Въпрос към психолозите

Здравейте, имам такъв проблем, аз съм на 23 години, приятелят ми е на 26, заедно сме от общо 4 години, когато връзката ни едва започваше, родителите ми се отнасяха нормално към него, но след това, когато започнахме опитвайки се да живеем заедно в моята къща (понякога се карахме като всички хора) родителите гледаха това и след това рязко се обявиха против живота ни в нашия дом, тогава ние, поради трудностите на нашата комуникация и поради липсата й, и нашите родители бяха рязко против, реши да прекрати връзката, но мина половин година и се срещнахме отново и сега финансовите ни възможности се увеличиха и намеренията ни станаха още по-сериозни, искаме да наемем апартамент и да живеем отделно от родителите си, но преди да започнем да живеем заедно, решихме, че първо трябва да установим връзка с родителите ми и в същото време да ги информираме за нашето решение. И вчера реших първо да говоря с майка ми, за да я подготвя (ние тримата никога не успявам да говоря, защото родителите ми започват да ме натискат заедно) майка ми каза, че дори не иска да го вижда, аз предложих да говорят и казах, че мъченикът иска да дойде и да се извини, ако е сгрешил и говорете спокойно като възрастни, помолих майка ми просто да му даде шанс и да изслуша човека, защото той промени отношението си към живота, стана по-зрял, работи на добра работа и се отнася към мен по-сериозно и отиваме наемат апартамент заедно, но преди това искам да възстановят нормалните отношения и комуникация, защото всички хора могат да направят грешки и след това да се извинят за тях, но майка ми беше категорична, казах, че се държи като малко момиче, а не като възрастен и че тя самата ме научи да прощавам и да бъда по-мила с хората, тя каза, че дори и в тази ситуация би била ядосана и неразумна, но тя изобщо не иска да го вижда и няма да говори с него и че щом не е искал скандал, то по-добре да не идва, че от мен зависи, а не от тях (родителите) да му дам шанс, а извън апартамента ни да правим каквото си искаме, попитах ако дори никога няма да дойде да ме посети, тя отговори: „Не искам да го виждам“, казах, че това не е нормално и може би поне ще помисли малко и няма да дава остри отрицателни отговори , но тя каза, че няма какво да мисли и няма да промени решението си. Не знам какво да правя по въпроса, как да смекча гнева на майка ми, как да се уверя, че тя поне ще му даде шанс! ела и се извини, освен това това е първият ми опит в живота да живея отделно от родителите си и дори съпругът ми и аз имаме подозрения за моята бременност, дори не мога да си представя каква ще бъде реакцията на родителите ми, ако кажа тях за това и ако се готвим да се женим, ами ако не искат дори да отидат на сватбата, като цяло съм напълно объркана, не знам какво да правя, не очаквах такова остра реакция след дълго време. ПОМОГНЕТЕ, КАЖЕТЕ МИ, МОЖЕ ДА ИМА НЯКАКВИ НАЧИНИ ЗА РЕШЕНИЕ НА ТОЗИ КОНФЛИКТ ИМАМ НУЖДА ПРЕДВАРИТЕЛНО!

Бяха получени 3 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Как да помиря човек с родителите си?

Здравей Анастасия! Трябва да разбереш, че твоите родители възприемат приятеля ти чрез отношението му към теб. Виждайки как се карате и ругаете, те съответно са създали негативно впечатление за майка ви и вероятно не е трябвало да започват да живеят заедно от „родителското“ гнездо, но родителите винаги мислят за благополучието на детето си и по този начин искат да го защитят грешки и разочарование Веднъж сте последвали примера на родителите си, разделяйки се за шест месеца, но сега имате втора възможност да уредите личния си живот и трябва да направите важна стъпка. Отдайте им се отново или тръгнете срещу тях и започнете самостоятелен живот, но това не означава да се откажете от тях, просто ще станете по-независим и зрял човек, мисля, че виждайки вашата решителност, те все пак ще ви срещнат наполовина още повече, ако разберат за бременността ти...Родителите са най-близките хора, които ти желаят само щастие, покажи им, че твоят MCH те прави щастлива и може да го видят с нов вид ! Добър отговор 4 Лош отговор 2

Здравей Анастасия! Не е лесно за младите хора да започнат съвместен живот с родителите си и дори с вашите. Явно през времето ви заедно се е изградил определен образ на връзката ви и сега се проявява като гняв на майката. Писала си няколко пъти, Настя, за извинението на гаджето ти. Нещо явно се е случило или съществува, за което искам да се извиня на родителите си. Чувството, че има известно чувство за вина... Изглежда, че преди време нещо се е случило и това е позволило на родителите да променят отношението си.

