Намерих го в интернет, много готино.

Заедно с майчинството идва не само радостта, но и голяма умора. Безсънните нощи на плачещи бебета правят младите родители много забавни. Претоварените майки са особено различни. Те перат памперси, като пишат цифри на дистанционното на телевизора.

Отидох на разходка с моето двумесечно бебе до детската площадка. Седя, пия сок, чета списание, не притеснявам никого, само минувачите някак си гледат настрани. Половин час по-късно мъжът ми мина и каза съчувствено: „Да се ​​прибираме, мила“. Погледнах се в огледалото - и бях с къдрици... в големи и цветни!

Отидох на рождения ден на моя приятелка в ресторант. Цялата аз - грим, нокти с кристали (изваяни на две нощи), само че сега взех торба с боклук от къщата и забравих да я изхвърля. И го закачи на дръжката на вратата на метрото, където е последната врата. А отгоре има мръсна пелена. Никой не каза. Добре, че когато дойдох с него да купя цветя, продавачката със задушен глас обърна внимание. Иначе щях да дойда в ресторанта с цветя и памперси.

Трудно е да преброите лъжиците със сместа, колко вече сте сложили в бутилката. Намерих изход, докато кандидатствам, броя на висок глас. Нещо като това: едно-едно-едно, ще хвърля втората лъжица: две-две-две .. и т.н. Седнахме да пием чай, мисля, че мъжът ми ме гледа толкова странно... Сипам захар в чаша и високо с изражение казвам: едно-едно-едно... Добре, че все пак бях вкъщи, а не в кафене или гости..

Веднъж през уикенда в една дива ранна сутрин оставих спящото момче със съпруга ми и се втурнах към близкия магазин за някакви глупости като хляб и мляко. След известно време разбрах, че не само съм търкалял количката напред-назад като количка, но и й казвам (количката) на глас: „Сега ще отидем, вземи татко зелени ябълки, той много ги обича, и тогава ще отидем там за мляко ... "

Отначало тя нямаше търпение дъщеря й да заспи и заспа, седнала с нея на ръце, докато се храни. Събуждам се от факта, че тя плаче, мушкам гърдите си, а тя все още хленчи, после гледам, главата й е от другата страна и се опитвам да нахраня дупето.

Напоследък се озовавам на факта, че когато телефонът звъни, отивам до слушалката и казвам: "Здравей!". без да вдигаш телефона! И освен това мога да повторя "Здравей" няколко пъти, докато се досетя, че тръбата не е в ръцете ми

И отивам до вратата и викам "здравей"

Идвам да храня бебето през нощта, сядам, вадя си гърдата и виждам, че има някакво Бяла косазаседнал. Опитвам се да го сваля - не става. Бебе в ръцете й, крещи, посягайки към гърдите си. Но не мога да й дам гърди с коса. Опитвам се да хвана косата с ноктите си - нищо не се случва, когато спя. Бебето реве, иска храна.
Като цяло, едва когато Катерина вече беше покрита с мляко, ми просветна, че не е коса, а млякото бие на тънка струйка :-)

Вървя с голямата ми дъщеря покрай езерото (тя е на 9 години), Макс (1,5 години) е вкъщи с татко.
Аз: Това са крякане патици
Анюта мълчи
Аз: И виждаш ли, кучето тичаше ав-ав
Аня мълчи
Аз: И това е машина. Как говори машината? Машината на Би Би Си казва.
Анна: Мамо, с кого говориш?

Заслужава да се отбележи, че младите татковци се "карат" не по-малко от майките. Вярно е, че ги е неудобно да говорят за това. Това, което мъжете изхвърлят, обикновено се казва от техните жени:

Давам указания на съпруга си - измийте котката, нахранете бельото, избягах. Най-готиното е, че съпругът на автопилот се опита да бутне животното в пералнята.

