите и да попитате свекърва си „откъде е купила това кафе“, дори и да мразите кафето.

8. Не се оплаквайте от мъжа на свекърва си.Така вие й предавате информацията „отгледахте безполезен човек“.

9. Не въвличайте децата в конфликти. Децата са си деца. Те не са виновни, че се карате с баба им. И още повече, те не разбират защо трябва да общуват с нея по-малко. Дори ако връзката е непоносима, не забранявайте на децата да общуват с баба си. Освен това свекървата ще се радва, ако внукът й дойде при нея и каже, че е нарисувал тази рисунка за нея и майка му му е помогнала (разбира се, ако няма дявол на колела).

10. Но не е нужно да сте прекалено откровени със свекърва си.. Ако връзката се влоши, цялото знание за вас ще се обърне срещу вас и ще бъде използвано от вашата тъща на бойното поле.

11. Бъдете мъдри, толерантни, хитри и се научете да правите компромиси. Помогнете на свекърва си с нещо, например, вземете я вкъщи от болницата или помогнете с разсад в страната. Добрите дела повдигат духа ви, а освен това някой ден може да имате нужда от нейната помощ. Но няма нужда да жертвате и интересите си. Научете се тактично и учтиво да отказвате, ако наистина не се чувствате комфортно да й помогнете в момента.

12. Избягвайте изпадането в лични и конфликтни ситуации като цяло. Стиснете зъби, съгласете се, съгласете се, че сте безполезна жена, това ще обезсърчи свекърва ви. Тя просто няма да продължи спора, тъй като ще бъде обезоръжена.

13. В никакъв случай не се намесвайте в общуването на съпруга си с майка му.. Не му диктувайте кога и колко да общува с нея. Запомнете: мама си е мама. Родителите не се избират.

Приемайки съпруга си, вие приемате цялото му семейство: мама, татко, баба, братя и т.н.

Златни правила, които ще ви помогнат да подобрите отношенията си със свекърва си.

Какво трябва да направя, ако не искам да общувам със свекърва си? Повече за това в следващото видео!

Ако искате мъжът ви да ви обича, научете се да угаждате на майка му. Желязно правило! И за да се съобразите с него, ще трябва внимателно да следите думите си. Събрахме 20 фрази, които абсолютно си заслужават табу.

1. „Ти нищо не разбираш от това! Вие сте заседнали в Съветския съюз!“

Фраза, след която всяка свекърва ще има нужда от валидол. Наранихте възрастта си и зачеркнахте щастливата си младост. Освен това те поставиха под въпрос опита, който очевидно е по-богат от вашия.

2. „Ще отгледам сина си по различен начин!“

И тук има удар на няколко фронта едновременно. Първо, намеквате на свекърва си, че синът й не е подарък. Второ, че е гадна майка. Възниква въпросът: и как успя да се ожениш за нейния (толкова ужасен!) син?

3. „Мама не ме е учила така!“

Без съмнение майка ви е идеална. Продължавайте да мислите по този начин, но не казвайте нищо на свекърва си.

4. „Сега аз съм неговата главна жена!“

Състезаването с майката на съпруга ви е безполезно. Направете нещо по-хитро: изградете пиедестал за нея и просто наблюдавайте ситуацията в семейството. Ние гарантираме, че конфликтите ще намалеят.

5. „Момчето на майка ти порасна!“

уф След тази фраза ще се карате не само със свекърва си, но и с половинката си.

Така ще намекнете, че всичко в нейното семейство е много зле. Свекървата ще се обиди. От друга страна, вашето нежелание да се вслушате в съветите на възрастна жена може да се счита за младежки максимализъм.

7. „Ако знаех, че има такава майка, нямаше да се оженя!“

Подобни оплаквания срещу човек, който никога не е търсил комуникация с вас, звучат учудващо странно. Тя не трябва да отговаря на вашите очаквания: седнете с внуците си, гответе лазаня и мълчете. Ако имате късмет, това е страхотно, ако не, прехапете си езика.

8. „Нощната кукувица ще хапне деня!“

Бъдете добре възпитани! И не излагайте собствената си майка на тази фраза.

9. „Толкова е хубаво, че децата ме последваха!“

И ако перифразирам: Не искам децата ми да са като баща си. Логичен въпрос, който ще има една свекърва: тя обича ли сина ми?

10. „Можем да се справим сами!“

Отхвърляте помощта на опитен човек. Слушайте, благодарете, анализирайте и правете както сметнете за добре.

11. „Бъди благодарен, че синът ти ме хвана!“

О, ти си идеал, а нейният син е Иванушка Глупакът. Ще слушате ли мълчаливо как някой обижда детето ви?

