Что такое эта «сдача» и откуда она взялась? Можно копнуть глубоко и сказать, что началось все давным-давно, с «око за око». Но ведь в современном цивилизованном обществе так не принято? Или нет? С одной стороны, у нас ходит много пословиц, говорящих о том, что умный в драку не полезет. С другой – мы постоянно учим детей давать сдачу! Не верите? А как вы отвечаете мужу, если он поднял на вас голос? Продавцу в магазине, который вам нахамил? Или как реагируете, если вашего ребенка обижают? Да, мы не лезем с кулаками в бой, но на самом деле сдачу даем всегда. Попробуем расставить акценты в этом вопросе.

Для детей до 4–5 лет понятие «дать сдачу» очень сложное. Определить, где ты отвечаешь адекватно на агрессию, а где – становишься агрессором сам, ребенок не может. Поэтому малышей не стоит учить тому, что надо бить в ответ.
В любом случае старайтесь показать, что вопрос можно решить словами, и где-то остановить того, кто использует в конфликте не слова, а действия.
Учитывайте особенности характера вашего ребенка. Если вы знаете, что он мягкий и спокойный ребенок, то применение физической силы может стать для него большим стрессом.
Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы. Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию в принципе. Он же не знает социальных норм, он их проверяет на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, периодически он промахивается.
Если ребенок не может дать сдачи кулаками, значит нужно подсказать другой вариант реагирования, например, предупреждать голосом, показывая уверенность в себе.
Если ребенок любит говорить и где-то даже мечтать о том, как он будет давать сдачи, не бойтесь ему подыграть в этом. Такие своеобразные методы игротерапии могут быть полезны в становлении уверенности в себе.
Можно отдать ребенка в спортивную секцию. Главное, чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя.
Вспомните себя ребенком. Когда вам было, предположим, 4 года, легко ли вам было постоять за себя? Это страшно. Страшно, что будет больно. А вот когда обижали слабого? Все давалось проще? Может быть, и вашему ребенку будет легче постоять за кого-то, чем за себя, хотя бы на стадии привыкания к тому, что такое давать сдачу!
Помните о том, что часто родители навязывают ребенку то, чего нет! Мы сами преувеличиваем ситуацию. А на самом деле вопрос может быть решен легко и просто самими детьми при общении! Не спешите делать выводы за ребенка.
Если вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобится и будет заранее злиться на весь мир, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.
Не обзывайте своего ребенка и не называйте его оскорбительными и унизительными словами! Это вряд ли повысит его доверие к миру и усилит чувство уверенности в родителях.
Будьте для ребенка защитой и опорой! Это то, что важно, и то, что научит его верно реагировать на окружающий мир по мере взросления.

Очень спорный вопрос, так как есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину?

Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор — не существует.

1. Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
2. Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
3. Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
4. Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
5. Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит» или «С теми, кто дерется, никто не играет».
6. Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
7. Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности.
8. Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
9. Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
10. Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
11. Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
12. Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

У родителей маленьких деток, в возрасте 2-4 лет, часто возникают вопросы: «Учить ли ребенка давать сдачи? », «Как научить ребенка давать сдачи? », «», «Когда начинать учить ребенка давать сдачи обидчику? ».

Чтобы найти ответы на эти вопросы, сначала нужно разобраться, что означает «дать сдачи » и когда это вообще приемлемо.

Итак, что означает «Дать сдачи»? Ответить, если тебя обидели. Есть даже фраза, которая характеризует это действие: око за око. Получается, что если ребенка оскорбили словесно, он должен постоять за себя словами, если его толкнули, он должен толкнуть в ответ, если ударили – ударить, если забрали игрушку – тоже забрать. Так?

Но, здесь важно учитывать момент, что дошкольник сам должен определить степень обиды, нанесенной ему и выбрать подходящий вариант для сдачи. Ели ребенка обидели, адекватно оценить степень воздействия обидчика ему будет сложно. На практике все происходит следующим образом: если задели не очень сильно, ребенок может ответить словесно, а если чаша терпения переполнена – сдача дается физически, причем обида может быть, как словесной, так и физической.