Съпругът не се спи достатъчно. Отиване на работа, тичане из апартамента и обличане. Накрая се облякох по особен начин, тениска, пуловер, пухено яке и чорапи с чехли. В тази форма и го хванаха в асансьора. Почти отиде на работа без панталони. Гледката на мъж с шорти и пухено яке не е за хора със слаби сърца!

След особено "успешна" нощ съпругът заспал, облякъл се и се втурнал на работа. Излизайки от трамвая, той катастрофира - някой го задържа. Когато той искаше да разбере, чух от един мъж – „Извинявай, момче, случайно ти настъпих чорапогащника“. Погледнал и установил, че е облечен с дънки от жена си, която е оставила чорапогащника си в панталоните. Сега те се влачат зад него и всички ги стъпват. Трябваше да ги извадя отдолу по средата на спирката, за страхотно забавление на голяма тълпа от хора.

Между другото, най-смешните ситуации се случват през нощта:

Сънена пъхнах залъгалка в мъжа си и той се изплю. Понякога проверяваше чаршафа под него - внезапно беше мокър.

На сутринта съпругът ми ми казва, че през нощта започнах да го слагам на ръката си, той започна да се съпротивлява, че не му е удобно, а аз го погалих по главата и прошепнах: "CHChChChChCh, тихо, заспи слънцето ми, „трябваше да го търпи! дори не си спомням.

Под мен спеше котка, през нощта го погледнах и си помислих, че е дете. Толкова се уплаших от толкова много косми по тялото му и ужасна муцуна, че изкрещях от страх, мъжът ми беше шокиран от мен. Или друга история, през нощта хванах ръката на съпруга си и я погалих, съпругът ми се събужда и казва - вие, че лесбийката вероятно също е била сънлива ...

Саша беше на 2 месеца. Тя се събуди през нощта и поиска храна. Скочих, за телефона - започнах да звъня на мъжа ми, който спеше до мен. Той скочи, грабна мобилния си телефон и попита: "Юл, откъде се обаждаш?" после се събудих..