12. „Стягам багажа си!“

Бяхте ли готови да създадете семейство? Оказва се, че при първото несъгласие си измивате ръцете! Подкрепяйте съпруга си и изисквайте по-малко.

13. „Трябва поне веднъж да заведеш внучката си в зоопарка!“

“Аз съм отвратителна баба”, ще си помисли свекървата. Ако наистина не е най-добрата баба, запазете упреците за себе си.

14. „Ти не го познаваш!“

Не, тя го познава. Във всеки случай свекървата не е молила да ожени сина си. Изборът е ваш!

15. „Синът ви е глупав, дебел, не знае как да се шегува, неудачник!“

Първо, когато се появи възможност, свекървата ще предаде тези думи на сина си. Второ, тя винаги ще ги помни. Трето, какво направихте, за да направите съпруга си по-образован, здрав, остроумен и успешен?

16. „Вашата Сашка (Пашка, Гришка)!“

Дори вие и вашият съпруг да сте свикнали да се обръщате по този начин, свекърва ви може да реши, че не уважавате сина й.

17. „Моят борш е по-вкусен от твоя!“

Тя го е сготвила с най-добри намерения, така че бъдете благодарни и яжте. За подаръци (подходящи и не) не забравяйте да кажете „ благодаря”.

18. „Той никога не ми е купувал диамантена огърлица!“

Тя може да ви обвини в прахосничество. Синът й работи много, а вие само мислите как да харчите заплатата му!

19. „Вървях, а съпругът ми седеше с децата.“

В очите на свекърва ви няма да изглеждате много добра съпруга. В края на краищата е несправедливо да „купонясвате“ до нощта, а синът й скучае в компанията на малко дете.

20. „Той не прави нищо вкъщи!“

Няма да получите никакво съчувствие. В нейните очи синът е орач, а твоето място е зад печката, пералнята и с мопа в ръце. Добре е, ако работите, но ако седите вкъщи с детето си, бягайте от упреци.

Често мъжът несъзнателно избира жена, която прилича на майка му, и ако майката е внимателен, мил, приятелски настроен и гостоприемен човек, тогава като цяло съпругата ще бъде близо до този образ. И двама лесни, приятни хора ще могат да намерят общ език. Но ако е доминираща, ако е свикнала да прави всичко както иска, ако изисква мнението й не само да се взема под внимание, но и да се следва стриктно - разбира се, с такава свекърва конфликтът е неизбежен . "И ето ме!" - зад това твърдение се крие неподготвеност и нежелание да се приемат промени както в собствения живот, така и в живота на друг човек. Сега си представете, че синът води снаха си при тази свекърва, която той от своя страна е избрал в образа на майка си. Разбира се, тези две жени няма да бъдат огледални, те могат да имат различно ниво на възпитание, образование, различни културни кодове - това сходство е условно. И все пак всяка стои на своя позиция, всяка смята, че само тя е права, всяка има много претенции към другата. И горкият се втурва между тях.

Основната причина за конфликта между свекърва и снаха е желанието на единия човек другият да отговаря на субективните представи за него. Това по принцип е най-голямата заблуда, която възниква в отношенията между хората. Например, свекърва има образ на идеална снаха, снаха има образ на идеална свекърва. И това несъответствие с идеалния образ предизвиква у човек раздразнение, съпротива и нежелание за общуване. Когато човек предявява претенции към друг, това на първо място означава, че той е недоволен от себе си. Конфликтите често възникват, когато човек очаква, че неговият партньор е способен да разбере дълбоко неговите проблеми и вътрешни трудности. Това е огромна илюзия - всеки човек има свои собствени представи за взаимоотношенията и често нашите очаквания не съвпадат с реалността. Това води до недоволство и претенции един към друг.

Винаги трябва да помним, че всеки човек има набор от най-безинтересните, неприятни, невероятни качества. И ако снаха, влизайки във връзка, разбира това и признава правото на свекървата да бъде себе си и да не отговаря на очакванията й, тогава по правило тя няма да бъде разочарована от връзката си с нея свекърва, дори ако свекървата е труден човек. И ако свекървата разбере, че снахата не трябва да оправдава очакванията й и оттегли претенциите към нея, ще е по-лесно и по-спокойно за всички. Не е необходимо да обичате свекърва или снаха си, но е важно поне да нямате вътрешни обиди и раздразнение, които са пречка за мирния живот в семейството.