Ако решите да живеете заедно, тогава може би сега не трябва да се фокусирате толкова много върху извиненията и други неща. Би било добре, ако вашият млад мъж започне да прави нещо, което може да бъде обратното на преобладаващото мнение за него. Решете сами какво може да бъде. Нещо хубаво за теб. Тогава може би родителите наистина ще видят промени и след време прошката няма да е необходима. Омекването ще стане от само себе си... Чувам, че ти, Настя, искаш в по-голяма степен родителите ти да го признаят за баща на нероденото ти дете и да го благословят за съвместен живот. В днешно време става все по-често децата да не искат разрешение от родителите си, но звучи така, сякаш е важно за вас.

Мама се държи по този начин, защото те обича, Настя, и знаейки миналия опит на връзката ви, тя иска добри неща за теб. И за нея наистина може да няма никакво значение как изглежда за вас: малко капризно момиче или ядосано и неразумно.

Може би трябва да спре да хаби цялата си енергия за убеждаване и да даде време на родителите си? Може би всичко ще се промени и няма да се притеснявате толкова много за това. Просто се отдайте на потока на живота. ...И може би всичко ще си дойде на мястото. Може още да не е време родителите ви да приемат.

Желая ви късмет и взаимно разбирателство Настя!

С уважение, Татяна Кушниренко (психолог в Центъра по психология, Оренбург)

Анастасия, здравей

Анастасия, бих искал да те подкрепя в желанието ти да живееш самостоятелно и да се радвам, че това желание вече отговаря на възможностите ти. Но изглежда радостта ви е непълна без подкрепата на родителите ви. Анастасия, както разбирам, първият опит за съвместна връзка не беше напълно успешен, но с течение на времето решихте да опитате отново, вероятно сте успели да преосмислите и разберете нещо. Анастасия, бих те поканил да помислиш защо е необходимо родителите ти да приемат твоя избраник и със сигурност да променят отношението си? .... Само не бързайте да отговаряте ... Това е свързано с факта, че все още не ви е лесно да напуснете, да се отделите от родителите си и да започнете самостоятелен живот. Имате ли нужда от родителска подкрепа? Въпросът с раздялата и напускането на родителския дом не е лесен. Опитайте се да разберете какво се случва с вас, когато възникне този въпрос. Може би това е така и се случва нещо, което прави важно за вас да възстановите връзката на родителите си и избрания от вас. Уитакър има идеята, че за да започнеш истински независим живот и да създадеш собствено семейство, трябва да преминеш през развод от родителите си. Анастасия, но, както разбирам, родителите ви наистина не ви изоставят или не ви лишават от подкрепа. Може да не изглежда така, както бихте искали. Струваше ми се, че те са достатъчно мъдри, за да ти позволят да живееш с човек, когото не харесваш, и по този начин да направиш свой собствен независим избор, въпреки тяхното мнение. Те може да не приемат вашия избраник, но приемат вашия избор. Това също е много. А възстановяването на доверието отнема време. Трудно е да си представим как можете да накарате човек да започне да се доверява или да промени решението си. Но изглежда, че родителите ви са достатъчно мъдри да не ви пречат.

Анастасия, ако имате нужда от подкрепа на етапа на промени в живота ви, има нужда да разберете по-добре себе си, да обсъдите или изразите някакви чувства, можете да се свържете с нас лично.

Пожелавам ви успех и подкрепям стремежите ви за независимост.

Двама родители са виновни за кавгата, но какво да прави едно дете, когато се окаже между огньовете? Застанете на страната на татко и безкрайно слушайте писъците и упреците на майка си или застанете на страната на жената, която го е носила 9 месеца и не е спала нощем след раждането? Най-добрият вариант е да помирите родителите и отново да станете приятелско семейство. Нека се опитаме да разберем заедно как да направим това.

Разберете истинската причина за кавгата

Опитайте се да разберете защо бащата и майката са се скарали. Може би татко е спрял да се интересува или мама е забравила как да готви вкусен борш? Трябва да го разберете. В случаите, когато родителите са се предали или един от тях е започнал да пие, децата са безсилни. Остава само да вземете решението на възрастните или да изразите собствената си гледна точка.

Откриването на причината е съвсем просто. Трябва да говорите с родителите си отделно, но ще трябва да направите това по прост начин, за да не се досетят за истинските ви мотиви. Татко приготви ли се и отиде ли на работа? Страхотно, време е за действие. Отидете при майка си на закуска и попитайте небрежно защо се карат. Разберете пълния мащаб на конфликта и разберете дали родителите планират да се разведат. Ако отговорът е отрицателен, ситуацията може да се коригира.

Майка ти отговори ли на въпросите ти? Говорете за чувствата си. Кажете им, че се чувствате зле от постоянните псувни, че не можете да спите спокойно, защото лошите мисли в главата ви не ви позволяват да го направите. Жените са много податливи на внушения, нека майка ви почувства чувствата ви. Тя трябва да осъзнае, че кавгите осакатяват психиката на детето.