Разрешать ли ребенку давать сдачи?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, нужно учитывать, что карапуз до 4 лет не умеет анализировать свои действия, причины поступков, контролировать себя и свое поведение. И только с 4 лет потихоньку малыш начинает рассуждать о том, к чему могут привести его действия. Что это означает? Что дошкольники не могут контролировать свое поведение и желание дать сдачи, а также оценить последствия своих действий. Так стоит ли им разрешать давать сдачи?

Темперамент и «сдача»

Ни для кого не секрет, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. Это так называемые «тихони» (меланхолики и флегматики). А вот холерики более вспыльчивы, эмоциональны, они не всегда сдерживают свои эмоции и поступки.

Если Вы разрешаете ребенку давать сдачи, учитывайте тот факт, что он не всегда будет применять насилие только в той ситуации, в которой бы хотелось Вам. Он будет понимать, что это способ решения конфликтов и использовать его всегда, между детьми будут драки, конфликты, а за это нужно кому-то отвечать. Может быть такое, что на ребенка кто-то не так посмотрит, что-то не то скажет, а он ударит в ответ. Вам это нужно?

Как научить ребенка постоять за себя? Ведь бывают ситуации, когда у крохи отобрали игрушку, а он стоит и плачет. Я рекомендую учить малыша отстаивать свои интересы словесно. В ситуации с игрушкой малыш должен сказать, что это его игрушка, и он с ней еще не доиграл. Потребовать вернуть ее обратно.

Если Вы учите кроху давать сдачи, Вы подвергаете и его риску, ведь кто-то из родителей тоже может захотеть научить свое чадо давать сдачи, а тот окажется сильнее и крупнее…

Чего хотят добиться родители, когда обучают ребенка «давать сдачи»?

1. Они хотят, чтобы малыш научился отстаивать свои интересы.
2. Хотят, чтобы он мог постоять за себя.
3. Хотят, чтобы не давал себя в обиду.
4. Хотят, чтобы по достоинству мог наказать обидчика.

Но, все эти задачи можно решить другим путем, не используя физическое насилие.

Во-первых, можно прибегнуть к помощи взрослого: родителя, воспитателя, учителя. Конечно, этот вариант может восприниматься кем-то, как ябедничество, но, это один из способов решить конфликт мирным путем.

Во-вторых, в цивилизованном мире принято прибегать к переговорам перед применением какой-либо силы, поэтому рекомендуются следующие шаги:

1. Если ребенка ударили, он должен спросить обидчика, зачем он это сделал, ведь было больно.

2. Пригрозить: «если ты меня еще раз ударишь, я дам сдачи», «скажу воспитательнице», «не буду с тобой дружить».

3. Если угроза не действует, только тогда реализовать наказание: сказать воспитательнице, или на худой конец и вправду ответить физически.

Если таким образом учить малыша, ему во взрослой жизни будет проще противостоять силе в переговорах.

А что Вы думаете по этому поводу? Учить ли ребенка давать сдачи? Как научить ребенка давать сдачи, постоять за себя? Напишите в комментариях, а если понравилась статья, поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.

Для нормального развития ребенка ему совершенно необходимо верить, что добро побеждает зло всегда, что мир вокруг него добр. На этой основе и все сказки построены. Да, в мире может присутствовать и зло, но это такие маленькие вкрапления, которые легко побеждают добро. Иначе ребенок будет бояться, а страх парализует интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Поэтому дети, пережившие войну, потерю близких, стихийные бедствия на подсознательном уровне хотят забыть эти страшные впечатления, переключаясь на что-то более радостное и светлое. Если бы они зацикливались на этих кошмарных переживаниях - у них бы не было сил продолжать жить.

И не правы те родители, которые внушают ребенку, что мир жесток, что в жизни надо пробиваться с боем. Ребенок маленький, а мир вокруг него огромный и как тут не забояться, что он вряд ли сможет победить весь мир, и потому у одних детей проявляются страхи, а у других агрессивность, чтобы победить этот же страх.