Свалила през нощта маковата пелена, измила момичето, сложила отново пелената и я сложила в леглото. Мисля си: защо не й харесва? Трябва ли да обяснявам, че пак съм носил същата макова пелена, буден? :-(
***
Веднъж (сутринта), когато перах детски дрехи в пишеща машина, забравих да спусна маркуча за източване в тоалетната, в резултат на което цялата вода (!) се изля на пода. Забелязах го твърде късно, за половин час загребах 5 литра вода и търках паркета! Съпругът ми се засмя на вниманието ми. Освен това в същия ден вечерта направих същото! Отново "измити подовете"
***
Ако е смешно :-) Някак си налях вода във ваната, и седнах до мен - внимавайки да не прелива. "Правя" до момента, в който мъжът ми дотича, той вече беше в залата.
***
Независимо от нощното хранене, но просто така, много дълго време не можех да си спомня името на най-малкия си син. Главата ми беше объркана: Митя (съпруг), Тима (син на приятели), Тьома (най-големият ни син) и Клим (най-малкият ни син). В резултат на това се оказа KLёPA.
***
Отидох да поръчам снимки веднъж сутринта. И отбелязах в поръчката формат на плаката 20x30, по един от всеки висококачествен кадър (филм за 36 кадъра: -o) - вместо обичайните 9x13. Имаше смях и сълзи на следващия ден, когато платих тази поръчка :-) :-(
***
Събуждам се от факта, че дъщеря ми плаче. Ставам в сомнамбул и виждам, че тя е в ръцете ми. Отидох до креватчето и там имаше още една дъщеря. Навеждам се към нея и първото и второто се сливат. Взимам един истински в ръцете си и отивам на масата, преобличам се, а има още един... Е, тези се сляха в едно. Сменил се е.
Имаше и друг случай, доста ужасен. По това време живях с майка ми, бях много нервен, пиех Novopassit през нощта. Изглеждаше, че винаги ставаше нормално, когато детето плачеше. И тогава (към края на бутилката) се събуждам сутрин (съпругът ми беше в командировка) - лежа по халат, прегръщам дете (как не го удуших - само Господ знае ), всички детайли на креватчето лежат на леглото, натрупани на куп, а ние сме под него прегърбени лежим. Освен това е ясно, че махнах всичко от леглото постепенно... По дяволите, не разбирам как можеше да се направи по този начин. Никога не съм страдал от сомнамбулизъм, но тук...
Толкова успокояващо да се отдадете!
***
Щях да закусвам - обелих едно сварено яйце, изхвърлих черупката, налях чай и влязох в антрето. Включих телевизора, без да гледам с една ръка - гребах в чиния, а там имаше снаряди. По някаква причина и аз обичам да заравя всичко в кошчето за хляб. Няколко пъти намирах там захарница, веднъж чаша чай. Още докато съм в магазина пазарувам и изведнъж чувам силно почукване, обръщам се и там работникът размахва чук и в главата ми веднага ще си помисля: има копеле, чакай, детето ще събудете детето (по това време детето гледаше татко вкъщи). Изключвам звънеца (когато дъщеря ми спи), а след това често забравям да го пусна. Особено готино е, когато си уговоря среща с някого и тогава се учудвам - колко ненужни са хората - обещават, но не идват сами
***
Вечерта седнах на компютъра, оставих диска на табуретка близо до креватчето. През нощта Макс се събуди, нека плачем, все едно искам да ям. Вземам Цдюка от съня си, нося го на крещящото дете и викам: "Как се вкарва?" Събуждам съпруга си и казвам, че не мога да сложа диск. И той казва: "Защо?" Е, тогава разбирам, че вместо зърно държа нещо съвсем нередно. Колко ме беше срам тогава! Ето как се случва. PS: Макс тогава беше на два месеца.
И помня, че се събудих от плача на Лешка, обърнах се, дадох гърда и нахраних, а той поздрави! Мисля си, какво е това изведнъж, защото гърдата даде. И тогава разбрах, че сънувам и сънувам всичко това под истински бебешки плач.
Някак случайно измих пелената в пишеща машина. Мисля си - откъде идва памучната вата на всички неща? Откъсвах ги дълго време :-)
***
До първия месец на Масичка имах вечен проблем - каква гърда е времето за хранене, та една нощ се събуди, хленчи, търси гърда (спим заедно) и се чудя, значи има две от тях и една гърда - кого да нахраня първо? .....
***
Спим МНОГО ЗЛО (3-10 хранения на нощ), така че имаме такива шеги всеки ден. Най-доброто от това, което се случи: докато хранех, чорапите на Лелка паднаха, а веднъж се опитах да дръпна падналия й чорап върху голите си гърди. Също така от липса на сън има състояние на пълна нереалност на случващото се, когато гледате и не разбирате дали е главата на дете или рамото на съпруга и къде да поставите гърдата и вмъквате то от звука на детски плач.
Съпругът също намокри коричките от недоспиване. Последните му два хита:
1. Нахраних дъщеря си и започнах да будя мъжа си, за да я заведе до креватчето. Той стана, по някаква причина отиде в коридора, веднага се върна, каза "защо да го преместя?", Легна и заспа.
2. Храним се, съпругът ми се събужда от нашето бъркане, пита колко е часът. Отговарям: „Три часа сутринта“. Той пита: "Защо не спи?" Казвам объркано: „Не знам“. Той се усмихва и заспива. Завеса.
***
Веднъж хвърлих прането си в кофа за пелени вместо в кош. Разбрах чак когато извадих от него една торба, за да я завържа и извадя. Добре, че изобщо го открих, иначе един от чорапите ми и калъп от детска играчка изчезнаха безследно... май вече знам къде.