Необходимо е ситуацията да се изведе на ново ниво, така че майката да погледне на конфликта от гледна точка на тийнейджър. Измислете история, в която татко се опитва да сключи мир, но не може да намери начин да се приближи. Небрежно я помолете първо да се извини, ако е възможно. Сега правете същите глупости с татко, когато мама не е наоколо.

Бъдете хитри

Опитайте се да примирите родителите си с действията си. Измислете план, който да им помогне да общуват помежду си спокойно, без да викат или да чупят чинии.

Вариант #1.Поканете майка си да отидете в парка, за да нахраните гълъбите, подчертайте, че искате да прекарате време заедно. Отидете при татко, кажете му същото, но така че да не се досети за двойната конспирация. Планирайте разходка, например, в 19:00 часа. Препоръчително е бащата да напусне работа по това време, той не трябва да гледа как се подготвя майката.

Вариант #2.Когато родителите ви са в добро настроение, отидете и ги помолете да отидем заедно на кино. Кажете ясно колко ви липсва да прекарвате време заедно и няма да бъде приет отказ. Жените са хитри същества, мама може внезапно да има неща за вършене, почистване на апартамента, миене на неща. Кажете им, че ще вършите домакинската работа сами. Изберете романтична комедия, дамите са изключително сантиментални.

Алтернатива е да гледате филми у дома. Уредете поръчка на пица или помолете майка си да приготви вкусна вечеря. Включете забавен семеен филм и коментирайте действията на героите. Опитайте се да създадете спокойна атмосфера, да накарате родителите да се усмихнат или да се смеят.

Вариант #3.Докато откривате причината за кавгата, вероятно сте разбрали дали е сериозна или не. В случаите, когато мама отново е обидена от татко и не иска да говори, помолете баща си за пари за вашите собствени нужди. Вместо това купете на майка си огромен букет цветя, кутия шоколадови бонбони и няколко женствени дрънкулки. Кажете, че подаръкът е от татко, но той помоли да не го подарявате.

Ако баща ти е обиден, поискай пари от майка си. Купете парфюм или друг артикул по ваш избор. Кажете на родителя, че мама е дала подаръка, но тя не иска татко да знае. В разговор отстоявайте позициите си и гледайте в очите си, в противен случай веднага ще ви прозрат.

Вариант номер 4.Подгответе романтична вечеря, когато родителите ви са далеч от дома. Не е нужно сами да приготвяте храната, да поръчвате доставка до дома, да палите свещи, да подреждате масата. Трудността може да се състои в закупуването на вино, тъй като алкохолът не се продава на лица под 18 години. В тази ситуация ще трябва да купите детско шампанско, оставете родителите да го пият. Имате ли роднина, който живее наблизо, който ще пазарува вместо вас? Страхотно, дерзай.

Може да имате изненада в стаята си, но не пускайте родителите си вътре, докато се приготвяте. Подредете масата, поканете ги и тържествено заявете „Татко и мамо, обичам ви безумно!“ Спрете да ругаете, седнете да ядете и да пиете шампанско!“

Не можете да помирите родителите си? Не се отчайвайте! Основното нещо е да не обръщате внимание на себе си, като пиете алкохол или тютюн. Не пропускайте училище/колеж, не влизайте в битки. Този метод само ще скара мама и татко с хитрост.

Видео: как да помирим родителите

За съжаление дори най-близките хора не са имунизирани от конфликтни ситуации. Често родителите и техните растящи или вече възрастни деца се оплакват от недоразумения помежду си и ако този проблем не бъде решен навреме, това може да доведе до сериозни последици.

Постоянно се карам с родителите си, защо се случва това?

Кавгите между родители и деца, уви, не са рядкост. Някои семейства успяват да изгладят грапавините и да избегнат спорове, но в много случаи неразбирането е неизбежно. Може да има много причини за такова развитие на ситуацията и често въпросът се свежда просто до разлика в интересите, поради значителна разлика във възрастта.

Вероятно вашите кавги с родителите ви възникват, защото ви се струва, че те изобщо не ви разбират и „живеят в друго време“. Както и да е, важно е да разберете, че все пак трябва да се отнасяте към родителите си с уважение, дори и да не сте съгласни с тяхното мнение - това правят възпитаните и достойни млади мъже и жени. Случаите, когато майка или баща желаят зло на детето си, са практически изключени - каквото и да съветват, най-вероятно това идва от добри намерения. Ето защо на първо място се съсредоточете върху това какво искат родителите ви, за да се почувствате по-добре, а след това мислете за всичко останало.

Често сме много сурови с родителите си и осъзнаваме, че грешим едва много години по-късно. Ако не искате да живеете със съжаление, научете се на самоконтрол - това е важно не само при общуване с роднини.