А ведь часто отец, авторитет которого является для ребенка самым значимым и важным, а его слово весит для ребенка больше чем слова всех остальных, вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, лишает малыша самоуважения, называя малыша слюнтяем.

Как же защитить ребенка, если его постоянно обижают в детском саду?

Необходимо поговорить с воспитателем, ведь администрация дошкольного учреждения в первую очередь отвечает за физическое и психическое здоровье детей. Если взрослые (воспитатели) позволяют детям драться - они могут ого как распоясаться, а если не позволяют, то и самые плохо воспитанные мальчишки приучаются решать вопросы без драк и оскорблений. Бывает, что только перевод в другой сад выход из положения, но так же бывает, что ребенок везде, куда бы он не попал, становится жертвой драчунов, значит, в нем самом есть что-то, что провоцирует обидчиков.

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду фото

Постоянную агрессию провоцируют те дети, которые сами задираются, а потом мчатся жаловаться. Таких детей надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с детьми, не ехидничать, не поджучивать, быть доброжелательными.
Есть дети, которые прекрасно играют роль жертвы - при любом даже маленьком конфликте или толчке закатывают истерику, слезы - это очень нравится обидчикам. Им интересно, как с куклой - нажал кнопку - смотришь концерт.

Как же победить страх перед обидчиками? Большой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолеть легче, когда ты защищаешь не себя, а кого-нибудь более слабого или же своего друга. Сочувствие и чувство сострадания заглушает страх, а обидчик почувствовав, что его не боятся хорошо подумает прежде, чем опять полезть в драку.

Если Вы хотите, чтобы ребенок умел дать сдачи, отпор обидчику, развивайте в нем чувство справедливости, жалости, сострадания. Люди жалеют только более слабых, значит, чтобы кого-нибудь пожалеть надо себя почувствовать очень сильным. Это даже, пожалуй, более важно чем научить малыша давать сдачи, что, впрочем, тоже не помешает. Главное ребенок должен точно знать, что нельзя детей обижать, нельзя задираться, но если обидели - дай сдачи. Часто родители сами во многом виноваты. Иногда ребенка могут нечаянно толкнуть или ударить во время игры и Ваш ребенок бы на это даже внимания не обратил бы, если бы не Вы. Многие мамы летят «защитить чадо» с веслом наперевес, готовые убить (если не физически, то словами) всех и каждого, кто причинил вред дитяти. Они раздувают из незначительной ситуации скандал, вычитывают детей и их родителей и не могут угомониться несколько минут, а иногда и дней подряд.

Дети через 5 минут помирятся, если взрослые не будут влезать в их отношения. Может через минуту в процессе игры уже Ваш ребенок заденет нечаянно кого-нибудь. Дети все время в движении и от этого никто не застрахован.

Есть понятие дать сдачи - значит ответить ударом на удар, причем сразу же, не раздумывая. (После драки кулаками не машут). Этим дать понять драчуну, что мол ко мне лучше не лезть, иначе будет больно. Главное, чтобы дети отличали агрессивность от случайности. И чтобы умели прощать, если обидчик раскаялся и говорит: «Извини, я не хотел» или «прости, это случайно вышло». Научите и своего ребенка просить прощения. Это убережет его от драк и поможет сохранить друзей.

Есть понятие постоять за себя - не дать, чтобы тебя обидели, т.е. достойно выйти из конфликта.

Надо учить ребенка быть доброжелательным, миролюбивым, честным, справедливым, уверенным в себе, физически сильным, учить адекватно оценивать ситуацию, чтобы не начинал драку первым. К таким всегда относятся с уважением, на них нападают редко. Это как раз то, к чему надо стремиться.

Если же все-таки напали, важно уметь защититься, но без агрессии, без ненависти, надо просто поставить на место обидчика. В этом случае помогут посильные физические нагрузки, т.е. физподготовка. В детсадовском возрасте, возможно, рано еще сдавать ребенка в спортивные секции единоборств (хотя те родители, что сдали - не пожалели). Но на спортивных и даже детских площадках надо укреплять физическое здоровье малыша, а уж если финансы и размеры жилья позволяют установить в детской ребенка шведскую стенку или турничок - малыш будет крепким и здоровеньким, благодаря постоянным упражнениям, а так же ловким и сильным.