И първия път, когато се събудих през нощта с ролка одеяло в ръцете си и казах на съпруга си „вземи зайче, трябва да го сложиш в креватчето...“ и съпругът ми ми каза: „защо са седиш с одеяло? Данечка спи в креватчето си." .. случвало се е и аз просто да се събудя и да си мисля, че съм заспала с детето, започвам да гледам панически да видя дали съм смачкал бебето в съня си , но пак спи спокойно вкъщи...

През почивните дни мъжът ми се разхожда с детето, а аз спя. В един от тези дни мъжът ми се връща и аз люлея празното легло и й пея приспивни песни.
- Преоблякох дъщеря си, сложих я да спи, а тя се зае с домакинска работа: пере, глади, готви. Изваждам дрехи и ... пелена от колата. Явно не го е довела в кухнята.
- Баща ни играе хокей. Един от мачовете му е рано сутринта в събота. За мен като ориентир: ставам в 6 сутринта, него го няма, детето пъшка – време е за ядене. Събуждам се от факта, че дъщеря ми се чувства, мъжът ми не е наоколо, все още е тъмно навън, така че е време за хранене. Взимам дъщеря си, тя суче с голяма радост и започва да яде с удоволствие. В този момент влиза съпругът (пи вода в кухнята). — Нахранихте я преди половин час, тя все нямаше време да заспи.

Събуждам се през нощта от факта, че мъжът ми говори с някого. Отварям очи, той седи на турски, с лице към стената, ръцете му са на волана. Питам: "Какво правиш?" „Вземам подаръци“, отговаря той. Аз съм в недоумение6 "Къде?". Обръща глава към мен и отговаря с абсолютно сериозно лице: „Деца. Дядо Коледа сам няма да дойде навреме. Задръствания. " Това са забавленията, които имаме новогодишни празницибяха.
- Храня дъщеря си през нощта. През това време съпругът успял да легне от другата страна на леглото. Бутнах го, помолих го да легне нормално. Той стана, внимателно взе възглавницата и я занесе до креватчето, покри я с одеяло, погали и целуна. След като нахрани дъщеря си и я сложи да спи, тя върна възглавницата му на съпруга си.

Заедно с майчинството идва не само радостта, но и голяма умора. Безсънните нощи на плачещи бебета правят младите родители много забавни. Претоварените майки са особено различни. Те перат памперси, преобличат децата в стари дрехи или се опитват да се обадят, като набират номера от дистанционното управление на телевизора.

Имаше толкова много такива „инциденти“, че дори във форума на една мами беше създадена тема на тема „Забавление от преумора“. Решихме да изберем най-ярките истории.

- Излязох на разходка с двумесечното си бебе до детската площадка. Седя, пия сок, чета списание, не притеснявам никого, само минувачите някак си гледат настрани. Половин час по-късно мъжът ми мина и каза съчувствено: „Да се ​​прибираме, мила“. Погледнах се в огледалото - и бях с къдрици... в големи и цветни!

- Отидох на рождения ден на моя приятел в ресторант. Цялата аз - грим, нокти с кристали (тя извая в два сутринта), само че сега тя грабна торба с боклук от къщата и забрави да я изхвърли. И го закачи на дръжката на вратата на метрото, където е последната врата. А отгоре има мръсна пелена. Никой не каза. Добре, че когато дойдох с него да купя цветя, продавачката със задушен глас обърна внимание. Иначе щях да дойда в ресторанта с цветя и памперси.

- Трудно е да преброите лъжиците със сместа, колко вече сте сложили в бутилката. Намерих изход, докато кандидатствам, броя на висок глас. Нещо като това: едно-едно-едно, ще хвърля втората лъжица: две-две-две ... и така нататък. Седнахме да пием чай, мисля, че мъжът ми ме гледа толкова странно... Сипам захар в чаша и казвам високо с изражение: едно-едно-едно... Добре, че още бях вкъщи , а не в кафене или гости ..