Ако смятате, че разбирате нещо повече от родителите си, то това е още по-голяма причина да проявите снизходителност към тях. Бъдете мили с тях, дори ако в момента смятате, че не го заслужават.

Какво да направите, ако се карате с майка си

Помислете за ситуацията

Помислете защо ситуацията се превърна в конфликт. Помислете и дали сте могли да предотвратите подобно развитие на събитията или то е било напълно извън вашия контрол. Преди да се ядосате на майка си, преценете ситуацията от няколко ъгъла. Поставете се на мястото на майка си: как бихте се почувствали, ако бяхте на мястото на майка си в тази ситуация?

Не се оправдавай

Разбира се, може да се окаже, че вие ​​изобщо не сте виновни за този конфликт, но не бързайте да търсите оправдания за себе си. На практика е много трудно да се намери ситуация, в която само един участник е виновен за кавгата. След като внимателно обмислихте случилото се, вие, разбира се, ще разберете, че резултатът от него също е ваша вина, а може би дори в по-голяма степен.

Бъдете по-толерантни

Обикновено след конфликт хората, които се обичат, започват да се упрекват и да мислят как би могло да се предотврати тази ситуация. Със сигурност сега на майка ви не е лесно и тя се тревожи не само за причината за кавгата, но и за самия факт. Поканете майка си да обсъдите спокойно ситуацията. На първо място, не се опитвайте да налагате мнението си, а изслушайте внимателно всички нейни аргументи. Дори ако думите на майка ви изглеждат абсурдни или несправедливи за вас, контролирайте се. След като изслушате спокойно нейната позиция, предайте също толкова спокойно своята. Ако майка ви се ядоса или прекъсне, кажете й, че искате да говорите с нея, когато е готова да ви изслуша без излишни емоции.

Бъдете по-инициативни

За да смекчите ситуацията, не е нужно да показвате недоволството си и да не помагате на майка си по никакъв начин, ако сте в кавга. Откликнете на нейните призиви за помощ и поемете сами инициативата в домакинската работа.

Как да се помириш с майка си

След силна кавга, лъжи или лоши дела

Изберете подходящо място за помирение. Разбира се, не трябва да присъстват трети лица. Тъй като кавгата е възникнала между вас двамата, не трябва да въвличате други хора в решаването на проблема. Изключение могат да бъдат други близки роднини, които също по някакъв начин са наранени от вашето поведение.

Вземете решение за „правилното“ време. Нищо не трябва да отвлича вниманието на вас или майка ви от разговора. Обърнете внимание и на настроението на майката - тя не трябва да е уморена, раздразнена или да бърза за някъде. Като цяло се погрижете за идеалните условия за разговор.

Започнете с извинение, след това преминете към обяснение на действията си. Разбира се, вашето извинение не трябва да изглежда като услуга или снизхождение. Мама вероятно иска да чуе искрено покаяние и съжаление в гласа ви - едва ли ще се задоволи с официално извинение.

Ако аз съм виновен

Ако осъзнаете вината си, това вече е половината от битката. Сега е важно да предадете на майка си, че наистина разбирате, че сте сгрешили, и в същото време много съжалявате за случилото се.

Обяснете на майка си какво точно ви е подтикнало да постъпите по този или онзи начин и какво възнамерявате да направите, ако ситуацията се развие отново по подобен начин.

Покажете не само с думи, че сте грешили, но и с дела. Разбира се, не говорим за опити да „умилостивите“ майка си с подаръци - това едва ли ще помогне. Опитайте се да бъдете по-внимателни към нея, прекарвайте повече време с нея. Не забравяйте да помогнете на майка си, да проявите грижа поне в малките неща.

Попитайте директно майка си как можете да коригирате ситуацията и да я поправите. Със сигурност тя ще ви каже какво я е обидило най-много и как можете да подобрите ситуацията. Ако не можете да изпълните условията му, опитайте се в спокойна атмосфера да намерите най-изгодния компромис и за двама ви.

Обещайте, че в бъдеще ще се опитате да не допускате същата грешка. Разбира се, би било идеално, ако наистина се опитате да не правите отново подобен пропуск.

Ако тя греши

Ако ви се струва, че майка ви греши в настоящата ситуация, първо трябва да се уверите дали това мнение не е вашето субективно. Поставете се мислено на нейно място и се опитайте да разберете защо тя има погрешно мнение. Може би това е отчасти ваша вина?

Как правилно да се извините на майка си

Искрено помолете за прошка

Основното в този въпрос е искреността. Мама е живяла по-дълго от вас и най-вероятно се е научила да разпознава истинските и фалшивите емоции. Ако вие носите голяма или частична вина за спора, тогава, разбира се, майка ви очаква да признаете вината си и да й се извините. Някои хора смятат, че искането на прошка е унижение. Обикновено само силните хора са в състояние да признаят грешките си.