Ребенок должен знать и понимать, что бить девочек нельзя. Хотя в последнее время это вырастает в большую проблему, т.к. девочки рождаются изначально больше мальчиков, и достаточно часто обижают «сильный пол». И мальчики зная, что девочек бить нельзя, часто не знают как избежать агрессии. И тут важно чтобы взрослые помогли ему, объяснили, что он не должен быть жертвой, но и не бить девочку ни в коем случае. Сейчас не редкость, что могут напасть и девочки - закрывайся руками, уклоняйся, переводи в шутку, уходи, но не бей, не давай сдачи. Природная задача мужчины - защищать женщину!

Дети в садике действуют часто еще на подсознательном уровне и Ваша задача еще в столь юном возрасте воспитывать настоящего мужчину, что и за себя постоит и более слабых защитит. Всегда обращайте внимание ребенка, кто из деток хорошо себя ведет, а кто ну очень не прав.

Родители обязаны разглядеть подсознательную детскую агрессию, как у своего ребенка, так и в детях с которыми он играет, постараться меньше контактировать с агрессивными детьми.

Приучайте детей к спорту. Командные игры хорошо сплачивают детей, воспитывают командный дух, уверенность в себе, дисциплину. А отсутствие агрессии, миролюбивость и доброжелательность способны «увести» человека от опасной ситуации.

Не запугивайте своего ребенка. Добро всегда побеждает зло, но иногда и добро должно быть с кулаками, чтобы защититься, но не чтобы напасть.
Анна Салова

С этим вопросом ко мне довольно часто обращаются мамы как мальчиков, так и девочек в возрасте 2-5 лет. Что интересно, значительно реже задают вопрос противоположный по смыслу – «Как отучить ребенка драться?». Признаюсь, меня всегда обескураживал такой вопрос, еще до того, как я сама стала мамой. А после рождения дочери, эта тема стала невероятно актуальной, и я посвятила изучению этого вопроса много времени. Какой же в итоге ответ? А ответ здесь состоит из вопросов. Вопросов к самим себе, дорогие родители!

Итак, начнем с самого, на первый взгляд, простого вопроса.

ПОЧЕМУ ДЛЯ ВАС ТАК ВАЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ДАВАТЬ СДАЧИ»?

Обычно, родители обращаются за советом, формулируя это как «не хочу, чтобы мой сын рос слабаком» или «нужно уметь защищать себя (свои игрушки/интересы и т.д.)». За этими ответами стоит одна и та же потребность родителя: обезопасить жизнь ребенка, обучив его тому, чтобы его не обижали. С одной стороны, вполне разумное желание и забота о благополучии малыша. С другой стороны, за такими формулировками может стоять представление родителя о том, каким, на их взгляд, «должен быть» ребенок. Например, мальчик должен быть смелым (что, почему-то, зачастую должно предполагать агрессивность; многие родители даже подбадривают своих малышей: «Да, молодец! Отобрал игрушку! Сможет в жизни достичь желаемого!»). При чем далеко не факт, что сам папа обладает теми качествами, которые так активно старается воспитать в наследнике.

Прислушайтесь к себе: какое желание руководит Вами? Что для Вас важнее: чтобы ребенок рос в соответствии с Вашими ожиданиями или же в гармонии со своими личностными особенностями?

Затем попробуйте ответить на вопрос: а как Вы сами – взрослые – создаете для себя безопасные условия во взаимоотношениях? Неужели во всех случаях норовите нанести обидчику соответственный удар? Всегда ли Вы в силах «дать сдачи» старшему / более опытному / более сильному / выше стоящему по должности? Либо же стараетесь избегать общения с теми, кто не считается с Вами и Вашими интересами? Или выбираете другую стратегию, которая наиболее соответствует ситуации и меньше всего вредит Вам (ведь за «сдачей» также следуют последствия)?