Веднъж през уикенда в дивата природа рано оставих спящото момче със съпруга ми и се втурнах към близкия магазин за някакви глупости като хляб и мляко. След известно време разбрах, че не само съм търкалял количката напред-назад като количка, но и й казвам (количката) на глас: „Сега ще отидем, вземи татко зелени ябълки, той много ги обича, и тогава ще отидем там за мляко ... "

- Отначало нямах търпение дъщеря ми да заспи и заспах седнала с нея на ръце, докато се хранеше. Събуждам се от факта, че тя плаче, мушкам гърдите си, а тя все още хленчи, после гледам, главата й е от другата страна и се опитвам да нахраня дупето.

- Вървя с голямата ми дъщеря покрай езерото (тя е на 9 години), Макс (1,5 години) вкъщи с татко.
Аз: Това са крякане патици
Анюта мълчи
Аз: И виждаш ли, кучето тичаше ав-ав
Аня мълчи
Аз: И това е машина. Как говори машината? Машината на Би Би Си казва.
И тогава, като на шега
Анна: Мамо, с кого говориш?

Заслужава да се отбележи, че младите татковци се "карат" не по-малко от майките. Вярно е, че ги е неудобно да говорят за това. Това, което мъжете изхвърлят, обикновено се казва от техните жени:

- Давам инструкции на съпруга си - измийте котката, нахранете бельото, избягах. Най-готиното е, че съпругът на автопилот се опита да бутне животното в пералнята.

- Съпругът ми не се наспи. Отиване на работа, тичане из апартамента и обличане. Накрая се облякох по особен начин, тениска, пуловер, пухено яке и чорапи с чехли. В тази форма и го хвана в асансьора. Почти отиде на работа без панталони. Гледката на мъж с шорти и пухено яке не е за хора със слаби сърца!

- След една особено "успешна" нощ съпругът заспа, облече се и се втурна на работа. Излизайки от трамвая, той катастрофира - някой го задържа. Когато искаше да го разбере, чух от един мъж – „Извинявай, момче, случайно ти настъпих чорапогащника“. Погледнал и установил, че е облечен с дънки от жена си, която е оставила чорапогащника си в панталоните. Сега те се влачат зад него и всички ги стъпват. Трябваше да ги извадя отдолу по средата на спирката, за страхотно забавление на голяма тълпа от хора.

Между другото, най-смешните ситуации се случват през нощта:

- Сънлив на мъжа ми залепи залъгалка и той плю. Понякога проверяваше чаршафа под него - внезапно беше мокър.

- Сутринта съпругът ми ми казва, че през нощта започнах да го слагам на ръката си, той започна да се съпротивлява, че не му е удобно, а аз го погалих по главата и прошепнах: „ЧЧЧЧЧЧЧЧЧХ, тихо, заспи слънцето ми, “ той сам трябваше да подаде оставка! дори не си спомням.

- Имах котка, която спеше под гърба ми, през нощта го гледах и мислех, че е дете. Толкова се уплаших от толкова много косми по тялото му и ужасна муцуна, че изкрещях от страх, мъжът ми беше шокиран от мен. Или друга история, през нощта хванах ръката на съпруга си и я погалих, съпругът ми се събужда и казва: „Вероятно и ти си лесбийка, беше сънлива ...
- Саша беше на 2 месеца. Тя се събуди през нощта и поиска храна. Скочих, за телефона - започнах да се обаждам на мъжа ми, който спеше до мен. Той скочи, грабна мобилния си телефон и попита: "Юл, откъде се обаждаш?" после се събудих..

Ако родителите вече чукат плитчини или започват да забравят нещо, объркват, трябва да помолите за помощ от близки - родители, баби. Оставете ги да поседят малко с бебето, а малките да си починат. И трябва да си починете разумно. По-добре е да спите два-три часа, отколкото да прекарате това време пред телевизора или да четете книга.