Напишете писмо или SMS с извинение

Може би ви е трудно да започнете разговор с майка си или все още не се е появила правилната възможност. В тази ситуация трябва да намерите друг начин да предадете извинението си и да го направите поне с помощта на SMS или хартиено писмо. Ако майка, която е обидена от вас, може да отхвърли разговора, тогава тя най-вероятно ще прочете съобщението ви, дори и да не го признае веднага.

Сърдечен разговор

Разбира се, искреният разговор ще помогне най-добре в тази ситуация, но трябва да изберете правилното време за това. Ако разбирате, че сега мама очевидно не е в настроение за разговор, тогава не трябва да го насилвате. Пригответе добра вечеря или купете лакомства за чай и поканете майка си да поговорите на яденето или чая.

Когато поискате извинение, важно е да сте искрени в момента. Не забравяйте, че събеседникът не очаква просто да се извините, той често очаква да разберете, че сте сгрешили, а не просто да му направите услуга, като признаете грешка.

Важно е да не изостряте конфликта, а да го разрешите, така че ако видите, че събеседникът изобщо не е в настроение за разговор, тогава е по-добре да не се налагате, а да намерите друга удобна възможност за разговор.

Как да успокоите майка си, когато псува и плаче

Говорете с нея спокойно

Ако майка ви се разплака, тогава вероятно разбирате, че тя наистина е много разстроена и не й е лесно да се справи емоционално със ситуацията. Отговорът й с подобен тон едва ли ще подобри ситуацията. Отговорете спокойно, но това спокойствие трябва да е съчувствено, но не безразлично или дистанцирано. Може би мама трябва да говори открито - не се опитвайте да я прекъсвате. Въпреки това, по време на паузи, изберете най-необходимите думи, които отговарят на ситуацията.

Прегръдка, целувка

По-често обаче разстроените майки се нуждаят не само от думи, а от това да подобрят отношенията си с детето си. Тя едва ли ще се отдръпне, ако я прегърнете или целунете в момент на емоционална слабост. Въпреки това, дори ако това се случи и тя отхвърли вашите изрази на нежност, дори не се съмнявайте, че душата й ще стане много по-лека и с вашия жест само ще подобрите ситуацията.

Кажете, че го цените и обичате много

За майката е важно да чува думи на любов от детето си - такива признания никога не са излишни! На родителите често им се струва, че децата им не оценяват всички жертви, които правят за децата си, или дори не ги забелязват. Може би в отношенията ви с майка ви също има такъв проблем? Кажете на майка си, че виждате колко много прави за вас и наистина оценявате нейните усилия.

Напишете стихотворение (ваше собствено или такова, което можете да намерите в интернет)

Разбира се, повечето майки са много чувствителни към признаците на внимание от страна на децата си. Ако трябва да се извините на майка си, тогава е малко вероятно да коригирате сериозно ситуацията със стихове - първо, препоръчително е да говорите открито и да признаете грешките си. Но едно стихотворение за „фиксиращ ефект“ може да бъде много ефективно. Ако сте творческа личност, тогава може би няма да ви е трудно да напишете собствено стихотворение за майка си. Тази мисия все още ли е твърде тежка за вас? След това можете да изберете подходящ стих с извинение в Интернет.

Подарете букет цветя

Много жени обичат цветята и майка ви вероятно не е изключение. Със сигурност дори малък букет от любимите й цветя ще я развесели. Ако във вашата къща е обичайно да се грижите за многогодишни растения, тогава може би тя ще се радва още повече да има цвете в саксия. Най-вероятно познавате вкусовете на майка си и можете да изберете букет, който да отговаря на нейния вкус.

Кани ви в уютно кафене за разговор

Може би вие и майка ви периодично посещавате любимото си кафене? В този случай това заведение може да бъде чудесно място за помирение! Въпреки това, ако обикновено не ходите на кафене с майка си, тогава има добра причина да промените това.

Направете заедно колаж от вашите снимки

Разбира се, майка ви ще се радва да получи вниманието ви и колаж със съвместни или лични снимки може да е доста подходящ. Подобна стъпка може да не се счита за основно извинение, но колажът може да се превърне в „завършващото докосване“. Изберете любимите снимки на майка си – възможно е тя да е забравила много от тях и ще й е приятно да преживее спомените.

Прекарайте интересно време заедно

Много родители смятат, че порасналите деца са много потопени в личния си живот и практически не отделят време на семейството си. Признайте си, това често се случва. Винаги можете да поправите това, като прекарвате време с майка си. Можете да направите това по различни начини - отидете на кино, гледайте добър филм у дома, сгответе вкусно ястие заедно и много повече!