КОМУ ОБИДНО: РЕБЕНКУ ИЛИ ВАМ?

Важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах Вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Признаюсь, я сама всегда очень болезненно реагирую, если «обижают» мою доченьку! Тут включается сразу весь спектр собственных детских воспоминаний и детских эмоций, да еще и материнский инстинкт в придачу! Гремучая смесь, правда? 😉 Но давайте признаемся самим себе: ситуация в большинстве случаев не стоит и «выеденного» яйца. Все детки порой толкаются, отбирают игрушки, не принимают в игру. Все, и Ваш ребенок ведь тоже? К тому же детские обиды обычно зачастую очень быстро улетучиваются. И родителям важно не заострять на этих моментах внимание. Хочется защитить? Да, конечно! Но защита, это не только обучение физическому отпору. Защитить – это пожалеть, если ребенку обидно; это объяснить, если ребенок не понимает почему так; это дать понять, что и такое, увы, бывает – такова жизнь.

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ РЕБЕНОК В СОСТОЯНИИ АДЕКВАТНО ВОСПРИНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ И СООТВЕТСТВЕННО РЕАГИРОВАТЬ?

Обычно, первые вопросы о взаимоотношении между детьми возникают тогда, когда дети начинают посещать детский сад (либо же ранее – на детской площадке), соответственно, в возрасте 2-4 лет. Поговорим немного о физиологии этого возрастного периода, т.е. закономерностях развития психических процессов у ребенка.

Первые причинно-следственные связи у ребенка устанавливаются в возрасте 3-3,5 лет. Соответственно, до этого возраста совершенно бессмысленно обучать ребенка постулату «если тебя ударили – ударь в ответ!», поскольку вероятнее всего ребенок сможет вынести только одно: «драться можно!». И будет применять этот посыл не только в случае «постоять за себя», но и во всех остальных ситуациях, используя этот способ как возможность достижения желаемого.

Второй очень важный аспект касается того, что у дошкольников, а в особенности младших дошкольников, существует такая проблема как незрелость произвольности, т.е. способности анализировать свои действия и контролировать свои реакции. Умение «постоять за себя» или «дать сдачи» предполагает способность ребенком проанализировать урон, нанесенный ему, и выбрать соответствующую реакцию, которая была бы адекватна этой ситуации: ударить / отобрать игрушку / отреагировать словесно / позвать на помощь родителя и т.д. Произвольность у ребенка начинает созревать с 4 лет, то есть только с этого возраста мы вправе ожидать от малыша, что он сможет понемногу учиться анализировать действия других и рассуждать о том, к каким последствиям могут привести его ответные действия и какой способ поведения будет наиболее эффективный. Подчеркиваю, что 4 года – это возраст, с которого только начинает формироваться произвольность, соответственно, ожидать целиком адекватного поведения у дошкольника еще чересчур рано.

Следующий момент, о котором важно помнить – это повышенная эмоциональность малышей. Для них все, что выходит за пределы «хочу», зачастую вызывает сильную эмоциональную реакцию (плач, крик, истерика, физические действия – ударить, толкнуть). Это естественно для любого ребенка, с разной степенью выраженности. Задача родителей – учить выражать свои негативные переживания приемлемыми способами, а не поддаваться эмоциональному порыву. Но в возрасте, пока ребенок еще не в состоянии регулировать свои эмоциональные реакции, он не способен адекватно оценить степень обиды и соответственно не может выбрать форму «сдачи» и решить применять ли ее вообще. Вспомните себя, когда Вас что-то возмущает: всегда ли Вы в состоянии трезво оценить ситуацию и реагировать здраво, а не руководствоваться эмоциями? Для малыша же практически любая ситуация, когда переходят дорогу его «хочу» вызывает возмущение (особенно в случаях эмоциональной значимости происшествия), стоит ли ожидать от него адекватной реакции?