Забравете за книгите за грижа за бебето. Ето как наистина да се подготвите да станете родители:
Жени: За да се подготвите за майчинство, облечете роба и поставете торба с боб отпред. Оставете го за девет месеца. След посочения период сипете десет процента боб.

Мъже: За да се подготвите за бащинство, отидете до най-близката аптека, изпразнете съдържанието на портфейла си на тезгяха и оставете продавача да вземе толкова, колкото е необходимо. След това отидете в супермаркета и уредете цялата ви заплата да бъде преведена директно в централния им офис.

За да усетите какви ще са нощите, разходете се из стаята от пет до десет вечерта с мокър чувал с тегло от 3 до 6 кг. В 22:00 часа сложете чантата си, настройте алармата за полунощ и си лягайте. Събудете се в дванадесет и обикаляйте стаята с чанта до един часа. Задайте алармата си за 3:00. Тъй като няма да можете да заспите, ставайте в 2:00 и изпийте едно питие. В 2:45 сутринта лягайте. Ставайте в 3:00 с алармата. Пейте песни на тъмно до 4:00 сутринта. Настройте алармата за 5 часа. Станете и пригответе закуската. Повторете в продължение на пет години. Изглеждайте щастливи.

Отстранете месестата част от пъпеша и направете малка дупка отстрани, с размерите на топка за тенис на маса. Закачете го от тавана с връв и го завъртете от едната към другата страна. След това вземете купа накиснати корнфлейкс и се опитайте да ги вкарате с лъжица в люлеещия се пъпеш, подскачайки като скакалец. Продължете, докато половината от купата изтече. Изсипете останалата половина в скута си. Вече сте готови да нахраните 12-месечната карпуса.

За да се подготвите за първите стъпки на вашето бебе, разстелете отново дивана и всички завеси с вейп. Залепете рибена пръчка зад стереосистемата и я оставете там за няколко месеца.

Обличането на малки деца не е толкова лесно, колкото изглежда. Купете си чанта и октопод. Опитайте се да пъхнете октопода в торбичката с връвта, така че нито едно от пипалата да не стърчи. Времето за изпълнение на упражнението е цяла сутрин.

Забравете за спортните коли и купете себе си семеен модел... И не мислете, че тя ще стои пред къщата чиста и искряща. Семейните коли никога не изглеждат така. Купете шоколадова фунийка за сладолед и я поставете в кутията за съхранение. Оставете там. Увийте прозореца на касетата в касетофона с монета. На задната седалка разделете пълната торба с шоколадови бисквитки. Прекарайте греблото от двете страни на тялото. Това е, страхотно!

Пригответе се да излезете на разходка, след което изчакайте половин час до банята. Излез навън. Върни се. Излезте. Влезте отново вътре. Излезте и вървете по пътеката. Върни се. Вървете отново по пътеката. Вървете много бавно по пътя за пет минути. Спрете на всеки десет секунди и гледайте фасовете от цигари, остатъците от дъвки, мръсната хартия и мъртвите насекоми. Върни се. Викайте на висок глас, че имате достатъчно и че вече не можете да правите това. Накарайте съседите да ви зяпат. Готови сте да опитате да изведете бебето си на разходка.

Отидете до супермаркета, като вземете със себе си най-подобното на предучилищно създание. Една възрастна коза е идеална. Ако планирате да имате няколко деца, вземете няколко кози. Купете обикновените си стоки за една седмица, без да изпускате от поглед Козлов. Платете за всичко, което ядат или чупят козите.

Винаги повтаряйте всичко, което кажете поне пет пъти.

Непосредствено преди да имате дете, намерете двойка, която вече има деца, и нарисувайте начините им за възпитаване на дисциплина, липса на търпение и факта, че позволяват на децата да се държат насилствено. Предложете как да подобрите режима на сън на децата, да ги научите да гърне, да възпитате добри обноски на масата и просто да се научите как да се държите.

Не забравяйте да му се насладите!!!