Възможно ли е да не се карате с майка си, но да живеете в мир и хармония?

Ако искате да живеете в мир и хармония с майка си, тогава можете да постигнете това, дори ако тя има сприхав характер. Това обстоятелство обаче рядко е основната причина за кавги - по-често майките и дъщерите се карат поради прости недоразумения. Предложете на майка си да не ругае, а да се опита да намери компромис във всякакви спорни ситуации. В същото време е важно да преминете от думи към действие, а не да „дърпате одеялото върху себе си“ в случай на конфликт, а да се опитате да разрешите възникналите трудности. Е, и най-важното е, че трябва да сте по-толерантни и да запазите спокойствие, ако разберете, че сте несправедливо обвинен. Най-вероятно майка ви ще оцени реакцията ви и ще ви изслуша също толкова спокойно. Ако осъзнаете, че наистина сте виновни, не използвайте правилото, че най-добрата защита е нападението - имайте смелостта да признаете грешките си.

Помолихме трима експерти в областта на психологията да дадат съвет на онези хора, които искат да се помирят с родителите си, но не намират достатъчно мотивация и правилните начини за това.

Татяна Воробьова,

Почетен учител на Русия, образователен психолог от най-висока категория

1. Научете

Има една заповед: почитай баща си и майка си. Не се казва „гордей се“, „ядосвай се“ или „възмущавай се от обиди“, а по-скоро „чест, чест“. Независимо дали ви харесва или не, дали е лесно или трудно. защо Защото Господ Бог ни е избрал родители, това не е наш избор, а Негов и това означава, че само тези родители ще ни бъдат полезни. Тази мисъл трябва да бъде заложена в сърцето ви.

Разбира се, да се говори за това е много по-лесно, отколкото да се приложи на практика. Особено ако родителите не са образци на добродетел, ако бащата например е алкохолик, а майката прави аборти. Такива ситуации трябва да се третират като уроци: родителите ни са ни показали какво не трябва да правим. След това е въпрос на нашата свободна воля и личен избор дали искаме да направим същото, за да възникне подобна ситуация в нашето семейство или не. Сега ще кажа нещо много трудно за разбиране, но жизненоважно: трябва да благодарим на нашите родители за тези уроци, за това, че ги получихме толкова ясно и ефективно.

2. Не се оплаквайте и не предавайте

Светото писание казва, че който проклина баща си и майка си, ще умре. Тоест клеветата и осъждането на родителите всъщност е самоубийство. защо Когато се оплакваме на някого от мама или татко, ние преди всичко осъждаме себе си и ставаме като същия онзи Хам, който се смееше на голотата на баща си Ной. За това семейството му беше прокълнато до края на дните. Но ние също насърчаваме други хора да осъждат родителите ни. Тоест ставаме предатели – бием тези, които са ни дали живот. Каквито и да бяха нашите родители, те се грижеха за нас, хранеха ни, преминаха през всички болести, всички скърби и радости с нас. Ние никога няма да можем да изплатим този дълг към тях. По същество можем да направим само едно нещо - да не съкращаваме живота им. Всяко преживяване на нашите родители, изразено в крясъци, пляскане, грубост - трябва да се опитаме да разберем от позицията на това какво правя погрешно, какво предизвиква такава реакция? В края на краищата ние бяхме дадени на родителите не за да изтощим нервите им, а за да успокоим старостта им, да ги нахраним, да ги излекуваме и да им служим. Това е първата ни услуга в живота.

Проблемът на нашето време е, че си позволихме да включим лайтмотива на Павлик Морозов в светското образование - хората на моята възраст знаят, че той беше много ефективен и въздействаше на душата. Но е страшно да предадеш родителите си. Все пак до нас живеят двама души, единствените двама на света, които са готови да пожертват всичко за нас. Ако имаме нужда от кръв, от сърце, те ще кажат: „Вземете ни, оставете децата ни да живеят, нека ни няма“. Такава жертвоготовност е характерна само за родителите.

Децата трябва да знаят, че за родителите си те винаги са най-добрите, най-правилните. Дори мама и татко да разберат неправилността на нашите действия, в сърцата си те пак ще си помислят: „Детето ми не можеше да направи това, той не е такъв“. Тази безгранична вяра е продиктувана от любов към вашето дете, любов до саможертва. Малко други могат да ни дадат това.

3. Внимавайте какво сеете.

Има един основен принцип на живота: каквото посеем, това жънем. Нашето отношение, нашето осъждане към нашите родители ще се върне при нас чрез нашите деца. Виждам това през цялото време в моите консултации. Ако дойдат при мен и се оплакват от децата си, тогава първият въпрос, който задавам, е как се чувствате към родителите си. И най-често в такива случаи получавам отговор: „Имам безкрайни конфликти с майка ми, майка ми не ме разбира...“ И тук възниква въпросът: майка ти ли не те разбира или ти не приемаш майка ти? В крайна сметка родителите трябва да се приемат такива, каквито са, с благодарност и отговорност.