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЕЙСТВИЙ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Что же может произойти в случае, если ребенок таки воспользуется Вашим наставлением «давать отпор» и применит ответную силу в отношении обидчика? Во-первых, ребенок может дать сдачи, неправильно соотнеся степень обиды и «мести» (с точки зрения второго ребенка либо же его родителей). Чем это чревато? Либо же ответной реакцией ребенка-обидчика, либо же реакцией уже его родителей. Согласитесь, ситуация, когда малыш в песочнице толкнул мальчика, а в ответ получил удар посильнее, чем сразу вызвал реакцию своей мамы (которая заметила уже только факт «сдачи», а не то, что ее вызвало) – явление довольно распространенное. Что произойдет, если мама начнет подстрекать своего сына «дать сдачи» в ответ, вместо того, чтобы разобрать эту ситуацию всем вместе?

Во-вторых, ребенок может дать сдачи, но не обидчику, а тому, кто слабее его. Не стоит недооценивать способность детей определять степень риска для себя со стороны других – они зачастую чувствуют кто «сильнее», «главнее», «старше». И могут отыграться на более слабых, тем самым утверждаясь в своей силе. Это ли Ваша цель?

И третье, но самое важное! Ребенок просто может не рассчитать свои силы и нанести удар, который может травмировать обидчика. Когда Вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, ребенок не обязательно будет применять физическое насилие в той ситуации и в той степени, в которой Вам хотелось бы. Если Вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты и даже драки между детьми, а также к тому, что потом придется за это отвечать, но уже не ребенку, а Вам.

КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТЕМПЕРАМЕНТОМ РЕБЕНКА И ЕГО СПОСОБОМ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Многие знают, что люди по темпераменту делятся на четыре типа: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Но это далеко не исчерпывающий перечень индивидуально-типологических характеристик личности. Существует множество параметров, по которым мы все отличаемся (от психофизиологических до культурных). Что уж говорить про детей, с учетом еще и возрастных различий между ними? Для многих применение силы – это вообще за гранью. И субтильного мальчугана 4 лет, увлекающегося бабочками и созерцанием природы упрекать в том, что он не может «дать сдачи» — это, по меньшей мере, несправедливо. Скорее, даже жестоко. Да, не может! Такой он человек. Маленький, но уже с определенными границами своих возможностей. Неоправданные ожидания родителей всегда остро переживаются детьми, и это может привести к тому, что Ваш сын, опасаясь гнева папы или недовольства мамы, предпочтет скрывать свои проблемы и переживания, таким образом отдаляясь от родителей.

Всегда учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка, готовя его к «взрослой жизни». «Взрослая жизнь» (как и «взрослые» в целом) очень разная. Помните об этом, чтобы не травмировать своего малыша и не отдалить его от себя. Подбирайте соответствующие его характеру, темпераменту и возможностям способы защищать себя и свои интересы.

КАКИМ ОБРАЗОМ РЕБЕНОК ОБУЧАЕТСЯ ПРАВИЛАМ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ?

Многих родителей беспокоит то, что их дети совершенно не способны за себя постоять. В таких ситуациях ответьте самим себе: а как ВЫ отстаиваете его интересы? Ребенок учится защищать себя на том примере, который ему показывают родители. Если у маленького ребенка в возрасте 1-2 лет кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, не защищая его права, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации. Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в таких случаях. Для начала обучать словесному разрешению проблемы: если у Вашего ребенка отобрали игрушку, Вам следует от его имени сказать «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Со временем ваш малыш сам сможет использовать такого рода фразы как инструмент взаимодействия.

Если Ваш ребенок столкнулся с проявлением агрессивного поведения, то, как Вы считаете: насколько правомерно и логично ожидать, что он должен «сам за себя постоять»? Не разумнее ли в такой ситуации увести ребенка от таких детей или призвать на помощь родителей обидчиков? Ребенок должен видеть, что Вы отстаиваете его интересы, заботитесь о безопасности, защищаете. И порой эта защита состоит вовсе не в том, чтобы ударить сильнее в ответ, а в том, чтобы создать условия, в которых ребенок не будет сталкиваться с явной агрессией.