Има много активни свекърви, които се опитват да се включат във всички събития от живота на сина си, дори и в най-незначителните: как се облича, къде ходи, какво прави. И е ясно, че това предизвиква съпротива у снахата. През годините на живот с майка си синът свикна с това и изгради свой собствен стил на поведение - на места странеше, на други се подчиняваше. За снахата тази ситуация е нова и, разбира се, е досадна и възмутена. Ако поведението на свекървата боли, това показва, че снахата има вътрешна готовност да следва нейните изисквания: в крайна сметка тя иска да бъде добра в очите на майката на съпруга си. И това противоречие предизвиква вътрешна буря. Емоционално зрелият човек знае, че не е длъжен да се подчинява винаги и във всичко. Свекървата може да иска всичко и ако желанията й съвпадат с възможностите на младото семейство, те ще се сбъднат; ако не, тогава желанията ще станат неизпълнени. С тази позиция поведението на свекървата не предизвиква силен прилив на агресия и не засяга отношенията със съпруга.

- Ако една връзка не върви и възникне конфликт, как се чувства мъжът?

Всичко зависи от отношението на мъжа към майка му. Някои са много чувствителни към възможността за някаква конфликтна ситуация. Други, напротив, харесват това, тъй като не могат открито да изразят оплакванията си срещу майка си поради детски страхове, нежелание да се ангажират, развалят настроението си и чрез съпругата си, която е в конфликт със свекърва си, изчистват емоционалните си блокажи и показват онова недоволство, което една майка никога не би се осмелила да изрази директно. Например, ако съпругата не иска да посещава често свекърва си, с нейна помощ той завладява своята територия и вътрешно поддържа нейното нежелание да се виждат. Освен това се случва, че ако снаха се опита да установи добри отношения със свекърва си, това започва да ядосва съпруга. Снахата се опитва по някакъв начин да ги помири, за да сведе до минимум конфликта майка-син, а съпругът, напротив, го провокира.

Свекървата също не винаги е готова да разбере, че синът вече е пораснал, че има свое семейство и би било хубаво животът му да се подобри. На този фон свекървата започва да се разболява (не нарочно, всичко това се случва несъзнателно), защото всичко, което се случва в живота на сина й, не отговаря на нейните очаквания: семейството му не е такова, а жена му е лошо. Манипулацията започва чрез претенции и обвинения. И това желание на свекървата да се вмъкне в живота на някой друг, да го контролира и по всякакъв начин да принуди другите хора да правят това, което тя иска, е много по-важно за нея на дълбоко ниво: в края на краищата това повдига нейния собствен статус и значимост. Но ако свекървата наистина иска най-доброто за сина си, важно е да не се намесва в семейните му отношения и да проявява уважение към границите на личния му живот.

- Може ли свекървата да повлияе на разпадането на едно семейство и, обратно, на сплотяването му?

Разбира се, зависи от човека и вътрешната му мотивация. Например доминираща жена, която беше свикнала всички в семейството да й се подчиняват, внезапно почувства, че снаха й не е подходяща за сина й. Да предположим, че е очаквала синът й да избере жена от добро семейство, с определена позиция, но изборът на сина й не оправдава очакванията й. Свекървата не може да се примири с тази ситуация, нейният вътрешен мотив започва да я контролира, несъзнателно тя започва да подкопава отношенията между сина и снаха си - прави някакви коментари, упреци, изразява недоволството си пред снаха й, започва да подбужда сина си: „Казах ти, че тя не е такава, виж - жената на Вася прави това и това, но твоята е такава.“

Но също така се случва, че дори и най-злата свекърва не може да унищожи едно силно семейство - и обратното, най-прекрасната свекърва не може да спаси семейството, ако то се разпадне.

Ако сте в добри отношения със свекърва си, трябва ли все пак да спазвате дистанция, осъзнавайки, че свекървата не е майка? Възможно ли е да обсъждам съпруга си с нея като с приятелка?

Понякога отношенията със свекърва се развиват по-топли и по-доверчиви, отколкото със собствената майка. А свекърва ви може да ви разбере и подкрепи по-добре от най-близката ви приятелка. Но тук е важно да разберете, че колкото и добре да се отнася със снаха си, синът си е син. Дори и да изразявате недоволството си от сина й, трябва да щадите нейните майчински чувства. Случва се и след разпадането на семейството снаха и свекърва да поддържат топли отношения и да си помагат.

Ако първоначално отношенията със свекърва ви не се получиха, струва ли си да се опитвате да ги подобрите с годините?

Разбира се, че могат. Ако снахата има здрава, възрастна позиция към свекърва си, ако ясно разбира, че свекърва й не е нейна приятелка, не й е майка, ако не се излъже в очакванията си към нейната свекърва, а поведението на самата свекърва не наранява емоциите й. С течение на времето такава хуманна позиция води до това, че свекървата променя негативното си отношение към положително. Децата растат, семейството не се разпада, свекървата вижда, че синът й е щастлив в брака си и с годините той се привързва към снаха си. Често тези връзки се развиват в напълно здрави.