Разбира се, много е трудно да се живее в ситуации, в които родителите са изоставили детето си. В този случай му е много по-трудно да приеме всичко, за което говоря, но въпреки това трябва да опита. Но това според мен е тема за друг разговор. Или, например, големи проблеми възникват в тези семейства, където майката или бащата си позволяват прекомерна намеса в живота на собствените си, вече възрастни деца, които имат свои семейства. Това е родителски егоцентризъм. В този случай мога да посъветвам децата едно нещо. Има спор, който е много отрезвяващ: „Мамо, тате, искате ли да остана без семейство? За да бъда отново сама? Търсене, преживяване, в разрушена къща? Опитайте се да кажете това, но не с раздразнение, а с любов - и тогава родителите ви ще ви чуят и разберат.

Борис Херсонски, психотерапевт

4. Вкарайте родителите си в себе си.

Без повече думи или разсъждения, опитайте се да поставите обидилия се родител вътре в себе си във вашето въображение. Нашите родители вече живеят в нас, искаме или не, така сме устроени. В такива случаи се опитвам да обясня на моите пациенти: ако мразите баща си, тогава ще мразите себе си, ако мразите майка си, тази омраза ще се обърне срещу вас. В резултат на това ще се окажете главният хейтър както по отношение на родителите си, така и по отношение на себе си. За да преодолеете това, трябва по някакъв начин да разберете живота на човека, към когото имате неприязън. Не за да оправдае действията си, а за да разбере от гледна точка на обстоятелствата, в които е бил. И най-важното е, че трябва да разберете, че човекът, който ви е обидил, вече не е там. Не в смисъл, че почина, а в смисъл, че преди двайсет години беше съвсем друг, а оттогава се промени, остаря. Напълно възможно е вече да не помни какво е правил. Ако му кажете за това, той може да си помисли, че това е измислица, плод на въображението на детето му и ще бъде напълно искрен в това. Съответно, това е друг човек и трябва да се занимавате с него, а не с този, който остава в миналото.

5. Молете се за нарушителите

За човек с християнско съзнание е по-лесно да прости на обидителя, неговата вяра в описаната конфликтна ситуация му дава предимство. В християнството, може да се каже, има култ към прошката, култ към осъзнаването на собствената вина. Всеки ден повтаряме фразата: „И прости ни дълговете, както и ние прощаваме на нашите длъжници“. И ако в същото време не прощаваме на нашите длъжници, тогава е по-добре да не произнасяме тази фраза. И всеки път, когато го произнасяме, разбираме, че сме длъжни да простим. Трябва да обичаме враговете си, а ако това не се получи, то поне да се молим за тях да смекчат своите и нашите сърца. За съжаление, често все още живеем според законите на Стария завет, където око за око и зъб за зъб. Омразата към близките и завистта са едни от най-трудните проблеми, с които психолозите и психотерапевтите трябва да работят. Но е необходимо да се справят с тях. Също така е необходимо да се научим да прощаваме.

6. Разделете човека и неговите действия

Има още един важен момент, разбирането на който ни дава сила да прощаваме. Християнството има много правилно отношение към човешките злодеяния. Има правило: мразете греха, но обичайте грешника. И всеки път, когато човек наруши нещо, трябва да разберем, че не само тази негова постъпка, но дори сборът от действията му не дава пълна представа за самия него. Защото висшето ниво във всеки човек е образът и подобието Божие, по което той е създаден. И трябва да се опитаме да изчистим този образ и подобие от всичко повърхностно. Точно както археологът изравя древни реликви и ги почиства от полепналата мръсотия - внимателно, бавно, постепенно, докато накрая види предмета такъв, какъвто е бил замислен, трябва да се опитате да направите същото с човек. Това не винаги е възможно, но все пак трябва да се опитате да го направите. Разбира се, както психотерапевт, така и изповедник трябва да помогнат в такъв процес на очистване. Задачата тук е обща - човек да вижда и себе си, и друг човек. Тогава ще бъде много по-лесно да простите обидата.

Марина Дубкова, семеен психолог

7. Мислете за бъдещето

За да направим нещо, е необходимо да осъзнаем колко е важно за нас, тоест да намерим мотив за промяна. Какъв ще бъде животът ми след десет, двадесет години, ако простя на родителите си? Ами ако не ти простя? Какво ще се промени?

8. Желайте прошка

Трябва да разберем разликата между прошката и помирението: да простиш означава да очистиш сърцето от обиди, да не желаеш зло на човек, да не отмъщаваш; да се помири означава да се възстановят отношенията, да се възобнови комуникацията.