К тому же, привлечь родителя к разрешению конфликтной ситуации – это также умение постоять за себя! Ведь мы тоже порой прибегаем к помощи более авторитетного, сильного. Не зря же в цивилизованном обществе одним из рычагов в разрешении конфликтной ситуации является обращение в милицию, суд и т.д.

КАКИЕ КАЧЕСТВА МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ, ОБУЧАЯ ЕГО ДАВАТЬ СДАЧИ?

Всегда следует помнить о том, что, обучая своего ребенка, мы способствуем формированию его личности и закладываем ценности, которыми он, как компасом, будет руководствоваться по жизни. Какие выводы сделает Ваш сын или дочь, услышав рекомендацию «Если тебя ударили – ударь в ответ»? Ведь не обязательно желаемые Вами «Нужно уметь защищать свои интересы» и «Поступай так, как поступают с тобой». Более вероятно, что у ребенка дошкольного возраста такой постулат сформирует установку: «Решать все необходимо силой», «Прав тот, кто сильнее», либо «Люди жестоки и ты учись быть таким же». Вариаций множество. Но объединяет все вышеперечисленное то, что ребенок начинает воспринимать окружающий мир как жестокое и вражеское пространство, в котором ему придется выживать любыми способами. Сможет ли ребенок чувствовать себя в безопасности в таком «страшном мире»? И тем более, будет ли он чувствовать в себе силы «победить» его? А для нормального развития малышу необходимо ощущать доверие к миру, считать его добрым и открытым. Да, в мире бывает разное и ребенок должен об этом знать, но не стоит его запугивать, ведь страх парализует и препятствует полноценному развитию Вашего малыша.

Ну и не стоит также забывать, что учить применять физическую силу — значит воспитывать агрессивность в своем же собственном ребенке, учить ребенка ударить в ответ обидчика — значит прививать ему понятие того, что агрессия — это нормально. Соответственно, агрессивность как черта характера будет привлекать к Вашему ребенку еще больше агрессии. Этого ли Вы хотите?

КАКИЕ СУЩЕСТВУЮТ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Во-первых, упомянутый выше способ словесного разрешения ситуации. Обучайте ребенка вежливым фразам, которые помогут ему отстаивать свои права. Пусть у малыша формируется понимание, что любой конфликт необходимо стараться решать словесно. Если не слушают Вашего ребенка, следует вмешаться Вам и помочь своему малышу, объяснив обидчику что следует/не следует делать, пожурить, разобрать совместно ситуацию.

Во-вторых, ребенок должен быть уверен, что в любой сложной, непонятной, опасной ситуации он может прибегнуть за помощью к Вам – чтобы Вы объяснили, подсказали как следует поступить. Если малыш столкнулся с проявлением силы в свой адрес, а от Вас вместо поддержки еще и получил выговор «Что же ты не дал сдачи?», представьте как он будет себя чувствовать.

В-третьих, бывают такие ситуации и такие дети, с которыми и Вам-то непросто справиться, что уж ожидать от ребенка? В таких случаях целесообразно просто увести своего малыша из зоны конфликта, объяснив, что бывают такие детки, с которыми не стоит дружить. Если ребенок постоянно сталкивается с проявлением силы в саду или другом устоявшемся коллективе, то тут уже следует Вам вести разговор с родителями обидчика. Ведь это их обязанность обучать ребенка приемлемым формам поведения в коллективе.

В любом случае следует понимать, что ребенка, для которого ударить не проблема, не придется этому учить — путем подражания он и сам опробует этот способ решения конфликта, наблюдая за другими детьми. Но задача взрослого — подготовить ребенка к правилам поведения в коллективе и обучить ребенка разнообразным реакциям и моделям поведения в конфликтной ситуации, а не только стереотипному «дай сдачи!».

Искренне надеюсь, что, ответив на приведенные в с статье вопросы, Вы сможете найти для себя оптимальный вариант урегулирования детских конфликтных ситуаций.

Терпения Вам и мудрости, дорогие родители! 😉

Добавить в избранное