Ситуациите в живота могат да бъдат най-различни, но дори и най-трудните обстоятелства не трябва да се превръщат в пречка за нас към прошката, към освобождаването на душата от тежкото бреме на негодувание, омраза и болка. Човек е слаб и не винаги може да прости сам, но винаги е по силите му да пожелае прошка.

9. Порасни

Прошката е процес, който понякога отнема много години. Когато простим на родителите си, личността ни става по-зряла, по-цялостна. „Синдромът на забавено съзряване“ е резултат от нежеланието да простите на онези, на които дължите живота си. Заедно с непростителността ние „придобиваме” обезценяване на самия този живот, а понякога дори отхвърляне на него, дори до самоубийство, невъзможност да поемем отговорност дори за собствените си чувства, за живота като цяло (в края на краищата той „грешката” на нашите родители е, че е така )… За такъв човек може да бъде изключително трудно да разкрие и реализира собствения си потенциал.

10. Мислете за децата си

Кой от нас не иска да бъде любящ родител на децата си? Такива, за каквито понякога сме си мечтали като деца? Но без да прощаваме на собствените си майки и бащи, ние сме обречени все по-често да забелязваме как същите тези омразни родителски черти, от които сме били обидени и които сме осъждали, се проявяват все по-ясно в самите нас.

11. Благодарете

Благодарността е това, до което в идеалния случай трябва да стигнем. Това може да е благодарност за всякакви житейски уроци и дори за „как да не живеем“. Бог е дал на всеки от нас най-добрите родители, за да може душата ни да измине своя жизнен път, а урокът за прошката по този път е един от най-важните.

Подготвени от Алла Митрофанова, Дария Прохорова

Здравейте, аз съм на 21 години, живея с родителите си, срещам се с млад мъж от 2 години, това не е първата ми връзка, но е сериозна, влюбена съм и е взаимно, и двамата сме студенти 4-та година. Проблемът е, че родителите ми не го понасят, не харесват всичко в него, канят го у дома, усмихват му се и след като си тръгнат, ми казват кого съм избрал за себе си? Нямате пари или жилище? Семейството му с по-нисък статус ли е? И тръгваме, постоянно съм на ръба. И така, един ден той ми каза, че е чул всичко, което родителите ми мислят за него, майка ми не е особено срамежлива и говори директно в лицето му, той се опита да угоди на родителите ми, толерираше ги, идваше, правеше подаръци, но един ден каза че няма да дойда отново, не искам да идвам на места, където не съм добре дошъл. Родителите ми бяха много възмутени от присъствието му у нас, защо спи тук? Какво яде тук? Защо не се разхождате и не гледате филми? Защо остава при нас толкова късно? В семейството на приятеля ми всички ми позволяват и никой не ми казва лоша дума, дори се застъпват за мен, когато той греши. В резултат на това той идва вече 4 месеца. Родителите ми са бесни, че нямат зет, че не знаят нищо за него, казват, че искат да общуват, че той трябва да се промени заради тях, че той (приятелят ми) трябва да дойде и да се извини, да поиска разрешение да се среща с мен, когато чуя това, просто съм шокиран, не ги разбирам, кой на кого дължи какво? Майка ми винаги повтаря, че не виждам, че той те обича, нека покаже любовта си, Повярвай ми, ние се обичахме вкъщи, просто ни изгониха и сега съм постоянно в дома му, никой нищо не ни забранява, но се чувствам зле, живея на две семейства, родителите викат, че не съм вкъщи, че живея като съсед, че не общувам с тях, въпреки че съм вкъщи 40% от времето. Живея в две семейства, много ми е трудно, вкъщи има скандали, всичко е за това, че той не е подходящ за мен, че не е мъж. Ние сме прости студенти, не пушим, не пием, спортуваме, учим заедно на 4, 5, радваме се на живота и родителите ни се тревожат за сериозността на отношенията, отговорността, всички разбираме това, но е трудно да се живее отделно финансово в наше време, стипендията е малка, времето за постоянно Нямам работа, обучението ми отнема всичко, просто не мога да живея на непълно работно време, момчето изглежда иска да живее с мен, но не смее поради финансовото си състояние, но като цяло дори не знам, може би има други причини, които ми казва. Имам малко доверителни отношения с родителите си, подозирам, че всичко започна от детството, забраняваха ми много, не говорех докрай, лъжех малко, страхувах се, а когато става дума за лични неща, е трудно за да говоря, казвам им, че ме критикуват, налагат мнението си, постоянно не съм прав, това е глупаво, те идват със съветите си и веднага решават проблема вместо мен, но аз просто исках подкрепа. Помогнете ми, скоро ще полудея, вкъщи караници, сълзи, двамата с майка ми плачем, тя от нейната мъка, аз от моята...